Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2002 по 30.09.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальная история.
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются: - Ты банкоматам доверяешь? - Да, доверяю. - А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
Мы с приятелем гостях у любимой учительницы через 10 лет после окончания школы. Слезы умиления, тортик, воспоминания, возгласы "А помнишь... а помнишь?!.." В это время к столу на 3-х колесном велосипеде подъезжает внучок 3-х лет и, явно копируя взрослых, с детской дикцией произносит: - Бабушка, опять гости пришли? Опять всю колбасу сожрут?
Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке. Одновременно звучит голос диктора за кадром, произнося восхитительную речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна): - Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет встреча с Марьей Ивановной, эта хрупкая на вид женщина, представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь хантейка сама убила 19 медведей.
Историю эту я услышал во время прохождения мной военной службы в далеком Приморском крае от своего непосредственного начальника капитана Коли Плеханова за кружкой разведенного спирта. Короткая предыстория: служил я старшим техником группы обслуживания средств радио-электронной борьбы в разведывательном авиационном полку. Теплопеленгатор у самолетов заправляется жидким азотом. Теперь собственно сама история. Был в полку у моего начальника (во время прохождения им службы в ЗГВ) один кадр. Были у него на руках бородавки, и слышал он, что в косметических кабинетах бородавки выжигают жидким азотом. Как истинно русский человек он решил - зачем идти в косметический кабинет, платить деньги, когда на аэродроме этого жидкого азота до ебеней матери. Как-то раз во время полетов этот кадр решил провести процедуру по выжиганию бородвавок - взял заправочный щтуцер от машины с жидким азотом и ебанул себе на руку. Примерно через 10 мин. его рука приобрела цвет вареного рака. Делать не хуй - надо к врачу идти. Только что сказать-то? Ничего более умного придумать не смог как сказать врачу: - Да вот кипятком ошпарился на обеде. Врач, уже немолодая и далекая от авиации женщина: - Послушай, сынок, я, блядь, в медицине уже тридцать лет работаю и ожог от обморожения могу отличить, ну только скажи, еб твою мать, где ж ты в тридцатиградусную жару умудрился руку обморозить.
Жена выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь: "Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".
... А я читать научился очень рано и читал все подряд, не понимая смысла. Долго был уверен, что в Москве есть две угнетаемые нации: "погазоны" и "улюки". Я их никогда не видел, хотя очень хотелось, потому что очень уж их было жалко. Куда ни пойдешь, везде надписи: "Погазонам не ходить", "Машины улюков не ставить"...
... Мало было книг, которым "повезло" с переводами так же, как "Дюне". Мало было переводов, столь же достойных изобретенной фэнами издевательской премии "Одномуд" (присваивается за опечатки и ошибки и называется в честь прославленной опечатки "одномуд-вум", в девичестве "одному-двум")...
Джулия Робертс - "Эдакий большеротый гадкий утенок с глазами лани, которая испугалась проезжающего мимо джипа."
... Это мне попалась как-то инструкция к популярной компьютерной игрушке, переведенная такой программой [программой-переводчиком]. Так вот там рекомендовалось, в частности:"Когда вы приклеились в мертвый конец давите космическую преграду", что в оригинале означало: "Когда вы попали в тупик, нажмите клавишу пробела"...
...Hо "closet" - это на самом деле "шкаф" или "гардероб"! Аналогичная ошибка, кстати, встретилась мне в переводе одной из повестей Сильверберга: там сообщалось, что "из всех клозетов в городе стали вылезать скелеты". Зрелище почище Апокалипсиса - а речь-то шла о "скелетах в шкафу", то есть все неприятные тайны вдруг стали всплывать на поверхность!..
... Как-то на днях попался на глаза сканворд. Несложный. Я не любитель такого досуга, но раз пошло это дело как по маслу - чего бы не доказать себе, что я такой умный? Но вот попадается вопросик: "Маленький, с хоботочком", шесть букв, последняя "К". Ну, думаю, приехали - какой-нить долгоносик. Я не зоолог. Или как там спецы по насекомым называются? Не ботаник я, короче... ;-) Решения я нашел несколько страниц спустя. Ответ меня убил: "слоник"! Вспомнил забытый случай из той же обоймы. В армии все должно быть параллельно и/или перпендикулярно, все должно быть описано и/или посчитано. Пропавшие башенные краны и башенные же танки не в счет - эти мелочи лишь подтверждают правила. Вот к нам в учебную часть приходят нулевые "газоны-шишиги" (ГАЗ-66). По этому случаю ставим их на консервацию, а с "консервы" снимаем точно такие же, но 20-летней давности. Такие порядки были в советской армии. Сошкребаем полуметровый слой масла с одного такого "нулевого" автоматическиго мобиля середины 20-го века. Залезли в ЗИП. Перебираем инструменты. Механик-водила удовлетворенно крякает: "Ну надо же! Не распи#дили ничего, кажись!" И то правда! Склады "консервные" тогда хранить умели. "А это что за байда?" - задается один любознательный боец. "Какая разница - молоток!" - "Не! Ну как он по-научному называется-то?" Приглядываемся - действительно, для молотка уж слишком крупный. Переросток, блин. А до кувалды не дотягивает, дык где у авто в инструментах кувалды числятся? Это ж не танк, чтоб траки на гусеницах менять. Молодость свое взяла - интересно стало всем. Вяло заспорили. Решили в документы глянуть. Грамотеи - учебка все-таки! ;-) Опись инструментального "tools" оформлена от руки, но каллиграфически. Полковой писарь когда-то, в 60-х годах вывел: "Кувалдочка - 1 шт." trmz
История произошла только что, пять минут назад. Получили зряплату. У всех соответственно настроение повысилось, народ строит планы на вечер и т.п. Стоим в курилке. Как обычно, возникает разговор о том, как сохранить енти самые кровные, как не спустить в один вечер и вообще "не профуцанить". Дядя Петя, наш маститый водитель, рассказывает, как один раз у него в день зарплаты кошелек выбили из кармана, прям на улице и т.п. Гоша, другой сотрудник наш, не верит. "Как это так можно выбить из кармана?" Дядя Петя показывает - бьет с силой по карману своих брюк снизу. Из кармана вылетает кошелек, и ракетой уходит за перила балкончика. Я не сказал? У нас курилка - открытый балкончик. На 20 этаже. Три пары глаз провожают вращающийся в полете бумажник, быстро уходящий куда-то вниз, в нижние слои атмосферы. Дядя Петя с матюгами летит к лифту. Итог - бумажник упал на крышу соседней постройки. Дядя Петя поставил завхозу, или там коменданту этого здания, бутыль, и бумажник был спасен. После этого дядя Петя сказал, массируя грудную клетку: "А моторчик еще ничего! Держится."
... Эта история произошла год назад в славном и дорогом моему сердцу городе Ленинграде (пардон, Санкт-Петербурге) ... Ранее сентябрьское утро, Московский вокзал, радостные москвичи идут по перрону вокзала, суета, встречающие, прибывающие, в общем, как обычно после прибытия поезда... В толпе с прочими шествует колоритная парочка, состоящая из двух разнополых и очень плохо одетых бомжей. Причем "дама" одета в кирзовые грязнющие сапоги огромного размера (что немаловажно). Своего "спутника" она поддерживает за локоть, так как в противном случае, если она делать этого не будет, он упадет в силу того, что пьян в сисю... Они "хорошо идут" пару минут, но по какой-то случайности леди-бомж отвлекается на кули и сумки, которые она тащит в другой руке и... ее кавалер падает на перрон, не подавая никаких признаков жизни. "Дама" сначала просит по-хорошему его встать, прибегая только к помощи незензурной брани, в таких, знаете ли, замысловатых деепричастных оборотах. Когда же она понимает, что "великий и могучий" вряд ли ей поможет, она начинает (!) неистово пинать своего бомжика со всей силы по печени и по чему придется все теми же кирзовыми сапогами (картина жуткая, все мимо проходящие смотрят, отводят глаза и морщатся), но через секунду отношение окружающих к даме без определенного места жительства меняется, так как, не останавливаясь и продожая бить своего партнера, она изрекает: "Вставай с-с-с-сука, ЛЕНИНГРАД ПОЗОРИШЬ!"...
История произошла прямо сегодня утром. Звонит мне одна из бухгалтерш (я что-то типа сисадмина) и говорит: "Помогите мне, пожалуйста! Я в понедельник вышла из отпуска, включила комп и работала целый день. Во вторник я снова утром включила комп и начала работать. Тут подошел главбух и попросил сказать мой пароль - дескать пароли всех бухгалтеров у него записаны, кроме моего. Я попыталась вспомнить, но не смогла. Говорю, сейчас я выйду из системы, а потом снова зайду (пароль набираю на автомате) и мы посмотрим какой пароль..... Короче второй день не могу включить комп." Этот рассказ напомнил мне сороконожку, которую спросили, в какой последовательности она переставляет ноги. Она упала и больше не могла ходить. Ржал я долго, рассказал историю всем окужающим, а теперь вот и вам решил рассказать.
Как-то приходилось проходить педагогическую практику в первом классе, наблюдать за первыми днями первоклашек в школе. На уроке природоведения учительница задает вопрос: - Дети, а как вы думаете, чем ОТЛИЧАЕТСЯ зайчик от кролика? А в ответ - тишина, ни одной гипотезы, в общем. И тут один "непознанный стратег" робко тянет руку. - Да, Виталик! - И у того, и у того ГОВНО КРУГЛОЕ... Вот что я называю нетрадиционным мышлением! Ессно, сначала немая сцена, а потом - истерические всхлипывания студентки-практикантки.
Курс: международные отношения Тема: особенности межнационального общения Общая информация Всем вам наверняка известно, как рьяно превозносятся в Штатах идеалы политкорректности, которой, на самом деле, как последней шлюхой торгуют все кому не лень. Вам наверняка известно, что негров там принято называть не иначе как афроамериканцами, или на крайняк черными. Слово "негр" считается чуть ли не ругательством, а слово "нигер" - самым жутким оскорблением, при этом сами черные друг друга иначе как нигер не называют, у них это вроде как чувак по-нашему. Введение В простом американском университете жили-были и порой даже учились два русских паренька, причем так получилось, что в общаге они обитали на этаже с университетской баскетбольной командой, как и положено преимущественно черной. Надо отметить, что благодаря веселому нраву и способностью поглощать спиртное в неприличных количествах, они были в доску своими в этой баскетбольной тусовке и общались с братьями меньшими на равных, как нигер с нигером. Главный герой нашего повествования, назовем его Васек, в свободное от учебы время подрабатывал кассиром в супермаркете по соседству. Ситуация для анализа Самый обычный рабочий день, Васек не жалея сил вкалывает за кассой, очередь к нему довольно шустро продвигается. Очередной покупатель - здоровый, немолодой уже негр, Васек чекает его покупки, негр пытается быть вежливым, вследствие чего между ними происходит примерно следующий диалог: - What`s up man? (как дела приятель) - вопрашает негр - Hey, what`s up niggar? (Здоров, как дела нигер?) - вежливо парирует вопрос Васек, лишь на секунду подняв свои ясны очи и продолжает как ни в чем ни бывало чекать покупки. Тут нужно сделать одно важное отступление и добавить, что это был дешевый супермаркет, поэтому черных там было много, как посетителей так и работающих, в связи с чем идеалы политкорректности там свято чтились и, по крайней мере однажды на моей памяти, белый работник был уволен за то, что назвал черного негром. В данном случае ситуация осложнялась тем, что жертвой расистской выходки пал покупатель - святая святых, назревал скандал, особенно если учесть тот факт, что негр имел формальное право подать в суд на супермаркет и отсудить энную сумму, которой ему вполне хватило бы на остаток его полной лишений (а иначе че бы он шлялся по дешевым магазинам) жизни. В последующие несколько секунд события приобретают примерно следующий характер: кассовый зал - 12 касс, к каждой очередь плюс менеджеры, охрана, свежевходящие посетители и прочие бездельники, - представьте себе волну расходящуюся кругом от камня брошенного в воду. Примерно также, волной, по залу распространяется тишина, менеджеры прячутся по углам как тараканы от греха подальше, рядовые работники и посетители обращают все свое внимание на Васька и негра в ожидании развязки. При этом Васек продолжает невозмутимо чекать продукты, делает это сосредоточенно и совсем не замечает того, что стал объектом всеобщего внимания. Негр пребывает в полукоматозном состоянии, судя по всему, изо всех сил пытается решить, как с достоинством выйти из сложившейся ситуации. Отдадим ему должное, он проявил достаточно наблюдательности: по акценту и чуждому английскому языку имени на табличке, приколотой к груди Васька, определил иностранца, следствием чего стал произнесенный несколько неуверенно и с некоторой надеждой на то, что драться не придется, вопрос: - Where are you from son? (Откуда ты сынок?) - From Russia sir. - AAAHHH! RUSHIAAAAA!!!! - Эта фраза прозвучала уж очень радостно и с широченной улыбкой во все оставшиеся двадцать четыре зуба. Видимо, он вспомнил как яро защищал права несчастных негров Советский Союз, а поскольку для большинства американцев что СССР что Россия - один хрен водка, холодина и медведи на улицах, он посчитал, что Васек никак не хотел его обидеть и решил оставаться вежливым и поддержать разговор на отвлеченную тему: - So, how do you like it here? (Ну и как тебе здесь нравится?) Дальнейший ход событий нас мало интересует, скажу лишь, что Василия не уволили, он ушел сам через три месяца, успев стать до этого лучшим кассиром месяца.
Вчера на партнерском форуме Microsoft Стив Баллмер, второе лицо после Билла, произнес речь перед российскими партнерами. Итак, картина. Полный зал сидит и внимает словам майкрософтовского CEO через коробочки синхронного перевода. Все пафосно, все понимают важность момента. Стив прошелся по направлениям бизнеса и перешел к конкурентам. Oracle, Sun, IBM, Linux... - о каждом пару слов; перспективы, положение на рынке. Где-то в районе Линукса что-то происходит с аппаратурой, и из огромных колонок слышится непрерывный треск. Стив замолкает и стоит ждет. Народ тоже сидит молча, наблюдает что будет дальше. Организаторы в углу начинают суетиться. Через некоторое время треск сам собой затихает. Стив немного задумчиво берет микрофон, усмехается и говорит: - They are watching us, those Linux guys* ----- *Они за нами наблюдают, эти ребята из Линукса.
После выступления Баллмера выходит Евгений Воронин из московского офиса Майкрософт, со следующим докладом. Первые его слова: - Вы оценили, кто был у меня на разогреве? :)
История случилась давно, рассказывал один из участников. Прыжки с парашютом в районе Коломны. У одного из прыгающих - отказ основного купола, действует по инструкции - отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске. Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол - пустой - начинает относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают собрать поисковую экспедицию - жалко, купол-то почти новый и стоит штуки четыре зелени... Через некоторое время "спасатели" прибывают на берег. На волнах качается лодка с двумя рыбаками, купола не видно. Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают): - Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели? - Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов (показывает). "Спасатели" садятся в машину. Тут второй мужик совершенно спокойно выдает: - Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась... "Спасатели" падают. Рыбаки продолжают разливать.
Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный. Угадайте, где какой: 1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой. 2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали? Ничего подобного! Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4 Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102 "Таврия". Нам с американцами друг друга не понять никогда.......
Тринадцатый воин. Если кто помнит, пару-тройку лет назад был такой фильм с Антонио Бандерасом в главной роли... Его героя там добавили к боевому подразделению викингов для ровного счета. Примерно то же произошло и у нас, только вот результат вышел... Голливуд просто нервно курит в сторонке. Итак: отработка "спецоперации по уничтожению вооруженного бандформирования". Мы, как всегда, "плохие". Сидим себе в горах, пакости строим... Все хорошо, все просто замечательно, но не может же начальство оставить без присмотра десяток лбов с очень даже боевым оружием (ну и что, что половина из них офицеры, а другая половина - прапорщики). И нам "в усиление" дают Орла. Именно так, с большой буквы - ну фамилия такая у человека, несовместимая с жизнью вообще и с армейской в частности. Тем не менее до майора дослужился и вроде не дурак, вот только... ШТАБНОЙ. Что такое штабной офицер в боевой группе, да еще старше званием, чем даже командир, объяснять, я думаю, не стоит. Но все было гораздо хуже. Потому что Орел был еще и восторженным оптимистом, мечтавшим попасть "на войну" всю свою сознательную жизнь. Как сказал наш командир - "пришел наш полный и окончательный писец". Орлу все было интересно, он совал нос повсюду, от закладки мин-ловушек до разборки "винтореза", получая несказанное удовольствие от самых обыденных вещей вроде прокладки маршрута отхода или сворачивания каримата. Он достал всех. Послать его было нельзя, так как он все-таки был не только старше по званию, но и штабной, следовательно кровь мог испортить потом железобетонно, но и терпеть его уже не хватало сил, группа дергалась, грызлась, как свора собак, и ничего хорошего ожидать не приходилось. Орла надо было сбросить, как балласт. Если бы мы знали, как пройдет эта операция, мы бы лучше пристрелили его сами, из жалости, но... Орла оставили с засадой при уходе из лагеря. Расчет был прост, как перпендикуляр - лагерь мы все равно спалили, уходить просто так неприлично, оставляем троих парней, растяжки по подходам, сигналки, минируем лагерь, завязывается бой, хваткие волкодавы в пять минут сообразят, что к чему, и накроют Орла - наши-то ребята были ученые и стопудово успели бы свалить. Все пошло наперекосяк с самого начала. Перемещаясь на позиции (нахрена - непонятно ни разу), Орел ухитрился влезть в растяжку. Рвануло громко. Как и было рассчитано. Только рано - до передовых дозоров оставалось еще метров пятьсот, колонна моментально рассредоточилась и через пару минут отходить ребятам было уже некуда. Подгруппа стремительно накрывалась медным тазом. Прохрипев по рации на открытом канале: "Погибаю, но не сдаюсь!", Серега по прозвищу Муса заработал себе новое прозвище Варяг и многоэтажный мат командира в ответ. После этого началась карусель, не предусмотренная никем и никак - когда перед Мусой-Варягом из низеньких зарослей шипиги показалась окровавленная морда лица Орла, с которой лоскутами свисали клочья кожи, он от неожиданности выпалил в упор. Холостым, конечно, но майору хватило и этого. Несгоревшая пластиковая пуля, попавшая в грудную клетку с расстояния в три метра, ушатала военного так же качественно, как резиновая пуля западных полицейских укладывает на мостовую демонстранта. Орел просто опрокинулся на спину и, прежде чем его успели поймать, ушел вниз по склону, как бревно... Когда его двадцатью метрами ниже поймали штурмовики, результат оказался весьма плачевным - перелом двух ребер, ключицы и трех пальцев на правой руке (этот идиот кувыркался по склону с намертво зажатым в руке автоматом), вдобавок при взрыве растяжки его натуральным образом контузило (растяжку он зацепил не ногами, а головой, когда полз в траве), а осколками взрывпакета (невзирая на всю его безопасность, пластика там все равно хватает и взрывать его в полуметре от лица категорически запрещается)ему в кровь изрезало лицо, в нескольких местах просто напрочь содрав кожу. После этого случая над фамилией майора уже никто не измывался, и к нему намертво прилипла кличка "Тринадцатый воин". А мы все получили по выговору за несоблюдение правил безопасности при проведении занятий на местности. Вот так.
Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!" С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без "э"??? КАРМН, что ли?"
Сначала коротко о себе: 27 лет. Бывший морпех. Вес 108 кг (при росте 185 см), кушать люблю и в пиве себе не отказываю. Зато по ночному городу хожу в пьяном виде и никого не боюсь. Малолетки из моего дома здороваются с моей мамой и называют ее по имени-отчеству. Лишний вес для меня не проблема. Потому что, уходя в армию, я весил 102 кг, а когда пришел в первый отпуск, то вес мой равнялся 59 кг. Вот после ентого и я мечтал о нормальном, центнерном весе. Как говорится: сбылась мечта идиота. Но это не есть сама история. Сама история, вот она: Однажды, зайдя в подъезд и подойдя к почтовым ящикам, я обнаружил кучу рекламных листовок, валяющихся на полу. Поднял одну. Прочитал. Коррекция веса, биопрепараты, супердиеты и прочая лабуда. Мне понравилась приписка внизу: Если вам это неинтересно передайте эту листовку тому, кто, по вашему мнению нуждается в ней . Я улыбнулся и опустил ее в почтовый ящик соседа. Потом открыл свой почтовый ящик. Мне под ноги упал целый ворох листовок. Пересчитал. 15 штук! Юморные у меня соседи. ПОВБЫВАВ БЫ!
Было это, когда Советский Союз еще был, и усиленно помогал всяким недоразвитым странам военной техникой и специалистами. Поехал мой товарищ в Никарагуа помогать обслуживать авиационную технику и учить этому аборигенов. Есть такая банановая республика в Латинской Америке. Любо-дорого было наблюдать, как их готовили к командировке. Им приказали отпустить усы, они ходили в солярий в санчасти загорать (уезжали зимой), испанскому учили, латиноамериканцами хотели сделать. Чтоб ЦРУ ничего не узнало. Прошел год с небольшим, Коля вернулся. Как водится, собралась куча родственников, друзей, как же, человек черте откуда вернулся. Тары-бары, а что, а как и т.д. Тут один и задает вопрос: "Коля, а испанский-то ты выучил?" "Конечно". "А скажи что-нибудь". Коля выдает фразу, все с уважением на него смотрят. "А че это по-русски будет?" "Сколько стоит эта бутылка рома" "А еще че-нить знаешь?" "А на х&я, этого было достаточно".
Знакомый рассказал. Он бухгалтером работает. Нагрянула к ним на работу страшная проверка. Из какой именно инстанции, знакомый уточнять не стал. Ввалились человек пять. Предъявили документы. Старший группы - личность с подчеркнуто грубыми манерами и внешностью пещерного человека, воссел за столом и стал заполнять какие-то бумаги. Знакомый - белый воротничок, надрессированный хозяевами фирмы соответствующим образом, попытался в духе времени наладить необходимый контакт с деятелями Фемиды. Уселся напротив, закинул нога на ногу и, подперев голову кулачком, эдак задушевно заворковал: - Вы знаете, не люблю, когда людям льстят, а тем более в бесстыдной и откровенной форме, но поймите правильно, просто не могу удержаться. Вот вы пришли вроде бы нас проверять, а может быть и наказывать, но ей богу - любо-дорого смотреть на то, как вы работаете - четко, слаженно, профессионально. Вы меня просто подкупаете…. Проверяющий бросил ручку на стол, выпятил нижнюю губу и, криво улыбнувшись, заметил: - Гы-гы. Я блядь не понял. Тут кто кого подкупать должен. А? Знакомый понимающе захихикал. Искомый контакт был достигнут, дело заспорилось.
Мой друг Володя Пиягин, узнав, что офицеров запаса будут призывать на военные сборы, сильно загрустил. (Это было еще до перестройки. Давно, в общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже). Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может быть, он тебя и не призовет... Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. (Они у него всегда стояли на приставном столе). Причем, себе налил 3/4 стакана, а Володе - 1/4. Молча выпили (без закуски). Военком снова наливает в стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит: Ну, что лейтенант Пиягин, зачем пришел - то? Тот говорит - так, как то-бы от сборов отскочить... Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек: Ну кто так-то делает! Ты возми бутылку, приходи, потом и поговорим...
Два кадpа-россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел, а бензина буквально на пару километров осталось. Благо дело через 2 км заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали - не сориентировались вовремя, а на аутобане не развернешься. Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на нейтралке. Все маты друг другу уже сказаны. Тут их слева, сияя никелем и хромом, обгоняет огромный бензовоз. Один кадp другому в отчаянии: - Может у него отсосать?! Второй: - Давай. Кстати, пока ты отсасывать будешь, я у него может бензинчика солью!
Очередная серия про "наших там". История о том, как познакомились жители Германии Вова и Миша. Жил-был во Франкфурте Вова. Простой бывший московский еврей. И однажды, делая покупки в большой магазине, он разговаривал по телефону со своим приятелем, разговаривает по-русски. И вот, Вова произносит некую фразу (точно не помню, но к примеру): "Погода нынче - ужас". Мимо шел Миша, простой бывший московский еврей, и он тут же обратился к Вове: "Это еще ничего, завтра, говорят, будет хуже".
Вова, уже направлявшийся к кассе, быстро перешел на иврит, благо и он, и его собеседник владели им на достаточном уровне. Подойдя к кассе, Вова произнес (на иврите): "Блин, русских здесь - выше крыши". На что, разумеется, тут же услышал комментарий от Миши, стоявшего в очереди прямо за ним: "Да уж, русских действительно много". Комментарий, разумеется, также на иврите.
С сайта любопытных фактов http://drobner.karelia.ru/public/index.php3?mymenu=1&offset=10 Цитата о жестоких нравах Спарты: "Воспитание детей было очень суровое. Чаще всего их сразу убивали. Это делало их мужественными и стойкими."
Маленький городок на Урале. Рабочий люд, оттрубив очередную смену на заводе, стоит на остановке и ждет городской транспорт. В это время откуда-то сбоку появляется мужик поддатой наружности, останавливается, расстегивает штаны, достает конец и принимается отливать, загадочно щурясь на солнце. К нему обращается женщина и между ними происходит следующий диалог: - Мужчина, вы бы хоть постеснялись, что ли... - А что мне стесняться? Что у меня, квадратный что ли...
Что такое День независимости в каждой из отдельно взятых Латвии, Литве и Эстонии? Это как Первое мая и Седьмое ноября в бывшем СССРе.
Представьте себе празднование Дня независимости Эстонии. Экскурсия для военных атташе по чрезвычайно интеллигентному и эстонскому городку Тарту. Гид останавливается через каждые пять минут и выдает текст примерно следующего содержания: здание постройки (века меняются), памятник архитектуры, дальше немного истории и, наконец, эффектная концовка - был разрушен советскими войсками при наступлении в 1944 году. Экскурсия так проходит некоторое время, здания и памятники меняются, концовка остается прежней. И вот, старинная церковь. Атташе почтительно становятся полукругом. Гид вдохновенно вещает про историю. И снова: была разрушена. - Что, - не выдерживает российский военный атташе, - опять советскими войсками в 1944 году? - Нет, - ни на секунду не сбившись, ответствует гид. - Литовцами. В 15 веке. - Ну, слава Богу. Не мы одни, - удовлетворенно вздохнул российский атташе.
НТВ. Передача "Принцип Домино". Воскресный эфир. Деловая колбаса В.И. Шандыбин "мочит" направо и налево голубых, извращенцов и просто всех присутствующих, попадающих под горячую руку (язык), резво перескакивая с темы на тему. Ш: - В детстве я кулаками защищал правду, вот Немцов в Думе предлагает вступить в НАТО, - обращаясь к ведущей с возмущением, - Вот вы бы не дали ему за это. Ведущая: - Я бы точно не дала! Ш: - Не знаю, о чем вы подумали. Р-р-рекламная пауза.
Время - вперед! Так случилось, что до армии я успел окончить техникум на водителя грузовика с умением выполнять работы автослесаря. После учебы распределили нас на московские Дормехбазы и, поскольку восемнадцати годков еще не стукнуло, отправили нас в яму. Ну, слесарями работать. И был на нашей АДМБ №3 чудный бригадир ремзоны №2, которого так и звали - Родной. Замечательный был мужичок. Из его рук я и первый стакан бормотухи принял, и первый ключ гаечный пропил под его непосредственным руководством. Короче, слуга царю, отец солдатам. Проработали мы с ним с год, пожалуй, а потом пришла пора мне в армию идтить. Отслужил честно, два года (88-90) с лопатой половину Ульяновской области перелопатил и вернулся в Москву. Знал уже тогда, что ни автослесарем, ни водителем я работать не буду, но уж больно захотелось посетить пенаты родные. Пришел я на свою Автобазу, в свой цех, так сказать. А время-то раннее было. Часов десять утра. И тут из-под ЗИЛа вылезает Родной мой. На ногах хоть с трудом, но еще стоит. И так я ему обрадовался, так мне приятно было его увидеть, что я чуть к нему в яму целоваться не полез. Да и он довольный такой, узнал меня… - О, - говорит, - привет! Давно не видел тебя. Ты что, в отпуске был? - 8-О
Катались мы с друзьями по улице на мопеде "Рига 12", 1978 года выпуска, выбегает маленькая девочка и говорит хозину: "Славик, это у тебя не мопед!" Славик ее и спрашивает: " А что тогда это?" девочка отвечает: "Мой дедушка сказал, что это не мопед, а хуйня болотная!"
Вспомнилось. Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный предмет", решила проявить сознательность и позвонить в милицию. Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего дома. Диалог. М: Милиция. Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный пакет лежит. М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ? Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть? М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас... Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо, догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще раз. И смешно было, и грустно. Sugarfree
Волшебные ножницы На днях зашел в аптеку взять леденцов «от горла». Прямо передо мной зашел мордатый молодой человек, умеренно приятной наружности. Мобильник, кожаная жилетка и сотый «Лэнд Краузер», заботливо брошенный поперек тротуара, безоговорочно выдавали в нем новоиспеченного «хозяина жизни». Симпотная девица за стойкой лениво кромсала неподдающийся заусенец маникюрными ножницами. «Дай мне презервативов с перфорацией» - почти вежливо потребовал парниша у невозмутимой аптекарши. Видимо, имелись в виду ребристые и диковенно пупырчатые чудеса импортного резинотворения последних лет. Мимолетно оторвавшись от маникюра, деваха вытянула из-под прилавка презерватив и, не произнося ни слова, пару раз ткнув ножницами сквозь фольгированную оболочку, передала офигевшему мужику свежеперфорированную фиговинку. Надо отдать должное парнише. Уже через пару секунд он вышел из ступора и, повизгивая, зашелся в истерическом хохоте. Оглядел мужик переданный товар на свет и выложил сотенную прямо в обход кассы. Видимо, настолько удовлетворенный приколом, что ему уже стало не до предохраненного секса, ибо так ничего более и не потребовав, он отвалил, забрав чудо товар и давясь от смеха. Все еще лыбясь во всю ширину щербатого рта я, с некоторой опаской, попросил «Фарингосепт», в тайне надеясь на очередную приколюху. Когда же мне просто и незамысловато назвали цену, которую следовало пробить в кассу, то что-то взбунтовалось в потаенных уголках мозга и само собой на свет вырвалось: «Мелко дробленный, пожалуйста». Улыбка, до этого обитающая только что в лукавых глазах аптекарши, окончательно вырвалась наружу, исказив милое личико гримасой улыбающегося Гуимплена. Да, красота - страшная сила! Кромсать леденцы она не стала. Природа наградила ее не только чувством юмора, но и чувством меры. Смесь, воистину достойная восхищения. Так что если вам кто-нибудь скажет, что невозможно продать товар раз в сто дороже его стоимости человеку прекрасно знающему реальную цену, причем не обманывая, да еще и доставить этой сделкой массу незабываемых ощущений как себе, любимому, так и покупателю, то плюньте ему в глаза. Все в твоих руках, все в твоих руках...
Реальный разбор полетов сегодня на работе. Начальник цеха прыгает по дежурке, аки кенгуру и орет на мастера подрядчиков: - Ну как???? Как???? Весь настил на твоих лесах - одна доска! Как на нее насрать умудрились????
жил да был один мужик... печаль в том, что был он к тому времени "кап-раз" (назовем его для простоты кап-А). переводя на сухопутный - полкан. а хуже того, что был он командиром большой подводной лодки. настолько большой, что ракетная палуба егонного парохода была размером с нормальный футбольный стадион. не само футбольное поле, а прилично прихватывая места со зрителями. и пароходов таких стояло в момент приезда меня (молодого инженера в те годы) ровно 3 штуки. т.е. переводя опять же на гражданский язык - самолет ПО-2 легко бы взлетел ПОПЕРЕК всех палуб. но то была присказка.. короче - трюхая сутки с небольшим на специальном самолете почти из геометрического центра России (тада еще СССР), окруженный автоматчиками, которые так и норовили замочить "носителя секрета" (сиречь - меня) на кажном воздушном бугорке (и где их только мудаков понабрали!), преодолев 3 КПП, где охрана менялась исключительно в сторону сволочизма, спихнул ценный груз и добрался я до родных людей в ДОСе (дом офицерского состава), где товарищ кап-А ждал обещанную посылку - спиннинг каких-то невероятных качеств с блесной выполненной из какого-то супер-пупер металла и титановым(!) поводком метра в полтора (до сих пор уверен, что на нем можно спокойно тянуть подлодку). как встречают посланца с малой родины, привезшего не только спиннинг, догадываются все... на третий день тихо-буйного пьянства все были разбужены диким криком - косяк!! (наркоманов просьба не волноваться - во фьорд, он же база подводных пароходов, зашел косяк сельди) лично я был поднят с кровати вынесенной могучим пинком двери и, подвергнувшись стадному инстинкту, метнулся за народом... не пожалел я 2 (два) раза:
во-первых: до пирсов 3 (три) КПП, где стоят автоматчики, обязанные стрелять всякого, не сказавшего пароль... глядя на летящую на них толпу эти здоровые мужики трусливо интересовались - "пароль", на что наш "кап-А" (видимо пытавшийся обновить новое орудие лова) отвечал: "ПОШЕЛ НА"%Й! не видишь - селедка зашла!", после чего ВСЕ три КПП на этот пароль открывали ВОРОТА!
во-вторых: приползя на пароход минут на 15 позже всех (ну нельзя пить спирт в таких количествах неподготовленному организму) я НЕ УВИДЕЛ ВОДЫ в бухте ВООБЩЕ. там были рыбы!
одна мысль меня тревожит - нахрена ему был нужен спиннинг, если сачком для бабочек достигается бОльший эффект?
Зы. : еще я там собирал грибы, но это другая история. Ззы: почему тихоокеанский флот называется ТЕХАС?
Обьявление в мужском туалете, находящемся на шестом этаже. Все стекла более чем рельефные, кроме того оснащенные жалюзями. Перевод с немецкого.
Дорогие коллеги! Оставляйте пожалуйста даже в плохую погоду жалюзи закрытыми в связи с жалобами сотрудниц из стоящего напротив здания *. Или у женщин, работающих напротив, орлиное зрение или у мужчин, работающих здесь хозяйство как у быков-производителей. Хотя, возможно, у женщин есть оптическое оборудование и достаточно времени для наблюдения. Администрация.
Вот такой случай…… Сижу я, значит, спокойно качаю мпеги “Ленинграда”, пью балтику, пью значит и пью, в некторый момент времени понимаю, что нет в жизни счастья без половинки (для непонятливых - потянуло меня на баб). Как назло гадина mtu-net и bee-plus в виде карт кончились, думаю, надо идти звонить на переговорный пункт. А там, гады, уже полная оккупация в виде наших меньших славянских братьев собралась, телефонируют своим о Московско-Украинско-Молдавских новостях. Ну что, делать нечего, стою, курю. Ну, ладно, ближе к делу, значит метелка моя решила свою трубу выключить по поводу стандартной женской болезни, ну делать нечего, знакомлюсь с нормальной девчoнкой, у которой, в принципе, муж не приспособен к половой жизни и тоже ждала очереди звонить………… Не буду долго рассказывать, короче, пришлось ее провожать, решили посидеть возле ее дома на бревне (ко мне она ехать отказалась, муж дома ждал с ребенком). Ну, тут природа взяла свое и мы значит решили заняться преболюбодейством прямо значит на земле (время=02.00 ночи)….. …………………………………………………………………….. Самое интересное. В самый главный момент вдруг слышу неприятное поввизгивание и какой-то огромный дог подбегает ко мне и с явно нехорошим намерением (3-им захотел стать, гад). Самое неприятное, что он, скот, решил еще и сексом с нами (точнее со мной, так как я был сверху) заняться. А рядом слышится мужской голос, мол, “Граф, Граф, ко мне!” а затем “Что, места больше не нашли?” Я, значит, хочу встать и пса с хозяином прогнать простым русским языком, а тут слышу шепот мне в ухо: ”ПРИКРОЙ МЕНЯ, ЭТО МОЙ МУЖ И МОЯ СОБАКА!!!” Ну, что делать, пришлось лежа на ней уговорить хозяина и пса отвязаться от нас, что мне достаточно просто удалось (русский язык - богатый язык). Самое смешное, он, ругаясь, приговаривал: ”Вы, гады, здесь е#етесь, а у меня здесь ЖЕНА должна пройти, она звонить пошла, я ее встречать вышел!”
Сидела я тут, читала разные истории про женщин за рулем... Взгрустнулось... Тот, кто меня знает, зовут меня не иначе как "Шумахер в юбке". Даже собственный отец. Вот про папеньку история. Преамбула: Папик мой профессиональный спиди-гонщик со стажем в 30 лет. Гоняет по городу на БМВ-540 со снятым ограничителем. Кто знает, тот понимает. 4,4 литра, больше 300 л.с., механическая коробка передач. Не машина - сказка. Поскольку папа профессионал, то первый раз в своей жизни я села за руль в 8 лет. Но поскольку из папы учитель как из медведя балерина, то последующие 10 лет моей учебы прошли под тычки и подзатыльники учителя. Каждая попытка учебы заканчивалась обычно криком папы: - Вылазь из машины и больше к ней не подходи. Либо: - Тупоголовая. Крайняя левая - педаль сцепления. Крайняя правая - акселератор. Посредине - педаль тормоза. Что, тяжело запомнить? Либо: - Отпусти педаль газа! ДУУУУУУУРРРААААААААААА! Нельзя выжимать сцепление при выжатом до упора акселераторе! Я кому сказал! Брось акселератор!!! Япона мама и так далее русским национальным. С тех пор я боюсь ездить с папой, сидящим на переднем сиденьи. Шли годы, менялись машины. Папин опыт рос. Мои мучения продолжались. Наконец я получила права. Купила машину. Поменяла машину. Друзья начали звать меня "Шумахер в юбке". Папа все также просил звонить вечером после постановки машины на стоянку. Так прошло еще какое-то количество лет. И вот собственно история: Лето, жара. Папа в отпуске. С утра пивка выпил, расслабился. И тут наша мама: нужно съездить на дачу, полить огурцы. Папа уже "слегка дат", он и в таком состоянии ездит безаварийно. Но мама не любит ездить с пьяным мужем. Да и дача находится по Киевскому шоссе. Там гаишники лютые. Им по барабану кто едет и на чем едет, так как приоритет там только Путину, который едет во Внуково-2. В общем, сложилась у мамы дилемма: надо на дачу, а папа слегка пьян. Кто повезет ее на дачу? Конечно, идея пришла им обоим сразу: доча! На что нужен ребенок в семье? Чтобы выручать родителей, например, везти их на дачу. Одна радость, от дома родителей до дачи полчаса езды. В общем, приезжаю я за родителями на своем "Гольфе". Папа садится на переднее сиденье, мама сзади. Едем на дачу. Музычка играет, солнышко светит. Трасса свободная. Скорость 140. Едем молчим. Я молчу, мама молчит, папа молчит либо курит. У меня начинают появляться дурные мысли: что-то не так. Жду подзатыльника. Всплывают мысли из раннего обучения: "Я сказал третья передача в гору, а не четвертая!" Опять жду энергичных телодвижений со стороны папы. Но папа молчит и курит. Через 30 минут - уже на даче. Мама хватает шланг, начинает поливать. Папа что-то тоже делает. Я ем ежевику и курю. В общем, потусовались часик. Собрались домой. Погрузили огурцы, помидоры, ягоды, яблоки и прочую дачную продукцию. Едем обратно. Мама молчит. Я молчу, музыку слушаю. Папа молчит и курит. Трасса свободная. 140 км. Гаишников нет. Выжимаю 180. Папа молчит и курит. Не кричит что-то из серии "Не дергай рулем! Не перегазовывай!" "Ага, - думаю я. - Испугался доченькиной манеры вождения! Замолчал от страха". Но через 30 минут мы дома. Торможу. Открываю двери. Из машины вылезает довольная мама, которая даже не догадывалась, что скорость была 180. Ей обычно кажется, что это где-то 80 км/ч. Потом выползает папа. Молча открывает багажник, достает дачную продукцию. Я тоже молчу. Жду приговора. Наконец-то, папа выдает: - Ну, блин, Шумахер в юбке. Вся в отца. Гены есть гены. Ни одной ошибки за езду. И, подумав, добавляет (видимо, вспомнив проблемы с наличием бензина в застойных 80-х): - А вот когда шла 180 с горочки, надо было врубить "нейтраль" - бензинчик бы сэкономила!
... Вот теперь сижу и думаю: а если б Шумахер, где-нибудь в Монако в туннеле или в Спа-Франкошаме, на скорости 300 км/час врубил бы нейтраль для экономии бензина, погладил бы его Жан Тодд по головке? Шутка ;-) Или все-таки и на старуху бывает проруха?
Наш бухгалтер (милейшая женщина), прочитав про мальчика-зоофила, тут же рассказала мне историю, случившуюся с ней (она толко что, меня спросив, получила ответ, кто такие зоофилы). Далее от первого лица... У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им корма - нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как они называются, помню приблизительно. Захожу в магазин. Сперва спрашиваю сухой корм, но его нет. Тогда говорю: "А зоофилов вам не привозили?" Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки выбегает мужик, спрашивает: "Что вы хотите?" Я уже раздражаюсь - что за реакция на мой простой вопрос - и объясняю: "Черепах покормить хочу! Точно помню - у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!" Мужика тоже парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и выдавливает: "Зоофобусы они называются!"
Один мой знакомый пошел покупать себе костюм. Он вообще тишайший человек, божий одуванчик. Высокий, худой и в очках. Деньги зарабатыват нормальные, но одевается просто и без пафоса. И вот идет он как-то по улице и видит витрину с красивыми костюмами. Зашел и стал смотреть костюмы. Тут к нему подходит девушка-консультант и говорит: "Тут для вас ничего нет". Ну ладно, думает, хорошо, и пошел к другой витрине. А сам думает, неужели, мол, так плохо выгляжу??? Ладно, смотрит он другую стойку с костюмами, тут опять эта девушка подходит и говорит: "Тут для вас тоже ничего нет". Тут уж мой друг взбеленился - да у меня деньги есть, я могу себе позволить любой из этих костюмов! А девушка ему отвечает: "Так-то оно конечно так, но это магазин "Три толстяка"!!!!!!" занавес
Сестричка моя в детстве имела, так сказать, небольшие "фефекты фикции". Шепелявила, короче. В общем, когда это чудо пошло в школу, тут-то все и началось. А точнее, проблемы с написанием словей.))) Приходит она как-то к своей матушке/моей, соответственно, тетке/ и говорит человеческим голосом: "Мам, проверь". Тетя моя туда глядит и глазам своим не верит - слово-то какое! ШТАКАН!!! И спрашивает у ребенка, что ж это значит. А ребенок наивно отвечает:"Я у Юры/старший брат/ спросила, как буква "Ш" пишется, он мне и показал". Ну, в общем, объяснили все, показали, отправили дальше уроки делать. Через некоторое время дите возвращается обратно с вопросом:"А теперь правильно?" Как вы думаете, что там было? КУВСЫН!!!! Нюшка.
Американская секта "Всемирные защитники католицизма" предлагает премию в тысячу долларов тому, кто докажет, что Солнце вращается вокруг Земли, а не наоборот.
Ежегодно в мире 150 человек гибнут от падения кокосового ореха на голову. Это в 15 раз больше, чем от нападений акул. Сообщивший об этом американский журнал "Вайред" иронизирует: вряд ли Голливуд снимет после триллера "Челюсти" в 15 раз более страшный фильм "Орехи"! ж-л "Наука и жизнь" и Я.
Живу я в Эстонии, в Таллинне. Наш офис находится на очень узенькой улочке с односторонним движением (подозреваю, что односторонним из-за того, что двум машинам просто не разъехаться). Иду сегодня с работы, глядь - поперек улицы улеглась большая собака - отдыхает, что ли, а до самого перекрестка вереница машин - видать, давно отдыхает, ни дать ни взять священная корова. Из переднего автомобиля выходит дама средних лет и начинает по-эстонски уговаривать собаку, говорит убедительно и долго. Я иду мимо и наблюдаю эту картину, и тут до меня доходит! Подхожу к даме и по-эстонски говорю, что, мол, собака, наверное, по-эстонски не понимает. Дама хлопает себя по лбу, я по-русски говорю собаке: "вставай, не надо здесь лежать", она понимающе смотрит на меня и уходит. Собака-то оказалась русскоязычной! Думаю, что живущие там, где говорят на нескольких языках, тоже знают истории такого типа. Привет ближнему зарубежью!
В бытность свою, работая гегемоном, находясь в его самом социально активном авангарде, т.е. в шахтерах, принимали у себя на шахте каких-то фирмачей из Скандинавии. Ну, выдали им все как положено - робу, сапоги резиновые, новое белое нательное белье, каски и новые белые фланелевые портянки. Ржали потом полчаса, когда один из самых "любознательных" стал расспрашивать с портянкой на шее переводчика, зачем в России в шахту шахтерам дают второе кашне :-)
Относительно небольшой город в центре России. 80-е годы. В городе 4 военных училища. Почти в каждом готовят военных спецов для стран Азии, Африки и т.п. Иду по улице. На перекрестке, перед светофором, стоит автобус с военными номерами, полный 100%-х негров в полевой форме. На переднем и заднем стеклах табличка - "ЛЮДИ".
Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир. Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог. В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота. Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы? В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся? Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет. В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся? Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи. В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет? Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась. В: Так куда нам с моим Василием ехать? Ж: С каким Василием? Ж: Ну котом моим. Ж: Позвольте, как же это, у меня кот. В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой? Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот! В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим. Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать? В: Но ваш кот голубой? Ж: Голубой. В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите? Ж: Какой торт, когда у вас кот! В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас кот, он голубой? Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский! В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация... Ж: ................
Настоящая история произошла с автором лично около 10 лет назад и все претензии на тему «это что-то знакомое» и «где-то уже слышал» признаются ничтожными и к рассмотрению не принимаются.
Ну-с, начали…
Зимой девяносто какого-то года я назначил свидание представительнице прекрасного пола и с нетерпением ожидал его наступления. За час до назначенного времени раздался телефонный звонок и вышеупомянутая представительница эмоционально известила меня о том, что ее приезд ко мне откладывается т.к. «… - выйти из дома не могу, муж закрыл замок снаружи и изнутри мне не открыть…» (А замок был - обыкновенный «Цербер», который имеет один ключик с внутренней стороны и несколько ключей - с внешней стороны. Внутренний ключ был потерян и замок они закрывали только снаружи, изнутри закрывали на задвижку.) Следовательно, замок нужно было открыть снаружи ее же ключом, для чего я и отправился к ней.
После коротких переговоров через дверь стало понятно, что зазоров и щелей в дверной коробке - нет. Стало быть, окно…
Стоя в сугробе под окном, я с укоризной смотрел снизу вверх на свою подругу, давая ей понять, что из-за безалаберности ее мужа срывается наша встреча.
Моя красавица уже готовилась запустить в меня ключом, когда я осознал, что 20 граммов металла с высоты -дцатого этажа приобретут хорошее ускорение. Соответственно, попытка уловления ключа в руки грозит мне черепно-мозговой травмой со стойкой потерей трудоспособности, а попытка неуловления грозит копанием в глубоком сугробе до глубокого вечера…
Зычным голосом и доступными словами прошу подругу привязать ключ к некой ленточке-веревочке, чтобы уменьшить ускорение и облегчить поиски в снегу. Через минуту ключ уже летит ко мне на достаточно широкой тесемке. Благодаря этой тесемке, вышеупомянутый девайс приобретает некоторую парусность и под порывом ветра плавно вешается на молодую березку на уровне третьего этажа. Мое легкое раскачивание березки внизу по нехитрым законам физики приводит к добротному наматыванию тесемки на ветку наверху.
Снова с укоризной смотрю снизу вверх на свою подругу. Подруга разводит руками. (А к этому времени могла бы уже разводить…ну, да ладно…)
Мониторю окружающую действительность. Вижу стремительно передвигающуюся вдоль дома ватагу малолетних оболтусов лет 10-12. Фиксирую их внимание денежной купюрой некоторого достоинства. Ставлю задачу, объясняю технологию, утверждаю процедуру.
Через минуту шустрый бандит в малахае (меховая шапка такая, если кто не знает) уже с треском ломает скудную городскую флору, забираясь на березку.
Красавица сверху лицезреет, я командую, ватага помогает советами. Шустрый малолетний злодей (далее по тексту - малахай) добросовестно штурмует высоту.
Еще через минуту малахай достигает нужной высоты и начинает движение по горизонтали. Березка начинает наклоняться. Готовлюсь подхватить своего верхолаза и вдруг замечаю, что ни советов его друзей, ни самой ватаги вокруг меня уже нет. И только чуткий слух улавливает раздающееся за спиной тарахтение патрульного милицейского УАЗика.
В этот момент согнувшаяся в дугу березка с треском освобождается от собственной ветки с намотавшимся на нее ключом и намертво вцепившимся в ключ малахаем. Я, малахай, ключ и сломанная ветка падаем в сугроб.
По нехитрым законам физики березка распрямляется и со звоном вышибает окно на третьем этаже.
Дело сделано!!!
Далее следует расчет.
Сначала с малахаем, потом с милицией, потом с местными жителями - собственниками разбитого окна.
В газете тут детские мысли встретил совершенно замечательные ("Большой Город" №23, 30 августа 2002 г.): "Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место." "Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать." "Когда вырасту не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить." "Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Америке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть." "Я женюсь в четырнадцать лет на хорошей жене, чтобы питание хорошее было." "Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает." "Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китпе. А то так живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь. А если самим китайцем родишься - вообще ужас. Живи потом некрасивым всю жизнь."
Эту историю я услышал от одного человека, которому за свою жизнь где только не приходилось работать. Одно время, еще при старом режиме, он работал в одном "почтовом ящике" (закрытом НИИ). Руководство этого НИИ заинтересовала разработка одной американской фирмы, которая разработала оригинальную технологию перевозки в цистерне жидкого азота с очень малыми потерями. Выяснилось, что в Западной Германии проходит выставка, на которой в том числе представлена продукция этой фирмы. Решено было отправить в командировку специалистов. Ну а кого посылали в загранкомандировку? Конечно, блатных! Приезжают эти "специалисты" на выставку, там стоит подробный макет этой цистерны в разрезе. Но разобраться что к чему блатные не смогли. Что делать! Командировка пропадает! Так где наша не пропадала, подождали до закрытия и свистнули этот макет. Привезли этот макет в Москву, там грамотные специалисты разобрались, в общем, все хорошо, только через несколько дней вызывают этих командировочных в первый отдел на ковер. Строгие товарищи и говорят: "Что же вы, @#$, натворили! Зачем же тырить-то понадобилось!" Ну, мы, мол, не смогли разобраться. Что нам еще оставалось делать. Тут нач. первого отдела швыряет на стол подборку западных газет, где на первой полосе фотографии этого самого деяния. Оказывается, там на выставке стояли видеокамеры.
Лондон, мексиканский ресторан, интернациональная компания, из русских - я с другом Вовкой, из знакомых еще англичанин Саймон, прилично владеющий русским (собсно, он и организовал всю эту тусовку). Определение порядка финансирования расходов берет на себя девушка индо-пакистанской наружности с забытым через две минуты после знакомства именем - счет будет выписан на нее, платят все поровну. ОК. Заказываем, ждем. Жрать не несут. А не хряпнуть ли нам по текиле, решаем мы с Вованом. Саймон на дальнем конце стола расслышал наше предложение и возжелал быть третьим. Рядом со мной шотландская супружеская пара. Он - Иен - русского не знает, но слово текила для него не чужое. Больше никто не решается. Заказываем. Пьем. Жена Иена смотрит на на непьющих с выражением превосходства. Жрать не несут. Операция повторяется в том же составе участников. Жрать не несут. Пьем вчетвером. Жена Иена выражает легкое беспокойство. Жрать не несут. Пьем вчетвером. Беспокойство жены Иена нарастает. Жрать несут. Но, пьем вчетвером. Жена Иена шепчет супругу: "Ты что, охренел! Они же русские". Через два часа жизнь кажется прекрасной (даже в этой сраной Англии): мой английский великолепен, обычно угрюмоватый Вовка с большим успехом травит непереводимые русские анекдоты, Саймон с хитрой довольной рожей незаметно обжимает индо-пакистанку под одобрительные крики присутствующих. Знаток русской души и своих возможностей, он уже давно чокается с нами полупустой пивной кружкой. Иен рыжий, гордый и упрямый сын своего народа, отрывает голову от стола только после толчка в бок с моей стороны и только для принятия очередной дозы. Жена Иена, расчистив место на столе для головы супруга, смирилась с неизбежным и получает удовольствие от процесса общения сс странными русскими, которые почему-то еще вполне даже на ногах и продолжают херачить текилу не снижая темпа. Ужин закончен. Голова Иена не отрывалась от стола уже около часа. Индо-пакистанке несут счет. Глазки ея округляются - счет неприятно великоват. После некоторых раздумий она предлагает поменять правила игры в части оплаты счета (пол-счета за текилу) и предлагает тем, кто эту самую текилу потреблял, оплатить ее самостоятельно. Мы с Вовкой и Саймоном в принципе не против, но... Анектоды про шотландцев небезосновательны. Иен выходит из комы и, уже не отрывая голову от стола, а только вывернув ее в сторону индо-пакистанки, громко и четко произносит: "Fuck off". Жена Иена - тоже дочь не хрен знает какого народа - поясняет выступление мужа: "Нехер, нехер, договаривались поровну, значит поровну". Платим поровну, но по полтинничку с Вовкой все-таки добавляем. В общем, все закончилась хорошо. Мы с Вовастым, загрузив тело Иена и его жену в таксо, догонялись текилой в каком-то full licensed заведении, поигрывая в бильярд. Вся компашка во главе с Саймоном и индо-пакистанкой поплясывали в соседнем зале, периодически принимая участие в бильярде. На прощание индо-пакистанка сказала, что стереотипы относительно некоторых народов все-таки справедливы. Я уверен, она имела в виду шотландцев.
ЗЫ Нам с Вовастым на следующее утро было все-таки нехорошо.