Самые смешные истории за месяц!

Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.

На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто
вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось
Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть
штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук.
Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО
БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов,
как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это
называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле,
а лучше, рынок понимаешь-ли

Продолжая армейскую тему хотелось бы поведать о служении в рядах войск в
экзотическом звании... Звание то называлось "воспитанник оркестра".
Когда-то давным-давно было принято решение принимать в оркестр
несовершеннолетних, дабы обучать их музыкальным премудростям вплоть до
принятия присяги. Определенный кайф для пацанов в этом был -
максимальным наказанием (кроме исключения из оркестра) был запрет выхода
в город, никакой "тумбочки" не было и в помине. В моем случае ситуация
усугублялась тем, что оркестр был заштатным, при военном училище
(КВВКУС). Это и определяло то, что воспитанники носили нормальную форму
с нормальными погонами, т. е. внешне ничем не отличались от рядовых. В
городе все высокопогонное начальство про это знало, "воспитонов" сильно
не трогало, поэтому под "воспитонов" мы косили вплоть до дембеля....
:-))

А теперь - один из наилюбимейших наших приколов.

Жертвой выбирался один из наиболее нервных дежурных по училищу. Действо
все происходило на вечернем разводе, обычно весной-летом...

На плац от оркестра выходят два человека - с "нормальным" и "большим"
барабанами, первый был необходим по самой идее марша, второй - не давал
заступающим в караул курсантам сбиться с ноги. В том случае, если
дежурный держал всех более получаса, маэстро с большим барабаном, (в
отличие от своего напарника) начинал вести себя не совсем по-строевому.
Где-то на грани фола. После того, как весь спектакль заканчивался, малый
барабан уходил в каком-либо направлении, отличным от местонахождения
оркестра, а маэстро спокойно топал "к своим". В этот момент дежурный
предпринимает попытку (уже в затылок маэстро) армейского интима:
- Эй, солдат!
- ...........
- Ряядоовооой!!!
- ...........
- %;№, РЯДОВОООЙ, СТООЯЯЯТЬ!!!
- ...........
- РЯДОВОООЙ С БАРАБАААНОМ, СТООООЯЯЯЯЯЯТЬ!!!
(маэстро не останавливается, не ускоряет шаг, спокойно топает восвояси.
Полковник БЕГОМ догоняет раздолбая, рывком за погон разворачивает к себе
лицом.)
- Я КОМУ ОРУ "РЯДОВОЙ, СТОЯТЬ?!" (во всем училище погоны СА только у
оркестра и у водил.)
- Так я же не рядовой!
- (в ступоре, оглядывая погоны и сопоставляя со своим жизненным
опытом.... робко:) А кто же ты?
- (бодро) Воспитанник!
- (Полкан, как минимум, багровеет:) А откуда же я знаю, что
воспитанник?!!! Я же ору: "С БА-РА-БА-НОМ"!!!!
- (с профессиональной обидой) А это Вам не барабан!
- (ступор переходит в острейшую стадию) А что же это тогда? (как
правило, робко дотрагивается до инструмента)
- (радостно) А это - БОЛЬШОЙ БАРАБАН, тврщ плквник!!!

.... Только лишь одна из жертв смогла улыбнуться.....

Привезли нас в этом году на военные сборы... Ну, сразу, понятно, начали
дрючить, ничего не объясняя. А вначале что? "Товарищи курсанты,
поздравляю вас с началом сборов!" - "Ура! Ура! Ура!". "Товарищи
курсанты, поздравляю вас с прибытием в войсковую часть!" - "Ура! Ура!
Ура!". Ну и, ясное дело, вошли во вкус. И вот он, первый отбой в жизни!
Прапоры решили всех вопреки порядку построить на плацу, и там прокричать
"Отбой". Так они и сделали. Вот только на "Отбой" они вместо бесшумно
исчезающих в палаточный лагерь курсантов услышали три сотни человек,
радостно и громко изо всех сил в начале 11-го вечера прокричавших
привычное троекратное "Ура!". Что называется, где стояли, там и сели...
А после чего раздались пожелания, чтобы "такой х?йни больше не было"...
А еще говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется...

Учусь я в одном из Московских технических институтов (МИРЭА). И под
конец семестра у нас были глобальные проблемы со сдачей лабораторных по
предмету, который вел наш декан Владимир Ксенофонтович Битюков. Но на
самом деле он оказался даже с чувством юмора!! Но мы его как то
побаиваеимся, поскольку про него такие истории ходят, что это не для
печати. Кроме него, есть еще один препод по фамилии Власюк. Со мной в
группе учится слегка притормженный парнишка Миша. В общем, как то разон
приходит сдавать лабы, когда сдача в самом разгаре и зайти туда уже
нельзя. Декан его спрашивает:
Д: Вы к кому?
М: К Васюку.
Д: Ну он не Васюк, а Власюк. А ты хоть знаешь, как его зовут?
М: Не-е-т.
Д(посмеиваясь): А как меня то зовут, знаешь?
М(невозмутимо): Владимир.
Д(уже давясь со смеху): Владимир?!? Меня так только жена дома
называет....
После этой фразы и мы, и наш декн просто свалились. Более
непосредственного общения с деканом я не слышал ни разу.

PS: А вот с экзаменом по этому предмету у меня до сих пор проблемы :((

Случай произошел в одном банке, где я работала 3 года назад. Со мной в
отделе ценных бумаг работало еще шесть мужчин, они конечно руководили, а
я выполняла всю бумажную работу. Однажды начальник отдела передает мне
векселя (сделка века!) на очень-очень большую сумму и говорит:
"Оприходуй, из рук не выпускай!" А мне нужно было срочно в бухгалтерию,
не бегать ведь с "арбузными" векселями по всему банку. Я прошу своего
сотрудника Вову покараулить ценные бумажки и наставляю его еще строже:
"Вова!!! Береги пуще глаза! Головой отвечаем!!" Он берет векселя, кладет
их на стул и на них САДИТСЯ, еще руками за стул вцепился. "Иди,- говорит
-я посторожу!" Я было стала выходить из кабинета, а мне в догонку другой
коллега кричит: "Таня! Беги скорее, а то Вовка на них индоссаменты
наставит!!!" Часть коридора я ползла и корчилась от смеха.

История произошла в г. Красноярске.
Как то раз мой товарищь ехал в маршрутке на работу причем дело
происходило после какогото праздника и народ был отягощен головной болью
и очень грустный. И вот этот автобус подрезает Волга, которая едет по
кривой похожую на синусоиду с амплитудой во всю ширину дороги.
Через некоторое время Волга останавливается оттуда выходит водитель и по
такой же кривой двигается в сторону рекламного щита, опирается на него и
начинает изливать из себя содержимое выпитое в прошлый вечер причем
через рот. Все бы хорошо да вот на щите был слоган "Напитки для
взрослых" он рекламировал водочный завод Минал.
Народ в автобусе приободрился и радостью поехал на работу.
Никонур Серегович

Случилось это во время моей работы вожатым в Костанайском пионерском
лагере «Костер». Одно из любимых развлечений вожатых было ночное купание
в озере. Вот на это развлечение мы и отправились втроем: я, девушка,
которая не умела плавать и паренек, который слегка притормаживал (после
этого случая я понял, что притормаживает он конкретно). Озеро, на
которое мы пошли, было не очень глубоким (для детей), но могло скрыть с
головой человека среднего роста. Девушка попросила меня научить ее
плавать, на что с удовольствием согласился. Методика обучения у меня
достаточно проста: я ложу обучаемого на руки, завожу на глубину, бросаю
и выплываю; в девяти случаев из десяти, человек через несколько минут
умеет плавать. В данном случае все происходит по плану, но как только я
говорю девушке, что здесь очень глубоко, разворачиваюсь и начинаю
выплывать, она хватает меня за шею очень плотным захватом и пытается вот
таким способом выбраться на берег. Захват очень плотный и, кроме того,
что она меня топит, она меня еще и душит, в общем, через пару минут
нашей борьбы, я так и не смог освободиться от ее захвата, зато стал
ощущать, что если я не предприму чего серьезного, мои дети завтра
проснуться без вожатого. Я набираю побольше воздуха и ныряю, в надежде
на то что под воду она со мной не пойдет, но эта юная любительница
ночного плавания, не отпуская меня встает на меня лежащего под водой
своими стройными ногами и начинает отдыхать от обучения. У меня есть
дурацкая привычка дышать атмосферным кислородом легкими, а не жабрами,
поэтому через полминуты я вылетаю из воды как пробка, в надежде
отдышаться, но девушка снова использует меня как спасательный круг и я
снова тону, паренек сидящий на берегу, который все это время повторял
одну и ту же фразу: «Кончай прикалываться», все – таки понял, что это не
прикол, поплыл и оттащил от меня новоявленную пловчиху. Но прикол здесь
не в этом, когда мы я вынес из озера девушка, потому что сама она идти
не могла, ее первые слова были: «Ты меня чуть не утопил», после этого я
чуть второй раз не умер, только теперь от смеха.
Привет всем костровцам, романтика и окжетпесцам. Кто меня узнал пишите

На днях была в одной конторе в центре Москвы. Впереди меня в очереди
оказались два здоровенных бугая, одетых в майки, шорты, шлепанцы и,
конечно, золотые цепи. Они сидели рядом со мной, читали газеты и
журналы, разложенные для посетителей, и периодически очень громко
переговаривались. Фразы они произносили такие, что я подумала: «Ну надо
же, в аналитических статьях пишут, что НОВЫХ РУССКИХ больше нет, что их
сменило новое поколение, ан нет - вот они, родимые – прямо как из
анекдота. » Тут один из них спрашивает другого: «Слыш, братан, я че-то
забыл, а вот Пушкин…» - тут он делает небольшую паузу, а в моей голове с
бешеной скоростью проносятся разные варианты продолжения вопроса: «…
Пушкин в каком году написал «Повести Белкина»? » или «…Пушкин где жил,
когда писал «Евгения Онегина»? ». Одновременно с этим я думаю о том, что
я зря горжусь своей проницательностью, оказывается – я ошиблась, и
вообще, видимо, это дурная привычка, пытаться «определять» людей по
первому впечатлению. Тут же я пытаюсь себя утешить, придумывая, что это,
может быть, студенты-филологи, которые ходят в качалку и одновременно
изучают на практике все тонкости и оттенки русского языка… Но в этот
момент мои сомнения развеиваются, поскольку я слышу продолжение вопроса:
«… А Пушкин – это у кого такой тариф? ». Его приятель зевает с хрустом и
коротким подвыванием, так, что пугаются все, кто находится рядом, и,
почесав под коленкой, отвечает: «Корбина-телеком… кажется…»

Вот такое объявление я увидел на одном украинском сервере
трудоустройства: Музыкальный коллектив, работающий в стилях -
[ aciD-JaZz ] - [ Pop ] - [ Industrial ] - [ BreAk beaT ] - [ junGle ]
[ Hip-hop ] - еtс… ИЩЕТ человеков, которые пишут достойные стихи.
О_с_н_о_в_н_ы_е т_р_е_б_о_в_а_н_и_я к с_о_ч_и_н_и_т_е_л_я_м: Стихи со
смыслом к песням на украинском языке, приятные для восприятия. НИКАКОЙ
депрессивной накрученой замысловатости в стиле М. Фадеева. Главное –
простота и стиль. Смысловые навороты – могут иметь место, но к месту
:))). Меньше банальных слов про смысл жизни, любовь, смерть, пустоту,
вечность, забвение, тра-ля-ля-ля-ля и т. д. Хотя сами по себе эти темы
приветстсвуются (куда ж без них)!!! Главное – минимализм (не путать с
примитивизмом), т. б. простота, никакого груза. Достали замысловатые
песни. Отже, если у Вас есть хорошие стихи – связывайтесь с нами,
присылайте стишки на мыло. А мы Вам поставим наши песенки, чтобы Вы
имели представление, хто мы е.
Г_а_р_а_н_т_и_и: -: : Гарантируем, что когда мы выпустим свой CD (а это
скоро), мы ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! впишим автора стихов на студийной вставочке
:)))… (это как минимум, ну а как максимум, когда нас пригласят на!!!
M T V :))) и заплатят там много баблов, мы Вам отвалим $ $ $ $ $ в
б_о_л_ь_ш_и_х количествах. : : -

Только что друг рассказал.
Преамбула. Живет он в своем доме с мамой-папой-сестрой, рядом стоит дом,
где живут бабка-с-дедкой, короче вся семья в сборе. Огород общий на
всех, с оным же и туалет - на улице. Про аккуратность - это отдельно.
Все чисто-ухожено. Даже в туалете все сверкает и нюх радует. Да, забыла,
а через забор еще брат с женой и детьми, но это так, к слову.
Амбула. (рассказываю от егойного, первого лица) : Сижу дома. Заходит
бабушка с куском туалетной бумаги. Кусок - это мало сказано, - рулон
длиной сантиметров 70 (уже весело, но смеяться пока рано). Причем савмое
интересное - бумага уже б/у ;) то есть не то чтоб грязная, но и не
совсем чистая, главная - использованная по назначению! Я спрашиваю: "Это
что?" Она: "Это кто так какает?!!" Ага, понял, думаю - не вынесла
бабушкина душа такой неэкономии... "Это кто ж по полтора метра
(преувеличивает!!!) бумагу рвет, надо же по-немножку. Лучше чаще, но не
так же!!!!" Я честно говорю, что это не я и предлагаю отнести "предмет"
туда, откуда она его вытащила. "Нет! - строгий ответ бабули. - Я вот
сейчас пойду и выясню!"
Ну верите, я честно пытался ее отговорить, но как водится - пожилому
человеку перечить бессмысленно, а иногда даже опасно...
P.S. Долго я еще наблюдал из окна как она ходит от дома к дому - к
брату, деду, папе-маме, сестре и рассказывает про экономию средств. При
этом главный аргумент и докозательство обязательно был при ней - а как
же, лучше один раз увидеть... ;))

Surok.

http://www.cifirica.ru/cifirica.php Зашен на цифирицу, проверить насчет
перевода multiplexer.

Для примера ввел: Just a test.
Перевод: Ну и что ты ожидал увидеть на свой “просто тест”? Ок, “просто
пример перевода” -- покатит?

:-) Ребята - молодцы!!!

Купил я себе новый стул-кресло для компа.
Ну, притаскиваю его я домой a он весь такой красивый новенький и
полностью обмотан палеителеном. Я, ясный пень тут-же начинаю его
обдирать с детской радостью и энтузиазмом, а эта зараза крепкая попалась
не рвется и все тут. Просидел я с этой бякой ну с полчаса отрывая каждый
раз по маленькому кусочку (больше неполучалось), и моя “детская радость”
и “энтузиазм” перешли в злость негодование и запой... :). Я опустошил
мои запасы пива и потом на кухне я нашел еще водку, которую мы
собирались распить с моей невестой, не долго думая, разобрался я и с
ней. Bо время питья я еще пытался мстить этой этой табуретке гребанной
методом штурма, я прыгал на нее и только злился еще больше когда я падал
на пол (ведь полейтелен натянут на передней части стула).
Но не в том история.......
Сама история в том, что я напившись еще немного поколупался в стуле и не
знаю какими усилиями но постелил постель и завалился спать.

Вечером пришла домой невестушка моя, Анна зовут ее, И поужинав пошла
спать.... :) Утром я услышал следушее, чего эстевственно не помну.
Анька просыпается от боли - “кто-то” ее очень сильно тянет за волосы, ну
она тут-же проснулась и в полном офигении спрашивает “ЧТО ТЫ
ДЕЛАЕШь??!?!!"(Ну придставьте себе, что вы ночью просыпаетесь от того,
что человек с которым вы спите тянет вас за волосы.... офигеть можно
:)), а я сладко сплю причем волосы не отпускаю. Она меня растолкала
(напоминаю, я ничего этого не помну) и опять спросила что я делаю, на
что я сонным голосом ответил: “Бля, отъебись, дай по человечески стул
ободрать!!!".

Был я как-то в Германии, в городе Ахен( самый запад сраны).
жил я там у брата(он там учился). Город маленький, всего 250 тыс.
населения. Если вы когда-нибудь были в германии, то я думаю, что вы
знаете что велосипедисов там больше чем машин...
и вот както в один день гулял я себе по Ахену, никого не трогую, смотрю
по сторонам...
ну вообщем гуляю... И вот еще: шел я по старому городу и дарога
соответственно тоже сарая ( выложенная из камней) и очень "опасная"...
Ну вот иду я иду, смотрю на немок, на ветрины и т. д. И тут так
получилось что я спотыкаюсь и в эту секунду проносится ( в сантисмерах
10 -15 ) немец... ну я неудержавшись на ногах от испуга и дороги
падаю... Про эого немца я уже вспомнил весь мой матный словарный запас,
ну ладно, думаю, бывает... Встаю значит со "свальта" и слышу визг
тормозов и через секунды 2-3 женский молодой голос выдает теже самые
слова ( которые я подумал про немца) только вслух и на всю улицу.... Ну
я опять упал, но только уже от смеха.... :-))) Русскую лексику знают 40%
земного шара,( эта девушка была Испанкой ):))

В этом году мой сын окончил школу, но так как я не мать, а ехидна, то в
школе за одиннадцать лет я была раза три, и то когда вызывали.
В начале учебного года (2000-2001) у меня вдруг проснулось матерчатое
чувство и я решила сходить на собрание - как-никак выпускник, да и
вообще, надо узнать, сколько бабок отстегивать на всякие вечеринки и т.п.
Единственное, что я знала от сына, это то, что у них появилась новая
классная, которую я, естественно, в глаза не видела, фамилии
одноклассников я помнила всего штуки три, и вот с такой информацией я и
пришла на собрание, естественно, опоздав минут на 15.
Сижу. Слушаю. Кого-то хвалят, кого-то ругают, про моего молчат.
Думаю с умилением: вырос сыночек, поумнел, раз не ругают - уже хорошо.
Видать, хорошего сына воспитала! Классуха закончила разбор полетов и
перешла к внеклассной программе, рассказывает, куда они собираются
пойти, куда ходили.
Проходит где-то полчаса, и из состояния млявости о собственном чаде меня
выводит следующая фраза классной:
- Вот в прошлую среду мы были в таком-то театре, смотрели такую-то вещь:
театр прекрасный, актеры прекрасные, но я считаю, что спектакль слишком
сложен для понимания нашим детям, они еще слишком малы.
- Простите,- говорю я - а это какой класс?
- 5"Б" - говорит классуха.
- А где 11"Б"? - вопрошаю я.
Класс я покидала под осуждающие взгляды родителей - не мать, а ехидна!

Света

Был я как-то в лагере пионерском. И было мне 14 лет. Ибыл у нас в группе
парень. Назовем его Федей. Сидим мы в домике и страдаем фигней. Тут в
голову бъет идея. А давайте погадаем. Способ избрали самый тупой. Карты
рубашкой вверш если вытягивается черной масти - неправда. Если красной
соответственно правда. Гадаем мы гадаем и тут меня осенило я говорю "А
Федя дрочит!!!" Вся палата следила за цветом вытягиваемой карты и Федя
тоже. И как не повезло - черная. Ну думаю не получилось прикола. И тут
федя говорит "Брешут карты!"
Ржали как кони.
з. ы. уж сорри за лексику

А мы то, серые, и не знали...
Сегодня мой коллега, американец, долго живший в Англии, с упоением
расказывал байки об английских браконьерах и их умных собаках. В
частности, натаскивают этих друзей человека при появлении инспектора
реагировать на специальную команду и тащить дичь в ближайшие кусты -
прятать временно. Разговор перетекает на собак вообще. Чел предмет знает
досконально, и объявляет радостно, что лучшая в мире порода гончих
выведена именно в Англии, больше практически нигде не встречается, и имя
им даже дано такое специальное - borzoy.
Может, мы и правда не в ладах с географией, и Орловщина находится
где-нибудь рядом с Девонширом - в лошадях-то они тоже толк понимают...
Kio

Звонит мне неделю назад подруга в истерике. Говорит, на теннисном корте
ногу сломала, связки порвала, теперь в гипсе на полгода, приезжай
навестить. Ну, думаю, подгода - моджно не торопиться - и не приехала.
Через неделю звонит - идем гулять, никакого прелома, гипс сняли. Я в
шоке.
Оказалось, что, когда она прискакала на одной ноге в травмпункт, ее в 8
утра встретила пьянющая врач (как, впрочем, и весь невеликий персонал).
далее диалог (В. - врач, П - подруга).
В: Что-то случилось? Что Вы тут скачете?
П: Так и так, на корте ногу повредила.
В: Так и пишем: "спортивная травма". Связки порвала?
П: Не знаю...
В: Так и пишем: "связки НАДОРВАЛА". Перелом есть?
П: Не знаю...
В: Так и пишем... Нет, подождем писать... Надо снимок... Будете снимок
делать?
П: Буду, конечно!
В: (глядя на снимок туманным взором) - Мне надо посоветоваться.
Уходит. Приходит. И произносит великолепную фразу: "У ВАС ЗАСТАРЕЛЫЙ
ОТКРЫТЫЙ ПЕРЕЛОМ".
П: Да? И давно???
В: УЖЕ ДВА ГОДА!!!!!!!!!!! В ГИПС!!! НЕМЕДЛЕННО!!!
Потом они с пьяной санитаркой закатывают ее в гипс и она радостно всем
об этом сообщает. Проходит 3 дня. Нога не болит. Тогда она достает
снимок, учебник анатомии, и летит уже в другой травмпункт. Влетает к
врачу со словами: "Вот снимок! Снимите гипс, перелома нет!" Тот смотрит
внимательно, соглашается, и спрашивает: "Напомните, а зачем Вам гипс
наложили?"
В итоге. Был вывих, гипс лежал криво и слишком плотно, хорошо, еще
вовремя сняли. Подруга жива и здорова, только при слове "травмпункт"
начинает нездорово подергиваться :)

Кошелка

Вечер. Сижу за компом! С систем трее аська висит. Делать нечего...
Пишу мессагу по аське своему двоюродному брату "Ну че? Бабу трахнул?"
Представьте теперь себя на месте брата! Сидит за компом, на коленях та
самая "баба" и тут вылетеат мессага "Ну че? Бабу трахнул?" :)))

Моя подружка работает в интернет-компании в службе техподдержки
Рассказывает историю: Недавно создала пользователю почтовый ящик и
получаю в ответ письмо:

Огромное спасибо.
Все было очень быстро, но не настолько чтобы не получить от этого
удовольствие.
С наилучшими пожеланиями"

8[... ]]]

Витеевато излагает...

Живу я в Америке и учился в универе я, соответственно, там-же.
Сама история: Иду я как-то с класса по универу, думаю думу свою
невеселую о загублених учением годах и, пардон, русском безбабье, бо
городок небольшой, русских по пальцам пересчитать можно. И что-то я так
задумался что врезался в чье-то, как потом выяснилось, нежное плечо.
Пока я поднимал глаза и пытался включится обратно в жестокую
дейстительность жизни, слышу такие знакомые и приятне уху слова
произнесение нежным девичьим голосом, как “Hу еб твою мать”. Все еще не
придя в себя, я на полном автомате выдаю: “Свою дешевле будет”. Картина
маслом: посреди Американского универа стоят двое охуевших русских
которым соверненно случайно вздумалось перекинуться парой любезностей на
родном языке.

P.S. Проблема безбабья была для меня на какое-то время решена.
P.S.S. Воистину, не было бы счастья, да несчастье помогло.

Хм... Смотрел тут недавно ( в прошлую среду ) один сериал ( нет, не
бразильский! ;-) ), Stargate ( да-да, снят как продолжение того фильма с
Kurt Russel ). И все бы нормально, НО: по сюжету американцев пустили на
русскую страшно секретную военную базу ( уже смешно, да? ). И среди
прочего были они там на кухне... И на всю стену красными буквами надпись
( орфография сохранена! ): “НЕ КУРЯТь!" ( именно “курять” а не “курить”!
).
И почему только во второсортных фильмах ( исключение: “Heartbreakers” )
они умудряются находить грамотных консультантов?

DBa

Работаю программером в районном узле связи. Наша контора, единственный
Инрернет провайдер в районе. Пользователями занимаюсь я. Заношу платежи,
регистрирую и прочее. Приходит дядька довольно солидного возраста, хочет
зарегистрироваться. Даю ему бланк договора, объясняю как заполнить и
какие символы можно использовать в логине. Он заполняет, я занимаюсь
своими делами, время от времени отвечая на его вопросы по поводу, что и
где писать. Наконеч он протягивает мне заполненный договор и я читаю:
Ф. И. О. - Хутулампи Яков Николаевич (толь финн, толи карел)
Имя пользователя – hu_jak@******.ru
Мне аж дурно стало! Объясняю, что это не есть хорошо.
А он как баран – Хочу такой – и все тут.
Чтож, клиент всегда прав, на тебе такой какой хочешь.
(поэтому в адресе ***** :-) )

Сдавал я сегодня зачет по экологии (это в июле-то, вот раздолбай). Ну и
приперся для этого дела на кафедру охрану окружающей среды (такое
отдельно стоящее двухэтажное здание в лесу) где, в ожидании
преподавателя, и бродил по коридорам, мимо шеренги дверей с маленькими
белыми табличками. Одна дверь привлекла мое внимание тем, что, в отличие
от всех остальных, монотонно серых, на нее была приклеена картинка с
Микки-Маусом, находящимся в состоянии бурного веселья (то ли прыгал на
одной ноге, то ли нырял куда-то - уже не помню). Большая такая картинка,
яркая, на половину двери. Заинтересовавшись таким неуместными
оформлением, я взглянул на табличку. Надпись меня просто УБИЛА: "Учебная
лаборатория токсикологии".
Остаток дня я ходил задумчивый...

Раздолбай Митя

на Солнечном Берегу, помимо катамаранов, лошадей, самокатов, мопедиков
(ничего сексуального!), парашютов и прочих дельтапланов среди туристов
весьма популярен транспорт, который в нашей компании сразу же прозвали
"конь педальный". представляет он собой довольно неуклюжую
четырехколесную коробку с тентом, приводимую в действие двумя или
четырьмя парами ног и бывает соответственно трех- и шестиместный. эти
педальные кони носятся в огромном количестве по узким курортным улочкам
и между отелями, вперемешку с перечисленными выше транспортными
средствами, а так же огромным количеством легковых машин, автобусов и
праздношатающихся курортников. следует отметить, что легковые машины в
Болгарии весьма разнообразны - от допотопных фиатов и жигулей до
последних вольво и бмв. но 600 мерс я там видел только один раз - а
именно тогда, когда находясь за рулем коня педального, въехал этому
мерсу аккурат в бочину и изрядно его поцарапал. мне потом говорили, что
уезжал я очень быстро, и что мерс даже пытался меня догнать, но не
смог... хотя в это я не верю. ну какой уважающий себя мерсовладелец
сможет - пусть даже самому себе - признаться, что в него въехал даже не
Запорожец, а педальный конь? ................................ Эд Филин

Много, Други Мои, читал я здесь историй про воспитание хамов,
многошумящих, плохоездящих или как-нибудь по иному мешающих жить честным
гражданам – то есть нам с Вами. Ну вот и я расскажу нечто… Не судите
строго…
Есть у меня друг э-э-э-э, скажем, Петя. Ну папа у него серьезный (типа
раньше был вроде военного, а сейчас БА-АЛЬШАЯ ШИШКА не то в ФСБ не то
СВР али где еще) и по ентому случаю живут они в доме, где много всяких
других серьезных людей живет. А дом, надо сказать, высокий этажей 16
(как-то празднуя у него день рождения зачем-то приходили соседи часа в 3
ночи с 14-го (он живет на 3-ем), хотели чего-то, но это совсем другая
Ыстория). Так вот, повадился к их подъезду приезжать за своей подругой,
живущей на 16-ом этаже, некий «пайщик» (он же «пасквиль» он же
«карлик»), причем приезжал он исключительно после 23.00, когда все уже
думают о вечном (некоторые о сиюминутном) и начинал «вызывать» свою
подругу. А вызывал он ее исключительно исполняя звуковым сигналом своего
BMW симфонию «СПАРТАК - ЧЕМПИОН». А подруга, видно, была неторопливая,
да и с 16-го этажа, даже при желании, быстро не спустишься. На «просьбы»
и прочие увещевания из окон «пайщик» не реагировал… Ну и в общем через
несколько дней подобных спектаклей, когда «пайщик» приехал в очередной
раз и начал «концерт по заявкам шпионских товарищей» произошло
следующее. Один СЕРЬЕЗНЫЙ человек вышел на общий балкон (вроде как
покурить) да и захватил с собой ПМ (для иностранцев – ствол), да и так,
между прочим, прострелил «пайщику» заднее и пару боковых стекол.
Результат был такой. «Пайщик», когда приезжал к подруге, ТИХО ставил
машину и ТИХО (возможно даже пешком) поднимался к ней на 16-й этаж.

ЗЫ. Сегодня ночью около 1.30 (19.07.01 – Ясенево – ул. И. Арманд), когда
я воевал с «пайщиками», которые на футбольном поле под окном поставили
девятку и стали слушать что-то типа «а я ушаночку поглубже натяну» или
как мой приятель мне такую музыку характеризует фразой, «услышанной» на
Радио-Шансон «и сисечки пушистые у ней», так вот этой ночью я пожалел,
что нет у меня ни общего балкона в подъезде, ни ПМа, ни, хотя бы, сил
докинуть до середины поля яйцо или помидор. Придеться укреплять
здоровье…

Васо.

Решил однажды мужик с друзьями посидеть и говорит жене-слушай я тут
пойду с друзьями пивка попить, а ты меня не жди, спать ложись, я через
пару часов приду, ну жена спать и легла, понравилось мужику с друзьями
пиво пить и вернулся он домой в 5 утра, так тихи тихо дверь открыл,
только один ботинок снял, а тут жена выходит и говорит-дорой ты что
только пришел, а он ей отвечает, ты что дура что ли? Я уже на работу
бегу, одевает ботинок и злой как собака уходит.

К слову о постиранном знамени. Было это в начале 80х годов. Училась я в
третьем классе. Родители работали по вечерам и отдали свое дете в
школьную группу продленного дня. Итак вечер, часов шесть. Вдвоем с
подружкой бродим по затихшей школе. На втором этаже в углу стоит бюст
Ленина белый и очень пыльный, как оказалось при ближайшем рассмотрении.
Ну, мы от внезапного наплыва патриотических чувств решили вождя помыть,
благо туалет, а значит и вода из крана рядом. Но тряпки нет. Потерев
постамент мокрыми ладошками и расплескав по коридору воду, мы решили что
дальше так не пойдет. По сему были принесены в жертву коммунизму мои
гольфы и подружкины носки. Вождь был уже почти идеально чист, когда за
этим занятием застала нас наша классная руководительница и за уши отвела
в класс. На следующий день на утренней линейке перед всей школой завуч,
давясь от смеха, сделала нам публичный выговор за то, что помыв носками
лицо Вождя, мы проявили себя как вандалы и заслуживаем сурового
наказания, как то - оставание после уроков (ха-ха мы и так в продленке).
А случай этот перерос в байку и долго еще веселил рабочий персонал школы
и вспоминался на выпускных вечерах Ж:))

Совсем вот недавно произошло, пару дней буквально назад. Сидим значит
ланчуем в отеле Embassy Suite, что в столице США находится. Покушали
значит, сидим, болтаем. Тут дружок мой Андрюша говорит, пойду-ка я съем
еще чего нибудь, а стол значит накрыт по шведски, минут через парочку
возвращается и говорит, может кто ананас хочет? Ну мы вроде согласились
и Андрей принес его, но он какой то странный был не порезанный
предварительно, но нам ли русским сомневаться? Взяли ножичек, распилили,
съели, вкусный оказался. А сами хихикаем, вот мол, специально обслуга,
не порезала, чтоб потом домой забрать. И тут подходит к нам из обслуги
чувиха, вся такая загорелая, ну из тех что пару столетий назад все в
Африке проживали, и говорит: господа, я вам тут таки хочу заметить, на
будущее, то что не порезано – это все для декорации. Вот после этого и
рождаются анекдоты про русских в Америке. Привет всем участникам JFDP
2000-2001 года. Андрей, Олеся, Таня, как вы там доехали?
Димка-невозвращенец.

Итак, наша сессия удачно (или не очень) но завершена. Теперь можно и
отпраздновать... :-)) Собрались дома у одного из одногруппников. Пиво,
водочка льются рекой. Музыка на всю... Который час давно не замечаем, но
за окном уже светает. И в это время ну ОЧЕНЬ настойчивый звонок в дверь.
Хозяин смотрит в глазок, а там.. соседи. "Видимо веселье завершилось..."
:-(( Открываем дверь, стоит дамочка лет сорока, одета в халатик поверх
ночной сорочки. Выдает следущую фразу: "Я понимаю, что у вас праздник,
но... (продолжительная пауза)... ДАЙТЕ ПОХМЕЛИТЬСЯ." Все гости на полу,
хозяин в две секунды приносит бутылку водки и две пива. Веселье
продолжается...
Привет всем участникам того торжества и всему ДВГУПСу.
Катя-Катерина.

Эта байка ходит с давних пор во втором мед. институте, где и учится Ваш
покорный слуга. А дело было так...
Как-то на одном из ночных дежурств в приемном отделении дежурили два
ординатора (для тех, кто не знает - это уже не студенты, но еще и не
врачи как бы). Парни были интересующиеся, ну и конечно же знающие все на
свете. Так вот поступает к ним посреди ночи бедолага-афганец - существо
в принципе в наших местах беззащитное. Смотрит так на эскулапов жалобно.
На поверку оказалось, что у пациента флегмона ягодицы (это когда попа
воспаляется и страшно болит). Не долго думая целители берут несчастного
в операционную и двумя паралельными вскрывают флегмону и спасают
страдальца от гангрены филейной части. Казалось бы что могло произойти?
Ан нет... На следующий день профессорский обход. Двое молодых докторов
возвышаются над ложем спасенного пациента. Профессор хмурит брови и
говорит, что сделано все как бы правильно, но только разрезы надо было
делать не поперек мышечных волокон, а вдоль... А так все правильно...
Наступает следующий день и еще один обход. Профессор поднимает повязку
и... поднимает, так же, кожный лоскут в форме квадратика. Молодые
специалисты стоят рядом, довольные собой.
Занавес.
ЗЫ Чуть не забыл: эта продцедура делается почитай что без анестезии. Вот
повезло кому-то.

прикол: не очень давно купила жена соль в магазине. магазин типа крутой,
простой соли там не продают :) упаковка - не скажу что шедевр живописи,
но раскрашена нетривиально.
в нижней части надпись - "Приятного аппетита!"

йцукенг

Эта история произошла со мной году в 90-м. Учился я тогда на первом
курсе Автодорожного техникума, что в славном Е-кб. А так-как родом был
из областного города, то жил в общаге и на каждые выходные ездил к
родителям. В ту пору набирали обороты рыночные отношения и мысли были
направлены не только на учебу, но и на то чтоб денег заработать. Вообщем
вдруг обнаружилось, что всем известные резиновые изделия некоей
иностранной фирмы стоили в аптеке в моем городе 1,5 рубля, а в славном
Е-кб - 4,5. Стал я потихонечку возить эти штучки в общагу и по сходной
цене сбывать страждущим. Бизнес приносил доход, который сразу же с
жителями комнаты пропивался и все были довольны, пока не наступило время
Ч. Небольшое отступление: был у нас в группе паренек один небольшого (ну
очень) роста с кличкой Руль. Нас когда первый раз выстроили всей группой
на физре, то препод стал интересоваться кто чем занимался, оказалось,
что этот парнишка имеет разряд по лыжам, ну препод в шутку и назвал его
старшим в нашей группе - Рулевым, с тех пор он и стал Рулем. А характер
у него был не компанейский, ни о чем был характер, мог и "стукнуть" при
случае. И вот подходит этот Руль как-то ко мне и просит ему продать
презерватив. Я охренел сразу же, ну думаю, Руль, совсем еб***ся - сексом
решил заняться, что для него было совсем не характерно. Продал я ему
презерватив и подзабыл об этом случае, но не тут то было! Вызывает меня
через пару дней (забыл как должность называется, типа ректора в
институте) Давид Григорьевич (далее - К), а надо сказать, что он был
еврей и такой правильный, что жуть просто, боялись его все в технаре,
такой весь облико-морале, и вставляет мне по самое нехочу! Оказалось,
что наш смекалистый Руль не стал применять презерватив по назначению, а
решил побаловаться - наполнил его полностью водой и сбросил с 4-го этажа
общаги на тротуар. А по тротуару в это самое время в этом самом месте
шел К в костюме и с папочкой, направляясь в альма-матер. Творение Руля
еб***лось прямо ему под ноги, окатив водичкой его далеко не купальный
прикид. Это было нечто! На ноги было поставлено все что можно и Руля
вычислили в два приема. Затем есс-но вычмслили меня. И вот мне К
заявляет, что типа я уже всему чему можно научился и надо мне покинуть
вверенное ему заведение, а чтобы все было официально, то завтра
состоится собрание с участием зав. отделением, руководителя группы и т.
п. Вообщем пришел я на собрание и стою весь понурый, а надо сказать, что
кроме нас с К в кабинете собрались одни дамы, так уж вышло, что
преподовательский состав в основном из женщин состоял. И они, что самое
прикольное, были в курсе, что что-то произошло, но не знали что именно.
И вот К начал речь - типа он столкнулся с таким уродливым явлением в
моем лице, как спекуляция (самое начало рыночных отношений!), но не это
главное, он бы еще смирился, если бы я спекулировал жвачкой или там
сигаретами (хотя и это процветало в нашем технаре!), но он никак не
может смириться с ЭТИМ... -Надо было видеть К в этот момент - можно было
подумать, что в его лице разоблачалось все самое гнусное зло, что есть
на грешной земле! Женщины застыли с напряженно-озабоченными лицами,
наверное они подумали, что я торговал ядерными боеголовками, не иначе! И
наконец К заканчивает речь - мол он даже вслух не может произнести это
безобразное слово - предмет моей торговли и предлагает мне самому его
назвать. Что делать, пришлось при всем честном народе признаться, что я
продавал.... ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Это надо было видеть! Все были до такой
степени напряжены, что ожидали все что угодно, только не этого! Такого
веселья ни К ни я от дам не ожидали, поэтому весь воспитательный эффект
был смазан!

З. Ы. Из технаря меня все-таки не выгнали, а я сам ушел - надоело!

Наш электрик Иво уже больше года все не может выкроить времени поехать в
Юрмалу, где он прописан, и выбрать новый паспорт - старый паспорт он
потерял. Зарплату у нас перечисляют на банковские счета, и только этому
Иво, которому из-за отстутствия паспорта никак не можется открыть себе
счет, деньги выдает на руки прораб. И вот мы узнаем, что подруга Иво
родила ему сына, а тут как раз аванс выплачивать нужно, и тут прораб,
которому осточертело выбирать деньги для Иво со своего счета, выдавать
эти деньги ему на руки, а потом еще и отчитываться, возьми и скажи:
- Что, Иво, все никак не можешь поехать и паспорт выбрать? Здесь же
близко от Риги. Вот съезди, например, сейчас - я тебя отпускаю на весь
день. Не сделаешь паспорт - больше денег на руки не получишь. Как же ты
без своих денег жить будешь, Иво?
И тут кто-то добавил:
- Да, и, главное, как же ты своего ребенка тогда на себя запишешь?
Под громовое ржание сотрудников Иво поехал в Юрмалу заказывать новый
паспорт.

Поехали в мы эти выходные большой и дружной компанией к подруге на дачу
-отмечать ее очередное семнадцатилетие. У нее сынуля, очаровательный
малыш, по паспорту Даниил, а для родных и бизких- Гонечка( по чему его
так ласково прозвали не знает никто, даже родители не помнят). Так вот,
гуляем мы по даче, хозяйка нам свои угодья показывает. И тут один из
друзей, который на даче первый раз, увидев цветок мака, спрашивает:
- Вы, че, наркоманы что ли?
На что именниница, видимо думая о предстоящем празднестве -все ли
готово, ничего ли не забыли и т. д. ,но реагируя на подкол, совершенно
на автопилоте отвечает:
- Да мы тут и героин гоним, и кокаин.
После чего друг выдает:
- Теперь понятно, почему вы сына так назвали.....
P.S. Дальнейший осмотр владений пришлось отложить, потому как идти
дальше никто не мог.
Натульчик, Степа, простите, не могла не рассказать....

Моя мама уже третий год живет за рубЕжью, и, вот наконец мы с братом
прибыли в эту англоязычную, надо сказать, страну. Одним из пунктов
культурной программы было посещение зоопарка. Действительно, шикарное
зрелище. Мы вроде бы взрослые люди, а бегали с криками: " О, животное,
как тебя зовут!?! , УУУ, а это кто!?!...". Перед каждой клеткой стояли
два абсолютно одинаковых сереньких столбика. На одном было название
животного с фотографией и краткой историей, на другом грозное
придупреждение типа: Осторожно, не суйте руки в клетку!. Внимание,
повторяю, мама уже три года там жила и в этом зоопарке была как минимум
четыре раза со всякими культурными вылазками. Долго ли коротко, довольно
подустав, подходим к небольшому вольеру с милой дикой кошкой внутри. Уже
на автомате выдавливаем: "Уууу, звеерь, ты кто?" и ищем табличку с
названием. Вдруг мама довольно выпаливает: "А я знаю как его зовут -
Бивэр" (ударение на последнем слоге)и показывает на серенький столбик с
надписью. Нам показалось странным такое грозное имя для, вобщем-то,
маленькой кошки, но, правда, на столбике было написано "Be Ware" (Что-то
типа буть осторожен, как я теперь понимаю), но без фотографии и истории.
Так что вот он какой - страшный зверь Бивэр.
Ada

Открыли значит недавно у нас в городе Хьюстоне продуктовый магазин
Москва и в местной русской газете объявили, что там кроме всего прочего
еще и будет винная лавка. Ну мой знакомый и решил, что винная лавка в
русском магазине означает широкий набор русских (а в основном гру-
зинских) вин и нашего пива (ну не Балтики, так хотя бы Жигулевского). К
сожалению, придя туда он обнаружил по ассортименту практически ничем не
отличается от других местных супермаркетов - сплошные вина из
Калифорнии. Единственным русским напитком там было пиво на букву Ж - но
не Жигулевское (брать не советую, действительно Ж).

Ну и выбрал он пару бутылок этог злочастного пива плюс пучок укропа.
Самое интересное случилось у кассы: русская кассирша, взяв плату за
покупки и протягивая ему чек, заявила: "У Вас отличный выбор!
Приходите к нам еще!!!"

... Я в том магазине, за неимением других отзывов, пока не был...

Люди! Я понял!
Знаете почему П. Бородин молчит в Швейцарии?
Он русский уже забыл, а белорусский еще не выучил!

Начало 90-х, студенческая общага МИФИ (2 корпус). Время голодное,
особенно по воскресным вечерам - ларьки и бабушки у метро только
готовились к победному шествию. В один из таких вечеров два друга и
соседа по комнате жарят на кухне последние три картофелины. Но вот
незадача - нет соли. Третий сосед, ботаник и пай-мальчик, в это время
отьедался у родителей в Обнинске. В результате тщательного обыска всех
шкафов, в одной из тумбочек ботаника обнаруживают открытую пачку соли.
Она торжественно несется на кухню и используется по назначению. Ребята
непрерывно пробуют картошку на предмет готовности и солености. Картошка
готова, но явно несоленая и странноватый привкус, солят еще, еще. Спустя
минуту из сковороды повалила пена. Финал: Голодные, злые и ошарашенные
студенты сидят за столом и пытаються найти в пене картошку, открывается
дверь, заходит приехавший из дома, сытый и довольный ботаник. Больше его
мама, собирая сынка в Москву не сыпала стиральный порошок в емкости из
под пищевых продуктов.

Турция, международный аэропорт.
Подхожу к одному из представителей международных авиалиний и вежливо
обращаюсь на английском языке: "Извините, скажите пожайлуста, где я могу
найти представителей встречающей нас фирмы Trake Travel?"
Ответ меня ошеломил... Тот к кому я обратилась заорал на всю Ивановско -
Турецкую на чистом русском языке:
"Илым, а Илым, иды скорей сюда тут еще одна какая то, переведи че ей
надо!"....
Я говорю: "Да ладно, не надо его звать, я и по русски могу..."

Был я тут на одном заводе в бухгалтерии по делам. А надо сказать, что
допуск посторонних (даже не всех сотрудников) в это помещение закрыто.
Сижу значится девушка мне готовит бамажки, а сзади тем временем
разгорался нешуточный спор:
- Сойдется!
- НЕ Сойдется!!!
- Сойдется!!!!!!
- ХУЙ У ТЕБЯ СОЙДЕТСЯ!!!!
Рык ЗамГлБуха:
- Что вы себе позволяете! здесь же люди!!!
Я оборачиваюсь к спорящим (с улыбкой) они ко мне (в глазах полушок) и
вдруг неожиданно даже наверное для себя одна из спорщиц выдает обращаясь
ко мне на полном серьезе:
- Здравствуйте!
Стены содрогнулись от здорового женского хохота.

М.

Раз уж все вспоминают про "труп кумира" -- вот вам еще один труп. Есть в
физике некий график в виде петли, называемый Петля Гистерезиса (по имени
ученого). Так вот я в свои школьшые годы записал название темы как
"Петляги Стерезиса" и некоторое время пытался представить себе, как же
выглядит такое странное существо -- петляга.

По сообщению японского информационного агенства "Киодо Цусин" власти
острова Хоккайдо отказали известному российскому скульптору в размещении
скульптурной композиции "Мир Покемонов", состоящей из 150 скульптур на
територии парка "Дисней-Ленд". В настоящий момент ведуться переговоры о
размещении группы в городе Москве на Лубянской площади напротив магазина
"Детский Мир".

Были мы с женой на Грушинском фестивале. Там, на территории отведенной
для рыночных торговцев развернули свою активную деятельность кришнаиты.
Все они ходили в традиционных одеждах, продавали свои книжки, еду
и т.д.
Дискотека на которой звучали песни про харю-кришны и харю-рамы
продолжалась с 6.00 утра до 6.00 утра.
Теперь история. В понедельник, когда заканчивался финальный концерт
Грушинского фестиваля, мы пошли к себе в лагерь. Было 4 часа утра,
температура упала градусов до +10, утренние сумерки, поэтому мы
завернулись в спальный мешок-одеяло. Идем мы завернутые мимо
кришнаитского шалаша, нам кричат: "Харе Кришна", а мы в ответ: "Воистину
Кришна". До Рамы так и не добрались.

Сейчас увидел объявление на подъезде. С юмором люди.
По адресу такому-то находится магазин автозапчастей, богатый
ассортимент, и т. д. и т. п.
В магазине автозапчастей имеется отдел похоронных принадлежностей,
богатый ассортимент гробов, венков, ну чего там еще.
Оптимистично.

В общем, история короткая. Пришел на работу, вышел на балкон кофе
попить, напротив на здании Иркутской Филармонии громадный плакат
"Знакомство с Иркутским органом"...

Однажды с моим другом и со мной естестнно произошла следующяя история.
Мы работали, точнее отдыхали в одном доме отдыха.
Так как оба мы были здоровые и крепкие ребята, то мысли и дела наши были
направлены только на одно, где бы найти чего полюбить.
Как-то к нам в гости приехали два товарища с двумя странными особами,
эти дамы ни с кем практически не общались и всю дорогу молчали.
Когда мы поинтересовались у ребят, типа че с ними, они ответили
- да они конченые проститутки и т. п. и типа как трахаться ниче больше
не умеют.
Ну приняли это к сведению и благополучно забыли до вечера.
А вечером администрация д/о устраивала какой-то селебрейшн
(накрываются огромные столы и вес персонал начинает хлестать водовку до
потери пульса), на нем присутствовали и мы.
Изрядно выпив, захватив еще собой спиртного и двух пассий мы продолжили
праздновать у этих красавиц. Там мой корешок нашел какой-то ремень
выполненный в виде толстенной золотой цепи и естестнно одел его себе на
шею.
Потом мы разбрелись по разным домикам и встретил я его только утром.
Этот перец, все с той-же цепью, но только весь покусанный комарами,
почему-то спускался с горы прилегющей к Д/О. НА вопрос ты где был,
прозвучало следующее.
Когда он закончил кувыркаться со своей девчонкой, пошел к себе в домик,
а там в свою очередь еще кувыркались приятели со своими молчуньями.
Увидев картину оргии и вспомнив характеристики пацанов на девчонок, он
тут же снова возжелел животного секса.
И вот голый с огромной цепью на груди, выбрав ближнюю девчу, начинет
давать ей в рот с криками Борро, Борро (кто не смотрел итальянскую
порнуху, посмотрите).
Кончив, возжелал опять и полез к следующей жертве, но тут почему-то
стали возмущаться пацаны, ну и типа послали его.
Он с криками Уходим, Уходим (тогда Мумий Троль только появился и был
моден), уперся в горы ночевать.
После этого рассказа мы пошли к товарищам в домик, увидев нашего героя
девчонки забились в угол и стали молчать пуще прежнего. И тут нам ребята
открыли страшную тайну. Эти две девушки оказались совсем не проститутки
и не какие-нибудь Б..ди а просто девчонки, с которыми они вообще потом
хотели задружить, наладить серьезные отношения.
Вот так-то.
Мораль - не пи.ди лишнего пацанам.

Лексус.

Прочитал историю от 07.07 про кота под капотом и вспомнил. Ездили
смотреть премьеру фильма "Gone in 60 seconds" из Каунаса в Вильнюс
(Литва, ~100 км) сеанс с 23:45. У кинотеатра встретились с другом,
купившим билеты. Он пожаловался, что у него в машине воняет. Но уже
темно, так и не стали искать причину. На слеующий день друг позвонил и
сказал, что под капотом нашел хвост кота (попал под ремень генератора) и
обо$ранный двигатель...

Дело было в начале 90-х, в Киеве. Я провожал свою сестру в Махачкалу с
железнодорожного вокзала. Зашли мы в купе поезда Киев-Махачкала, присели
на дорожку.. тут заходят два доблестных работника дорожной милиции. А
стоить отметить что недавно я отростил бороду и был похож я на субьекта
кавказкой национальности.
Ну значит заходят они и просят предьявить документы. Один работник(Р)
забрал паспорт а другой смотрит так подозрительно и спрашивает меня(Я):
(Р)-Куда едешь?
(Я)-В Киев,-отвечаю я (ну думаю паспорт то посмотрят и поймут.)
(Р)-Я тебя русским языком спрашиваю! Куда едешь?-меняясь в лице зло
спрашивает меня.
(Я)-В Киев,-хладнокровно отвечаю я.
(Р)-(Опуская руку в кобур)Я тебя последний раз спрашиваю, куда
едешь????!!!!-совсем побагровел роботничек.
Тут уже другой работник проверив паспорт трогает за плечо первого и
говорит: - Слышь, Вась, да местный он.
Занавес.

По профессии я пианистка. Живу в Калифорнии (хотя эта деталь к делу не
относится). Работаю концертмейстером в балетных компаниях.
Трое девчонок из компании, где я работаю, танцевали вариацию из
“Щелкунчика”, а я им аккомпанировала. Выступали мы в одном из наших
многочисленных университетов. Пришли на репетицию - и у меня опустились
руки. Пианино ужасное, разбитое, клавиши покрыты сантиметровым слоем
пыли (оказалось, у них там какой-то ремонт идет, и с потолка все-время
что-то сыпется). Плюс ко всему пианино по каким-то причинам стояло на
очень высоких ножках, а стул был достаточно низким. И мне при моем
небольшом росте было ужасно низко сидеть. А когда сидишь неудобно,
играть безумно сложно, практически невозможно (пианисты меня поймут). Я
потребовала либо высокий стул, либо что-нибудь подложить, типа
телефонного справочника. Ни того, ни другого не оказалось. Принесли три
пластмассовых стула, одетых друг на друга. Получилось достаточно высоко,
хотя по-прежнему неудобно. Но теперь с такой высоты я не могла нажимать
на педаль так, чтобы пятка не отрывалась от пола. Играю, пальцы в пыли,
звук ужасный, и еще при малейшем нажатии пианино укатывается вперед,
т.к. оно было на колесиках и почему-то ужасно легкое... И уезжает оно
прямо в микрофон, который стоял в сантиметре от пианино. Микрофон издает
соответствующий звук...
Пожаловалась балетмейстеру, но он ничего не смог сделать, уже как есть -
так есть.
И вот день концерта. После работы едва успеваю заскочить домой
переодеться, прилетаю туда за 2 минуты до начала... Балетмейстер
ругается, ведь наш номер в самом начале, по счету третий. Я его
успокаиваю, говорю, мол все равно вовремя не начнут... Так и было,
начали на 15 минут позже.
А происходило это все без конферансье, т.е. номера просто менялись один
за другим, а между номерами гасили свет, чтобы дать возможность уйти
одним и выйти другим.
И вот номер перед нами закончился, полная темнота, я иду в ту кулису,
которая ближе всего к пианино, и натыкаюсь на закрытую дверь. Ну, думаю,
все! В темноте мне другой выход уже точно не найти. Тем более, что
танцовщицы уже выходят на сцену. Благо, дверь оказалась закрыта не на
замок. Поворачиваю ручку, открываю, выхожу на сцену. Дверь захлопывается
с оглушительным щелчком. Зрителям уже интересно. На сцене зажигается
свет, и выходят три юные балерины. Я смотрю на пианино и мне становится
плохо - оно закрыто, а пирамида из стульев вообще стоит в стороне.
Девочки уже встали в позу, ждут моего вступления. У меня выбора никакого
– стоя я играть не умею.
Я открываю пианино, и, повернувшись спиной к зрителям, с ужасным
грохотом волочу это сооужение из стульев на место. Раскладываю ноты,
сажусь. И с ужасом обнаруживаю, что не могу удержать на этих стульях
баланс - пирамида расползается. Но я уже начала играть.
Стараясь не сильно сидеть на этих злосчастных стульях, я пытаюсь
опереться на левую ногу, практически полность пернеся на нее свой вес. А
правой ногой в это же время нужно было жать на педаль, а педаль высоко!
И мне приходилось забрасывать на нее ногу откуда-то сверху, примерно,
как при езде на велосипеде. Ну чисто акробатический этюд! А пальцы в это
время что-то возили в пыли, стараясь хоть как-то удержать ритм и темп.
Думаю, что все зрители смотрели только на меня, это был настоящий
цирковой номер!
Прозвучали апплодисменты, потух свет, и в наступившей тишине завершающим
аккордом хлопнула дверь, закрывшаяся за мной...

Вчера вечером ложимся с подругой спать. Пока она в душе, я, чтобы ночью
не зажрали комары брызгаю занавески и одеяло специальным спреем от
насекомых. На флаконе с аэрозолью написано "распространяет приятный
запах". Запах действительно ничего и спать не мешает. Я ложусь. Подруга
выходит из душа и ложится рядом.
Я: - Ты запах чувствуешь?
Она: прижимается ко мне и вкушает запах моей кожи (который очень любит)
Я (уже со смехом): да не мой...
Она: ?!!! и еще тщательнее начинает принюхиваться ко мне....
Истерика.