Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2001 по 31.07.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Андроповские времена. Комитетчики в штатском ходят по магазинам, парикмахерским и т.п., задерживают праздношатающихся и пытают: "Вы почему, товарищ, не на рабочем месте?" Место действия - Пятигорск, ин`яз. Персонаж - преподаватель французского Владимир Владимирович. Большой любитель выпить, фейс рабочий, нос красный, голос хриплый. Родился в Париже, до 17 лет жил там с родителями. Во время "окна" выходит ВВ к универсаму пивка попить. Стоит в очереди к этой, как ее, цистерне. Подходят двое. "Почему не на работе?" - "У меня окно" - "Плотник, что ли?" - "Да нет, я вот здесь, в ин`язе французский преподаю" - "Ага, скажи еще, в Париже родился", резко переходят на "ты" комитетчики. - "Да, в Париже" - "Пройдемте". А теперь представьте себе рожи комитетчиков, когда они открыли его паспорт и в графе "место рождения" увидели: "г. Париж, Франция".
П.С. Не забудьте поставить +2. Не имеете права не поставить - я узнавал! А то больше ничего не расскажу.
Вам доводилось когда-нибудь спасать жизнь ребенку? Вот смотрите, как бывает. Летний субботний денек не предвещал байкеру Дракону ничего плохого. С утра он оседлал свою "Вирагу" да поехал на местный пляж. Там с корешами хорошо взъячил пива, и так далее. Катается вокруг озера, отдыхает. А неподалеку загорает молодая семья - конкретный новорусский, на два центнера, миловидная жена и маленький сын. Ребенку мотоцикл Дракона очень нравится. Семья подваливает к датому и доброму Дракону с просьбой - покатай, мол. Ну почему нет. Дракон сажает ребенка на байк, и начинает носиться взад-вперед. Но тут он на приличной скорости попадает на песок и вдобавок наезжает на здоровую кочку. Байк подпрыгивает, делает какое-то немыслимое сальто в воздухе, и обрушивается на землю вместе с обоими седоками. Дракон под мотоциклом, ребенок улетает куда-то в кусты, туда бежит мама. Выбравшись, Дракон видит, что семья, естественно, направляется к нему. Все, думает он, конец. Сейчас закопают прямо тут, похоронят вместе с байком. Однако мамаша радостно бросается к нему, помогает отряхнуться и искренне благодарит. "Спасибо", говорит, "вы спасли нашему ребенку жизнь." Дракон в непонятках: он вроде бы чуть было эту самую жизнь не угробил. "Это как это?" - спрашивает он. "Вова теперь не хочет мотоцикл. Он хочет игровую приставку." Так Дракон спас жизнь ребенку.
Эту историю мне рассказал один знакомый моего отца, который, в свою очередь, услышал ее от своего приятеля - браконьера. Судя по рассказам, то был довольно странный мужик. Он шлялся один по самым отдаленным участкам нашей тайги, по многу недель не видя людей; со старым, незарегистрированным карабином и прочим своим нехитрым барахлом. И таскал он с собой в своих скитаниях веревочный гамак, который для ночлега растягивал на дереве (спальник, палатка - этого "матрасничества" он не признавал). И вот однажды он (как обычно, один, за много километров до ближайшего человечьего жилья), устраиваясь на ночь, рюкзак свой оставил внизу, под деревом, а сам растянулся в гамаке на дереве. Однако, среди ночи чуткий сон этого пилигрима был прерван каким-то шебуршением под деревом. Мужик в полусне свесился со своего гамака, чтобы посмотреть, что там внизу, но в темноте не смог разглядеть ничего, кроме какой-то неясной тени, едва различимого движения. Пытаясь увидеть, что же все-таки происходит с его рюкзаком, он вдруг перевесился настолько, что попросту вывалился из гамака, при этом так до конца и не проснувшись. Приземлился он на что-то "мягкое и мохнатое", затем скатился на землю. И в следующий момент дрему как рукой сняло, ибо увидел мужик прямо перед своим лицом следующее. На фоне проступающего над верхушками мощных елей чистого звездного неба отчетливо обрисовывался контур огромной звериной башки с двумя торчащими ушами. От ужаса потеряв всякую способность мыслить рационально, этот бедолага просто схватился руками за торчащие из страшной башки уши и принялся дико орать. Не знаю, сколько по времени длилась эта сцена, но думаю, что не сразу, ох не сразу несчастный медведь (а это был именно он) смог выдрать свои помятые ухи из судорожно сжатых ладоней. Когда наш герой пришел в себя, он обнаружил, что сидит один под деревом, в большой и вонючей куче дерьма, которую, уходя, оставил обиженный и напуганный еще больше него Хозяин тайги.
Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеется, остановиться не может. В чем дело? - Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там "херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый...
Произошла эта история лет десять назад на Н-ской погранзаставе. Нарушителей там не было с 1913 года, кругом тайга, до Японии две сотни верст морем, поэтому дисциплина на заставе была та еще. Обычная утренняя процедура развода выглядела следующим образом: командир заставы, у которого была молодая жена и которому в лом было каждое утро выходить на плац, одевал фуражку, высовывался как был, в семейных трусах из окна своей квартиры на 1-м этаже и напутствовал стоящий под окнами наряд: "Приказываю заступить на охрану рубежей..." и т.д. по уставу. Затем он закрывал окно, снимал фуражку и возвращался к жене. Дабы предотвратить травматизм скучающего в таежной глуши личного состава, никому не выдавали боевых патронов. Даже тем троим, которые утром "на охрану рубежей". И вот однажды летом наряд из трех погранцов на солнечной полянке столкнулся нос к носу с двумя амурскими тиграми. Хотя численный перевес был на стороне хомо сапиенсов, бравые воины аки маугли взлетели на ближайшую древесную растительность. Двое взлетели, а третий не успел. Дальше - сюжет из фильма "Полосатый рейс". Подходят двое в полосатом к служивому и начинают его нюхать. И видно, сытые они, лето, есть не хочется, и солдатик - первогодок, не нагулял еще жиру. Словом, размышляют "съесть/не съесть". А солдат стоит ни жив ни мертв, к стволу прижался и поскуливает. Попытался улизнуть - тигр зарычал и слегка прихватил его за ногу, погоди, не уходи, мол. Тут еще как на грех радист, пока лез не помня себя на кедр, смахнул веткой антенну из гнезда. Сие действо продолжалось минут сорок, пока радист не додумался вытащить из автомата шомпол, засунуть его в гнездо антенны и вызвать подмогу. Приехавшая зондеркоманда выстрелами в воздух распугала шерханов и сняла пострадавших с дерева. Самого главного пострадавшего отвезли в госпиталь с двумя-тремя царапинами на ноге от тигриных зубов и легким нервным потрясением. Через неделю его приехали проведать командир заставы, замполит и двое сослуживцев. И застают они следующую картину: им навстречу по коридору идет "укротитель" НА КОСТЫЛЯХ (!!!) и хриплым голосом Боярского на весь коридор поет "А-а-ап! И тигры у ног моих сели..."
История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария). Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке основной язык - испанский, а не латинский, как можно было бы подумать :-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.
Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене, нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно, видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что латинос - из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка - _в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить - не влять, а блядь, понимаешь - б-лядь!"
Все про армию да про армию... Вот и моя история тоже, почти по Гоголю. Итак: СТРАШНАЯ МЕСТЬ. После химфака Ленинградского ГУ угораздило меня загреметь в эту самую армию, лейтенантом-"двухгадюшником", ну естественно в химвойска. Кадры еще те: старлеи 40-летние, солдаты-нацмены, судимые и другие "ограниченно-годные". Начштаба полка капитан (!), окончивший всего лишь среднее военное училище и безуспешно пытавшийся поступить в академию или в высшее училище уже раз эдак 5, всех "умных" изводил как только мог (меня тоже), зверюга короче. И было у него прозвище - "МЕРИН", которое он ненавидел, и будь его власть, он слово бы это из русского языка вообще убрал бы. Попал ко мне во в взвод солдатик после пед. института, преподаватель русского и литературы, очкарик-интеллигент. Опекал я его как мог, беседовал с ним о литературе, и служба у него пошла на лад, все О.К. Но невзлюбил его этот НШ и шпынял почем зря, да и меня заодно. Тут время проходит, солдатику моему дембель светит, а в полку новый штаб построили и перед ним площадка метров 50*10. Естественно, командование озадачилось, чему же быть на этой площади. НШ всякие клумбы-цветочки решительно отмел (армия ж!) и повелел: будет газон, защитного цвета, ровный и будем его регулярно стричь, даже где-то раздобыл косилку. Совмещая приятное с полезным, выдает НШ моему солдатику "дембельский аккорд", т.е. обустроить под его присмотром газон. Почти месяц мой учитель по 12-14 часов таскал тачки земли и навоза, а НШ еще и глумился: тут неровно, тут комки и т.д. и т.п. Все когда-то кончается, получил мой учитель документы, выпили мы с ним первый и, наверное, последний раз и посочувствовал я ему. Но он мне говорит, ничего, НШ меня будет долго помнить, а вам это будет сюрприз. Учитель уехал сеять теперь уже доброе и вечное, а газон взошел, ровный, защитного цвета - красота! НШ всем хвастает и ходит именинником. Но тут стал проявляться сюрприз: с земли рядом с газоном еще не видно, а с верних этажей штаба уже заметно: четкая, 2-х метровой высоты надпись, посеянная по газонной травке овсом (!) - МЕРИН. НШ почернел, через неделю не выдержал и приказал - скосить, но трава осталась даже скошенная зеленой, а овес, конечно же, пожелтел. Газон перекопали, НШ собирался ехать к учителю на разборки (на полном серьезе - комполка запретил!), я - враг №001. Через пару месяцев прибыло пополнение молодое, общее построение полка, НШ пытает кто что может, кем был на гражданке. Выделятся из общей массы бойкий парнишка, НШ спрашивает - какая специальность? Декоратор-озеленитель. НШ терзают нехорошие догадки, но все же осторожно уточняет - что мол конкретно? Обрадованный вниманием парнишка громко рапортует: клумбы делаю, газоны декоративные, с разными узорами, со словами всякими!... Через месяц НШ перевели в другую часть, перед отъездом вызвал меня, пили, говорили по душам, что это не мои козни - не поверил.
Эту историю рассказал мне мой приятель, актерствующий в одном из московских театров на неглавных ролях. Я в принципе склонен в это верить. О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать. То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики... В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить. Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцев лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу. Надгробные речи. Слезы родственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться.... Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом... Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет: - А СЕЙЧАС Я КОЕ-КОМУ ЭТУ СВЕЧКУ ВСТАВЛЮ В ЖОПУ ГОРЯЩИМ ФИТИЛЕМ ВНУТРЬ. ТАМ ЕЙ САМОЕ МЕСТО! После чего обращается к публике: - Извините. Вырвалось. Гасит свечку и снова ложится в гроб. Выпутался, называется...
Ну все - начитался историй Кадета Биглера и решил вспомнить что-нибудь из времен своей службы! Было это в бытность мою курсантом 3-го курса славной Военно-воздушной инженерной академии им. Н. Е. Жуковского. В нашей общаге жили в одной из комнат 2 курсанта - Витек и Антон. Как-то вечером Антон ушел к соседям по этажу, а к Витьку пришел его друг Калина, служивший в той же академии по контракту. Пришел, ессно, не пустой, и процесс пошел. После очередного заглядывания на дно стакана в буйных головушках созрел прям-таки гениальный план розыгрыша вышеупомянутого Антона. На Витька была напялена какая-то старая майка, на спине которой предварительно был сделан небольшой разрез. После этого под углом 90 градусов был согнут под рукоятку старенький кухонный нож, коий и прикрепили скотчем к спине Витька, предварительно просунув через разрез, чтобы создавлось впечатление торчащей из спины рукоятки. Для пущей убедительности Калина чуть разрезал себе палец и от души окропил смесью крови и алкоголя место вокруг ножа и размазал оную смесь по рукам. Далее Витек лег на кровать в позу умирающего лебедя, а Калина направился в комнату, где в тот момент гостил Антон. Можно представить состояние народа, когда в дверь ввалился с окровавленными руками Калина, сел за стол, обвел присутствующих мутным взглядом и задал классический вопрос: "Водка есть?" Через пару секунд всеобщего молчания до Антона дошло, что пил-то Калина с его соседом, и он на околозвуковой скорости рванул к себе. Обнаружив в комнате "умирающего", Антон бегом рванул на первый этаж, где возле вахты наличествовал бесплатный городской телефон и, пытаясь говорить как можно тише, чтобы не услышал сидящий на вахте офицер, начал вызывать скорую со словами: "Приезжайте быстрей - у нас тут человека зарезали!!!" Офицер глухотой не страдал, поэтому Антона он благополучно услышал, после чего с криком: "Где, твою мать???!!!" вызвал милицию, поднял дежурную службу, посадил вместо себя какого-то курсанта и ломанулся наверх, на восьмой этаж, где все и происходило. В следующие 10 минут мимо ошаршенного курсанта промчались толпа офицеров во главе с дежурным по академии, наряд милиции в бронежилетах и с автоматами и двое санитаров с носилками, сопровождаемые молоденькой докторшей... Дальше картина маслом. Холл 8-го этажа, за столом сидит Калина и пишет дежурному по академии объяснительную (офицеры просекли в чем дело буквально за пару минут), рядом стоят абсолютно не въезжающие в ситуацию менты и медики - "где труп, кто убивец???", но это еще не конец - как говорит Задорнов, "погодите смеяться". Пока разворачивалось сие действо, "умирающий" Витек... задремал, и проснулся он от шума в коридоре. Ессно, решив разобраться, в чем дело, он выполз в коридор (про нож он забыл абсолютно), подошел к стоявшей ближе всего к нему докторше, и шепотом поинтересовался, что здесь, собственно говоря, происходит? Та ответила, что и сама понять не может - вроде бы, кого-то зарезали, но где труп - непонятно. Тут до Витька дошло, КТО является тем самым "трупом", и он сделал разворот на 180 градусов с целью молча, по-английски удалиться. Не вышло. Сразу вслед за разворотом последовал тоненький визг докторши и звук падающего в обморок тела - вид человека "с ножом в спине" - еще то зрелище! Завершилось действо оглушительной, впечетляющей тирадой командира ментов, в которой нематерными были только предлоги и союзы, да и те несли в себе отголосок гнева (попробуйте быстро взбежать на восьмой этаж хотя бы просто в бронежилете, и вы поймете его чувства), и закончившейся словами: "Ну у вас, му@@ков, и приколы!!! Все, милиция в вашу е@@ную общагу ни ногой!!!" В итоге Витек отделался строгим выговором, а Калину предупредили, что если еще хоть раз его заметят в стенах общаги, служение Родине для него на этом закончится... Ну вот и все. Надеюсь, эта история заставила хоть кого-то улыбнуться. За сим раскланиваюсь, Андрей Пискун (Глюк).
Я со своей девушкой частенько любим подшучивать над окружающими. Причем практически всегда это выходит экспромтом (это когда «пробивает). К счастью, мы понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается все как по-настоящему. Достается всем - и знакомым, и совершенно посторонним. Очередная наша хохма. Мы в универмаге. Ходим, глазеем. С интересом останавливаемся около одного прилавка. Возле прилавка суетится много женщин разного возраста. Шумно. Присматриваемся к товару - продаются всякие парфюмерно-медицинские жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подпархивает молоденькая продавщица и начинает предлагать всякие любриканты-возбудители. Мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берем и, видимо желая уколоть напоследок, продавщица громко так говорит - А вот крем для увеличения полового члена. Все вокруг замолкают и упиваются в нас глазами… и тут меня «пробивает» и я со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет? …вокруг гробовая тишина, продавщица в осадке, а моя девушка, тут же уловив тему, говорит мне грустно так: - Пошли, и здесь тоже нет… И мы НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) одинаково в раскорячку уходим из отдела. И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди! Занавес!
Работаю в службе безопасности крупной компьютерной фирмы частным охранником. Кто хоть раз бывал в торговом зале подобного заведения, наверное, приходилось наблюдать такую картину (во всяком случае у нас). Три-четыре менеджера, сидя за компами, умудряются, причем одновременно: отвечать на звонки клиентов (многоканальный телефон), стучать по «клаве», делать какие-то записи ручкой в блокноте, консультировать, конфигурировать сразу двум-трем клиентам в зале, отвечать на вопросы типа: "А почем у вас этот телевизор?" и т.д. и т.п. В общем, Цезаря бы точно переклинило… И вот посреди всего этого сумашедшего дома в центре сижу я, «…весь в белом». Заходит к нам сегодня в офис мужик-трудяга-работяга явно не комп купить. Осмотревшись и слегка обалдев от увиденного, он останавливается в полном замешательстве. Увидев меня, он вмиг ожил и с глазами, полными решительности, подходит ко мне: - Здравствуйте, вы - генеральный директор? - Нет, а почему вы так решили? - слегка смутившись, но польщенный, отвечаю я вопросом на вопрос, попутно вспоминая, во сколько мне обошелся мой пиджачок. Ответ был совершенно искренним: - Ну…, вы же ничего не делаете...
Утро. Сижу на лавочке, возле подъезда, жду товарища. Возле того же подъезда стоит жутко грязная "девятка". Когда-то бежевая. Мимо нее проходят несколько тинейджеров. Возрастной диапазон: 9-13 лет. Видно, решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте гордые буквы "ДЕЦЛ!". В это время из дверей подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки отбегают на безопасное расстояние, так как автовладелец носит мундир с погонами подполковника милиции. Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, подполковник хитро прищуривается и делает несколько размашистых "мазков" пальцем. Надпись преображается. "ДЕЦЛ - ЛОХ!!!". Удовлетворенно хмыкнув, подполковник садится в машину и уезжает. Я валяюсь под лавкой. Малышня - в экстазе! :))) День начинается просто замечательно! :-))) ВованСидорыч (chat.skif.net)
Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует. В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом "Два чайника по цене одного".
Ebony. Рассказано было по радио «Свобода» несколько лет назад. Передаю по смыслу, но б.-м. точно.
Разговор тогда шел о наречии, на котором повседневно общаются черные люмпены Нью-Йорка. Ограниченный набор простых слов, разбавленный матом и прочим сленгом. Категории рода и времени почти отсутствуют. Называется Ebony, считается довольно устоявшимся и распространенным. Даже литература на нем существует. Ну и реп, конечно.
Ведущая рассказала о своей дочке, которая в университете этот самый Ebony серьезно изучала, даже готовилась к защите диссертации. Случилось дочке (белой) столкнуться в сабвее с пожилым нищим (черным), который весьма агрессивно стал требовать у нее подаяния. У девушки, как на зло, с собой ни копейки. Не кредитку же ему давать? Джентльмена это почему-то разозлило, и он на Ebony стал излагать свои взгляды на жизнь вообще, и на бедную девушку в частности.
Сразу же он получил ответ на изысканнейшем Ebony. Представим приблизительный эквивалент: отпрыгни, козел, какие, в натуре, бабки у студентки? Черная варежка отвисла ненадолго, после чего расплылась в широкой улыбке: дочка! епть, так ты без денег? возьми у меня десятку.
После чего девушку галантно проводили до вагона. Старина Фред приглашал заглядывать при случае - он почти всегда работает на этой станции.
Вот, говорят, реальная история. Почерпнул из американских газет.
Один здешний полицейский придумал способ ловить пушеров - мелких торговцев наркотиками. Способ простой, но как выяснилось, высокоэффективный.
Чтобы поймать пушера, нужно доказать, что у него имеются наркотики, и что он их собирался именно продавать (а не использовать, скажем, в личных целях). Стандартная процедура - обыск - во-первых, возня, во-вторых, ордер нужен, да то, да се... Этот полицейский делал так:
Он подходил к двери торговца в полной полицейской форме. И когда пушер открывал дверь - полицейский просил продать ему немного марихуаны (или чем там еще торговали). Дальше, по словам полицейского, в 9 случаях из 10 происходил такой диалог:
- А? Что? - Я говорю, мне нужна марихуана. - Ну... да... Ну ты же это... коп... - Тебе-то какая разница? Марихуана у тебя есть или нет? - Ну, есть... Тебе сколько?
Коп называл количество, достаточное, чтобы подвести пушера под статью. Справлялся о цене. Торговец уходил вглубь дома. И через минуту возвращался с пакетом требуемого товара.
У отца в бригаде слесарил лет ...дцать назад мужик один, Лехой звали. Как-то на майские праздники поехал он к тестю в деревню помочь крышу сделать. Работали тяжело, отмечали еще круче (благо у тестя был лучший в деревне самогонный агрегат). И вот просыпается Леха с похмелья и понимает, что сейчас вторник, полдень, а на работе он должен был появиться в понедельник с утра. В голову лезут всякие невеселые мысли (завод режимный, заказчики в основном КГБ и Минобороны, чикаться не будут). Этими переживаниями бедняга делится с тестем. Тот заявляет: фигня, мол, поправимо. Берут они бутыль живой воды и идут в местный медпункт. А поскольку деревня маленькая, медиков всего два: фельдшер и ветеринар. Первый в отпуске, а второй за него исполняет обязанности. Все печати, бланки больничных у него есть, а за пол-литру он любую буллютеню нарисует. Пришли, объяснили ситуевину, мол, Михалыч, выручай. Тот репу чешет, говорит, я болезней человеческих знаю мало, а уж тем более по латыни их сроду не напишу, лучше мы тебя, Леха, по случаю травмы от работы освободим. А Лехе все равно, хоть свинка, хоть плоскостопие, главное, на заводе не вздрючат. Ну, понятно, дело обмыли не отходя от кассы, прямо в медпункте. И вот свежий и отдохнувший Леха появляется на родном заводе, где его тут же вызывает начальник цеха и нецензурно интересуется, где его светлость носило все эти дни. На что наш герой с невинным видом заявляет, что пострадал от падения с крыши при покрытии оной рубероидом. На что и документ имеется. И гордо извлекает спасительную голубую бумажку. Начальник берет ее, читает и вдруг начинает сползать по токарному станку вниз. Этот больничный потом ходил по заводу как реликвия. Там в графе DS (диагноз) стояло: "Ушиб левого копыта". Ветеринары, что с них взять!
Кто служил, наверное, помнит, что на сто дней до приказа дедушки в последний раз до конца службы брились наголо. А в части, где происходило действие, ретивый начальник штаба решил сломать эту традицию. И пообещал: "Увижу хоть одного бритоголового, уволю в последнюю очередь." Стали тогда дедушки горевать и думать. Как же традицию соблюсти, и нач.штаба из равновесия не вывести? А то вроде как бы в разряд дембелей перейти не смогут. И, естественно, решение было найдено. Скинулись бравые воины и отправили гонца в ближайшую парикмахерскую за перекисью водорода. На следуюший день на утреннем построении нач.штаба увидел сильно возросшее количество блондинов. Брызгая слюной и заново перечитывая Устав Сов.Армии, в котором, к его глубокому сожалению, ничего не было сказано о том, что личному составу нельзя обесцвечиваться, он приказал: "Всем дембелям побриться наголо. Увижу хоть одного блондина, уволю в последнюю очередь." Вот вроде и все, но среди торопящихся домой было три натуральных блондина...
Анонимная услуга (перевод с немецкого). Есть у меня приятель - кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода.. Сидит на больничном (в Германии - социализм с человеческим лицом), изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "секс по телефону". В трубке похотливо замурлыкало: - Привет! Меня зовут Сильвия, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, а ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе... Мужик в ужасе бросил трубку. "Большой Брат следит за тобой"!
Это было в те давние годы, когда на троне сидел Брежнев, а министром обороны был Устинов.
Идет испытательный полет нового советского самолета ДРЛО - А-50 "Шмель". (все, наверное, видели - Ил-76 с "тарелкой" радара над фюзеляжем"). Полет завершает программу гос.испытаний, а потому среди членов комиссии присутствует и Министр обороны лично... Конструкторы и инженеры сглатывают слюни в предвкушении Ленинских и Государственных премий, званий Заслуженных деятелей, докторских степений, и новых звезд... техника отлажена за десять с гаком лет разработки "до дальше некуда", все спокойны и благодушны... Самолет взлетает с Жуковского, пять часов ходит в небе кругами, обнаруживая всякие разные цели, все просто великолепно... садится. Министр обороны и комиссия подтягиваются на полосу, самолет подруливает, останавливается, к передней двери подъезжает трап, народ начинает вылезать... (надо отметить, что экипаж - летчики и операторы РЛС составляет порядка тридцати человек, а на испытательном полете всяких инженеров добавляют, получается где-то полсотни). И вот народ вылезает, и последние выносят пару ведер.... явно полных... Министр обороны удивленно: - А что в ведрах? Командир экипажа: - Да вот, товарищ маршал Советского Союза... туалета на борту нет... Министр: - Как это? На транспортнике же есть? (А-50, повторюсь, сделан на базе Ил-76) Командир: - Да так... когда систему охлаждения размещали, туалет убрали... Лицо Министра обороны принимает нехорошее выражение из серии "Товарищ Берия, приблизьтесь...", конструкторы и инженеры начинают мечтать о том, чтобы немедленно вбуриться в бетон ВПП... Министр обороны (оооооччччень тихим голосом): - Вот... такую технику делаем... а о людях, о живых людях, забыли... Разворачивается и идет к своему "Зилу", уезжает ни с кем не попрощавшись и, ессно, не подписав акт...
Туалет в загроможденный апппаратурой и рабочими местами отсек вписали в три дня, специально закупив для всей планирующейся партии (три десятка машин) изящные, компактные, но оччень дорогие биотуалеты, которые ставились на американские "Аваксы"... (благо их (туалеты) делала частная фирма)... провели снова испытательный полет, поставили на вооружение...
Но вместо ожидаемого града регалий, было несколько Ленинских и гос. премий, которые распределились между экипажем и "работягами"... теми, кто непосредственно доводил машину и аппаратуру в воздухе и на земле...
Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нехуя. Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще говоря отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...
Рассказал историю друг. За достоверность не ручаюсь, но тем не менее.
Дело было на Украине, выступал там тогда Кобзон. Был у него звукорежиссер (назовем Шуриком), любитель выпить. Идет концерт, Кобзон на сцене (все дело идет под "фанеру"). Решили приколоться над Шуриком. Подходят к нему, протягивают стакан водки (надо сказать, что Шурик был к тому моменту сильно датый): "Мол, будешь?" Естественная реакция Шурика: "Буду". Берет стакан и залпом выпивает содержимое. Задобрили его и начинают разводить на базар: то да се, как дела и т.п. И был задан такой вопрос: - Шурик, вот скажи, кто из вас главнее, ты или Кобзон? - Конечно я! - Докажи. Шурик, недолго думая, кладет руку на ручку громкости, и со словами "Нет Кобзона" двигает ее вниз, "Есть Кобзон" - вверх, "Нет Кобзона"... , "Есть Кобзон"...
Студенческие годы - по-моему, самое веселое время жизни. Вроде уже и не дитя, чтобы взрослые учили уму-разуму, и живешь беззаботно. Кайф! Жили мы с друганом в общаге. Но так вышло, что жили в разных комнатах. И у друга был сосед по комнате - Леха, который учился на юрфаке. Девчонок сторонился, хотя при разговорах в мужской компании строил из себя Казанову, но как доходило до дела - тут вся его храбрость исчезала. Был он страшно закомплексован по поводу своей внешности. Мы уже и знакомить его пробовали, и силком приводили к девчонкам - все понапрасну Ну и бросили это дело. Однажды решили мы собраться и сходить к одногруппнику, который жил на хате. Договорились с другом, что я зайду к нему вечером в комнату уже одетый и мы сразу пойдем. В назначенный срок подхожу к комнате друга. Навстречу по коридору идет сам друг - он засиделся в гостях в другой комнате. Достает ключ, открывает дверь. Мы заходим в комнату... В комнате темно, слышен скрип пружин кровати и голос Лехи: - Не включай свет! Друган немного потерялся, да и я удивился - надо же, а мы думали... Мысленно порадовались за Леху. Друган пошел обратно в гости, так как одеться в темной комнате не представлялось возможным, а на улице была зима. К одногруппнику я пришел один. На вопрос, почему я один - рассказал все, как было. Мы с одногруппником перемыли все кости Лехе, обсуждая, какой же должна оказаться его таинственная подружка, которая даже не издала ни одного звука, пока мы были в комнате. В общагу вернулся я поздно и не стал уже заходить к другу. На следующий день сидим в студенческой столовке - я с друганом и одногруппником, который спрашивает: - Ну как там Леха? Сколько палок? и т.п. Друган сидит и долго прикалывается. Потом говорит: - Ты знаешь? Это вообще фишка. Ни с кем он не спал вчера! - А что он делал - дрочил что ли так шумно? - Да нет! Просто у нас в комнате перегорела лампочка, а Леха решил ее поменять. Встал на кровать и вкручивал ее. Она и скрипела (и кровать, и лампочка). А свет сказал не включать, потому что боялся, что током ударит :))))
Дело было в 1973 г. (когда большинства из вас еще и в помине не было, но жизнь, что характерно, была и тогда...). Работал я тогда в конторе, которая занималась наладкой самых больших в мире советских компьютеров, и мотались мы с коллегами по всему Союзу от одной границы до другой, нигде особо не задерживаясь более 1-2 месяцев. Короче, занесла нас судьба в славный город запорожцев, и разместили нас заказчики на турбазе на острове Хортица. Было это, как сейчас помню, летом, тепло, народу полным-полно, жизнь веселая: мы с утра работаем, народ с утра турит, ну а вечером все оттягиваются алкоголем и плясками в местном кабаке. Вот в ентом кабаке и узрел мой друг и коллега Боря шикарную блондинку, правда "вдвоем и не со мною". Ну, нам, командировочным, не привыкать, на ходу, пока партнер блондинки ловил ворон, Боря успел назначить ей стрелку: завтра и тут же, на турбазе. Как сами понимаете, определить интеллектуальный уровень дамы было просто некогда, да и при чем тут интеллект?! В общем, на следующий день работы на объекте было немного и мы еще успели сходить в кино, из-за чего Боря слегка опаздывал на стрелку, но твердо рассчитывал на успех. И вот, наконец, долгожданная амбула. Вваливаемся мы всей бригадой на территорию турбазы (а теплынь, народу полно, готовятся к разврату). На скамейке сидит и изнывает от скуки вчерашняя блондинка. Завидев наши личности (эдак морд 7-9 молодых, веселых балбесов) красотка как в рекламе пива "Толстяк" задает "кавалеру" коронный вопрос: "Ты где был???". "В кино" - не по рекламе (ну не знал он эту рекламу тогда!) отвечает Боря. И тут возмущенная блондинка на весь остров возопила: "Нет, вы только посмотрите! Я к нему пришла ЕБАТЬСЯ, а он в кино!". Восторгу народа не было предела еще по меньшей мере недели две. Потом мы выяснили, что сие очаровательное создание работало разнорабочей на кирпичном заводе. От така хуйня, малята.
История абсолютно реальная :)) В прошедшую пятницу, когда было очень жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю: - Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю: - Мне поллитра. Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает: - Девушка, так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???
Сидим с компанией в баре. Разговор идет, естественно, о женщинах. Жалуюсь: - Занят я постоянно. Не до баб. Думаю, я уже забыл, что такое женщина изнутри. Реагирует молодая дама с соседнего столика: - Заходи ко мне на работу - напомню, покажу, объясню... Спрашиваю: - Аааа... Эскорт-сервис? Ответ: - Сам ты - эскорт. Я в морге работаю... Паталогоанатом...
Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому офису. Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской. В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет."
Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-)))
Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со взором горящим", как потом выяснилось - врач. Навроде моего товарища. Ну, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб, потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-)) А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано....
И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог:
Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете? Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу.... Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...) Знаете, я ведь психотерапевт... Я - (мрачно) Офигеть... Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок... Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!... Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью! Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет. Он - Нет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕН вам помочь! В первую очередь выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот видите! Вы уже улыбаетесь! (еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Не, не буду его выбрасывать....) Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас любимые цвета? Я - Ну-у-у.... трудно сразу так сказать.... (шел бы ты, хлопец, лесом... за каким-то интересом....) Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы НЕ любите? Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый! Парень слегка фигеет.... Он - Именно эти? А можно повторить еще раз? Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый. Он - И именно в такой последовательности? Я - Именно в такой. Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять синий с зеленым? Я - (убежденно) Ничего не будет. Останется только хоронить... Парень фигеет уже не слегка.... Он - Кого хоронить? Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет. Он - Ой, вы знаете.... я с таким сочетанием цветов никогда не сталкивался (еще бы!) Но вы знаете, я обязательно проконсультируюсь у знающих людей! Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть "Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть... Он - Ну, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне полез?) Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)
В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.
Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки 568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.....
Было это дело году в 1985, на Кубани. Поехали мы на рыбалку - подледный лов, ну все слышали, наверное. В общем, весь день было солнечно, клевало замечательно и, сами понимаете, к вечеру ледок поттаял, ну и соответственно дорога размякла, а грязище - не передать. Едем назад, по бездорожью километров 7. Смотрим, стоит мужик, весь по уши в грязи, ну мы остановились: "Чего случилось-то???", он говорит: "Хлопци догонить впереди мудака на "Урале" и скажить, шо вин сукин сын батьку потеряв". Ну стали расспрашивать как получилось-то, а он: "Да мы застрялы трохи, ну я злись пидталкнуть, тики приложывся, а вин ГУУУУУР и уихав вид мэнэ, дажэ не посмотрив". А нас в машине полная коробочка, ну некуда посадить мужика. Догоняем через пару километров мотоцикл, сигналим, он остановился, сидит за рулем, газует, мы ему:"Мужик, ты ничего не потерял по дороге?", он: "Не!!!", потом поворачивается назад: "ООО, а батька дэ?". Так до сих пор эта байка в компании ходит.
Довелось мне как-то на сборах после военной кафедры побывать. Через неделю, когда я роздал срочникам все свои сигареты, почти подружился со старшиной роты и успел надоесть всем офицерам своим разгильдяйством, мне пришла в голову мысль, что неплохо бы ночевать не в казарме, а дома (час езды от части). Я переговорил с капитаном - нашим куратором с военной кафедры, уверил его в том, что - мастер на все руки... Короче, наутро я сменил дислокацию с казармы на садовый участок капитана. Колодец копал. С еще одним кадром, которому тоже казарменная жизнь поднадоела. Долго ли, коротко ли, колодец мы выкопали. За два дня до гос. экзамена. Я говорю капитану: "Имярек Имярекович, знаете, если не обмыть - воды не будет!". Снаряжается в ближайший магазин старлей, приглашается дружественный майор, в видеомагнитофон втыкаются неизменные "Особенности национальной охоты". По ходу дела выясняется, что мой парнишка не пьет... Короче, в двенадцать ночи, после совместного распития, я говорю, что мне нужно в город. На последней электричке. Майор меняется в лице, но справляется с ситуацией с честью. Звонит на КПП. Далее диалог: "Валера (тот самый старлей), хочешь оказать услугу майору?" Ответа я не слышал, но сомневаюсь, что он мог быть отрицательным. "Тогда жми сюда." Далее картина маслом. Военный городок. Белье по веревкам, жены и дети личного состава - спят (ночь же!). Из парадной в обнимку выходят - курсант и майор (по-моему, зам. ком. части, но не ручаюсь). Они поют... Допев, я загрузился в Москвич лейтехи и мы поехали. На педаль газа он давил подбородком. За всю дорогу не проронил ни слова. И, только уже подъезжая к станции задумчиво произнес: "Реформа Армии... Это что - когда майоры с курсантами квасят???"
P.S. Через 2 дня был Гос. Тот же лейтеха ходил по рядам, помогая нерадивым курсантам с ответами. Проходя мимо меня (я задумчиво рисовал на листке чертиков), с уважением наклонился и шепотом полуутвердительно сказал: "Ну у вас, похоже, проблем не будет..." Потом я гордился единственной пятеркой в группе. Мой коллега - строитель колодца получил четверку. Мотивация: "Не умеет пить".
Еду я как-то в метро, времени 7 утра, поэтому особой оживленности в вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья, которую она пыталась читать, называлась "НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ" :)))
Я не очень-то мастер писАть, тем более что такое видеть надо, но попробую. По телевизору у нас тут частенько крутят передачу "Cops". Смысл простой - за обычными полицейскими ездит оператор с камерой и снимает ихние, понимаешь, трудные будни. Обычная муть, но поскольку передача идет в прайм-тайм, то частенько на нее попадаю, придя с работы. Ну так вот. Сцена. Съемки из полицейской машины. Полицейская машина, мигая всеми огнями, тормозит старый красный трак Форд за то, что тот ехал по хайвею со скоростью 30 миль в час (разрешено 60 - все едут обычно 70, т.е. 130 км\ч). К водителю подходит полицейский (лысый шкаф ростом метра 2) - просит предьявить права. Из трака раздается невнятное бормотание, офицер просит водителя выйти из машины, потому как подозревает, что тот пьян. Из машины в облаке дыма выплывает нечто в грязной одежде и бейсболке, лет на вид 35-40, с улыбкой Швейка на лице. По дороге к полицейскому хватается за кузов пикапа в надежде удержать равновесие. В конце концов между полицейским (П) и водителем (В) происходит такой разговор. П: - Вы пьяны? Что вы пили сегодня? В: - П-п-пару п-п-пива с друзьями - и вс-с-се. П: - Что у вас с глазами - почему красные? Вы курили анашу? В: - Ну можжжет косяк с друзьями и пару пива - а больше ни-ни... П: - В машине есть наркотики? В: - Нет-нет, ни в коем случае! П: - А у вас с собой есть наркотики? В: - Нет, офицер, какие наркотики - о чччем вы? П: - То есть вы утверждаете, что наркотиков нет нигде - ни в машине, ни у вас? В: - Нет - нет наркотиков. П: - Еще раз спрашиваю - у вас есть наркотики - в машине или с собой? В: - В-вот же глупый - говорю нет. П: - А это что такое, по вашему мнению? После чего вынимает косяк... из-за уха у мужика. Натуральный косяк анаши находился там все время, пока велась эта беседа, что было хорошо видно в камеру. Но это еще не конец! Мужик, видя в руках у полицейского косяк, делает изумленную физиономию и говорит: - О! Вот он где, а мы его по всему бару искали! Тут не выдерживают и оператор и полицейский - они начинают ржать взахлеб одновременно вдвоем. После чего офицер сквозь смех выдавливает: - Ттты аррестовваан - в машину...
А вы говорите - анекдоты про наркоманов. Жизнь - она покруче анекдотов бывает :)
История эта случалась с моим коллегой Александром в конце октября 1997 года. Погода уже во всю предвещала наступление поздней осени со всеми ее "прелестями": дневными дождями, ночными заморозками и т.д. Была у Александра любимая машина ГАЗ 31029, всем известная в народе "Волга". Машина была 1994 года выпуска и, как и все изделия российского автопрома, не особо отличалась качеством и верным принципам служения своему хозяину. Нужно отметить, что Александр, человек честный и порядочный, хоть и держал ее под окнами дома, но относился к ней с большой любовью, точнее может он в душе и ненавидел ее за постоянные капризы, но ухаживал за ней исправно и любая другая машина должна была "платить" ему надежностью и верностью в дороге. В одно такое осеннее промозглое утро Александр вышел из подъезда, уже немного опаздывая. Подходя к своей машине, уже не первый раз обратил внимание, что на капоте автомобиля были следы местного кота, который был большим любителем спать на теплых машинах, которые с вечера ставили соседи во дворе. Он завел авто, даже не особо прогревая его, поехал на работу. На удивление, заторов на пути практически не было и через минут 15 Александр уже ехал по набережной в районе ул. 1905 года, как вдруг, внезапно, машина начала глохнуть прям посреди дороги. На свободном ходу он докатился до обочины, остановился и попытался завести машину - результат нулевой, даже не "чихнула". "Вот сволочь" - подумал Санька, "я ж тебя только три дня назад в сервис возил! Давай заводись, иначе - война!!!"... Машина бодро крутила стартером, но никакого эффекта. Саша закурил, сделал паузу, попробовал снова завестись - никакого эффекта... "Ну как знаешь", - подумал Александр, щелкнул замком капота и, закатывая рукава белой сорочки банковского служащего, вышел из машины. И как только он приоткрыл крышку капота своей "Волги", от неожиданности чуть не выронил ее из рук. В моторном отсеке, совершенно обезумевшего вида, с вытаращенными глазами и вздыбленной шерстью, раскорячившись как корова в бомболюке в фильме "Особенности национальной охоты", находился тот самый дворовый кот. Едва увидев свет божий, который, судя по всему, он уже и не надеялся увидеть, кот быстро, насколько это было возможно проведя время рядом с ревущим и горячим мотором, сориентировался и, как снаряд из пушки, вылетел на улицу. Пулей перелетев все шесть полос движения, кот скрылся в близлежащих дворах. Немного "переварив" увиденное, Саша посмотрел на двигатель, который практически весь был в кошачий шерсти, и обнаружил выдернутый из распределителя зажигания высоковольтный провод. Очевидно, этот кот-бедалага, летая во время движения по подкапотному пространству, просто выдернул его, от чего машина тут же заглохла...
У кого были "Волги", тот знает, что снизу капотное пространство практически не закрыто, и этот кот, очевидно, нашел себе там место заведомо теплее, чем лежать сверху на крышке. Вот только теперь вряд ли он будет близко подходить к автомобилям...
Дело было в начале 90х, Приморский край. Дед Егор не спит, он охраняет свою пасеку.
Не то, чтобы он был сильно жадный (пчел у него было много), просто засранцы сломали его любимый урюк (дерево такое плодовое есть) и унесли с собой (фруктами, значит, мед заедали, гады). Само собой, такого изуверства дед Егор стерпеть не мог. Так как старое ружье его солью стрелять почему-то отказывалось, то в целях нападения на злостных нарушителей спокойствия он избрал другой инструмент... Короче, не смог я ему отказать и одолжил свой пневматический пистолет. Убить, конечно, им нельзя, но синяков понаставить реально.
Итак, все готово. Затарившись водкой (чтобы скрасить ожидание), дед Егор приготовил себе засаду в непосредственной близости от пасеки. Он вырыл углубление в земле, кинул туда брезент, накрылся старым армейским тентом и стал ждать... Долго ли, коротко ли, дело близится к утру, а грабителей все нет. После обильных возлияний деда Егора разморило, и он незаметно так уснул. Тоненькая полоска зари чуть освещает луг, на котором стоит пасека. Окрестный лес пугает своей темнотой. На далекой дороге виднеются фары автомобилей самых первых дачников. Дед проснулся от треска ломаемого улья. Глянь - а там здоровый такой мужик, стоит спиной к нему, склонился над ульем и жрет прям сразу, не отходя от кассы, так сказать. Аж чавкает. Голодный сильно, видать. Дед аж опешил от такого варварства. И понимая, что с таким качком ему не совладать, решил действовать внезапно. Все нижеописанное произошло в считанные секунды. С диким воплем "за родину" он выскочил из своего тайного убежища с пневматикой в одной и лопатой (той самой, что землянку рыл) в другой руке и ринулся а врага. 6 пуль в обойме кончились очень быстро, и дед не придумал ничего лучше, чем со всего маху огреть вора лопатой по самой что ни на есть балде. При этом он во весь голос орал что-то народно-патриотическое. В следущую секунду дед сильно пожалел как о своем кавалеристском наскоке, так и о том, что вообще связался с этой гребаной пасекой. Раздалось такое недоумевающее "РРРРЫЫЫЫЫЫ...?!" и медведь (а это был именно он) прыгнул прямо на улей, окончательно доломал его и поскакал галопом назад в лес.
После этого дед Егор на вырученные от меда деньги долго лечил нервы на курорте, я с пацанами за хорошие шиши чинили поваленный медведем забор, а на пасеку больше воришки не ходили...
Еще одна особенность национального бизнеса. Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком. Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает... Мужик говорит: - Меня, мол, таможня кормит. - Не поняла, объясни? - Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный, но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено, конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода... - Ну и как? - Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...
Прочитал я про "деревянные подшипники" из курсовых работ, и вот вспомнилось. Извините, что будет несколько длинновато - коротко писать времени нет. А история получилась действительно забавная, хотя и с двумя присказками. Присказка 1. В середине семидесятых с целью выполнения курсовой работы институт арендовал "машинное время" в каком-то почтовом ящике. Естественно, глубоко в ночное время. А так как бюро пропусков закрывалось в полшестого, я имел несколько часов абсолютно ничем не занятого времени. На ВЦ этой фирмы, кроме вожделенной ЕС-1040, имелась еще одна машинка - Wang, широко применявшаяся для подготовки элитной документации в силу укомплектации пишущей машинкой IBM Selectric с русским шрифтом. Вот я в свободное от ожидания время и решил напечатать на ней реферат по научному коммунизму. Мысль была весьма здравой, поскольку оценивались таковые рефераты исключительно по внешнему виду. В качестве реферата я просто перепечатал статью из "популярного" журнала "ДИСССР" (Декоративное искусство СССР - расшифровывалось на второй странице) с тиражом аж в 500 экземпляров, нисколько не опасаясь об обнаружении "научными коммунистами" источника моего вдохновения. Более того, в списке используемой литературы я честно переписал аналогичной список из самой статьи и дополнительно указал что? - название журнала, его номер и название свежепрередраной статьи. Распечатал - 30 листов, вложил в заранее подготовленную обложку из ватмана и прошил на стоящей рядом проволокошвейной машине - чуде тогдашней буржукинской оргтехники. Она прошивала строчкой - как швейная машина - то есть навсегда. Увидел это местный дежурный электронщик и обругал меня нехорошими словами - говорит, у нас специальные обложки есть - гораздо красивее, чем твой мятый ватман. Поскольку расшить сшитое было невозможно, перепечатал заново и изготовил новый экземпляр в "фирменной" обложке. Присказка 2. Была у меня в институте подруга с соседнего факультета, дружили мы на почве любви к фантастике - а она вдобавок подрабатывала в институтской библиотеке, где по-моему имелась практически вся издаваемая в СССР литература этого толка. Сидим как-то вечером в библиотеке, обсуждаем очередной бестселлер, и я заметил, что перфоленты с программами на звездолетах свидетельствуют о скудоумии авторов. Вот я, мол, реферат по коммунизму на компе сделал, на котором этих перфолент-перфокарт нет и не предвидится. Тут эта дева и выдает - напечатай и мне, а то сдавать через пару дней, а нечего. Я гордо достаю из сумки второй экземпляр и естественно дарю - благо, препы разные. Сказка (которая на самом деле быль). Через месяц наша научная коммунистка прямо на лекции объявляет, что студент такой-то (я то есть) "в упорной борьбе" завоевал второе место на городском конкурсе рефератов по НК. Вызывает к доске и с помпой вручает почетную грамоту МГК ВЛКСМ. В обед встречаюсь в вышеназваннной подругой, которая дает мне давно обещаный свежевышедший "Заповедник гоблинов" и грустно так спрашивает - "а поплоше ты не мог написать реферат, а? А то вот получила первое место на городском конкурсе, ребята в группе смеются...". Грамоты эти (обе) я до сих пор храню. И до сих пор ломаю себе голову - или ребята в МГК попались с чувством юмора, или определяли победителя по цвету обложки... Хотя в каждой грамоте напечатано полное название реферата - в шесть строк уместилось.
Было время - мастерил я в одном из цехов флагмана черной металлургии. В бригаде 6 человек, один из них - Михалыч. Предпенсионный возраст, прекрасное знание своего дела, слесарь высочайшего класса и как следствие - высочайший авторитет. В один из светлых дней отпросился он в поликлинику - оформлять курортную карту, сдавать анализы и всяко разно прочее. На курорт собрался, значит. Ну, флаг в руки. На следующий день надо забирать результаты анализов и дальше по кругу. Приходит к обеду, в глазах - пустота. - Че случилось? - Пришел за результатами, дали бумажку, а там РОЭ - 97! (Цыфирь точно не помню, но значительно больше нормы - узнавал). - А чево эскулапы говорят? Жить будешь? - А чего говорить? И так все ясно! Даже в больницу не предложили лечь, чтоб статистику не портить! Тут Михалыч в тысячный раз рассказал, как во время службы в Сов. Армии он под Семипалатинском собирал в поле овечек, на которых исследовали поражающие факторы атомного взрыва. История старая и знакомая до зубной боли, но тут мы притихли... - И че теперь? - А че, с таким-то РОЭ долго не живут. А раз в больницу не предлагают, значит, осталось немного. Чья-то нелепая шутка повисла в воздухе. Михалыч подошел к своему ящику и начал оглашать завещание: кому сверлышки мелкие, кому ключи гаечные, кому собственно ящик (на фразу "У меня теперь другой будет" никто не улыбнулся). Хотелось хлопнуть мужика по плечу, сказать типа: "Брось чушь пороть - чай заваривай!", но глядя на разом сгорбившуюся фигуру 50-летнего мужика, шутить не хотелось. ... Михалыч говорил тихо, не реагируя на окружающих: - Вот сказали еще сегодня к 16-00 прийти, наверное в последний раз уже. Завтра не знаю: прийду на смену, нет ли? Может, не встану... Внук в школу еще не пошел... Кажется, некоторые из нас в тот день молча попрощались с ним. На следующее утро в кабинет, где проходило сменно-встречное собрание, вошел Михалыч, насвистывая что-то залихвастское. Механик цеха замер на полуслове, 14 пар глаз приняли размер тарелки. - Михалыч??? Живой??? - А то не РОЭ был, а номер кабинета. ТОЧКА.
Только что пронаблюдал... Напротив нашего компьютерного клуба - небольшой частный сектор. Полшестого утра. Два мужика в грязненьких джинсах и рубашках ломают деревянный забор. Видать, кирпичный решили поставить. Рядом с ними - под деревом - стоит бутилька и два стакана. Забор от старости прогнил совсем. Мужики - двумя пальчиками - отламывают по три-четыре доски и причащаются. Отламывают и причащаются. Хорошая технология. Годами выработанная. Солнышко светит, птички распелись - благодать... Забор - метров 8-9. Дело идет ко второй бутильке. В это время, по улице бредет ТЕЛО... "Автопилот" у ТЕЛА периодически подвисает и ТЕЛО часто останавливается. Видать, ночка была бурная. Пока енто ТЕЛО еще не приблизилось к мужикам, они успевают допить первую и принести вторую. И открыть ее. И надпить. При сопоставлении скоростей выпивания и выламывания становится понятно, что и третья у них имеется. Тут ТЕЛО добирается до забора и, игнорируя мужиков, останаливается справить малую нужду. При этом внезапно теряет равновесие и упирается лбом в недоломанную часть забора (метров шесть). Забор (старый и прогнивший), не выдержав такого надругательства, просто падает на землю. Звучит исполненный боли крик одного из мужиков: - И ОТКУДА ТЫ, М&ДАК, ВЗЯЛСЯ НА НАШИ ГОЛОВЫ??? Нам бы этой работы до обеда хватило! :((((
Мораль: Военного человека можно узнать в любом виде... ВованСидорыч (chat.skif.net)
Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически) документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант, неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику. - Ваша машина? - Нет. - Ее? - кивок в сторону заднего сиденья. - Нет! - Чья??? - Ее мужа... Обходит машину: "Откройте багажник!" открываю... Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом: - ГДЕ МУЖ???
Эту забавную историю мне рассказала моя знакомая: В прошедшие выходные она с друзьями решила сходить на Ладогу на байдарках, все бы ничего, но на одной из ночевок им потребовалось залатать отверстия в байдарках, а это лучше всего делать клеем и... презервативами. Собрались они в ближайший населенный пункт, пришли, ночь, один 24-х часовой ларек и очередь к нему (большей частью алкаши). Картина маслом: Две девушки стоят у ларька в походной одежде, но без амуниции, и разглядывают презервативы, размышляя сколько их в пачках - по 3 или по 1. В конце концов они решают спросить у продавца, на что получают ответ, что по одному. Далее происходит следующий диалог (надо заметить - нормальным голосом, что в ночи очень даже громко, так что слышит вся очередь...): - Тогда нам 20 штучек, пожалуйста. - У нас всего три осталось. - Как! Нам ведь даже на одну дыру не хватит... Занавес.
Дело было в начале девяностых. Занимался в то время тем, что возил желающих по Кольскому полуострову для пополнения их минералогических коллекций. Очень часто приезжали и иностранцы. Ессно, что бизнес был нелегальным, но к истории отношения это не имеет. Вспоминаю одну историю, произошедшую с финской супружеской парой. Есть такое село Ловозеро (центр оленеводства). И вот в этом самом селе есть аэропорт. Впрочем, аэропорт - громко сказано. Собираемся мы с финнами лететь из этого села подальше. Можно было, конечно, и на машине, но они сильно торопились в Мурманск. Вот стоим мы на краю взлетки около самолета. Вид у самолета неважный. Финны напряжены. И это неудивительно, ибо даже я, русский человек, при взгляде на обшарпаный самолет неизвестной марки испытывал чувство ужаса. И вот происходит нечто, после чего финны, схватив свои сумки с ценнейшими минералами Ловозерских тундр, бросились от самолета. За ними я, а также двое военных, которым перспектива погибнуть не на войне пришлась не по душе. А произошло вот что. До посадки остается несколько минут. Тут к самолету подходит нетрезвый мужичок с человеком в летной куртке. До нас донеслись обрывки разговора: "... разбиться на хрен недолго...", "... твою мать сделай что-нибудь...". И после этого мужик с молотком залезает на крыло самолета и начинает колотить... После нескольких ударов он вопросительно смотрит на второго в летной куртке, на что тот машет рукой: "Да хрен с ним, долетит"...
На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такой веселый прикол. Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне) очень много русскоговорящих. У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки, которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем - студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята и пользуются самым бессовестным образом. Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз (если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона полотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек 15: "МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!" Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем, кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает...". Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница :-)
Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так меедленно: - Мы тут... вчера... на ШАШЛЫКИ ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку... Логично, однако.
Смотрю, тут истории про Большой театр и разных актеров пошли. Приятно - культура, однако. Ну да ладно, я с актерами не общаюсь, я больше с простыми людьми. Субботняя история про газовщиков вроде понравилась, ну, а теперь про сантехников.
90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас!
Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть - проблем нет. Быстренько покупается навороченая сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу. Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу подвал, пока кто не заметит...
Вот такая вот Европа.
P.S. Что было с рабочими - я не знаю. Как говорится, за что купил.
Неистребим юмор русских людей. Ничем, нигде и никогда.
Если вы читали Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот абзац можете не читать. Для остальных сообщу, что по сюжету дело происходило далеко в грядущем, привезли на Землю парня - коммандоса, вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой планеты. Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок снизу, под формулами: "Кто ты, друг?"
Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и институтов). На стене аршинными буквами написано "ХУЙ".
И снизу, помельче: "Кто ты, друг?"
Вот такие вот математические формулы на понятном только нам языке.
Я, по правде сказать, чуть на ноги себе не нассал.
Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26.5 грамм (нормальная средненькая, я серебрянные на 100 грамм видал), встречает друга, тот начинает сразу дурачится - типа этот умер, у того жена беременна. Ну решил наш мужик над друзями поприкалываться, спрятал цепочку в карман и в магаз "kinder surprise" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота. Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его избили :(, оказалось, что каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов. :) вот такие дела
Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палати. Ну за одной приехали муж и мать, все нормально забрали. А со второй были кадры... Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него посмотрела так и говорит: - Сереж, ну что ты привез? - Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду! - Сереж, - спокойно так говорит Ленка, - ты трусы носишь? - Ну... ношу. Раздается Ленкин крик в ухо Сереги: - А мне что, не нужно? Вся палата валялась под кроватями...
Эта история произошла в 1976 году в далеких и очень жарких песках Чарджоу (если кто не знает Чарджоу находится в Кызылкумах). Под палящим солнцем этого маленького городка находился небольшой саперный полк (где и пришлось служить моему отцу со слов которого Я рассказываю эту историю). Дело было так: после утреннего развода, саперный батальон отправили на полевые занятия по подрывному делу выдав каждому военнослужащему по одной 100 грамовой тротиловой шашке, которую каждый должен был установить и в последствии подорвать в указанном месте на полегоне. Ближе к обеду батальон подошел к полигону и вы конечно понимаете что такое полдень в пустыне когда температура поднимается до 52" градусов, и тут командиру батальона (он только после перевода с Урала, и вы понимаете каково ему переносить эту жару) пришла гениальная идея, как быстро и эффективно покончить с полевыми занятиями. Он после небольшого обсуждения с личным составом объеденил весь имеющийся тротил в одну кучу, пояснил как правильно нужно устанавливать взрыватель, отогнал батальон на почтительное расстояние и.... Ну вобщем получился не большой армагедон, но все были довольны что не придется торчать на жаре, и всей гвардией удалились к своей технике (которую они использовали для прибытия на полигон), чтобы поспать да и отдохнуть от изнуряющего занятия, а спать лучше всего под техникой как ни как тенек. Ближе к вечеру довольный батальон прибывает в расположение полка и замечает странное обстоятельство, две роты соседнего батальона за исключением некоторых военнослужащих либо в госпитале с черепно мозговыми травмами или ходят по полку с перевязанными головами. Каково было их удивление когда солдаты с соседнего батальона рассказали почему это с ними случилось, аказывается у соседнего батальона тоже были полевые занятия на том же самом полигоне но только по нахождению воды и водных источников в условиях пустыни, после окончания занятия (которое длилось гораздо быстрее чем у соседей по причине отсутствия воды да и желания) все также мирно легли под технику и мирно заснули. После не продолжительного сна все проснулись от ужасного взрыва который сотряс так землю, что все лежащие солдаты под техникой повскакивали.... Ну вам не надо рассказывать что бывает с человеком который ударяется головой со всей силой об днище ЗИЛа или БТРа. После длительного смеха сквозь слезы командир батальона тихо и мирно отправился на гаупвахту где и провел длительное время. После этого эпизода все полевые занятия начал контролировать сам комполка, и закончилась лафа для всего саперного полка.
Своей пионерской работой попытаюсь разрушить устоявшийся стереотип… Моя мама искренне считает, что аспиранты - «сразу видно - вдумчивые, серьезные молодые люди». Честно говоря, в позе мыслителя никого из своих товарищей я пока еще не заставал, да и сам не сидел. Может потому, что для полного сходства со знаменитой статуей нужно раздеться больше чем до трусов. Кароче, Example #1: Надоело как-то чесаться, пошел в душ (часть аспирантов в процессе жизни расселилась по общагам). Пришел, здороваюсь с народом. Дружные крики, поливание холодной водой, пока кто-то борется со мной за свое мыло, успеваю вылить на себя чью-то шампунь. Нормально. Растираю на себе трофейные моющие средства, интересуюсь попутно у Лесоповала, мол, чего он в душе в очках. Лесоповал угрюмо молчит под струей воды и мылит себя через надетую майку и трусы. Наконец изрекает, что, де, носки стирать отдельной процедурой облом редкостный, поэтому, мол, он их не снимает. Прийти в шубе он отказывается и очков не снимает, поправляя их характерным жестом. Пока я получаю свою порцию теплой воды, все кабинки успевают освободиться. Не люблю толпы! Заботливые товарищи торопливо вытираются и выходят. Гаснет свет. Выбегаю в раздевалку, приоткрываю дверь в коридор, 10 рукой щупаю включатель, клацаю, бегу домываться. Прибегаю, гаснет свет. Бегу в раздевалку… If (i<3, i++, Go To 10) … Наконец дело сделано - тело вымыто до состояния нового медного тазика. Выхожу в раздевалку, а вещичек-то нет. «Вдумчивые серьезные молодые люди» вынесли их в дальний конец коридора. Эх!! Главное - скорость и чтоб по дороге не попалось впечатлительных беременных женщин. Оставляя мокрые следы от босых ног, бегу с голой жопой наперевес по коридору и с разбегу заскакиваю в родные трусы. Все! Game over. Победа! Example #2: Уезжает один из нас (печальное явление по сути - страну покидают остатки разума). Кароче, ситуация «чемодан-вокзал-америка», токо едет он пока в Венгрию. Все опечалены, и с такого горя «вдумчивые молодые люди» тайно ложат ему в сумку блин от штанги. Горе было большое, но блинов больше, чем на 8 кг не нашлось. Весело помахивая 100 литровой сумкой, поехал, родной. Граница, все дела. Мышь без визы не проскользнет, муха без декларации не пролетит, мозги выпускает, но не впускает - принцип действия механической «собачки». Либретто: Наш герой (Виталик), радостно покидая Родину, лезет через турникет с детектором. Скучающий детектор от такого обилия металла в сумке едва не сгорает и начинает, натурально, устраивать беспредел - возбудился, пальцем на Виталика тычет, пищит, как ненормальный аж искры сыпятся. Виталика четко отделяют от общей толпы и любопытствуют, что, мол, дамочка, у вас в сумочке. Названный перечень их не вдовлетворяет и бдительные венгерские таможенники раскрывают сумку, как видят - лежит странный круглый предмет с дыркой посредине - не бублик. Хм… Мина что ли? В результате дуэтом с таможенниками была спета следующая песня: (слова - русские, музыка - народная) - Что это? Виталик всматривается в знакомые черты, но узнает не сразу.. - Не знаю… - Ваша сумка? - Моя… - А это что такое? И тут прозрение! (Милая, и как я тебя сразу не узнал!) - Гиря! - Что за гиря? - Ребята пошутили. - Какие ребята? Далее следует пространный рассказ про каких-то ребят в Киеве, про общагу и тяжелые солдатские будни аспирантов. - А зачем вы в Венгрию едете? - По приглашению венгерской академии наук. *** Припев: - Так значит это гиря! - Да! - А зачем вам гиря? - Она мне не нужна… - А зачем вы ее везете с собой? - Я ее не везу. Это ребята пошутили. - Какие ребята? Опять следует рассказ про Киев, ребят, общагу. *** - Так вы едете в Венгрию? - Да! Припев - 3 раза. Последний куплет: - Значит вы везете в Венгрию гирю? - Да - Так что вы в Венгрии не МОЖЕТЕ гирю купить? Припев - 2 раза. Песня заканчивается этнической пляской специально пришедшего мужика с лобзиком. Под удалые звуки Дубинушки мужичок художественно распиливает гирю на 2 части. Чугунная, однако… (-Странные у вас товарищи.) Языческий праздник заканчивается ритуальным прыганьем Виталика через турникеты… Музыкальный номер занял у Виталика 3.5 часа. Нам он прислал самые теплые, искренние пожелания. Да уж чего там, мы же друзья! Хотя, знаешь, Венталь, покачался, хватит. Вези гирьку-то обратно!
Отправили как-то раз группу железнодорожников на стажировку в Германию. Люди по заграницам раньше не ездили, языков не знают и т.д. В первый же вечер пошли в ресторан при отеле. Переводчица с ними уже умаялась за весь день и убежала к себе в номер. Водку-то мужики заказали, а с едой - промашка. И мычали и блеяли (изображая мясо), но официант ни в зуб ногой. Наконец, официант нажал кнопочку на стенке и появился другой немец, хоть и плохо, но изъясняющийся на русском. Тут пошло-поехало... Заказывали от пуза, дошли до шнапса (после энной бутылки водки). И каждый раз нажимали заветную кнопочку. После очередного нажатия появляется заспанная переводчица и с грустью в голосе говорит: - Мужики, а вас не за%бало каждый раз директора отеля вызывать?
Мой папик рассказывал… Кароче, служил папик в более юном возрасте в «фирме» (ударение на последнем слоге), это ментура, одним словом. Работенка еще та, УгРо, опера, он капитаном, ессно, не сразу стал. И был у них в городе-герое Одессе, в Суворовском РОВД, один старый ментяра, тот еще кадр, из послевоенных пришедших. Ян Иваныч звали. И был долгое время оный Ян Иваныч примером для молодых, типа моего папика, трансцендентным былинным персонажем, а заодно был Ян Иваныч участковым на участке в районе Лузановка того же города. А там такой урбанизированный пейзаж, всякие крекинг производства, кабельные заводы и прочая уместная в курортной зоне социалистическая промышленность. От этих предприятий до самого Куяльницкого лимана тянулись весьма заиленные пруды и ставки, густо заросшие камышом, очень удобное место для внеплановых жидких сбросов. Приличные люди в галстуках поэтому там весьма редко появлялись. А нарикам всяким самая что ни на есть - лафа! Ну, и на постой Ян Иваныч там кого-то гонял, обнаруживал трупы и расследовал дела об изнасилованиях в камышах. Увлекательная профессия! Задолбался вконец. И вот как-то по осени, когда камыш высох и был, как бумага бел и легок, Ян Иваныч психанул конкретно и спалили к ядрене фене всю эту флору. А это все-таки площадь ого-го, километра 2 длиною и километр шириною. На Поскот (Поселок Котовского) еще долго падал пепел камышинный, как манна небесная. Пришел ЯИ довольный в РОВД 100 грамм налил, опрокинул, сидит довольный думает - пиздец! Никаких больше хлопот с этими долбаными камышами, нужно было раньше до этого допереть. Когда вдруг прибегают взволнованные юные розыскники, хлопают ящиками стола, что-то шукают, надевают табельное оружие и - на выход. ЯИ встрепенулся, типа, что случилось? - Да какая-то падла камыш в Лузановке спалила… - Ну? - Вот те и ну, нашли два обгорелых трупа… Ян Иваныч хватается за сердце, падает с табуретки. - Иваныч, че такое, ревматизм? Откачали ЯИ, сами уехали, ессно, в другую сторону. Ян Иваныч чуть оклемался и - на место происшествия, а там - облом… Назад в РОВД бежал, вытаскивая ПМ из кобуры и передергивая затвор: КАКАЯ СУКА???? Молодые месяц по углам ховалися, а то нервишки-то того с такими шутками… Пальнет еще и будут два трупа…