Самые смешные истории за месяц!

Постоянными исторями о иммигрантской жизни навеяно. Точнее случайними
встречами на новой Родине. Живу я в Чикаго, город большой, русских
много, но не очень.
Отдал я как-то пленку в печать “один час” в довнтовн и брожу в ожидании
по магазинам. Зашел в “Границы”, купил себе СД и книжку. В задумчивости
вихожу на улицу, направляясь к переходу через дорогу. Включается зелении
свет и народ, сделав морди кирпичем, устремляется на встречу друг другу
с обоих сторон. Я, все еще рассматривая покупки, перехожу дорогу и
натикаюсь на парня.

Напоминаю, я бил в задумчивости и соответственно реакся моя была дважди
неадекватна. У меня вырвался возглас, именно вырвался, во-первых,
по-русски, во-вторых, с соответствующим пронаунсейшеном, демонстрирующий
всю мою натуру (кому надо, тот поимет):
“Мушшиина, вы чиво?"

На что в ответ так же на великом русском получил абсолютно неудивленное:
“а что такое?"

В программе Interactive на киевском кабельном муз. канале O-tv прошел
заказ следующего содержания: Eros Ramazzotti & CHER "Pui che poui" с
сообщением "Куме Викуле с пожеланиями счастья в личной жизни".

Хотелось бы рассказать историю одну. На днях были мы в рамках
студенческой практики на отвале карьера (кто не знает - это в горном
деле то место, куда все лишнее скидывают, когда полезные ископаемые
добывают). Зрелище грандиозное, горы пустой породы, посреди всего этого
- огромный (около 50-70 м в высоту) экскаватор, да-да такие габариты.
Его особенность в том, что он шагающий. Так вот просим рабочего, чтоб
он(ну экскаватор) шагнул разок. Из кабины - отборный мат:"Да какое,
б.... на х... шагать, бл.... , когда я нах... шагаю, у меня тут у самого
объем падает.... (имелся в виду объем переработанной горной массы) :) Не
знаю, как вам, но тогда это было очень :)))

В воскресенье в новостях было: рассазывали про конфликт в Питере из-за
внесения имени адмирала Колчака на мемориальную доску. Часть, значит,
"за", мол исследователь Севера, а часть"против" - белый террор и пр. И
морской офицер, такой в годах, брвый это комментировал ( не дословно, но
близко): "... к этому еще не готово ВСЕ ОБЩЕСТВО, но и ДАЖЕ ВОЕННЫЕ не
все согласны...

А вот еще про дурацкие фамилии....
В нашей телекоммуникационной лавке трудятся, я ей Богу не вру, в
бухгалтерии- Люда Пукк, а водилой- Леха Пукка. Вот, мля, весело.

Было это во времена, когда слово "чайник" имело свое непосредственное
значение, тобишь вещь, а не юзера.
Как то раз мой младший брат, ему тогда было года 3-4, вместе с мамой
ехали в автобусе, а рядом стоял какой-то дядька. Ну и вот мой брательник
показывая на него рукой говорит - "Дядя", мужик обращает на него свое
внимание но ничего не говорит, брат повторяет: "Дядя", тут мужика
проперло и он вопрошает: "Ну а даль что?", на что мой брат подводит
итог: "ЧАЙНИК!". Пассажири просто легли.

Итак. Работал я одно время в маааленькой, но славной пейджинговой
компании кем-то вроде программиста-системного администратора. Коллектив
добрый, душевный, но с делами пейджинговыми начинался напряг, сами
понимаете, и нашу компанию купила другая компания, у которой тоже
напряг, но меньше :) Коллектив понемногу начинает разбредаться, но
собсно программистких личностей это не касается - они везде нужны ;-) А
после этой покупки затеялся переезд всей компании к черту на кулички, на
первомайскую. Слухи о новом помещении пошли сразу плохие: бывший
магазин, коридоры узкие, обои отваливаются и т. д. Люди, которые там
бывали, по возвращении закатывали глаза. И вот сидим, калякаем о том,
что завтра еще один, назовем его А, туда отправиться. Речь зашла о
сортирах. А. , пересказывая слухи, говорит, что сортир ТАМ один на всех.
Женская половина негодует. Я с иронией сообщаю, что он там еще и без
перегородок. Народ похихикал и успокоился. На другой день А.
возвращается к нам... Игорь, говорит, как в воду глядел, туалет без
перегородок. /И действительно он был без перегородок/.

В аське: Девушка: чмок!
Я: ЧМО-ОК!
(ну типа хотел такой чмок растянуть, а получилось вроде как два слова %)

Есть у меня собака. Пес, точнее говоря. И этого самого пса нужно,
естественно, периодически выгуливать, о чем знают все собаководы. Так
вот, гуляем мы как-то с моим папиком вечером (выгуливаем, значит,
животину). Пес шабутной, подвижный, кошек ненавидит - жуть! Все кусты
проверяет на их наличие. Идем мы по улице, четвероногий друг пасется
рядом в кустах, и вдруг со второго этажа дома, у которого мы идем,
доносится нецензурная ругань, в которой, однако, различима фраза:
- Все! Ты здесь больше не живешь! Б@#%ь!
Мы поднимаем головы и видим высунутую из окна руку, держащую за шкирку
шикарного дымчатого котяру. Через мгновение котяра уже летит, плавно
приземляется почто что на голову нашему псу, который от такой наглости
просто обалдевает. Кот, однако, среагировал первым и дал стрекача. А мы
всю дорогу вспоминали этот случай.
P.S. Тот мужик даже не озаботился проверить, нет ли кого под окнами. А
кота мне потом стало жаль: пропадет один.

Есть у меня один друг, однокласник бывший, сейчас он учится в МВД на 2
курсе.
после его рассказов о службе и учебе, я начинаю понимать что люди
напрямую не общающиеся с нашей доблестной милицией мало что о ней знают!
истории у них случаются буквально каждую неделю.
вот одна из них: решилр они ( с однокурсником) пивка вместо лекции
попить, выходят из ворот универа и видят достаточно странную картину:
половина курса ВВ (внутренние войска) ходят небольшими группами по улице
с такими печальными лицами и в землю все время смотрят.
они останавливают одну такую группу и спрашивают в чем собстенно дело на
что те уныло отвечают что проебали пистолет но это еще не все, они идут
дальше затариваются пивком и на берегу залива его потихоньку пьют тут к
ним подходят три человека с 1 курса на них красные повязки а в руках по
"калашу"
и говорят мол таки так мы - патруль и вам придется пройти с нами на что
им отвечают: ребята идите нах..
тогда один из патруля (П) говорит
- вы задержаныруки за голову а то стрелять буду
(ну 1 курс что с них взять) мой дружбан (Д): идиот у вас автоматы не
заряжены
(П) с обидой в голосе: мы пошли начальнику жаловаться.
закончилось все тем что (Д) пошел в универ и там на территории проспал
до самого вечера. :)))

Замечательные совпадения бывают в этой жизни.

Иногда они кажутся подозрительными, но все имеет свое логическое
объяснение.

Однако же, не до конца ясно, каким образом у меня оказалась 30-ти
сантиметровая линейка итальянской фирмы RPM, одна из фабрик которой
находится в милом русскому слуху итальянском городе Potenza Picena, что
жирными буквами и написано на этой линейке.

Желающие могут написать мне и, возможно, я вам покажу эту линейку.

Так чего-то захотелось поделиться лингвистическими познаниями после года
проживаня в сша. Если прошептать "Olive juice" (олив джус), человеку на
расстоянии кажется I love you. Ну а если прошептать I wonna vacuum...

Знакомый байkер рассказал, дело было в Киеве, вчера god saved me. ехали
с Артуром по обкружной в левом ряду дето за 100 было, ну а тут дикий МАЗ
резко в левый ряд да исчо впоперек. все бы нихуя, тока на торможение
осталось метров 50-60. нажав на передний тормоз резина дыманула
сорвалась в юз, тут промелькнуло падение СБ када такая же резина
проскользнула и моц ушел набок. вспомнил что выполнения стунта с
сорваной резиной в моем исполнении уже не новость. и надавил на задний
тормоз- отэта визг!!! водила маза заподозрил что дело хуйня и...
посмотрел в зеркало, потом немного попытался свернуть обратно в правый
ряд, оставил меж бардюром и бампером шото около полуметра(не проезжаю
все равно) а задняя резина все дымит, и моц уже в некоторый раз кидает
из стороны в сторону, зато передок стоит как вкопаный(только немного
подтормаживаю). вот уже видать бампер, целюсь шоб тока не по костяхам...
и тута в последний момент видю шо несколько бордюрных камне нет(то есть
они такие рассыпались от времени) йес!!! немного влево и уже на траве-
там проезжаю еще метров 5-6, пыль, и останавливаюсь. Взял шлем, думал
шлемом хуярить пидараса. ну и Артур перегородил моцем всю окружную нах,
подошли, чувак не отрицал шо он пидарас и уебан( а мы так ждали шо
выебнеца) запомнилось шо у него тока 6-7 зубов и все в каронках, если
шлемом ебануть, все нах бы вылетело. а так вопщем мегаповезло шо бордюра
небыло. Вывод: нада ездить с включеным ближним светом, шоб был громкий
сигнал, резина передняя должна быть ближе к идеальной.

Устраивался я тут недавно на работу. Прихожу в одну контору, мне
рассказывают об условиях труда: оплачиваемый отпуск 10 дней, больничные
не оплачиваются, штрафы, вычеты, режимы неоплачиваемой работы, никаких
тебе медицинских страховок, обедов бесплатных, путевок льготных
регулярных повышений зарплат и прочих радостей жизни.
В голове формируется несколько названий такого джентельменского набора,
в основном все названия связаны с свиньями, но я не угадал. Это все
называлось "соц. пакет".

Помните фильм "Пес-призрак. Путь самурая.", там у главного героя был
лучший друг, с которым они общались на разных языках (якобы) абсолютно
не понимая друг друга. И был там такой диалог:

- Наверно ты хочешь сказать, что тебе пора идти заняться делами, потому,
что солнце скоро зайдет?
- Мне пора идти заняться делами, потому, что солнце скоро зайдет.

Вот. Вчера на остановке стоят парень с девкой. Она говорит: Вот, наш
автобус. Парень отвечает: Наверно ты хочешь сказать, что это наш
автобус?
:-)

MVS

Разговор двух коллег в icq:

A: (3:36 PM) тут с сержом и марианной спор вышел - как пишется слово
"обанный", с одним "н" или с двумя?
B: (4:39 PM) ебаный? с одним.
A: (4:40 PM) а вот так: плейер, обанный в ж. пу. тут два н - 100 пудов,
это же причастие в данном случае.
B: (5:02 PM) 100 пудов, исключение!
A: (5:04 PM) какое нахер исключение - это же причастие.
B: (5:04 PM) раненый, ебаный...
A: (5:05 PM) как прилагательное - 1 н, как причастие - 2 н. в словаре
написано.
B: (5:07 PM) ебаная мать - 100% с одной.
A: (5:08 PM) да, а плейер, обанный куда-либо - с двумя.
B: (5:09 PM) это прилагательное! ты же не куказываешь, кем он "обанный"
;)
A: (5:11 PM) пилят, это причастный оборот. и какая нахер разница кто
его эбал?
B: (5:11 PM) я читал когда-то даля...
по-моему, там одна н в любом случае. не фиксируется у меня две....
A: (5:12 PM) в словаре написано.
B: (5:12 PM) в каком?
A: (5:13 PM) у паши какой-то словарь...
B: (5:13 PM) ну, сдаюсь.
хрена тогда задавать эти ебанные вопросы? ;)
A: (5:14 PM) хз. да тут все спорят покой-то хер...
B: (5:16 PM)... с ними ;)

О женской терминологии в технике.

Место событии - студгородок Маастричт, то биш Холландя - страна
‘травушки муравушкий а также велосипедистов И велосипедисток.

Сидим на троих, пЕм, беседуем…
Наташа #1 - блин, не знаю цито делать - у менея колесо на велике
сломалось
Наташа#2 - ой у менея тоже! У тебея какое?
Н#1 - первое, а у тебея?
Н#2 - последнее.

Зависть - враг красивых.
Серега сидел вот уже 2 часа напротив зеркала корча всевозможные гримасы.
Наконец отвернувшись в сторону, он с сожалением сказал “Ну и урод”.
Многие люди мечтают о богатстве, здоровье. Серега же мечтал о новом
лице, он желал быть похожим на Клинкова. Вот это лицо! Нет человека
красивее его. Умный целеустремленный взгляд, твердый волевой подбородок,
нос такой сексуальный и в довершении всего волосы, как Сергей хотел
иметь такие волосы. Еще раз посмотрев на себя в зеркало и плюнув в
отражение он твердо решил что если он не может быть столь красивым то и
Игорь не будет таковым. На следующий день, подойдя к Игорю, он сказал:
“Игорь у тебя на носу муха”. И не успела эта фраза дойти до сознания
Игоря как кулак размером с небольшую наковальню врезался ему в нос.
Что-то хрустнуло и кровь забрызгала близ сидящих. Тело еще не успело
потерять равновесие, и второй удар еще сильнее первого врезался в нижнюю
челюсть, без труда своротив ее набок. С глухим стуком Игорь завалился на
спину и, нервно подрыгивая ногами, издав булькающий гортанный звук,
затих. В аудитории воцарилась мертвая тишина. Подойдя ближе и
внимательно посмотрев на кровавое месиво вместо лица, Серега изрек
неопровержимую истину: «Здесь завидовать нечему”. И обвел взглядом
аудиторию в поисках еще красивых лиц.

Иду давеча по родной Дрезне, по дворикам, по скверикам... Прохожу мимо
скамеечки, заполненоой детишками лет 8-10... Уже прошел было, но тут
чуткое ухо уловило напев на знакомый мотив:
- С пизденью счастливой всегда можно стать...
Вот тебе и детишки!!!
(c) СтЭс Дрезненский

Как обычно, на работе мы всегда пьем пиво...
И только один вопрос у на обычно возникает-кто идет за клинским?
... Сегодня конечно-же- Главный бухгалтер....

история не история, так.. забавно..
смотрел тут aильм "Семь"(довольно известный, говорят) и там фраза, от
которой я с другом минут 15 смеялся (если это можно так назвать ;)

.."кто-нибудь!!! позвоните кому-нибудь!!!!!"

судите сами!

ЗЫ а фильм вообще неплохой!

Приключилась со мной такая история.
Попал ко мне однажды сотовый телефон Motorola 2000 (для тех кто не знает
это маленький чемоданчик давнишнего изготовления, с ручкой для
переноски-такие сейчас если и есть то только в машинах), ну и решил я
его продать. Дал объявление в газету, позвонил мне один олень, ну и
договорились встретьться в сотовой. Стою жду покупателя. Подходит ко мне
человек (таких щас много) коротко подстриженый, весь в золоте, ну короче
типичный братан. Смотрит на мою Моторолу, показывает пальцем, и грит:
- (Он) ты, типа, зачем с ним ходиш, щас же маленькие есть. Вот у меня
смотри маленький (показывает сотку).
- (Я) да а я не знал (отвечаю:))
- (Он) да есть вон там продается (показывает пальцем на отдел продаж).
Вот маленькие такие-же.
Поворачивается и уходит.
Вот такая история господа.
Так что теперь маленькие есть.

Пошел я както значит на слет выпускников (точнее однокурсников) нашего
университета, ну понятно дело выпили немного в ресторане и тут найболее
холостую часть мужского коллектива потянуло на продолжение банкета. В
нашем городе есть один клуб под кодовым названием "Изюм" (более или
менее приемлимые цены и девок навалом). И вот ктото подол клич и
отправилмсь мы туда. Я какраз был в соре со своей и понятно дело
направился в бар где через два три часа я так поднабрался, что далее я
непомню. А фига вся втом, что проснулся я от того что мой пейджер звонит
уже утро. Смотрю сообщение и - Света, если ты непьяная позвони маме
домой. Мама - я чуть не ох##ел.

Сегодня от нефига делать запустил на регистер.сом поиск на домен пизда.
сом. Поисковик сообщил, что домен занят, но любезно предложил следующие
варианты:

абоутпизда. сом аллабоутпизда. сом покупатьизда. сом цыберпизда. сом
легкийпизда. сом эпизда. сом еспизда. сом глобалпизда. сом
интерактивепизда. сом интернетпизда. сом мыпизда. сом пиздабиз. сом
пиздабусинесс. сом пиздадот. сом пиздафирм. сом пиздаинтернатионал. сом
пиздаоффице. сом пиздасеарч. сом пиздасите. сом пиздасторе. сом
быстрыйпизда. сом селлпизда. сом вебпизда. сом

Не знаю, как увас, а у меня настроение поднялось :)

Эпиграф: “... Не ходи на тот конец, не плещись в пруду, не ныряй с
трамплина – повредишь балду !
Не ныряй в незнакомых местах... ” ( Ю. Хой, “Сектор Газа”)

В машине два парня и две девушки, рассуждаем, куда поехать купаться – на
море, речку или карер. Рядом с карером за два последних года раскинулось
кладбище. Одна из девушек сообщает, что желает на карер.
Мой друг: Фу-у, нафиг, там же трупные палочки.
Она: А то что, с разбегу прыгать собрался ?

Андрей Т, Рига

Вывески, или о вреде идеи в рекламе. :) Стоял се, ларек не ларек - с
тентом такая конструкция.
На стене написали наискось большими буквами "ЗАКУСКИ".
Народа нет.
Пришла идея.
Приписали - "ГОРЯЧИЕ".
Народа опять не так и много.
Опять идея!
Добавили - "соки, воды, пиво"
хммм... Получилось (наискось все):
"ГОРЯЧИЕ
соки, воды, пиво ЗАКУСКИ"
Народу - никого.
Стоит продавец.
Что так, спрашиваю? :) Да вот, опять намудрили-, отвечает, - а поменять
нельзя, начальнику нравится. Он сам придумал так. :)
(с) охуавающий

Недели две назад покупал кухню в Икее - шкафчики, столешницы, дверки и,
конечно, ножки. Ну какая же кухня без ножек или цоколя? Вобщем выдали
мне все в отделе крупных покупок, но, говорят, нет у нас ножек. Вернем,
говорят, деньги, а как ножки появятся, мы вам сразу позвоним. Забыл
сказать, что мне еще ящичка одного не хватило. По поводу него тоже
обещали позвонить. Так вот, звонят мне через несколько дней и говорят,
что типа пришел мой ящичек - можно забирать. Ну я, понятное дело,
интересуюся, а как же там мои ножки? На что мне отвечают, что ножек пока
нет. - Ну нет, так нет - могу и подождать. Буквально на следующий день
мне звонят опять и говорят, что типа мы звоним Вас обрадовать, что вчера
у нас появились ножки для кухонь великое множество. Так много, что даже
поступили в свободную продажу. Я говорю, что это здорово и я готов
подъехать и купить. На это мне сообщают, что ножки на самом деле уже
кончились, их осталось меньше чем мне надо и я могу не торопиться, т. к.
все равно не успею купить даже то, что есть. Спрашивается - зачем
звонили то? Вобщем я еще раз съездил в Икею, оформил по-новой резерв и,
наконец-то выкупил их. Через 2 недели мне снова позвонили и сказали, что
опять появились ножки, мне их снова зарезервировали и я могу их
выкупить. Спасибо, Господа, больше не надо.

Из серии общаговских приколов: Случилось это не где-нибудь, а в
общежитии КИМО (ИМО незалежнойи Украйыны) что под Бабьим Яром в Киеве, в
сентябре-месяце.
Мы с другом (оба второкурсники), нанюхавшись благоуханий явно
растительного происхождения, исходивших из кают арабов, решились
приобщиться к поиску неизведанных горизонтов сознания.
Поскольку арабы на проверку оказались жлобами, а денег на законченный
продукт у нас не оказалось, решено было искать его в сыром виде, в том
самом Бабьем Яру. Поиски (производимые методом допроса повстречавшихся
бабушек и подростающего поколения) увенчались головокружительным
успехом. Поскольку дерево (скорее куст) усыхать явно не думало, решено
было сварить из него целебный и целиком натуральный напиток на молочной
основе. В процессе варки первобытный аппетит загасил имевшиеся у нас
надо сказать наслоения культуры, и решено было не долго думая процедить
напиток через выстиранную простыню, которую мой сосед-третьекурсник
непредусмотрительно оставил на балконе сушиться перед тем как уехать на
выходные домой. Молоко то мы выпили, получили месячною норму позитивных
эмоций но суть не в этом.
Надо сказать, сосед мой несмотря на молодые годы был уже довольно
солидным человеком, работал на пол-ставки в МИДе и, с целью скорейшего и
наименнее болеэненного продвижения по карьерной лестнице, частенько
употреблял горячительное с начальством и без онного. В понедельник сосед
вернулся со своей мамой - педагогом русского языка - утонченной но
несколько нервозной особой, зорко следившей издали за режимом чада путем
вербовки дежурных и уборшиц а также периодических инспекций. Надо
добавить, что при всем опыте воспитательной работы МАМА недопонимала и
недооценивала эначения алкоголя в карьерном продвижении в современном
(начало 90-х) гос-аппарате.
Так вот, МАМА сразу же узрела брошенную нами там-же на балконе
белоснежную простыню с серо-буро-зеленым пятном прямо по центру. Ее
фраза, адресованная вышеупомянутому соседу, врятли отличалась от того,
что подумал бы любой малоискушенный в таинствах растительной алхимии
человек: "Ты чтож это ***ина, от водки уже об**раться стал?".
Как говорится, от прекрасного до ужасного один шаг.

Сам я кинолог, т6ак значится отдыхаем мы в Ауце ( сам я из латвии) сбор
у нас там такой, типо показательных виступлений... ну и соответственно
БАЛ наклевивается и за шти я люблю Латишей, так за их провинциальную
непосредственность. я заказываю русскую музыку у ДЬ. он начинает рамсить
и ругатся н гимальском (латишском)!!!!!!!!!!! я малено обидевшись иду за
ДЙюским пултом (бал на Улице) начинаю видергивать провода, сзади бежит
акой то местный кричит ( все дяоги по латишски ) что ты делаешь! Причем
даже без мата !
на что мне мои кореша уважительно говорят довел ты местных.
а эти же самие местные меня потом питались на нашей стоянке найти, с
криками, где этото лисий :-))))))))0 Пока я девок местных портил :-)

Привет Всем!
Я хочу рассказать про одного человека, "нового" русского. Эта история
опровергает все анекоды, связанные с н. русскими и машинами. Так вот,
молодой парень, лет 24, у которого ну ОЧЕНЬ богатый папенька ездил одно
время на девяносто девятой. Во время одной из гулянок со своими друзьями
они утопили ее в пруду (машина ушла где-то наполовину), но вместо того,
чтобы вытаскивать ее оттуда, ребятки включили магнитолу на и тусили всю
ночь рядом с ней. После этого у него появилась новенькая ауди, и опять
же, во время одной из попоек они в чего-то врезались. В
этой тусовке был один механик. Он посмотрел на эту несчастную
раздолбанную машину и сказал: "Слышь, Доктор, ее теперь только в кап.
ремонт, можно я ее кувалдой подолбаю?". Как это ни странно, но Доктор
согласился. Самое веселое, что машину эту чинил (за деньги) именно этот
механик. Так что эти ребята не парятся на тему разбитой машины.

Вчера на работе просоичло.
Работаю сыс админ и тутторм в то же время.
Мои помочник устроился на втотую работу и не висипаетсай.
В этот день было делать нечего и он прикорнул головой на столе.
Увидив спячего человека я почувствал что надо что сделать.
А тут напротив бумажка на сервере наклеена с над писию типа не влесай
убиет(PRINT SERVER Dont touch). Не долго думай я наклеол бумажку ему на
спину.
Он проходил вес день с атой бумажкой на спине не понимай почему народ
совет его печатать сервер.

Навеяно вчерашней историей про рекламу на общественном транспорте.
В Иркутске (а может и в других городах) ходят битком набитые трамваи и
троллейбусы, покрашенный в желтый цвет. На них нарисованы орехи и
большими буквами написано `НАТС` (по-английски).
(натс - в переводе с английского также обозначает "психи").
Анатолий

Мама меня достала....
Сидит она, значит, за компом и копается в своей любимой проге “Lotus
Notes”. Каждые 2-3 минуты она меня зовет и просит переключить клавиатуру
с английского на русский и обратно. После разов 7-8 мне это супер
надоело (блин! перед ее глазами-же все перевожу, запомнить даже чайник
может!) и я сорвался на нее, типа: “Да сколько можно! надоело это мне!
сама выучи!"......
Мама начала оправдываться: “Ну, я не знала, я ДУМАЛА тебе не трудно...."
А у меня как раз в голове крутилась эта пословица “Индюк тоже думал, а в
суп попал”, но тут-же сработала “задвижка” - типа маме же такое не
скажешь.... и я как-бы не думая, вместо пословицы выдал: “Индук мне
умный попался”!! :) взбучка недавно закончилась.. :) прости мама....

Набрел в поисках серьезной литературы на следующую книгу - Visual Basic
+ HTML = VBScript Михаил Евдокимов, Мир ПК #10-11 1997 Интересно, что
там Жванецкий тогда вытворяет?

Кто не верит - гляньте на http://www.citforum.ru/internet/vbscript/

Знакомый три недели назад наконец то при соглашении канадского
посольства получил визу(свалил нафиг). Проходит две недели привыкания,
житья в пригороде Торонто. Поиски работы, рысканье по всему городу.
И надо же было ему увидеть на заборе по пути автобуса.
"Красная армия всех сильней!" (по русски) Написал он сам. Рассказал я.

История эта произошла летом 1999 года в городе Уфе. У моей подруги
предки уехали на дачу и мы решили не упускать шанса и как следует
оторваться. У моей подруги Ольги есть псина Байкал (это имя ему дали,
потому что он очень много писает). И вот. Собираемся мы, значит,
уходить. Псина весь день не гуляная, но нас тогда это мало волновало.
Ольга притащила джинсы и давай их гладить, а я, нарезая вокруг нее
круги, разглагольствовала на какую-то тему. И тут краем глаза замечаю,
что пес ее как-то странно стоит в коридоре возле стены и тихонько
поскуливает, как мы поняли потом, от удовольствия. Заподозрив, что дело
тут нечисто, я вышла в коридор... и согнулась пополам от смеха. И было
от чего: под Байкалом медленно растекалась лужа, по размерам воистину
достойная имени ее производителя. Не в силах произнести ни слова, я
кинулась обратно и повалилась на диван.
До Ольги сначала не дошло, чего это я так ржу. Потом, увидев эту лужу,
она догнала, но ее реакция была прямо противоположна моей. Что-то
проорав мне, она выскочила в коридор, прихватив по дороге джинсы и
пытаясь одновременно и надеть их и схватить пса за ошейник. Не
получалось ни то, ни другое.
Я в это время пыталась встать с дивана и когда мне это почти удалось, я
снова рухнула туда же, потому что я услышала вопль моей подруги:-Чего ты
ржешь, ведро тащи!
Впочем, Ольга, не дожидаясь моей помощи приволокла из ванной ведро и
подставила его под Байкала. Я всего этого не видела и, скорее всего
поэтому, благополучно поднялась с дивана и пошла в коридор.
От картины, которую я там увидела, мне стало еще хуже, чем было. Уже
немного успокоившись, я заржала с удвоенной силой. Ольга, с натянутой на
одну ногу штаниной, тащила упирающегося Байкала в подъезд, чтобы он не
натворил в квартире еще чего-нибудь. Смеяться у меня больше не было сил
и я потихоньку начала оседать на пол. Так я и просидела, держась за
живот, пока не вернулась Оля...
А потом, вместо прогулки, мы долго осушали пол от вод Байкала...
Олька, если ты это читаешь, прости, не удержалась:)

Значит эта история очень маленькая случилась недавно..
Мне рассказал эту историю мой парень.. Значит так его мама меня не любит
и поэтому хочет нас рассорить. И тут между ними происходит маленький
диалог.
Сидит мой милый за кампом тут его мамуля подходит и так это какетливо
говорит:..
- Сладкий мой ты тут со своей машиной капаешься.. А там такая красивая
девушка в комнате грустит иди познакомся и посмотри какая она
красивая...
а мой поворачивается и так уверенно говорит..
- Нехочу я без очков всеравно нихрена не вижу............
Когда он мне рассказал я очень долго смеялась не думала, что он сможет
что-то сказать..

Было это в израилской армии...
Учили мы прибори связи, и есть такой режим - - на фиг, по здешнему
“тук”.
И когда мы шли спать, командир говорил нам перейти в режим “тук”
;)))

Иду сегодня по Мясницкой и вижу объявление: "Машины не ставить - опасная
зона: отваливание штукатурки с фасада здания", причем в здании
расположены недешевые магазины :)))

Навеяло №7 от 26 июля 2001 г

Дело было в далекие 70-е... В стольном граде Киеве - массовый приток
народонаселения из окрестных (и не очень) сел: развивается
градостроительство и индустрия, нужны рабочие руки и т. п. Короче, идет
мой товарищ по работе, приблатненный киевлянин, а впереди трое "новых
киевлян", т. е. еще вчера сельских пареньков, активно косящих под крутых
городских. И вот один из них выдает фразу, которую я помню еще с тех
пор: "Учера себе штанци купив, джыпсы называются, клевые, фартовые,
нехуй сцать!". Во какие мы, городские!!!

Как я провел последний викенд или как справить нужду.

В общем-то готовились мы к этой поездке уже давно, примерно в течение
месяца ( ждали когда у Ольги выходные на работе выпадут на виикендовские
выходные) и поэтому с домом отдыха определились уже давно и я уже
обмечтался как я там оббухаюсь и обтттррр….. юсь – словом УГОРЮ!!!
Ну дак вот, встретились ми примерно в 12:00 на белорусской ( а уезжать
мы должны были с белорусского вокзала) и пошли на вокзал ждать
электричку. Девки сказали что она отправляется в 12: 30 и поэтому мы не
парились и никуда не спешили. Взяли билеты и Женя ( то есть я ) будучи
самым умным сразу всех бросил, т. к. они народ не особо пьющий, и срулил
за бутылочкой пивка. В палатке меня встретила приветливоя продавщица,
которая и продала мне 1,5 литровую очаковскую пачку R1 и 2е пачки
жвачек…вы вот наверное задумалис, а на хрена я вам все это перечисляю,
ну в с смысле чего я там купил. Да потому, что все выше перечисленное
обошлось мне почти в 100 р.!!!!! Я конечно маленько прифигел от таких
цен, но пиво с сигаретами забрал (ехидная ухмылка). Ну дак вот,
погрузилися мы в енту электричку и понеслись как Гагарин к звездам. А
бутылка все пустела и пустела ( а пил я прошу заметить один) а народу на
остановках заходило все больше и больше …. В общем ссать мне захотелось
неимоверно. Ну и решил я справить свою естественную потребность в
тамбуре. А что, на остановке не выйдешь – стоянка от 10 до 30 секунд,
при всем моем желании не успею, подвиг повторять, в бутылку ссать – не
настолько я еще пьян был. Короче вышел я в тамбур, а стояло там человек
5, причем одни хмырь на меня как-то двусмысленно косился все время,. Ну
я особо не тушуясь нашел самое простое и приемлеммое в данной ситуации
решение - сикнул между вагонами, держа левой рукой левую дверь, а правой
рукой – соответственно правую, и периодически заглядывая в окошечки в
дверях.
Все прошло без осложнений и я довольной как кролик после секса с
бегемотом сел тихонечко у окошечка и начал предвкушать сладкий вкус
пьяного секса в доме отдыха, благо Ольга рядом сидела.

Было это на первом курсе, на картошке, где обычно все знакомятся, да и
вообще очень весело время проводят. Училась я в МАИ (авиационном, кто не
знает) и на картошку отправили нас не всем потоком человек в 200, как
обычно, а двуми группами - всего 30 человек. А командирами так
называемыми у нас были двое ребят-третьекурсников с факультета
самолетостроения... Как они над нами, ничего тогда в саомолетах не
понимающими, издевались... Классический пример: сидим вечером во дворе
нашего барака, человек 10, смотрим в небо, в небе самолет летит... Вот
этот наш третьекурсник и говорит: "На посадку заходит, вон уже и шасси
выпустил..." Мы: "Да ты что, с земли, что ли, видишь???" А он отвечает:
"Нет, просто он посадочную фару зажег":)))) Оказывается, посадочная фара
зажигается, когда шасси выпускают, только мы этого не знали тогда:))))

Сегодня утром иду на работу. Через дорогу (проспект, где встречные
полосы разделены зеленой зоной шириной метров 10)переходят 2 бабульки.
Идут по зеленой зоне. Одна другой говорит:
- Ах, какой хороший клевер. Коровы его любят. Эх, пустили бы сюда стадо
коров.

Подруга рассказала на днях историйку. Как говорится, за что купила за то
и продаю.
У них в небольшой подмосковной деревеньке есть добрая традиция отмечать
большой толпой молодежи всех возрастов два замечательных праздника
"Здравствуй, лето!" и "Прощай, лето!". Ессно с немеренным количеством
огненной воды, закуски, песен и ритуальных плясок вокруг костра.
Так вот, это произошло на праздновании "Зравствуй, лето!".
Три девушки пошли, в сопровождении мужей (дабы никто не покусился на
молодые души), в ближайшие кустики по нужде. Сидят, значит, а мужья в
сторонке (на шухере, так сказать) стоят, курят.
Вдруг из кустов, прямо мимо барышень, на четырех костях выходит (или
выползает?) пацан, который смотрит в землю и с периодичностью в 3
секунды повторяет "Воды! Воды! Воды!". Быстро так ползет. Доползает до
одного из стоящих на шухере (все время повторяя одно вожделенное слово),
упирается ему в колени, поднимается, буквально карабкаясь по одежде
парня, хватает его за грудки и прямо ему в лицо кричит: "ВОДЫ!". На что
ох%%вший парень протягивает руку в сторону общей тусовки произносит
голосом придушенного медведя: "Там, у костра.".
Жертва сушняка также, цепляясь за одежду парня, спускается на карачки и
не переставая повторять "Воды! Воды!" быстренько устремляется в
указанном направлении.
Занавес.
PS: Кто это был они так и не узнали. То что местный - это точно, но кто?
Привет этой замечательной деревне по Калужскому шоссе, где и ваша
покорная слуга была, мед-пиво пила.

История печальная. Как я не стал миллионером.
Харьков. 10 июля.
Идем с товарищем после работы, настроение дрянь, весь день стояла
парилка, на градуснике 34. Тут я замечаю, что идем мимо МакДональдса на
"Научке", понятное дело заходим – там же прохладненько всегда, девчонки,
бывает, красивые сидят, туалет халявный (немаловажно). Ободренные,
становимся к кассе, взор начинает переходить из блуждающего в рыскающий
и тут …. на стенке висит торговый патент (там, справа от кассы), в
котором синим по белому написано «_закусочная_».. Стойте-стойте, в
рекламе нас уверяют, что МакДональдс - это _ресторан_ (да вы сами по
ящику это видели и слышали неоднократно). Сразу вспоминаю все, что я
слышал о недобросовестной конкуренции и что за нее бывает, массовых
исках, и – о, песня! – возмещении морального ущерба.
Теперь нужна только улика! Кассовый чек как раз подойдет, тем более все
равно колу брать собирались. Я уже предвкушаю, как он вылазит, а там –
«ресторан МакДональдс»…

Враги. Гады. Твари! Пидоры!!!

Не было там ни хрена. Короче, выпили мы эту ледяную колу, которую
жаждали весь день, но удовольствия почему-то не получили.

JBM

Железнодорожные станции под Питером: 1. Пудость; 2. Тайцы.

Произошло где-то полгода назад. Иду во Владивостоке по ул. Светланской
(центр). В доме собираются что-то открывать, ремонтируют. К фасаду
приставлена лесенка. Два мужика вешают вывеску (собирают из букв). Кучка
букв лежит на земле. На фасад уже повесили (сверху вниз) буквы:

Г
Е
Й

???
Ну, думаю, что же это будет в центре города - "Гей-"? Оказалось, магазин
"Гейзер".

Ну типа сидим мы недавно с мужем и разговариваем про окрошку...
мечтательно так... в Миссисипи мы щас, и кваса тут нету...
:(((И вдруг нам как-то совсем уже по-домашнему стало.... и одновременно
мы понимаем, почему-диск играл самодельный, первый раз, который мы с
Интернета скачали, это Шуфутинский предполагался быть.... а одна из
песен оказалась "Катюшей", той самой, которая "поплылИ туманы над
рекой". Вот такая песенка под окрошку. А вы говорите ностальгия:)))))

Мне часто приходится писать слово файл и постоянно ловлю себя на том,
что нечайно пропускаю букву "й"... Главное смысл остается (хоть и
меняется :) Первый раз я столкнулся с этим когда сканировал девушке
книгу, после обработки ФайнРидером получилось что-то вроде: "При выборе
этой опции размер ФАЛа значительно увеличивается" :) Иногда (когда
хочется поднять себе настроение) осознанно удаляю букву из слова...
"Изменение этих фалов может привести к неправильной работе системы"
"Фаловая система Виндоуз"
"Сохранить изменениея в фале?" и т. д.

месяца 3 назад мыла я клавиатуру:)) и только сегодня поняла, что
перепутала местами ctrl и alt, когда кнопочки обратно вставляла, потому
как вчера обратила внимание, что дома сообщения в аське отправляются
почему-то альт-энтер, когда на работе контр-энтер :))) и седня до меня
доперло :)))