Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2002 по 30.09.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решил таки написать свою историю, а то все читаю, читаю, надо же людям отдавать что-то в замен :).
Есть у меня приятель, зовут оного - Пипа. Пьянь еще та :). Учились мы вместе, но потом институт закончился, у всех появились дела, типа зарабатывания денег и тому подобные неприятности. Однако периодически мы все же встречались для совместного употребления сами понимаете чего. Вдруг он куда-то пропал. Дома никого нет (один он живет) соответственно трубку никто не берет. И вот как-то вечером звонит мне на работу, ну я, типа, здорово, где пропадал и все такое. - Да в деревне прятался, стремно было в городе появляться… - Морду что ль набили? (бывает с ним такое, хотя чел габаритов нехилых) - Хуже… Ну думаю, что ж такое могло случиться? Далее его рассказ от первого лица:
С утра квасил со знакомым, выпито было порядочно, и часов в шесть вечера решили мы выйти на улицу, проветриться. Купили пивка, стоим возле остановки воздухом дышим, проветриваемся, типа. Товарищ сидит на корточках, я возле стою. Ну и чего-то стал я до него докапываться. Нафига мне это понадобилось - хрен знает, ну бывает у меня такой закидон по пьяни. Ему это надоело, и послал он меня в известном направлении из трех букв. Ну я, недолго думая, достаю из широких штанин предмет разговора, и начинаю им в лоб собеседнику тыкать. Тот, так же особо не размышляя хватает его рукой. Попытки выдернуть орган из цепких лапок успеха не приносят. В довершение всего, товарисч, продолжая сидеть обводит меня вокруг себя, эдакий круг почета, блин. Напомню, конец рабочего дня, на остановке полно людей наблюдающих сию картину и тихо ху!ющих. Но всему приходит конец, х!й выскользнул (вспотел что ли) и разлетелись они в разные стороны. В завершение чудного вечера Пипа нассал в лестничный пролет, стоя в своем же подъезде на своем этаже. Во время оного процесса, был за шкирку пойман соседом, и суточную норму пиз! юлей все же получил :). На утро он ничего не помнил, и после пересказа его приятелями событий предыдущего дня, принял решение затаиться в деревне :))). ЗЫ. Щас Пипа служит летехой в нашей доблестной армии, чуть ли ни единственный с курса умудрился залететь. Так что мы можем спать спокойно - на страже нашей родины стоят достойные люди :))) ЗЗЫ. Если здесь есть кто-нить из МАИшного театра Фауст, кто в этом году был в Алуште в шестую смену, pls чирканите на koka@land.ru, было бы любопытно фотки/видео глянуть с КВН и дня нептуна.
Как-то не работал детский сад, пришлось взять сына (3 лет) на работу. Проходя мимокаких-то ворот и видя как в них входит женщина он спрашивает: - мама, а тетя на воротной работе работает? Проходим дальше, мужчина проходит мимо поднятого шлагбаума, сын утвердительно: - нда, а дядя на шлагбаумной работе работает.
Был у меня друг. Почему был? Нет-нет, он еще жив :) Просто жизнь развела в разные углы... Но история не об этом. Учился он в одном московском институте, приезжал домой только летом. Но лето имеет подлость быстро заканчиваться и сменяться осенью. И мой товарищ уехал к себе в институт. Через неделю почти в полночь звонок в дверь - открываю и вижу на пороге Васю. Лицо серое, глаза красные - что-то случилось. Оказалось, что умерла его бабушка, которая его воспитывала и с которой он жил пока учился в городе, т. к. родители его жили в пригороде. Надо заметить, что бабушка его была очень добрым и хорошим человеком. Его состояние описывать не буду - всем понятно :( Прошли в дом, посидели, поговорили, вспомнили бабушку. Пошли спать, а он лежит и нехорошо ему. Ну, думаю, пора чувака выводить из ступора. Говорю ему: "Я когда-то знал одного пацана, так он кончиком языка доставал до подбородка". Вася начинает попытки повторить сей трюк. Через некоторое время он, лежа на спине, обхватывает свои ноги под коленями, принимая таким образом позу эмбриона и все так же пытается достать кончиком языка подбородок (колбасило парня). И о чудо! Ему это удается. Довольный Вася, находясь в той же позе продолжает тянуть язык. И тут я ему говорю: - Вась, даже если у тебя встанет, то минет ты все равно себе сделать не сможешь! Занавес! Смеялись в подушки минут 15 - кто-нибудь выглядывал из под подушки и волна смеха накрывала обоих.
P.S. За всю свою жизнь я так не смеялся - утром мне было больно дышать, так болели мышцы живота :)
Есть на питерском телевидении передача "Новое утро", где можно получить массу полезной информации. Ну и каждый день приглашаются в редакцию то юрист, то детский врач, то ветеринар, а по пятницам передачу эту посещает дама-астролог. Слушаются звонки в студию, люди рассказывают свои сны, а посетительница по мере возможностей и способностей пытается довести до слушателей их (снов) смысл. Так вот, звонит одна, только что проснувшаяся и вещает: "Видела я, знаете ли, высокий-высокий дом, как небоскреб, и вот я на высоте этого небоскреба не удержалась и упала. Лечу и мысли у меня такие хорошие - вот я сейчас умру..."
"Золотые страницы" - понятие общеупотребимое. Означает телефонную книгу с номерами всяких контор и простых обывателей. Израильская версия отличается тем, что телефоны и адреса всяких контор можно посмотреть на их сайте.
Так вот, если поискать контору по ключевому слову "бл.ди", обнаруживаются почему-то одни адвокаты.
Для владеющих ивритом - url http://www.d.co.il/ Это неприличное слово набирается на клавиатуре так: шгигб
22 СЕНТ 02: Смотрел замечательную передачу по MTV. Показывают, с присущим американцам самолюбованием, трюки которые наверное даже я бы повторил. Через каждые 2 мин говорят: - "Такого еще никто и никогда не делал! И тока суперхрабрый американец с большой буквы Джо Ковальски! Решился повторить ЭТОООООООО!" От ужаса даже пальцы на руках скрючиваются и волосы на подвышечных впадинах встают дыбом! ~8-0 Мое предложение: Сделать русский вариант этой передачи и назвать ее "ТРУПАЧИ"
Про блондинок. Сегодня заходит коллега (привлекательная молодая девушка), говорит что мрезнет и что у них в комнате есть какой-то аппарат, который она не может включить. После осмотра этого устройства выясняется, что это вентилятор, но с возможностью засыпать в него лед. Потому и выглядит он так устрашающе - как настоящий обогреватель. Я говорю - не может он греть, потомучто там просто нечему греть. Она - ПОЧЕМУ? ОН ЖЕ В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧАЕТСЯ! (я выпал в осадок) Включили в розетку, потыкали разные кнопочки - убедились, что действительно не греет. ... Хотя может я чего-нибудь перепутал и он действительно греет...
Сейчас в Мюнхене "Октоберфест"- праздник пива, если называть вещи своими именами. Длится этот праздник 2 недели. Представьте- "палатка" на 5- 8 тыс. человек, в центре- духовой оркестр, исполняющий все что можно, начиная с баварских народных, заканчивая последними хитами МТВ и ВИВЫ, представители всех народов и национальностей через 15 мин друг друга понимают, пьют пиво "маскругами"-литровыми кружками (меньше не наливают), со всеми вытекающими из этого последствиями- танцы на столе еще самое невинное из них. На площади штук 10 таких палатищ, куча каруселей, американских горок-короче говоря, посмотреть есть на что и посетить стоит. (открытая реклама Мюнхенского Октоберфеста:-))))
История: когда пьют русские, они говорят: на здоровье! , будь! Когда пьют немцы, говорят: Прост. Американцы : чеаз, японцы : кампай итд. А вот когда пьют итальянцы, японцы смеются(втихоря, по мере воспитанности)- Итальянцы говорят : чин-чин, что в переводе с японского означает : ну оооочень маленький член.:-)
ЗЫ: В этом году на Празднике еще не была, схожу, наверняка еще пару историй появится.
Пришел я как-то к другу обмывать мою зарплату. Обсудили значит что и сколько взять, и я, как виновник сего торжества, пошел в магазин за покупками. Всего что надо понабрал быстро, но пока искал рыбу (уж очень почему -то хотелось немного рыбки взять) успел обойти несколько магазинов, но, благо, нашел. Присмотрел, значит, мойву в специальной упаковке за 18 руб и подхожу к продавщице. Тут сразу замечу, что на тот момент я не знал, что эту рыбу называют мойвой (а упаковка была без какаих-либо надписей), и более того, у меня была большая уверенность что эту рыбу называют не иначе как... : - Мне пожалуйста сардельки за 18 руб. - За 18 рублей? - переспросила продавщица с удивленно-сострадательным тоном, поглядывая на протягиваемую мной 500 рублевку. - Да, за 18.
А я затем замечаю, что она полезла в холодильную установку, где лежали одни колбасные изделия, чем она меня этим очень удивила. Ну думаю, ладно, может своими делами занимается. И пока у меня начали появляться смутные сомнения, она, профессионально взвесив (на самом деле сардельки), победоносно спрашивет - 17 50, устроит?
И вот тут до меня дошло, что к чему. Ну, отступать было некуда, я кивнул, забрал свои САРДЕЛЬКИ к пиву, и не оборачиваясь быстрее покинул магазин. Рыбой к пиву полакомится не удалось, но зато мы долго смеялись над моей оплошностью. ФОКС.
На днях слушал по ящику местные новости, так вот диктор говорит: "... как заявил зам. министра внутренних дел - криминогенная обстановка по Казахстану, в целом, улучшилась..." :-)))
только что прочитал на http://www.vesti7.ru/news?id=1215 "По разным подсчетам от семисот до миллиона выходцев из Грузии проживают в России...." - отметил российский президент.
Всем известно чувство радости, когда посреди нудного рабочего дня, заполенного строгой сушеной информацией, вдруг появляется что-то неформальное и веселящее.
Так случилось и со мной. В поисках статистической информации об Уральском Автозаводе, выпускающим УАЗики, я наткнулась на рубрику на их сайте под названием Монгольская Мечта. Уже круто, не правда ли? И вот что последовало:
Проездом из Монголии в Тунис на Ульяновский автомобильный завод заехала команда гонщиков-экстремалов из Монголии.
Пятница вечер. Возвращается брат с работы. Я сижу по уши в И-нете, глаза и разум направлены в монитор. Заходит разговор про "Лысую гору". Это местность такая в Москве, очень толкиенутая. (Толкиенисты собираются там по четвергам.) В процессе разговора выясняется, что мой брат ни разу там не был(!!!). Я, в ужасе, пытаюсь уточнить - ну может был, да не запомнил? Вспоминаю "золотые мозги", Москву-реку. Нет, не был, но посетить желает. Брат: - Ты меня ВЧЕРА туда сводишь? Сестра: - Хорошо, только ВЧЕРА не получится, давай НЕДЕЛЮ НАЗАД.
Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...
Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете. Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает: "Мало ли у кого какие извращения."
Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь пригодится?
Иду на футбол: Зенит-Анжи. Подхожу к стадиону, передо мной идет группа мужиков(человек 5). Один из них:" ну сегодня Зенит сыграет, должен сыграть, он их разорвет". И тут же один из его группки ехидно замечает:" Вить, ты выпил-то сколько?" ---------------------------------------------------- Матч закончился 2-2:(
Мой муж иногда развлекает себя путешествиями по порно-сайтам. Недавно я зашла в комнату, привлеченная усиленными стонами, исходящими от компьютера, и увидела интересную сцену (на дисплее): 4 голых мужиков, находясь в перевозбужденном состоянии, наперебой размахивают непомерными достоинствами перед глазами обнаженной девицы. Причем вид у девицы такой, будто она делает большое одолжение - мина кислая и недовольная. Мой благоверный смотрел - смотрел и изрек историческую фразу: - Да кто же с таким видом в КИНО снимается?!!
Я думаю, что после слова "КИНО", произнесенного с пафосом, Тарковский перевернулся в гробу не одим раз.......
Каюсь, грешна - до сих пор люблю поиграть в мины на компе (вот такие у меня примитивные развлечения!). Но! - всегда играла дома, на работе ни-ни. А тут несколько дней подряд - запара, что-то виснет мой комп. Прихожу домой, жалуюсь семье - мол, работы прибавляется, т. к. делать ее невозможно, что-то с компьтером. В очерередной раз происходит какая-то ерундень, что-то сделала, а что-то должны еще принести. Сижу жду, и тут вспоминаю про мины, начинаю искать - не нахожу. Тут и работка подоспела. Вечером (или утром, уже не помню) прихожу домой, опять жалуюсь на комп и некстати вспоминаю: "А у меня на работе на компе мин нет!". На что мой 17-летний сынуля, глумливо улыбаясь, отвечает: "Вот именно, мамуля, черт знает чем на работе занимаешься, а потом говоришь, что компьютер виснет!" Я поняла не сразу.
Итак. История о ментальной связи между ближайшими родственниками.
Вчера с матерью ходили в разведку в новый гипермаркет. Нагруженные сумками возвращаемся домой. Пересадка с троллейбуса на трамвай. Стоим на остановке, ждем. Обсуждаем какая жисть стала странная. - Вон посмотри какая девица. С такой фигурой и вся в обтяжку. А ногти синие, тьфу... - возмущается мама. Я оглядываюсь, вижу деву - всю в белом, в идиотской шапочке. Дежурно поддакиваю маме. Следующий день - возвращаюсь из булочной. Вспоминаю девушку из института, желающую покрасить длинные когти в радикально черный цвет. Думаю, как ее отговорить. Мысленно придумываю и обрабатываю следующий монолог: «Знаешь, как быстро и надолго покрасить ногти в черный цвет? Берется сильный мужчина, с маниакальными наклонностями (на примете есть такой), в правую руку он берет молоток, левой прочно фиксирует окрашиваемую кисть клиента. Клиент, в данном случае это ты, Наташечка, подводится к горизонтальной поверхности и.... » - думаю, продолжать не надо. Дома, на кухне готовим еду и я рассказываю маме о придуманном мною сегодня способе окраски когтей. Ха! Как же. Мною. Придуманный. Мама, чуть удивленно рассказывает, что вчера, про ту нелепую девицу, вернее про ее ногти, она подумала следующее: «… Видать молотком себе по пальцам стучала…. ». Но вслух этого она не говорила. Значит... Телепатия? Добро пожаловать в Сумеречную Зону.
В догонку к истории 23 от 30 августа (об HTML-коде стартовой странички сайта www.design.ru) Там же: фрагмент 1. ... [/table][/td][/tr][/table][br] [!-- А как ты называешь то, на что сейчас смотришь? Сорс? Сорец? Исходник? Бнопня? Код? --] [table bgcolor="#eeeeee" border="0".... фрагмент 2. ... [/td] [!-- Не обращай внимания на комментарии. Я же их все равно для себя пишу, лень в другом месте код хранить. --] [!--td bgcolor="#... Последняя строка: [/td][/tr][/table][br /] [/body][/html] [!-- Заходи еще --]
"К тому же мы присовокупили свой маленький груз: аптечки для больных-сердечников. Эти медикаменты нам выделил Фонд помощи жертвам преступлений депутата Госдумы Гурова." "Московские новости" 04.09.02 vvk
Сегодня в новостях RBC со ссылкой на Ведомости: "Губернатор Московской области Борис Громов, как сообщил министр печати области Андрей Барковский..." то есть при губернаторе есть свои министры?
отчет о матче Россия-Ирландия на "http://football.kulichki.net/"
"... Концовка тайма прошла в атаках ирландской сборной и на 43-й минуте опасный штрафной бил Ян Харт. Но последнее слово в первом тайме осталось за россиянами - на 44-й минуте после блестящего навеса Алдонина на дальнюю штангу Игорь Яновский не забивает в пустые ворота..."
конечно, лучше было бы написать "блестяще не забивает" Однако молодцы, что выиграли! неужели в кои-то веки будет нормальная команда?!
08.09.02. ездила с подругами в Бородино улицезреть, так сказать эту самую битву. Такие выезды у нас уже почитай традиция. Картина маслом... лежим мы на коврике, пьем вино, едим дыню, одним глазом наблюдаем Бородинское сражение, другим вычисляем бесхозных мужчинок, солнышко светит, вообщем жизнь налаживаеться. Метрах в 2-х от нас падает ``Тело`` неопределенного пола и подозрительного запаха, и начинает нечленораздельно вещать в землю-``БЛА-БЛА-БЛА``, ПРИСЛУШИВАЕМСЯ, - ``Тело`` взывает Артема. Мимо проходит мент, коих там было понатыкано больше чем кустов в Бородинском лесу, пытаемся привлечь его внимание словами-``Дяденька милиционер, подберите труп! `` ``Тело`` отзываеться -``Я не труп! `` Мент залопатив лицо проплывает мимо, по своим ментовским делам. И тут неожиданно резво ``Тело``, при ближайшем рассмотрении оказавшееся девушкой лет 15-17, вскакивает и прицельно падает на наш коврик(читай на нас), со словами``Девки я тут посплю немного! ``Мы пытаясь отмазаться от этой чудной перспективки - ``Мы уже уходим, и вообще не любим спать с чужими, немытыми женщинами`` ``Тело``безаппелиционно -Я 2 МИНУТЫ ПОСПЛЮ И ВСЕ! Мы проходящему мимо ОМОНу -``ОМОН, ОМОН подберите ЭТО! `` ``Тело`` сново с завидной резвостью вскакивает и начинает эдак задорно теребить каждую из нас, с ПРОСЬБОЙ ОКАЗАТЬ ЕЙ ПЕРВУЮ ПОМОЩЬ!!! Мы сосредаточенно вжавшись в коврик пытаемся игнарировать ее просьбу. Тело -``Что, нажрались уже ссуки? Лыка не вяжете? А ну, вставайте! ``
``Тело`` оттащили подоспевшие ОМОНовцы и тетенька из МЧС, за что им огромное спасибо. На память о ``Бородинском сражении`` у меня остался обгорелый нос и коврик, котырый эта дрянь успела таки облевать! Катечка
Потребовалось мне вчера зайти в детскую поликлинику за кое-какими бумажками для детского садика, который посещает мое малолетнее чадо. Понятное дело, его (чадо, то бишь) с собой не взяла, поскольку надобности в его присутствии в сем учреждении на тот момент не было. Кто время от времени озадачивает своим появлением муниципальные поликлиники, тот знает, что заход к медсестре за бумажкой предваряется ритуальным воззванием к очереди типа «кто сейчас идет - я зайду с вами - мне только к медсестре» (люди, как правило, не отказывают - самим потом то же самое понадобится). Подойдя к требуемому кабинету, произношу первые слова традиционного приветствия, а именно «а кто сейчас идет?.. ». Выясняю, что подошла очередь некоей молодой дамы, у которой на коленях сидит малышок лет трех-четырех (как говорится, это важно). Заканчиваю ритуал словами (как по хрестоматии): «я с вами пройду, мне к медсестре». В ответ слышу: «Я ТОЖЕ ИДУ ОДНА! ». Как раз из кабинета доносится призыв следующему, после чего дама, подхватив свое дитя, гордо идет в кабинет.
Мне осталось только догадываться, глюк ли это был в виде ребенка? Наркотики никогда не пробовала, спиртное уважаю, но только в подходящей обстановке и никак уж не в конце рабочего дня в понедельник, еще и дома-то не побывав после работы... Но больно уж категорично дама заявляла о том, что она одна...
история сия произошла в бытность мою школьную. школа. где-то середина учебного дня. урок биологии. и не надейтесь, про половые отношения ничего не будет. а тема была какая-то странная. то ли пищеварительная система земноводных, то ли мочеполовая млекопитающих. но разговор у нас в особенности пошел о рыбах. так как наша нелюбимая учительница куда-то запропастилась, то урок вел не менее нелюбимый учитель. о нем вообще рассказывали странные вещи, обвиняли в гомосексуализме, педерастии, некро- и зоофилии одновременно, да и манера речи была весьма интересна. вот, например, его диалог с учеником: (у) - позвольте. - не позволю! (у) - разрешите. - не разрешу! (у) - послушайте. - не буду. и так далее. но я отвлекся, прошу извинить. в общем, идет урок биологии, и учитель задает весьма интересующий его вопрос: что вырабатывается в почках у рыбы? кто-то резонно замечает: моча. учитель: нет, это не правильный ответ, повторяю, что вырабатывается в почках? все, естественно, молчат. учитель: ну что вырабатывается? молчание. учитель: ну чем пахнет в туалете? в тишине с задней парты раздается голос, услышанный всеми, но не учителем: С-ССАЧЬЕМ! все катаются, учитель недоуменно глядя поверх очков говорит: ну азотистыми соединениями пахнет...
Сидят в комнате и смотрят телевизор моя тетка 74 года и теща 67 лет. Идет передача из Ростовской области, на экране бодро выступает Шойгу. Интересно, говорит тетка, кто Шойгу по национальности? Министр - отвечает теща.
Начальные сведения: Есть такая замечательная группа InGrid со своей замечательной (единственной популярной)песенкой под названием Tu ma promi. Есть такая замечательная программка для перевода PROMT. Эта програмулина сочетает в себе кучу незаменимых и очень нужных функций. Основная ее цель - перевести текст. Сама история. Долго не давало мне спать название этой группы и песенки. Про название группы мне сказали, что это просто имя исполнительницы, но название песни оставалось загадкой. И тут пришло озорение!!! Надо просто взять и перевести его замечательной программкой. И ПЕРЕВЕЛ. Вот что у меня получилось: Tu ma promi PROMT перевел как: "Умалчивавший моя просередина" Интересно, что бы сказала исполнительница на столь вольный перевод ? P.S. Большое спасибо ROMT, что ты у нас есть!!! Ты не позволишь нам ошибиться!!!
Коротенько... Вчера после работки зашел в магазин на предмет чего-нибудь расслабляющего. Позади меня пристроился мужчина лет 35-38, костюм, плащ... Впрочим, сие неважно. Пока укладываю в пакет звякающе-булькающее содержимое, дядька решил сделать свой заказ. Внимательно осмотрев ассортимент витрин, он задумчиво так обращается к продавщице: - А мне, пожалуйста, водочки... повкуснее...
сегодня завтракаем на кухне, что-то лопочет Лев Новожженов в утреннем "прямом" эфире НТВ, вдруг слышим "Ой, у меня яйцо упало, ,, ну, бывает, так называемый производственный риск..."
О том, как я отдохнул от стройки под моим домом. Как вы знаете, в непосредственной близости от моего замечательного дома находится круглосуточная стройка, доставляющая нам с Малой немало хлопот. Хлопоты проявляются в бессонных ночах, проведенных под стук молотка, зубила или еще хер знает каких инструментов. Достаточно часто мне приходится высовываться из окна часа в три ночи и хорошо поставленным голосом кричать оскорбительные реплики в адрес мудако-строителей. Со временем я перестал брезговать и матюками… Так продолжалось и в течении последних нескольких дней, что окончательно расстроило мои слабые, слегка подлеченные после поездки в город-герой Одессу, нервы. Нами с Малой было принято решение для восстановления сна и жизненного тонуса перебраться на пару дней к теще и наконец отоспаться. Так мы и сделали, вчера после работы сразу отправившись в квартиру на Ивана Франко. Вечер был приятен и мы отправились спать с ощущением грядущего блаженного забытья до самого утра... Однако, внезапно мой сон прервал некий странный звук, похожий на скрежет зубила... Я приписал это плохим канализационным трубам, шутка ли, ведь дом был построен в начале прошлого века. Когда скрежет повторился, мои нервы моментально сжались в упругий комок - с поразительной быстротой нахлынули воспоминания о родной стройке и мудаках-строителях, херачивших всю ночь под нашими окнами. Я попытался успокоить себя, абстрагироваться, и, повернувшись на другой бок, смежил потрескавшиеся от постоянного недосыпания и сидения за компьютером очи. Вскоре скрежет повторился и больше не прекращался. Ужасающая по своей дикости мысль пронзила мой мозг: кто-то бурил стены на нижних этажах. Означать это могло лишь одно - ночной ремонт! Заснуть я уже не мог, собственно, как и малая. Звуки бурения прерывались на несколько минут, давая нам возможность впасть в зыбкое забытье и снова моментально вводили нас в жуткую реальность. Ощущение дежавю не покидало меня ни на минуту. Какое-то время я пытался уверить себя, что вот сейчас жуткое наваждение пройдет, и я смогу спокойно заснуть, но не тут-то было. Около трех часов ночи Малая сказала, что необходимо что-то делать, нельзя быть терпилами и сносить подобное обхождение со стороны мудаков-строителей. Я еще минут десять полежал, вздрагивая от неожиданно появляющегося звука, затем одел штаны и, матерясь в душе, отправился с собакой вниз… Установить, откуда доносятся звуки, не составило особого труда – выйдя во двор я сразу понял, что бурение происходит в подвале соседнего дома. На мои звонки в центральную дверь и неистовый стук в нее же никто не отреагировал. Тогда я вернулся к прикрытому карнизом подвальному окну и применив недюжиную, удесятерившуюся от нервных потрясений, силу, разворотил хлипкий карнизик, поддерживающие его балки и, сбросив всю эту байду рядом, заглянул в подвал. Через звуконепроницаемое пластиковое окно на меня смотрели непонимающие глаза запачканного рабочего. Видимо, по моему искаженному лицу и жестикуляции, мудак-строитель понял, что надо пойти и открыть входную дверь. Когда я приближался к уже открытой двери, монолог (потому что диалогом это нельзя было назвать) был нижеследующий: - Доброе утро! - Э-э-э… - Как работается?! - Э-э-э… - Норамально?!! - Э-э-э… - А знаешь, я не могу заснуть!!! Все это перемежалось моей нецензурной бранью, за которую мне теперь уже стыдно. Одним словом, я красочно обрисовал двум виновато стоящим мудакам-строителям мое нынешнее состояние и они благоразумно предпочли затихнуть, сославшися на то, что они – люди подневольные и хозяин им сказал работать только ночью. Пообещав поговорить с хозяином, я отправился досыпать. До выхода на работу оставалось совсем немного времени… НБ. Утром, не застав хозяина ремонта, я имел приятнейший разговор с неким брателлой, котоый видимо имел отношение ко всему происходящему и к стройке в частности. Брателла мне расскал, что весь дом принадлежит «хорошему мужику – бывшему авторитету» и пообещал обязательно уладить вопрос со стройкой и впредь по ночам так сильно не «ху.. рить». Беседа велась на великом и могучем, чиста русском, языке…
Вместо традиционной преамбулы приведу глоссарий. Муся - это наш кот (на самом деле она женского пола, но все зовут ее "кот" за размеры и свирепость). Катя - это моя жена, девушка недюжинного ума, красоты и продвинутости. Марка - это такая квадратная бумажка, содержащая небольшую, но достаточную дозу того, что заставляет видеть мир с иных, временами забавных сторон.
Собственно история. Как-то чудным летним днем мы с Катей, скушав марку на двоих, гуляли в Ботаническом Саду, всячески наслаждаясь красотами окружающего и внутреннего мира. - Хочешь жвачку? - как-то по ходу говорит она мне. "Жвачку так жвачку, можно и жвачку, почему бы и нет", подумал я своим немного размякшим мозгом. Она протягивает мне подушечку чего-то мятного типа "Орбита". Я начинаю ее жевать, и понимаю что что-то не так в этой жвачке. Вкус вроде на месте, но не хватает определенной хрусткости. Я говорю что-то типа: - Катя, а почему эта жвачка такая мягкая, типа не хрустит, хоть и должна? Катя отвечает: - А ее вчера Муся... После этого следует долгая пауза, во время которой мой немного размякший мозг живописно строит картины разнообразных действий, совершенных вчера кошкой со жвачкой, которые приводят к ее, жвачки, размягчению. Что, понятное дело, приводит к нескольким минутам обоюдного, абсолютно искреннего дикого смеха.
После чего я слышу долгожданное объяснение: - Ее, в смысле пачку жвачек, вчера Муся из-под шкафа выцарапала. Она там похоже уже долго лежала.
Место - Румыния, время - зима 1988г. Во времена довольно интересных, а главное денежных стройотрядов стараниями нашего командира мы к тому же удостоились переходящего Красного знамени. За что были премированы турпоездками в страны соцлагеря. В результате сначала мучительного выбора, а потом цейтнота досталась именно эта страна. В последствии слушая рассказы бойцов о ГДР, Польше и др. совсем не пожалели.
День 7-ой. Горный курорт названи городка не помню. Бутылка коньяка, используемая как трубка мира подружила нашу троицу с немцем Кристианом (18лет)из Берлина. Проблема одна мы довольно сносно владеем школьно-разговорным аглицким, он же исключительно изъясняется на родном, но о чудо через время понимаем друг друга на языке жестов и международных " Горбачев " Перестройка". Договариваемся о встрече между тургруппами
Приходит ессно только Кристиан (Уж очень мы бурно отдыхали наконуне ) Делать нечего - предлагаем картишки. (Все общение жестами и тарабарщиной ) Раскладываем преферанс - он мотает головой типа нихт ферштейн, раскладываем поккер то же самое, ну что остается конечно наш национальный дурачок. Он оживляетя и выдает Я - Я дескать да да Русиш зольдатен и изображает пальцами наш отечеств. жест означаемый в простонародье - чилим, щелбан и т. п. Мы в ауте. Играем. Он профессионально мухлюет, причем если выигрывает пытается угрожать этим самым чилимом, если сливает, то хватается за голову. Любопытство пересиливает и мы находим в их же делегации будущую учительницу русского языка. И вот объяснение.
Парень после школы работал в Берлине на каком-то там складе а наши воины тоже привлекались и в короткий срок проффесионально и доходчиво обучили всем приемам карточного дела.
Получил письмо от знакомого... Спешка, знаете ли :-) "... Через SMS вязался с Аней, обещала написать..." Да, уж - вязка по СМС - это круто.. Революция среди всех кинологов мира!!!!! Эффект разорвавшейся бомбы!!! Киноглоги всех стран - объединяйтесь! ЗЫ Одного щенка мне :-)))))
Всю жизнь полагал, что в России ездят по правой стороне. Оказалось, так считают не все. Вот что нашел на сайте "За рулем": "... именно столько времени потребовалось, чтобы переломить сложившиеся за последние почти сто лет левостороннего движения стереотипы в сознании российского автомобилиста". Зарулевцам виднее... http://wwwu.zr.ru/upload/ziphtml/74379852/index.jsp?mainrubricid=367&subrubricid=484&articleid=2089
Про налоговую полицию. Главные действующие лица, конечно, отрекутся, но что было, то быо. Собрал, значит, ВВП в бытность свою то ли премьером, то ли скромным и.о. президента писателей-детективщиков. Собрал и говорит: "Вот вы все пишете про милицию, про какую-то безопасность, про слепых комбатов с бешеными зверями... А слабо вам написать про налоговую полицию?". Ну мужики жмутся, говорят так скромно: "Да больно уж, ВВ, матерьялец-то хуеватый..." А он им: "Пишите, мужики. Попытка не пытка." А глаза такие добрые-добрые. Через пару недель после этого разговора все СМИ раструбили, что Андрей Кивинов навсегда завязал с писанием детективов. А еще через некоторое время на экраны вышел сериал "Маросейка 12", которому эту налоговую полицию еще позорить и позорить. Может скажут: "Да здесь больно уж муде к бороде притянуты!". Не знаю. Уж больно хорошо все совпало.
"Создана первая в мире _крылатая_ракета_, способная _самостоятельно_ находить цели в боевых условиях.... Система автоматического обнаружения целей... снабжена... , который анализирует... , и позволяет выделять малоразмерные цели в помехах. В зависимости от ситуации она либо сообщает о цели ___ПИЛОТУ___, либо наводится на цель автоматически."
Насколько я понял, новость не в том, что это пилотируемая крылатая ракета, а в том, что "в зависимости от ситуации" (если этот камикадзе почему-то отказывается или просто не хватает времени на формальности) ракета полетит взрываться без согласия смертника. Значит, были прецеденты. А еще говорят, что американцы - патриоты.
У мя щас плавсостав валюту получает - это ж финиш какой-то в натуре... :)
Кстати, сегодняшняя история из жизни: Акционерный Банк, я у оператора по валюте. Тороплюсь и забираю не обработанные доки. Она кричит в догонку - Куда?! Вы покупаться вообще собираетесь?! Народ в зале сползает на пол.
Через минуту клиентка от долгой очереди жалуется на голову и оставляя доки сваливает. Еще одна говорит, что ей нужен холодный душ... Пауза... Я очнувшись говорю - Я передумал, я согласен покупаться, а то сколько можно... Народ возвращается на пол. Занавес.
Повторюсь, как делают многие Навеяно историей №... от..... , в общем не помню ни номер, ни дату главное речь там идет об А. В. Маслякове. Была у меня похожая история... Дело было в школе. Учитывая тот факт, что с дикцией у меня всегда было отлично, повесили на меня вести почти все школьные концерты, капустники, КВНы и т. д. Бессменным моим партнером был Андрюшка из паралельного класса. На очередном концерте, кажется это был день учителя, сейчас уже смутно помниться какая именно календарная дата была, должна была выступить выпускница 3-х или 4-х летней давности с теплыми словами в адрес учителей. Наша задача была, соответственно, объявить: выступает выпускница 199. года, далее имя и фамилия. Какое-то время решалось кому именно доверить такую почетную миссию. В итоге, за день до концерата, нам сообщают... Чудная девочка, умница, красавица - в самом деле, действительно на редкость красивая и умненькая девочка, но фамилия... ПЕДИК!!! Правильно, с ударением на первый слог!!! Завуч-организатор (ну не говорить же такое со сцены) предлагает выход: поменять ударение и произнести фамилию быстро, а имя медленнее. Бедный Адрюха, по-моему мозоль себе на языке натер репетируя это извращение. В результате за 1,5 дня тренировок у него получалось что типа БЛМ Наталия. Разобрать какая именно фамилия есесьно было невозвожно. И вот, начался концерт, буквально за 3-5 минут до выступления этой девочки, подбегает завуч и говорит, что она, оказывается, недавно вышла замуж и стала... Полонской. Бедный Андрюха столько сил потратил, мозоль натер, такое мастерство и пропало, можно сказать, даром... Кстати, раз я уже тут, еще одна интересная фамилия.. В нашей группе была девочка (тоже кстати весьма симпатичная) по фамилии Страшко... Обыдно, да! И одна из преподш постоянно ей говорила: - Лена, срочно замуж. Так шо вы думаете? Она таки первой и вышла из всей группы, а девок у нас было 15.
Ну, значит, сегодня опять была заварушка по поводу досрочной отставки Президента... в Киеве, на Украине то-бишь. И вот в это яркое время я спускаюсь в метро на Крещатике. Иду внизу под землей с одной станции на другую... Переход, так сказать, а метро ненавижу.
А прямо перед этим угостили меня пивом немного коллеги... Неплохо угостили так... В виде небольшого отката... Ну вот там, прямо перед эскалатором, есть такая разделяющая загородка для струи народа... А его немерянно, ну демонстрацию всетки только разогнали... Неплохая, кстати, была... Шумная...
Так вот народ, просто косяком как рыба на нерест, прет в одну узенькую проходину-пролазину на эскалатор. Чувствую - сзади очень активный (был, наверное, в перспективе ) Член Политбюро... Больной и старый, прям как им когда-то требовались... Изо рта - запахи всех пятилеток сразу. На груди - красная ленточка... Бескозырки всетки нехватает...
Так вот, не забывайте - во мне много пива, оно уже рвется наружу, а он толкает его давлением в почти 3,14 атмосферы... Я в пол-оборота и громко, потому что невмеру веселый и противный:
Я: - Вы такой гор-р-р-рячий мужчинка, скажите, Вы просто ОЧ-ч-чЕНЬ спешите или голубой? (Ну, интеллигентно даю понять, что от его телодвижений скорость толпы не меняется)
ОН: - Я голубой? Не... я не голубой. Я красный! Я еще могу целину подымать, и пятилетку за 4 года давать!!! Дайте мне только власть!
- Все рядом толкающиеся, наверное, думают (а были и девушки): Нет, уж... Розовый...-
Тут полный апокалипс всеобщего смеха... По полу кататься люди просто не могут - так как толпа плотной была...
p.s. попытайтесь избегать езды на метро во время демостраций и всяких импичментов... там в это самое время уже ездит много людей, о которых вы даже не догадываетесь...
На http://ntvru.com/sport/25sep2002/surkissorry.html читаю
"Президент киевского "Динамо" Игорь Суркис извинился перед болельщиками команды за игру своих футболистов против итальянского "Ювентуса". Как передает корреспондент РИА "Новости", во 2-м туре Лиги чемпионов киевляне в Турине потерпели разгромное поражение от "Юве" со счетом 0:5."
и через один абзац заголовок предыдущей статьи там же "Динамо" готово к встрече с "Ювентусом" на все 100.
(english) 58328KB, но, имхо, оно того стоит. ;) Здесь было много разговоров по поводу Штатов, 11 сентября, и т. д. Знаете критерий -- если люди смеются над собой...
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!