Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2001 по 31.07.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На каждом факультете высшего военно-учебного заведения есть свои люди-легенды. Был такой и на 3 факультете небезызвестной Можайки, по прозвищу Лау и по фамилии Лаухин. Как водится, все прикольные истории приписывались ему, и он являлся непосредственным и центральным участником таковых. Так вот, собственно, и сама амбула, как любят говаривать жители этого сайта... Один раз решил в дупель пьяный Лау (нормальное состояние для него) привести в общагу, что на Белоостровской, дэвушку не самого тяжелого поведения. С помощью всяких ухищрений и обманов, незадолго до вечерней поверки, нагло обманув дежурного по общежитию, он таки провел ее на 11 этаж. В качестве отступления надо отметить, что выходные дни всегда почему-то славились в Можайке количеством пьяных продолжателей славных офицерских традиций. Не был исключением и тот день... В комнате, где жил Лау, ничего не подозревая, спал его сосед после чрезмерного возлияния. Кровати стандартного армейского образца стояли спинками друг к другу. После разговоров о театрах, опереттах и музеях, знатоком которых являлся наш главный герой-распиздяй, он приступил к главному - начал ее... ммм... джарить. Девушка в экстазе просовывает руки через прутья спинки кровати и хватает соседа за волосы. Вовремя приходит в себя, одергивает руки назад и наступает тишина. Чел в непонятках просыпается, успокаивается, засыпает. Любовники начинают все снова, опять чувиха впивается в волосы паре, опять тишина, опять просыпается, засыпает и по новой. И так всю ночь. Под утро дама была выпровожена восвояси, а сосед долгое время охуевал и думал: "Вот и допился".
Тенденция однако… Приятель рассказал. Ходил он со своей женой (тогда еще подругой) году так в 1999 в sex-shop. Ну посмотреть чего, а может и подобрать куда. Так вот стоят они у прилавка, рассматривают разнообразный товар. А надо сказать, что подруга его (теперь-то уже жена) человек прикольной и начинает она продавца подробно расспрашивать - типа "А что вы можете предложить для этого-то??? А вот это как использовать?? А вон то зачем??" А продавец - молодой парнишка - стесняется, краснеет и мычит что-то маловразумительное. Ну приятелю моему эти «приколы» наскучили и он пошел в «самостоятельное плавание» вдоль витрин. И вот он замечает некий «стенд» в резиновыми членами разного размера-цвета-вкуса. Ну члены и члены. Только вдруг видит рядом стоят 2 «изделия» почти один в один по размеру, ну может один - потемнее другого, но первый стоит - 350р. , а второй - почти 1500р. Ну интересно же, в чем различие. Он продавца и спрашивает типа в чем дело?? Тот радостно отвечает, что дорогой - импортный, а наш - отечественный. Но не просто отечественный, а это КОНВЕРСИОННОЕ ПРОИЗВОДСТВО, в советское время этот завод колеса для истребителей производил, а сейчас в связи с отсутствием должного спроса - переквалифицировался в соответствии с веяниями нового времени. Еще говорил - берите смело, сноса не будет… А вы говорите…
Это было в 1987 году. Получил мой папа 13-ю зарплату и решил побаловать семейство: купил дорогущий мультисистемный японский видеомагнитофон. Вечером мы все собрались в гостиной, мама у кого-то из знакомых раздобыла кассету с "Греческой смоковницей" - по сегодняшним временам, вполне невинная "эротика", но четырнадцать лет назад все было по-другому. Фильм мы смотрели всей семьей: папа, мама, 87-летняя бабушка и я - школьница-старшеклассница. Мама временами начинала шипеть на меня и выгонять из комнаты. Бабушка ничего не говорила, только периодически охала, вздыхала и укоризненно качала головой. И наконец не выдержала: - Это до чего ж наше Центральное телевидение докатилось? Где ж это видано, чтоб приличным людЯм таку гадость смотреть! Папа решил объяснить бабуле, что к чему: - Мам, да это не телевидение. Видишь, ящик черный стоит - он и показывает. Бабуля посмотрела на отца, как на полного идиота, и изрекла: - Что ж вы из меня дуру делаете? Чтоб такой маленький ящик таку дрянь показывал! - Так потому-то он и стоит почти 6 тысяч! - не сдавался папа. Бабушка обвела нас строгим взглядом, тяжело вздохнула и выдала: - Я, конечно, уже старая, но еще не совсем дура и издеваться над собой не позволю: да чтоб этот маленький ящик таких деньжищ стоил?!.. И гордо удалилась. После нам попадались разные фильмы, иногда смотрела с нами и бабушка, а как-то раз я застала ее одну в комнате, внимательно разглядывающий видик. Бабуля бормотала себе под нос: "Ящик, ящик... Да какой ящик! Обнаглело наше Центральное телевидение!" Так ведь и не поверила...
Дело было на Кипре. В одном кафе, в туалете, первое что бросалось в глаза - это вполне серьезная табличка с надписью: "Будьте осторожны! Сегодня у спасателя выходной!"
Небольшое лирической отступление: Англия - это страна, где все просто помешаны на пожарной безопасности. В каждом помещении по 2 огнетушителя (CO2, чтобы тушить электроприборы и водяной для всего остального :-). Обновление датчиков, сирен и прочей ерунды, призванной предотвратить пожар и спасти людей, проводится чуть ли не чаще, чем национальные праздники. Тестирование систем - как минимум еженедельное. В общежитии одного лондонского университета, где я имею удовольствие учиться, недавно прошла установка индивидуальных сирен в комнатах студентов (орет очень громко, но я все равно не выхожу, живу на втором этаже, спрыгну, если настоящий пожар будет :-). В прошедшие выходные систему глючило, она срабатывала примерно раз в час, начиная с семи утра, и страшно всех достала, особенно аборигенов, которые при каждом сигнале выскакивали на улицу в чем спали и мерзли там минут по 10-15, пока дежурные убеждались в отсутствие огня. По многочисленным просьбам жителей общаги, подкрепленных обещанием поотрывать все сирены, систему отключили, чтобы разобраться, что в ней не так. Итак, амбула: сижу я на рабочем месте в конторе, где прохожу летнюю практику (здесь тоже еженедельно тестируют сирены :-). Звонит мобильник и мой друг интересуется, не «дома» ли я. Выясняю, в чем дело. Оказывается, что он, покидая общагу часа 3 назад, оставил на включенной плите кастрюлю с каким-то варевом. Он пытался дозвониться до вахты общаги и по всем телефонам друзей, которые вспомнил - все безрезультатно, никто не ответил. Вспомнив про отключенную накануне пожарную сигнализацию, я уже стал представлять себе как пожарные поливают водой оплавленные останки моего ноутбука, будущую жизнь нелегала без паспорта и виз и т.п. Через полчаса перезванивает мой друг. Он умудрился вызвонить кого-то и уговорить проверить состояние дел на кухне, которая должна была уже полыхать синим пламенем. В результате выяснилось, что этот перец не только забыл кастрюлю на плите, но и забыл ее включить (!)
Имени своего друга по понятным причинам не называю, очень умный парень, всю ночь перед происшествием просидел над книгами...
Снимали с корешем Витькой на пару хату. В качестве пепельниц использовали, как водится, банки из-под растворимого кофе. И таких пепельниц было у нас штуки три.
Надо сказать, что тогда (в 90-ом году) банки из-под кофе не отличались таким разнообразием, как теперь. И кофе был одной марки - "растворимый".
И вот однажды, проводя ревизию хозяйского инвентаря на антресолях (типа "а чего, интересно, там есть полезного?") обнаруживаем охотничий порох. Видно, что очень давнишний. Упакованный, кстати, тоже в банку из-под растворимого кофе.
Стоим, значит, на кухне и неторопливо обсуждаем - а пригодна ли наша находка для использования по прямому назначению. Банку эту открытую Витька держит в руке.
Ваш покорный слуга неторопясь закуривает и - по привычке - интеллигентно бросает недогоревшую спичку... туда, куда надо - в банку из-под кофе. В ту самую, что у Витьки в руках.
Хлопок по силе сравним со стандартным взрывпакетом. Вспышка в виде огненного шара диаметром во всю кухню.
Без тяжелых травм обошлось. Оба пару дней плохо слышали. А Витька минут пять ничего не видел. Чубчика, бровей и ресниц - как не бывало. И морда неделю была красная, как у сильно обгоревшего на пляже.
Вот, почему-то вспомнилась мне история.. Значит, рубеж 80/90-х. Поздняя осень. Сибирь. Неожиданно выдался довольно теплый и ясный денек, поехали с отцом на дачу. Дачные маршруты сняты давно, так что добрались по трассе до какого-то места, а оттуда - пехом в сторону дач, куда и должен ходить даный автобус. Ну, загрузился я там не помню уж чем, топаю домой (отец остался на даче). Вышел с дачных участков, топаю по дороге, рюкзак за плечами, солнышко.. Подхожу к остановке дачного автобуса, а там сидит довольно интеллигентного вида женщина и интересуется : - Молодой человек, не подскажете ли, когда будет следующий автобус. Я на автомате отвечаю : - Весной. - Когда???!!! - Весной. В апреле наверное.
Трепемся как-то с сестрой об относительности бытия. Давно и не без алкоголя. В процессе я выдал точное определение меда: "Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений".
В прошлом году дежурили мы как-то на вступительных экзаменах в наш славный мордовский университет им. Н.П. Огарева. Приколов было много, перепуганные абитуриенты, взбесившиеся родители, которых мы упорно не пускали в корпус, где их чада сдавали экзамены, в общем, веселуха :) И вот один ответ, о котором нам поведал знакомый препод. Математика устно, дополнительный вопрос - теорема Пифагора. Ответ: Сумма квадратов прямых углов в прямоугольном треугольнике равна 90 градусов... :)
У мамы есть подружка, которая и рассказала эту историю. Идет она темным зимним вечером домой. А гололед страшный. Идет и видит, как по снегу рядом с ней елозит огонек лазерной указки. Она в ту пору не знала такой штуки и приняла за лазерный прицел. И тут мужик рядом с ней КАААК упадет (он просто поскользнулся). Она думает: "Ну вот, его замочили, теперь и меня, как свидетеля, уберут. Страшно перепугавшись, бедная женщина побежала домой, отчаянно скользя и падая. Потом весь вечер пила валерианку.
Отдыхали мы недавно в Геленджике. Четыре парня, большая квартира - соответственно куча девчонок. Одна комната была отведена для занятия любовью, а в другой спали без девушек. Эта так, предисловие, а вот сама история.
Обычно на ночь дверь мы не закрывали, чтобы загулявшие могли просто зайти домой, но в этот раз, то ли по пьяни, то ли на автомате, дверь мы закрыли. И самый последний, не сумев достучаться до нас, полез через окно, где обычно кувыркался народ. Пока он лез - он создал достаточно шума, чтобы парень лежавший оторвался от девушки и отреагировал на это. А парень - боксер, весом около 80 килограмм. А отреагировал он просто: встал в боксерскую стойку, в чем был, а был он только в презервативе, и стал ждать. И вот парень лезет в окно, открывает штору и видит его в боксерской стойке, с поднятым членом в презервативе… как он сказал, ужас его был неописуем, перед его глазами прошли сразу несколько вариантов развития события. Что его отимеют сразу, либо стукнут и потом и потом… Так что будете осторожней, когда лезете в комнату. Вот такая вот история.
Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист. Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей: - Фамилия, жалобы. А та ей: - Пержу. Врач ей опять: - Фамилия? А она свое: - Пержу. Врач, конечно, офигела, говорит: - Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к хирургу. А женщина отвечает: - Да это у меня фамилия такая - Пержу. Врач жутко смутилась.
Историю рассказал мой школьный друг - он в то время учился в другом классе нашей школы. Все произошло на уроке русского языка. Проходили правописание слов типа пол-булки, пол-неба, и т. п. (кстати, до сих пор не знаю как пишется правильно). Ну так вот, учительница просит назвать примеры подобных слов, пишущихся через дефис. Все блеют что-то типа пол-царства, пол-теленка и все такое. И тут один поклонник нездорового образа жизни выкрикивает: "Пол-литра!!!". Вместо того, чтобы возмутиться, учительница спрашивает: "А кстати, как пишется "пол-литра"?" На что после непродолжительного раздумья получает от ученика ответ: "0,5".
Был у нас случай такой, парнишка один рассказал. Есть у нас на работе кент один, из разряда тех, с кем всякие истории случаются. И вот однажды сидят мужики, выпивают и проходит Юрик. Они его и спрашивают: "Юра, а что ты не женишься, вроде не мальчик уже?", на что Юрик им отвечает: "Да я с женщинами целоваться не люблю, они ведь сейчас все делают минет, да и Интернет есть опять же..."
На днях заходил в видеопрокат, и там продавец одному из клиентов такую фразу выдал: "Фильм ну просто замечательный. Так и хочется онанизмом заниматься."
Мною было замечено, что в славном г.г. К (городе-герое Киеве), магазинные вывески не имеют никакого отношения к тому, чем торгуют в заведении. Чтоб не быть голословным, привожу примеры: под вывеской “Авто запчасти” - продуктовый магазин (я до того, как узнал, что это за лабаз, полгода не мог понять, что за движняк старушек около магазина. Старые шоферские кадры?), под вывеской “Цветы” - бижутерия. И вот жалуюсь я Сереге на г.г., где он уже не первый год, проезжаем мимо магазина “Урожай”, я грю, типа, что не удивлюсь, если это хозяйственный. На что Серега обижается за почти свой город и грит, что это никакие не хозтовары, а, натурально, книжный… Апофеозом всех этих контор, бесспорно является следующая… Но, в начале в качестве исторической ремарки расскажу анекдот, весьма короткий. Кароче, заходит Пятачок к Винни-Пуху. Тот канкретно прикинутый, пиджачок новый на ем малиновый, с начесом, затылок кожаный, зеркальные штиблеты с обрубанными носками на белые портянки. Сам сидит, бижутерию на себе рассматривает, голдянной цепочкой балуется - пальцы в ее звенья продевает, типа, входит и выходит, замечательно выходит. Пятачок слегонца охреневший его спрашивает, Винни, что, мол, произошло. - Да вот, - скучающим голосом отвечает Винни-Пух, - решил открыть ООО “Медок”. - Так что, мы будем продавать мед? - Нет, мед мы будем покупать, а продавать будем свинину.. Теперь про безусловного лидера. В районе площади Льва Толстого был магазинчик с идиллическим названием, как вы уже догадались “Медок”. Захожу смотрю, медом не пахнет, но зато выставлены на обозрение подсвеченные нежно розовым светом витрины со СВИНИНОЙ!!! Хочется закончить эту историю анекдотом про то, как заходит Винни-Пух в мясной магазин и спрашивает: У вас свинина есть? - Да, конечно… Винни, выхватывая шмайссер и поливая всех свинцом: ЗА ПЯТАЧКА!!!!
Сегодня от нефига делать запустил на register.com поиск на домен pizda.com. Поисковик сообщил, что домен занят, но любезно предложил следующие варианты:
Навеяло приездом участника этого происшествия в город-герой Киев. Человека-легенду зовут Сергеем, учился он когда-то на физфаке Одесского универа, там и проходил практические занятия школы жизни. Занесло его как-то на базу отдыха универовскую, что в Черноморке располагается. Дело молодое - море, водка, бабы, все сконцентрировано на весьма небольшой территории. Программа действий выработана до автоматизма, высматривание адекватных телес, купание, случайное знакомство, совместное распитие алкогольных напитков и, как логическое завершение - встречная случка, то есть случайная встреча. Даже не слишком опытные товарищи укладывались в нормативное время - один вечер. Но Серега так не мог, нет! Он же Благородный Дон, романтик, даму нужно выгулять, блеснуть и запомниться. Стишок ей рассказать, небо звездное профессионально разбить на созвездия, объяснить, что такое фазы Луны. И когда дама будет рыдать на плече от нахлынувших чувств, тогда, и не раньше, заключительный этап - переход к постельным процедурам. Все это тоже кругом-бегом, кстати, занимало один вечер, токо мороки больше. Теперь перейдем к описанию карты высот лагеря. Сразу же за забором лагеря со стороны моря идет довольно большой и крутой обрыв, метров двадцать, надо полагать. Между забором и обрывом имеется тропинка, по которой ходят до лестницы, ведущей вниз к морю. Летом по краям тропы вырастают преогромные первобытные бурьяны, что придает некоторую живописность этому краю, но скрывает коварный обрыв. И вот тихая романтичная июльская ночь, теплый бархатный ветер ласкает открытые лица, по тропинке идут двое - Он и Она. Серега и какая-то подруга, он, как галантный кавалер укрыл ее специально прихваченным для этого пиджаком, обнимая за плечи жарко шепчет: …как мимолетное виденье, как… Любовно убивает на ей комара, подымает руку и дарит ей все звездное небо, попутно объясняя, что на этом небе к чему: Вон, видишь самую яркую звезду? Очень красиво, как твои глаза! Это Сириус, название произошло от… Тут Серега допускает тактическую ошибку, отнимает руки от эрзацлюбимой и делает шаг назад, чтоб, видать, самому налюбоваться этим гребанным Сириусом. Шагает он, ессно, от забора… Очарованная Сириусом подруга стоит и смотрит на самую яркую звезду, похожую на один ее глаз, и вдруг видит, что Сергей исчез. Полностью. Аннигилировал. Развеялся в ночи, как пьяная галлюцинация. Женщина немножко испугалась, стала кричать: Сережа, Сережа!!! А в ответ тишина, ситуация жуткая, ессно. Ну, она решила, что это было нечто трансцендентное, ну не бывает в жизни таких кавалеров! И тихонько ушла спать, в этот вечер по пути непривычно отказывая всем встречным. Для Сереги было тоже несколько неожиданно, когда вдруг небо дрогнуло, земля кончилась и он, нелепо дрыгая ногами, полетел в обрыв. По пьяни убиться тяжко. Но побился он здорово, наверх он, не в силах встать (вот что с людями водка-то делает), полз! По крутым склонам, сквозь бурьян и земляные отвалы. Ведь наверху его ждала любимая!! (Но не боится ветров Ай-Болит и только твердит: Лим-По-По, Лим-По-По, Лим-По-По… Ведь ждут его звери такие родные, такие больные…) Вылез под утро весь в глине и синяках. Любимой не оказалось на месте. Пошел разбираться (…и всем по порядку дает шоколадку и ставит и ставит градусники…): Дура, блин, что трудно было догнать, что я в обрыв навернулся!!?? Так умирает Любовь… Не, ну в натуре, ведь и кижу ясно, что если где-то Сереги убудет, то в другом месте Сереги присовокупиться…
Боюсь, что виновник этой истории на меня обидится, но народ должен знать своих героев.
Май месяц несколько лет назад. Общага гудит, студенты празднуют победу нашего факультета над другим в матче века (кто учился на Физтехе, тот поймет... остальным не объяснить что это). В общем, праздуем хорошо, некоторые даже слишком устали и ходить уже не могут. Стоим курим... Из комнаты в буквальном смысле выползает наш однокурсник, который не то, что ходить, говорить уже не мог, и тихо мирно ползет в сторону белого друга на предмет избавления от излишков алкоголя. На полпути до вожделенного места, на него наверное снисходит озарение, или муза пришла, или я не знаю что, но он встает, горделиво смотрит на нас, и совершенно чистым и поставленным голосом произносит... - Мужики, бабы - это фикция.... потому что водки у нас много!! Падает и продолжает свой скромный путь в туалет....
История первая. Пригласил мне племянник обои наклеить. Че тама... Подмосковье, зелень, красотища! Жена где-то на работе, водка охлаждается в морозильнике. Опоздал я, часа на три. Племянник успел три листа в одиночку наклеить ну... и отпить немножко. - Ну, ты эта... с дороги, давай разомнемся. Размялись. - Ух ты! Холодненькая! Ну, че? Поехали? - Ну, дык, для моряков это брызги! .... Слушай, че-то не то! Косовато получается! - Да бля! Это просто кажется! Стены-то, сам знаешь! Советский Союз, ети его мать. - Надо прерваться децл. Пойдем отдохнем, на кухне. - Это дело! Отдохнули. По чуть-чуть. Дело пошло лучше. - Ты знаешь, Саш! Че-то мы косим... - Да брось ты! Жене не понравится - скажем, ты сама косая! Дальнейшая работа прошла в ритме обсуждения вероятных ответов придирчивой сволочи-жене. Доклеили стену. Звонок. Зашел сосед, типа, посочуствовать. Ну и, так как не успел приложиться - "Ребят! Вы чо, охуели? Вы ж всю стену перекосили!" Прозрение наступило незамедлительно! Бля! Действительно косанули конкретно! Ну... обоев немерянно! За водкой сбегаем... Чо нам, кабанам? Жена осталась довольна...
История вторая. Жил у нас в аспирантской общаге московского педа... Бывший курсант-погранец! Каратист! Но... конкретный маменькин сынок. Не то, что с ним каши не сваришь, он ее варить абсолютно не умел. Но! Уважаю! За героический поступок! В одиночку? Обоями стены в комнате облепить? Мужик! Хотя и не ведал, Господи, на что шел... Заходим некоторое время спустя... Бля! Комната обклеена!!! Станиславский, и тот бы не поверил! В глазах Сергея - гордость за содеянное, творческая усталость, предвкушение алгоголя в крови - целый комплекс чувств, плещущих из еще не бесстыжых глаз... Ну, военный же человек! Да и разрядка по нейтронной бомбе недавно закончилась... - Серега! Ты знаешь, что эти сволочи американцы опять удумали? - ???? - Бля буду! Гранату сделали (ну, ты как военный человек понимаешь)! Бросаешь ее в комнату! - ??? - Люди целы, а ОБОИ со стен срывает!!!
Знакомая за стаканом рассказала: Закончила она учебный день, движется к метро; тут же рядом с ней тормозит тачка - сокурсник предлагает услуги по транспортировке. Ну, кто, будучи в здравом уме, откажется от халявы? Едут. У сокурсника все хорошо, одно плохо - автомагнитола сломалась на неделях, о чем он и сразу же и сообщил. А что бы нескучно ехалось, он развлекуху сам себе придумал - песни петь. Шлягеры всяки разны, как по радио... Едут они, из Кенвуда самопального шлягер звучит, типа: "Я люблю тебя, ты люби меня, ля-ля-ля-ля-ля..." У перекрестка шлягер кончается, наступает пауза (рекламная), и однокурсник, АВТОМАТОМ, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ НИ СКОЛЬКО, выдает: "Мастер де-е-е-ент, сеть стоматоло-о-о-огии, но-о-о-омер наш еди-и-и-ин..." Долго он не мог понять причины ДИКОГО ржания в салоне своей машины...
Отдыхал я однажды в городке на Средиземноморском побережье. Русских там довольно много, поэтому местные жители начинают малость по-русски говорить, по крайней мере пару-тройку слов знают. Но все это присказка. Так вот, идем мы как-то по городку ночью со знакомыми с целью малость напиться да натанцеваться перед сном. Перед нами район с кучей всяких дискотек. Расположены они более-менее компактно, а на перекрестке посреди диск-клубов стоят зазывалы. Каких проспектов они тебе только не напихают в карманы, но все же как-то их деятельность не сильно воодушевляет. Отношение к ним я поменял после одного случая. Подбегает к нам паренек и выдает такую рекламу, против который мы оказались бессильны. С сильным акцентом он понес следующее (передаю слово в слово): Коллега! Пойдем! ЗАЕБИСТА диско! Как потом выяснилось, это единственная фраза, которую он знал по-русски, но мы конечно пошли, хотя дискотека, честно сказать, была так себе...
История произошла в Чикаго на концерте Рэя Чарлза … Чую, патриоты изготовились - опять америкашки выеживаются. Начну по-другому. История произошла в Костроме на концерте Филиппа Киркорова… Опять какая-то херня получается - кто ж это поверит, что я поперся в Кострому послушать Киркорова? Нет, ребята, это было в Чикаго, это был фестиваль блюза в Грэнд парке и завершал его Рэй Чарлз. Я пришел за час и занял отличную позицию прямо по центру у загородки вокруг сидячих мест. Плотность, естественно, нарастала, и когда вышел Р-э-э-эй Ча-а-арлз, соседи уже были родными. В моей компании в тот вечер оказались пожилая белая пара, датый и веселый черный и две хиспанические девицы. Пара рассказывает, как они слушали Чарлза 40 лет назад, мы с мужиком слегка клеемся к недозрелым еще девицам, а удовольствие от музыки - физическое, кожей и потрохами, никаких скидок на возраст Мастера. Кайф ломает бомжеватый и совершенно невпопад шумный парень, который протискивается локтями к сетке и упирается в нашу компанию. Мой давний сосед налоняется ко мне и спрашивает, сколько купонов стоит пиво - я отвечаю. Он достает пачку купонов “Taste of Chicago”, отрывает на два пива и протягивает парню: “Хэй мэ-эн, не мог бы ты принести нам с тобой пива?“ - парень берет купоны и растворяется. “Как ты думаешь, он вернется?“ - я еще не успеваю полностью врубиться в ситуацию, как к мужику оборачивается пожилая дама: “Thank you, Sir”. Тот, кто думает, что негры не краснеют, подумайте еще раз.
Было это три дня назад в понедельник. Живем мы в Одессе. Жара сейчас неимоверная, градусов 45. Людишки ходят как воблы сушеные и ртами хлопают. Днем на море ходить кайфу нет - вода 25 градусов минимум и заходить в нее все равно что в сортир нырять. Дык вот собрались мы на море ночью. Ну сели на мою машину, поехали. Было нас четверо: мой друг и наши девушки. На море у нас ночью народа больше чем кильки в консерве. Песочек теплый, воздух свежий, водичка класс. Короче рай на земле после такого дня. Правда к трем ночи остаются только очень стойкие пары, т.е. на весь пляж аж мы. Все класс, устаем потихоньку, домой начинает хотеться, собираемся, садимся в машину и... ептыть ее за ногу, машина не заводится... вообще никак. А надо сказать ехали мы неблизко, есть у нас 16-я станция фонтана, оттуда топать, блин, до утра и дальше. Чего делать? Капот подняли, клемы подергали... фигня.. не поверите, даже стекла протирали :) Короче, решили с толкача заводить.. ну решили так решили. Девушек оставили сидеть на песочке, а сами с друганом толкаем.... разогнали метров 40, я в машину вскакиваю и на передачу.... не идет. Второй и третий раз не помогли. На четвертый раз, уже уставшие, только толкать колесо попадает в яму. Пытаемся раскачать машину, оба сзади. Раскачали, из ямы колесо освобождаем, но появляется другая проблема, причем ее все больше. Дело в том, что там был небольшой уклон и...... да, именно, она покатилась от нас с возрастающей скоростью. Я не догнал, влетает моя машинка в канаву и застревает колесами в бетонном стоке для воды. Намертво. Тут уже раскачивай - не раскачивай, нифига не поможет. Чего делать? Озаряет меня светлая мысль: идти искать помощь в виде другой машины с веревочкой. Иду. Вижу фары, торможу. Не разглядел - омоновцы оказались. Я им говорю, что мол помогите друга железного из канавы вызволить, они грят щаз покурим и понесем. Я замечаю, что она намертво застряла и ее руками не вытолкать, на что они мне, показывая свои ручки, отвечают "а шо нам диким кабанам, вынесем, только нам объезд надо пляжа сделать и через 10 минут будет все чики-пуки". Ну я уже думаю, слава богу, мне хоть руками, хоть х...ми, лишь бы уехать на своих четырех. Ждем-с. Вдруг по дороге с другой стороны такси. Я офигел. Во сервис у нас в Одессе уже. В 4 ночи по пляжу такси едет. Круто. Тормозим, просим помощи. Без проблем, зацепили, дернули, вытащили. Даже завелись. За услуги, таксист попросил купить ему чашку чая в ближайшей забегаловке. Я был согласен ему купить ящик цейлонского. Отвязываем веревку, а тут свет фар, оглядываемся - машина с мигалками. Ну я думаю, вот приехали на помощь мои почти родные работники правоохранительных органов. Подхожу к окошку наклоняюсь и серьезно так говорю: "Спасибо, нам уже помогли"... и смотрю, что-то не то... обнаруживаю, что это совсем другие менты... интересно, что они обо мне подумали... посмотрели так внимательным взглядом.... и поехали себе... Писать быстро, а происходило это все часа два, с 3-чх до 5-ти ночи. Вот так вот весело ночку отгуляли. А таксиста мы потом еще 10 минут по забегаловкам искали... не нашли, обидно, хороший человек попался.
Навеяно историей от 18 июня "Про БАМ" Живу я в Великом Новгороде. Город не очень большой - из общественного транспорта только автобусы и троллейбусы. Есть в нашем городе (как, впрочем, и в большинстве, наверное, российских городов) чудесный проспект Мира. Так вот, выхожу как-то на этот проспект с целью подзатариться в ближайшем ларьке пивка, вижу - идет навстречу мне субъект в виде сильного алкогольного опьянения, подваливает ко мне и задает вопрос, который меня сначала ввел в некоторый ступор: - Братан, не подскажешь, где тут ближайшая станция метро? Я так и не нашелся, что ответить ему, так как ближайшая станция метро находится в Питере, в двухстах километрах. Вот так - пить надо меньше.
История эта случилась со мной пару лет назад... Стою я на остановке, опаздываю в родной универ. С транспортом в нужном мне направлении полный облом - вообще ничего нет. Зато навстречу - все что угодно. Я смотрю на эту картину и грустно думаю: "Что за невезение такое? Вот встречного транспорта завались - автобус, троллейбус, трамвай... Что?!? ТРАМВАЙ???". А надо вам сказать, что по нашей улице, одной из главных магистралей города, трамвай последние лет 40 не ходил точно. Я проморгался, но нет, среди потока транспорта едет ТРАМВАЙ, дуга поднята и почти касается троллейбусных проводов... Начинаю тихо сходить с ума, тем более, что рельсов для трамвая я не наблюдаю. Но когда трамвай подъехал поближе, то картина прояснилась: оказалось, что обычные тележки трамвая заменены на тележки с обычными резиновыми колесиками-дутышами, а сам трамвай едет на буксире за идущим впереди него КАМАЗ`ом. В общем, свинство жуткое, но ведь так и психом стать не долго :)
Захожу к другу в кабинет, все путем, чай-кофе, девочка суетится, дело обсуждаем, но вижу я, что у него мысль в голове засела некая. Я спрашиваю - что случилось? Он отвечает - проблемы с дебиторской задолженностью(деньги не отдают). Потом отключается на 15 секунд и со злостью резюмирует: - В этой стране отдают деньги только трусы!!
Справляла я первую годовщину свдьбы. Без мужа, он в это время служил в СА. В то время жила я в трехкомнатной коммунальной квартире. Одна комната была закрыта, там никто не жил, во второй комнате жила молодая семья: муж, жена и ребенок лет двух. Пригласила к себе сестру с мужем и близкую подругу /С/. Сели мы за стол, выпили, тут и сосед на огонек пришел. Подруга моя, надо сказать, девушка видная, крупная. И сосед все ближе и ближе к С. двигается, но она к нему интереса не проявляет никакого, и тем более - его жена в соседней комнате нервничает. Прошу прощения за нижеследующее описание, но без этого нельзя. То ли жара, то ли разнообразие напитков, смотрю: сморило сестру мою, побежала она в туалет и закрылась там, а тут на очереди и С. Заметалась, рвется бедная излить душу ихтиандру, а кабинка занята, там сестра "разговоры разговаривает". Пришлось ей в ванну бежать, а сердобольный сосед за ней. Я как самая трезвая пытаюсь контролировать процесс: в ванну дверь не закрываю - подружке моей действительно плохо, а сосед не дремлет: то голову ей ласково так поддержит, то по попе погладит, то за талию обнимет - ей бедной выжить бы, а он, вижу лапает нагло бесчувственное тело. Тут на помощь подоспела соседка, увидела она это безобразие, обозвала С. проституткой и увела своего озабоченного муженька. Единственный оставшийся мужчина, муж сестры, помог довести моих размазанных гостей (сестру и С.) до кровати, уложили мы их вместе, а он отправился домой, очень недовольный поведением своей напившейся жены. Просыпаюсь среди ночи и вижу как С. на автопилоте выходит из комнаты, свет не включает, слышу - на кухне водичку пьет, потом какой-то шорох и тишина. Проходит минут 15, в комнату никто не возвращается, встаю и иду ее искать. На кухне - нет, в туалете нет, в ванной нет, в коридоре НЕТ! Входная дверь не хлопала, куда же подруга делась? Да и одета она, пардон, в одно неглиже. Только у соседа немного приоткрыта дверь, я на цыпочках заглядываю и вижу картину маслом: на большой софе у стенки спит мылыш, его обняла соседка, повернувшись к ней попой, спит сосед и на самом краешке УЖЕ спит моя подруга! Видно, спьяну двери перепутала. Я в ужасе! Начинаю ее тихонько расталкивать, она брыкается, начинает что-то бубнить. Я боюсь, проснется соседка или ребенок, скандал будет! Наконец-то С. приходит в себя, смотрит по сторонам, даже в темноте я ощущаю, какие мысли у нее проносятся в голове и бесшумно, со скоростью молнии, выскакивает из комнаты, я следом за ней. Залетаем ко мне, приходим в себя и начинаем ржать, представлять, что бы было, если бы проснулись соседи - причем соседка - это одно, а сосед - это совсем другое! Тут, спросонья, еще не поняв, в чем дело, на полном серьезе подает голос моя сестра: - Ну что ж ты, С., надо было РАЗБУДИТЬ ВСЕХ И ИЗВИНИТЬСЯ, ЧТО ТЫ ПЕРЕПУТАЛА ДВЕРЬ И ЛЕГЛА НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ!
Зима. Питер. Почти ночь. Мороз страшный. Людей на улицах практически нет. В общем, полный Блок.
Бегу я, хрупкая девятнадцатилетняя девочка в большооооой шубе, до дома примерно метров 150, но бежать нужно через темный двор...
Длинная-длинная бетонная стена стройплощадки... Перед ней враскорячку два тела, одно чуть поувереннее. Оба такие пьяные, что на морозе алкогольный шмон сохраняется.
Я, ясно, темп замедляю, осторожничаю, проскальзываю мимо и слышу...
- ХУДАААААААААА ТЫЫЫЫЫЫЫЫ МЕНЯАААААА ПРИВЕЕЕЕЕЕЛ?????? - говорит одно тело другому... , -???? @....?? @@@@@@, Василий, мать-перемать...
Они ползли вдоль стены долго и искали в ней, как я поняла, проход. Ну, стена круговая, ничего им в ближайшие 500 метров не светит....
Стоящее не коленках и именуемое Василием поднимает голову и читает на этой стене то, что уже увидело другое тело и что явно написано веселой рукой соседа-фаната:
Другая история из вожатского прошлого. В нашем захудалом лагере было соревнование между отрядами, оцениваемое в баллах. За каждый чих было положенно определенное количество баллов. Интерес меркантильный: дети из отряда-победителя в конце сезона получали дополнительную пайку - шоколадки. Не могу сказать, чтобы мои лодыри сильно убивались, но иногда на них находило. Приходят как-то раз ближе к концу третьего сезона ко мне девицы и спрашивают, что они такого общественно-полезного могут сделать, чтобы заработать побольше баллов для отряда. Вышли мы на улицу за вдохновением. А там холодно, дождливо, слякоть - короче, конец августа. Вокруг никого, только линялое и мокрое лагерное знамя на шесте болтается. И тут им всем одновременно в голову пришла идея - знамя постирать. Делать нечего, инициатива снизу, пошла просить разрешения у старшего пионервожатого. Он сначала опешил, дескать, мы его все равно в конце сезона выбрасываем, а весной новое покупаем. Я с ним поторговалась - согласился, да еще впридачу пообещал 100 баллов. Сняли мы знамя - никогда не думала, что от простого воздуха и дождя тряпка может такой грязной стать. Начали девицы стирать - не отстирывается. Ну понятно, вода-то холодная, горячей пионерам не положено. Принесла я им ведро горяченькой воды из столовой и пошла по своим делам. Минут через 15 захожу - сидят они кружочком возле тазика со знаменем, и ножки свои, значит, туда опустили. Греются. И знамя ножками мнут, шоколадки зарабатывают. На следующее утро под свежевыстиранным знаменем огласили победителей - наш отряд был далеко в отрыве. Шоколадки были наши.
Историю рассказал мой покойный ныне дед. Человек он был, что называется, лесной - без леса жить не мог, так что я весь пошел в него. Так вот. Поехали они с мужиками на рыбалку. Ессно, что какая рыбалка обходится без возлияний "ее родимой"? И вот сидят они, пьют в комнате (на турбазе). Когда все напились конкретно, то кто-то предложил пойти поставить на ночь донки - авось что-нибудь да сядет на крючок. И был с ними Володя - личность просто легендарная. Когда этот Володя напивался, то отмачивал такие вещи, что все потом очень долго до слез хохотали. Не стало исключением и это их совместное общение на лоне природы. Так вот, пошли они ставить донки на ночь. Володя, несмотря на уговоры друзей, поплелся с ними тоже ставить донки. И такая картина: берег, стоит Володя и раскручивает донку. Потом долго и упорно выбирал место для заброса. Наконец, найдя хорошее, по его мнению, место, он размахивается и посылает грузило с крючком довольно далеко от берега. Затем он провязывает конец лески к кусту и идет дальше... Все просто упали от хохота... Дело в том, что дело было в феврале...
На прошлой неделе еду я на своей Хонде Цивик по Светланской (центральная улица во Владивостоке). Маленькая такая машинка. Изрядно замотанный, голова забита текущими делами, да еще и авто выпендривается. Опять термостат глючит. Остановился на переходе одновременно с трамваем, у которого еще и остановка с высадкой пассажиров. Пора бы и ехать, да старушка кривоногая (на самом деле) никак переход не завершит. Сзади меня подпирает Волга, слева - трамвай, естественно. Включаю первую передачу и собираюсь трогаться. Вдруг вижу, что трогаюсь, но НАЗАД!!! Судорожно жму на тормоз, в голове проносятся разные варианты поломки коробки передач, тормозов и т.д. Весь сжимаюсь, предчувствуя удар о сзади стоящую Волгу, тяну "ручник", а машина все быстрее катится назад... Удара все нет. До меня доходит, что это трамвай просто начал движение! Старушка-то перед ним уже прошла! И пассажиров всех он уже выпустил! Понятно, что двигаясь вперед, эта железка создала полнейшую иллюзию того, что я двигаюсь назад. Да еще и с ускорением... Но как я испугался! А как я потом хохотал!
вчера увидел табличку (цитирую по-писанному): +---------------------+ |первые в Киеве курсы | | иностранного языка | | во дворе | +---------------------+ прямо как у Довлатова -- "Мои университеты"...
Работаю я в траспортной компании, должность у меня скромная, но в подчинении у меня масса водителей. Ситуация с кадрами у нас не очень-то, постоянно не хватает водителей, так что чуть ли не каждый день появляются новые люди. В один прекрасный день просматриваю список личного состава и вижу новую забавную фамилию - Матысик. Фамилия хорошая, легко запоминается, ну и дядька оказался колоритный: высокий такой детина лет 35-40. Где-то через неделю после начала его карьеры на нашей фирме я его спрашиваю: - Тебя как зовут? - Матысик. - Тебя как зовут? - Матысик. - Да я знаю, что ты Матысик. Как тебя зовут? - Ну, если хотите, Е. А.
Стоят у нас возле входа в парк "крутые пацаны" - покуривают. К ним подходит, видимо, какая-то их знакомая с вопросом: "О! Привет, вы что тут делаете". Один из "пацанов" отвечает с "достоинством": "Мы не что, мы - КТО!" На что следует отрадное: "Ну ладно... Вы КТО тут делаете?"
Дело было в начале девяностых. Учились мы тогда на ест. факе одного из славных поволжских вузов. И был на нашем потоке чудный человек Костя, из породы тех, с кем часто истории приключаются. И вот значит, ситуация. Экзамен по физиологии. А принимает его весьма неплохой дядька - профессор N (поскольку человек действительно хороший и еще работает, имя не сообщаю и город тоже). Но вот был у него маленький забубончик, на экзамен нужно было являться с конспектами, которые он просматривал в процессе ответа. Без конспектов к экзамену не допускал. А поскольку лекции были недурны, на них ходили почти все. Костик тоже. Ну вот, сидит этот деятель, что-то отвечает, профессор тетрадку полистывает и вдруг, меняясь в лице, тычет пальцем в страницу: "ЭТО ЧТО?" Костик, смотрит на страницу (а зрение у него не очень), видит знакомую схему, и отвечает: "Потенциал действия." N зеленеет: "ЧТО???" "Потенциал действия!" После чего Костика изгоняют с экзамена. И только при детальном изучении страницы в коридоре он увидел надпись на полях той злополучной страницы: "N! Поцелуй меня в задницу!" И ведь за что пострадал, ведь он же и есть, потенциал...
Мама рассказала. В 80-е годы мои родители жили в дачном поселке "Литературной газеты". Естественно, люди там все были свои и на любую дачу заходили как к себе домой. Поэтому у родителей, помимо них самих и их соседей (дача была на две семьи), было полно народу. Кто-то всегда ел, пил, болтал, готовил, шил, убирал и т.д. И был у них Друг, жена которого готовила плоховато и питала страсть к усложненным вариантам блюд. Он часто ходил к моим родителям - поесть нормально. Итак, летний день. Веранда. Куча народу. Сидит Друг и ест простое жареное мясо. Ест и приговаривает: вот, мол, как надо готовить, а не пихать в еду чего не надобно. В этот момент на веранде появляется родительский сосед (предположим, Митя) со своим знакомым, который положил в митин морозильник мясо (морозильник - дефицит). Митя берется за пакет и начинает мясо тянуть к себе. Но мясо примерзло и сопротивляется. Тогда Мите в голову приходит Гениальная Идея. Щас, говорит он, мы его оттуда вырубим. Берет топор и недрогнувшей рукой шибает прямо по трубке с фреоном (это газ такой, основа холода в холодильнике). Раздается жуткий шип и свист и веранда заполняется плотным белым туманом. Ничего не видно, народ в шоке, все потеряли дар речи. И в абсолютной тишине слышится звук отодвигаемого стула и голос Друга: - Спасибо, было очень вкусно! Занавес.
Был у меня один знакомый - Васечка. Большой любитель выпить и покутить. Выпить - водки, которую он всегда ласково называл блондинкой, а покутить в одном из московских клубов, чаще всего в "Хаме". При этом ему всегда хотелось совмещать первое со вторым, что категорически не позволял доход курсанта, коим он и являлся. Направление деятельности указываю не напрасно, а чтобы лишний раз доказать, что простые военные люди повсюду творят чудеса. И вот, в целях веселья и экономии, решился Вася пронести в "Хамелеон" водку, купленную в соседней с клубом палатке. В бутылке, ясное дело, ее пронести невозможно - отнимут и в клуб не пустят - поэтому он заботливо купил в той же палатке презерватив с пошлыми силиконовыми тетками на коробочке, запихнул его в карман светлых (!) джинс и начал потихонечку переливать водку из бутылки в презик. Известно, что любая тара небездонна. Даже резиновое изделие. И надо было уже остановиться и плюнуть на оставшиеся на дне 50 грамм (ну или выпить тогда уж что ли!), но Вася решительно перелил остатки. Перед входом в клуб презерватив лопнул...... Зрелище было еще то, когда трезвый и злой, благоухающий водкой, в светлых штанах, целиком облитых горючей житкостью, Вася пилил на метро домой.
Дело было лет 5 назад летом на подмосковной даче одного моего друга. Очередные "выходные" мы отмечали большой компанией, как водится у студентов - под водочку и гораздо более жиденькую закусочку. В какой-то момент ближе к вечеру закусочка кончилась совсем, а водочка еще оставалась, да и назавтра грозились подвезти. Застолье надо продолжать, а без мало-мальской закуски сей процесс грозил перерасти в банальную пьянку. Созрело традиционное решение, опробованное в прошлые года: пойти за картошкой на колхозное поле. Сказано - сделано. Собралось четверо хлопцев, и я в том числе, на противозаконное дело. Лопаты не взяли, чтобы не привлекать внимания, взяли только пакет для картошки. Пришли на поле и, тихо перешептываясь, взялись за дело, т. е. руками подкапывали кусты картошки и собирали клубни. Точнее, так должен был происходить процесс, но... С соседней грядки раздается изумленное "Бля!" С другой то же, но уже громче "Бля!!" Я сам присоединяюсь "Бля!!!" Начинаем разъяснять причины возгласов друг у друга. "Я четыре куста выкопал. Везде по одной картошке!" "И у меня!" "И у меня!" А четвертый наш друг говорит с ленцой: "Хуйли вы хотите, июнь месяц (самое начало)!" Встали, и уже не таясь пошли обратно.
Возвращались мы из деловой поездки на машине. Поездка не удалась, и душа требовала веселья в качестве компенсации за расстройство от впустую потраченного времени. Жена позвонила на сотовый и попросила купить по пути бутылку вина (вечером в гости собирались). Короче, останавливаемся возле супермаркета. Заходим внутрь. Каждый уходит в интересующий его угол огромного магазина, но среди нас есть Яна - девушка молодая, живущая с мамой, а значит заботами о покупках не обремененная. Ей скучно, и она просто бредет за мной по магазину. Как назло, я изначально прусь в противоположный угол огромного супера, и теперь для того, чтобы вернуться к углу с вином, нужно переться через весь магазин, протискиваясь между покупателями, их тележками и прилавками. Короче, на душе еще противней, и от этого душа еще больше требует веселья. От скуки и досады начинаю по пути брать с полок всякую ерунду: зубную пасту, кукурузные хлопья, дезик какой-то и т.д. Причем все, что стаскиваю с полки, тут же отдаю Яне. В какой-то момент она начинает возмущаться, дескать, с чего вдруг она таскает мои вещи, но продолжает тащить весь этот бред в коробочках. Я, наконец, нахожу вино и иду с ним на кассу, Яна, продолжая ворчать, бредет за мной. Пока она по-девически аккуратно раскладывает напротив кассы все "свои" покупки, я расплачиваюсь за вино и выхожу. Кассир смотрит на Яну, Яна пытается кричать мне вдогонку, что "это" тоже мое. Я же, развернувшись и скорчив мину недоумения, говорю: "Мое? Еще чего?" - и спокойно выхожу. Результат: Кассир медленно, но съехал в происходящее и съехал под кассу, давясь от смеха. Яна, растерявшись, сначала пыталась что-то объяснить кассиру, а потом вылетела из супера, как пробка из бутылки. Мой затылок вдоволь изведал янкиных тумаков. Моя душа получила необходимую дозу веселья.
Все тот же Минский ИнЯз, столовая. На витринке лежат всякие булочки - коржики, и среди них красуется поднос с ромовыми бабами. И ценник соответственный: «БАБА РОМВАЯ». Долго еще местное студенчество интересовалось, кто же такой этот Ромвай...
В этой истории не называю ни место, ни время событий в своих интересах. Как известно, подхалимаж в госучреждениях очень уважаемое качество. Итак: На приеме в одном государственном учреждении поднимается достаточно крупный (по своему положению) начальник и задает вопрос: - Какое будете пить вино?! Все, желая угодить его высочеству и зная его вкус: - Конечно, белое, Иван Иваныч! Мы всегда - только белое! Тут Иван Иваныч морщит лоб и делает недовольное лицо: - Белое - это плохо! В народе замешательство. Как же! Начальству не угодили! Тут Иван Иваныч, шатаясь от принятого, поднимается из-за стола и говорит: - А знаете, почему белое - это плохо? - Нет. Почему Иван Иваныч? - Потому что когда белое вино пьешь - белым ссышь. А когда красное вино - тоже белым ссышь. Значит, после красного что-то, но остается! У кого какая реакция. Кто-то смеется, желая угодить И.И. Кто-то соглашается с И.И. и заявляет о его глубоких познаниях в физиологии. Заразительный смех Ивана Иваныча.
Екатеринбург. Военные годы - горячей воды уже давно нет :). Годы, конечное, мирные - лето на дворе, 2001 год. Ребенка надо на ночь мыть теплой водой, и проблема решается просто - набирается полная кастрюля воды, ставится на газ, вода нагревается до состояния кипятка. Далее надо просто принести кастрюлю с водой в ванную, вылить воду в таз, а потом развести до нужной температуры. Это все предисловие. Так делают, наверное, многие. Все уже отработано до автоматизма. А вчера произошло небольшое изменение. Греть воду поставила жена. Когда вода согрелась, меня попросили кастрюлю принести - тяжелая она. Забираю кастрюлю, несу в ванную, ставлю на поребрик ванны, перехватываюсь. Крышку я обычно не снимаю - если снять - кипятком ошпарит - просто придерживаю ее. Обычно я одной рукой придерживал кастрюлю за ручку и наклонял, чтобы вода лилась через край. А в этот раз я почему-то крышку поднял повыше. Уже и наклонять кастрюлю начал, как вдруг вижу- что-то не то. Вода какая-то жирная, что ли? Ой, да там что-то плавает!!! Мясо!
В общем, оказалось, что в обычной кастрюле сегодня начали варить мясо для супа, а воду поставили греть в другой. Вот так мы чуть не искупали дочку в мясном бульоне. Что там молочные ванны, мясной бульон куда круче!
История из серии "Сила подсознания". Обычная такая ситуация. Лето, вечерняя жара. Сидим на лавочке, пивком релаксируемся после трудового дня. Вокруг дедок суетится, пустые бутылки собирает. Колоритный такой дедок: на вид ему лет 100, волосы седые длинные с плеч спадают, борода, опять же седая, окладистая, костылек в руке. Тут из кустов выплывает мужчинка-красавец (на вид лет 65): ширинка расстегнута, меж ног характерное темное пятно, на лице полнейшее изумление от жизни, и слово "Му" он сказать не может. Но, тем не менее, мужчинка ходит от лавки к лавке и пытается брататься со всеми подряд: протягивает руку и че-то пытается промычать. Ессно, что все его посылают, по-меньшей мере, обратно в кусты. И тут мужчинка подходит к колоритному дедуле. Дед зол, кричит: "иди отсюда!" А мужчинка, видать, увидел почти ровесника и еще больше с ним побрататься желает, тянет к нему ручку-то. Дед уже и костылем замахивает, и орет благим матом. Все никакой реакции, мужчинка не отстает. Длится это минут 15. И тут, видимо, что-то в башке у деда переклинило, как заорет: "Шнеля, шнеля, шнеля!!!!" Тут переклинило, видать, в башке у мужчинки: сначала он напрягся, встал чуть ли не по стойке смирно, а затем, заложив руки за спину, развернулся на 180 градусов, и довольно четко и резво удалился. Интересно, что это в их жизни такого похожего было? :))
Не столько история, сколько прикольное наблюдение. В Питере на перекрестке улиц Звенигородской и Марата есть магазинчик типа большой ларек. На днях захожу туда с целью взять немного пива. Передо мной тетка что-то долго возится с деньгами и я по привычке начинаю изучать витрину. Просмотрев пивные батареи, поднимаю взгляд ближе к потолку и вижу: на крюке под потолком висит что-то отдаленно напоминающее воблу. На этом чучеле висит совершенно серьезный ценник. На ценнике фломастером написано "КРАСНАЯ" и дальше тем же почерком, но уже ручкой приписано "перка". Давно я не выходил из магазина в таком приподнятом настроении. Но "КРАСНУЮ ПЕРКУ" брать побоялся :-))) P.S. Жители Питера могут в этом убедиться сами.
Дело было в славном городе Петербурге в славном кабаке Money Honey... Стоим с другом в очереди к бару за пивом. Перед нами в очереди стоит барышня (а лето, жарко) в легкой кофточке на лямочках, под кофточкой угадывается лифчик, судя по лямкам. Присматриваясь, мы замечаем, что лямок у нее видно не 4 (как было бы логично), а... 6! Причем по паре лямок на каждом плече идут ИЗ-ПОД кофточки, как будто у барышни надето 2 лифчика сразу. Долго рассмотриваем ее со спины, и я вполголоса спрашиваю у друга: "Не знаешь, зачем барышне сразу два лифчика?.." Не долго думая, друг мой изрекает с умным видом: "Ну, один - с диоптриями, а другой - от солнца..." :-))))))))
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...