Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sanitar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин, причём почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины, пожилой эстонец по имени Валур. Среди автомобилей есть 2 Renault Megane. Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с завидной регулярностью. т. е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю картину: Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и матерится. ( А материться эстонцы предпочитают по-русски.)Подходим ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит: "Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю..."
Продолжая армейскую тему… Середина 1990 года, славный город Никополь, воинская часть ПВО, охраняющая Запорожскую АС, батарея управления, радиолокационная станция дальнкго обнаружения П-19 на боевом дежуратве, полгода до дембеля... Началась эта славная история тогда, когда в нашей казарме решили сделать ремонт и вся наша батарея управления переселилась в палатки на позицию боевого дежурства. Позиция располагалась практически в городе, забором ограждена была лишь частично. Вечером наш комбат капитан Новиков, остальные офицеры и прапорщики шли домой и мы ВСЕЙ батареей уходили в самоволку в город. Оставались только дежурная смена на дежурной станции, один человек на вышке ПВН (пост воздушного наблюдения), ну и совсем молодые. В это славное время начались перебои с бензином (ну и со всем остальным тоже) и моя станция П-19 на базе двух бензиновых ЗИЛ 131 в которую зараз заливалось около тонны бензина стала для таксистов города Никополь настоящей заправкой-спасением, ну и у меня исчезли проблемы с выпивкой, карманными деньгами и транспортом. Я просто перестраивал рацию на таксисткую волну и вызывал такси прямо на позицию. В город мы ездили конечно по гражданской одежде, а форму прятали в одном из ангаров. Праздник длился около месяца, еженощные праздники и излишества стали входить в привычку, но... Через некоторое время комбат вспомнил, что процесс дрючения личного состава как-то прервался и решил устроить ночную боевую тревогу... Когда мы с другом Сашкой вернулись прекрасным ранним тёплым утром на позицию, переоделись и покуривая медленно двигались в сторону палаток на нас набросился комбат и стал вопить интересуясь, где это мы были. Когда наш комбат капитан Новиков начинал орать у него очень сильно краснело лицо и слюни летели изо рта в разные стороны, за что он заслужено получил кличку ОХП (огнетушитель химический пенный). Тему мы с Сашкой как-то не вкурили и честно ответили комбату, что идём мы из туалета, на что комбат нас обрадовал, что если мы такие засранцы и сидим в туалете с 9 вечера до 6 утра, то можеи прямо сейчас отправляться на 10 суток на гаупвахту. Как вы понимаете, цензурных слов в получасовом монологе капитана Новикова было совсем немного. Попадалово... Но делать нечего, губа так губа. Своей губы у нас в Никополе не было и приходилось пользоваться губой или в Днепропетровске или в Кривом Роге. И туда и туда больше 100 км. Ехать не хотелось аж до жути. И решил я использовать последнее тайное оружие, секрет которого мне сообщил предыдущий ушедший на дембель сержант-начальник станции П-19. Внутренность станции П-19 представляет собой тёмное помещение, заполненое шкафами с ламповой электроникой и несколькими круглыми экранами. Все лампы кроме того, что они не страдают от электромагнитного удара при ядерном взрыве, имеют одну особенность - они сильно нагреваются и для того чтобы бедные операторы внутри не расплавилить, внутри стоит штук 15 вентиляторов охлаждения, которые включаются вместе со станцией. Так вот, если один из вентиляторов загнуть в крайнее правое положение, он коротил на массу и не давал включить станцию. При этом выглядело это очень красочно, так как перегорали все предохранители на первичных цепях всех блоков и возле каждого загоралась красная лампочка. А это штук 100... Передал я боевое дежурство молодому, сам сижу в палатке готовлюсь к губе и жду реакции - станция-то на боевом дежурстве. Через часик - плановое включение, смотрю - забегали, сработало моё тайное оружие. Часа через два залетает ОХП и интересуется добрым криком, что это у меня станция не работает. Я объясняю, что до того всё было в порядке, но если бы я не собирался на губу, то конечно бы всё отремонтировал, а так... Вообщем побегал комбат побегал, а делать нечего - наказание отменил и пинками отпрравил меня чинить станцию. Пришёл я, разложил план-схемы, паяльник включил, в канифоль его потыкал, чтобы дым от него столбом стоял и лёг своё досыпать. Ну а к вечеру вентилятор отогнул и всё заработало, безопасность государства и мир во всём мире были спасены. И когда уходил я на дембель своему преемнику рассказал я про секретный вентилятор и уверен на все 100%, что если эта станция ещё работает, то эту военную тайну бережно передают из поколения в поколение!
Где-то в 80-х годах прошлого века мой отец устроился работать на автобазу сварщиком. Эта автобаза занималась перевозкой продуктов. И через некоторое время отец начал приносить домой КАЖДЫЙ ДЕНЬ 5-литровую канистру сгущёного молока. И это же делали ВСЕ работники этой автобазы. На резонный вопрос, откуда можно стырить такое количество сгущёнки и не спалиться, отец пояснил, что на самом деле этого молока не существует в природе. На кондитерскую фабрику сгущёнку для производства ирисок привозила 12-тонная цистерна, водитель сливал всё до последней капли, но кран, через который сливалась сгущёнка, был вварен не в дно цистерны, а сбоку. И в цистерне всегда оставалось 2-3 см сгущёнки, а с 12-тонной цистерны это литров 150-200 каждый день, а делов-то - просто загнать машину на подъёмник. Что мы дома только не делали с этой сгущёнкой - это отдельная длинная история, но я ещё лет 10 после этого на сгущёнку и смотреть не мог, даже в советской армии.
Работал я в далёком 1987 году в больнице медбратом ( для стажа, очень хотелось в медицинский институт ). И меня, как молодого сотрудника поставили работать на Новый год. Незнаю зачем, но в этот праздничный день была запланирована операция. Ну подготовили больного, переодели, положили на каталку, завезли в операционный блок. Дальше не наше дело, дальше всё стерильно. Минут через 15 прибегает операционная сестра с квадратными глазами и кричит: "Больной сбежал, срочно найдите!" Нашли мы его на другом этаже и идти на операцию он категорически отказался. Оказалось, что наши доблестные хирурги и анестезиологи начали отмечать праздник с утра пораньше. И когда больной увидел подходящих к нему с трудом стоящих на ногах людей в зелёных халатах ( операционные халаты зелёного цвета ), то решил сбежать пока не зарезали. Так что никому не рекомендую попадать в больницу на праздники, я не думаю, что сейчас что то изменилось.
Навеяно исследованием про подходящие фамилии. В 1990 году работал докером в рыбном порту. Когда разгружаешь морозильный траулер-лезешь в трюм, а там -25. Так вот водочкой и грелись(одно хорошо-в любое время года холодненькая). Так что все докеры со стажем бухали по-чёрному. А главными алкашами были два закадычных друга-Гудилин и Бухарин. Уж они и гудели, и бухали...
Истории про компрессию напомнили. Попал я в далёком 1988 году в "непобедимую и легендарную" советскую армию. И послали меня в учебку в славном городе Харькове, где из меня через полгода должны были сделать сержанта ПВО (в смысле противовоздушной обороны). В учебке я с удивлением для себя обнаружил, что люди русские служить в армии не хотят (вероятно по каким-то религиозным, ну или ещё каким причинам...), а поэтому моими сослуживцами оказались на 90% представители азиатских республик и малых народностей СССР, которые по-русски знали в основном "моя твоя не понимай". Как я потом выяснил, многие из них просто "включали дурака", но сейчас не об этом. Командиром роты был молодой лейтенант, которому за 6 месяцев предстояло сделать из меня и из моих сослуживцев, помимо всего прочего, ещё и командиров радиолокационной станции дальнего обнаружения П-19. А ведь мы должны были знать ещё и устройство станции... То есть, по-моему, научить медведя читать было бы гораздо проще. Но наш лейтенант старался, честное слово старался, без п... Он рисовал схемы, повторял, объяснял очень медленно и доступно. Но увы... Когда ему становилось совсем горько за бесцельно прожитые годы, он выбирал совсем бесперспективного хлопкороба или оленевода, давал ему ведро и отправлял к начальнику штаба за "импульсами запуска на 125 вольт" или, если был ещё и с похмелюги, то к секретарше начальника штаба за "менстрой". При этом чтобы несчастные курсанты не перепутали, заставлял их это записывать. Возвращались они от начальника штаба быстро и каждый раз приносили по полведра какой-нибудь фигни. Походу начальник уже привык к этим приколам и относился к ним философски, а вот его секретарша каждый раз устраивала скандал, каторый очень нас веселил, нас - это тех кто понимает.
Вот что выдал мне на днях великий и ужасный PROMT: Kinda cool site. Made for picture viewers... Своего рода прохладный участок. Сделанный для картинных зрителей...