Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yokozuna
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анонимная услуга (перевод с немецкого). Есть у меня приятель - кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода.. Сидит на больничном (в Германии - социализм с человеческим лицом), изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "секс по телефону". В трубке похотливо замурлыкало: - Привет! Меня зовут Сильвия, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, а ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе... Мужик в ужасе бросил трубку. "Большой Брат следит за тобой"!
Дело было давненько - где-то между павловской и гайдаровской реформами, если кто помнит... Времена были голодноватые - слова "а в магазинах вообще ничего нет" приобретали с каждым днем все более буквальный смысл, хотя все время казалось, что дальше-то уж точно некуда. И в это время столовая нашей конторы совершает подвиг: где-то достают мороженую печень, да в таком количестве, что даже мне досталось. А с работы я поехал не сразу - часов в 10 вечера; печень, понятно, протекла сквозь оба полиэтиленовых пакета и сумку. Еду домой на метро, вагон полупустой. Зрелище, думаю, было впечатляющее: сижу я (внешность к легкомыслию не располагает), на руку намотана тряпичная сумка непонятно с чем внутри, из сумки на пол бодро капает кровь. Времена, напомню, триумфального шествия "Московского комсомольца" - все читали, всем все ясно: ... мафия... разрубают трупы на куски и развозят по Москве... но чтобы вот так, в 10 вечера и на метро - вообще оборзели... В мою сторону подчеркнуто (до хруста в шейных позвонках) НЕ смотрят - а мне что, к каждому подходить и объяснять? Сижу. Через пару остановок заходит выразитель общественных интересов - плюгавенький мужичонка, поддатый до стадии патологической общительности. Садится напротив. На туповатом лице отражается внутренняя борьба; наконец, любопытство побеждает страх: - У вас.., - длинная пауза, - капает? - Та-а, это кровь, - лениво отмахиваюсь я. - А-а... а я думал - из сумки... - Из сумки, из сумки. Продолжительная работа мысли. Наконец, озарение: - Мясо, что ли?! - Печень. Весь вагон облегченно вздыхает. Интересно, почему?
"Давайте и я вам что-нибудь расскажу -- про исключительную любовь и про то, как бывают необходимы плохие бабы!.. Давайте как у Тургенева!" (В. Ерофеев, "Москва-Петушки")
Ну, если честно, то я -- далеко не Аполлон: вешу килограмм этак 120, на женскую назойливость жаловаться не приходится. Но чего на свете только не бывает... Вот такая, например, грустная история.
Угораздило меня распределиться после ВУЗа в безнадежно дальнее Подмосковье, в городишко Засера. Не хочу описывать его в подробностях - - скажу только, что мне понятны чувства волка, который попал в капкан и готовится лапу себе отгрызть. Но какое-то время пришлось мне там проработать. А проходную нашего заведения стерегли "вохрушки" -- как правило, тетки, вернее, бабки предпенсионного возраста. Но однажды появилась там девица, которая определенно годилась им всем во внучки. Страшненькая, понятно -- для туземок характерно... Но к_а_к она на меня смотрела! Так на меня никто и никогда больше не смотрел. Словами взгляд описывать -- дело, боюсь, безнадежное... я раньше думал -- смотреть т_а_к только собаки способны.
Но недолго тянулась идиллия -- перебрался я таки в столицу (злостно нарушая паспортный режим -- ну, понятно). Месяцы спустя заезжаю в Засеру -- уже как сравнительно свободный человек, водки с приятелями попить. И в разгар пьянки приятель мой вдруг спрашивает довольно патетеческим тоном: - - Ты слышал?! - - О чем? - - Значит, не слышал! Ты Таньку Шерстобитову помнишь?! - - Не-а. - - Ну, не можешь ты ее не помнить: на проходной стояла, молодая такая.. - - Тогда помню,-- отмечаю про себя прошедшее время и напрягаюсь. - - Дык, в дурке она! - - ? - - Сожителя своего -- зарубила топором и съела. Еще потом подругам объясняла -- у алкашей, дескать, печень горькая...
Вот оно в чем был секрет моей привлекательности... Задним числом мне кажется, что она тогда и облизывалась мне вслед -- но не поручусь.
"Давайте и я вам что-нибудь расскажу -- про исключительную любовь и про то, как бывают необходимы плохие бабы!.. Давайте как у Тургенева!" (В. Ерофеев, "Москва-Петушки")
Ну, если честно, то я -- далеко не Аполлон: вешу килограмм этак 120, на женскую назойливость жаловаться не приходится. Но чего на свете только не бывает... Вот такая, например, грустная история.
Угораздило меня распределиться после ВУЗа в безнадежно дальнее Подмосковье, в городишко Засера. Не хочу описывать его в подробностях - - скажу только, что мне понятны чувства волка, который попал в капкан и готовится лапу себе отгрызть. Но какое-то время пришлось мне там проработать. А проходную нашего заведения стерегли "вохрушки" -- как правило, тетки, вернее, бабки предпенсионного возраста. Но однажды появилась там девица, которая определенно годилась им всем во внучки. Страшненькая, понятно -- для туземок характерно... Но к_а_к она на меня смотрела! Так на меня никто и никогда больше не смотрел. Словами взгляд описывать -- дело, боюсь, безнадежное... я раньше думал -- смотреть т_а_к только собаки способны.
Но недолго тянулась идиллия -- перебрался я таки в столицу (злостно нарушая паспортный режим -- ну, понятно). Месяцы спустя заезжаю в Засеру -- уже как сравнительно свободный человек, водки с приятелями попить. И в разгар пьянки приятель мой вдруг спрашивает довольно патетеческим тоном: - - Ты слышал?! - - О чем? - - Значит, не слышал! Ты Таньку Шерстобитову помнишь?! - - Не-а. - - Ну, не можешь ты ее не помнить: на проходной стояла, молодая такая.. - - Тогда помню,-- отмечаю про себя прошедшее время и напрягаюсь. - - Дык, в дурке она! - - ? - - Сожителя своего -- зарубила топором и съела. Еще потом подругам объясняла -- у алкашей, дескать, печень горькая...
Вот оно в чем был секрет моей привлекательности... Задним числом мне кажется, что она тогда и облизывалась мне вслед -- но не поручусь.
Сюжет (доп. #4 от 13.07, о зимней рыбалке) попадался мне в виде рассказа о якобы имевшем место подлом розыгрыше. Предпосылки: походно-полевые условия (вылазка в лес и т. п.), полутемное время суток, много водки. Будущая Жертва Розыгрыша (ЖР) замечается в намерении отправить большую физиологическую потребность (скажем, ЖР долго рылся в рюкзаке в поисках бумаги, а потом пытается незаметно уединиться). За ним потихоньку направляется исполнитель (с лопатой). Лопата подсовывается под ЖР, и экскремент похищается - просто отбрасывается подальше, а исполнитель возвращается к костру. (Сам не верю, чтобы все это можно было проделать незаметно). ЖР, не обнаружив результатов своей деятельности на земле, начинает искать их в собственных штанах (поймал, пока были спущены!) - понятно, с тем же успехом. Наконец, возвращается к костру. Остальные участники игры начинают спрашивать друг друга - чего это вдруг вроде как говном потянуло? - и образуют вокруг ЖР "мертвую зону". ЖР берет спички и возвращается на прежнее место - возобновляет поиски (также в штанах). Говорят, при некоторой настойчивости можно человека черт знает до чего довести...
-Ты не обратил внимания, как этот американ свою девицу представил? Типа "невеста", но слово незнакомое? - Я тоже не понял. У них там куча слов на эту тему, начиная с "гелфрэнд" и заканчивая "вдовой"...