Самые смешные истории за месяц!

Бомж без головы

Дело было в центре Москвы, на майские праздники. Мы - трое студентов
последнего курса, идущие на акцию Клинского Пива и уже разогревшиеся
по-не-балуйся, заходим с улицы в какой-то проходной двор (понятно
зачем). Опустошив резервуар для дальнейшей заправки пивом, пошли к
выходу. Еще утро, народу немного. Дом изогнут в виде буквы Г, и вот в
этом изгибе лежит БОМЖ в тельнике. Ну, лежит себе, не шевелится.
Подходим ближе - смотрим - тельник надет таким образом, что над
воротником ничего нет (ну ночью холодно, понятно все, но это уже потом
доходит).
- Гля, бомж без головы!
Выпито много, поэтому факт наличия в центре Москвы бомжа-без-головы
вызывает беспричинный, но истерический смех. Решаем подойти ближе
проверить. Звучат шутки, типа, "а он как прыгнет". Короче, с расстояния
двух метров полная иллюзия всадника без головы, потерявшего коня. Ближе
подходить не хочется, в частности из-за запаха бомжатины. Начинаем
вслух, на полном серьезе, весьма громко, обсуждать новую разновидность
безголовых бомжей.
И тут, из глубин тельника раздается замогильный хрип:

- Е-ЭСТЬ ГОЛОВА-А, Е-ЭСТЬ, КУДЫ Ж ДЕ-ЭНЕТСЯ-А!

... Из двора мы выползли, перепугав жителей уже даже не ржачем, а
хрюканьем...

Случилось это в далеком 97, когда довелось мне служить в славной красной
армии. Нельзя сказать, что все было плохо, но вот отношения со старшими
товарисчами (командиры и начальники) складывались не всегда удачно.
Отчего я их ненавидел, они соответственно ненавидели меня, и этот
антагонизм частенько выходил мне боком. Работал я на кафедре и
периодически младших офицеров (до капитана включительно) командировали в
лес (полевой выход - кто не понял) помогать курсовым офицерам (которых
всегда не хватало) обуздывать толпу курсантов на свежем воздухе. Свежий
воздух, отсутствие женщин и некоторая удаленность от цивилизации
сказывалась на нашем быте и чтобы исключить недоразумения ….. за всем
безобразием приставляли следить шибко большого факультетского
начальника, специализирующегося на вздрючивании личного состава.
Отношения с ним у меня не складывались давно (ну расп%%й я по натуре) и
тут наехал он на меня во время учебных стрельб совершенно не по делу
(вот, что обидно) и в присутствии толпы курсантов. Задела меня эта
несправедливость до глубины души. И вот собсно картина: берет етот
товарисч РПК (ручной пулемет Калашникова) и начинает из него на глазах
120 человек курсантов и офицеров пулять по мишеням (из РПК промазать
нельзя, ну если только с очень сильного перепоя). Предварительно я
предупредил парней на вышке управления мишенями.. и они их выключили.
Картина маслом: - три магазина как не было, а мишеням хоть бы хны.
Поднимается ентот полкан с дымящимся от натуги РПК и молвит - что за
х%евый пулемет мне подсунули. Народ смеялся несколько месяцев, а я через
непродолжительное время покинул стройные армейские ряды, так и не став
старшим офицером.
Всем Можайцам привет и особенно кто знает меня лично.

Подмосковье. Вечер воскресенья. Жара. От нагретого асфальта скоростного
Симферопольского шоссе тянет воздухом пустыни. Дышать нечем. 30 минут
ожидания автобуса до Москвы. Предпоследний автобус (Лиазик аквариум)
забит до отказа. Люки заклинены. Температура поднимается...
Взгляд в окно... какие то заборы... Сараи... На одном рекламный
плакат...
СНЕГОХОДЫ... все...

Есть у нашей компании (да, наверное, не только у нашей) расхожая
фразочка - концовка известного довольно-таки пошлого анекдота:
"Это ты, соседка, со зла!"

//Для тех, кто не знает:
Ругаются две соседки на меже:
- А ты дура!
- Что?! Да ты сама дура! И муж у тебя дурак!
- Что?! Да твой вообще алкоголик!!!
- Мой алкоголик?!! А ты всему колхозу дала!!!
- Я всему колхозу дала?!!! А ты вообще потаскуха последняя!!!
- А ты минет делать не умеешь!!!
- (обиженно) Ну, соседка, это ты со зла!.. //

Так вот: фразочка прижилась и разошлась по устам. К месту и не к месту.
Однако теперь вряд ли кто-нибудь в нашей компании ее употребит без риска
нарваться на достойнейший ответ, родившийся в устах совершенно
постороннего нам человека:
- А за "со зла" ответишь!

Недавно в троллейбусе наблюдала. В переполненном тралике дедуля усадил
себе на колени незнакомого малыша трех лет, ехавшего с мамашей.
Завязался разговор. Малыш поведал, что в выходные собирается с
родителями в лес. "И каких зверей ты там увидишь?",- интересуется
дедуля. "Лисичек, зайчиков, колобков!!!" - сообщает малыш. Вот какие
звери водятся в наших крымских лесах.

Преамбула: маршал Ф.И. Толбухин - один из действительно выдающихся
военачальников Великой Отечественной, командовал войсками 4-го и 3-го
Украинских фронтов.

Еще преамбула: 60 мотострелковая дивизия имени маршала Ф.И. Толбухина в
последние годы Советской власти дислоцировалась в городе-герое Ленкорань
Азербайджанской ССР - экзотическом местечке на берегу Каспийского моря,
в 40 км от иранской границы. Пальмы, виноград, мандарины, балык, икра,
местный люд - торговый, хитрый и абсолютно мирный, последний раз тут
басмачей задавили в 20-е годы, а с тех пор народ делал деньги. Как
известно, даже при Советской власти тут не было Советской власти, в
магазинах было ВСЕ, а должность секретаря райкома стоила 100 000 рублей
:-)

Еще преамбула: в 60 мсд близился юбилей (уж не помню, сколько лет).
Назвали высокопоставленных гостей из штаба армии, округа и даже Москвы
(кто ж откажется 3 дня попить коньячку в сени пальм на берегу моря,
закусывая икрой?). Готовились, как это положено в армии. По полкам и
батальонам разыскивали отличников боевой и политической подготовки, хотя
бы чуть-чуть владеющих русским языком. В срочном порядке искали
ветеранов. Выкрасили и подлатали гарнизонный Дом офицеров. Делали Книгу
Истории дивизии (боевой путь и т.п.) и Книгу Почета дивизии. Руководили
процессом нач.политотдела (начпо) - духовная часть, а также нач.штаба
(нш) - материальная часть :-) Естественно, затягивающиеся каждый день до
ночи работы завершались офицерскими возлияниями.

А теперь амбула: утром очередного дня (после очередной такой ночи) начпо
и нш, покачиваясь, выходят из штаба во дворик... закуривают в сени
пальм... фокусируют мутные очи на близлежащих предметах... и
обнаруживают во дворике стоящий там с незапамятных времен дислокации
дивизии бюст маршала Толбухина (какой сюрприз!).

Духовное начало просыпается почему-то первым в нш, и он говорит начпо:
- Слышь, Вова, а чего у нас дивизия имени Толбухина?
- Хрен его знает, - отвечает тот. - Наверное, воевал тут...

История эта произошла в 1997 году в одном славном городе. В каком,
говорить не буду, чтобы не было обидно другим городам, в которых могла
произойти точно такая же история. 8-) Работал тогда в одной маленькой
компьютерной фирме. Люди меня окружали все больше дружественные и
душевные. Таких пьянок как там у меня, наверное, не будет уже в жизни
никогда… Работал у нас «замом директора по общим вопросам» один мужичок
по имени Слава. Имел он имидж благообразного старичка, носил
«академическую» бородку, интеллигентские очки, которые поправлял особым
интеллигентским же жестом. Затесался в то время к нам в контору один
мужичок, которого я как-то раз назвал за глаза «профессіром» (на
французский манер), да так за ним эта кличка и закрепилась. По-моему, он
действительно был раньше профом в каком-нибудь политехе. Мужичок
внешность имел философскую, то бишь характерный вид препода философии в
вузе: вечный свитер, немытая засаленная голова, всклокоченная бороденка,
ботинки с круглыми носами, как у матроса на картине Дейнеки «Оборона
Севастополя». К тому же любил он под конец вечеринок в конторе
напиваться в сисю, и в состоянии этом поговорить с умными людьми.
А поскольку, видимо, никого в конторе кроме себя он больше умным
не считал, то и говорил он, соответственно, все больше сам с собой,
старательно нахмуривая при этом лоб, видимо, в поиске аргументов.
И вот случился у нас однажды междусобойчик по случаю дня рождения
Генерального. Народ самоотверженно, полоская рот шампусиком, оттужился
официальную часть, когда все поздравляли шефа, говорили, какой он такой,
да какой он сякой, да как им приятно, да что бы они делали, если бы…
и т.д. Потом через часик шеф с супругой двинули на хуаз. Тут народ
расслабился и началось как обычно - маси-баси-пасатижи с танцами и
зажималками… Профессір дошел до кондиции очень быстро. Некоторое время
он прыгал (т.е. пытался танцевать) с радостным оскалом на лице. Но
скоро сломался и пропал совсем. Тут наши дамы захмелели, пошли медленные
танцы. В перерыве мы двинули всей кучей курить. По возвращению нашему
взору предстала такая картина: звучит негромкая медленная музыка, сидит
за столом грустный Слава в гордом одиночестве, подперев голову рукой, и
задумчиво смотрит вдаль. Вдруг он произносит:
- А все-таки сексуальный тип этот профессор…
Все сразу заинтересовались, почему он так решил. Слава ответил:
- Ну как же! Конечно, сексуальный … Иду я давеча в туалет, а он мне
навстречу. Ширинка расстегнута, и х@# торчит…
Тут Слава показывает полусогнутый указательный палец, пытаясь, видимо,
этим жестом изобразить сексуальность профессіра…

Случилось 5 минут назад. Захожу в магазин всяких гигиенических товаров
(шапуни, мыла, бритвы, одеколоны и т.д.). Следом за мной заходит мама с
дочкой лет 7-8. Подходят к прилавку и доча во весь голос, на весь
магазин гоорит:
- Мам, вот твои любимые Allways с крылышками.
Весь магазин подхихикивает. Мама в смятении и спешке выходит вместе
с дочкой из магазина, я за ними и слышу продолжение:
Мама:
- Нельзя так...
Дочка:
- Ну мам! Че тебя не устраивает? Это же прокладки! Понимаешь?
П Р О К Л А Д К И
Вот современная молодежжжжжжжжь

О фамилиях.
11 октября 1910 года во Францию для приема заказанных 122-мм пушек из
России был отправлен полковник. Этнический немец. Звали его Бордель фон
Борделиус.
Один из известных артиллеристов и конструкторов начала прошлого века
(тоже этнический немец) имел фамилию Дурляхер. Фамилия, прямо скажем,
неблагозвучная. Трудно сказать, была война 14-го года основной причиной
или же последней соломинкой, сломавшей спину верблюду, но в 15-м году он
сменил фамилию и стал Дурляховым. Однако солдаты - народ ехидный. И еще
долго в артиллерии ходил анекдот "о том как Дурляхер потерял свой хер".

К истории от 21 июля евонтого года про кадра на БМВ...
Рассказано со слов моего более старшего товарища.
Работал этот самый товарищ в 60-х годах на строительстве одного
достаточно крупного гиганта отечественной металлургии. Если кто любит
смотреть старые советские фильмы, так вот это примерно такая обстановка
и прорисовывается... Рабочая общага. Народ посменно ходит на работу.
После работы танцы, любовь и прочее советское ура.
Один кадр, из комнаты, в которой живет мой более старший друг,
договорился насчет свидания. Но это вечером следующего дня, а завтра с
утра-то на работу. Поэтому надо приготовиться... Гладится рубаха,
брючки, мажутся гуталином ботинки (времена-то бедные, все в одном
экземпляре) - все это вешается на плечики (понятно, за исключением
ботинок), обустраивается в единственном на всю комнату шкафу. Отбой!
Утром кадр дует совершать трудовые подвиги в предвкушении вечернего
променада, в его комнате кто-то приходит с работы, кто-то уходит на свой
променад, слегка отоспавшись после ночной смены. Короче, жизнь идет и не
собирается останавливаться.
Вечер... Мужик лишний раз помылся, побрызгал одеколоном фейс, расчесался
(все это могло происходить и в другой последовательности - важно
прочувствовать важность момента). Одевает рубаху... Достает из-под
кровати начищенные гуталином ботинки... Пора доставать из шкафа бручки -
ептыть! вчера же вешал!.. Шмонается все висящее на плечиках содержимое -
НЕТУ! Наконец, его взгляд падает на дно шкафа, а там трудяги старались не
перетруждать себя наведением порядка, и соответственно, за года там
скопилось хрен знает сколько всякого хлама, обрывков газет, грязи,
старых задроченных шузов. И он извлекает оттуда, и с недоумением смотрит
на то, что вчера составляло гордость будующего донжуана - понятное дело,
это были брюки. Свиданию пиздец! И вот тогда-то он и выдал фразу,
которая прошла через десятилетия, ее запомнили все, кто тогда был
свидетелем всего происходящего, ее запомнил я сам с первого раза, как
только мне рассказал эту историю мой более старший товарищ, ее надеюсь
запомните и вы...
- Ну это уж еп твою мать блядь нахуй!

Наша контора занимается сбором информации по минеральному сырью во всем
мире. Объем работы, сами понимаете, нехилый, поэтому каждым видом сырья
занимается конкретный человек.
Теперь история. Некоторое время назад мы взяли на работу сетевого
администратора, и одним из первых его дел было создание списка
пользователей. То, что я прочел в нем, надолго врезалось в память:
...
Петров Ю.В. Геолог. Титан.
...

P.S. Почти как у Стругацких в "Понедельнике". Фамилия изменена.

Гримасы московской топонимики.
В самом центре столицы есть короткая улочка под названием ШВЕДСКИЙ
ТУПИК. Не знаю уж, в какую эпоху назвали и что имели в виду - может,
тупиковость пресловутой "шведской модели", может еще чего.
Интересно, что тупиком он является потому, что упирается в парадные
ворота АЗЕРБАЙДЖАНСКОГО посольства. "Отсель грозить мы будем шведу..."

Дело было прошлым летом. Летали мы тогда на планерах в РОСТО, аэродром
под Тулой находится. От полетов нас частенько отстраняли по причине
жуткого похмелья (лето, сессия позади, полеты, эмоции => пьянство по
вечерам беспробудное). Вот по пьянке много приколов и случалось.
Однажды, в разгар одной из самых страшных таких пьянок (обмыв чьего-то
первого самостоятельного вылета) мы обнаружили, что в компании не
хватает одного из ключевых действующих лиц. Пошли его искать. Искали
долго и упорно (а сами еле на ногах держались). Нашли. Это тело
завалилось спать на чердаке казармы, возле слухового окна. Ну, мы и
начали его оттуда вытаскивать (скучно без него было). Он сначала нас
самыми грязными матюгами поливал, а потом все же встал, обвел всех
мутным взглядом, и взгляд этот остановился на слуховом окне. Он пошел по
направлению к нему, на ходу расстегивая ширинку. Подошел к нему и начал
"слив отстоя", говоря языком авиационным. Я подошел к окну, чтобы его
удержать от падения и случайно в окошко выглянул. То, что я там увидел,
повергло меня в ужас. Я даже протрезвел. Как раз под слуховым окошком к
казарме был устроен подвод электричества. Два изолятора, и к ним от
столба два оголенных провода 220В идут. И струя аккурат между ними. Моя
реакция. Во-первых, я решил, что его надо срочно от окна оттащить.
Во-вторых, мне показалось, что если Ему в член ударит молния, то это
будет очень весело (только по пьяни и можно так повеселиться). В общем,
с диким ржанием я начал его от окна оттаскивать, причем ржал так, что
был не в состоянии внятно объяснить челу степень грозящей ему опасности.
Он, естественно, подумал, что над ним издеваются и начал активно
отмахиваться свободной рукой и лягать меня ногами. А отливать не
переставал. Я в окне видел, как струя между проводов от таких движений
начала, гм, "метаться", и еще сильнее ржал. В конце концов, я просто от
смеха повалился на пол, а коллега спокойно свое дело закончил. Вот и
говорят, что пьяным везет. Наутро ржали все, только главный герой ходил
какой-то задумчивый.))) Ребята из 2МАКа, если вы это читаете, то
вспомните и остальные события того лета. Клево было. Ну ничего, мы еще
полетаем...

Хожу на курсы вождения. На одной из лекций тема - "Меры, необходимые для
безопасности движения на дорогах". Лектор долго и довольно нудно
распинается о том, как нужно загружать машину, какие силы действуют на
нее на повороте (типа научный подход :). И вот выдаетсяя фраза:
"... водители бензовозов прикрепляют к корпусам автомобилей небольшие
металлический цепочки, чтобы во время езды СНИМАТЬ НАПРЯЖЕНИЕ." (!!!)
..................
Воображение рисует страшные картины! Ж:-[ ]

В Москве сейчас стоит ужасная жара. Мало того, что день людям надо
отработать, так еще потом домой добираться, если машины нет -
общественный транспорт, жара, сограждане и пр. А еще, как правило,
постоянно от сограждан попахивает, от кого перегаром, от кого...
А теперь, собственно, история.
Едем мы с товарищем с работы на машине. Нам хорошо, удобно, стекла
задраены, кондиционер прохладой дует. На светофоре останавливаемся за
по обыкновению переполненным троллейбусом. Из него через заднее стекло
на нас кидаются взгляды, полные классовой ненависти (Ишь, галстуки
нацепили, буржуи!!! Не жарко им!!!). На боку троллейбуса - реклама
"Самсунга". На кормовую часть, аккурат под стеклами, за которыми
пихаются локтями пассажиры, приклеен "хвост" от рекламы:
"Хорошо там, где мы есть!"
Прям издевательство! Обогнали мы эту душегубку, и уехали поскорее.

История полугодовалой давности.
Я, значит, как и все классичесие студенты, в универе своем появляюсь
редко - сами понимаете, жить надо как-то - работаю. Учусь, надо
заметить, на математическом факультете. И вот однажды, не знаю каким
ветром, но попал я на лекцию, где какой-то очередной зануда продвигает
темы про какие-то там интегралы и прочие теоремы. Мне это, есстно,
доп*зды, мне как раз шанс выпал поболтать со своими друзьями,
одногруппницами - его мы ну совсем не слушаем.
И тут, он внезапно привлек наше внимание. Говорит:
- А, вы, типа, знаете, что в русском языке нет ни одного слова на букву
"А"?
Мы, конечно, призадумались, ну типа, "авоська", там, "аршин" - не в
счет. А ведь, думаем, и правда нет!
Спустя какое-то время рассказываю эту историю своему другу-художнику.
Ему уже больше сорока, но очень энергично держится и поэтому мы с ним
часто вместе время проводим - пиво пьем, с девушками знакомимся. Так,
мол, и так, говорю, меня тут научили, что слов на букву "А" нет...
И первая его реакция сразу :
- А-ну-нахуй!!
Оказывается, есть!

Было это все не так давно, и главный герой - воинственный бывший
афганец, охранник нашей маленькой конторы, по паспорту Вова.
Особая примета: ненавидит нашего питерского губернатора, который его,
афганца с медалью, поселил в общежитие без условий и не дал приличную
работу.
Работа нынешняя, им самим найденная - не бей лежачего, сиди и смотри
телевизор - кадр из фильма примерно Тарковского, то есть скрытая
видеокамера у входа услужливо сообщает ему на телевизор о состоянии
хозяйских джипов перед входом в офис. И так 12 часов подряд. Понятно,
трудовые мозоли на локтях и т.д.

Вовка, чтобы не спать, купил шнур-удлинитель и поставил себе на рабочее
место (:-)) телефон. Голос у него громкий - когда-то, видимо, контузило.
Коллеги всегда были в курсе всех последних вовкиных переживаний.
Родилась в его голове мысль отправить жену с дочкой на юг, в пансионат
какой-нибудь от греха.
Денег хватило только на бесплатную газету в метро с немеряным
количеством рекламы турфирм. Разложил он эту простынь с утра по столу и
решил, видимо, за 200 долларов до Канарских доехать.
До обеда обзвонился насмерть, устал, вспотел и т.д. Толку мало, условия
не подходят (еще бы, с его-то зарплатой и отдыхать!).

Вовка решил сделать контрольный и решающий звонок в фирму, главным
рекламным слоганом которой было слово "ДЕШЕВО!!!" (хитрый маркетинговый
ход для таких как наш Вовка). Ну-ну....

Вовка важно берет трубку, набирает номер, ждет. Лоб в испарине,
сосредоточен как перед выстрелом:

- АЛЛЕ!!!!!!!!!!!

Как Вовка кричит, я уже рассказывала. В поле моей видимости вздрогнули
все.

- СОЧИ МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ!!!!!!!! СО-ЧИ!!! СКОЛЬКО НА ДВОИХ 12 ДНЕЙ?! , -
и скороговоркой подобный бред про условия и деньги, которых особо нет, -
А ТО... звоню... @б твою мать, баксы-шмаксы, за@бали уже, @@йня какая-то
в городе, нужно на @ер вы@бать всех в этом Смольном, ни отдохнуть, ни @уя
вообще.... , - далее с языка сорвавшегося Вовки вырываются такие слова,
которые я как приличная девушка даже вспомнить не имею права, и про
Афган, и про общагу, и про маму губернатора...

Тут Вовка резко затихает на полуслове, краснеет, глаза выползают из
орбит. Он ПОРАЖЕН.

Что случилось, поясняю. На другом конце провода его долго слушали, а
потом произнесли: "Михаила Васильевича, будьте добры"...

Якобы агентство.
Ой-ей-ей...

Поясняю - Михаил Васильевич - наш генеральный, довольно строгий мужик.

У Вовки в голове мыслительный процесс опережает среднестатистический.
Ровно на 10 минут))). Очередность: вычислили, гады... @@@@...
Зовет Михаила Васильевича к себе в предбанник, к телефону, офис медленно
офигевает, ждет финала.

Звонил какой-то зам. замыч губернатора по вопросу подготовки пакета
документов на реконструкцию какой-то дороги... Какая случайность его
соединила со страждующим Вовкой - тайна, покрытая мраком.

Не скажу, чем все закончилось. Вовка теперь трудится в сфере искусства и
к дорогам отношения не имеет))). Квартиру ему не дали до сих пор. Вован
затаился. Пока.

А вот к нам в Питер приехал гос. тов. Ширак!
Они с Путиным питались в ресторане "Русская рыбалка". Там ловишь рыбу в
водоеме, а потом ее тебе и готовят.

Я представляю следующую картину. В Питер с официальным дружественным
визитом прибывает, ну например, Д. Буш. И они вместе с Путиным идут в
любимую со студенческих времен путинскую пельменную или чебуречную, а
потом догоняются шавермой с пивом у метро!
Зато как резко уменьшатся представительские расходы.

кто не знает:
Толоконский - губернатор Новосибирской области,
Городецкий - мэр г. Новосибирска,
Драчевский - пом.пред Президента.
Пришли люди жаловаться к Толоконскому - и толклись что-то у него,
толклись... Не помогло. Тогда пошли люди к Городецкому и городили
что-то у него, городили.... Не помогло. Пошли тогда люди к Драчевскому...

Сегодня в маршрутке видел объявление:
"Уважаемые пассажиры!
Микроавтобус окомпьютеризирован. Убедительная просьба сумки и вещи
ставить себе на колени."
Интересно, а в пол вмонтированы датчики давления?

Может и не очень смешно, но меня прикололо. Около станции "Мытищи"
(ярославское направление жд) есть большая автобусная станция. Так вот
там на стене большими печатными буквами написано: "отстойная площадка
для автобусов". Вот так.

Как я вижу, истории про армию имеют высокий рейтинг. Это, в общем,
закономерно, т.к. армия приколы рождает столь же естественным образом,
как небо осадки, а бензоколонка присадки. Предлагаю поддержать коллегу,
расказавшего историю про замки и забор (потом все пилили-пилили и
напилились) похожими приколами - а мать-история все обобщит. В ЛВВИУС
им. Ленсовета (название, как водится, уже "бывшее", дело было в "бывшем"
Ленинграде) частенько в последнюю выпускную ночь выбрасывались в широко
открытое окно телевизоры, купленные, надо сказать, в складчину. Мы легко
расставались с цветным другом, согревавшим своими лампами ленкомнату.
Понятное дело, молодая поросль должна была сделать достойный вывод -
ничто в этой жизни не достаеся на халяву. И еще одно. У главного
корпуса, выходящего вратами на Суворовский проспект, была клумба, на
которой еще вероятно с царских времен дремал большой каменый лев. Так
его ночью перекрасили в тигра. Хорош был, честное слово!
Учитывая бурное развитие инета, прошу бывших коллег по цеху тожеть
тиснуть пару слов. Привет всем, кто прочел эти строки и вспомнил.

Предыстория. Одесса, вечер. Я пинком оторван от компьютера и отправлен
женой выгуливать нашего полуторогодовалого сынишку. В близлежащем парке
красотища - зелень, ландшафты и т.д. Поскольку идем мы медленно, то
кроме как наслаждаться зеленой травкой и фокусировать зрение в
профилактических целях на удаленные объекты - делать нечего. Вдали
замечаю мемориальную плиту метр на метр и высотой сантиметров тридцать.
Ну, думаю, лежат там защитники Отечества. Вот, сынок, говорю, это
хорошим дядям камешек в память положили. При ближайшем рассморении ан
нет - золотыми буквами писано, что заложили этой весной здесь аллею
партия Зеленых Украины с сотоварищи. Поднимаю глаза и вижу тут же
чахленькую алейку в 3 ряда деревьев 30...
Ух, блин, я еще подумал, что дело на копейку, а памятник на рупь.
Начинаю осматривать деревья. Засохли все. То ли жара, то ли посадили их
неправильно, но памятник постепенно приобрел функциональный смысл - за
упокой несчастных зеленых насаждений.
Веселые прозорливые Зеленые ребята. Самому пойти вступить в партию,
что-ли? :o)

Зеркало прошлого. прошу извинить за стилистику. ;-)

Если кому-то из вас, несчастных эмигрантов, вдруг вспомнится Россия,
откуда вы решили однажды, то ли от большого ума, то ли от большой обиды
уехать - могу сказать только одно, повторяя старый анекдот - не путайте
туризм с эмиграцией. Тем, кто хочет уехать отсюда навсегда в Европу или
тем паче, в Штаты - советую хорошо подумать.

Мне, чтобы оценить всю "прелесть" убогого американского бытия,
потребовалось несколько дней осенью 198* года. Начну с того, что
Нью-Йорк - невероятно грязный, тесный и вонючий клоповник. Первые два
дня я испытывал некоторое разочарование, дефилируя по улицам со своим
Советским паспортом в кармане, глядя прямо в тупые, дебильно-улыбчивые,
похожие на бутафорские комедийные маски, рожи американцев. Смеяться,
правда не хотелось. Было скорее обидно, и чувствовалось недоумение - где
та "американская мечта", о которой нам в СССР прожужжали все уши? Мечты
не было. Свободы не было. Были толпы синхронно улыбающихся и, похоже,
синхронно мыслящих людей, поклоняющихся богу по имени "ТВ", более
истово, чем у нас когда-либо поклонялись Сталину. Потом я почувствовал
гордость. Гордость за свою Страну. За способность мыслить, оценивать,
сопоставлять, за свободу испытывать осознанную любовь к ней, с
осознанием всех ее достоинств и недостатков, особенно теперь, когда я
своими глазами вижу изнутри альтернативу.

Через некоторое время я вдруг осознал магию фразы "I`m from USSR".
Буквально физически ощутил "силовое поле", которое она создавала вокруг
меня. Я реально ощущал уважение, смешанное с легким оттенком страха,
возникавшее при произнесении этой фразы. Я вдруг почувствовал Медведя у
себя за спиной. Тяжеловесно-агрессивную мощь великой военной Державы,
мощь, протянувшуюся из глубины веков. Я ощутил сконцентированную силу
спящих в шахтах межконтинетнальных ракет, рассекающих глубины океана
"волчьих стай" титановых подводных истребителей, ревущих в небесах
дивизий сверхзвуковых бомбардировщиков. Я физически чувствовал страх
запада перед советскими танковыми полчищами, ежесуточно качающими
стальные мышцы на бескрайних полигонах. Я знал, что никто не посмеет
тронуть меня, потому, что все знают, ЧТО у меня за спиной. Потому, что
все помнят, что такое КГБ, потому, что весь мир совсем недавно был
свидетелем того, как кастрировали какого-то недоумка, родственнички
которого решили заработать на похищении советских дипломатов. Ему
отрезли все причиндалы, и отправили похитителям, после чего дипломатов
вернули - с извинениями!

Через некоторое время остро захотелось домой. Кола (и
которая кока, и которая пепси) - отдавала какой-то приторной мерзостью,
фанта жгла желудок, от гамбургеров воротило, а толпы жирдяев на улицах
вызывали отвращение. Телевизор - дурит и зомбирует. Рекламные ролики
бьют по мозгам сильнее, чем бесконечные речи генсеков, а отсутствие
нормальных новостей о событиях в мире - просто убивает. Я думал, что в
СССР дефицит информации, пообщавшись с янки, понял, что мне придется
пересмотреть понятие "дефицит".

Наконец, милый сердцу вид - строгий и ухоженный, как британский
джентльмен (недаром на Западе его называют Classic), сухопарый Ил-62 с
синей полосой вдоль белоснежного борта, и многозначительно-лаконичным
красным флажком на киле. Красавец!

И вот, я дома! Москва встречает яростной жарой и беспощадным солнцем, но
как же здесь легко дышать! Насколько меньше отравы в воздухе! Какое
наслаждение испытываешь, попросив таксиста затормозить у желтой бочки с
надписью "квас", и проглотив единым духом две полулитровых кружки
ароматного пенистого напитка! Мре удовольствия за полустертый невзрачный
гривенник, который, я теперь это точно знаю - является самой твердой
валютой на свете. В слепящей вышине пролетает над головой растянутый над
дорогой транспарант - "Добро пожаловать в Москву!" Еще немного - и
мелькают вдоль дороги бело-голубые дома Строгино. Вот и мой родной двор,
где весело играют дети, а компания стариков соревнуется в отточенности
щелчков при забивании "козла"... я дома!

Слава Советскому Союзу!

НЕКТО.

Преамбула.
Давным-давно студенты предвыпускного курса философского и разных прочих
гуманитарных факультетов Ростовского университета были вывезены
товарищами офицерАми военной кафедры доблестно отслужить Родине 45
суток, чтобы обрести заветное офицерское звание.
А чтобы жизнь медом не казалась и будущие комвзводы и замполиты понюхали
настоящей армейской жизни, в дополнение к до боли родным и уже
практически штатским майорам и подполковникам, были прИданы командиры
рот из состава принимающей стороны - доблестной новороссийской дивизии,
состоявшей, в основном, из почетного караула и автобатальона.
Так вот, нам в качестве командира роты назначили (перед учебой в
академии, видимо, для пущего педагогического опыта в характеристике)
как раз Командира Роты Почетного Караула На Мемориальном Комплексе В
Городе-Герое Новороссийске "Малая Земля" (1984 год - все именно так, с
большой буквы, это должность приблизительно между Главнокомандующим
сухопутными войсками и Начальником Генерального штаба) Товарища Капитана
Балабанова (фамилию стоит запомнить).
То, что он выходил на зарядку в адидасовском спортивном костюме и
кроссовках, в то время как рота бежала пять километров по форме одежды №
2 (голый торс, сапоги на портянках) - это просто от невнимания к
мелочам.
То, что он требовал чистого подворотничка к концу июльского дня с
тридцатипятиградусной жарой в кубанской степи - это, пожалуй, от
служебного рвения. Ну надо было человеку выслужиться на такой-то
должности!!!
Но вот одна фраза, достойная увековечения, была сказана при таких
обстоятельствах: Утро. После зарядки, но за пять минут до построения.
Рота, как ненормальная, наводит внешний вид - "кто кивер чистил, весь
избитый, кто штык точил, ворча сердито...".
Казарма летняя, и помимо главного входа напротив тумбочки дневального,
имеет еще два боковых входа через спальные помещения.
И вот Командир Роты Почетного Караула и прочая, и прочая, и прочая...
Товарищ Капитан Балабанов через один из боковых входов проникает в
казарму, незаметный глазу дневального из-за летающих в поисках чистых
подворотничков и сапожной ваксы полураздетых фигур доблестных воинов.
Проходит через весь этот бардак и с возмущением налетает на дневального:
"Товарищ сержант! Почему вы не подали команду "смирно!", когда я вошел в
расположение роты!" (по Уставу - полагается при входе офицера).
Дневальный потупляется и начинает интеллигентски мямлить - "Товарищ
Капитан, вы же вошли с бокового входа, вас было незаметно".
И вот ответа Товарища Капитана Балабанова, достойный занесения: "Да даже
если я с потолка спрыгну, вы должны подать команду "Смирно!"
Собственно амбула: После нашего возвращения со сборов в широкой продаже
появился новый товар, видимо, только что пущенного в эксплуатацию
предприятия. Первая встреча с ним вызвала десятиминутный истерический
смех у всех, побывавших на сборах.
С тех пор при виде спичек БАЛАБАНОВСКОЙ СПИЧЕЧНОЙ ФАБРИКИ в моих глазах
встает незабвенный образ Товарища Капитана, спрыгивающего с потолка.

P.S. А вот интересно, есть ли в Российской армии сейчас генерал
Балабанов? Кто-нибудь знает? Белобрысый такой, с рыбьими глазами? Тогда
был похож не догадаетесь на кого...

Лето. Половину пригородных электричек, как обычно, отменили. В
оставшихся жуткая духота и давка. Ну дождались, залезли. Рядом со мной
стоит бабка, злая такая, явно два часа поезда ждала, как и все мы. Через
толпу протискивается продавец газет, громогласно нахваливая свежий МК и
все такое. И бабка ему кричит недовольно: "Газеты, газеты!.. Электричку
серпуховскую давай!" Здорово весело было.

Как известно, в России с некоторых пор есть русские /новые/ и не очень
новые.

О новых ходят всякие странные легенды про то например, как они покупают
себе 600й мерседес сразу же как только в 599м пепельницы замусорятся.

Кто-нибудь думал о том, как такие легенды образуются? По-моему никто.
Сейчас мы рассмотрим одну такую легенду - про нового русского с десятью
сотовыми телефонами :-)

Часть первая: :

Звонит телефон. Какой-нибудь работяга снимает трубку.
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- Дааа? Нету у меня $400.


Часть вторая: :

Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40.
В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и
желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е.
народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем,
созрев, коллективно звонит в магазин и говорит:
- Нас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста
доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то.
Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом,
груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и
8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине
такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01,
925XX02... 925XX08. Запомните - это важно :-)


Часть третья: :

Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку:
- Вася слушает...
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в
курсе прикола и никуда ехать не собирается)
- там-то и сям-то.
- Наверное приглашение нужно.
- Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем.
Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих.
- Ок.

Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02.
- Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить!
- Ээээ, ааа, почему.
- Не базарь! Потом все объясню!

Трубка 925XX02 звонит.
- Вася слушает!
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта-
ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо-
будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить-
свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то-
время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета-
а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон!
- А ну да. Я же вам уже говорил что приду!
- Простите?
- Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию.
Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я.
- Ээээ, аааа.
- Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь
к-черту-на-рога!
- да, ну ладно, до свидания.

Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит.
- Вася слушает!
- Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!!
- Все тот же я!
- Вы уверены?
- Конечно.
- И вы придете?
- Разумеется.

Трубка 925XX04 НЕ ЗВОНИТ - ВМЕСТО НЕЕ ЗВОНИТ 925XX05.
- Вася слушает!
- Эээээ. (дальше короткие гудки)...

925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит.
- Вася слушает!
- Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то?
- Десять!
- Зачеееем?!!!!!
- Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!

Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно :-)

Андрюха, прости, мир должен знать это :)))
***

У меня на работе есть коллега Андрей и один американец. Оба знают по
одному языку. Андрею нужно было забрать у американца какие-то бумаги, и
вот:

Наш Андрей подходит к американцу и говорит

- Have me!

Пауза... Американец удивлено молчит... Андрей подумал и выдает:

- Take me!

Пауза затягивается... Андрей напрягся:

- Give me!!

Американец расслабился и отдает бумаги... Вот.... :-)))

God Bless America!

Если кому-то из вас, по совместительству бывших и нынешних
соотечественников, вдруг вспомнится "родина", о которой, как известно
"кричат `уродина`", если захочется обратно в рабство египетское, если
ночами будет снится "роща вдоль пригорка" - не спешите сдавать обратно
свой честно (или не совсем честно) полученный Американский паспорт и
отказываться от Замечательного Подарка Самой Лучшей в Мире Страны -
Американского гражданства. Достаточно поехать на неделю в Рашку -
ностальгию снимет как рукой. Мне хватило пяти дней в октябре 199* года.
Только пожив жизнью Свободного Человека в такой Великой Стране как
Америка понимаешь всю убогость совкового и постсовкового бытия.

Начну с того что Москва - неимоверная, феерическая клоака! Конечно,
первые два дня я испытывал некоторое удовлетворение, дефилируя по
московским улицам с моим Американским паспортом в кармане, глядя прямо в
хмурые, грязные, опухшие, сивушные лица люмпенов и экс-совков. Хотелось
рассмеяться им в лицо - ха, выкусите, неудачники! Вечно обиженные, вечно
готовые винить в своих неудачах кого угодно кроме самих себя, вечно
завидующие и ненавидящие всех богатых, удачливых и просто способных,
продуктивных людей - тупое совковое быдло! Выкусите! - думал я -
настоящая Жизнь проехала мимо вас стороной в золотом лимузине, оставив
вас на обочине, как обертку от гамбургера. Немощные, ущербные, унылые
люди! Признаться, через два дня эта всеобщая унылость стала уже
психологически давить на меня - стало очень не хватать всегда
жизнерадостных, по хорошему деловых американцев.

Но еще в самые первые часы приезда я ощутил за своей спиной поддержку
Моей Страны - США. Теплую отеческую руку для каждого Американца,
путешествующего за пределами этой замечательной страны - и смертельную
угрозу для каждого, кто попытается покусится на Американские Жизнь и
Собственность. С того самого момента, когда моя нога ступила с трапа на
грязный бетон Шереметьево, я знал, что ежели случится что со мной, меня,
СВОЕГО, "one of our own", не забудут, всегда попытаются спасти,
вытянуть, а если случится погибнуть - отомстят. Я чувствовал, за моей
спиной всю титаническую силу США, всю собранную во едино мощь ударных
авианесущих группировок, весь смертельный блеск ВВС США, U.S. Airforce -
самых крутых парней на планете Земля! Я знал, что о моей безопасности
сейчас думают, денно и нощно склонившись над терминалами
суперкомпьютеров, аналитики-интеллектуалы в Лэнгли и профессионалы из
Эф-Би-Ай. Обо мне сейчас думает Сам Президент! Чтобы спокойно и
безопасно спалось мне под чужим небом - над Европой несут дозор аваксы.
Доблестные моряки ВМС США патрулируют морские просторы. На любого
потенциального противника наведены сотни крылатых ракет. Чтобы ничья
рука, чтобы даже в помыслах... Вон, стоит вонючий жирный мент у входа в
метро! Попробуй мне что-нибудь сделать, ссучара! I am an American
citizen! Но нет, мент даже и не собирается пробовать. Безошибочно
совковым чутьем отличает настоящего хозяина жизни от мириад таких же
совков и чуть ли не вытягивается во фрунт, увидев меня. Так то! Идем
дальше.

На третий день защемило сердце. Стали снится милые, опрятные пригороды
Чикаго, маленький дайнер у экзита с хайвея, мой офис и такие родные,
такие, одухотворенные лики секретарш Sylvie и Kathy. Клянусь, я плакал,
сидя в плохо вымытой ванне номера гостиницы, переобезьяненной совками на
манер "four star hotel". Пришла старая мымра, принесла пахнущий шваброй
чай. Я клял себя за выброшенные на поездку деньги - разве не
предупреждали меня в State департаменте, разве мало мне было "live"
репортажей СиЭнЭн, и омерзительного общения со свиньями из российского
посольства по поводу получения туристической визы?

Четвертый день. Смотрю сквозь окно на опухшую от дождей Москву. Безумно,
до дрожи в коленках, до истомы под языком хочу Tuna Sandwich и
Macaroni&Cheese! Всю Москву обегал. В гастрономах какое-то малосъедобное
говно, оклахомские фермеры постыдились бы кормить этим своих свиней.
Спасает Кока-Кола - этот чудесный напиток, амброзия, нектар богов! Но и
Кока-Кола, всего лишь Надежда, только намек на Вкус Настоящей Жизни в
Самой Лучшей Стране на Земле. Засыпаю только приняв привезенное с собой
американское снотворное - продукты совковой фармацевтической
промышленности я бы не решился попробовать даже под страхом смертной
казни!

Пятый день. Поймал первое попавшееся такси. Схатил водилу одной рукой за
шиворот, другой - сую ему пачку долларов. "В Шереметьево! Now!" Окажись
на его месте нью-йоркский кэбби, он бы просто послал меня,
предварительно дав по морде. Но перепуганный совок лишь сильнее вжал в
пол педаль газа...

И вот я - дома! За окном проплывают опрятные, веселые, ухоженные, милые
моему сердцу домики Chicago suburbs. Вот и родимый драйвей! Кусты, и
газон, которые я любовно подстриг на прошлой неделе.

God Bless America!!!

Эту историю я прочитал в газете, будучи в Молдавии.
«Мой брат работает в прокуратуре следователем. Приходит он как-то на
работу, а там все на ушах стоят. Он спросил: в чем дело? И ему дали
почитать текст отказа от возбуждения уголовного дела по поводу
выловленного в Днестре трупа который был замотан скотчем и уложен в
сумку. Текст гласил:
«Гражданин В. , находясь на мосту, производил манипуляции со скотчем и
запутался в оном. И порывом ветра был перекинут через перила моста. Под
мостом весела сумка. Он упал в сумку и ручки ее оборвались(сумка
действительно была без ручек) и он упал в реку. Течение реки в данном
районе составляет столько-то км/ч. Путем трения молнии сумки об камни
она застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела ввиду отсутствия состава
преступления. »

Рассказал известный Сан Саныч из ХАИ: Сидим, делать нечего. Стали
расходиться и решили, что каждый найдет в справочнике прикольную
фамилию.
На следующий день самой прикольной фамилией оказалась Пипко-Бесноватая
(чесс слово, можете проверить те, кто в Харькове, на 44 АТС) Звонит один
из кадров (К).
Поднимает пожилая женщина (Ж).
К: -Позовите пожалуйста к телефону Пипку
Ж: -Какую еще пипку???
К: -А та, которая Бесноватая
МИнута молчания с той стороны, атмосфера накаляется. Потом женщина
выдает с неподдельным возмущением:
СВОЛОЧИ!!! Хоть бы через день звонили!!!!!!!

Иммиграция. Америка. Русский забывается (это в случае если знал -
публика та еще.) Моя жена.
Мужчина должен идти на женщину как на подвиг...
Тешя моего приятеля (говорящий по английски да поймет): Пошел ты на все
четыре буквы...
Знакомый рассказывает содержание случайно услышанного телефонного
разговора с Одессой: “Мама, Вы конечно правы... Да-да мама, правильно.
(Идет разговор, из которого можно заключить, что с мамы сдувается пыль.
Далее -) Да Вы что, Мама, совершенно охуели..."

KOT

Дело было зимой. Мы с сестрой перлись на работу по принципиально новому
маршруту, который предполагал использование трамвая как основного вида
транспорта. Народ на конечной остановке, понятно, озверелый, ждет
железного коня, толкается. Подходит трамвай, все затискиваются туда,
матерясь и пихаясь. Вдруг в середину толпы пропихивается вагоноуважаемая
с воплем: "Кому я тут по морде зеркальцем треснула?" Народ не реагирует,
лезет в трамвай, не отвлекается на вопросы, одним словом. И остается
вагоноуважаемая скучать в одиночестве возле трамвая, выглядывая на снегу
пораженного зеркалом. Не обнаруживая никаких следов убийства, тетка
произносит сакраментальное: "Значит промазала" и исчезает в своей
кабинке...

К истории про панельный дом от 17 июля.
Мой приятель рассказал, что его родственник работает строителем в одной
фирме. И вот строили они по подряду дом для военнослужащих где-то на
юге. Стройку курировали высшие чины в погонах. Естественно, что за
строительством своих квартир они следили тщательнейшим образом. И вот
попросили эти два недоумка их квартиры сделать повыше. Ну добавить там
два - три кирпичика лишних. Что мужики-строители за магарыч и сделали...
А спустя несколько дней привезли лестничные пролеты... Мат был слышен в
радиусе километра...

Эта история - только для любителей пива. Другим не понять.
Действующие лица - те же, что в истории №1 за 3 июля.
Утром жена будит со словами:
- А дочь вчера неплохо погуляла...
- Откуда знаешь?
- А ты в холодильник загляни.
Иду смотреть, предполагая, что там как минимум, кроссовки.
Ничего подобного. Стоит бутылка пива, полупустая, из горлышка торчит
бумажка со следующим текстом:
"Пиво пить нельзя!!! Это мне на похмелье! Наташа."
Я рыдал. Не потому, что нельзя пиво пить, а прочувствовав ход девичьей
мысли.

О заразительности дурного примера.
Один мой хороший знакомый, начитавшись историй про реакцию крутых парней
на брошеную в их "джип" пивную банку, решил проверить, как на подобный
фортель отреагируют темпераментные армянские парни. Вооружившись банкой
пива "Туборг", мой приятель устроил засаду на Севанском шоссе, недалеко
от престижного мотеля, на стоянке которой гордо красовался не один
десяток "джипов" всех мастей. И наконец - вот она жертва! Приятель
натягивает на лицо черную маску вылезает из кустов, делает движение,
якобы дергая чеку, размахивается и...
Плавно тормозит серебристый "пажеро", открывается окно, и сидящая за
рулем обалденная красавица устало произносит:
- Господи, как меня достали эти читатели "анекдот.ру"...
После чего машина трогается с места и, быстро набирая скорость, исчезает
за горизонтом.
Мой несчастный приятель долго глядел вслед умчавшейся машине, и не
заметил, как рядом остановилась белая "нива". И не успел даже рта
раскрыть, когда из "нивы" вышли четыре мордоворота (позже оказалось -
телохранители) и принялись за свое обычное ремесло.
Позже, сидя с повязкой на черепе и потягивая кока-колу он продиктовал
мне эту историю, добавив в конце:
- Только белый человек может дважды наступить на одни и те же грабли...
С уважением, Хачик Мартиросян

История абсолютно правдивая. И потому в ней все просто и гениально
одновременно, как это и бывает в обыденной жизни.
Трудилась как-то на лесоповале бригада мужичков. Надо сказать, вкалывали
они по-черному. Стимул у них видно был - будь здоров, иначе сомнительно
подобное рвение. Целыми днями пропадали они в лесу, да так, что водила
тягоча с будкой-прицепом, в которой и проживали временно наши мужички,
четко знал - работяги засветло не вернутся. Так вот, одурев от безделья
на пятый день, решил этот персонаж мотнуться на своем тягоче куда-нибудь
- притомился он от давлеющего однообразия жизни в этой глуши. Думает:
будка, вроде, на полозьях - за собой потащу; отцеплять - опять же, целая
история. И вот, ломится он, крайне довольный, прямо через лес. Все, что
можно из своей бандуры вытапывает. Километра через три, однако, стало
ему смутно казаться, будто где-то, причем совсем близко, раздаются
приглушенные истошные вопли. Еще через километр наш герой окончательно
окреп во мнении, что это не глюк, и остановился. Уже загробные звуки
исходили из закрытой им перед началом пути будки. Сердце дико забилось
от страшной догадки. Так и есть: вусмерть уставшие лесорубы, выполнив
план, с чувством исполненного долга и незаметно для кадра, отошедшего,
видимо, пописать, вернулись назад посреди самого дня и тут же завалились
спать в прицеп, у которого (внимание!) НЕ БЫЛО ПОЛА. Картина
представляется мрачная - беднягам пришлось после трудового дня еще и
кросс пробежать.

Водилу пи%дили всей бригадой...

Как любят говорить здешние - преамбула...
Я и мой кореш Влад - альпинисты, и соответственно проводим выходные в
горах. Но на это воскресенье решили пойти недалео, взяв с собой подруг.
соотвественно - 2 бутылки вина, и 4 пива были прихвачены с особой....
Ну а теперь сама амбула.....
Утречком выясняется - дамы засомневались по поводу погоды и почтили нас
своим отсутствием.... Ну мы чего почесались, типа чего бы сотворить и
порешили пробежку соверщить до ближай шей маленькой вершинки - Кумбеля
(Кстати привет Алмаатинцам!) а чтобы не тащить лишнее мы 2 пива и 2 вина
закопали после первого подъема от остановки.... побежали....... поели
отдохнули и легким бегом назад..... дальше ситуация - Метрах в трех от
нашей "нычки" сидит орава толкинистов - (любителей махать деревянными
мечами..) и отдыхает... так вот, что они увидели - откуда-то сверху
бегом спускается пара чуваков с немаленькими рюкзаками, останавливается,
скидывает упомянутые рюкзаки, начинает рыть землю.... на свет появляются
2 бутылки вина и столько же пива, все это моментально поглощается,
рюкзаки на место, затем взгляд на часы, возглас "о как раз на автобус
успеем!!" и оба чувака дальше бегом исчезают на тропинке....
помоему позади нас еще минут 30 тишина стояла.....
Warlord

Областная олимиада по биологии. Ходят участники (у) по кабинетам
определяют всякие экспонаты. Комната зоологии позвоночных. Преапод
(п)тычет пальцем в чучело птицы и просит сказать, что за фигня.
(у) - Не знаю...
(п) - Баклан!
(у) растопыривая пальцы, как рулевые перья:
- Кто?? Я?!!
(п) неменее двусмысленно:
- Чучело.

Служил я в 86 в Монголии.
При моем росте 183 см. я не мог попасть ни куда иначе, как в танковый
корпус, правда механиком-водителем на боевую машину пехоты (БМП). Итак
ночные стрельбы на полигоне.
Задача вроде бы простая. Машина катиться по 500 метровой дорожке и
делает три выстрела.
Стреляем по мешеням, которые катяться на тележке за бруствером.
Вся эта конструкция подсвечена горящими плашками с соляркой. Стреляем
металлическими болванками, для безопасности.
Все бы не плохо, но как я сказал стрельбы ночные и из люка высовываться
нельзя. Ориентация в пространстве через прибор ночного видения (ТПНВ).
Солдат, если он читает на этом самом ТПНВ инструкцию "Категорически не
открывать днем и при ярком свете" обязательно откроет в обоих случаях.
Изображение действительности в засвеченном приборе выглядет как во время
пыльной бури на Марсе.
Итак едем троем я, командир сержант Хомяк и стрелок Лавруха. Все три
прибора показывают Марс.
Но стрелять надо обязательно, учения показательные, на командном пункте,
который у нас за спиной Генерал и гости из дружественной монгольской
армии пьют водку.
Первая остановка, Лавруха стреляет, Хомяк кричит по радио "кажись есть"
Я говорю не видел и вообще ни хрена ни видно впереди. Останавливаемся,
второй выстрел просто в направление вперед. Едем дальше, не видно даже
Марса. Я начинаю нервничать. Хорошо Хомяк у нас был командир
инициативный, говорит не ссы, забирай левее, я кажется вижу. Лаврухе
пофиг, ждет команды, курит Беломор. Я весь в мыле, не ориентируюсь
вообще, но забираю все левее. Люки сверху опечатаны, что бы не было
соблазна вылезти.10 минут просто молчим и тащимся со скоростью км.
20-30.
Вдруг впереди четко возникают огоньки, Лавруха кричит вижу цель.
Хомяк говорит ну все пацаны последняя граната, только не промахнись.
Действуем сплоченым боевым коллективом. Остановка, на третьем качке
машина замирает, огонь!
Трогаю, набираю скорость (время поджимает) и тут из марсиантской мглы на
нас не полном ходу надвинается светящаяся дыра... , окно командного
пункта.
Я в полном шоке обеими ногами втаптываю педаль тормоза. 300 сильный
дизель какое то время сопротивляется, но замирает.
Противная холодная стуйка пота катиться мне по спине в трусы.
Слышу в шлеме Хомяка " кажись приехали..."
Как по команде вылазием на броню и картина.
Мы с обратной стороны командного пункта в полу-метре от стены, окно
комнаты для занятий вдребезги, во внутренней стене торчит болванка
гранаты, Генерал, его гости и все офицеры ничком на полу. Вся картина
присыпана свежей штукатуркой.
Это был как раз тот момент, когда за то, что бы отмотать все на 10 минут
назад, отдал бы пол-жизни.
Генерал встает, надевает папаху и невозмутимым голосом говорит: "Ротного
ко мне, машину в парк, болванов на губу."
На губе наш экипаж пользовался всевозможными поблажками. До конца службы
Лаврухе приклеили погоняло "стрелок"

Однажды учились на одном курсе Чернышев А. Ю. (Александр свет Юрьевич) и
Чернышев И. А. (Иван Андреевич). Был у курса предмет - гражданская
оборона. И шла на ней перекличка:
(взгляд в журнал) - Ульянов.
- Я.
(взгляд в журнал) - Цархман.
- Я.
(взгляд в журнал) - Чернышев.
- Я.
(взгляд в журнал) - А. Ю.?
- I am!
Вот так вот и заглохла перекличка...
Сказочник Дэн.

Было это в городе Саранске в 80-хх годах. Происходил какой-то съезд
лучших пионеров со всей Мордовии. В начале съезда пионеров построили и
начали кричать лозунги. И один момент все, кто там был, запомнили
навсегда. Крик ведущего:
- Пионеры Атяшевского района, будьте готовы!
И все вышеозначенные пионеры дружно отвечают:
- ЛаднА!!!

Про хакеров
-----------

История эта произошла только что в нашей фирме занимающейся
производством компьютерных игр. Контингент соответствующий: половина
программистов, половина художников. В последнее время, художники все
чаще и чаще стали замечаться за игрой через интернет в рабочее время. В
Ultima Online. Для тех кто не в курсе -- это всеръез и надолго. Кроме
существенного уменьшения КПД художников, эта игруха еще и интернет
траффика жрет немало -- приходится доплачивать провайдеру, что еще более
злит начальство. Недавно, был придуман, казалось бы выход: по рабочим
дням с 11-00 до 19-00, на сервере просто закрывались порты через которые
эта игруха работает. Таким образом, играть в рабочее время стало
невозможным. Художники стали заметно грустить, иногда даже работать, а в
основном маяться другими менее интересными игрушками...

Прошло несколько дней и совершенно случайно было открыта вещь которая
потрясла всех наших программистов. Художники придумали оригинальный
выход. Ровно в 11-00 они просто перегружали сервер (вилка из розетки!!)
и сервер забывал закрыть порты... Вот так, а вы говорите хакеры,
хакеры...

Obyavleniye na sakhalinskom saite: Куплю книги. Hазываются "Пособие для
поступаюших в ВУЗы". Hадо математика и физика. Пойдут урлы, адреса
магазинов. Да, если таких книг не найдется, с привеликим удовольствием
приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно том "Приплыли"

История эта произошла на физическом факультете БГУ. Учился (или вернее
являлся студентом нашего факультета) отди товарищ по фамилии Мурашко.
Личность в наших кругах героическая. И вот сдает этот Мурашко экзамен по
квантовой механике. Дисциплина эта сложная и во многом непонятная. У нас
даже пословица такая есть: «сдал кванты — можешь женится». Принимал
экзамен любимый студентами преподаватель А. К. Горбацевич. Ну, Мурашко,
естественно ничего не знает! И вот после нескольких часов беседы
Горбацевич, рассказав Мурашке основы квантов, задает наконец вопрос: «Ну
напишите мне уравнение Шреденгера (самое простое в квантах) и я так и
быть поставлю вам тройку». Мурашко думает несколько секунд и пишет:
«уравнение Шреденгера», получает свою заслуженную тройку и довольный
уходит…

Живем мы в Торонто, поэтому парковки в центре города все платные..
Сегодня позвонила жена на работу. ПАНИКА! Дочка губу порвала.
Море крови. СРОЧНО нужно вести ребенка к доктору, а машина у тебя.
БЫСТРО ДОМОЙ!!!
Понял, не дурак, бегу к машине. А на парковке охранника нету, чай он
пошел пить что-ли. Выехать нельзя - шлагбаум. Честно гудел минуты две,
чтобы мзду ему отдать и - газ в пол и домой. Но он видимо не только чай
пил. И денег моих не хотел. Я в ловушке...
Изучил систему - шлагбаум поднимает компьютер при оплате, так что с этой
стороны не подкопаешся. Ну еще пожарная сигнализация должна его открыть
- но это много шуму.
Да. Попал.
Но русский человек это вам не средний канадец.
Достал гаечный ключ, отвинтил шлагбаум от мотора, приставил его к
стенке. (А мог бы и домой взять) Ну и уехал. Во мужик удивится...
А с дочкой все обошлось, просто десну разбила.

Сидижу на лавочке возле подъезда тихо, мирно курю, никого не трогаю....
птички поют, солнышко греет, и девочка(Д), лет так 3-4, стоит мячик об
асфальт стукает.......... Тут к подъезду подъезжают двое мелких
уркагана, лет 7-8, на своих велосипедах(что-то на подобии "ШКОЛЬНИКа",
только америкосовского производства..... кто не знает он чуть больше
"Зайчика"и чуть меньше "Салюта").... слезли они, значит, со своих
"стальных коней" и происходит такой диалог: 1-Ты видел с какой я
ехал?.....260 км. час!!!!
2-Ну что ты врешь?... человек не может так ездить на велосипеде!!!!
1-Я те говорю я ехал со скоростью 260 км. час!!!!
2-Это не реально так ездить!!!!
А в это время девочка смотрит на них со стороны и постукивает мячик.
1-Я те говорю..... я аж на ветру подлетал..... ели за руль держался!!!
2-Это не возможно!! я приехал сюда первее тебя..... а скорость моя была
где-то 40-45 км. час!!! Врешь ты все!!!
А девочка все постукивает мячиком!!!!!
Тогда первый начинает психовать и уже переходит на крик: 1-Я ЕХАЛ СО
СКОРОСТЬЮ 260 км. час.
2-НЕТ!!
Тут уже двое кричат: 1-ДА!!!!!!
2-НЕТ!!!
И тут к ним подходит та девочка смотрит на них и так, время от времени,
постукивает мячиком. Смотрит, изучает первого и второго. Опять
постукивает мячиком, смотрит изучает каждого. Тут она берет мячик в руки
и так тихо с ехидной улыбкой к первому:
- ПИЗДУН!!!!!!!

Занавес!!

Молодой человек пригласил меня в кино. Перед началом фильма сидим,
разговариваем. И состоялся между нами такой диалог:
Он: -А ты вообще в кино когда-нибудь была?
Я: -Конечно.
Он: -А именно в этом кинотеатре?
Я: -Была.
Он: -Черт, и здесь я у тебя не первый! А руки тебе когда-нибудь ломали?

Пять утра значитца! Возвращаюсь из гостей. Спатки хоцца. Еду,
Кутузовский, пустой, cоответственно, левая крайняя полоса, машин нет,
скорость 170, ветерок, понимаешь по лицу хлещет. Волосы в глаза лезут.
Тут, откуда ни возьмись, из кустов срывается силуэт, бежит на середину
дороги и палкой истошно машет, видимо боится, что не замечу. Ну
проскакиваю метров 150. Сдаю задом. Опускаю стекло, достаю документы,
кладу туда 50руб. , немножко подумав, еще 50. Жду. Подходит значитца
этот Дон Кихот и заявляет. Такой то, такой то. Извините за прерваный
полет. Деньги отдал без сожаления.
Acidhead

Жена недавно рассказала....

Заходит она с нашей дочкой (5,5 лет) в небольшой сувенирный магазинчик.
Ну а там кроме всего прочего на самой верхней полке стоят большие и
достаточно дорогие мягкие игрушки. Доча знает, что просить игрушку
бесполезно - ими и так уже забит весь дом, ходим спотыкаемся...
В магазине только молоденькая скучающая продавщица... Дочка смотрит
огромными, полными слез глазами то на нее, то на эти игрушки...
Десять секунд, двадцать... и вдруг как запоет жалобным таким тоненьким
голосом: "Без денег счастливо-о-о-й всегда можно стать....."
Жена и продавщица рухнули с разных сторон прилавка. Hawk.