Самые смешные истории за месяц!

Каждый раз удивляюсь самобытности наших народных масс...
Оказалась свидетельницей такой сценки. На берегу Волги веселится народ,
пьет водку, вобщем расслабляется по полной программе... и тут слышиться
крик уже изрядно подвыпившего мужика:
- Мужики! У меня ж дома в холодильнике бутылка водки целая стоит!
СНИМИТЕ ЖАБУ С ГРУДИ, А ТО ДАВИТ СУКА!

У моей сотрудницы есть племянница-студентка Леночка. Как-то раз перед
экзаменом решили они халяву словить. Способ прост - в 12.00 ночи
высовывается Леночка в форточку по пояс, зачеткой машет и кричит на весь
район:"Халява, прийди на мою зачетку". Минуты три кричала, потом снизу
голос:"Номер зачетки скажи! Завтра приду!". Ржали обе так, что, видать,
спугнули халяву,- не сдала Леночка в тот раз...

История из серии "Наблюдения и совпадения", а произошла она с моей
знакомой.
Девушка занимается рекламой, и, так получилось, что последнии дней
несколько она по служебным надобностям ходила в центр эппиляции с чудным
названием "Клеопатра". И вот в последний визит в центр, когда договор
был подписал усталая, но довольная девушка вышла из центра и решила в
летнем кафе выпить чашку кофе. Надо отметить, что в Екатеринбурге тоже
жара стоит.
И вот девушка, которую этот центр эппиляции, мягко говоря, замучил,
сидит в кафе, кофеек попивает. И что она видит? Трамвай мимо едет, а на
борту трамвая реклама: "КЛЕОПАТРА -- меха у ваших ног!" :)) Аут!
Это уж потом она вспомнила, что в Екатеринбурге еще есть меховой магазин
с таким же чудным названием :))

Исполнитель

На тему "Откуда Венечка Ерофеев брал свои афоризмы"
Он их не придумывал - он так жил (пил). В его сохранившихся записных
книжках есть запись: "Узнать для Мельникивой - не был ли Дантес евреем.
Она мне за это трешку даст."

Лето. Жара. Я иду дворами к намеченной цели (магазин там или еще что -
не помню). Попиваю пивко. Прохожу мимо "пионеров" (лет так 14-16) - две
подружки в коротких юбочках, навстречу им 2 пацанчика, причем один
вообще еле на ногах стоит, и краем уха улавливаю кусок диалога: Девочки:
- Так мы же даже с вами не знакомы (сопровождается глупым хихиканием)
Мальчики (пытаясь не упасть, держатся друг за друга):
- Ну так познакомимся, ебать вас в жопу!
Девочки тоже пытаются удержаться на ногах, но не от алкоголя, а от
идиотского хихикания, переходящего в смех...

... Оглянувшись метров этак через 50, я увидел, что диалог успешно
продолжался :))

Заходит намедни в Джао Да (кабак в Москве) какой то парень и, хитро
глядя на бармена, вопрошает: "А у вас пиво Клинское продвинутое или
обычное?" ;)

Две истории из глубин русского севера:
1. История первая.
Есть у нас с ребятами общий знакомый Юра. Этот человек закончил
философский факультет Петербургского университета, а потом удалился в
пу`стынь ловить рыбу и размышлять о сущности вещей.
Теперь представьте картину: в нормальной бревенчатой избе, за струганным
столом под лампочкой с газетным абажуром сидит компания питерских
интеллигентов, каждый из которых принял на грудь уже не менее 0,5. И вот
Юра, поправив лохматый треух, с которым не расстается даже ночью, и
вкусно раскурив "Беломорину" говорит:
- Вот, друзья, какая незадача: не понимаю я что-то пьесы Антона
Павловича! Вот рассказы читаю - ДА! А вот пьесы что-то не идут. Еще раз,
что ли, перечитать?
2. История вторая.
Есть у нас друг, прекрасный человек, хороший друг (несмотря на то, что
бизнесмен) Палыч. Понятно, работа в бизнесе выматывает как никакая
другая. И вот затащил я как-то Палыча в Sex-Shop для покупки стебового
подарка нашему общему знакомому. Палыч в изумлении уставился на ряд
сувенирных презервативов в виде руки, человечка и прочей лабуды. Глядя
на продавщицу круглыми от удивления глазами он задает молоденькой
продавщице убойный вопрос:
- Девушка, это что, для детей!?
Девушка:
- Это, скорее, от детей!

Занавес!

Нет ничего прекраснее для собаки, как прогулка с хозяином на природе.
Лето выдалось жаркое и мой ротвейлер-сучка Джесси днем буквально
изнывала от жары... Зато вечером я выводила ее на берег реки, где она
резвилась всласть!!! Туда же приводили и ее дочь Геру. Обе собаки,
хорошо знающие друг друга, носились, плавали за аппортом, ныряли и
вообще "стояли на ушах".
Так и в этот вечер, направляесь к реке, мы повстречали собачника на
велосипеде. Доберман Граф был одет только в намордник, без поводка и
ошейника, а поскольку наши собаки были разных полов, то мы не опасались,
что произойдет драка.
Однако хозяин Графа торопился искупать собаку и вернуться к приятелям,
которые его ждали.
Вечер был поистине чудесным!!! Если бы не одно обстоятельство... Граф
возжелал плотской любви и стал всячески приставать к нашим девочкам.
Наши усиленно отбивались, огрызались и вообще не хотели признавать в
Графе достойного для себя мужчину.
Дело усугублял хозяин Графа бегающий за псом, который напрочь
отказывался его слушать.
Наконец беготня надоела хозяину Графа, он поймал собаку, влез на
велосипед и отправился домой.
Мы продолжали купаться, собаки плавали за аппотрами... Все прекрасно...
Через 5 минут на пляже появился Граф! Настойчивый сОбак каРЕГОтически не
хотел отступать!
Дело становилось интересным. Еще через минуту на дамбе появился хозяин.
В сердцах швырнув велосипед в траву он ринулся на пляж за своей собакой.
Догонялки собака-хозяин продолжались еще минут шесть, пока парню удалось
поймать непослушного пса за шкирку...
Они уходят. Мы занимаемся дрессировкой, повторяем с собаками команды, а
потому не слишком обращаем внимание на окружающее... Однако гогот
пляжников заставляет обернуться... К нам на всех парах несется ГРАФ!!!
Через пару минут на дамбу вылетает взмыленный хозяин, кидает велосипед в
траву и с воплем: "! @#$%^&@$"!!!! (Рвет на себе майку) Ща я тебе и
поводок и ошейник сделаю!!!
... Больше они не возвращались...

P.s. Господа, воспитывайте своих собак!!! :)))

По поводу вывесок: в подземном переходе видел вывеску круглосуточного
магазина под названием «Дарья». А теперь вывеска:
«Дарья. Круглосуточно»

Простой сибирский парень

В коллекцию к историям о переводческих ляпах

Многие, наверное, видели фильм «Клиент» по роману Гришэма (про мальчика,
ставшего свидетелем убийства и про отважного адвоката в виде Сьюзанн
Сарандон). Когда я смотрела этот фильм меня потрясло желание мамы
мальчика, мечтавшей о домике «с туалетом». Такая американская
непритязательность заинтриговала и посеяла определенные сомнения...
Далее стал интересовать уже не сам сюжет, сколько почему все-таки именно
с туалетом, а не с подземным гаражом, бильярдной или бассейном в саду.
По направленным наблюдениям, семья мальчика была и правда не из богатых,
но жила и не в таких уж спартанских условиях, чтобы прямо на двор
бегать. Домик с туалетом вряд ли стал бы таким уж потрясающим улучшением
жилищных условий простой американской семьи, проживающей в совсем не
хилом домике. И, ах как я благодарна, что переводы фильмов у нас не
синхронизированы! , в конце фильма за кадром наконец звучит разгадка уже
оригинальными англоговорящими устами адвоката в сторону ФБРовцев,
устраивающих переезд семьи с целью обеспечения безопасности: «И чтобы
обязательно был домик с walk-in closet! » Значит, все-таки не о
примитивном ватерклозете мечтала мама героя, а о простой американской
гардеробной (куда заходишь и там одеваешься), неведомой нашим
прославленным переводчикам! Мечтатели-американцы вновь поднялись в моих
глазах с глубин выгребной ямы, куда они чуть было не попали благодаря
«чернорабочим языка». Хэппи Энд!

Ши

Однажды утром, которое настало после очередной ночной попойки, я
выглянул в окно. И просто... О-ох.. удивился. Стоящая спиной ко мне, под
моим окном, дама в оранжевой жилетке, наш дворник, говорила по сотовому!
Так вот ты какой, дворник III-го тысячелетия! Хотя.. у мобилы была
какая-то толстая антенна. Или это дворникам такие выдают? Но когда она
повернулась, все встало на места: антенна - это была метла, на которую
она задумчиво опиралась, оценивая, выражаясь изысканным языком
телекоммуникаций, зону покрытия (увы, покрытия мусором).

Реально, т. к. со мной было, году в 98.
Мол. чел. я всю жизнь был спортивный. И как-то увлекся боксом, а лет мне
было уже за 20, так что для какой-либо карьеры в этом направлении я был
"стар" и занимался что называется "для себя". И вот тренер, большой
шутник и оригинал как-то ляпнул насчет того, не угодно ли мне выступить
на областных соревнованиях, на которые приезжает дофига народу со всей
России и только с России, что важно. А мне что - я сторонник принципа,
что в жизни надо попробывать все, поэтому сдуру согласился.
Само действо. Объявляют моего аппонента. Иван Петров, город Саратов,
мастер спорта по боксу, победитель того-то и того-то, призер
того-да-сего, провел 60 боев, 55 выиграл, 25 досрочно. Авации, шум,
свист, зрительский восторг!!!
Объявляют меня. Пауза... Удивленно и растеряно, потому как в листке про
мои достижения ничего нет, по причине отсутствия достижений. Вася Пупкин
(типо это я). Пауза... И с непомерным пафосом и величием ВАСЯ ПУПКИН
СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!!!
Зрители в восторге. Такого грома аплодисментов не вызывал ни один другой
именитый спортсмен. А для меня это было, что-то вроде "Позади Москва,
отступать некуда!". Ведь я представлял весь СССР, которого, правда, уже
лет 7 как не было! По-моему, только это помогло мне, получив
заслуженных ...лей по сему телу не упасть, а продержаться все 3 раунда.

Поехали как-то несколько наших студентов в экпедицию вроде куда-то на
Урал. Им нужно было куда-то добраться, а не было машины, и пришлось
остановиться в на какой-то научной базе. В общем пришли они к
администратору базы и он их распределил по домикам. Но над последним
студентом он решил приколоться. И говорит:
- В твоем домике живут еще два человека. Но понимаешь, у них
определенная ориентация. Но ты не волнуйся, ты ведь тут всего на два
дня. Я думаю они к тебе приставать не будут.
В общем, испугался студент, однако в домик пошел. Закрылся там и лег
спать. А вечером приходят два уставших геолога. Пошли в домик, а там
закрыто. Ну начали они туда стучать. А студент проснулся, и от испуга не
может ничего сказать. А геологам тоже это не в кайф. Они отдохнуть
хотят. Начали ломаться в двери. Бедный студент, думая, что его сейчас
изнасилую, схватился за топор и кричит что не откроет. В общем, когда
все выяснилось, администратор получил хорошо от геологов.

Хьюстон

г. Миннск. "Дом Быта" на Комаровском рынке. Там находится магазин
second-hand. На вывеске написано "Магазин секонд хэнд" и внизу "Новая
коллекция".
Бутик, елы-палы.

История рассказана моим дедом.

После института он по распределению был отправлен работать на завод
электриком.
И вот по окончании одного из первых своих рабочих дней стоял он с
мужиками во дворе завода и покуривал. Стоит заметить, что стояли они как
раз на проложенной по территории завода ж/д ветке, по которой, правда, к
тому времени уже лет 20 ни один поезд по ней не ездил. Дед такую
дислокацию конечно заметил, но на его вопрос мужики только
отмахнулись:"Да какой поезд? Она заржавела уже давно"
Через минуту за спинами курящих раздался громкий до усрачки паровозный
гудок... Побежали все мгновенно и бежали довольно долго - пока не
попадали.
А когда нашли в себе силы обернуться, никакого паровоза, ясно, не
увидели. На том месте, где они курили, стоял обычный ЗИЛ, за рулем
которого сидел дедов дружок - страшный шутник - и периодически нажимал
на клаксон, но вместо обычного "бибиканья" тот издавал паровозные
гудки... А дед до сих пор к рельсам подходить не любит.

Служил я как-то в доблестной Армии Обороны Израиля. По программе надо
было нам на курсе молодого бойца бросать гранаты (учебные: слышишь
только слабый "пак-пак" и все :) ). Пришли на полигон, и наш командир
говорит: "Ну че, кто самый смелый первым гранату кинуть?!" Я, ничтоже
сумняшися, говорю: "Я, командир!" Ну, значит, пришли на то место, откуда
гранату кидать, типа бруствер, а за ним большой овраг, где стоит мишень.
Он дает мне гранату. И тут я вижу, что на гранате ободок не красный, как
нам показывали на уроках, а зеленый... Он говорит: "Приготовится к
броску!". Ну я взял ее в правую руку и держу на вытянутой руке.
"Выдернуть чеку!" - я выдернул. а сам думаю: "Не дай Б-г, я ее уроню, от
меня останутся рожки да ножки..." Он командует: "Бросить гранату!". Я с
криком "Граната!!!" (так положено), кидаю эту гранату, и приседаю вместе
с командиром за бруствер... Как я и ожидал, вместо безобидного
"пак-пак", я слышу оглушительный взрыв и на нас посыпалась земля. Я
посмотрел на командира и о%*(л: глаза вылезли из орбит, а лицо стало
белым, как простынь. После нескольких вопросов, типа, ты в порядке, на
которые он, естественно, не мог ответить, я его взвалил на спину и понес
к остальным ребятам, которые тоже о*(%ли...
Командир роты (капитан) меня подзывает и говорит: "Рядовой... , ты в
порядке?" Я отвечаю: "Господин командир роты, я в полном порядке! Я же
русский, и не такое видал... Всего лишь какая-то граната..."
После этого, весь батальон на всех "русских" смотрел с нескрываемой
завистью...

Пол года назад служил в нашей Израильской армие один парень. Ничем особо
не примечательный. Только вот как то раз охранял он некий объект и от
нечего делать занимался ананизмом... при помощи собственного автомата
M-16. К несчастью, автомат выстрелил и молодой человек получил ранение
гениталий средней тяжести. Таким образом этот случай стал известен
народу...
Пару недель назад об этой истории услышал мой знакомый лейтенант. Он
просто место себе не мог найти - хотел узнать КАК можно "любить" M-16.
Он заперся в кабинете и начал ставить экперименты. В результате
выяснелось, что (1) член можно засунуть в дырку для магазина (2) это
очень больно (3) вытащить член своими силами никак нельзя!.
Промучевшись с пол часа он в таком виде через всю базу, средь бела дня,
"помчался" в мед. пункт... Вот так.

Дело было 2 недели назад в ОВК "Раменки", что на юго-западе Москвы.
Исполнилось мне 17 лет, и срочно потребовалось приписное свидетельство
(т. к. иду в Академию КГБ). С утра по-раньше приперся в военкомат, и
прямо с порогу кричу ОД: "СЛУЖИТЬ ХОЧУ, гду тут Родину защищают?". У тех
3 офицеров, что там стояли, челюсти упали до пола, минуты 2 они
переваривали мои слова с глазами по 5р. Дальше -больше: они мне: "Бля,
друг, брат, соратник, тебе в 10 комнату!!!" и отводят меня прямо до
двери. Я без стука вваливаюсь и опять же - В АРМИЮ ХОЧУ, опять же ступор
и тупые глаза...

Стали на меня заводить личное дело: даю 2 фотографии, а надо сказать,
что у меня там лицо, гм, как у зека полного. Она тут и спрашивает:
"Приводы есть?"
- да нет, что вы, конечно нет, я вот к вам сразу после отсидки, 3 года
по 158(грабеж) сидел...
Она мне поверела...

Ладно, с грехом пополам одалела она мое личное дело и отправила на
комиссию.
Заходим,( тут надо сказать, что я пришел очень рано, и призывников еще
не было) я раздеваюсь, захожу в кабинет, там сидит хирург, который на
меня ОЧЕНЬ косо смотрит (видать доложили уже о ебанутом призывнике) И
спрашивает: "Ну че, в армию охото?"
- "Нет доктор, я к вам в гости пришел, вы мне очень нравитесь... и
смотрю на него такими влюбленными глазами"
"Ладно, счас посмотрим" и начинает осмотр, очень осторожно щупая мои
яяца, увидел у меня на вене огромный синяк (кровь из вены брали):
"Откуда?" -"Да, это, героин левый попался, но обычно все ок проходит!"
Мальчик, ты на учете в ПНД не состоишь? , сходи к тетеньке в 10, позпои
ее сюда.. А че я, я в трусах, в носках, выхожу из кабинета,
предварительно взяв личное дело и спокойно иду в 10 комнату через
военкомат, ТАКИХ ЛИЦ Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ... Следом за мной выскакивает 3 рача
и бегут за мной со словами "Бля, да ты совсем охуел, куда, бля, поперся
с ЛИЧНЫМ делом?" Остальные призывники, видя меня в таком виде, да еще +
врачей, орущих благим матом... Всякое желание у них служить отпадает
сразу же... Я успеваю забежать в 10 комнату, закрыть за собой дверь и со
словами "Меня у урюпинскую пехоту брать не хотят!!!" Следом влетают
офицеры и врачи со словами "Бля, да ты вообще ебанутый" уВОДЯТ МЕНЯ
ОБРАТНО И СИДЯТ СО МНОЙ. На этом мой медосмотр окончился, только врач
звонил в ПНД, справлялся на мой счет, 2 раза просили перепроверить
данные, просил меня поставить на учет, деньги обещел :) Псих тест я не
писал... Вытолкали меня из военкомата, остальные призывники сами уже
убегали оттуда.
Ладно, прихожу через неделю (в неприемный день, типа за приписным) Твам
мне гговорят, что бы завтра приходил, но тут меня узнают и тихо так этой
тетьке говорят: "Сделай ему быстро приписное, а то весь военкомат на
ушах стоять будет опять"
Дали мне приписное- морфлот, Северодвинск на 3 года (подвод. лодку
обещали офицеры и нач. военкомата лично)

Знакомый недавно перебрался из глубинки в Первопристольную по служебным
делам, потихоньку обживается, входит в ритм, привыкает к местному
менталитету, заодно - поставляет зарисовки про этот самый менталитет и
про московские реалии. Вот последняя:

Позвал он давеча охранника починить сломавшуюся дверную ручку. Слово за
слово - разговорились, тут охранник его и спрашивает:

- А Вы часто летаете?
- Да, собственно, приходится.
- А когда последний раз летали?
- Вчера, а в чем дело?
- Да тут вот у моего знакомого в Домодедово вчера чемодан из багажа
пропал, так я подумал - может Вы по ошибке взяли?

Знакомый не нашелся что ответить. Не совсем пока освоился.

Были мы в Орле в стройОтряде в 1983 г. Работали на ТЭЦ.
Носили как-то по крыше утеплитель в здоровенных носилках (больше нас по
объему). Дык прораб нас как-то пожалел:
- Ребята! Куда ж вы столько нагружаете! НОСИЛКИ ВЕДЬ СЛОМАЮТСЯ!

В Воскресенье на радио "Монте-Карло" был Weekend Latino. Ди-Джей
говорит: - В подарок вы получите диск Дженифер Лопес "Джей Ло" и диск
Хулио Иглесиаса... Название я конечно не запомнил, так как на ум пришло
совсем другое.

Рассказываю со слов подруги. Работала она тогда в заведении крайне
нелюбимом молодыми охламонами в районе 18 лет. Военкомат называется.
Буду все описывать от превого лица.
Как это часто и обычно бывает работала у них мадам, жена какого то из
начальников городских. Периодически по своей наивности допускала ошибки.
Так вот очередная ошибочка произошла. Нужно быдо очередного призывника
пригласить. Допустим Петрова. Отправила она повестку, но, вот незадача,
однофамильцев то много, вот адресом то она и ошиблась.
Естественно что на следующий день все прояснилось, когда курьер относил
повестку. А девушки там работали веселые-заводные.
Вот как то приходит мужик лет так под 45. Руководитель какой-то. Весь
такой солидный, в белой рубашке, с довольно не плохим галстуком и
костюмчиком не дешевом. Мило улыбается все присутствующим(в одном
большом кабинете 4-5 столов. т. е. постоянно окло 6-7 человек
тусовалось)
- Добрый день моя фамилия Петров. Тут вот повестку прислали "явиться в
военкомат". Ошибочка вышла наверное?
- Нет не ошибочка все правильно. Именно Вы нам и нужны.
- Но позвольте. Я уж из призывного возраста вышел, да и отдал Родине
свои 2 года давно.
- Вас вызвали на КОНТРОЛЬНУЮ ПРИМЕРКУ ПРОТИВОГАЗА!
- ???????????
- Да да именно.
Тут с невозмутимым лицом из ящика стола достается сумка с проотивогазом
довольно запыленным. Я начинаю продувать шланг, проверять фильтр и т. п.
Мужик вообще обалдевший, смотрит на все происходящее уже не просто с
удивлением а не скрываемом ужасом.
- Девушки, милые. второй размер у меня, не мучайтесь.
- Все Вы говорите что второй, а как Война, так у кого третий, у кого
первый. ПРИМЕРЯЙТЕ!
Он что то попытался возразить-промямлить, но не удалось.
Картина маслом. Вот это самый Петров, одетый очень прилично, натягивает
на себя пыльный противогаз.
Нужно отдат должное - до его ухода никто даже не улыбнулся. но
после.....
Работа военкомата была минут на 40 парализована полностью!

На тему "как в том анекдоте".
Иногда замечаешь, что в жизни повторяются сюжеты из анекдотов.

Зима. Сын увлеченно копается лопаткой в снегу. Я стою рядом и молчу.
Мимо пробегает собака и тявкает на ходу. Сын оборачивается ко мне и
спрашивает: что?
Ну точно как в анекдоте: Вечером дома жена, муж и собака. Собака лает.
Муж, уткнувшись в газету: ты что-то сказала, дорогая?

Как-то в процессе воспитательной беседы сын меня спросил: Мама, а какие
еще плохие слова не надо говорить? (это цитата) Анекдот рассказывать нет
смысла, сын его полностью воспроизвел.

А вот обратный случай, как нам анекдоты строить и жить помогают.
На майские праздники сын уехал к бабушке, а муж собирался на грандиозную
пьянку на работе по поводу этих самых праздников, после чего планировал
переночевать у родителей, так как от работы до родителей 10 минут
ходьбы, а домой надо добираться через полгорода.
Смотрю я, как он собирается, и спрашиваю: Так ты точно ночевать-то не
придешь?
Ну пошутила я, перефразировала анекдот: Муж жене: Я сегодня поздно приду
с работы.
Жена мужу: Я могу на это расчитывать?
И вот результат. Когда я вечером вернулась домой, муж в невменяемом
состоянии лежал-таки на родном диване!
Рина

Эта история произошла в бытность мою студенткой мединститута на занятиях
по анатомии. Анатомию мы изучали, понятно, на трупах. Кроме целых трупов
использовали, так называемые шоры. Шор - это вырезанная из трупа целиком
система органов. Например, дыхательная, мочевыделительная,
пищеварительная и т. д. Все эти системы плавают вперемешку в одном баке
с формалином. Дежурный группы должен пойти в лаборантскую, выловить из
бака нужный шор, соответствующий теме занятия и принести его в
аудиторию. И вот, в очередной раз на занятие по теме моче-половая
система преподаватель просит дежурного принести соответствующий шор.
Дежурный уходит и через несколько минут возвращается и ставит на стол
поднос с внутренностями. Возникает минутная заминка в связи с тем, что
все прекрасно видят, что на подносе лежит груда, состоящая в основном из
кишечника, а также желудка, пищевода и глотки с языком, т. е. как ни на
есть - пищеварительная система. После немой паузы преподаватель
возмущенно произносит: "Позвольте! Что Вы принесли? Разве же это
моче-половая система?". На что дежурный студент с большим удивлением
отвечает: "Как? А это тогда что?". И показывает пальцем на язык.

Петровна.

История такова. Было это году так 98, позвали в военкомат пройти мед.
комиссию и отправится в армию, ясен пень в таком заведении без приколов
необходится. Захожу к психиатору:
Я - Здрасти.
Психиатор (П) - Добрый день, посиди я тут допишу, а то мысль потеряю
потом трудно будет сформулировать по новой.
Я - Конечно конечно, со мной тоже такое бывает. Вот напрошлой недели был
такой случай............
П - Ну вот мысль потерял..... К психиатору обращались?
Я - Да.
П - Когда?!?!?!??!?!(радостно)
Я - На прошлой недели, ходил за справкой для ГАИ.
П - Наркотики употребляете?
Я - нет.
П - Ну. Ну.(мямлит) а "планчик".
После того как я закончил смеятся, он всетаки решил что "планчик" я
употребляю

Все наверное знают, что до недавнего времени, номера на машинах
иностранцев проживающих на Украине были желтого цвета. Так вот, один мой
знакомый (иностранец, Югослав), который довольно сносно говорит по
русски, возвращаясь из Югославии въехал на Украину через Чоп. и проехав
с пол сотни километров по западной Украине был остановлен доблестным
стражем порядка. Так как было проеханно уже полторы тысчи километров, то
вылезать из машины моего знакомого малость захарило. Стражу сие конечно
было странно и не приятно. Но так как все документы в порядке и
прикопатся в принципе не к чему, он начинает нудить че мол номера
желтого цвета, а машина оформлена в украине? На что знакомый ему вполне
спокойно и говорит, Да я типа просто НЕРЕЗИДЕНТ.. Две секунды мент
пытается сообразить, что ж ето за птица такая, потом у него что то
перещелкнуло и он резво приняв стойку смирно, всял под козырек и
подобострастным голосом пожелал счастливого пути товарищу НЕРЕЗИДЕНТУ...
Для особо непонятливых поясню, что НЕРЕЗИДЕНТ это в принципе синоним
слову ИНОСТРАНЕЦ...

Преамбула. Посвящается всем, страдающим от синдрома Егора Гайдара. (Если
помните, он ответ на вопрос журналиста, не слишком ли часто в его речи
попадаются малопонятные иностраные слова, начал так: "Я, конечно, не
агностик, но крупные латифундии...") Амбула. Две мои подружки пошли в
премиленький дизайнерский магазинчик за кое-какой одежкой.
Продавец: Вам показать что-нибудь?
Анка: Да, пожалуйста, вон тот терракотовый с меандром.
Продавец: (пауза).
Галка:(сменила регистр первая): Коричневый с волнистой полоской по краю.
Продавец: Да-да, конечно.
Коммуникация налажена, покупка сделана. Смех в том, что никто не,
простите, вы%бывается. Нормальная разговорная речь.

Дирндль

Посмотрел на днях сериал. Очередное повествование про крутую
организацию.
По фильму CI-5 занимается делами в которых замешаны интересы нескольких
стран. В общем круты :) Это была вводная. Теперь о маразмах до которых
можно дойти.
1. По фильму происходит отключение энергии по всему городу (чувствуете
масштабы). В это время в штаб квартире CI-5 кипит работа... крутой ВЦ
машины, люди кипишатся и тут гаснет свет... и все крутые машины тоже...
Все с умным видом ждут пока пустится резервный генератор, что бы
проверить как перезагрузились компы.
Вопрос, они в своей конторе об источниках бесперебойного питания не
слышали?
2. Опять же сценарию народ разбирает показания локатора. Типа последние
секунды жизни какого то самолета где летела крутая шишка.
Небольшое поянение о экране локатора. Это такая круглая хрень, по кругу
бегает полоска (это, грубо говоря, показания локатора) Как только
встречается помеха самолет, птичка, НЛО :) На экране появляется метка...
и так до следующего прохода полоски и новго положения метки на экране.
Фильм... с крайне озабочеными физиономиями смотрят в экран.. Раз.
полоска проходит, появляется метка... эта метка движется!!! потом они
смотрят это в змедленном режиме (принимается) полоска прошла, метка
движется... в это время от нее отделяется еще одна. Это еще не все.
Самолет взрывается, как вы думаете. метка просто исчезла? НЕТ!!! Она
тоже взрывается! Так красиво... зеленая метка на экране превращается в
серый сгусток.... Круто! До большего маразма доходили только в каком то
фильме в котором на экране локатора был самолет с крылышками...
Demetros

Сейчас ребята, приехали из Еревана, рассказывают, как там один кадр на
полном серьезе им заявил:

- "Эта баня, была построена великим армянским архитектором Арменом
Пердуняном (например, ну не запомнил я фамилию) в 14 веке нашей эры. Но
благодоря современной науке, есть все основания предпологать, что баня
была построена еще в 7 веке до нашей эры, (!)тем же архитектором(!)"

Вот так вот, это даже не Арменикум ара против СПИДа :))))))

PS. Если кто знает, что там Арменикумом происходит, поделитесь,
интересно же ара! :)

В рассылке пришло:

"Ищу попутчика на долгую, счастливую дорогу в супружество.
Я, неисправимая стерва, но могу быть мягкой, нежной, заботливой, уютной;
недисциплинированна, но вполне покладиста и укротима; агресивная,
вспыльчивая, но быстроотходчивая, незлопамятная, добрая;
непредсказуемая, неожиданная в поступках, но все же старомодна, а потому
верна, предана и способна на глубокую любовь; в постеле не устрою
женщину; готовлю вкусно, но не люблю это занятие; создам уют в вашем
доме за ваш счет и у вас будет оазис тепла и мира в пустыне холода и
непонимания, НО
ТОЛЬКО, ЕСЛИ ВЫ ТОТ: мудрый, понимающий, реалистичный, не ищущий лягушку
в образе царевны, МУЖЧИНА, способный отважится взять попутчицей
щипастое, хрупкое создание.
А также, если вы, КОЗЕРОГ, СКОРПИОН, РАК, ТЕЛЕЦ, рожденный в год либо
1970, либо 1966.
Остальных, представителей гороскопа, просьба не беспокоить."

Эк ее растащило...

Сижу как то в школьной библиотеке (дело уже после выпуски было, когда
школа уже кажется родной и милой), а библиотекарша жалуеться какой нынче
ученик глупый пошел. Утешаю ее, а сама думаю что это она так пытаеться
сказать какие мы умные были. Тут заходят два оболдуя и просят Онегина
почитать, мол по программе нужно. Она вздыхая так спрашивает: "А кто
хоть написал знаете?" Один из парней с долей удивления отвечает: Так
Онегин и написал." Занавес.
Ada

история была рассказана мне одной престарелой родственницей Катей, к-рая
проживает в Израиле. Одна ее знакомая с мужем летела в Израиль из
Нью-Йорка с их семилетней внучкой. Была договоренность, что Катя
встретит их в аэропорту в Израиле во что бы то ни стало. Рейс был прямой
Нью-Йорк -Израиль без всяких промежуточных посадок. Надо сказать что ни
знакомая, ни ее муж не знают ни иврита, ни английского- лишь ее внучка
хоршо знает иврит-но... ребенок, что с нее взять? И вот приземлились
они, входят в аэропорт ну и, соответственно, там толпа встречающих и эта
знакомая в каждом втором лице узнает Катю и, беспрестанно дергая своего
мужа за рукав, сообщает:" Вон Катя, вон Катя. Да вон она, я ее узнала!
Катя!" и так в течение часа пока толпа встречающая этот рей с не
рассосалась. Катя так и не пришла... Все это чрезвычайно удивило
знакомую и она стала посылать свою внучку к полицейскому, чтоб он во
всем разобрался, вдруг что случилось. Девочка подошла к полицейскому
через некоторое время сообщив бабушке, что она не понимает ни слова из
того что он ей говорит. Тогда подошла бабушка и стала ему тыкать в лицо
загранпаспортом, билетами и пр. документами, потверждающими что они,
мол, прилетели в Израиль и т. д. Полицейский или таможенник(не знаю
точно) удивился, и все-таки смог донести до их сведения, что Израиль-
это конечно хорошо, но в данный момент знакомая, ее муж и внучка
находятся в аэропорту в Афинах. Издерганный муж счел своим долгом устало
спросить:"Дорогая, как же ты смогла узнавать Катю здесь, в Афинах, когда
она сейчас сходит с ума в аэропорту в Израиле."

Гуляем сегодня с малым вечером по пляжу (3 года).
Уже темно. Проходим мимо раздевалок. Мой взгляд лениво скользит по
немаленькой очереди, на секунду задерживается на крайней раздевалке. Там
видны ноги парня и девушки. Идем дальше.
Тут мое чудо круто разворачивается, подбегает, наклоняется, и, раньше
чем я успел рот открыть, заглядывает в ту самую раздевалку.
Очередь пару секунд тупо взирает на это, а потом дружно ухохатывается.

Блин Клинтон в молодости, блин!

Открылся года два назад на Садовом кольце в районе Смоленки магазинчик
типа бутик. На витринах надписи золотом по стеклу :
"Одежда - мужская и женская", "Обувь - мужская и женская" и
"КОЖА - МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ". Вот такой Бухенвальд.
Недавно был там, надпись убрали - дотумкали, видимо.

Пошли мы недавно в зоопарк...
Остановились у вольера со страусами... Вы когда-нибудь видели как какает
страус?! Вот и я увидела Это в первый раз, такое незабываемое событие
потрясло мою детскую, легко ранимую психику до глубину души!..
И представьте себе всю мою простоту и прямо-таки детскую наивность...
Рассматриваем, значит мы с мужем этого страуса ни о чем конечно не
подозревая... и вдруг он поворачивается к нам задом, муж наверное
подумавший о том что будет, быстренько отходит подальше от загородки, а
я, прямо-таки завороженная этим зрелищем не могу сдвинуться с места...
А дальше происходит следующее:- анальное отверстие страуса начинает
медленно расширяться... я уже собираюсь поступить так же как и мой муж,
как вдруг из попы страуса начинает что-то вылезать, простите, но совсем
не то что я готова была увидеть... и я с обалдевшим видом спрашиваю у
мужа первое и единственное, что мне пришло на ум: " это что, язык?"
Надо мной хохотал весь зоопарк... муж мне конечно объяснил, что это
было...
Но я чесно говоря, даже и представить себе не могла, что у страуса, его
мужское достоинство находиться в попе...
Вот такую злую шутку сыграла с ним, а заодно и со мной природа!!!

Наша секретарша уехала в отпуск. Теперь мне приходится "сидеть на
телефоне" вместо нее. В восторге от нашей связи. По-моему, она действует
вне зависимости от воли звонящих. Вчера раздается звонок. поднимаю
трубку, говорю: "Я вас слушаю". Мужской голос отвечает: "А я никуда и не
звоню". Или вот, последнее впечатление. Пол-часа назад звонок. Я беру
трубку. Механический женский голос произносит: "Набранный Вами номер не
существует". Сижу и думаю: может, заранее предупреждают, чтоб и не
пыталась никуда звонить?

Так вот. Сидим мы с женой вечерком на кухне, общаемся. И зашел у нас
разговор про "правильнописание" в русском языке (она у меня
преподаватель оного в Н-ской ФМШуге). Разговор зашел про пожары и проч.
И выяснилось, что еще в XIX-м веке Гиляровский в книге "Москва и
москвичи" подметил, что пожарные очень обижаются, когда их называют
пожарниками. Т. к. пожарные - это те, кто тушит пожары, а пожарники -
это те, кто пожар пережил, погорельцы.
Далее цитата: "... ПОЖАРНИКИ - ходят по дворам и ПОБИРАЮТСЯ, ПРОСЯТ
ДЕНЕГ...".

Супруга моя не сразу поняла, почему у нее половина упала на пол и
зашлась смехом минут на 10.....

P.S. В нашей Пожарной охране работают и те, и другие....

Физтех-восьмидесятые годы. Два "ботаника". Ники Майкл и Пека. У Майкла
любимое чтиво - учебник физики Сивухина. Ни одной художественной книги к
тому времени не прочитал, поэтому выдавал часто "перлы". Майкл никогда
не врал.

Майкл объясняет Пеке как опасен геморрой: "У одного знакомого гной
накапливался-накапливался, потом прорвался в мозг и смерть!"

У Пеки глаза лезут на лоб. Он пытается это представить. Морщит лоб.
Потом его осеняет:"Ду-у-у-рак, это гайморит!"
Майкл легко соглашается:"Может и гайморит."

Пека был красавец, но не стал встречатся с красивой москвичкой, которая
по нему "сохла" и хотела замуж. Друзьям Майкл это объяснят так:" Ну а
зачем встречатся, если у них кроссворды разные."
Оказалось у ребят непорядок с гороскопами.

Идем как-то с подружкой по Невскому, надо было перейти на другую
сторону, нам то уже красный загорелся, но решили проскочить все-таки, к
переходу подъезжает джип, красивый такой (БМВ вроде) ну типа круто у них
это считается…
Сзади из местных дворов выходят два явно не трезвых юмориста. Вдруг один
(самый пьяный) хватает свою банку из-под пива и швыряет ее в машину. Из
машины, вдруг, выскакиваю парнишки, причем весьма интелегентного вида
(профессорская бородка, очки на носах и т. д.) и падают все на землю
лицом вниз ногами от машины…, один из них даже пытался нас на землю тоже
завалить… - вывернулась… А юмористы эти, что банку швыряли, во дворы
убежали. Пока мы в недоумении стояли и смотрели на этих профессоров,
один из них предложил с ними познакомиться, что, мол, это у них такой
новый способ знакомиться. Интересно нам стало, мы как последние дуры
познакомились, потом на дачу к ним поехали (страшная халупа оказалась),
но ребята ничего оказались. Моя подружка даже с одним домой потом
поехала, сидят там сейчас у него… пишут что-то…

Свежее впечатление от просмотра одним глазом сериала вчера (обычно не
смотрю, попалось на глаза). Сериал "Трое", или что-то в этом роде...
Сидит ХАКЕР. :) (далее по фильму выясняется, что главная его заслуга -
дефейс сайта ЦРУ. мама моя.. :)) Перед ним аж десяток мониторов и одна
клава. Видимо, очень продвинутая. Видать, по мысленному приказу
переключается от одного компа к другому. Ну, если десяток мониторов - то
логично предположить, что десяток системных блоков? След-но, десяток
подключений? По выделенке? Или 10 линий? Цифровых? Действительно, МОЩНЫЙ
хакер. Хотя зачем столько, ума не приложу. :).
Так вот, Главное Занятие этого ХАКЕРА - отнимать у богатых в помощь
бедным. Т. е. этот лабух берет и в онлайн магазинах рассылает по спертым
кредам подарки старушкам и бомжам. :). Видимо, (поскольку он ПРОДВИНУТЫЙ
ХАКЕР) последние модели матерей, камней и видюх :). Помимо того, что они
им нафик не упали, к ним еще преспокойно могут заявиться хозяева кредов
с ментами, т. к. вся инфа по местоположению осчастливленных есссна
находится в базе е-зина.
И тут наступает апофегей - хакера начинают иметь! И судя по всему
производитель операционки :) - дядя Билли, т. к. ТАК поиметь по сети
надо постараться - а в ОС всегда можно бэкдор впиндюрить :)) Причем
имеют не по-детски - на экранах что-то типа заставки с текстом, потом (о
ужас! :) в окошках ПРОПАДАЮТ файлы... Мелькают config.sys, и даже самый
важный файл системы - edit.com. Это конец... :)) Бедняга в ужасе орет
"don`t touch my files, gimme back my files..!!!" и закрывает лицо
руками. :) Видимо, это голосовая команда обрыва соединения с сетью. :))
ХАКЕР, одно слово. Н-дааааа. Седня опять гляну на это чудо.
Счастливо оставаться :).

сегодня видел надпись на заднем стекле запорожца:
"удачи тебе братан!"

Маленькие дети не сразу учатся говорить правильно. Вот и эта история
произошла в то время, когда мой папа разговаривать, в принципе, уже
умел, но еще не все слова бодро сходили у него с языка.
Жил он тогда в небольшом поселке, достаточно далеком от цивилизации для
того, чтобы в его окрестностях водились разная рыба и дичь. И вот
однажды его старший брат Василий притащил из леса глухаря - добычу, надо
сказать, весьма почетную, редкую даже для тех изобильных краев. Здоровый
такой, красавец, мяса много, в общем, несложно понять радость,
охватившую младшего братишку. И, как это бывает у маленьких детей,
вместо того, чтобы степенно и с некоторым пренебрежением дожидаться,
пока окружающие сами заметят это чудо, мальчик рванулся первым
оповестить отца о таком замечательном трофее. Хотел, значит, урвать
кусочек чужой славы. И вот, вбегает он в комнату отца с громким криком:
"Папа, папа, Васька убил дохуля!", имея в виду, конечно, имя диковинной
птицы.
Отец, человек суровых и патриархальных нравов, не стал долго
разбираться, сколько именно дичи притаранил домой старший сынок, а решил
первым делом отучить младшенького от нехорошей привычки ругаться в
присутствии взрослых. Так молодой гонец вместо ожидаемой похвалы получил
хорошую оплеуху и с треском и ревом вылетел из отцовской комнаты. И
только мать отзывчивым женским сердцем утешила ребенка: "Валюша, не
говори больше "дохуля", говори "тетерева"!"

Этого пьяного, противного старикашку я заметила еще на остановке. Еще бы
- день рабочий в самом разгаре, жара градусов 35, а он в автобус с
третьей попытке только попал. И ведь сел же рядышком со мной! Пока
народу в автобусе было немного, старикашка мирно дремел, периодически
заваливаясь на меня. Я его нежно и вежливо возвращала в вертикальное
положение. Так и ехали, пока народу не набилось в автобус. Тут
старикашка каааааааак проснется, каааааак встрепенется, как закричит: "У
вас не в порядке большой кишечник, вон посмотрите, люди добрые, сколько
у нее на руке родинок!!!!!!!" И пальцем, гад, мне в руку тычет!
Немая сцена....

Как-то раз с другом (Д), который учился в одной группе со мной ехали в
трамвае в институт из общаги.
Утро. Народу - битком. Спать хочется всем, поэтому едем молча.
Конечная остановка - вокзал, но с нее добираться по времени так же, как
и с предпоследней. Ну и друг не выдерживает тишины и спрашивает:
(Д): Поедем на вокзал?
(Я): Зачем? - отвечаю я (ведь по времени одинаково)
(Д): Что зачем?
(Я): Поедем
(Д): Куда?
Народ, который нас слышал, просто выпал... Даже спать немного
перехотелось

В прошлые выходные, как обычно, все мое семейство поехало лично
наблюдать за строительством дачи. Я это дело, как водится, недолюбливаю,
но затащили силками. Дача находится в районе г. Истры. И
по пути существует традиция заезжать, закупаться и т. д. Понадобилось
зайти в аптеку. Я осталась на улице стоять, а моя мама зашла внутрь.
Через какое-то время возвращается и рассказывает: В очереди в кассу она
стояла вторая, а перед ней некий зсомневающийся молодой человек. Он
долго задерживал очередь, чего-то пытался решить. И у них с моей мамой
произошел разговор:

Мама: Вы сомневаетесь в чем-то?
Парень: Сомневаюсь....
М: Не надо сомневаться, брать надо! Хоть я и не знаю что...
П: Презервативы, девушка, презервативы!!!!...

Занавес.

Есть такая специальная отрасль серого бизнеса - обналичка. В этом
бизнесе фирмы живут крайне недолго, по 3-5 месяцев после чего они
прекращают свою деятельность ввиду нагрянувших проверок или иных
атмосферных явлений, вынуждающих хозяев фирмы менять ее на девственно
чистую фирмочку.
И вот один приятель рассказывает, что в районе нижней Волги такая фирма
активно злодействовала лет так 5 подряд и тучи не сгущались нед ее
уставными документами.
Выпученные глаза и немой вопрос в лицах слушателей о причинах такой
высокой удачливости, секрет крылся в названии фирмы. Корабль столь
успешно бороздивший волны отечественного бизнеса назывался "СТЫД-ПОЗОР
ЗАГРАНПОСТАВКА". Ну кому в здравом уме придет в голову проверять
деятельность такой фирмы?

На Пушкинской площади продают "блинчики с маком, колумбийские". Далеко
протянул руку Эскобар...

История про рекламу.
Группа веселящихся интернетчиков, изгнанная из кабака в связи с его
закрытием, расположилась с пивом для продолжения банкета непосрественно
на газоне пролегающем на пути от трассы к главному входу на ВВЦ.
Пиво вызвало в организме некоего представителя общественности позыв к
покиданию организма. Время ужо за полночь все синие кабинки заперты
навсегда - остаются кусты, куда и направил свои стопы сей индивид.
Только пристроился было как ему в глаза с рекламного стенда бросаются
огромные буквы яркого цвета и гласят они: КУДА.RU?
Человек переживает растерянность и озадачено осматривает содержание
рекламного плаката.
Чуть левее и шрифтом поменьше значится следующая ссылка: ТУДА.RU
Человеку становится проще воспринимать жизнь, он сдвигается несколько
левее и приступает к цели посещения кустов.

Вот они интернетчики! Даже по нужде и то бе ссылки нормально не могут
сходить!

Значит так, история, а точнее очень короткий эпизод произошел в городе
Воронеже примерно в 1995 году.
Итак представте себе достаточно большую остановку но которой по меньшей
мере должны останавливаться автобусы 7-8 разных маршрутов и примерно
такое же колличество троллейбусов. Жаркий летний день. Трое лиц очень
темной наружности (негры - интернациональные студенты, а Вы что
подумали...?) идут в доль остановки и очень быстро и громко чего-то
обсуждают на своем родном и темном языке. Отметим что все они большого
роста, и достаточно крепкие ребята. Так вот у одного их них на плече
мешок с рисом (такой с сахором 50 кг весит). Идут они не спеша и
практически вся остановка уже безуспешно пытается выучить из язык.
примерно посередине остановки все трое как по команде останавливаются и
тот который с мешком на плече поварачивается к своему другу и выдает
сокраментальную фразу:

- --- НА БЛЯ!!! НЕСИ!!!

Остановка в истерическом хохате, негры перекиныв мешок удаляются.
Зановес. Апплодисменты.

Был я значица недавно на озере. Отдыхал. Купаюсь себе а рядом три бугая
и девченка, видимо чья-то сестра. И были у них ласты которые девченка
забрала себе, надела и поплыла на середину озера, а оно не так и мало.
диалог: 1-й: Слушай. Скажи ей чтобы далеко не заплывала.
2-й: Почему?
1-й: Ну понимаеш, у нее нога непривычная, судорога еще схватит...
2-й: Ясно. (кричит) ЮЛЯ!!!
Юля: Что?
2-й: Не плыви далеко! ! !
Юля: Почему?
2-й: Потому что НЕЛЬЗЯ с ластами далеко плавать!