Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2002 по 30.09.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Крутые. Рассказал знакомый, но я расскажу от его лица - уж больно забавно звучало:
Значит так. Паркую машину (пятерка не первой свежести) возле аптеки - жена за какой-то мелочевкой погнала. А рядом паркуется крутейший джип "шевроле" - длиной с автобус, весь такой мощный и блестящий. и вылезают оттуда два новых русских. Нет, не так. ДВА НОВЫХ РУССКИХ. (Я думал, что такие уже вымерли, как мамонты, но знакомый клялся, что круче он не видел). В коже, в золотых ПЕРСТНЯХ и ЦЕПЯХ. Круглые головы тщательно выбриты... В общем, новее некуда. Заходят эти два орла в аптеку. Без очереди подваливают к окошку. И спрашивают шепотом даму за прилавком: "Дайте какую-нибудь таблетку от ЦЕЛЛЮЛИТА". Немая сцена
Сидим мы как-то вечером с женой, смотрим телевизор. Сын (3.5 года), на ковре рядом играет с машинкой и начинает философствовать : “Я - человек, Папа- человек, Дани (младший брат) - тоже человек”. Жена выходит из задумчевого созерцания телевизора и обиженным тоном спрашивает : “Солнышко а мама кто?", на что дитя незадумываясь отвечает: “Мама -женщина!" В пртедвкушение развития событий я тихо сползаю на пол. Жена назидательным тоном:" Женщина тоже человек!" На что мой ребенок, немного подумав со вздохом отвечает: “Не-е-а-а, Женщина - это не человек”. Жена потом недели две дулась, думала я подучил.
Байка довольно стара. Не ручаюсь за достоверность, однако было так: Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован маковой соломки. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник. Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна;)
Рассказано со слов моей бывшей, которой иногда верить можно. :) Вагон метро. Мизансцена: сидят молодая мамаша стервозной наружности, ее чадо мужеского пола с шилом в заднице, которое постоянно ерзает и вертится, пожилая опрятная женщина. Напротив этой троицы стоит приличный парень не бедной наружности, златая цепь на парне том. Действие: Юному дебилу явно не сидится. Его ноги описывают неимоверные пируэты, при этом постоянно задевая опрятную женщину и оставляя на ее юбке грязные полосы от ботинок. Весь вагон сочувствует пожилой даме. Наконец женщина не выдержала и попросила мамашу призвать к порядку свое произведение. На что мамаша с праведным гневом рекла, мол, я не собираюсь ни в чем ограничивать своего ребенка. Поезд подходит к станции. Приличный парень не бедной наружности достает изо рта жвачку и, со словами «Мне мама в детстве тоже все разрешала», прилепляет жвачку на лоб мамаше и выходит. Пунцовая мамаша посрамлена, вагон сотрясается от смеха, и, как говорил Д. Хармс, – Дети гадость!
Живу в одном из коттеджных поселков в ближайшем Подмосковье и собираюсь на зиму переделывать вольер для большой овчарки. В связи с этим, искала сегодня план или схему строительства вольеров, будок и выгулов для собак с целью лучше обустроить жилище своему любимому питомцу. Каково же было мое удивление, когда на мой запрос "Содержание собак в вольерах" Яндекс выдал мне в числе других ссылку №7 под названием "Вопросы обеспечения жильем увольняемых со службы сотрудников органов внутренних дел...???!!!" То ли смеяться, то ли плакать... Эля
Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз. Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы баржу, груженую металлическим листом. Блин, как за державу приятно.
История четвертая – в продолжение историй № 8 (другая десятка) и № 4 (в основных) от 16.09.02. .
В этот раз жуткая официозная шумиха возникла в 1974 году в связи с большим огорчением Политбюро ЦК КПСС и лично товарища Брежнева из-за военного переворота в Чили. Там проамериканская хунта генерала Пиночета свергла социалиста Альенде, которому удалось в сжатые сроки, но с громадными потерями, довести экономику страны до ручки. После победы хунта повязала коммуниста № 1 Луиса Корвалана, впоследствии обмененного на диссидента Анатолия Щаранского. Нынче он (не Корвалан, а Щаранский) - вице-премьер правительства Израиля, лидер Русской партии. Так что время подвердило мудрость и прозорливость Политбюро, которое тогда не поняли недалекие товарищи из братских партий – как это можно менять лидера компартии целой страны на простого себе уголовника (которым был объявлен Щаранский). На самом деле Политбюро ЦК КПСС во главе с лично товарищем Брежневым совершило вполне эквивалентный обмен – лидера партии прошлого на лидера партии будущего.
А вот советский народ отреагировал на шумиху вокруг повязанного Корвалана как обычно, коротко и ясно. Оставив в частности, такие воспоминания о тех славных годах:
Митинг протеста на заводе. Выступает бригадир: «Пока хунта Пиночета, поправшая вонючим сапогом демократию в Чили, не ослобонит Луиса Корвалана, моя бригада не станет до работы! »
И популярная тогда песенка:
«Я проснулся в 6 часов – нет резинки от трусов... А, вот она, вот она – на х.. намотана.
Я проснулся утром рано – нет Луиса Корвалана. Вот она, вот она – хунта поработала! »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Эта история родилась еще в 1972 году в Леселидзе, на берегу пограничной горной речки Псоу. Сюда я приехал с женой и сыном на отдых. И обнаружил поистину дивное место. Горы здесь отступают от побережья, образуя легендарную колхидскую низменность, из-за которой многие века случались всякие одиссеи, илиады и гаврилиады. Да и сейчас эту местность Грузия пытается отобрать у Абхазии, Россия – мешает, за что Шеварнадзе пакостит ей чеченцами. А пейзаж там воистину сказочный: кипарисы, стройные, как восточные девушки-невесты, и пальмы, мохнатые и раскидистые, как те же девушки через несколько лет знойного южного замужества. Воздух - живительная смесь морского, речного и горного с нектаром. Сам Б-г велел строить здесь санаторий, и строительство велось с божьей помощью, но с дьявольской медлительностью. Санаторий был задуман по последней архитектурной моде тех лет: натуральный железобетон с торкретированной поверхностью. И наряду с громадным главным корпусом возводилось множество коттеджей-сателлитов. В том же модерном стиле, из того же материала. Эта идея мне понравилась, настоящий отдых - в небольших, изолированных домиках. Однако меня постигло разочарование: коттеджи оказались не корпусами санатория, а новыми домами аборигенов, которые крали со стройки все, вплоть до внешнего оформления. И когда я поинтересовался у одного местного аксакала, сколь еще времени будет строиться санаторий, услышал ответ: "Пока весь Леселидзе не станет КАК санаторий!" И Леселидзе вместе с примыкающим к нему Гантиади становился не только КАК санаторий, но и КАК море возле него: стоило пограничникам поставить сигнальный буй, как на следующий день - ни буя, зато в каком-то из домов появлялся новый душ, который даже не удосуживались перекрасить. Начальник погранзаставы жаловался: доказать ничего невозможно, сразу набегает толпа столетних аксакалов и аксакальш - свидетелей освобождения этого душа еще от османского ига. Тогда мы воочию и убедились в правоте красноармейца Сухова из "Белого солнца пустыни": "Восток - дело тонкое". Но приезжали сюда еще много лет.
Алик, востоковед-любитель, ныне обитающий на kimryg.narod.ru
Читал старые истории на анекдот.ру В историях от 12.09.2000 г. присутствует следующая:
***** Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром. *****
Еще раз напиминаю: история от двенадцатого сентября ДВУХТЫСЯЧНОГО года!!!
Послал знакомому ссылку на статью, чтобы он посмеялся http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/02/426/51.html Знакомый мне и отвечает.. ==== эх не был ты в армии.
Например мой командир роты (эдакий капитан с Красным Носом) пришел как-то к нам с проверкой вечером. Дело было зимой, народец поразвешивал одежду (портянки, штаны, ...) по батареям, у нас топили на редкость хорошо для Красной армии.
Ну дык вот, сей капитан, окончивший высшее военное училище не то связи, не то радиоэлектронное, и знавший физику, орал типа "наделаете, нахуйбляебаныйврот... пожара".
Меня деревенские даже спрашивали: "Слушай, ты студент и будущий физик, скажи, как может загорецца портянка, если вода выше 100 градусов не бывает".
Из другой роты командир оказался с такой же придурью.
Меня солдаты послали поговорить с теми ослами - одежду надо было где-то сушить. Оба придурка даже слушать не захотели - выяснилось, что они не знают даже близко, как работает котельная. По их "представлениям" пламя из печей направляеют как-то по трубам в дом, отчего батареи и горячии. язычники какие-то, бля .
Я после этого ничему не удивляюсь, если речь заходит об армии.
"Здесь тебе не там, там тебе не тут! Водку пьянствовать, безобразие нарушать?! Молчать, ття спрашивают!!"
Ехал мой друг на машине в Питере по Фонтанке, слева его медленно обгоняла ментовская машина, за ней быстро ехал джип, который стал мигать фарами ментам, мол, пододвиньтесь, я проеду... Менты в рупор закричали: "Сейчас кто то домигается!!!". Не долго думая из джипа достается мигалка, и в рупор раздаются следующие слова: "Сейчас кто то допиз***ся!!!". Довольно таки быстро менты свернули...
Минувший день города в Москве. Концертная площадка на Маяковке. К народу выходит Лика ( певица такая ) и произносит следующую фразу: Дорогие москвичи! Я, как коренная москвичка города Москвы... Дальше ее уже никто не слушал... Короче полный Коля "яздесь" комон, комон
Лет восемь тому назад студенты Хайфского Техниона работали в фирме Продакт Компьютерс. И не смотря на то что хозяин-израильтянин по русски не понимал, все остальные сотрудники (кроме секретарши) изъяснялись исключительно на ВМПСРЯ и прикалывались друг над другом вполне по студен-ески. Да и часы работы были не нормированые, продукцию никакую производить не надо было (распознавание рукописного текста не предполагает быстрых результатов). Разный был смешной народ. К примеру Миша, исключительно умный и в облаках витающий, пришел с дождя и разговорился с кем то у входа. Мимо проходил Янчик который не мог пропустить Мишу просто так и громким шопотом сказал "Миша, у тебя хвост намок". Миша фыркнул и продолжил разговор. Но тихонько-тихонько ощупал задницу рукой. Или вот Ильич. Такой же, оторваный от жизни, остался последним в офисе. Уходя гасите свет. Он и выключил его выходя из комнаты, Но, о чудо! свет через пару секунд включился обратно. Но Ильич умный, он понял что это плохой контакт и выключил свет еще раз. На сей раз свет включился обратно почти мгновенно. Но Ильич ведь очень умный, он выключает и пристукивает легонько по выключателю. Не помогло, свет включился опять. Но Ильич, страшная флегма, он не бьет по выключателю ногой, он задумывается и поворачивает его тихонько-тихонько прислушиваясь к щелчку. И слышит в ответ страшный мат хозяина фирмы который засиделся в смежном кабинете с общим освещением и заебался вскакивать из за стола к выключателю. А как то Димка - ходил с одним носком в сандалиях - пришел на работу прямо с похода: с рюкзаком, грязный как бомж и с бодуна. А в тот день пришли потенциальные клиенты и его спрятали на балконе. Хозяин этого не знал, и предложил гостям выйти полюбоваться видом на море. Попытались выдать его за убощика. Или Антон, гора человек, показывал после вчерашней травы, как правильно производится какой-то удар в кунг-фу. Пиздец перегородке. Но вы все поймете про нашу фирму, если узнаете, что фамилия научного руководителя в прямом переводе с иврита было "Пиздосвечкин". Так и жили.
Вроде про спамерские рассылки из Военкомата - анекдот... Но вот получил аж в трех экземплярах рассылку (координаты убрал): Тема: СЛУЖБА В АРМИИ - БЛИЖНЕЕ ПОДМОСКОВЬЕ... Служба в элитных частях подмосковья. Отличные условия, никакой дедовщины и горячих точек. Только для москвичей осеннего призыва. Служба будет в войсках связи. Все подробности по телефону - (...) с 15.00 - 22.00 строго. Либо пошлите ваш телефон на (...)@ru.ru и вам вечером перезвонят.
Рассказала вчера знакомая. Повествую от первого лица – так понятнее.
Дочка (первоклассница!!!), ложится вечером спать и говорит мне – мол, мама, я еще почитаю немножко? А читает она, надо заметить, сборник задач по математике «Для 1 – 3 классов». Фу, говорит, задачки все какие-то однотипные, легкие и не интересные! Только вот с одной разобраться не могу. С какой, говорю? Да вот, геологи нашли семь камней весом 1, 2, 3… и до 7 килограмм. Как положить эти камни в четыре рюкзака? С камнями-то, говорит, все в порядке, это понятно – в один 7, в другой 6 и 1 и так далее. Мама, а КТО ТАКИЕ ГЕОЛОГИ???!!!
Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. На стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности, он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог. - Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?! Летчик спокойно оборачивается и говорит: - Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит… С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет Пожарник тихо охренивает: - Слушай, круто. Пойду мужикам покажу. Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички и режутся в «дурака». Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами «Мужики! Хотите фокус покажу!!! » кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в одних трусах так и повыскакивали на улицу. Ну а пожарка выгорела полностью.
Сижу я как-то в офисе и заказываю через Инет доставку продуктов на дом. Через "службу 77". Заказал все, что нужно и стал смотреть, что есть в других разделах. Сижу, изучаю лекарства. Заходит в кабинет жена (она у меня работает) вместе с одним менеджером (кореш с детства, друг семьи)... ... Надо сказать, что мы с женой вообще люди очень пошлые и я, глядя в экран, спрашиваю у супруги, типа, ей вазелин не нужен? Она выяснив, что я делаю заказ, тут же вспоминает, что нам нужен йод, перекись водорода, бинт и лейкопластырь. Леха-кореш выслушал все это и произнес: - Вазелин купить дешевле будет... Занавес.
Захожу как-то в одну мастерскую по ремонту телевизоров. Работает там знакомый. И есть у них сектерарь девушка, отвечает на звонки. И над столом у нее висит какя-то записка. На ней несколько пунктов. И первый из них: 1. Не забыть придти на работу ...... Вот и все.
Вот вы тут про переводы фильмов с буржуйского рассказываете. А тут наоборот получилось. В общем смотрел вчера фильм где парочка нехороших русских пытается наклоть честного английского банкира. Ну фильм на английском но вот героиня и русские говорят на нашенском(акцент ДИКИЙ с трудом понятно)и снизу идут сабтайталс на вражеском. Вобщем в одном из моментов героиня громко и отчетливо выкрикивает ПОШіЛ НА Х@Й!!!(ну им то пофиг америкосы так и так не понимают так что можно нецензурить). А теперь внимание ===>сабтайтлс: Это не мой ребенок!!!! В другом фильме какой-то нехороший русский гонится за бедными америкосами (не звучит да?) со своей бандой головорезов. Ну вобщем америкосам удолось вскочить в машину и смыться. Сзади крик главоря іБ ВАШУ МАТЬ!!! ИДИОТЫ!!!!(ну это на корешков на своих). Снизу "перевод" Стреляйте по колесам!!! ЗЫ. Кстати последний мужичек точно не подставной, реальный русский был... Вот я и думаю, может в сценарии действительно про колеса, а парень симпровизировал? =))) Ромашка...
Творцы как рекламных, так и музыкальных клипов не устают поражать тупостью и однообразием сюжетов. Пример – примелькавшийся и уже порядком набивший оскомину клип Аниты Цой – «Это ли любовь». На первый взгляд - все нормально: тропики, океан, пальмы, мужчина + женщина=любовь, и т. п. и т. д. Но если немного вдуматься в сюжет…
Живет на необитаемом острове одинокая женщина (А. Цой), (ну, одинокая естественно, за исключением попугаев, обезьянок и прочих представителей фауны). Она – (далеее «Ж»), уже не первой свежести, да и фигура у нее – далеко не для рекламы «Кока – Колы Лайтс». Почему она одна не совсем ясно – толи забыли во время съемок «Последнего героя», толи она «последний из могикан» в роду каких - ни будь каннибалов. Но это не суть важно. Короче, живет она себе потихоньку, хотя конечно, от столь долгого отсутствия общения как с людьми в целом, так и с мужским полом в частности, крыша начинает потихоньку съезжать. Но вот ее тропические боги сжалились над ее молитвами, и к берегу острова волной прибило (или выбросило, не знаю как правильно) мужика. Хоть и без сознания, но живого, вполне привлекательного (т. е. в отличие от «Ж» с возрастом и фигурой у него полное соответствие), и после профилактических ремонтных (реанимационных) работ вполне могущего выполнять свою основную функцию. Короче – самец появился. После нехитрых приемов возвращения к жизни (основной их которых - рытье «Ж» в сумке у этого мужика – ясный пень, когда твое добро тырят, скучно валяться без сознания уже как-то не особо хочется) мужик отживает, ну и тут изголодавшаяся «Ж» начинает его пользовать по прямому назначению на полную катушку. Попутно от всего этого изобилия у нее окончательно едет крыша, она начинает томно тереться не только об мужика, но и о попавшиеся под руку стволы пальм, валуны и т. п. и т. д. При этом она постоянно спрашивает мужика (вместе со стволами и валунами) «Это ли любовь? », предлагая ответ на этот насущный вопрос узнать (в порядке очередности) у «огня, меня, мечты». Пока обезумевшая «Ж» тряся телесами носится по всему острову зациклившись на своем вопросе, вконец «запользованный» ей мужик, воспользовавшись временной передышкой начинает задумывать план побега. Тут тропические боги сжалившись в свою очередь над ним, внимают наконец его молитвам и к берегу острова волнами прибивает (или, опять таки выбрасывает) пирогу. Да, маленькую одноместную пирогу, без мотора и даже без парусов, с единственным крошечным веслом. Вконец отчаявшийся мужик садится в эту утлую пирогу (в которой и в бассейне плавать боязно) и крайне неумело гребет в открытый океан, подальше от этого ужасного острова с обезумевшей «Ж». Это насколько ж его должна была достать жизнь на острове, что бы он решился фактически на самоубийство, т. к. его шансы выжить в открытом океане, на утлой пироге практически равны нулю. Вот так, с помощью нехитрого видеосюжета из обычной, не перегруженной интеллектом песни, получился какой-то фильм ужасов. А кто не верит – посмотрите клип сами. Bush.
Сижу играю с дочкой (ей 2 года): Она: Папа я тебя люблю Я: Я тебя тоже люблю Она: Папа, а ты хороший? Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?) Она: Один, два, три, четыре, пять...
Был когда-то в застойные годы на кафедре "Распространение радиоволн" радиофизического факультета Томского госуниверситета доцент Буянов. И может быть продолжает быть. А теперь представте себе, кто может, экзамен на одном из старших курсов по какому-то особо заумному и неудобноваримому предмету. То ли на последних курсах предметы действительно оставляли далеко позади грань понимания, то ли к этому сроку ходячие сосуды знаний, в быту более известные под обобщающим наименованием "студенты", уже были переполнены этими самыми знаниями. А экзамен сдавать надо. Ой как надо. Столько трудов было положено на алтарь науки, а конец... вот он, уже виден. Делал вливание знаний доцент Буянов. Принимал экзамен, стал быть, тоже он. Раннее весеннее утро, то ли понедельник, когда часто болит голова после вчерашнего, то ли суббота, когда неодолимо тянет побыстрее закончить эту тягомотину и смотатся на дачный участок или рыбалку. Все в сборе. Заходит Буянов. Садится. Обходит тоскливым взглядом аудиторию и этак устало спрашивает: "Ну кто знает на пятерку? Поднимите руки." Человека три подняли руки. - Давайте зачетки. Ставит каждому из них по патерке в зачетку и отпускает с миром. - Ну а на четверку кто знает? Рук поднялось несколько больше. - Давайте зачетки. Процедура повторилась. Как только за последним счастливчиком закрылась дверь, доцент Буянов оглядел внимательно оставшихся студентов и неожиданно бодро изрек: "Ну вот... а за троечку мы поборемся!!!" Сдали не все.
Прохожу вчера мимо аптеки. Из нее выходят две старушки: одна с клюкой (С1), другая - с костылем (С2). Поравнявшись с ними, слышу следующий диалог: С1: ну что, пойдем до перехода или здесь перебежим? (имеется в виду через дорогу). С2: да ну, далеко идти, здесь перебежим! :--(((((
Летел я тут как-то со своим начальством в командировку. Летели разными рейсами, а встретились во Франкфуртском аэропорту. Сидим, тут наш менеджер по продажам говорит: "Представляете, я тут сейчас летел из Риги рядом с Вайрой Вике-Фрейбергой (президентом Латвии, просто так в бизнес-классе (!)). Так до нее доебался какой-то придурок, который перед этим выпил несколько больше допустимого; сначала пытался ей что-то говорить, потом упал и облевал все вокруг." 8-0)). Мы, в непонятках: "Ну а как-же охрана, там?" "Какая охрана? Не было никакой охраны. Ну стюардессы усадили его в кресло, и все."
На это директор рассказал аналогичную историю. Он летел из Вильнюса во Франкфурт одним рейсом с президентом Литвы (тоже просто так, в бизнес-классе - первого там нет). И видать где-то произошел маленький "fuck-up" и его не встретили во Франкфурте и не проводили сразу в VIP-зал, как должны были. Ну он и прошел со всеми в аэропорт. Результат: объявление по всему огромному Франкфуртскому аэропорту: "Президент Литвы, Валдас Адамкус, подойдите, пожалуйста, к ближайшей стойке информации!"
Дочери 4 года. Дружат они с Ванечкой, сыном нянечки из обоюдно посещаемого детсада. Везу домой на машине. Дочь (Д): Мама, мне с Вами нужно серьезно поговорить! Я: (Дочь никогда не обращается ко мне на ВЫ) С кем нами? Д: С тобой, бабулей и прабабулей. Я: Слушаю! Д: Мама, можно я выйду замуж за Ваню? Я: (Стараясь не смутить чувства ребенка и не потерять контакт) Может быть еще слишком рано? Может мы чуть попозже обсудим этот вопрос? Д: Так я и знала, что Вы не разрешите мне выйти замуж за Ваню! ВЫ ВСЕГДА ДУМАЕТЕ ТОЛЬКО О ПОЛОЖЕНИИ ЛЮДЕЙ В ОБЩЕСТВЕ!!!
Я в преисподней! Ребенку совсем мало, чтобы понимать, НО КАК??? МОЖНО БЫЛО ВЫДАТЬ ЭТУ ФРАЗУ?
Навеяно недавней встречей с однокласниками выпуска 1990г.
История эта случилась в один из многочисленных походов. Пришлось однажды ночевать в школе, где в классах были поставлены раскладушки. Мальчиков положили в класс по НВП(кто помнит что это такое), а девочек с классной руководительницой в класс уже не помню какой, да это и не важно. В те годы школьники были безобидные и лучшей шуткой было измазать зубной пастой одноклассниц. К чему собственно и начались приготовления в стане мальчиков. А чтобы нельзя в случае провала идентефицировать личность, то все мальчики надели хранившиеся в классе НВП противогазы (ВАЖНО) и тихо пошли на вылазку с пастой на изготовку. Далее действующие лица: - классная руководительница(КР) - школьник по имени Мурад (М) Тихо пробравшись по коридору а затем и упочивальню девочек мальчишки стали делать свое черное дело(пастой мазать а не то что...)а М. подошел к спящей КР. и тяжело дыша в противогазе стал откручивать колпачек у пасты. В этот момент КР. открывает глаза и в темноте глядя на человека в противогазе спрашивает: - Мурад, а ты что здесь делаешь? Это был полный провал, шпион был раскрыт:)) Как КР. его узнала, до сих пор остается загадкой, потому что Мурад парень вообщем то не плохой и на потивагаз не очень похож:) Привет выпуску 10Б. Извините, если что напутал.
Занимаюсь я развитием интернет-портала о недвижимости. Ситуация: сижу за компьютером. Выполняю рутинную работу: выделяю мышкой текст, копирую, затем вставляю его в другой документ. И так уже целый час: копировать - вставить копировать - вставить копировать - вставить ... И паралельно обзваниваю клиентов: предлагаю им наши услуги. Звоню в солидное агентство недвижимости. А мысли где то в мониторе...
Я: - "Могу ли я услышать Ивана Ивановича?" Секретарь: - "Его нет, что ему передать" Я: - "Передайте, что звонил (ИМЯ) и хотел ему... ВСТАВИТЬ!!! Секретарь: - "... Что передать?"
... я бросил трубку :-) ... хорошее настроение всем в нашем офисе было обеспечено.
Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:
- Ой, куда-то информация пропала об оплате. - Какая информация? - спрашиваю. - Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните! - Не было, - говорю, - такой информации. - Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!
Этот диалог произошел между дедушкой и внучкой 5 лет. Играют они в школьницу, как будто внучка приходит из школы, а дедушка ее встречает. п Ну, скажи, что тебе задали в школе? п Нам в школе задали принести деньги
Преамбула: Вяло перебрасываемся фразами с женой по аське, просто поддерживеаем разговор, периодически отходя от компов.
Амбула: обсуждаем наше утро. Я пишу последнюю реплику на эту тему, жена в это время куда-то отходит надолго. Я работаю, потом читаю где-то анекдот, отсылаю его жене (через полтора часа после моей последней мессаги) Вечером дома жена смеется взахлеб, рассказывает: "Прихожу к компу, вижу от тебя две мессаги, читаю:
*** Thu Sep 19 12:46:02 2002 [ Sent ] *** да я через 15 минут пришел с кухни, целовал тебя, целовал, а ты уже безнадежно спала :))))
*** Thu Sep 19 14:10:36 2002 [ Sent ] *** - А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы..."
Может Я чего за собой не замечаю? Первая бутылочка водочки выпита, вторая на столе, ну а третья - в холодильнике дожидается. Сын речи Посполитой давно превратил диалог в монолог и перевел его на интернациональную тему... - у нас( это в Кракове ) жидов не любят...(глоток)... ванючие они какие-то...( большой глоток)... но их хоть придушить можно... В две затяжки выкуривается сигарета и монолог прдолжается: - да и русских у нас тоже не любят ( глоток)... ванючие они какие-то... ( очень болшой глоток, и дальше, задумчиво)... да и сами придушить могут. Тут моя половина, та, что может придушить, решительно встала на защиту той половины, которую могут придушитьи чуть бедного пОляук и не придушила, так, слегка в рыло дала... Ну а насчет запаха... Может я чего-то за собой не замечаю? Крендель
11
Есть у меня родственники, а у них два сынишки. Разница в возрасте - года 2. И вот старший доростаед до того возраста, когда возникает вопрос "От куда берутся дети?" Ну мама ему и рассказывает примерно такцую историю: "Когда папа с мамой решают завести ребенка, они идут в аптеку, покупают специальную таблетку, мама ее выпивает и у нее в животе вырастает ребенок. Потом ее увозят в больницу и там ребенка из живота достают." Мальчик все понял и успокоился. Тут младшенький тоже подрос и задал аналогичный вопрос. Нужно отметить, что произошло это во время движения на автомобиле. Мама естественно рассазывает тоже самое. Но сынок, замечая около дороги осла, спрашивает (дословно) "Ну ладно люди, а ишаки как?" Мама в тупике! Но здесь старший выдает перл: "Ну ты бестолковый..... Ишаки из яиц выводятся!"
Все происходило на моих глазах. Представьте себе 1,5-этажный автобус типа Setra (обычно ездят в загранку). Сиденье водителя находится немного ниже пассажирских (для данной истории имеет значение). Едет в автобусе о-о-очень симпатишная дэвушка, личико, фигурка, ножки, а, главное, миниюбка - все при ней. И место ее находится на первом ряду. Кладет она ногу на ногу, и, естественно, нога ее оказывается около плеча водителя. Тот задает вполне резонный вопрос: "Мадам, что это такое?" Наверное, девушке хотелось пошутить, или еше чего-нибудь хотелось, в общем, она выдает: "А это ножки. ИХ ДАЖЕ ЦЕЛУЮТ!" Хм... Остальные пассажиры заинтересовались и примолкли. Но водила оказался не дурак, и в ответ отмочил: "Простите, мадам, но ЕСЛИ У МЕНЯ Х@Й СОСУТ, Я ЖЕ ЕГО НА ТОРПЕДО НЕ КЛАДУ!" "Мадам" в краске, мы (пассажиры) в ауте.
Произошло это с моим отцом, в годы его еще юнности. Стоит он на остановке, расположенной около кинотеатра. Одет стильно так (по тем временам)- в бежевом плаще и черной широкополой шляпе. Ну стоит себе, тролейбуса ждеть, курит, а недолеко от него дворничиха подметает. И вот он постепенно начинает замечать, что народ начинает смотреть, то ему за спину, т на него, то на уборщицу и кто улыбается, а кто и похахатывает уже. Он: ??? - шо-ж такое? Вроде все нормально, ну и он стал смотреть, что ж там за спиной у него. За спиной все ОК - афиша киношная, вроде ничего. И тут он читает название фильма на данной афише и понимая весь комизм ситуевины, начинает ржать сам. Афиша: Художественный фильм "ОНА С МЕТЛОЙ И ОН В ЧіРНОЙ ШЛЯПЕ". Да, вот такое вот кино!!!
За правдивость истории не отвечаю ( мне ее самому рассказали) Попал, значит, парнишка какой-то в очень "культурную" компанию. А там чаще других употреблялось слово "зоофил". Ну, парнишка простой был, ну и спрашивает: а что такое зоофил. А те у кого он это спросил, решили над ним прикольнуться и сказали: ну, это заучка, ботан короче. Спустя некоторое время этот парнишка стал куда-то устраиваться на заработки, а там на собеседовании его просят рассказать что-нибудь о себе. А он и говорит: вообще я зоофил, только немного ленюсь.
Спортивный обозреватель CNN, сообщая итоги открытого теннисного чемпионата США, отозвался о победе Серены Вильямс как об определенной сенсации – ведь даже у себе в семье она не считается лучшей теннисисткой. А вообще, как по мне, было бы очень интересно посмотреть на встречу сестер Вильямс с братьями Кличко как на теннисном корте - братья неплохо играют в теннис, так и на ринге – любая из подач сестричек может оказаться нокаутирующей.
Приятель у меня сменил работу. Звоню ему, в трубке приятный девичий голос, я говорю добавочный - переключают... В трубке приятный девичий голос, говорю "приятеля" мне пожалуйста - зовут... Разговариваем - фоном приятные девичьи голоса, женский смех... И происходит у нас такой диалог:
Я - Ну и повезло тебе, в цветнике работаешь :)! Он - В серпентарии... :(
Мой реальный разговор с собственной женой. Начинает жена:
- Какие-то у тебя все любви дорогие... - ?! - Ну, то, что ты любишь - оно достаточно дорогое - ?! - Ну вот ты любишь вкусный кофе, он недешевый, вот еще сыр вкусный, он тоже недешевый, и еще самое дорогое, что ты любишь... - ?! - Меня!
Есть у меня старший брат. Имя ему Александр, а зову я его Шушик (братуха, привет!). По роду службы мотается брат мой по стране, живет в гостиницах либо снятых на время квартирах. Питается по настрению. Так вот, история произошла в городе Харькове, в супермаркете. Персонажа два - Саня и продавец на кассе, молоденькая девушка. Брат подходит к кассе, ставит какие-то живые бактерии на ленту, хлеб, масло и прочий сухпай молодого холостяка, продавец начинает все выбить, и тут Саня замечает возле кассы лотки с яйцами, знаете, такие в гофрокартоне, и кладет их на ленту. Продавец уже закрыла чек, долго (с высоты своего экономического образования) начинает просчитывать финансовые схемы, как бы это не запутаться с подсчетом, выбивает отдельным чеком яйца, и выдает на гора просто гениальную фразу............... Саня стоит, протягивая деньги............ Продавец: "Давайте я сейчас у вас за яйца возьму?"............ ПАУЗА... спасибо Станиславскому..... НЕМАЯ СЦЕНА.... Гоголь отдыхает..... И тут продавец убиват наповал........... Продавец: "А потом возьму за все остальное!"
Наша милиция нас бережет Обезьяны, похищенные сегодня утром из Ленинградского зоопарка, найдены. Как сообщили ИТАР-ТАСС в ГУВД Санкт-Петербурга и Ленобласти, в настоящее время 11 из 12 пропавших животных находятся в 30-м отделении милиции в Выборгском районе Петербурга...
Свидетелем этой ситуации стал я сам, произошла она в Ташкенте прошлым летом. Я вел переговоры с очень солидным клиентом, такое он по крайней мере оставлял впечатление (и внешне и по докладам разверки). Летом в Ташкенте ну очень жарко, переговоры были также жаркими, и мы решили пройтись по парку - благо мой офис расположен чуть ли не в самом парке. Тут начинается сама ситуация, о которой я хочу вам рассказать: мой клиент на удаленном расстоянии по всей видимости увидел знакомого, по его радостному виду было видно, что это скорее всего один из лучших друзей. Солидный дядька не стал кричать, а позвонил другу по мобильнику. Картина, которую мы наблюдаем: "друг" берет в руку мобильник, смотрит на номер и... ОТКЛЮЧАЕТ МОБИЛУ. Все... Переговоры закончились и как-то сами по себе зашли в тупик:-) Всем удачи. Привет Ташкент.
Эту историю рассказал мне отец, а он ее слышал в 60-х годах прошлого века, будучи студентом Томского политеха. Поехали четверо мужиков охотиться на медведя. В качестве транспортного средства у них был какой-то древний грузовик. От места стоянки грузовика до места спячки хозяина тайги было совсем недалеко. Возможно рев грузовика разбудил мишку, а может год выдался несонным, но когда охотники подобрались к берлоге, ее обитатель спал уже не таким крепким сном, как хотелось бы им. Сделав все, что полагается делать перед процедурой убиения медведя, трое охотников приготовились к стрельбе, четвертый что-то продолжал делать, и его ружье висело за спиной. Тут приговоренный к расстрелу мишка проснулся окончательно и с очень недовольным видом вылез (а вернее выскочил) на свет Божий. Охотники, перед которыми нарисовался злой и голодный медведь, были отнюдь не зелеными пацанами, никто не растерялся и выстрелить успели все (кроме одного). Но толи все промазали, толи попали медведю не туда, куда надо, но после грянувшего залпа этот дальний родственник Винни-Пуха отнюдь не упал замертво, наоборот, с еще более злым видом он прыгнул в сторону неудачливых стрелков, раскрыл свою пасть и заревел. Что было дальше с медведем никто не знает, т. к. глаз на затылке нет ни у кого. На одном дыхании четверка мужиков преодолела расстояние до грузовика. Водитель пулей залетел в кабину, с полуоборота завел мотор и рванул вперед. Второй охотник с легкостью вскочил в кузов грузовика, третий схватился за задний борт и побежал (машина уже ехала), а четвертый догнал третьего и схватил его сзади за куртку... - Но ведь я же не стрелял!!! - только и смог тот произнести, прежде чем его сразила медвежья болезнь.
Цитата из томской газеты с описанием нынешнего Последнего звонка: "... вечерний город огласили матерные вопли пьяных детей. По пл. Ленина шли и падали, приподнимались и ползли группы мальчиков и девочек в нарочитых школьных платьицах с фартучками..."
Решил сделать очередной адрес в mail.YAHOO.com... Тщетно! Все занято! :( Даже так: Someone else has already chosen fuckyouallamericanbastards. Please try another Yahoo! ID. Someone else has already chosen fuckgeorgebush. Please try another Yahoo! ID. Someone else has already chosen vivausamabinladen. Please try another Yahoo! ID.
putin_ebal_busha At yahoo.com... вот это прошло, теперь есть адрес :))
Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой - то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод. Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и …. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру, ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно: для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона а на ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом, во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул ветер, в четвертых тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил, подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер, одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои ощущения при откладывании личинки с получившимся результатом. Но, что делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли». Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет». Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери. Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит, отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна. Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал, оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому времени вся столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном, вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил, но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена
Коротенькая... или как в Москве занимаются бизнесом!!!
Захотел я себе прикупить электронное пианино домой, красивое и дорогое. Звоню в Slami&Co дабы узнать цену: (Я) - Добрый День, я хотел бы купить синтезатор.
Вешают трубку. (??????) Еще раз набираю: (Я) - Добрый День, мне нуж...
Вешают трубку. Я охреневаю. Еще раз набираю: (Я) - Мне нужен большой и красивый синтезатор за 3000 долларов (!!!!) (Продавец) - СЛУШАЮ ВАС ВНИМАТЕЛЬНО!!!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.