Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2001 по 31.07.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У моего товарища отец любитель выпить, по поводу чего периодически возникали стычки с женой и детьми. Приходит однажды он под мухой, а дочь прямо с двери - опять пьяный приполз, на что тот отвечает: - А ты хлеба купила? - ???, нет, а что? - Ну и толку, что ты трезвая? Индульгенция на следующую неделю была выдана.
Как обычно, трасса, едут машины, грузовики, на краю дороги стоят СОСКИ, или фирма "леденец", то есть, проще говоря, шлюхи. Идет грузовик с дальнобойщиком внутри. Соска тянет руку, аж подрыгивает. Ну, грузовик останавливается. девушка подходит к окну и, заглядывая в салон, улыбается: - Мужчина, вам ничего не надо? Мужчина, задумчиво гляда на шлюшку: - Ну если только машину помыть... Шлюха некоторое время ох%:? вает, потом фыркает: фу, противныЙ! и отбегает от машины....
История вторая.
Те же декорации, только машина - легковая иномара. Останавливается. Девка сует голову в окно: все даю, в пизду, в попу, любые желания. Мужик, по жизни приколист: - А минет? - Делаю. - Хорошо делаешь? - Ну,.. хорошо. Мужик протягивает средний палец руки: - Покажи!!!
Как-то раз мой братец был сильно занят и попросил меня заехать в стройтрест забрать договор на строительство гаража. Не вопрос - приезжаю, захожу в бухгалтерию, называю фамилию. Из папки извлекается бумага. Но перед тем как мне ее отдать, бухгалтер просит указать в конце договора место жительства заказчика. А так как брат недавно переехал, я решил на всякий случай уточнить у него. Снимаю трубку телефона, набираю номер оператора пейджинговой компании: "Абоненту такому-то, Миша, сообщи прописку". Девушка-оператор: "ПРО ЧТО сообщить?!" Повторить фразу я уже не смог.
В Москве девять часов утра понедельника. На Ленинградке в сторону центра вялотекущая пробка. Не уделяя ей должного уважения, по разделительной несется сияющий в лучах утреннего солнца четырехсотый Лексус на скорости порядка 150.
Дефиле продолжается несколько километров, пока очередной светофор не прерывает в конце концов лексусовские попытки взмыть в ясное московское небо. Из перехватчика с перекошенным лицом кряхтя вылезает коренастый работник ДПС и, явно выполняя для восстановления душевного равновесия сложную дыхательную гимнастику, приближается к злополучной торпеде.
Классические по содержанию переговоры заканчиваются классически - несчастному менту попадает в руки некая карточка в ламинате, на обороте которой за увесистой подписью генерала милиции содержится лаконичная фраза, настоятельно рекомендующая всем работникам подразделений ГИБДД оказывать предьявителю сего документа посильную помощь и всяческое содействие.
К сожалению, саркастические интонации, щедро раскрасившие вопрос "И какое содействие вам оказать?", невозможно передать словами.
Ответ, исполненный не меньшего сарказма, пришел с телетайпной скоростью:
- Знаете, мне конечно очень неудобно просить вас, но тут такая пробка, а я как назло очень спешу... Не могли бы мы с вами доехать с включенными мигалками до белорусского вокзала?
У нас в Питере - страшная жара; народ в ожидании автобусов-троллейбусов дико парится на остановках. А кореш мой - на Форд-Скорпио с тонировкой катит мимо. И видит: на остановке - девица-красавица, такая, что глаз не отвесть (сиськи-попка-маечка-юбочка). Останавливется: - Девушка, можно вас подвезти? Девушка, недолго думая: - Можно, конечно, - и, обернувшись назад, - мама, поехали...
... Но все равно познакомились по пути и даже телефонами обменялись.
Рассказывать буду со слов моей двоюродной сестры. За правдивость ручаюсь. Такое не придумаешь. Так вот. Живут они под Мурманском и никогда в жизни не занимались таким делом как выращиванием второго хлеба то бишь картошки, а тут вдруг решились. Посадкой было поручено заниматься сестре с мужем, а удобрение должна была купить ее мать. И вот в воскресенье сестра звонит маме насчет того купила ли она удобрение, та конечно же говорит что да, но пусть они к ней за ним не заходят, а просто, когда подъедут к ней на машине, она эту упаковку скинет им с балкона. Так и сделали. Приезжают на участок. Начинают копать. И тут вспоминают, что мама не дала ЦУ по поводу того как использовать это удобрение. Повертели пачку в руках - там все по иноземному, языка соответственно не знают. Открыли и удивились еще больше. Удобрение было выполнено в виде разных там звездочек, колечек и т.п. Но делать нечего, раз мать сказала, что без удобрений ничего не вырастет - решили кидать в каждую лунку по пять штучек этих колечек и ромбиков. Короче, посадили они этот огород как смогли и поехали отчитываться перед старшим поколением. Но, зайдя к маме, они о$ели совсем. В коридоре стояла упаковка, на которой русскими буквами написано "УДОБРЕНИЕ"?! После этого к матери вопрос был один - А с чем мы собственно картошку садили? Оказалось, что с китайской ВЕРМИШЕЛЬЮ!!! Пакеты стояли рядом и мать их просто перепутала!!! Теперь вот ждут, что же там вырастет - Картошка или все же Вермишель?
В общем, такая фигня... Был я на выходных в деревне, у деда. Пошел в субботу с собакой прогуляться на речку. Иду себе вдоль берега, по тропинке. Лесок негустой, тропинка между деревьев петляет, то пригорок, то ямка. Иду себе, иду. Выхожу на такой пригорочек и вижу - сидят метрах в 10 от меня две девушки, лет по 16-18, спиной ко мне и, извиняюсь, писают :)) ну и между собой о чем-то болтают. Я по инерции иду, думаю, что мне делать. Тут пес пробегает между девушками чуть вперед и оглядывается, чтоб меня подождать. Не то, чтоб он очень уж злобный и страшный был. Просто черный весь и лохматый. А еще жара - пасть раскрыта, язык свисает на метр... В общем - раздается дикий визг, девушки вскакивают и бегут от собаки в мою сторону. Как сидели, так и бегут - с задранными юбками и спущенными трусиками :)) В паре метров замечают меня - секундная немая сцена, огромные глаза. Потом опять дикий визг и токо сучья затрещали - через крапиву, кусты, по болоту ломанулись вглубь леса :)) Собака, бедная, с которой все началось, так всего перепугалась, что убежала от меня метров на 300 вперед, еле дозвался. Такая вот история... До сих пор, как вспомню - смех разбирает :))
Был (и есть) у меня один знакомый, назовем его Вася. Чудный такой парень и горазд на всякие жизненные приколы, причем абсолютно не напрягаясь. Как-то само собой эти приколы у него получаются, а потом вспоминаем их через года и, наверное, будем передавать их из уст в уста подрастающему поколению. Так вот, это случилось пару лет назад в Кишиневе, на первое декабря. Надо сказать, что в Молдавии это как бы большой праздник - День Великого Воссоединения, т.е. лет восемьдесят назад Молдавия по доброй воле присоединилась к Румынии. Но суть не в этом. Вышеупомянутый Вася большой из себя гордец во всем, что касается румынского языка (который уже несколько лет признан официальным), и знает назубок все, что касается истории Румынии и, в особенности, Молдавии. Но это тоже не самое главное. Значит, на 1 декабря приглашают его друзья в сауну - есть повод, чего бы не погулять, и хрен с ней, с национальностью. Вася поехал в сауну прямо с работы, т.е. в солидном костюме, при галстуке и.. с овчинной кушмой на голове (для тех кто не знает - овчинная кушма для молдавана то же самое что папаха для джигита, то бишь национальный головной убор). Приезжают они в сауну, значит, и начинают пить. Пьют хорошо, исключительно коньяк. Пьют как граждане суверенной Молдавии, это значит - много. В какой-то момент соображают, что не хватает общения с противоположным полом и задумываются - роман Чернышевского "Что делать?" Вася кидает идею насчет представительниц древнейшей профессии, конечно, на чистейшем румынском, и все с восторгом и упоением кидаются звонить во всякие агентства, благо развелось их несчетное количество. Договариваются. Вася настаивает на обязательном присутствии блондинки с голубыми глазами и большими грудями. Договорились. Пока девчонки приедут, они опять же пьют. Девчонки приезжают. Делятся попарно и Вася забирает себе ту самую грудасто-голубоглазую блонду. Девка, надо сказать, шикарная. И уходят в Зеркальный зал. Все догадались, что зал полностью обвешан зеркалами, даже потолок. Прошло минут пять, все начинают расслабляться и, тут неожиданно услышали гимн Молдавии, представляете, кто-то (а это было в сауне) исполняет гимн! Конечно, это был Вася. Всем стало интересно, приоткрыли дверь и видят картину маслом: Стоит абсолютно голый Вася, с дебильно-счастливым выражением лица, одетый только в кушму и горланит гимн. Блонда стоит перед ним на коленях и исполняет процедуру, названую в народе минет. В какой-то момент она поднимает голову и спрашивает: - Может, лучше снять шапку-то? Ухмыляясь, Вася отрицательно машет головой, и для устойчивости упирается рукой в зеркало, и естессно продолжает горланить. Когда это все заканчивается, он оттирает кушмой пот со лба, сауна все-таки, и говорит: - Так вас, русских, и надо. Девушка, одурев от такого заявления, пристально смотрит на него и начинает петь, тоненьким голосочком, гордо выпрямившись, так, наверное, пели партизаны во время казни, вы не поверите "Союз нерушимый республик свободных"... Мы все были на полу. Но это еще не все. Вася изумленно пялится на девку, чтобы проститутка пела гимн? Но слушает до конца, после чего снимает кушму, пялит ей на голову и громко заявляет: - Да, не перевелись еще на Руси женщины... Пошли пить.
Бабушка рассказывала. Было это в середине 50-х. В Большом театре была какая-то премьера, к этому вечеру бабушка готовилась заранее, сшила себе шикарное платье с декольте и шлейфом (надо сказать, что шлейф был сделан так, что создавал впечателение не подшитого подола). И вот, они с дедушкой в лютый мороз прибыли на место, разделись в раздевалке и бабушка решила пройти в дамскую комнату "припудрить носик". Вышла она из кабинки, посмотрела в зеркало: - Хороша! Платье подчеркивает идеальную фигуру, глаза блестят. Принцесса! Нет - королевна! И с чувством полного достоинства и неотразимости поплыла через фойе к дедушке, и через секунду к ней подскакивает женщина: - Женщина! Вы знаете.. - Знаю, так задумано! - перебивая ее, говорит бабушка снисходительным тоном, думая о шлейфе. Еще через шаг, подскакивает другая: - Женщина! Вы знаете... - Знаю! Так задумано! - продолжает свое триумфальное шествие бабушка. Через секунду - третья: - Женщина... - Так задумано! - уже начиная злиться, говорит бабушка, проклиная портниху, которая уговорила оставить этот шлейф. Пока она подходила к дедушке, еще несколько человек пытались ей напомнить о злосчастном шлейфе. И тут дедушка, пропуская ее вперед, опускает глаза на то место, на которое смотрят все мужчины, и видит. О ужас! Платье наполовину заправлено в розовые пышные, с начесом панталоны, которые пережимают резинкой ногу где-то на уровне колен. Бабушка, с невозмутимым видом приводит себя в порядок, обращаясь со словами ко всем наблюдающим: - Можно подумать, женских трусиков не видели!
Пионерлагерь «Зубренок». Это белорусский «Артек», для тех кто не знает. Зимняя смена, распределение по отрядам. А происходит это все зимой так: сгоняют всю смену (человек за тысячу) в актовый зал и неспешно так читают фамилии приехавших. И попадается фамилия: Козел. Ну и надо всем будущим населением лагеря звучит призывное: « кОзел! » И что вы думали, парень поднимается и гораздо громче жутко обиженным голосом заявляет: «Не кОзел, а Козіл!!! » Читавший список сумел-таки уже под столом выдавить из себя сквозь неудержимое хрюканье: «Ну я же хотел как лучше... »
Случилась эта история в начале 90-х, когда иностранцы у нас еще были явлением довольно редким. В ту пору мне часто доводилось бывать в филиале одной американской организации, где начальствовал американец лет сорока по имени Том. Причем такой, что никаких Джерри ему в пару было и не надо: чудаковатый, совершенно "не от мира сего", не только в контексте Рашки, но и у себя в Штатах - постоянно влипал в истории, несмотря на бдительную опеку всеми силами исключительно женского коллектива, за что и получил, в конце концов, от доброго меня "ласковое" прозвище - Бамбук, радостно подхваченное всем офисом.
Итак, история: как-то на исходе одного рабочего дня в офис влетает Бамбук: с огромным свертком, весь in high spirits, ну просто светится от восторга и скрывается в своем кабинете с воплем: "Сейчас! Сейчас я вас удивлю!!!!". Маленький офис замер в мрачном ожидании. Ничем хорошим такие вступления как правило не кончались, например, прошлое "удивлю" представляло собой чугунного коня каслинского литья, около метра в холке, об которого несчастные женщины больно запинались и рвали колготки, потому что нигде кроме как в проходе к закутку с чайником поставить его было невозможно. Через некоторое время дверь медленно отворилась и из кабинета, "шаркающей кавалерийской походкой", вышло НЕЧТО. Падкий на экзотику "a la Sovetique" Бамбук действительно постарался выглядеть эффектно - на нем были меховые унты, парадная шинель ВВС с аксельбантом и погонами майора, едва доходящая ему до колен и висящая на его высокой и худой фигуре как на пугале, а на груди, поверх шинели, красовались орден Ленина, Звезда Героя СССР, орден Боевого Красного Знамени и медаль КГБ "За безупречную службу". Голову с радостно улыбающимся лицом "профессора ботаники" царственно венчала мохнатая папаха с алой лентой по диагонали. Немая сцена. Тактичный все-таки народ женщины: бог знает каких усилий им стоило не сползти сразу под столы от распиравшего их хохота, но они сдержались. Правда, очень скоро сдерживаемый смех сменился ужасом - Бамбук всерьез вознамерился в таком виде ходить по улицам и, пожелав всем хорошего вечера, направился к выходу. Паника, падающие стулья, четыре слабых женщины с воплями повисли на нем, уговаривая не делать этого. Дохлый номер - "Как?! Я же заплатил деньги!". Оживленная дискуссия длилась около часа, после чего Бамбук таки был повержен градом аргументов, а в особенности дивно новой для него мыслью "ты оскорбишь военных" и, нехотя, согласился снять хотя бы погоны и ордена. Остальные обновки снять не удалось, но это уже мало кого волновало. Все собирались по домам. Бамбук сидел на стуле блаженно щурясь, потеря регалий ничуть не испортила ему настроения, он решил, что наденет их в самолете и уж у себя-то дома спустится по трапу при полном параде. Тут его блуждающий взгляд наткнулся.. правильно, на коня. Надо отдать должное, Том был неплохим дядькой, он вспомнил про стенания сотрудниц по поводу колготок и решил унести его себе домой. Отсутствие в этот вечер машины его не смутило - конь очень удобно помещается под мышкой и, нет-нет, совсем не тяжело. Надо ли говорить, что водители машин, которые Бамбук пытался остановить в своем замечательном прикиде, держа под мышкой коня и подавая им знаки другой рукой, отнюдь не горели желанием останавливаться? Промучавшись так с полчаса, женщины догадались спрятать "заслуженного коневода" за угол, после чего без проблем поймали машину и наконец-то отправили его домой.
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить. Раз направились мы на очередной заработок в г. Пермь. Там какой-то кооператив продал местному заводу типа НефтеОргСинтез, для поощрения своих сотрудников, партию китайского дерьма (плейеры, тостеры, пара телевизоров). Разумеется, процент брака зашкаливал за 50. Ну так вот, история: Напочинявшись этих чудес техники, сидим в аэропорту, погода плохая, снег с дождем. Рейс на Москву уже второй раз откладывают. Пьем в ресторане. Через какое-то время понимаю: пить боле не могу - так и помереть можно! Дай, думаю, прошвырнусь по морозу - чуток протрезвею. ... и занесло меня на летное поле. Смотрю: какой-то военный транспорт грузят. - Куда летим? - спрашиваю. - В Москву. - Возьмите с собой. - Неси три пузыря да полезай на борт. - Gut! Пулей лечу за водкой, сумка с парой трусов почему-то уже со мной, и обратно. Долетели очень весело. По-моему, и экипаж с нами пил. (Смутно помню фразу, брошенную человеком в форме летчика: "Взлететь - х**ня! Главное сесть!") Сели в Жуковском. На УАЗике под брезентом вывезли за территорию. Потом не помню. Часа четыре ночи, сплю в мягкой постеле дома. Звонит телефон. Жена нехотя берет трубку. Сквозь сон слышу, как она в течение минут пяти пытается что-то сказать человеку на том конце... Наконец пихает мне телефон со словами: "Ему это расскажите!" - Алле, - говорю. - Кто это? Димон, ты? - Ну. пауза - і* твою мать! Говнюк! Засранец! и т.д. Мы тут всю Пермскую милицию на уши поставили! Человек при деньгах пропал! Гаишники машины выезжающие просматривают. Самолет без нас улетел (это рейсовый)! А ты, гад, дома на мягком диване дрыхнешь! В общем, на следующий день я взял больничный. На всякий случай.
Гуляли, значит, мы с друзьями, отмечали успешное выступление на научной конференции. Все чин-чинарем. При пиджаках, галстуках. Напились дешевого портвейна Агдем - потянуло на романтику. В итоге разъехались по домам. В метро заснул. Проснулся - время половина второго ночи - станция метро Медведково. Конечная. Приехали. Выхожу из метро. Спросонья покачивает, но уже легче. Хочется курить. "Сигареты есть, но кончилися спички". На автобусной остановке подхожу к двум по виду вполне приличным мужикам. Прикуриваю. И неожидано получаю вопрос: - Парень, а ты не пидарас? Пауза. - А то мы тут, как два пидараса, уже полчаса ждем автобус, а они уже, похоже, не ходят.
В выходные был у друга в Чикаго. После бурного вечера, часа в 4 ночи решили искупаться. Благо, бассейн во дворе апартаментов, стоит только выйти через окно (большое такое).
Вот, плаваем себе потихоньку, не шумим, бассейн закрыт на ночь, если кто-нибудь застукает, нехорошо будет... И тут появляется она. Точнее, тень девушки, нетвердой походкой проходит метрах в 20 от нас, громко спикая по сотовику. Метрах в 5 за ней, застрявая под каждым кустом, семенит тень собачки. Выгуливает, значит. Нас она не заметила.
Мы освежились и пошли обратно. Тут девушка, видимо, окончательно потеряла собачку. По двору начали раздаваться тихие крики “Джим! Джим!". Друг мой Макс, находясь в настроении веселом, уже у самого нашего окна, начал тихо подскуливать и подвывать в ответ. На собачку это, по-моему, было мало похоже, но минут через 5 (мы уже и думать про это забыли) в окно раздался стук. Девушка таки нас вычислила, по свету в окне, и пришла “выручать собачку”.
Макс ей начал объяснять, что “we don`t know” ничегошеньки об ее собачке, а скулил он в шутку, и что собачка скорее всего скоро найдется. Девушка оказалась не совсем трезва (как и сам Макс), и уговорам не внимала. Разговор начал плавно переходить на ненормативную английскую лексику, в коей Макс, как выяснилось, разбирался не хуже американки. Спор затягивался.
Тут я перебил их: - Макс, да пусти ее в дом, пусть посмотрит, что нету тут ее собачки. Мы ж не китайцы, собак не едим! - Да, блядь, пусти посмотреть мою собачку, блядь, вдруг вы ее тут съели, - нисколько не задумываясь и на чистейшем русском отозвалась девушка. Причем было видно, что сама она не заметила, что мы перешли на русский после пяти минут спора. Воспользовавшись нашим потрясением, она ринулась в дом, убедилась, что собачки нет и удалилась в темноту. Ничего больше не сказав.
Конечно, русских в Чикаге не так уж и мало, но, учитывая обстоятельства...
Абсолютно реальная история, которая произошла со мной вчера. Иду в общагу к своей подруге. Ну предварительно зашел в аптеку и основательно закупился "к чаю". Время уже часов 10 вечера и нужно проскочить незаметно через вахту, чтобы не оставлять документ и спокойно остаться на ночь. Рецепт прост - морду кирпичом и вперед, на что собственно и направлены все усилия. И вот, когда казалось бы рубеж благополучно преодолен слышится окрик: "молодой человек! А вы собственно куда?" и из коморки появляется охранник и приветливо так меня манит. Понимая, что с паспортом расстаться таки придется, лезу в карман и достаю … пачку презервативов. Сначала падает охранник, затем я, а потом и бабушка вахтерша, которая извергает: "Ну вообще обнаглели…".
История произошла не то чтобы с моей теткой, но в ее дворе. В общем, по соседству с ней живет соседка, баба проверенная - и водку пить и морды бить. Зовут ее как, не помню, но для определенности остановимся на имени Фрося (Ефросиния). В общем, эта Фрося решила как-то мужа побаловать пельменями, не то чтобы сибирскими, больше, так сказать, крымскими. Ну, обрисую ситуацию, для тех, у кого плохо с пространственным воображением. Лето, Феодосия, двор частного дома, Фрося лепит пельмени, катает во всю тесто, а рядом стоит пузырь прямо с морозилки. Бутыль аппетитно запотевает холодненькими маленькими капельками. Фрося не удерживается и прикладывается, заедает пельменником, раз, между первой и второй промежуток - небольшой, второй, за прекрасных дам - третий. Полулитра заканчивается, как раз на середине литра, а мужа нет, придет увидит, что к пельменям водки нет, расстроится, еще того, осерчает - и стукнет кулаком по столу или промахнется и попадет по Фросе. Что и говорить, нужна бутылка! Фрося решает пойти к соседке, то бишь, к моей тетке, а выходить со двора и заходить с улицы к соседям ей кажется по синеве делом долгим и она решает перелезть через забор одним солдатским приемом. Главное - принять правильное решение, Фрося разбегается и бьется обширной грудью о забор, забирается на его верх и оттуда падает. Но! Но на свою территорию! Лежа под забором, она принимает еще одно правильное решение - передохнуть (трудно принять сразу два правильных решения!) перед утомительным разговором с соседкой и отрубается. Через некоторое время она приходит в себя, но частично. Встает и идет к соседке, то есть к себе на летнюю кухню. Там в ультрафиолетовом спектре она видит какого-то мужика, сидящего за столом и методично поедающего пельмени помимо водки. Улыбаясь, находит точку опоры и произносит: «О! У вас пельмени и у нас пельмени! » Синяк под глазом не сходил неделю…
Вчера зашел на рынок, закупился и выхожу обратно. У выхода стоит бабушка и меня останавливает: "Сынок..." Достаю всю мелочь, что осталась и пересыпаю ей в протянутую руку. Она смотрит на меня, на мелочь, опять на меня и говорит: "Сынок, помоги сумки до дома дотащить - я тебе сама хорошо заплачу!" И показавает на два больших баула у своих ног.
8
Навеяно историей про японцев и Якиманку.
На ВВЦ (бывшей ВДНХ), за главным павильоном, есть довольно известный каждому совку фонтан: 15 девушек в национальных нарядах символизируют собой 15 Советских республик. Как-то, в застойные годы, приехала в Москву делегация японцев. Принимали их, естественно, на высшем уровне. В числе мероприятий - посещение Выставки ДОСТИЖЕНИЙ Народного ХОЗЯЙСТВА. Ведут японцев к фонтану, гид рассказывает про достижения и т.п., переводчик (русский) переводит. Вдруг, японцы начинают вежливо улыбаться, потом хихикать, и, наконец, откровенно смеяться. Официальные лица с советской стороны в недоумении - что бы это значило? Такая серьезная тема: дружба советских народов, общий дом, единство, девушки, понимаешь, республики, а тут смех... Оказалось все очень просто. Переводчик ударение, блин, перепутал. Ну как тут не посмеешься, если тебе говорят следующее: - Дамы и господа, вы видите фонтан, по окружности которого стоят 15 ПРОСТИТУТОК, олицетворяющие собой 15 Советских республик, дружбу, равенство, братство...
Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться. Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант, постучал в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит: "Вот вчера мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли и расступились."
Сразу предупреждаю, что будет ненормативная лексика. Еду на рынок, пробка, жара, жуть, и параллельно со мною едет БМВ, вся из себя, прямо плюнуть некуда, вдруг ей надоедает и она тут же паркуется, перекрывая ряд намертво, из машины выходит такой кадр, из серии 4Х4, запирает машину и повернувшись к тем, кто едет сзади, заявляет:
- А хули, бля, пиздец нахуй.
Все, занавес. И главное все понятно, 5 слов, а сколько можно сказать.
История произошла с моими друзьями. Значит так: пьют двое пиво на бульваре. Тепло, лето, благодать, все располагает к неспешному процессу пития. Но пиво - штука коварная, сами знаете... Заставляет почки работать без выходных. И вот приспичило им. Хоть и вечер на дворе, но лето, поэтому светло и народу везде полно, никуда не пристроишься. И вдруг видят - напротив, в подворотне через дорогу, дверь с надписью "Туалет". И бабка-божий одуванчик возле двери возится. Они туда рванули как молодые лоси. Видят, бабка запирает дверь вожделенного заведения на висячий амбарный замок. - Бабка! - взмолились ребята, приплясывая на месте. - Бабка, будь человеком, пусти! На что им старушенция отвечает, невозмутимо вертя ключом в замке. - Не могу, молодые люди. У нас закрыто. Приходите завтра...
Было это в славные восьмидесятые. Вернее, в их конец, начало девяностых. Впрочем, важно не это, а то, что дело было летом. Из-за болезни я пропустил сессию в одном славном московском ВУЗе. Но деканат меня любил и пошел навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по "свободному графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности и уламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал вожделенную оценку. Сами понимаете, халява была еще та. "Такая маза бывает только раз" (с) Дэцл. А поскольку мне было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на "отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно перебрался жить в нашу общагу, на место своего приятеля, который все сдал и уехал на Украину к маме с папой. Вот на его кровати-то я и лежал в тот полдень с книжкой Шекли в руках под пивко и сигаретку.
А в это время "давным-давно в одной очень далекой галактике...."....
Народу в общаге было еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имел финансов на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних была и девушка Наташа. Проживало это небесное создание с хорошей фигурой в соседней от меня комнате. Я давно положил на нее глаз, но вот как-то не было повода познакомиться поближе. В то самое утро ей приспичило сходить в парк на пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает свой халатик, натягивает лифчик от купальника и начинает надевать трусики. В этот момент на трусиках обнаруживается какой-то дефект, требующий срочного устранения. Она залазит на кровать (знаете, такая, панцирная, с сеткой, которую молодое тело продавливает почти до полу :)ь), тянется на полочку за иголками и....
Лирическое отступление: Некоторое время назад в общаге делали капитальный ремонт. Как потом выяснилось, до него в двух комнатах располагался буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него две жилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в стене полметра на полметра. Закладывать его не стали, а забили с двух сторон листами гипсокартона и заложили минеральной ватой для звукоизоляции.
Теперь представьте картину: В стене, под которой я лежу, с грохотом появляется дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и куски гипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской, возникает Наталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть. :)))) Именно та часть, которой она оперлась на стену, потеряв равновесие. :)))) А еще точнее, из проема высунулась часть спины, тугая симпатичная задница, бедра враскоряку и прочие прелести, покрытые золотистым пушком :))))))) Все это под аккомпанемент ЖУТКОГО визга намертво застревает. После легкого шока я пришел в себя и (разумеется, не упустив возможности полюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в стене с ее стороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова. Лицо ее было прекрасно, даже если учесть непередаваемое выражение на нем. На мое предложение вызвать подмогу, комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!" Вызволить Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлось толкать сзади. :)))) Некоторые мои органы чувств получили при этом непередаваемые осчусчения :)
З.Ы. Через неделю мы с Натахой уже встречались вовсю.
З.Ы.Ы. В общаге я промолчал, пожалел девушку. Версия была такова, что стену пробили при других обстоятельствах. Когда я рассказал эту историю через несколько лет с Наташкиного разрешения в компании, все легли на пол, кроме одного типа, мрачно заметившего: "Блин, такую возможность упустил...". Наташка загадочно улыбнулась при этом.
З.Ы.Ы.Ы. Теперь она замужем, у нее ребенок, но она частенько заглядывает ко мне в гости... Мы валяемся на постели и со смехом вспоминаем, как познакомились "через жопу"... :))))))
Стук в дверь. Хозяйка открыла дверь и увидела мужика, который предложил купить у него картошку. Купила. Все ведро. Стала готовить обед. Из всего ведра не нашлось ни одной хорошей картофелины. Все гнилые. Через некоторое время снова стук в дверь. Тот же мужик предлагает снова ведро картошки. Женщина говорит с возмущением: "Что ж ты гнилую картошку продаешь?" Мужик отвечает: "А куда ее девать!" Все написанное - истинная правда.
Здание, в котором наша контора снимает оффис, не может похвастаться большим количеством окон. В жару, которая сейчас в Москве это особенно актуально. Без кондиционера мы бы умерли. Итак, история. Иду вчера по коридору, навстречу девушки из соседней фирмы. При сближении с ними слышу разговор. Первая: - Дом без окон, без дверей. (Как я понял, это она о нашем здании) Вторая: - Полна горница блядей. (прошу прощение за нецензурную цитату)
В этот момент я, почти поровнявшись с ними, бросаю заинтересованный взгляд на это симпатичное создание. Ну надо же какие интересные люди в соседней горнице. Ее подруги тоже смотрят на нее. Немая сцена. Затем я деликатно улыбаюсь, девушки всем скопом ржут. За исключением той, которая выдала сей замечательный перл. Она даже не улыбнувшись, серьезно посмотрела на меня, затем на подруг и презрительно так говорит: - Тоже мне, монашки.
Московская жара. Пятница, вечер, я возвращаюсь с работы. В вагоне метро народу не очень много, но все равно жарко и противно. Едет мужик, видно конец рабочей недели или еще какой знаменательный праздник отмечали, но отметили достойно... Короче в районе Проспекта Мира ему начинает казаться, что скучно себя вагон ведет, без "огонька". И он решает всех развлечь своимим вокальными данными. И затягивает: "Ой мороз, мороз." После слов "Не морозь меня" следует пауза, мужик морщит ум, но дальнейший текст не вспоминается хоть тресни. Он решает попробовать еще разок. Вторая попытка так же терпит фиаско. Народ оживляется и с неподдельным вниманием начинает следить за всем происходящим. Мужик, крайне довольный, что он в центре событий, пытается все-таки спеть. Следует третья запевка и после "Ой мороз, мороз..." выдается "Не еби мозги...". Вагон смеялся долго.
Я - за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем ПК, но никогда не полезу в его внутренности - на это есть спецы. То же и с машиной. Четвертый год вполне неплохо езжу, но никогда даже не заглядываю под капот - это дело мастеров. Да что там капот, я ни разу еще сама не заправляла машину, ведь почти везде есть мальчики - обслуживающий персонал, они все равно сделают это лучше меня. Так вот, вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же рядом обретаются, и все - мужики): - У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю. Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла. Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за мои деньги… Смущало только слово «прогорела», но я отнесла это на счет утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше: - Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать. И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном, за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне. Классно повеселились! Не знаю, читают ли автомастера и, в частности, Саша, anekdot.ru, но хочу поблагодарить за терпение всех, кому приходится иметь дело с такими дамами, как я. Хотя менять свой взгляд на разделение труда я не собираюсь. P.S. А в субботу я все-таки еду к Саше менять прокладку в штанах!
Навеяно историей про помешательство жителей туманного Альбиона на противопожарных сигнализациях. Дело было в Лононе в 1996 году в одной из общаг, где мне пощасливилось пожить около года. Вообще-то в нашей общаге жило не так много народа - около двухсот человек, и все они учились либо в нашем универе или в соседних. Я знал почти всех, но компания подобралась как в школе разведчиков. Такое впечатление, что у нас в общаге никто не трахался. Все тихо, мирно (кроме моей комнаты), все учат уроки - тишь и благодать. Все мои и моих друзей попытки пригласить народ выпить и потанцевать ни к чему не приводили. В общем, я и мой друг Жорик вынесли вердикт: все, кроме нас, просто ботаны лохатые. И вот как-то раз получил я подарок с Родины в виде 4-х бутылок водки, черного хлеба, селедки и сала (кто там учился поймет, что это за кайФ). Кроме того, в посылке был блок "беломора". И вот после того, как все было выпито и съедено, мы вывалились в коридор и решили закурить. Закурили. Курим. Скучно. И тут Жорик говорит: - Слышь, Лех! А че это за фигульги на потолке? Ну я отвечаю, типа мол датчики противопожарные. А Жорик - давай дыхнем беломорным дымом на них. Ну давай. Я беру Жорика за ноги, поднимаю вверх и он, затянувшись, изо всех сил дует на датчик. Мля, от дикого воя сирены я роняю Жорика на пол, падаю сам и, сидя на полу и матерясь, начинаю наблюдать очень веселую картину. Изо всех комат начали высыпать люди, кто в чем был одет (то есть почти ни в чем) и, спросонья пытаясь сообразить в чем дело, начинают бегать по коридору. Но прикол не в том, что вся общага высыпала на улицу, а в том, в каком составе они выбегали из комнат. Еще вчера я и не подозревал, что некоторые наши девочки вообще интересуются мальчиками. Одно полное чмо из Марокко выбежал с двумя болгарками и т.д. Итог: сидим совершенно офигевшие на полу, общага пуста и только редкие стоны: "Ну ни хуя себе". После этого случая в универе целый семестр было весело, все столько друг про друга узнали........
Стою на "Туче" - Митинский рынок, смотрю пластинки с игрушками. Спрашиваю продавца: - Что-нибудь свеженькое вышло за последние полтора месяца? Вдруг слышу сзади: - Такой большой, а в игры играешь? Оборачиваюсь - мужичок чуть постарше меня (а мне 35). Я отвечаю: - У меня детство тяжелое было, игрушки деревянные, вот такими гвоздями к полу прибиты. Вот я теперь и отрываюсь. Он чуть ли не обниматься ко мне кидается: - СПАСИБО! ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО БУДУ ГОВОРИТЬ СВОЕЙ МАМЕ, КОГДА ОНА МЕНЯ ОПЯТЬ СТАНЕТ ДОСТАВАТЬ ЭТИМ ВОПРОСОМ!
История достаточно бородатая, но все же... При поступлении в один достаточно престижный московский ВУЗ меня как иногороднего есессно определили в общагу, где состоялось мое обстоятельное знакомство со старожилами. Один из них, зовут его, скажем, Женя, молодой человек внушительных размеров и к тому ж МС по штанге (на его мозгах это не сказалось - школу окончил с золотой медалью, ВУЗ тоже вполне успешно) после значительного количество употребленного внутрь напитка дружбы рассказал о своей жизни в этой самой комнате на первом курсе (он к тому времени был на четвертом). Все его соседи тоже были в то время людьми достаточно крепкими физически и морально, но суть не в этом. Однажды вся комната рассказчика мирно спала, несмотря на звуки бурного веселья, доносящегося через стену из соседнй комнаты, времени было часа три ночи. Но все мирно спящие или только делавшие вид самую малость охренели, услышав стучание чего-то весьма внушительного и тяжелого об их стену со стороны "гудящих". Пока народ приводил себя в боевое неистовство, собираясь пойти и "поговорить по душам", наступила развязка: в стене появилась внушительная дырка, затем в нее влетела 16 кг гиря, остановленная противоположной стеной, а потом в появившемся "оконном" проеме нарисовалась фигура не совсем трезвого соседа, который, абсолютно спокойно осмотрев весьма немаленькое отверстие, изрек, обращаясь к кому-то из своих собутыльников: - Нет, Витя, фотография твоей мамочки здесь висеть не будет!!! Немая сцена, занавес. P.S. Массовых жертв удалось избежать :)
Наш спец по сотовым телефонам и прочим разным гаджетам - сотрудник с большущим опытом работы на фирме. Вот рассматривает он рекламу нового диктофона, зачитывая вслух избранные фрагменты. Читает: - Так, ага, ага... "Исполняет функции секретаря"... Это что значит? Трахать можно?
Служил я в рядах СА в 1987-89 годах, в командном пункте Московского округа ПВО. Был я уже сержантом на втором году службы. Этой ночью я был в ночном дежурстве, что спасло меня от участия в нижеописанном мероприятии. Дежурство мы несли тщательно, так как совсем недавно пролетел фриц Руст, вследствии чего полетели ясные головушки всех командующих, от министра обороны до командира дивизии. Одним словом, я поддерживал связь в командном пункте, а при отключении электричества имелась аккумуляторная во главе с липецким воином сержантом Лосевым, по солдатски - Лось. У Лося близился день рождения, в ознаменование чего он купил трехлитровую банку яблочного сока, пачку дрожжей, кинул второе в первое и спрятал сей продукт брожения между аккумуляторами (а тепла там хватает). И вот наступил сей "счастливый" день. Я, как уже сказал, был на ночном дежурстве. Поэтому день рождения Лося после отбоя праздновали 3 человека - он сам, сержант Первеев (тоже из Липецка) и коптерщик Драганов, в простосолдатии - Таракан. Если кто не знает, кто такой каптерщик, то сообщаю, что это выдавальщик трусов и другого нижнего белья при посещении бани. Нижнее белье выдавалось почти всегда старое, поэтому особо ценилось новое нижнее белье. Так вот, коптерщик Таракан, не найдя ничего лучшего, подарил Лосю на день рождения новые трусы, которые Лось, чтобы не потерять, тут же нахлобучил себе на шею, после чего они втроем пошли в сушилку распивать продукт перегона яблочного сока в бражку. Температура в сушилке была около +50, так что бражка моментально ударила по основным центрам мышления. В сушилку не заходил дежурный по части, так как 60 пар сушащихся портянок создавали неповторимый букет запахов, мгновенно убивая все живое весом менее полукилограмма. Так что вроде бы все было предусмотрено. Около 1 часа ночи мне приспичило пойти в казарму, где бражка и портянки делали свое черное дело. Лося тоже прижало, и он после того, как "выпил воды наоборот", шел обратно в сушилку. И тут в казарму внезапно (а у них по-другому и не бывает) зашел дежурный по части. Лось совершил военный разворот на 180 градусов и, почти чеканя шаг и стараясь идти по прямой, пошел по направлению к своей кровати. Дежурный почти не смотрел на Лося, мало ли солдат ходит ночью в туалет, но вдруг что-то привлекло его внимание. Приглядевшись к Лосю, у дежурного по части отпала челюсть. Оказывается, Лось решил примерить подарок, для чего он в туалете снял и там же оставил старые трусы, а новые одеть забыл. В результате чего по коридору шло чудо-юдо с трусами на шее и без оных на нижней части туловища. После более близкого знакомства с чудом дежурный узрел запах бражки вперемежку с запахом ног всего личного состава. После чего из сушилки на свет были извлечены остальные участники торжества. Финал был таков: Лось вместо сержанта получил почетное звание "ефрейтор", Таракана отлучили от трусов, а Первеев, ввиду незаменимости на должности замкомроты, получил последнее китайское предупреждение. А Лосю мы долго вспоминали: "Зачем трусы на голову одел, дурик?".
Историю эту поведал мне братан. Как-то раз они с супругой совершали шопинг на Савеловском рынке. Ну там, огурчики - помидорчики... И уже на выходе попался им ларек с хорошим таким названием - "ИНТИМ". Братан человек простой, предлагает зайти, посмотреть, чем люди жизнь супружескую разнообразят. Внутри, понятно, тишина, прохлада, и скучающая продавщица (народу никого). Посмотрев на всякие силиконовые игрушки, обращается к продавщице: - И часто у вас тут так людно? - Да заходят. Посмотрят, потрогают и уйдут. - И что, покупают? - Да не очень. В этот момент открывается дверь и на пороге появляется дама весьма бальзаковского возраста, килограмм на 120 красоты. И прямым ходом к прилавку. И сразу в лоб: - У вас есть ЭТО? - и достает из сумочки нечто бесформенное, длинной сантиметров 30. Продавщица в ужасе: - За что же вы его так? Дама извергает из себя поток информации в перемешку с отборным матом, из которой следует примерно следуюшее. Ее любимый то ли сын, то ли племянник, наура творческая (студент первокурсник то ли театрального, то ли музыкального) взял эту игрушку у своих приятелей. Ну и понятно потащился с ней к своей подружке - примерять. А та ни в какую. Не то чтобы размера испугалась, а говорит: - Без дезинфекции не буду! Поставила кастрюльку на газ, и.....
Продавщица говорит: - Вам крупно повезло, это очень редкая модель, со всеми делами - пирогами, очень редко бывает, но у нас есть... И объявляет цену в 120 долларов. У дамы шок, у братана истерика......
Живу в Америке и был у меня как-то бойфренд-американец. Поссорились мы с ним как-то, а потом через пару месяцев помирились. И вот сидим мы с ним в кафе, миримся, и я ему высказываю, чем конкретно в его поведении по отношению ко мне я была недовольна. Как пример его невнимательности ко мне, говорю: - Ты вот, наверное, и дня рождения моего не помнишь, я вот твой день рождения помню, - и называю ему дату.
В его глазах при этом читаю изумление моей памятью и подтверждение моей догадки. В душе его происходит непродолжительная борьба, и в конце концов, с выражением "прости засранца" на лице, он выдает: - Дай мне три варианта ответа и я выберу из них правильный! - ?????
Тоже мне жертва американской системы образования! :) А надо сказать, что мы с ним родились в один год, под одним знаком зодиака, и, как потом оказалось, он даже помнил, что в дате моего рождения была цифра 7. Короче, зацепки у него были :)
В общем, оценив находчивость вероятного противника, а также исходя из гуманных соображений, я все-таки выдала ему три варианта… неправильные ;) В результате я в течение как минимум трех минут с удовольствием могла наблюдать, как у живого человека в голове плавились микросхемы и из ушей валил дым :))))
Итог встречи 1:0 в мою пользу. Да здравствует советская высшая школа! Ура-а-а!!!!!
Вышли сейчас с другом покурить в сортир. Ну а потом, дружно развернувшись к писсуарам, решили отлить... пардон. Надо отметить, что у нас в сортире на работе есть окно (закрашенное!!!), выходящее на стройплощадку. Ну и только мы предались изливаниям, как из-за окна доносится: - Мужики, еб вашу... , вы чего, б.. дь делаете?!!! Выше шланги держите!!! На крышу лейте бляди!!! Если сегодня не зальете я вас выебу!!! Ну рабо-о-о-о-тнички!!! ... мы от спазмов чуть себе на голову не отлили.
У моей подружки Марианны имеется 4-летняя дочка Дашка, которой были куплены сандалики черного цвета. Даша внимательно их разглядывает, примеряет. Спрашивает: "Мам, а из чего эти босоножки сделаны?" Марьяна ей отвечает: "Даш, конечно из кожи!" На рожице у ребенка неподдельный ужас: "Из негра, что ли?!"
Историями об иностранных гостях навеяло... Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском языке. Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве. И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на светофоре. Перед носом загорается красный... 1 мин. горит красный... 2 мин. горит красный... 5 мин. горит красный...(что-то видать в нем переклинило). Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет. Она, в ужасе: - Куда едут эти люди! Я, меланхолично: - Прямо. - Так ведь - красный!!! 8-0 - Так ведь - долго. Занавес.
История, рассказанная по пьянке в мужской компании. Кто помнит вьетнамскую мазь от простуды и прочего в маленьких круглых коробочках? Кто не помнит - это очень едкий и резко пахнущий крем, от минимальной дозы прошибающий любой силы насморок. В общем, в любовном угаре наш герой предложил своей подружке перейти к анальной стадии процесса и, получив добро, не имея злого умысла взял со столика эту самую мазь, ну и применил в соответствующей дозе по месту. До дело не дошло. От нечеловеческого вопля вся хрущевка в ужасе проснулась и одновременно из нескольких квартир были сделаны звонки по 02. Действие мази не прекратилось и после вытираний и промываний. Милиция забрала дружка из квартиры с травмой головы, нанесенной стеклянной вазой, стоявшей на том же столике.
Еду по Дмитровке, ничего не нарушаю. День солнечный. Стоит мент, делать ему нечего, стопит меня. - Водительское есть? - Есть. На самом дел его нет, ну да что тут еще ответишь. Тем более вопрос поставлен корректно. Некоторые сразу начинают: где работаешь? куда едешь? А этот: - Техосмотр? - А сколько он стоит? - 50 долларов. - А на месте? Любому понятно, что на месте это стоит рублей 50. Мент смотрит на меня критически. А день солнечный. - Ты куришь? - Курю. - Что? - Мальборо. - Покажи пачку. Достаю. Там с десяток сигарет. Гаишник пачку на карман: - Без обиды? И так третий год езжу.
Отдыхал я в санатории. До обеда - процедуры. В процедурную запускали сразу по нескольку мужичков. Ну, просто так лежать нам там было скучно, поэтому переговаривались.
Один из нас, отдыхающих/пациентов, таможенник из Петербурга, рассказывал: "Раз в Пулково стоим, встречаем рейс из Парижа. Все идет спокойно, без всяких неожиданностей. И вдруг мой коллега подходит к прилетевшим и уверенным движением извлекает из очереди молодую, элегантную, стройную и довольно симпатичную мадемуазель. Энергично шмонает ее багаж, а затем вдруг вызывает дежурный наряд. Появляется майор и две тетки-прапорщицы. Коллега предлагает мадемуазель "пройти" для личного досмотра. Мадемуазель, потерявшую дар речи и полуживую от ужаса, прапорщицы уводят в дальние комнаты. Минут через двадцать ее возвращают в зал, майор берет под козырек, документы ей отдают и благополучно разрешают "въехать в РФ". Та еле вышла, бледная, не чувствуя под собой ног - ну, наверное, уже успела за это время вспомнить и про "ужасы ГУЛАГа", и фильм "Восток-Запад" ну и все такое. Коллега тоже возвращается, довольный. Я у него спрашиваю - в чем было дело, заметил ли он что-то не то, или набойка была насчет этой мамзели? "Да нет, так, пустое", - отвечает тот - "просто мне жена велела узнать, какое белье носят в этом сезоне в Париже".
Смешно? Конечно, смешно! Вот и мы радостно гоготали всей процедурной, на секунду забыв, что прямые кишки у нас под завязку заполнены лечебной целебной грязью.
История случилась совсем недавно, а конкретно на этой сессии. Утро перед последним экзаменом. Одеваюсь и обнаруживаю, что денег совсем нету =(, а отмечать без денег не круто, подхожу к мамке и прошу дать чуть-чуть денег на карманные расходы. Она протягивает мне 50 р. Я думаю, что это маловато и вслух предполагаю, что этого явно не хватит. Мама, добрейшей души человек, входит в мое положение, достает 100 р. и говорит: - Вот тебе 100 рублей, а полтинник давай обратно. На что я отвечаю (дело было с утра): - Ну если ты мне 100, а я тебе 50 отдам, то все равно 100-50=50 получится. Она говорит: - А ведь ты прав =)). И уходит. Я же медленно сползаю по стенке от смеха. P.S. Экзамен я сдал на 5 и нехило отметил на 150 рубликов-то =)
В общем, угораздило моего товарища жениться по большой международной любви. Брак частично должен был заключиться на небесах, а частично в малоизвестном городе Каменец-Подольске. Чудно, в общем, время провели и решили они по синеве (4 добровольца, все как один аспиранты-физики) побродить по городу на ночь глядючи. Город маленький и поэтому его достопримечательность обнаружили быстро. Взобрались на танк (а это был танк Т-34) и пели долго, вдохновенно, а главное громко все военные песни. Когда смотрят - ментик к ним бежит. Ну, аспиранты народ редко добрый, и не дожидаясь, когда милиционер что-то спросит, сами недружелюбно спрашивают: - Что надо? - Да я мимо бегу... - А как зовут тя? - Вася. - Ну, беги мимо, Вася. Тот, натурально, побежал мимо. Эти дальше песни петь. Смотрят - второй бежит... Ну, думают, совсем обнаглели, не дают людям праздник отметить. Второй мент, подбегая и видя общее настроение: - Васю не видели?
Случилось это в славном 95-м году. Славном потому, что вся страна отмечала 50-летие Победы. А потому приказ ректора нашего универа был строг и недвусмыслен: всем факультетам забить на грядущую сессию и сделать шикарный концерт для ветеранов. А поскольку в зале должен был сидеть мэр, комитет по образованию и прочее начальство, забегали все не по-детски. Наш декан довел высочайший указ до заведующих всех трех кафедр (англ., нем. и франц. языков), а те уже до студентов. И вот время "Ч". В зале полно стариков с орденами и гвоздиками, в первом ряду главные пупки города, все идет как по маслу и тут доходит очередь до ин/яза. Наша кафедра (французского языка) показала какую-то сценку про полк "Нормандия-Неман" и про братство по оружию, англичане спели классную песенку про ленд-лизовские караваны, идущие через океан. Зал ни слова не понимает, но радуется. И вот наступает кульминация. Выходят студенты с третьей кафедры, выстраиваются в линию, звучит губная гармошка и они начинают классно, с лающими гортанными интонациями петь "Ах, май либе Августин, Августин, Августин"! С чем ассоциируется у ветеранов эта песня, догадаться нетрудно ))))) Прямо как в "Брате-2": "Эхо войны..."
Вторая история случилась годом позже. Тогда к нам по обмену приехал стажер из Германии по имени Борхардт. Дружили с ним все, потому что при двух метрах росту он был белокур, голубоглаз и, как все большие люди, очень добр. По-русски он говорил очень прилично. Ну, может, не понимал некоторые наши идиоматические выражения. И вот вечеринка у ин/яза. Зависли у кого-то на хате, девчонки как обычно хлопочут на кухне. Ребята в гостиной ведут светскую беседу и ждут, пока девчонки что-нить приготовят. Вдруг из кухни раздается голос одной из наших шеф-поварих: ребята, мол, нужна грубая мужская сила. Банка шпрот попалась из твердой жести. Вот он, звездный час нашего немецкого друга! Эти два метра встают, жестом останавливают привставших было ребят и, гордо тыча себя пальцем грудь, на всю комнату с легким акцентом заявляют: "Сейчас я им покажу свою мужскую силу!" Долго он не понимал, почему все повалились на пол...
Возвращаюсь вчера вечером со стоянки, куда машину ставил. Уже довольно поздно, но еще достаточно светло. По ходу моего движения стоят несколько мусорных баков такого, знаете, неприглядного вида, давно не вывозились, полные всякого мусора, аж вываливается. И в этих баках копается достаточно колоритный бомж. Весь драный, всклокоченный и несет от него за квартал. И вот когда я мимо прохожу, стараясь дышать через рот, он с радостным урчанием выуживает из бака наполовину пустой флакон какого-то одеколона. Первым моментальным движением он подносит его ко рту. Но рука останавливается. Далее монолог.. "от бля... дык этта.. ну не че ж я?!! хотя бля... неее... вот ведь!! ах ты зараза". При этом рука, держащая флакон, дрожит в каком-то непонятном сомнении. Далее небольшая пауза и вдруг с криком - "да хули!!!???" он выливает себе остатки флакона на голову. Гигиену - в массы.
Еще про жизнь диаспоры. Мой друг живет в Испании, и к ним переехала и его теща. Пенсию (баксов 20) ей переводят из России. И каждый год с нее требуют официальную бумагу, с печатями, за которой надо пилить в Мадрид, в посольство РФ. Знаете, как называется бумага? Не угадаете ни за что. "Свидетельство о нахождении в живых" Вот так :-((((
Сижу как-то в баре с девицей лет 25, пытаюсь выдавать из себя такого умного, очаровательного и т.д. (вторая встреча только), и, по ходу нашего разговора, задаю девушке вопрос: - А ты феминистка? (не подумайте, я не идиот, чтобы развлекать девах на свиданках такими вопросами, просто тогда вышел именно такой разговор). Девушка же, осмотрев бар мутными от шампанского глазами, выдала мне ответ: - Неа, я пессимистка.
У нашего мэра фамилия Демин. Я работаю в мэрии. Недавно забегает к нам в кабинет (одни дамы) наш начальник (мужчина), трясет в руке бумагой и вопрошает: "Где ПОДПИЗЬДіМИНА???". О том, что на бумаге не хватает подписи нашего любимого мэра, догадались не сразу...
Жара. Пляж в Рублево. Куча народу. Загорают, расслабляются. Сижу на песочке, подставляя под солнышко разные части тела с целью хоть немножко позагорать. Рядом валяются три довольно потрепанные девицы лет 20-23. Им явно скучно и одиноко, в связи с этим они призывно улыбаются практически всем людям, проходящим мимо и хоть отдаленно напоминающих мужчин. Однако получается у них это довольно плохо, поэтому мужики проходят мимо даже не останавливая на них взгляд. Далее идет диалог этих девиц, что-то типа того, что все мужики сволочи, чего им еще надо козлам, когда здесь скучают три такие королевы "охуенной красоты" и т.д. и т.п. И вдруг одна из девиц, та, которая побойчее, поднимается и говорит (достаточно тихо, но все тела, лежащие рядом ее отчетливо слышат): - Ладно, типа надоело ждать, когда "синяя птица удачи" приплывет сама в руки, пойду сниму хоть каких-нибудь мужиков. И отряхивая песок с достаточно дряблой задницы и демонстративно покачивая огромными бедрами (видимо, подражая походке манекенщиц) пытается уйти на поиски "каких-нибудь экземпляров мужского пола". И тут одна из девиц, видимо, что-то вспомнив кричит вслед уходящей девицы: - Насть, а Насть, слышь!!! Ты энто, на мою долю мужика-то не бери, у меня месячные сегодня начались, не могу я трахаться-то сегодня! Все тела, лежащие рядом с вышеозначенными девицами просто жрали песок от смеха. Н-да, вот так вот, а вы говорите: ".. коня на скаку остановит".
У нас в Киеве пропал РТР, поскольку вышел из строя спутник Горизонт43. Будучи ярым поклонником Формулы 1 и желая слушать комментарии Попова, а не местных Бивиса и Бадхеда на УТ-1, я еще неделю назад звонил в "представительство" своего кабельного ТВ. Тогда о спутнике мне было еще ничего не известно, а дежурный товарищ вежливо объяснил, что канала нет по техническим причинам. Когда через неделю в ярости я перезвонил им, чтобы выяснить сущность этих "технических проблем", трубку поднял какой-то деловитый мужик и в ответ на вопрос "как долго они будут возиться" объяснил (привожу дословно): "Понимаешь, на спутнике кончилась горючка... Но мы уже выслали ремонтную бригаду"
Решили с подругой детей в цирк сводить. Ее девчонке 7, моя чуть младше. Поймали такси, едем значит. Ну, чтоб скучно не было, моя дочурка заводит светскую беседу: - Я по гороскопу Змея, а ты? - А я Обезьяна. - Я по знаку зодиака - Козерог, а ты? - А я Рыба. - А моя мама - Близнецы, а твоя? - А моя Овен. И так всех близких родственников обошли (бабушек, дедушек и т.д.). Надо отметить, что мы разведены и воспитываем девчонок сами. Тут конечно мой ребенок вспомнил своего папу и опять спрашивает: - А папа твой кто? - Мой Стрелец, а твой? - Я точно не знаю, но мама всегда говорит, что он Козел.
Вы когда-нибудь слышали лекцию о феминистках, в сочетании с колоритным, отборным русским фольклором, из уст таксиста? Нет? А вот я да….. Дальше шли до цирка пешком, причем молча.