Самые смешные истории за месяц!

О надписях на машинах...

у нас нас на фирме есть фура MAN, а по немецки Mann-Мужик, так вот на
ней наклейка: Mein Man lebt, er säuft, er raucht, und manchmal
bumst er auch.

на русском: Мой мужик живой, он пьет, он курит, и иногда еб#т он тоже...

Алекс-Путешественик.

В июне этого года, я был в Германии, в г. Кельне. По вечерам от нечего
делать слонялся по городу, по магазинам и кафе. Подойдя к витрине
магазина "приколов" я ненадолго остановился. С удивлением думал - ну кто
все это покупает, ни за что не стал бы деньги тратить... Пластнассовые
блестящие какашки, лужицы блевотины, зажигалки и ручки со стремительно
выскакивающими откуда-то изнутри розовыми пенисами и пр. хрень,
впечатления не производили и вовсе не смешили. Тут мой взгляд упал на
небольшого плюшевого медвежонка салатного цвета. Я подумал, странно, а
детскую игрушку зачем сюда засунули? Стал рассматривать внимательнее.
Мордаха мишки была настолько умильной и детской, что я решил, что
игрушка продается именно из-за этой смешной мордочки. Стоит описать
подробнее: чуть грусные глазенки блестели как бусинки, черненький
маленький носик был чуть вздернут вверх а ротик немного улыбался и все
это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый чубчик
расположенный между ушками. Но потом я понял истинную ценность этой
игрушки. Внизу беленького и пухленького животика мишки был пришит
огромнейший салатного цвета пенис с такими же огромнейшими и салатными
яйцами, и все это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый
лобок)))))). Я заржал так громко, что проходившая мимо немка перешла на
другую сторону улицы, вероятно приняв меня за маньяка. На следующий
день, я погрузился в дела и совершенно забыл об увиденном. Но, через
пару дней, снова вечером наткнулся на этот магазин. вспомнив медвежонка,
я опять рассмеялся, зашел в магазин и купил этот шедевр мягкого
прикладного творчества, хотя цена была почти 16 евро. В конце поездки, я
решил приобрести еще пять штук мишек, которых теперь с успехом дарю
друзьям и подругам на дни варенья. Девушки в полном восторге.......
:-))))))))))))

A что вы смеетесь?
Мы занимаемся виндсерфингом, собирались как-то на соревнования. Муж с
вечера погрузил на крышу машины кучу досок, парусов и прочей
дорогостоящей лабуды, запихали в машину палатку и т. п. А машину
поставили под окном на сигнализацию. Выехать собирались на рассвете,
спать легли после сборов поздно. Где-то через час машина завыла.
Оказалось, на снаряжении уютно устроился наглый котяра. Котяру прогнали,
легли - фигушки! Ему понравилось! Машина воет, как выспаться - не
понятно. Я подала мужу идею: надо прогонять его не спускаясь к машине.
Перебрали варианты, в итоге остановились на трубке. Муж, как любой
нормальный мальчишка в детстве пользовался трубкой и жеванной бумагой. А
теперь представьте: солидный мужик на балконе из трубки старательно
плюется в кота.
Кстати, лучший вариант не ружье, а водяной пистолет: коты терпеть не
могут воду.

Еду я по промпекту Мира и вижу вывеску одного из продуктовых магазинов
"КВАКЕР Свежее мясо" Я чуть руль не проглотил...

История была бы достоина Дарвинской премии. Только если бы ее писал
кто-то другой, а не я. Произошло со, мной поэтому премия обламалась.

Позвал меня друг в баньку. В ментовскую. Небольшая такая банька, но
бассейн 2 метра в глубину имеется. И парилочка, маленькая такая - 2х3.
Пришли мы значит с 2-мя друзьями, разложились, достали пиво. Я говорю
им, что пойду парку поддам и пусть они подходят. Зашел я значит в
парилочку взял ковшик водички и тут начанается собственно говоря, все
самое интерестное.

Не расчитав растояние от себя до трубы, в которой лежат охренительно
горячие камни, я захреначил полный ковш гор. воды прямо в адское жерло.
Далее все пошло словно по запрограмированому алгоритму.
1. ОХРЕНИТЬНО горячий пар, выравется из трубы и очень неприятно, мнээ,
обжигает мне яйца, перец, ноги живот и горло. Я издаю рев японского
самурая, и начанаю продвигаться к выходу.
2. Начанается состояние которое древние викинги именовали БЕРСЕРКЕР. И
поэтому я со всей дури ударяюсь башкой об низкий косяк двери. Падаю и в
шоке открываю деверь своей башкой.
3. Подбегаю к басейну и быстро начанаю спускаться по лестнице задом.
Подскальзываюсь на могрой железной лестнице и начанаю падать.
4. Зацепляюсь ногой за лестницу при этом больно ударившись об нее и
запутавшись ногой. Остальная часть продолжает лететь в воду...
5. ... Глубиной 15 см и температурой 5 градусов.
6. Чуть не захлебнувшись еще раз ударяюсь башкой об дно басейна.

Друзья наблюдавшие этот пейзаж, в корчах вытащили меня из басейна и
отпоили пивом.
Но баню я все равно люблю :)

Произошла эта история не далее как вчера.
Сидим мы значитс с моими друзьями на террасе позади дома, где я прживаю.
Мы- это я, девушка 20 лет, и 2 моих перших друга: Рома и Сергей.
Разговор идет на весьма животрепесчесчую тему: влияние красоты на
интеллект человека. Я доказываю своему оппоненту Роме, что интеллект
прямо пропорционален красоте, т. е. чем красивей внешне ч-к, тем он
соответственно умнее(я это слышала по радио, по- моему это утверждали
австрслийские ученые).
Мой оппонент Друг Рома слушает это на протяжении минут пяти, а после по
старой армейской привычке выдает стандартную фразу( которая кстати к
моей пламенной речи и не относилась вовсе, т. к. половину он прослушал):
- Думаешь, самая умная? (типа, закрой поддувало, и поумнее найдутся, и
поразговорчивее).
На что я выдаю поистине сакраментальную фразу:
- Нет, просто я Женщина!!!
Смысл сказанной мной антирекламы дошел до меня секунд через 10, когда
мои друганы уже можно сказать ползали от хохота, тихо постанывая...

В честь первого сентября! Записки восмиклассника-Тормоза к
восьмикласснице-Соблазнительнице (которая мутила только со
старшеклассниками):
Т: Ольга, у тебя много парней?
С: ДА!
Т: А в данный момент у тебя парень в городе есть?
С: В ГОРОДЕ НЕТ.
Т: А в деревне есть?
С: ДА!
Т: А вот у твоей подруги, которая мне нравится и к которой я стесняюсь
подойти есть парень?
С: ОНИ ВРОДЕ ПОССОРИЛИСЬ.
Т: Давно ли?
С: НЕДАВНО.
Т: А она его любила?
С: НЕТ, ТАК ЧИСТО УБИТЬ ВРЕМЯ.
Т: А у меня есть шанс стать ее парнем?
С: ТЫ ПОПРОБУЙ, НО НЕ ТОРМОЗИ.
Т: Как это не тормози?
С: ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЕЕ ПОЛУЧИТЬ, ПОДОЙДИ К НЕЙ И СКАЖИ ВСЕ.
Т: А все - это что?
С: ВСЕ, ЧТО НУЖНО.
Т: Ну вот скажу я ей, а как она (как ты думаешь) отреагирует?
С: Я НЕ ЗНАЮ!
Т: Ну а как думаешь?
С: СОГЛАСИТСЯ, НАВЕРНОЕ, ЕСЛИ ПОДОЙДЕШЬ САМ.
Т: А если она будет ухмыляться и т. д.?
С: ОНА НЕ БУДЕТ.
Т: Откуда ты знаешь? Ведь писала, что она любит подкапываться и
прикалываться!
С: Я ТАК УВЕРЕНА, ЧТО ОНА СОГЛАСИТСЯ.
Т: Почему ты так уверена, что она согласится?
С: ПОТОМУ ЧТО ОНА СЛЕГКА ТЕБЯ РЕВНУЕТ КО МНЕ.
Т: А с чего ты это взяла? Она разве не знает, что у тебя есть парень?
С: ЗНАЕТ, НО ВИДИТ, ЧТО ТЫ КАК БЫ ЗАИГРЫВАЕШЬ.
Т: А что в твоем понятии "стать ее парнем"?
С: ОТКУДА Я ЗНАЮ? У ВСЕХ ПО-РАЗНОМУ!
Т: Ну как ты это понимаешь?
С: НЕЗНАЮ.
Т: Ну вот, например, стану я ее парнем, и что я должен буду (по-твоему)
делать?
С: ПРОВОЖАТЬ ДОМОЙ, ГУЛЯТЬ ПО ВЕЧЕРАМ, ВСТРЕЧАТЬ ПОСЛЕ ТРЕНИРОВКИ.
Т: А будут поцелуи на прощание? (это в твоем понимании)
С: НО НЕ СРАЗУ. ОНА НЕ ЛЮБИТ В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. ЛЮБИТ ВСЕ НЕСПЕША.
Т: А ее прошлый парень целовал?
С: НЕТ.
Т: А как бы ты хотела, чтобы к тебе подошел парень и предложил стать
своей девчонкой?
С: ПОПРОБУЙ САМ, БЕЗ ВСЯКИХ "КАК БЫ ТЫ ХОТЕЛА"!
Т: Понимаешь, к тебе уже подходили, и к ней подходили и говорили что-то,
а если я скажу что-нибудь сам, то ей не понравится и она мне откажет,
т.е. подскажи что-нибудь?
С: ПРОБУЙ САМ, НА ОШИБКАХ УЧАТСЯ.
Т: Пойми, если я ее потеряю, то такую же вряд ли найду! Вот я и хочу
научиться на чужих ошибках.
С: Я НЕ ЗНАЮ.
Т: Ладно. Когда, как ты думаешь, мне к ней подойти?
С: КАК МОЖНО РАНЬШЕ!
Т: А если она скажет: "У меня есть другой", что мне тогда делать?
С: НАСТАИВАЙ НА СВОЕМ!
Т: А вот нормально будет, если я скажу так: "Наташа, ты мне нравишься, и
я хотел бы стать твоим парнем!"
С: НОРМАЛЬНО...
-----------------ЗВОНОК--------------------------------------------------

РИГА, 13 августа, BNS - На третий конкурс на замещение должности
директора Бюро по борьбе с коррупцией подали заявки 17 претендентов,
сообщил журналистам исполнительный секретарь Совета по борьбе с
преступностью и коррупцией Рудолфс Калниньш. На конкурс повторно подали
заявки сотрудник Службы безопасности сейма и президента Латвии Раймонд
Авдеев и подсудимый по делу о мошенничестве Арманд Стендзениекс...

По поводу истории от 03/09.
Да знаю я этого Вову, только звали его не Вова а Сергей (или просто -
Степаныч) и учился он в Киевском универе на геологическом факе, пардон:
ф-те. Вот еще одна стори о нем же.
Сидим в комнате в общаге (3-й этаж - важно, Спепанычн жил под нами на
1-м), примуса починяем, пиво приканчиваем, короче - никого не трогаем,
1-й час ночи. Открывается дверь входит Степаныч, в руке двух-пудовка,
молча взлетает на пустующий в уголке стол, рука с гирей под потолок и
отпускает оную. "Гуп" был еще тот. И потом вопрос к нам:"Что там за
бляди на втором этаже? Шумят, учиться не дают"

Взрослый мужик повздорил с посетителями одного из луганских баров, в
котором он, собственно, и набрался. Обидевшись, решил отомстить за свою
поруганную пьяную честь. Позвал к себе такого же нетрезвого товарища,
сходил домой, взял особо злую собаку-боксера и… гранату РГД-25. Пошел на
"разборку". Но до места не дошел, так как на пустыре ему сделали
замечание, мол, "особо злая собака" без намордника. Для начала
поругались, вволю поматерились. Далее, обидчивый мужик не нашел ничего
лучше, чем бросить в безоружных прохожих наступательную гранату. И тут…
Дядечка просто забыл, что у него в помощниках не только пьяный сосед, но
и особо злая, специальнообученная, а значит умная, собака… Многие уже
догадались, правильно!!! Собачка решила, что хозяин с ней заигрывает и
рысью метнулась за аппортом. Схватила боеприпас своей страшной пастью и
принесла обратно хозяину. Рвануло… Спустя некоторое время на место
происшествия прибыла бригада "скорой помощи". Медики вынуждены были
госпитализировать трех пострадавших: молодой человек, сделавший
замечание, доставлен в травматологию с многочисленными осколочными
ранениями и острой потерей крови, товарищ гранатометчика попал в
хирургию с диагнозом множественные осколочные ранения туловища, а
зачинщик происшествия, он же хозяин собаки и владелец гранаты, скончался
в карете "скорой помощи". Останки собаки даже не искали.
По-моему, мужик "достоин" стать кандидатом на премию Дарвина, а если бы
выжил, то на "хороший" срок заключения. Украина. Луганск. Михаил.

Из правил проезда в маршрутке:

Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место -- в целях его (!!!)
безопасности.

MVS

Тыгыдымский конь или электричка возвращается

Преамбула.
Сейчас у меня испытательный срок в одной из фирм, занимающейся
финансами. Рабочий график с 9 до 18, но по негласному соглашению
департамент автоматизации, сотрудником которого я являюсь, начинает свою
работу значительно раньше, нежели другие отделы. Это на случай, если
вдруг "вылетит" один из серверов операционного дня или будут проблемы с
сетью. Приход и уход сотрудников само собой контролируется - т. е.
ставится время прихода и ухода и под этим временем сотрудник
расписывается - мол согласен. Срок сдачи отчета на подпись президенту в
его кабинете - 9.00 (само собой к этому времени все сотрудники должны
быть на месте), а ведь от проходной до кабинета еще надо дойти, поэтому
с охраны листок забирают в 8_55. Три опоздания и тю-тю. Вылетел с
испытательного...

Амбула.
Добираться приходится из Митино. Маршрут следования - Митино -автобус-
пл. Трикотажная - пл. Дмитровская - трамвайная остановка + несколько
остановок- учереждение. На все про все уходит ровно 1 час и 10 минут.
Но именно сегодня я решил поехать не от пл. Трикотажная, а от платформы
Тушинская (надо было кое-что там прикупить). Доехал до Тушинской. Вышел
по смарт-карте на платформу.
08.08. Топаю по платформе и тут до меня доходит что двери у электричке с
другой стороны будут отркываться (т. е. фашисты обложили все входы, но я
вошел через выход - Штирлиц блин).
08.09 Спинным мозгом сначала чувствую, а потом уже и ушами слышу что
едет электричка.
Бегу на мост через пути, забегаю наверх и вижу что там решетка приварена
- хрен перелезешь (а раньше не было - заварили сразу после установки
турникетов, но я про это и забыл :))))

Ломлюсь вниз, электричка уже стоит. Я бегом к первому вагону - вижу там
есть возможность пробраЦЦа :)

Прыгаю на пути перебегаю перед электричкой, а в проход народ с
электрички ломиЦЦа - я думаю "ну все бла - опоздание засчитают, так как
следующая только в 8.23".
8.10 Ломлюсь в проход с турникетами (~200 метров от забора где дырка)
прислоняю билет магнитный, а мне в ответ тишина, наверно задержка есть
после первого прохода. И тут электричка уезжает.
8.11 Ломлюсь в кассу, покупаю билет, прохожу по билету сквозь турникет,
выхожу на платформу и нервно покуривая (вдруг не успею) жду следующую
электрогусеницу на колесном ходу.
8.24 Дождался
8.45 Доезжаю до Дмитровской и ломлюсь на остановку трамвая
(от электрички пешком минут 5)
8.46 Добежал до остановки, а там
студентов до едрени Фени (после 8.30 там всегда столько - в Тимирязевку
едут), с трудом влез в трамвай, повисел в воздухе как Нео в матрице
8.53 С боем вылез на своей остановке и бегом до учереждения

8.55 Влетаю в проходную и как в замедленном кино вижу, что леди
секретарша уже готовится листок забрать.
Крик "нееееет, я успел", мне в ответ "а мы уже хотели кружок за
опоздание поставить", подбегаю, расписываюсь время прихода ставлю
благодарю секретаршу, отдаю ей листок она уходит.
8.56 Вхожу в комнату - запыхавшийся, вспотевший завязываю галстук,
здороваюсь с замом начальника 9_00 заходит начальник Финиш МЛЯ :)

З. Ы.
Теперь с Тушинской ни-ни. Не поеду. На Трикотажке хоть перебежать быстро
можно и турникетов нет. :)

Случилась эта история в 1989 г.
Я работал в часовой мастерской в Москве. И был у меня друг Аркадий,
человек военный. И вот приходит он ко мне однажды на работу со сломанной
рукой. Этакий вертолет. Лицо грусное, женьщину хочется. Даже сломаная
рука не помеха."Давай - говорит, - Таньке позвоним."
- Так у тебя рука сломана - говорю,- какая Танька?
- Главое, что там все цело! Звони! И пусть подругу какую-никакую
прихватит.
Сказано-сделано. Через определенное количество времени мы стоя на углу
дома встречаем подъехавшее такси. Из машины выходит Танька и выносит
костыли. После этого открывает заднюю дверцу и вытаскивает девицу, у
которой нога полностью в гипсе. Глядя как рядышком идут Аркадий с
загипсованой рукой и деваха наполовину в гипсе мы с Татьяной ржали часа
два!

На Исраильском ТВ новости читает диктор по фамилии Кошмаро. Да, новости
у нас деиствительно. . .
В юридической системе известны два брата - судьи Страшновы. Так одного
еще и зовут простым именем - Гад. Гад Страшнов. В общем, наш суд -
Страшный Суд.

А вот объявление для пассажиров коммерческого автобуса в Нижнем
Новгороде:
1. семечки грызть ВМЕСТЕ С КОЖУРОЙ
2. мороженое есть - С ОБЕРТКОЙ
3. пиво пить - С БУТЫЛКОЙ.

- вопрос: а с алюминиевой банкой?

и еще в другом маршруте там же - в стихах:
Жене ты можешь изменить,
Друзей оставить навсегда,
но ЗА ПРОЕЗД НЕ ЗАПЛАТИТЬ
ТЫ НЕ ПОСМЕЕШЬ НИКОГДА!

Небольшая преамбула.
Есть такая штука - печатная книга (да, это не миф, как думают некоторые
програамисти и интернетчики). Такие книги стоят на полках. И для более
быстрого поиска на корешках книги пишут ее название и автора (а так же
часто много другой всякой байды).

Амбула.
Так вот у одной моей знакомой есть книга.
А на корешке надпись.
В одну строчку.
Одним шрифтом.
Все буквы заглавные одной высоты.

ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ БЕСПОЗВОНОЧНЫХ КОЗЛОВ

Магазин наш торгует шнурами для видеоаппаратуры.
Стоит очередь. Как обычно всю очередь создает дяденька которому все
непонятно. Продавец объясняет - этот конец шнура вот сюда, этот туда. В
ответ опять: Куда что? Все повтоому разу. Мужичок говорит: Да вы мне
попроще объясните на-пальцах. Голос из очереди: Ну братан слушай! Чисто
берешь этот шнур и типа втыкаешь его в аппаратуру...... Все лежат..

Папа рассказал.
Для начала нужно объяснить, что дело происходит в Минске. А как
известно, белорусские деньги ценятся не больше тугриков, и рубль на наши
деньги, это ничего. Коробок спичек стоит тринадцать рублей.
Так вот. Едет мой папаня в троллейбусе. Перед ним два еврейских мальчика
лет десяти. Оживленно беседуют. Вдруг один из них достает из кармана
рубль и дает другому со словами:
- На тебе Сема рубль, ни в чем себе не отказывай, покупай что хочешь.

У одних моих знакомых есть дочка - Катька 2 года и слово сырок она
говорит просто хуек, в магазине имеет большой успех.

О женской смекалке.
Сначала объясню: у моей жены два высших образования: филологическое (ин.
язык) и юридическое, на компьютере набирать умееет.
Звонит жена мне на работу и говорит: дорогой, не ругайся, я тут хотела в
Интернет выйти и засунула интернет-карточку в дисковод (прим. : то есть
пластиковую карточку в дисковод для гибких дисков 3"5), а она теперь не
высовывается обратно. Ты меня не быдешь рагуть?
Как Вы думаете, что я мог ей ответить?
На мой вопрос, как ей могло придти в голову совать карточку в дисковод,
она сказала, что вроде видела как я это делал или слышала, что я говорил
что так надо делать (прим. : честно, не было такого).
P.S. Своей жене я посоветовал, если что-то еще захочет куда-нибудь
засунуть, пусть спросит сначала у нашей дочки (1 год 9 мес.), которая
хоть и шкодливая за десятерых, но кроме дискеты ничего в дисковод не
пихала (правда не всегда нужной стороной, но это извините возрастное).

http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8481 (статья У "Аль-Каиды"
появилось химическое оружие): "Сейчас над этими съемками работают
ведущие эксперты в области химии. Одни говорят, что ядовитый газ - это
зарин, другие утверждают, что это цианистый калий".
Ох, мама моя... С каких пор цианистый калий стал газом??? Надеюсь, это
американские эксперты, а не российские.
Далее оттуда же: "Если смертоносные реактивы смогли попасть в отдаленный
Афганистан, они вполне могут оказаться и в США. Как стало ясно,
террористы - афганцы, марокканцы или египтяне - прекрасно разбираются в
химии ".
И снова ох... Изготовить цианид (или синильную кислоту, которая и
является, собственно, боевым ОВ) может любой школьник, хорошо знающий
химию, дома на кухне. Зачем же террористов считать полными идиотами?
Кроме того, цианиды применяются во многих производствах (гальваника и
т.п.), так что было бы удивительно, если бы их в США не было...

А это уже проблемы с больими числами у нашего полковника милиции
(http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=14511&sid=7, "В России ежегодно
объявляются в розыск около 100 тысяч человек"):
"По его словам, в первом полугодии этого года сотрудники
правоохранительных органов установили судьбу более 72 тыс. пропавших без
вести. "К сожалению, место нахождения 38 тыс. человек до сих пор не
выяснено. Таким образом в списках по-прежнему числятся свыше 34 тыс.
лиц", - пояснил Виктор Прокопов".
Нам остается только догадываться, сколько же их на самом деле...

Дело было пару лет назад, когда я еще учился в родном мед. ине. Подвозил
я после занятий своего приятеля домой. Он вообще-то человек веселый и
юморной, но в описываемый день был не в духе. Может учеба достала, а
может какой особо вредный препод, для истории это неважно, но только был
он конкретно обозлен на весь мир и уже подыскивал, на ком бы эту злость
выместить.
Вот едем мы себе тихо в сторону дома, скучно стало, решил я магнитофон
включить - все веселее. А там на кассете Высоцкий: "За хлеб и воду, и за
свободу, спасибо нашему советскому народу. За ночи в тюрьмах, допросы в
МУРе, спосибо нашей городской прокуратуре..."
И тут друг, злобно глядя куда-то в сторону, говорит: "Нет, ну что за
херня, их ведь за квартирную кражу посадили! А изображают из себя
политичиских, спасибо советскому народу, типа мы тут диссиденты, за
народ страдаем. Хуйня! Не, правильно Жиглов говорил - вор должен сидеть
в тюрьме!"
Но тут он вспомнил кто есть Жиглов, и кто Высоцкий, и остаток пути был
пролелан в прекрасном настроении.

Обед. Стоим в буфете в очереди я и мой коллега.
Последний, явно имея в виду Интернет, задает мне вопрос :
- Ты историю про собачку читал ?
- Это которую Чехов написал? - спрашиваю я, думая, что мне удалось его
подколоть.
Коллега, явно недовольный тем, что ему не дают перейти сразу к
изложению, выдает
- Нет, блин, Тургенев!!!

В принципе, эту историю я услышвл от своего друга. Тому, в свою очередь
рассказал его преподаватель по органической химии. Поэтому некоторые
данные в процессе передачи информации могли быть утеряны или неправильно
поняты. А сам преподаватель в этом участвовал.
Когда в нашем институте в лабораториях заканчивается стеклянная посуда,
часть преподавателей едет в главный институт в Москве. И там в каком-то
цехе эта посуда выплавляется на заказ. Обращаются наши преподы, значит,
к ИХНЕМУ главному, и спрашиваю, когда посуда будет готова. Тот им
отвечает, мол, без "ускоритель" - два дня, а с "ускорителем" управятся и
за один. Ну все наверное знаете о каком ускорителе всех времен и народов
идет речь. Эти учителя (орг. химии) ставят конистру спирта. У
добропорядочных рабочих, не возникло вопроса, какого, а на самом деле
спирт был (по-моему) бутанол. (Для тех, кто не знает( я и сам не знал),
что этот спирт (с четным числом атомов углерода) обладает повышенным
наркотическим действием. По сравнению с этиловым, например, он
"алкогольнее" в 10 раз, но токсичнее этилового в 2 раза (раньше вырвет
:-)) Ну и все, приходят они на след. день, и спрашивают: "Ну как вчера
все сделали?"
Им отвечают: "ВЫ ЧТО НАМ ПОДСУНУЛИ, МЫ ДАЖЕ ПОГОВОРИТЬ НЕ УСПЕЛИ!!!"
(отрубились :-)

Или другой пример гексанол (другой спирт) имеет температуру плавления
около 32 градусов Цельсия. И при нормальных условиях похож на масло, так
вот один мужик, мажет это "масло" на хлеб... и ходит целый день веселый.
А когда отойдет, попьет воды (разбавит уже имеющийся), и опять -
веселый.

Они хоть сами понимают, о чем говорят?

Реклама пены для бритья АРКО, в дверях родильного отделения: У
настоящего мужчины рождаются только мальчики.

Я бы на месте такого мужчины задалась вопросом: Почему меня назвали
мужским именем и что у меня с гормональным фоном, если я вынуждена
каждый день бриться?

Горячая кружка МАГГИ! Новинка! Специально для косорылых!!!

Искал в Инете как правильно точить ножи и нашел такой вот отрывок из
форума. Не холодильник "Юрюзань" конечно, но мне тоже понравилось :-))

Re: Как выдерживать угол заточки
Отправлено Виктор - 17.08.2000 17:22 в ответ на Ген. Марковъ, вам сие
к спеху? от Погоныш - 17.08.2000 14:28

Привожу заметку с сервера Русский Нож. (Прошу учесть, что ее автор -
профессиональный психолог, поэтому прошу не удивляться некоторым
сравнениям :)
Итак...
______________________________
(с)Марк Лучин, Таллинн,
..... По поводу заточки вопрос не простой. Дело в том, что в идеале ты
должен чувствовать как брусок (или напильник) берет металл. То есть не
скользит, а именно берет - режет. Когда ты его не прижимаешь особенно
а все же с трудом тащишь по абразиву. Это и есть необходимое усилие.
Но поймать его можно когда хоть немного владеешь руками. К стати в
сексуальном деле поглаживание тоже имеет такую же природу. Попробуй
поставить эксперимент: пальцем гладь стол или другую ровную твердую
поверхность. Попробуй с быстрой скорости и постепенно замедляй. в
определенный момент ты почувствуешь как палец буквально липнет к столу
и поверхностный слой кожи подушечки пальца начинает как бы отслаиваться
прилипая к столу. Это получается потому, что внутренние резонансные
частоты колебаний тканей кожи совпали с колебаниями образующимися при
поглаживании поверхности. Короче получается резонанс. В эротическом
деле это тоже имеет такое же значение. Не скорость важна, а умение
держать это самое трение с резонансом. Причем со временем профессионал
старается все более понижать частоту, тоесть двигаться медленне.
Получается тащящееся удовольствие. Мне в свое время пришлось обучать
этому делу одну даму. Теперь благодаря этому в том числе она живет в
штатах очень хорошо выйдя замуж. Так не туда меня понесло. Так вот для
профессионала который каждый день два три инструмента затачивает до
бритвенной остроты это то же самое и в принципе при даже не очень
большом опыте, но приложении старания очень просто. По характерному
(сексуальному:)) зацепу за инструмент мастер чувствует достаточность
усилий и к стати качество камня. Должен сказать, что большинство
советских камней откровенное барахло (за исключением керамических
рыжих и алмазных). по обычным брускам купленным на рынке или в
1000мелочей сталь только елозит. Надо отметить, что разная сталь
по разному цепляется абразивом. Более вязкая и мелкозернистая обычно
легче точиться и дольше и лучше режет потом. К стати это один из
способов которым мастера (я тоже могу это) имея хорошо знакомый камень,
с которым давно работают определять хороший инструмент им попался или
нет. Надо просто выточить инструмент. Слово "выточить" а не заточить
произносится так не случайно. Выточить, вывести, как бы построить,
извлечь из лезвия остроту, как бы освободить ее от наслоений металла.
Ощущение именно такое. В общем после небольшого опыта сразу все
чувствуешь. Если не цепляет камень а елозит, то скорее всего или
абразив с крушлыми зернами (чем же он резать будет?) или цементитные
зерна металла очень велики что обычно бывает при крупнозернистом
строении стали. Такой нож или стамеску можно точить до посинения все
равно толку не будет. Хотя твердость может быть и под 65 hrc. Режущая
кромка лезвия, как правило имеет тенденцию к такой ширине (остроте),
какова средняя величина зерна. Короче говоря тоньше чем средняя
величина зерна обычными методами не наточишь. Вот и вся радость :)).

Послушал старую, всем известную песню и чуть со стула не упал.

"Там живут - и песня в том порука - нерушимой дружною СЕМЬЕЙ три
танкиста, три веселых друга - экипаж машины боевой."

Кошмар какой! Извращение даже не в квадрате, а в кубе. И вся страна
пела... ;-)

Короткая история из реального путешествия.
Возвращаюсь на автобусе из славного города Воронежа в не менее славный
город Белгород. Автобус попеременно и весьма неторопливо ведут два
мужика - один сам водитель, а другой, по-моему, его кореш. Дорога
неблизкая, 6 часов пути для груженого "Икаруса" (300 км).
По пути водители делают передышку в мелком поселении. Минут десят стоим
на местной автостанции - кто покурить, кто в туалет, потом собираемся
ехать далее.
Водила уже завелся, потихонечку трогается и на ходу спрашивает: "Все
наши здесь?".
Ему отвечают: "Все". Он у другана спрашивает: "Который час, ехать
можно?"
Тот отвечает, примерно следующее: "Полвосьмого". Водила удивленно
смотрит на свои часы и говорит: "Да ну, на моих полседьмого". Друган
махает рукой:
"Да выкинь ты свои часы!". Оба молча разворачиваются к мужикам на первых
сидениях и апеллируют, дескать, рассудите. Наиболее проворный достает
свой брегет из кармана и подтверждает: "Да, блин, уже полвосьмого".
Водила молча выкидывает свои часы в окно. Автобус едет дальше...

Вот, только что на работе рассказала коллега: Захожу я во двор дома,
слышу сзади шаги и разговор. Разговаривают двое мужиков:
"... Представляешь, ТАМ было ВСЕ: фаршированные яйца, селедка,
бутерброды с колбасой!.."
Захожу в подъезд, слегка оборачиваюсь: двое бомжей с сумками, полными
бутылок, деловито направляются к располагающейся во дворе помойке и
начинают в ней рыться...

Приколы МТС в Новосибирске...
Есть такой древний довольно сервис у них, звонишь по сервисномеру, там
автомат отвечает женским голосом, ходишь по меню и мне надо было в
частности узнать баланс, ну не работала у меня никакая исходящая связь и
все... Приятный женский голос говорит: на счету стока-то баков, остаток
бесплатных минут на такое-то число составляет ТИПА 19 минут...
Эффект устойчивый, после моей реакции :)) все коллеги стали звонить и
проверять ТИПА

ОНИ ПОВСЮДУ!

Реклама на троллейбусе:
"Москвичи узнают: сколько нас, какие мы, какой быть нашей столице."

Надеюсь, нам также скажут, КТО вы и с какой планеты.

Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит рассказать о Вас очень многое
за несколько секунд.
Определится это по цифре, на которую Вы нажмете после анекдота. Итак:

+2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью
и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка.

+1: этот тип обладает хорошим юмором и весом в обществе, однако ему есть
куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как
дедушка Крупский.

0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему
все все равно, равно как и он безразличен всем.

- 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже
среднего, а интеллект ниже чувства юмора.

- 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга,
включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а
возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.

Итак, кто Вы? :

Статистика по анекдоту.
#15 Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит... -1137 -0.609

Думайте сами.

Есть в деревне Торонтовке одна веселая контора - "CashCode" называется.
Много там чего веселого происходит. Не дай Вам Бог туда пойти работать!
Даже врагу своему такого не пожелаю. Ну да Бог с ней с этой конторой.
А история собственно об одном из надсмотрщиков(по местному-супервайзер)
который работает там. Имени его называть не буду, а народ, помеж себя,
его "Свистком" кличет.
Вобщем, собирает он в один прекрасный день вокруг себя своих
подчиненных, и выдает:"Вот вы все тут думаете, что я идиот, я у меня,
между прочим, завтра апоинтмент(т. е встреча)с психотерапевтом
назначена. И если выяснится, что я нормальный, вам всем П.... Ц!!!!!!!"
Вот такие вот перлы! И не в Советской Армии, а в Канаде в 2002 году!
Привет всем "рабам" доблестного CashCode Co.Inc.
Бывший CashCodовец.

Историю рассказал друг, повествую от первого лица.
По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя
на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в
конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник.
Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает.
Продавец: А что Вы с ним делали?
Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает.
Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ???
Я даже растерялся...

Я живу в Голландии, а здесь очень популярно страхование на случай
собственных похорон. И страхуются они от этого буквально с младенчества.
В том году ( когда еще были гулbдены) пришла такая рекламка- застрахуй
сейчас расходы на похороны своего ребенка и получи скидку в 1,5 тысячи
гулbденов. И на обложке такая счастливая семя. А вчера принесли опятb
подобную рекламку, но там написано- заключи договор страхования сейчас и
получи в подарок спасательный молоток...

Кто не слышал про Амстердам с его кафе-шопами...
Раннее утро, мы с друзьями шатаемся по Амстердаму, изображая из себя
туристов. Только вот с автобуса. Внезапно сзади слышим какую-то фразу на
английском. Нет, вы не думайте, что это какие-нибудь торговцы предлагают
наркотики прямо на улице (Русский? Героин?) - это как раз не очень
удивляет. Итак, мы оборачиваемся - на скамеечке сидит молодой и
достаточно прилично одетый парень... У меня в детстве мишка плюшевый
был, вот у него были такие же стеклянные глаза... Фраза: "Ребята,
дотроньтесь до меня, чтобы я мог убедиться, что вы не глюк".
Вот тут-то я и прочувствовал: это - Амстердам!

Подвозил я вчера женщину элегантного возраста, и в дороге разговорились.
Говорила в основном она и только о своем горячо обожаемом внуке (5 лет),
дескать и умный (бабушку муштрует на предмет знания марок автомобилей),
и послушный... и ах-ах-ах и ой-ой-ой...
Особенно запомнилась история, которая случилась вечером...
"Ложись, внучек, зайчик мой, спи, мой сладкий!"
А внучек возьми и поинтересуйся "Если я зайчик, то кто тогда ты,
бабуля?"
"Судя по комплекции... медведица" - не растерялась бабушка
"Ну раз так, раз мы таки-да! звери, тогда давай прижмемся друг к другу
ШЕРСТЬЮ"!

У меня есть младший брат, Дима. Когда ему было лет 6-7, он повадился
очень часто бегать в туалет - чуть ли не каждые полчаса. До поры до
времени я не обращала на это внимания. Но однажды мне это надоело. Я
подозвала братца и говорю:
- Ты чего это так часто в туалет бегаешь? Это вредно!
- А почему?
И тут я решила пошутить.
- Да просто если очень часто пИсать, то член уменьшается. Будешь часто
бегать - к двадцати годам вообще ничего не останется.
Дима с нескрываемым подозрением посмотрел на меня: мол, ври-ври, да не
завирайся! Обернулся к моему другу (тот был у меня в гостях), и
спрашивает:
- Правда, что ли, уменьшается?!?
Тот решил меня поддержать, и серьезно говорит, да, мол, а ты, что,
раньше не знал?
Дима вроде как засомневался: а вдруг и правда? Но виду, что поверил, не
подал. Вероятно, червь сомнения все же грыз его, и Дима решил обратиться
за разъяснениями к более компетентному специалисту, к тому же уж точно
не участвовавшему в нашем вероятном сговоре. Дождавшись возвращения отца
с работы, он отозвал его в уголок, и что-то зашептал на ухо. Папа у нас
человек веселый и без комплексов. Услышав его ответ, я выпала в осадок
всерьез и надолго. Он ответил:
- Конечно, правда! Вот если бы Я так часто в туалет не бегал, у меня бы
до колен висел!

Статья в районной газете: "В нашем районе прошел день донора, кровь
сдали 30 человек (пара абзацев про важность такого мероприятия). Всего
было получено 120 литров крови".
Если кто не в курсе, у человека можно безболезнено взять только 400-450
мл. крови из тех 4-5 литров, которых есть всего. Как потом выяснилось,
160 литров было получено от доноров в течении года.
Татьяна

Вернулись сейчас с батей из МРЭО, где снимали с учета гордость
отечественного автомобилестроения - Таврия Нова.
В общем стоит злой невыспавшийся гаишник и ждет взятку, батя
принципиально против взятки.
Гаишник ищет к чему придраться, наконец находит одну фичу: В документах
обозначена как базовая модель, однако Таврия была переоборудованна с
ручного управления на обычное.
С триумфом голосе сообщает "Идите переделываете документы!". Батя
представив весь этот гемморой, говорит "А может не надо?"
Гаишник пожимает плечами и выразительно смотрит на батю. Батя качает
головой, мол денег не дам.
Тагда гаишник злобно выплевывает фразу:
- Тогда, покажите аптечку и новый огнетушитель!

ЗЫЖ Потом он всетаки придрался к аптечке, в ней небыло (ВНИМАНИЕ!!!)
СЕРТИФИКАТА!!!

У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает
доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они
играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И
вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы
с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и
покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг,
наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь
представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до
исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие
лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.

История не об этом.....
Я выпала из окна 5-го этажа. Мягкая такая посадочка-прямо на асфальт! Но
упала я удачно(жива и почти здорова). Преземлилась я между домом и
клумбой. А на клумбе деревья растут.
Как распускаются слухи чего нибудь проишедшего-я думаю, знают все-причем
с каждых уст история постоянно немного изменяется! Так вот для меня
очень прикольно подслушивать обсуждения этого случая совершенно
незнакомыми мне людьми.
Через пол-года после случившегося я уже смело ковыляла с палочкой(так
сказать-тренировала свою новую походку). Однажды возвращалась я с братом
домой и должны были мы миновать ту клумбу возле которой я приземлилась в
свое время. И вот мы приближаемся к данной точке, а там стоят два парня
и один рассказывает другому, что "некоторое время назад.. вон из того
окна выпала девушка... и летела так что... закончила вон на том
дереве...!"
Присоединяется к их разговору МОЙ БРАТ:-"Да! ,до сих пор следы после
этого остались!"
Я поднимаю глаза чтобы тоже посмотреть на фальцевые улики и....... на
дереве том висел обгаженный памперс!
Кличек мне напридумывали друзья о-очень много, но удивительно-как еще
анекдоты по тому поводу не сочинили! Или мне просто об этом не извесно!

"Ольга"

Произошло это в бытность мою студентом КПИ в начале третьего
тысячелетия. Чем обычно заканчиваются пьянки в студенческих общежитиях,
я думаю рассказывать не требуется, но один случай просто должен стать
достоянием общественности. Так вот была такая развеселая компания
обитавшая в общаге радиотехнического факультета. Были в этой компании
как и в любой другой постоянные члены и многочисленные
приходящие/уходящие друзья-знакомых. Именно об одном из таких назовем
его М. и пойдет повествование, слава богу не заметить таких на улице
просто не возможно – 130 кг живого веса на 195 см роста и многочисленные
непризнанные способности типа залпом выпить бутылку водки.
Обычное веселье в вышеупомянутом общежитии было прервано появлением
данной особы в абсолютно нетрезвом виде с полящиком водки под мышкой,
что вызвало явную радость у собравшихся. Далее продолжение веселья,
музыка, девушки и т. д. , не об этом речь. По мере поступления алкоголя
в организм, М. начинает проявлять признаки агрессии к окружающим
вызванные желанием М. отойти ко сну и нежеланием присутствующих
заканчивать вечеринку. Проблема решается выпихиванием всех из одной
комнаты и запихиванием в другую, осуществляемое М. Найденное решение
приветствуется всеми, дабы не тревожить спящего медведя (следует сказать
что М. не являлся жителем ни комнаты, ни общежития, ни даже студентом
этого ВУЗа). Дальнейшие события история умалчивает, но их последствия
становятся на передний план, когда в начале второго ночи в общежитии
появляются наряд службы охраны, бригада кем-то вызванной скорой и
некоторых представителей администрации студгородка. Вся эта процессия
поднимается на седьмой этаж, решает со студентами сложившиеся вопросы,
распихивает кого-куда, полнейшая неразбериха, ну и наконец доходит дело
до хозяев комнаты, в которой мирно почивает М. , и которые явно не хотят
отходить ко сну в присутствии в их комнате храпящих и занимающих
жилплощадь 130 кг. В дело вступают сотрудники СБ, пытаясь повлиять на М.
сначала словами, потом руками, ногами и дубинками. Но на их призывы наш
герой отвечает иногда бурканьем, иногда матом, а иногда переворачиванием
на другой бок. Решили прибегнуть к услугам медицины, на передний план
выходит молодой доктор, склоняется над телом и пытается привести его в
чувство похлопыванием по щекам. Это вызывает мгновенную реакцию М. , тот
вскакивает с криком: «Да, за%бали!!! », доктор интуитивно пятится назад
за спины доблестной милиции. Стражи порядка в попытке оказать
сопротивление М. не достигают абсолютно никаких результатов: один
получает в челюсть и успокаивается, другой пробивая двери вместе с
доктором вылет в коридор. Но герою этого явно мало, он пробирается к
перепуганному доктору-садисту. Предчувствуя неизбежное, медик бежит вниз
по лестнице к выходу из обители знаний, за ним по ступенькам несется
необузданная туша, жаждущая мести.
Здесь следует сделать небольшое отступление об архитектуре общежития:
всю свою долгую жизнь с лестницы было два выхода, левый был закрыт, на
правом стояла вертушка с будкой, далее все это соединялось в общий холл
и подходило к входным дверям. Но в том году все поменяли: на правом
после небольшого коридорчика влепили железную решетку до потолка, а на
левом поставили вертушку. И вот наш доктор, видимо имея представление о
старой планировке выбегает направо делает несколько прыжков и утыкается
в решетку. Это конечно нужно было видеть - его изумлению и растерянности
приходит край, в порыве он пытается почему-то залезть на решетку, но
выбор уже сделан и в коридорчик вбегает М.
Результат: у доктора сломана челюсть, несколько ребер и рука, его увозят
на своей же скорой. Охрана все же заламала успокоившегося М. ,
позализывала собственные раны и увезла его в отделение.
P.S. По заявлению доктора возбудили уголовное дело, которое закончилось
условным сроком и N-ным количеством денег со стороны М. в фонд
правоохранительных органов.
P.P.S. Не будите спящего студента, даже если он не совсем студент. ;о))

Вчера поставил автомобиль в сервис, пришлось передвигаться на
общественном транспорте. После работы опаздываю, решил порадовать
пермских таксистов. Голосую, останавливается "шестерка" семьдесят
затертого года, за рулем мужичок под стать агрегату - типичный
колхозник. Ну, ладно, думаю, надо дать заработать.

Сел, поехали. Мужик явно не торопится - километров сорок-пятьдесят. Я уж
ему раза два так вежливо намекал, что опаздываю. Не действует. В третий
раз я уже был более настойчивым, и мужик выдал с гаденькой ухмылкой:

- А знаешь, почему я так медленно еду? Резина еще не прогрелась!

Ездили недавно по Киеву троллейбусы, а на них реклама огромными буквами:
"ЕБЕРСЕПТ - найкращий шампунь від лупи!"(наилучший, то-бишь шампунь от
перхоти).
Не знаю как от перхоти, но от хандры он меня одним названием вылечил:))

Алекс

Ну, расскажу без всяких там преамбул и прочей фигни. В общем дело ьыло
так: разговаривали мы с приятелем по телефону. Но что-то там переклинило
у современного оборудования МГТС, в результате чего наша линия
обозначилась как свободная, и на нее стали вешать чужие звонки.... Так
вот.. Первые два ничего интересного. Ну, пошутили там, в трубку кашляя -
так, радости мало... Но вот третий разговор...!!!! Женщина навскидку лет
тридцати звонила мужику примерно того же возраста. К середине их
разговора стало ясно
1) Женщина очень хочет. Ясно чего.
2) Мужик не хочет совсем. Ну совсем....
3) Женщина замужем и только что уложила спать дочь. Муж возвращается в
конце недели, и потом возможности приехать не будет (мужик был рад
такому обороту дела) Далее стали выясняться и другие подробности
бля%";ва. На шестом мужике мой приятель не выдержал и громко заржал в
трубку. Пауза... Разрав связи. Возможный инфаркт Ж.....

Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста
Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с
применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д, имитируя битвы
мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на
спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил
толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он
выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй,
видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на
колени с воплем:"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"

На днях зашла в универмаг, что рядом со швейной фабрикой "Вымпел". В
отделе игрушек продаются всякие приколы. Надпись на ценнике:"Какашка в
ассортименте"

То, что приводится ниже, пришло на днях моей доброй знакомой в почтовый
ящик - короче, банальный спам. С весьма небанальным содержанием.
Ей-Богу, ни слова не выдумал!..

Дата: Fri, 27 Sep 2002 12:55:34 +0300 Тема: Возможно, Вам будет
интересно Потенциально интересная работа в Москве Здраствуйте. Ищу
девушку, которую заинтересует работа на частного детектива в Москве.
Есть интересный заказ, и для этого девушке нужно устроиться на работу в
большую фирму в Москве сроком на 1-1,5 месяца минимум на 4 часа в день
(трудоустройствомы гарантируем. После исполнения нашего заказа можно
будет продолжить работу в этой же компании). З\плата на фирме $ 600 в
месяц (если на полный рабочий день) + $ 300 в месяц будет доплачивать
наше агенство за информацию об одном из сотрудников (с кем общается -
кому звонит - и т. д.). Все на законном основании.
Требования к потенциальному сотруднику этой компании - девушка от 18 до
35 лет, умение работать на компьютере (Word, Excel).
Наши условия - подписание контракта с нашим бюро плюс полная
конфиденциальность полученной информации. Если Вас заинтересует данное
предложение - пришлите пожалуйста свое резюме (пока можно без ФИО),
фотографию и вопросы, могущие у Вас возникнуть.
В случае удачного выполнения данного поручения возможно дальнейшее
сотрудничество с нашим бюро уже на совершенно других условиях. В будущем
возможны загранкомандировки (знание английского языка в этом случае -
обязательное условие).
Извините, если наше предложение Вас не заинтересовало. Ваш адрес
электронной почты взят нами из открытого источника в Рунете.

NO COMMENTS!!!

В субботнем выпуске от 31 августа Газета Ру сообщила на первой полосе:

"На следующей неделе грузинские военные собираются поймать в Панкисском
ущелье 160 боевиков. Уже в выходные полиция перекроет все подступы к
опасному району. Грузинские спецслужбы пообещали, что через блокпосты не
пройдет ни один человек в гражданской одежде."

Ну в том, что через их блокпосты не пройдет ни один человек в
гражданской одежде я ни капельки не сомневаюсь. Так же как в том, что
бородатые дядьки в камуфляже с калашниковым наперевес, да и еще по 100
баксов на брата, просочатся легко...