Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sv
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!" С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без "э"??? КАРМН, что ли?"
В 1986 году издательство «Радио и связь» в плане изданий на 1987 год опубликовало анонс книги Д.Конхейма «Основы криптографии». Книга зарубежного автора, в ней содержались только общеизвестные понятия, описание американского DES, самые тривиальные подходы к его криптографическому анализу. Реакция 8 ГУ КГБ СССР была однозначной: запретить. Весь тираж был объявлен ДСП (Для служебного пользования) и направлен в закрытые спецбиблиотеки управлений КГБ. Но план издательства был широко опубликован и в издательство начали приходить заявки на эту книгу. Все заявки издательство пересылало в 8 ГУ КГБ СССР, где происходили следующие сцены. - Так, Дальневосточный военный округ. Ну, тут всё ясно. - А это что? Мурманское морское пароходство? Ну-ка, разберитесь, кто это там так шибко заинтересовался криптографией, что они лезут, куда не следует! Как мотыльки на ночной свет, полетели на анонсированную книгу все подпольные и полуподпольные криптографы. А в 8 ГУ КГБ СССР только и оставалось, что наладить их учет и контроль.
Гуси-лебеди (Г-Л) собираются на юг. Вокруг них бегает ма-а-аленькая птичка(П) и чирикает. - Да-а! Вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, вы на юг полетите, а я здесь останусь. Буду мерзнуть. Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы возьмем тебя с собой и ты не замерзнешь! П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, вы полетите далеко и не устанете, а я долететь не смогу. Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы тебя посадим на спину и ты долетишь. П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, у вас перья теплые. А я полечу и замерзну. Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы спрячем тебя под крыло и согреем своим теплом. П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые, вы будете лететь и на ходу ловить комаров и мошек, а я не смогу и умру с голода. Г-Л: - Не бойся, маленькая птичка. Мы наловим тебе еды и ты не умрешь с голода. П: - Да, вам хорошо, вы большие, вы сильные, вы красивые... Г-л: - Так, все! Пошла на Х..
Спонсором чемпионата мира по хоккею 1986г. в Москве было чешское отделение компании «Пепси-Кола». Они развесили свою рекламу и установили в фойе перед раздевалками два автомата для бесплатной раздачи этого напитка. Народу в этом фойе было немного, но народ попадался иногда очень даже боевой. У автоматов дежурили две куколки-чешки, которые иногда отлучались со своего поста. И вот тут российский народ показывал, на что он способен, давал чехам свой, асимметричный ответ на их происки. В мирное время - во времена обычных соревнований, в этом фойе дежурили две бабули – то ли администраторши, то ли билетерши. На время чемпионата мира все их контрольные функции взяло на себя КГБ, а бабули первое время сидели безо всякого дела. Но это продолжалось недолго. Вскоре они, как только куколки-чешки покидали свои автоматы, стали делать таинственные знаки и тотчас же из близлежащих кустов появлялись другие бабули с трехлитровыми банками, которые бабули-агенты тащили к чешскому автомату. Не прошло и половины чемпионата, как представитель чешской «Пепси-Кола» стал взбудораженно бегать по фойе и удивляться, почему такой большой расход у автоматов. Практически все запасы фирмы на весь двухнедельный чемпионат мира были израсходованы меньше чем через неделю и чехословацкому отделению Пепси-Кола стал грозить международный скандал.
В годы «самого-самого» расцвета футбольного «Днепра» (с 1983 по 1989-й) и раньше в Днепропетровск с удовольствием наезжали дорогие гости. А мне, как пресс-атташе команды приходилось их сопровождать – от известных журналистов из Чехословакии, президента великого «Реала» Рамона Мендосы – до целых команд. К примеру, ветеранов московского «Спартака», приехавших сыграть у нас пару коммерческих (межсезонных) встреч на Днепропетровщине. Первый матч «Спартаку» предполагалось сыграть в Павлограде с командой знаменитого Ивана Обдулы – председателя богатого тогда колхоза имени XXII партсъезда КПСС. Базой «Колоса» было село Межирич, но матчи украинской второй лиги он играл в Павлограде, и даже занял в 1983 г. в ней второе место! Ехал я со спартаковцами в Павлоград клубным автобусом «Днепра», и за полтора часа успел подружиться с главным человеком – капитаном команды красно-белых Евгением Ловчевым. Подкупали его простота и открытость. Куй железо, пока горячо – железное правило журналиста. И, приехав на стадион, я предложил Ловчеву присесть на трибуне для короткой беседы. Зрители собирались вяловато (был рабочий день), и затяжка со временем начала товарищеской встречи была мне только на пользу. Женя (он моложе меня на 10 лет) рассказал не просто много интересно, но как бы запретного – о своей команде, взаимоотношениях отдельных игроков и т.п. Но больше всего меня поразило его категорическое неприятие алкоголя. В любом виде – водка, вино, даже пиво. «Неужели ты не выпил, скажем, бокал шампанского на своей свадьбе?» — усомнился я. - Клянусь, что – нет! — с жаром сказал Ловчев. После этого визита в Днепропетровск мы довольно часто перезванивались. Сейчас Евгений Ловчев – один из самых авторитетных и непримиримых даже по отношению к родному «Спартаку» футбольных экспертов.
Но мне больше запомнился курьезнейший случай, который произошел перед началом встречи ветеранов «Спартака» и «Колоса». Представьте себе картину: обе команды выстроились перед центральной трибуной в одну длинную шеренгу. Диктор с пафосом начинает объявлять составы. Начал он естественно, с гостей: - Олимпийский чемпион и чемпион Европы, заслуженный мастер спорта Игорь Нетто! Шаг вперед, шквал аплодисментов. И так до конца списка спартаковцев (с запасными). Представление «Колоса» началось не с самого именитого (как в «Спартаке»), а по порядку – с вратаря: - Вратарь – Лев Яшин! Спартаковская шеренга тут же сломалась – ошалевшие москвичи уставились на молодого высокого парня в черном свитере, шагнувшего вперед. Да и нашему удивлению не было предела. Бывают, конечно, звучные однофамильцы (в украинском чемпионате играл второй Олег Блохин). Но Лев Яшин, да еще и вратарь – случай уникальный! После матча поинтересовался: кто и откуда? Оказывается, местный, учится в Днепропетровском сельхозинституте.
К теме отдыхающих на югах северян -------------------------------- Здесь как-то резко пахнет югом... Здесь море и дерьмо в воде, Здесь мы словили триппер с другом И не поймем на ком и где... Здесь непривычная природа, Закаты-просто обалдеть, Здесь умудрились два урода не загореть,а заболеть... И то дерьмо и все закаты, Весь этот южный блеск и тлен Друг кроет трехэтажным матом, держа в руке опухший член. Sv
Поймали татаромонголы Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. И говорят им: –Отпустим, если в сумме длина ваших членов будет больше чем 100 см. А если нет, то будете сосать у всей Орды. Достает Илья свой – 50 см. Достает Добрыня свой – 49 см. Достает Алеша свой – 2 см. Татаромонголы посчитали 101см, делать нечего – отпустили. Едут богатыри и обсуждают происшествие. Илья – Если б у меня встал, я бы всю Орду на него посадил. Добрыня – А если б у меня встал, я бы всю Орду им разбил. Алеша – Лучше молчите, если б у меня не встал – сосали б вы у всей Орды.
Не для кого не секрет, что в больницах порой происходят очень занятные случаи. Эту историю рассказал мне один мой знакомый, работавший какое-то время в одном из отделений городской больницы. ело в том, что в 5ой палате отделения реанимации, где пациенты какое-то время находятся под системой жизнеобеспечения, пациенты умирали по пятницам, причем умирали те, кто лежал на кровати у окна, с остальными было вроде все в порядке. Продолжалось это несколько недель и стало настораживать медперсонал, особенно тех, кто был хоть немного суеверен. После сиерти пятого пациента в одну из злополучных пятниц, ребята решили пронаблюдать, что же случается, от чего такое странное совпадение. На следующей неделе с утра установили видеокамеру и стали дежурить. Всю пятницу дела шли как обычно, обходы, операции, диагностика... День близился к концу, пациент был все еще жив... Около пяти часов в палате появляется уборщица, добрая такая старушка, тетя Даша. Вытерев пыль, вынеся утки, бабулька выдергивает вилку апарата жизнеобеспечения из розетки, включает в эту розетку пылесос, и не обращая внимания на предсмернтые судороги несчастного, благополучно заканчивает уборку. Втыкает вынутую вилку обратно и спокойно удаляется...
Из серии "В свете последних событий на Балканах..."
Сегодня я, выходя из квартиры, заметила возле кнопки вызова лифта надпись фломастером "КНОПКА NATO" :-( ). ...Хорошо, что живу на втором этаже и лифтом не пользуюсь.. :)))
Едет украинская мама с украинским ребенком в маршрутке На обочине - постер с изображением Януковича и надписью "тому що лидер" - Сынок, скажи-ка-что-там написано? - Тому що пидер! sv
Идет по лесу Красная Шапочка. Ля-ля-ля!!! Ля-ля-ля!!! На встречу ей Серый Волк. Ты это что, Красная Шапочка, не боишься по темному лесу одна ходить?! Боюсь, Серый Волк! Но у меня нет денюшек, а ЕБАТЬСЯ Я ЛЮБЛЮ!!!! Ля-ля-ля!!! Ля-ля-ля!!!
В америке изобрели ХУеметр, который определяет ДНК на расстоянии, а по нему и длину хуя, нужно, просто, повертеть прибором недалеко то обонента. Так вот приехал как-то Саакашвилли в америку на очередной банкет и Мадлен Олл Брайт, незаметно повертела у его задницы и на экране высветилось пол метра. "Не может быть"- подумала она. "Может, может"-подумал Буш, глядя на своих отборных ковбойских бычков .