Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2002 по 30.09.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось это с моим другом, живущем в небольшом городе. Ехал он как-то на работу утром в переполненном троллейбусе. Все как обычно: давка, шум, нервы... Останавливается троллейбус перед светофором, а рядом уже стоит машина, в которой на мясокомбинат коров везли. Так вот, в этой машине бычок решил напоследок коровку ублажить:) Естественно, весь троллейбус к окнам приник и давай подбадривать. А рядом с моим другом стоял папаша с мальчишкой лет пяти, и вот этот замечательный ребенок заинтригованный всеобщим ажиотажем, протискивается к окну, видит эту картину и безо всякой задней мысли громко так у папы спрашивает:"Пап, а чего это одна коровка на другую залезла?". Напоминаю - в троллейбусе шум и гам. После этого вопроса стало слышно нервное дыхание папаши. И вот в этом напряженном ожидании раздается папино: "А, это коровка - капитан, встала посмотреть - далеко ли еще до мясокомбината. Сейчас посмотрит и другим расскажет, чтобы не волновались".
В связи с этим вспомнила одну показательную историю из своего богатого жизненного опыта. Была у меня безумная love story, совершенно невзаимная, когда я была еще очень даже ничего. Юная, возвышенно-романтичная и все такое... Объектом моих чувств был мой бывший одноклассник, сокурсник и очень хороший друг, некий Д. Он достаточно стойко пережил интенсивность моего внимания, мы даже остались после всех моих "страданий" и признаний ему в любви в хороших дружеских отношениях, и вполне естественно, когда у него появилась новая девушка, я с ней познакомилась и мы массу времени проводили вместе.
Девушка была немножко странной... В частности, когда у нее начались проблемы с Д. , а мальчик он был очень замороченный, она решила поискать причины этих проблем "снаружи" и придумала отличную теорию. Теория состояла в том, что _у них_ проблемы, потому что Д. со мной в свое время не переспал. И наша с ним история так и не закончилась. Своей незаконченностью она и мешает их отношениям. Не спрашивайте меня, почему она так решила. Логики в размышлениях влюбленной женщины еще меньше, чем в размышлениях невлюбленной женщины. В общем, у нее появилась навязчивая идея, что мы с Д. должны немедленно переспать, чтобы история "закрылась" и у них все стало хорошо. Я, конечно, на многое согласна ради своих друзей, но теорию эту не разделяла и не видела смысла в том, чтобы мы зажигали с Д. , что и пыталась неоднократно ей объяснить. Кроме того, в тот период времени у меня еще были моральные принципы. Кончилось все весьма печально: как-то мы пили вчетвером, Д. с его девушкой, я и еще одна наша подруга. Выпито было немало. Тут Н. опять вылезла со своей теорией и начала предлагать своему молодому человеку, чтобы он немедленно со мной переспал. Меня, разумеется, никто даже не спрашивал (правильно, зачем?..). Н. решила вовлечь в увлекательный процесс еще и нашу подругу, которая вроде как была ни при чем, но не скучать же ей в стороне? Я продолжала объяснять всем, что а) ничего не хочу, б) это противоречит моим принципам, в) по моему мнению, это только испортит отношения между всеми сторонами. В процессе объяснений меня раздели и все четверо присутствующих оказались на одной большой кровати и все, кроме меня, несколько увлеклись процессом... Что и позволило мне покинуть эту самую кровать достаточно беспроблемно. В результате Д. - в целом, с позволения своей девушки, она же все это затеяла и всех в это вовлекла - трахнул нашу общую подругу, не имевшую отношения к этой истории. Прошло часа 2 и все начали активно трезветь. Тут Н. начала что-то соображать, в частности, тот факт, что ее молодой человек на ее глазах занимался сексом с совершенно чужой на этом празднике жизни девушкой, явно ее не позабавил. Она начала психовать, плакать и... искать виноватых. Тут начинается самое интересное.
Логика размышлений: - я сама виновата быть не могу. В чем? Я пытаюсь решить наши проблемы всеми доступными мне способами, я иду на жертвы. Я сама - жертва обстоятельств и ситуации. Себя вычеркиваем. - Д. виноватым быть не может. Он, конечно, переспал с Т. , о чем его никто не просил. И вообще, не является идеалом мужского поведения. Но я его люблю и обвинять ни в чем не в состоянии. - во всем виновата Т.!! Какого хрена она ему "дала"? Зачем она вообще согласилась на это все? Она должна была контролировать и себя, и ситуацию. В общем, она развратная сука, я не хочу ее больше видеть, как она могла так со мной поступить!!! - еще во всем виновата Леся, хотя и не так сильно, как Т. Почему она не согласилась спать с Д. и вообще почему-то оказалась "вся в белом", в конце концов?
Тогда, в 95г. , я все это переживала. Я всех мирила, я пыталась намекать Н. , что Т. - не злобная развратная сука, и что ситуацию спровоцировала, в общем-то, она сама. Меня не слышали, я переживала.
История такая может кому и не смешно будет, но у нас весь офис месяц уже потешается:)) Приехали к нам как то командировочные из Нальчика, лето 2002 как все помнят было ужасть жаркое, так вот сидят они у меня в кабинете, а было их двое тетечка и дядька, тетка значит за столом сидит а дядька на диване, сидим болтаем о том о сем и тут приходит наша секретарша включается в разговор и мы весело проводим время за общением, в процессе которого выясняется, что гостям столицы очень понравился Московский квас из бочек. И вот значит бесада (С=секретарь, Д-дядька командировочный, Т=тетечка от тудова же):) С-Может быть чай? Т- да пожалуй. Д- нет.. жарко С-9обращаясь только к Д)- может кофе? Д-неееее.... жарко С- ну может холодной минеральной воды? Д- нет. И тут С выдает- ну тагда можа квасу? Реакцию Д трудно описать словами.. он как сайгаг подскочил с дивана. на метр наверно... припрыгивая и хлопая в ладоши кинулся на секретаршу с радостной улыбкой и краками ДА! ДА! ДА! На что последовал ответ секретаря - А НЕТУ!!!!! Занавес. Я и весь отдел рухнул замертво:))
Выдержка из программы канала ТВС (примечательна в связи со сменой руководства) от 18.09.02. Новости и повторяющиеся программы, как обычно, пропускаются, время их выхода перечисляется в начале программы
17.30. Сто чудес света 18.30. Высший свет 20.40. Тушите свет
Сначала, как водится, ПРЕАМБУЛА. Устроилась я на работу в компанию. а в ней работают одни родственники. Ну, примерно так: генеральный директор, тетя генерального, муж тети, сын тети, то есть двоюродный брат, и жена сына. Вот такой семейный бизнес. Остальные сотрудники люди левые и к семейке царствующей отношения не имеют. Что самое офигительное - все сидят в одном офисе. АМБУЛА. Однажды Толик (двоюродный брат генерального), относительно молоденький и СКРОМНЫЙ мальчик, пошел в туалет. Что он там делал, не знаю, проблема была в том, что когда Толик захотел покинуть сие достойнешее место у него это с первой попытки не вышло, как не вышло и со второй, и с третьей... А надо сказать, что Толик при всей своей молодости нехилый начальник. И как-то ему неудобно оказываться в такой ситуации. Вы думаете он стал стучать в дверь и звать на помощь? НИ ФИГА!!!!!!!!! У него с собой был сотовый телефон!!!!!!!!!!!! (спрашивается, на фига??????) Он звонит в СОСЕДНИЙ кабинет, надеясь застать там свою драгоценную женушку-экономиста. Трубку берет ревизор, милая женщина за сорок. Толик, краснея и бледнея, поясняет, что случилось. Дверь выламывают, Толик на свободе! ВЕСЬ офис в курсе!!!!!!!!!!!!!! С тех пор задвижку на туалете поставили более простой конструкции Мораль: всегда носите с собой мобильники!
Как все-таки прекрасна жизнь! Осознавать этот простой лозунг начинаешь гораздо ярче после поездок на общественном транспорте... Еду с утра на работу на маршрутке. Народу мало, поэтому водила гонит изо всех сил. Убила меня фраза, с которой он обратился к кондуктору на первом перекрестке: "Маша, здесь ведь правда налево?"... Я сошел на следующей же остановке...
Так сложилось, что мы некоторое время жили вдвоем с братом и общались практически только на тему компьютеров, настройки винды и других программ. Соответственно, у нас сложилась автоматическая реакция на любую фразу (обычно - о том, что какой-то софт не работает так, как надо) - руки кривые. Сидим мы как-то вечером на кухне, я пью чай, а брат кушает сосиски. И рассказывает он о своей новой подружке, среди прочего упомянув, что "она не получает удовлетворения от жизни". Я, подсознательно определив, что проблема озвучена и по привычке ответив "руки кривые", успел отхлебнуть чаю и только потом понял, что получилось. В общем, мне повезло, что я не захлебнулся, а брат потом еще долго сосиски со стола собирал... Vot_Blin
Доброе время суток:) Подписан на рассылку IT news, Сегодня получил:) думал при наборе ошиблись, ан нет, на сайте тоже самое:)))
Alcatel выводит на орбиту спутник Hispasat 1D
http://www.proext.com/news/mobil/9596.html
Вчера вечером с мыла Канаверал в штате Флорида был успешно запущен спутник Hispasat 1D, который был построен компанией Alcatel Space и выведен на орбиту с помощью ракеты-носителя ILS Atlas IIAS. Заказчиком этого проекта является испанский... З. Ы Теперь спутники запускат с мыла:)))) запустить чтоль, ? :))) Не верите, посмотрите ссылку:)
Вы любите собак? А я нет! Прихожу как-то к подруге в гости. У нее совершенно безобразная молодая псина породы французкий бульдог. И вот, открывает Танька мне дверь, а из комнаты, сметая все на своем пути, несется на меня это чудовище. Прямо передо мной останавливается, деловито обнюхивает, ставит свои передние лапы мне на колени, пузом ложится мне на ногу и начинает совершать совершенно недвусмысленные поступательные движения. Проще говоря, трахает мою ногу!!! Но убил меня не этот факт, а фраза, произнесенная подружкой: НЕ БОЙСЯ, У Ніі ПРОСТО ЕЩі СУЧКИ НЕ БЫЛО! Ржали мы с Танькой потом долго...
Да здравствует такое замечательное качество, как общительность! Иначе как же могла произойти эта удивительнейщая романтическая история! Впрочем, насколько она романтическая, судить вам. Началось все с того, что в одном из многочисленных поселков нашей необъятной Родины скучали трое долбое.. в смысле, вполне обычных парня. Взяли гитару, ну и пошли искать приключений на задницу. В одном месте, где мы часто заседаем, сидела компания: 2 девки, парень и гитара. Мы к ним подсели, познакомились и стали петь песенки. Чем все это закончилось, расскажет мой друг Fady - именно он главный герой истории.
* * *
Я сидел и играл на гитаре, с трудом вспоминая текст и пытаясь попасть по струнам (2 литра пива - прим. авт.). В голове стоял алкогольный туман. Хорошо бля! Вдруг я ощутил чье-то ласковое прикосновение к своей спине. Шаловливые блудные пальцы щекотали меня. Я оглянулся и увидел Еі. Хоть и было темно, но я увидел ее томные глаза, как она прикусила свою нижнюю губку. Вдруг, легким жестом она отстранила гитару и села мне на колени. Если честно, мне понравился такой поворот событий. Она была небольшого роста, имела невинное, детское, но приятное лицо, звали ее Л. Потом мы начали целоваться, страстно и приятно. Своей рукой я ласкал небольшую грудь. И я чувствовал, что во мне просыпается желание. Потом кто-то предложил пойти на квартиру, и мы все его поддержали. Мы смотрели клипы и слушали музыку. Вдруг я заметил, что мы с ней остались в комнате одни. И мы опять слились в едином экстазирующем поцелуе. Тогда она томным шепотом спросила: "Интересно, а в постели ты такой же дикий?" В ответ я промычал что-то невнятное, типа: "Можно проверить". Но не успел я и моргнуть глазом, как увидел ее на кровати, снимающей с себя одежду. Мне оставалось только последовать ее примеру. Я нырнул под одеяло, где меня ждала она, такая желнная и доступная. Своей маленькой ручкой она стала трогать мой орган любви, который не замедлил себя ждать и отозвался готовностью к любым приключениям. Я ласкал ее тело, целовал небольшую, с окрепшими сосочками грудь, ласкал живот и срамной орган, находящийся ниже его. О как мне был приятен этот вкус! Но тут я уже не смог терпеть и вошел в нее быстро и глубоко. Я начал совершать быстрые, ритмичные движения тазом. Она делала тоже самое. Сквозь истому я услышал ее голос: "Можешь еще быстрее?" Мне осталось только повиноваться ей. В порыве страсти она кусала, царапала меня. Мне казалось, что она разорвет меня на части (ухватившись двумя руками за его задницу - прим. авт.). Но как приятна была эта боль. Я услышал, что ее дыхание участилось, и стало сбиваться, она еще сильнее впилась своими коготками мне в спину. Она уже не сдерживала своих чувств, как вдруг я почувствовал, что мое тело как будто загорелось и его проткнули миллиарды маленьких иголок. Я еще убыстрил свои движения и вот наконец этот сладострастный миг. Миг оргазма. Мы кончили практически одновременно. Я еще не пришел в себя, как услышал томное: "А еще?". Ответ "Еще будет через 15 минут" ее не очень вдохновил, и мы стали одеваться. Ей пора было домой. Уже потом я узнал о ней правду, что она местная давалка и ложится практически под каждого. Но это было потом. И если честно, мне все равно, потому что такой страстной и дикой женщины у меня еще не было!
* * * Ну что ж... Почти как в песне Сектора газа "Трипак"... Дорогие друзья! Предохраняйтесь!
это не история это цирк просто! все наверное знают про "беременную" революцию в Украине. Вот типичный пример "токсикоза".
Инцидент в туалете.
Ночью офицерский кордон пошел на послабление режима для блокированных депутатов. Им разрешили в сопровождении милиции посещать туалет. Именно там произошел инцидент, омрачивший мирное противостояние ОМОНа и оппозиции на лестничной клетке. Депутат «Нашей Украины» Владимир Филенко (Volodymir Filenko), воспользовавшись тем, что окна мужского туалета выходят во двор президентской администрации, решил сфотографировать развертывание спецназа. В это время в помещение вошел замглавы администрации Алексей Ищенко (Aleksey Ishchenko), которому не понравилось то, что депутат использует туалет не по прямому назначению. Между двумя мужчинами завязалась потасовка, закончившаяся вмешательством правоохранительных органов. По словам депутата Филенко, уходя, господин Ищенко пообещал ему: «Встречу на улице – убью! ». Вчера он попросил парламент направить запрос в генпрокуратуру в связи с тем, что ему и его семье угрожают физической расправой.
Кто не верит газета «КоммерсантЪ», статья "Президент Украины провел ночь с оппозицией"
Стоит подруга на кухне и моет посуду. Ее 4-хлетний сын бегает вокруг, вертится, пристает к матери с вопросами. То дернет ее за руку, то еще чего-нибудь напакостит. Подруге это все надоело, она и говорит сыну: - Все, дорогой, до свиданья ! На что ребенок замирает и спрашивает: - Мам, а что, ты куда-то уходишь ?
Вызывают как-то нашу бригаду "Скорой" «в адрес». Приезжаем. Однокомнатная квартирка в «хрущобе». Судя по антуражу, в ней уже «семеро умерло»: обшарпанные стены и потолки, крашенный еще при Брежневе пол, дым коромыслом. Из мебели – только железная односпальная кровать, покрытая драным грязнючим матрасом. В общем – гадюшник классический. На кровати обнаруживается тело девицы лет 18-20. Синяя. Не дышит. На руке – след свежего укола. В общем, ясно: передоз, к гадалке не ходи. Лечим по мере возможности, запускаем дыхалку. Осматриваемся в гадюшнике. Привлекает внимание огромный, во всю стену, плакат: скелет с «баяном» (шприц по-ихнему) и броская надпись: СКАЖИ НАРКОТИКАМ НЕТ!
Работал мой муж с дисками, в основном нелицензионными. Конечно, оригинальные там были, но мало, очень мало... Разболелся как-то у него зуб, обращается он ко мне, нет ли у нас чего-нибудь болеутоляющего. Говорю, чтобы посмотрел на кухне в аптечке (здоровая такая коробка из-под обуви, набитая лекарствами). Копается, не может найти - мол, нет. Я говорю, смотри внимательнее, там точно есть два оригинала, но все же иду на помощь. Захожу на кухню и застаю картину: стоит мой любимый с этой коробкой на руках и с благоговейным ужасом восклицает: "Всего два оригинала? А все остальное, что же - пиратские копии?"
У меня есть друг детства (бывший одноклассник) - очень своеобразный молодой человек!!! Недавно мы всем ансамблем устремились на отдых. Снимали домик, с самого утра напивались вина и, естественно, ничего не ели по причине отсутствия денег, систематически пропиваемых. Наконец мы все-таки раскошелились на 3 пачки пельменей и доверили Шуне их варить. Пока кипела вода мы, как обычно пили, смеялись и т. д. И вот Шуня уходит за пельменями. а нас остается 4 девченки. Тут я подумала. что Шуне тяжело будет идти с кастрюлей пельменей и решила приоткрыть ему шторки. Увидев меня, Шуня резко развернулся и понесся прочь, прижимая к себе кастрюлю и крича на ходу, что сейчас пельмени будут. Он приносит кастрюлю и мы видим пельмени обильно посыпанные солью. Шуня извиняется, но делать нечего, приходится есть. В середине трапезы Щуня говорит:"У меня есть для вас сюрприз. но вы сначала доешьте". В итоге он сообщает, что пельмени он по дороге уронил. но потом помыл, посолил посильнее и принес нам!!! Самое смешное. что он сам ел их с большим аппетитом! PIATA
И опять к переводам... Сейчас по ОРТ какой-то фильм с Де Ниро и Ником Нолти Де Ниро - 7 лет назад меня заставили выполнять обязательства перед камерой 2,5 на 3 метра, теперь я хочу заставить тебя выполнять обязательсятва.
История с сайта www.nvrsk.ru за 25 июля с. г. Прошлой ночью казус случился на площади Героев.
Ударом молнии сбило электронный войс-файл у новороссийских “курантов”, запрограммированный на то, чтобы каждый час играла музыка Шостаковича. Вместо этого на площади Героев каждую минуту стала звучать какая-то веселенькая мелодия Моцарта - едва закончившись, начиналась вновь. Вызванные ближе к утру “по тревоге” управления культуры техники отключили аппарат. Как нам объяснил звукорежиссер городского Дворца культуры Сергей Рыбкин, даже если новороссийские “куранты” стерлись из памяти, восстановить звучание будет не столь сложно - просто надо будет сделать новую запись.
Этот рассказ - полная правда. Его написал один мой друг, и в нем описывается история возникновения слова "пафна", популярность которого растет день ото дня...
Tpaktat o pafne - by Ilya
Тезис
Пафна - есть одно из важнейших фонетических достижений России за период развала коммунизма и олигархичной семи боярщины (semi-Boyarzhina).
Слово пафна призвано заменять собой матерщину - т. н. эвфемизмы. Не будучи эвфемизмом, слово пафна намного лучше и чище матерщины, но, в то же время, выполняет самую важную функцию матерщины - несет эмоциональную нагрузку, является порталом передачи человеческих эмоций друг другу (ау, бизнесмены из венчурных фондов, где проект - www.pafna.ru?)
Предмет и метод
Предметом данного изучения является слово пафна. Слово, не несущее само по себе никакого смысла генетически (т. е. слово, начисто лишенное корней), оно, тем не менее, должно прийти в Русский язык и образовать целую систему высказываний, заменив тем самым изжившую себя и уже мало поддающуюся upgrades матерщину. Методом изучения является фонетический разбор, а также описание комичных фактов, связанных с зарождением и использованием данного слова.
Генезис
Слово пафна родилось во время busy season 1999 - 2000 годов во время аудита компаний СевероЮжнаяГазоНефтеДобыча и ЗападноВосточнаяНефтеГазоДобыча (ударение на букве "ы"). Более точно период рождения данного слово можно определить как февраль - март 2000 года (т. н. период "сумасшествия" в уездном городе N). Низы у многих уже не могли, а верхи больше не могли работать.
Данный период можно охарактеризовать следующим образом:
1. В тот момент подходил дэдлайн проектов, поэтому аудиторам приходилось работать как коням. Часто случались стрессовые ситуации. Общение на профессиональные теми производилось исключительно матом. В то же время с клиентом приходилось общаться на красивом русском языке, что вносило психологический и фонетический диссонанс в характер общения, нарушало его целостность. Аудиторы несли огромные психологические нагрузки, пытаясь хоть как-то не материться при клиенте, и давно уже забив на своих женщин - специалистов по налогам.
2. С женщинами была напряженка. Город N богат на красивых женщин, но нам они не давали, да и негде было, так как гостиница ведомственная. Отпускали их в Москву 1 раз в четыре недели на два дня, и бывали даже случаи, когда в Москве им за эти два дня никто не давал. Немудрено, что основные эмоциональные ассоциации были связаны с женскими половыми органами, а также с частью мужских (туда предлагалось засунуть либо клиентские документы, либо какую-либо из проблем, либо что - нибудь из предметов, размерами превосходяшие разумные пределы). Таким образом, матерщина вызывалась еще и этим фактором.
3. В то же время, будучи людьми довольно воспитанными (некоторые, автор к ним не относится) люди испытывали психологический дискомфорт от огромного количества матерщины В общем, физически выражаясь, были накоплены все предпосылки для образования критической массы и качественного прорыва в области лингвистики. Низы у многих хотели, но не могли, а верхи не хотели, но должны были работать. Количество мата на одно произнесенное слово было рекордным, в то же время существовали объективные (в виде клиента) и субъективные (в виде психологического дискомфорта и женщин, пытавшихся заводить разговоры о нашем словесном поносе) причины, сдерживавшие этот поток.
Выход был найден следующим образом.
У меня часто не получалось реплицироваться. Если не получается реплицироваться, то компьютер говорит "bla-bla-bla... no path.", "No path, path no" = "пафна" (!). В то же самое время А. В. блистал литературными познаниями, и в некоторый момент обозвал кого-то Пафнутием. На пересечении этих двух явлений и образовалось слово пафна. Стоит признать огромный вклад Д. Г. в популяризацию данного слова в массах. Приехав на проект и услышав слово пафна, он задал всем убийственную загадку: "Стоит пафна, людей полна - что это?" Ответ всех ошеломил: "Останкинская башня."
О, провидец, ведь до пожара на башне оставалось более полугода, а он уже знал, к чему все идет.
To be continued...
P.S. Продолжим дело Маяковского. Продолжим словоконструкцию и звуколитье, Презрев shutdown языка великоросского Мы в интернете камлидерим его
Гы... Вечеринка и все такое. Пиво, крабы и бабы. Подходит одна "подруга" и спрашивает: - Женька, ты траву куришь? - Нет, мне это нафиг не надо... - Ну и дурак! Вот как. Поняли да? :)
DarkLord [TDS systems] CoMa BlaCk Group Нижневартовск icq: 118378207
10
Звать меня Евгений. Ну уж не знаю, может быть конечно просто совпадение, но... Не важно где я работаю, но бывает администрация устраивает хорошие вечеринки для работников. С живой музыкой и бесплатной выпивкой + закусь. Просто улет. День нефтяника не стал исключением. Весело, настроение приподнято, разговор так и льется. Выбпал я себе объектом общения миловидную девушку и мирно так беседуем в неком отдалении от общей массы народу. общаемся продолжительное время, пару танцев станцевали и все такое. И тут мне приходит на пагер сообщение такого вот содержания: "Станислав, прекращай совращать несовершенно СТАРШИХ, если что подходи к Артуру. Подпись: Томат." Вот блин. И что самое интересное - хрен кто признался. :)
Бундя Евгений DarkLord [TDS systems] CoMa BlaCk Group г. Нижневартовск icq: 118378207
11
Коль вспомнили про бассейн "Москва", внесу и свою лепту.
В далекие доперестроечные годы мы, студенты мехмата МГУ, после очередной пьянки решили лечить подпорченное здоровье нетрадиционным способом - купанием в бассейне "Москва" (при 15-градусном морозе). Забегая вперед, скажу, что эффект, хотя и не дотягивал до традиционного лечения, оказался положительным. :) Итак, само действо. Раздевалки расположены по кругу, выход в бассейн через тоннель с резиновыми шторками (чтобы тепло не улетучивалось). Наши замутненные мозги не очень адекватно воспринимали информацию, поэтому, выскочив в бассейн, мы не запомнили номер туннеля. Накупавшись, стали решать извечную проблему - "Куда податься?" Не долго думая, отправили одного разведчика к ближайшему входу. Терпеливо выждав минут 5, уже хотели двигаться к проему, как увидели направлявшихся туда двух дам! Наш герой появился (вылетел пулей, можно сказать) оттуда минуты через три, держа в руках плавки! Что там произошло, он так и не рассказал.
PS. Пользуясь случаем (да простят меня великие модераторы за некоммерческую рекламу), хочу сообщить о встрече выпускников мехмата (1987-1992 гг.), которая состоится 14-го сентября (подробности на сайте www.mm1992.narod.ru)
Ущерб от терактов 11 сентября в Нью-Йорке составит $95 млн
Ранее я слышал сумму в 50 миллиардов долларов? Сегодня на сайте gazeta.ru В результате терактов 11 сентября в Нью-Йорке экономический ущерб составит от $83 до $95 млн. Представитель городских властей Уильям Томпсон сообщил в среду, что только $21,8 млн потребовалось для реконструкции инфраструктуры и компенсаций владельцам разрушенных помещений Всемирного торгового центра. В результате терактов было разрушено около 1,2 млн квадратных метров офисных помещений, что сравнимо с общей площадью офисов в Атланте или Майами. //Reuters
За достоверность не ручаюсь, но история эта расказана моим другом, который лично присутствовал при ее появлении. Итак, сама история. рассказываю от первого лица. Еду значит я как то в троллейбусе днем. Народу не много, сидячие места есть. За окном лето, солнце, жарко в общем. На двойном сидении сидит молодая мамаша с маленьким мальчиком лет 6 от роду. Так вот, сидит этом мальчуган и конючит: "Мам, а мам, я мороженку хочу! Мам, я мороженку хочу". Весь троллейбус естественно становится невольным слушателем их диалога. Мама ему отвечает, типа: "Сынок, скоро наша остановка, выйдем м я куплю тебе мороженку". Сынок не хочет такого расклада и конючит типа: "Мама, а я не хочу на остановке. я хочу сейчас". Мамаша отвечает: "Где-ж я тебе сейчас в троллейбусе мороженку то возму?". А он типа - "не знаю, втои проблемы". В общем продолжался этот диалог на протяжении 3-4 остановок. Наконец пацан не выдерживает и говорит: "Мама, если ты сейча же не купишь мне мороженку, я скажу папе (а теперь внимание) Как ты у дяди Миши писю целовала!". В троллейбусе гробовая тишина. Мать пацана краснея прямо на глазах хватает сына под мышку и пулей вылетает из троллейбуса на первой же остановке. После чего мы, пассажиры, как с цепи сорвались. Нашему дикому ржанию с комментариями произошедшего не было конца. А все входившие после этого пассажиры смотрели на нас как то странно, оно и понятно, сидят ржут как лошади совершенно незнакомы люди. С чего бы? Интересно вот только, рассказал ли пацан папе про маму с дядей Мишей? Или она после этого все что он хотел покупала? Дмитрий
Многие читают новости на top.rbc.ru и знают, что справа у них такая колонка, где по разделам (политика, экономика и тп) перечислены в столбик последние новости, отсортированные по времени поступления. Так вот - раздел "политика", 6 сентября. Перечислю заголовки подряд: - В. Путин поехал отдыхать в Сочи. - Президента Афганистана расстрелял телохранитель. - Америка и Британия нанесли бомбовый удар по Ираку. да еще и - Жириновского не пустили в Латвию...
есть над чем задуматься российскому президенту, планируя следующий отпуск..
ШАХМАТЫ ПОРТЛЕНД. Как и ожидалось, абсолютный чемпион мира в полутяжелом весе Рой Джонс в субботу в штате Орегон без малейшего труда защитил свой титул в бою против британца Клинтона Вудса, сообщает корреспондент "СЭ" Александр БЕЛЕНЬКИЙ. Sport-Ekspress 9/9/2002
На днях показывали филь с Ван Даммом и Денисом Родманом. Здорово рассмешила фраза Родмана, адресованная Ван Дамму: "ТЫ БЕЗУМНЕЕ МОЕГО ПАРИКМАХЕРА!". И это при том, что у Родмана каждую неделю на голове новая прическа совершенно сумашедших расцветок. Артем-Уфа
2 минуты назад диалог в офисе ОИТ (отдела информационных технологий) действующие лица: Девушка Оля (далее "О"), сотрудник ОИТ Андрей ("А") ... девушка неправильно записывает веб адрес. ее исправляют и далее... А - заходите к нам чаще, будете умнее. О - у вас тут места на нас всех не хватит. А - ничего. упакуем. у нас знаешь какие архиваторы мощные...
Вчера смотрела фильм по телевизору. В середине - рекламный ролик. Первая реклама - реклама Тайда. В конце ведущий, как известно, спрашивает: "Вы еще кипятите?", и сам себе отвечает: "Тогда мы идем к вам". Реклама заканчивается и тут же следующая - реклама "Снежной королевы", начинающаяся со слов: "Здорово, я так удивился". Представляете себе, мужик увидел рекламу тайда и удивился...
Захожу, как обычно, с утра, поправить настроение на anekdot.ru и вижу, опять же, как обычно, что истории с утра еще вчерашние, замечаю наверху баннер... И вот куда он меня привел: http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=9&id=14470
Камеры "Кодак" бьют фотолюбителей током
В Германии концерн-гигант "Кодак" объявил, что решил изъять из эксплуатации 75 тысяч цифровых фотокамер. Как сообщает РИА "Новости", отзывается одна из моделей, при пользовании которой отмечены случаи ударов током. С письменными жалобами к "Кодаку" по поводу своих неприятных ощущений уже обратились 12 фотолюбителей. Удары током ощущались при замене батареек и установке модуля памяти. Серьезно никто из фотолюбителей пока не пострадал.
Как говорится, при разборках современных гигантов большого бизнеса, ни одного кролика не умерло ;-) P.S. Просю не обвинять меня в рекламе )
Заголовки новостей на www.rambler.ru - Ультиматум Путина - Ультиматум Буша - Генштаб готовится к войне - Если завтра война - На Камчатке похоронены охранники Рушайло - 11 сентября в Нью-йоркской лотерее выпали номера 9-1-1
Если на посту немецкие авиадиспетчеры, - можно спать спокойно.
Из сообщения агентства Reuters Немецкие власти задержали пилота, который пролетел на недопустимо низкой высоте около высотных зданий делового центра Франкфурта.
В понедельник, пилот одномоторного самолета Piper, во второй половине дня, пролетел в 150 метрах от небоскребов городского центра. Франкфуртские небоскребы (высотой 300 метров) являются одними из самых высоких зданий Европы. `Мы наблюдали полет на своих радарах и держали ситуацию под контролем`, - сообщил представитель немецкой диспетчерской службы.
Лежу с переломом руки в ГКБ №2 г. Тюмени. Ну и как водится в больничной курилке как в клубе по интересам все делятся своими проблемами, диагнозами, обмениваются фотографиями (рентгеновскими), координатами (типа № палаты и расположение койки). Появляется у нас новенькая. Рука в гипсе, башка забинтована (аж уши оттопырились, как у гремлина), вся в зеленке (лягушка-царевна, блин). Разговорились. Я ее спрашиваю: - Как с тобой такое несчастье случилось-то? Она затягивается и говорит: - Да с подружкой машину тормознули... У меня в голове проносится рекламный слоган про фанту и крутейший автобус и тут же сам собой вырывается вопрос: - КАК? РУКОЙ?!!! Народ просто попадал с подоконников... - Да нет просто машину ловили, а он в нас подружкой и затормозил... Вот и разбирись потом кто из них с водителем был трезвее в тот злополучный день или ночь.
Произошло это зимой. Идем мы с друзьями вечеро с тренировки расказываем бйки, на встречу топают два малыша лет по 6-7. Один сидит на санках другой его тащит. И тут мой дружбан случайно задел санки: просто незаметил их. Малышь оборачивается: Ты что ох... л . Мы все в ауте.
Приамбула... Читал я тут на прошлой неделе в журнале "Компания" заметку о том, как не имея денег на раскрутку ТагАЗ рекламирует свои машины. Есть у них короче модель ситроена, коорую они продают под своей маркой Орион-М. И они начали поставлять эти машины в нашу доблестную столицу в таксомоторные парки, с тем рассчетом, чтобы люди в этих машинах поездили, посмотрели изнутри и может купили потом для себя такую. Ну нет денег у ТагАЗ на хороший промоушен. Ну и автор заметки развивает тему, говорит что и ГАЗ свои Волги таким же способом хочет продвигать отчасти. Для чего создал парк под названием "Новое Желтое Такси".
Теперь амбула Сижу я на остановке, в жду свой 11 рогатый вид транспорта и вижу это желтое творение ГАЗа. Да, все такое разукрашенное мчится по Каширке. И тут, присмотревшись, я понимаю, что собственно не само это чудо едет, а буксирует ее аварийка.
В Москве убиты четыре гражданки Таджикистана. РБК. 16.09.2002, Москва 16:23:03. В Москве убиты четыре гражданки Таджикистана. Как сообщили РБК в ГУВД столицы, трупы четырех кореянок были обнаружены в одной из квартир в доме 117 на Дмитровском шоссе. Причина смерти - многочисленные рубленые раны, нанесенные погибшим. Погибшие снимали квартиру и использовали ее в качестве кухни для приготовления корейских салатов. По данному факту сотрудниками прокуратуры возбуждено уголовное дело по статье 105 УК РФ (убийство).
Примечание для родителей: все описания, касающиеся пива, женщин, карт и т. д. , не соответствуют действительности и приведены исключительно из литературных соображений, для того чтобы скрасить унылую серость природных красок этого недружелюбного и холодного края. В действительности же следует читать не «Пиво» а «лимонад «Буратино»; не «карты», а «карта местности»; и уж конечно не «женщины» а просто «бл…».
Главнющим сообытием предпоследних выходных была, ессно, моя поездка с коллегами в вело тур вокруг озера Балатон. Это в Венгрии. Для начала скажу, что отсюда проехать в Венгрию можно либо через Словакию, или через Австрию. Там и там нужна виза. Словацкое консульство находится в Брно. Это лишь 1.5 часа на поезде от Пшерова. Поэтому поехал туда. Возле посольства людей было немного, но в основном русские братки местного посола. С визой проблем не было только деньги давай (30 долл.). Выехали мы из Пшерова на 2 тачках в пятницу 23 августа. Мы – это один я, один серб, люксембуржец, мадьярка (венгерка, но не слива), 2 чеха и одна чешка. Все чешки непарные. ☺ Выходные обещали быть жаркими…. ☺☺☺ Так и получилось. Приехали мы на место в 21.30. Зашли в ресторан. И я, в принципе, почувствовал, что значит вообще не понимать чужого языка. Когда жилось не тужилось в Люксе, то там хоть слова знакомые иногда попадались, да и практически все местные говорили на английском. А тут труба. Не понятно даже где слова заканчиваются, а где начинаются в этом венгерском (нет, ну нельзя сказать, что я совсем не знаю и слова по-венгерски. Знаю. Несколько отборных ругательств. Но, наверное, в ресторане это бы не помогло). Поэтому с внешним миром мы общались через коллегу мадьярской национальности. И все последующие дни, когда местные аборигены спрашивали о чем-либо, то я пожимал плечами с дурацкой улыбкой: «Моя твоя не понимай». На Балатон, правда, ездит много немцев, поэтому срочно пришлось вспоминать свои ОГРОМАДНЫЕ знания Schprechen Sie Deutch, потому как часто меню были написано и по-немецки. Короче после пиццы мы поехали спать. Мне досталась 2 местная кровать. Но не одному☺☺☺☺☺. А на пару с нашим начальном отдела качества… Но он женат… и двое детей… Значит, пришлось спать. А в соседней комнате наши барышни порно смотрели по телеку. Скукота…☺☺☺ На следующее утро мы бодро проснулись, прозавтракались, проСЕЛИ на велики, и-и-и-и-и-и…. Через 18 км перерыв. Надо отдышаться, стабилизировать сердечную мышцу, пива местного попробовать. Отдохнули… Потом ударным темпом сделали еще 15 км. Тут силы совсем оставили некоторых из моих попутчиков. Пришлось круто заламывать вираж на пляж. Дабы отлежаться в воде и не получить удар. Солнечный… Правда все места пригодные для купания, отгорожены и там деньги требуют за въезд на охраняемую территорию. 1 доллар. Переоделись мы, значит, в свои купальные костюмы, дамы развернули зонтики, натерлись кремом и хорошо, что я не рискнул разбежаться и нырнуть с разгона... Потому что на расстоянии до 30 метров от берега плавать можно только в грязи. Мелко. А глубина начинается, так ближе метрам к 100 от того самого берега (хорошо, что хоть не от противоположного, виднеющегося на горизонте). Да и пованивало как то совсем по нашему…По-бразильски. Потом было много еды и пива, после чего пришлось опять отлеживаться и копить силы☺ Ближе к вечеру последовал завершающий рывок. Километров на 18. Итого окончательный результат 1 дня – 51 км. 430 м. У нас опять телик не работал. А у соседей а у соседок???!!! Короче пришлось напиться. Чуть, чуть.
Сия история произошла в одной из Ярославских общаг. У нас было заведено скидываться и делать небольшой сабантуй на 8ое марта. Деньги скидывали одному и потом решали чего ваще покупать. Собираемся значит у этого парня, думаем, через некоторое время он изрекает что думается вааще хреново и надо-бы згонять за бутылкой. Сказано, сделано. После употребления показалось очень мало и было решено идти за еще да и какрас девчонки начали подтягиваться, коих и запрягли делать закусь, девчонки делали картошку и в процессе подготовки одна успела порезаться в результате чего оная получилась с красноватым оттенком. Ну что было потом думаю все понятно, и под конец пьянки одну даму стало тошнить, хозяин вовремя успел подставить сковородку на которой до этого была картошка. Хзяин привык спать один и по этому случаю пришлось расходиться по домам. Раннее утро следующего дня. Хозяина будит один из вчерашних гостей, ну он ему типа посиди здесь а я пока умоюсь да побреюсью. Приходит после водных процедур. Диалог; Х-А ты чего делаеш. Г-Ну как чего, картошку ем. Х-А разве ты не помниш что мы ее еще вчера сьели. Г-НУ. Х-А помниш Свету тошнило. Г-Ну. После этого он бежит к туалету где картошка покидает тело во второй раз. Посе этого к нему прикрепляется кличка КНЯЖЭЭЭЭЭЭЭЭ.
Как все-таки славно что в Интернете абсолютно нет цензуры! Говори, что вздумается, не стесняясь, даже трубкой по голове никто не даст. Это так, как говорится преамбула. А теперь оцените народное творчество, которое никогда бы не появилось на Свет, если бы не полная свобода слова и современные технологии.
Итак. Кстати, чуть не забыл, все имена, время действия и прочия полностью реальны и существуют на форуме не скажу каком.
Итак.
Тема форума: Прилично ли пукать? Содержит 163 мнения.
Если интересно заходите на http://www.tut.by/Forum/7010.html и наслаждайтесь, а то отсабмитить весь этот флуд не получается. Жаль.
Вчера я нажарила сырников. Доча 3 лет с удовольствием поела, потом ходит и говорит: "оладушки.... нет... греники..." Я:"Нет, есть гренки, а есть сырники. Это сырники" Она, хлопает себя ладошкой по лбу:"Ну я сдурела!!"
когда-то давным-давно работал я в support`е в Верховном Совете, ну депутатов новых набрали, были у курсы месяц, кто и что им там рассказывал правда не знаю, ну и вот звонит один мастдай, у меня говорит ничего не работает - что конретно говорю у вас не работает? чтоб знать что с собой брать - ни-че-го! ладно, думаю, пойду посмотрю... прихожу, сидит такой крююююютой такой депутат и говорит (важно и с видом я вас сейчас тута всех за горло возьму) - вот, говорит (нажимает на Enter (Norton из autoxec`a загрузился) входит в директорию, еще раз, выходит назад) нам говорили - нажимаешь сюда, все работает, а меня ничего не работает я не нашелся даже что ответить :))
... пришли мы в прошлую субботу в новый "ковбойский" кабачок, как путные человек 6, в заказанный столик, все дела...
диалог: (О)-официантка (Я)-Я
О -что заказывать будете? Я -дайте меню п-та О -Коньяку, водочки, даме коктельчик? Я-меню О (дает меню, и начинается процесс грубого развода, типа, что вы своей даме кокте6льчик не купите?) Дама "Я хочу пиво" О (разочарованно)ПИВО?! Я Оставте п-та меню, мы подумаем, вас позовем. О что я к вам 20 раз подходить буду?
Уходит...
за вечер к нам она подходила раз 40, потому что мне сначала не нравился сильно горящий свет, потом, когда его потушили, не понравилось сидеть в темноте, раз 10 кончались салфетки, про пепельницы я просто молчу.
В итоге, она сдалась и стала просто милой девушкой.
Я "дайте п-та вашу шляпу я хочу в ней идти потанцевать." Она "50р" Я "НА"
Потом я ее отдал чувакам, которые были с нами, а они в ней ушли...
Клептомания проснулась после 3бут водки... Зачем мне эти рюмки, гадал все воскресенье....
Самый последний итог: Мои друзья приехали из Горького на машине, и когда собрались ехать домой (прихвативши шляпу), проехали мимо ночного клуба "Дарни" (2раза) ВЫСУНУВШИ ДВЕ ГОЛЫЕ ЖОПЫ ИЗ ОКОН!
Только что на сайте http://www.hotbox.ru/index.php РБК: Россия может нанести по Грузии превентивные удары Не пропустите все самое интересное сегодня вечером Прямо боевик в прямом эфире! VsL
Нашу 1С-ку обслуживал один програмер. И после каждого посещения он приносил мне CD-RW и я сливал ему некотурую информацию. И почему-то с первого раза писать не получалось... Резак ругался и выплевывал компашку.... С этим програмером так было всегда и всегда же со злости мы закрывали обратно сидюк ногой... Кампашку мы не трогали... просто закрывали и все! Сначала думали что просто со второго раза канало. Но один раз решили проэксперементировать... и задвинули кампашку с первого раза ногой... Вы не поверите ЗАПИСАЛОСЬ С ПЕРВОГО РАЗА... ОТчего пришли к выводу... что резак воспринимает тока грубую физичискую силу.... Хотя есть идея поэксперементировать с маркой обуви... Если результат будет напишу!