Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2001 по 31.07.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прихожу в гости к своему товарищу сегодня в этот жаркий день . В компах он не разбирается. Ни в софте ни в железе . С очень озабоченным видом просит меня помочь в проблеме связанной с системным блоком. Повествует что после включения компа включается внутренняя сигнализация с характерным звуковым сигналом то-ли пожарная, то-ли предупреждающая о взрыве и самоуничтожении системы, а еще может антивирусная программа предупреждает о грозящем фатале .(мериканских фильмов насмотрелся что-ли ?) Сразу въехав в проблему сохраняю серьезный вид и требую лишних покинуть помещение. Только требую присутствия товарища ( Если погибну то по его вине, тогда только вместе. Он понимает. Жена у меня, дети и женщина в Ростове :-) ) Снимаю боковую крышку и делаю с серьезной рожей различные пассы ладонями , заодно бубню нечленораздельное Масдай суксь Линукс форевер (хотя гражданина Линукса в глаза не видел ) ну и тому подобное . После чего сильно дую (На процессор, но мой знакомый не разбирается в таких тонкостях сложной системы ) Аларм прекращается мгновенно. Вижу квадратные глаза товарища пытающигося разобраться с загадкой Несси, египетских пирамид, и есть ли жизнь на Марсе одновременно. Неужели Урри Геллер не шарлатан? Его мозговой процессор зависает. Но вы то в курсе ;-))) Какова картина? А ?
Рассказывает наша подруга Валя (из предыдущей истории про собачку):
`Года четыре назад купили стиральную машинку-автомат. Мастерюги привезли, подключили. Сто пятьдесят рублей за подключение взяли и уехали. Машинка сама воду греет, набирает, полощет, в общем, мечта хозяйки, потому как времени экономит немеряно.
Поставила длинную стирку. Машина глюкает себе в ванной комнате. Проходит около получаса.
Звонок в дверь. На пороге МарьИванна - истеричная соседка снизу с с немного ненормальной головой, периодически у нее то инопланетяне тело Ленина оживляют, то у соседа на явочной квартире живут иностранные разведчики, да мало ли как еще больного человека может приглючить.
"Вы меня, твою мать, топите!!!" И бегом в мою ванную, чтобы так сказать застигнуть улики на месте преступления в виде незакрытого крана или еще чего-нибудь.
А в ванной все чисто! Кафель, смеситель перекрыт, машинка в углу глюкает - все нормально и сухо. Пыл у МарьИванны поубавился. Еще раз окинула все орлиным взором и также быстро удалилась. Пожимаю плечами. No comments!
Проходит еще пятнадцать минут. Опять звонок, МарьИванна в состоянии близком к белому калению. Терпеливо слушаю русский фольклор. Она меня начинает немного раздражать, хотя с убогих взять нечего.
МарьИванна опять бежит в ванную. Пол сухой, краны закрыты, машинка стирает.
"Пойдемте со мной!!!": ревет она раненой белугой и буквально тащит меня за руку. Прихожу к ней в квартиру и захожу в ванную. В принципе, потопа как такового нет - то есть воды на полу почти нет, но все все стены и зеркало уляпаны комьями мокрой паутины и частично грязью. Ущерба большого, в общем, тоже нет, так как стены обложены кафелем и грязь с них эту смыть недолго.
Но я такого раньше никогда не видела! Пожимаю плечами в полном (и искреннем) неведении. За что удостаиваюсь взгляда удава, желающего сожрать кролика без соуса и лука.
Если бы тихая ненависть МарьИванны умела производить электричество, то на ней в периоды приступов можно было бы спокойно кипятить чайник, а в остальное время запитывать все неукраденные лампочки в подъезде.
Прихожу домой - выжатая как лимон. Достала она меня уже. Машинка почти достирывает. Сейчас полоскать начнет.
Еще через двадцать минут раздается звонок и грохот в дверь руками и ногами. За дверью МарьИванна в состоянии близком к детонации обоих полушарий ее ядерного мозга. Самое приличное слово из всей тирады было "суки!", от всего остального нормальный боцман, если бы услышал, то трубкой бы подавился непременно. Таких изощренных ругательств я не слышала никогда.
Открывать дверь было просто опасно. Ньюф с мужем на прогулке. Я дома одна, за дверью соседка беснуется как Гитлер. Прибьет, ведь, ей, богу прибьет...
Похоже, пора звонить в экстренную психиатрическую.
Постой-ка, как-то все это страннно совпадает с работой машины. Захожу в ванную, начинаю стоя на коленях изучать направление движения сливного шланга. Вот он пошел, пошел, и под ванную зашел. Сую туда руку - мокро! Твою мать! Хреновы подключальщики! Слив выпал!!!
А воды почему на полу нет? А потому что плита пола немного криво лежит - с уклоном под ванную. Вся вода туда и стекает! А оттуда куда? Достаю фонарик, свечу под ванную - екарный бабай!!! Между плитами щель и вся вода - две стирки и одно полоскание, а это 3 по 20, т. е. шестьдесят литров, ушли в перекрытие!! , там попали в вентиляционную трубу (вот откуда грязь и паутина!) и тихо-мирно слились с трубы в ее раковину, благо что вентиляция находится точно над раковиной. Вот почему и воды на полу почти нет.
Стыдно жутко. Но признаваться опасно!!! МарьИванна джоулей в окружающую среду выделяет больше чем ядерный реактор.
Пролог. Есть у меня один знакомый парнишка. Всю жизнь мечтал служить в морской пехоте. Как щас помню на вопрос кем ты хочешь быть? в первом классе он так и сказал - морским пехотинцем. И вот, как говорится, яблони в цвету стояли, на дворе весна в армию идти служить очередь пришла. Пошел он в военкомат и сказал - хочу, мол. А ему там - а подите ка, молчелк, пройдите медкомиссию, а то может вы малохольный какой и нагрузок в доблестной морской пехоте не выдержите. Пошел в больницу. Всех врачей прошел, везде ему рады, все говорят что именно так морских пехотинцев себе и представляют (он ростом 202, вес 115) и что родина теперь в безопастности и т. д. и т. п. короче дошло дело до дерматолога. История. Осмотрел его дерматолог и говорит - х$й тебе мой юный друг, а не морская пехота. У тебя на ногах бародавки, ибмить, никак тебя нельзя брать такого на жабу похожего. Если хочешь вот тебе адрес - иди там у моего приятеля частный медкабинет, он за умеренную плату эти бародавки тебе в два счета сведет по новейшей технологии. Парнишка берет меня для моральной поддержки и мы у двух чапаем по адресу. Частный медкабинет оказался ни чем иным, как женской консультацией. Гинеколог, короче. Заходим. В приемной сидят человек пять. И все, что интересно женщины. Приятель смущаясь узнает кто последний. Стоим. На нас смотрят. Внимательно смотрят. Одна девушка храбрости набралась, подошла и спрашивает: " Мол, ля ля тополя, фуе мое, чих пых, а чего вам тут собственно надо-то?" Все насторожились, ждут подробностей. Приятель посмотрел на нее детским взглядом и говорит почти человеческим голосом: " Это ж гинеколог? Он жеж спирали ставит? Ну значит он и снимает, да?" Вот так, а вы говорите анекдоты, анекдоты...
Катались вчера в "Авентура парке" на отличных качелях - такой маленький зрительный зал, который крутится вокруг своей оси на высоте 20 метров. Карусельщику сделали спецзаказ, и вместо 10 оборотов он замутил около 60(никто к этому не был готов). Милые женщины орали примерно следующее: - Да ну на іуй!!! - Ееануться!!! - іеаный в рот!!! - Ненавижу Здубов (муз. сопровождение - "Видели ночь" 2,5 раза) - Щас рожу!!! - Оеуеть на еуй можно!!! Прикиньте какой бред.
Как обычно, в выходные по дороге на дачу заехал в свое любимое кафе, где делают изумительные чебуреки. Стою в очереди и обращаю внимание на группу молодежи, оживленно хихикающих у витрины-холодильника. Не скрою, заинтересовался и тоже подошел посмотреть. Называется это чудо холодильной техники ни много ни мало, как: Alimento Refregerados. Ну все бы еще ничего, если бы ниже не было бы, названия компании, которая выпускает эту технику - Ebano.
Kir.
PS Кому по-дороге, можете зайти и убедиться лично, благо чебуреки там действительно весьма достойный. Пос. Чкаловский по Щелковскому шоссе, кафе прямо у дороги.
Сидим как то в парке, ну пивко все дела и сидит с нами девушка, по работе знакомая. И после принятия очередной бутылочки живительного пива Deric ей говорит "Ну ты бы нас хоть в щечку поцеловала", на что она говорит "а за что вас целовать", после чего он изрекает "ну если у вас это называется `за что`, то за щечку", тут мы и упали
Продолжение истории 14 от http://anekdot.ru/an/an0107/t010720.html
Едем в электричке до места высадки и я народу рассказываю, что мол. отправила на anekdot.ru историю об "обрезанных концах". В вагоне смех, кто не знал о чем разговор просят рассказать еще раз. Довольная повторяю. Идет обсуждение темы, выкрики типа: "а мы тебе топор не дадим", "а мы все ножи спрячем" и т. д. На что я замечаю: "а на фига мне все это? я перегрызу..."
8[... ]]] и ощущаю на себе заинтересованные взгляды всего вагона...
Еще насчет "трупа кумира". В детском саду чуть-ли не каждый день, слыша как "набухли сливы соком", а считал что дело происходит "на Бухлисле высоком"...
Эта забавная история случилась много лет назад, когда я еще в школе учился. Дали нам как-то писать сочинение по картине, а я возьми и напиши стихами. Поставили 5/5. На следующем аналогичном сочинении мой друг решил от меня не отстать и тоже написал стихами. Как умел. Должен сразу сказать, что на картине было нарисовано половодье. Итак, воздуха в грудь, привожу текст: Пришла весна, и все утихло. И все дома уже в воде, и лодка плавает в воде, деревья голые стоят посередине моря. Кстати, там правда была лодка и дома, все в воде, так вот, в таком виде, да еще с ошибками ( второй класс ), сочинение и попало к училке на проверку. Ему поставили 2/2, и велели переписать. Сочинение было переписано, на этот раз в прозе. Больше мы с ним стихов не писали. С уважением, Димон. P.S. Про эти стихи мы вспоминаем до сих пор.
в субботу денек был - обалдеть. другу моему не повезло, одели парашюты, сели в самолет, взлетели-прыгнули, призмелились... и представь себе кошмар моего друга: приземляешься, а вокруг целое поле твоей любимой аллергенной травы =))))
случилось это со мной в Макдоналдсе в... туалете...
Приспичило как-то по серьезному, ну захожу в кабинку, а дверь не закрывается! Причем еще и сама открывается так что все всем видно. Ну думаю щас присяду, а дверь рукой подержу! не тут-то было! Кабинка большая рукой до двери не дотянешься, либо дверь держишь, либо дело делаешь. А тут еще как назло кто-то дергает проверяет занято или нет. Снял ремень пристегнул за ручку присел держу и ело делаю..... кайф....
Закончил, теперь подтереться надо, одной рукой штаны держишь чтобы в лужу не упали, другой ремень (дверь то-бишь), а третьей нету.... Пристегнул значит ремень к двери и штанам и встал так внатяг чтобы дверь плотно держалась, спасибо ремню что все так обошлось!
Так что не носите подтяжки они вам в такой ситуации не помогут!
Как тут уже принято, это история Кадету Биглеру Отец рассказывал. В то время я рос, а он служил техником в Африканде, это такой военный городочек недалеко от Мурманска. Случилась где то у черта на куличках одна неприятность в каком то гарнизоне - разбился на выходных офицер, катаясь на личном авто... И принимает решение какая то шишка из вышестоящего штаба, что бы все офицеры сдали ключи от гаражей в штаб полка и командир полка или начальник штаба лично выдавали разрешение и ключи от гаражей... Энтот генерал этим приказом прикрывал себе задницу, все это понимали, но приказ выполнять надо... И все, у кого были гаражи, принесли дежурному в штаб какие то левые ключи, так и висели на стенде ключи от давно несуществующих замком, с подписями от кого они... А все как ездили по выходным, так и продолжали кататься... правда сейчас это уже было "незаконно"
случай из жизни. было вчера! у нас в салоне (мы продаем мобильные телефоны) стоит нарисованный мужик, ростом с человека. вырезанный из картонки такой. так вот. вчера бабушка старенькая такая подошла к нему и говорит, типа подайте на хлебушек... ну, картоновый то мужик, естесственно ноль внимания на нее.. постояла-постояла она и пошла восвояси... вот такой прикол ,-)))
Вчера папусик насмешил. Сидим значит за столом, кушаем. Папусик пребывает в состоянии "легкого" алкогольного опьянения, то есть в драбадан. На столе стоят какие-то восточные сладости: рахат-лукумы и прочее... Неожиданно все эти сладости кончаются... Папусик, грустно так, выдает: Ой, дайте еще замазки сладкой поесть! Я сполз со стула! %)
Незнаю как у Вас, а у нас в автобусы и прочий вид общественного транспорта года 3-4 назад посадили кондукторов. Сидят они, значит, на отдельных сидениях - билетики продают, а когда народу много ползают между толкаются и ноги давят. Ну и вот значит захожу я в автобус, а время было около 23:00. В автобусе только кондуктор и еще одна бабка - рядом сидят, базары ведут. Больше в салоне никого. Подхожу, протягиваю деньги (около 1 у. е. , билет стоит 0,2 у. е.) и тут началось: Бабка кондукторша: - "Вам один?" "Нет пять" - говорю я язвя Бабка недолго думая отрывает мне 5 билетов на все деньги. Я стою молчу, точнее стараюсь молчать. Вторая бабка тоже смотрит на меня круглыми глазами. Ладно думаю - что дальше???. Отошел, сел. Бабки притихли, молчат - смотрят.
Тут моя остановка подехала, выхожу и слышу как бабка шепчет кондуктору: - "Ненормальный какой-то" "Ага" - отвечает ей кондукторша.
Вот, коллега наткнулся в интернете. На одном из сайтов появляется окно примерно со следующим текстом:
"Мы обнаружили, что Вы пользуетесь браузером Netscape 4.x Хотя на настоящий момент данный браузер не поддерживает технологию ActiveX. Вы все-таки можете просматривать материалы на нашем сайте. Для этого: 1. Убедитесь, что у Вас установлен Internet Explorer...
Приехала как-то ко мне подруга на два дня погостить, ну я ей сперва город наш показала, а к вечеру она заскучала и стала моего брата просить с его друзьями познакомить, а т. к. брат мой на нее еще 5 лет назад глаз положил, то он на ее уговоры поддался. Позвонил он другу своему которого я всего раз видела и который в то время за квартирой своих родственников присматривал и договорились встретится через час. Завалили мы к нему в гости, место новое и мы как воспитанные на пороге стоим и осматриваемся, а он как хорошо воспитанный в комнату нас приглашает.. первой зашла моя подруга и с округлившимися глазами восклицает" КАК, СРАЗУ В СПАЛЬНЮ!!" заглянули мы, а там диван разложеный стоял, и смеялись еще долго.
Мой дедушка с правилами дорожного движения не очень дружит, поехал он как то в город на базар. И возвращался он по той же полосе обратно. Водители в шоке, ругаются.. стало это моего деда злить, чего они мол... останавливает его гаишник: Диду, вы куды оце идэтэ на что все еще злой дед ответил: по який дорози ихав, тиею й вертаюся(по какой дороге ехал, той и возвращаюсь)
Эта история произошла в те дни, когда в Москве стояла дождливая погода, а весна никак не наступала. Я собиралась пойти со своим молодым человеком во Дворец Съездов на "Лебединое озеро". И тут вдруг с утра отключили горячую воду, а я хотела искупаться. Я и говорю: "Как же я теперь поеду вечером на озеро, не помывшись?" Отец отвечает: "Ты, конечно, извини меня, что я вмешиваюсь... Но что вы будете делать в такую погоду на озере?"
В наше время у каждого должна быть web-page. А если есть деньги то и собственный web-site. Разрешите представить: Samuel H. Izrael - доктор медецинских наук, _Психиатор_ У доктора частная практика и конечно же можно записаться на прием через интернет на его собственном web-site. Так какой же domain-name зарегестрировал для себя этот перчик? Конечно-же инициалы и фамилия:
shisrael_md.com
Неплохо для психиатора, а?
PS. Так-как я пациент этого доктора, фамилии изменены ;-)
У меня тут по поводу моей музыки отношения с www.mp3.com. Расклад такой: музыканты у них на сайте размещают свои эмпетришки, а они нарезают и продают компакт диски со всей этой музыкой и делятся процентом с продаж. Ну и еще платят музыкантам какой-то непонятный процент с рекламы, которую вешают на странице с музыкой. Короче, им очень даже выгодно, чтобы музыкант занимался раскруткой себя любимого. И по этому поводу они время от времени присылают письма с советами, как этой раскруткой эффективнее заниматься. Итак, совет: старайтесь упомянуть о компакт дисках, которые вы продаете со своей страницы, везде, где это только возможно. Нормальный совет, дельный, только они еще решили объяснить почему и зачем. Помирать буду – вспомню: «Маркетинговые исследования показали, что потребители не склонны покупать товары, о существовании которых они не знают». Люди! Заплатите мне кто-нибудь за такое маркетинговое исследование!
Иду летним вечером по славному городу Электросталь по дороге от ул. Восточной к платф. Машиностроитель, впереди две прекрасных девичьих фигуры и никого вокруг постепенна прибавляю шаг догоняю их и неожиданно обнимаю обеих за талии. Левая красавица с разворота бьет правую по лицу, в ответ возмущенный крик: - Ты что о#уела! Левая в ответ извиняется, и дружно, с матюгами, набрасываются на меня. Такой хохот вечерний Электросталь пожалуй не слышал. Вот собственно и все.
История про стиральный порошок навеяла. Жили-были девочки-первокурсницы. Первая сессия внушала нам священный ужас. И мама одной соседки решила облегчить нам этот тяжелый во всех отношениях период. Приехала, чтобы хотя бы кормить нас пока мы впихиваем в себя знания. Но надо знать эту маму - научный работник и как типичный человек науки не совсем ориентируется в реальности. Но желание помочь есть. И решила постряпать нам блины. Мы не отрываясь от конспектов объяснили, что мука в шкафу на самом верху (а где ж ей быть, если ей никто не пользуется). Слышим радостный крик, что мука обнаружена. Потом целую оду нашей белой и прекрасной муке и какие с ней получатся блины. Мука высыпается к остальным продуктам и тут мы поднимаем головы и видим, что на столе стоит пакет со стиральным порошком... Блинов в тот день мы так и не поели.
Читая историю №7 за 6 июня, вспомнил, что однажды мы тоже прикололись в подобном же духе.
Работал я в биологическом НИИ в начале 90х, когда компьютеры были еще не у всех. В нашей лаборатории - был (помните, АТ286, 40мб диск?). Приходит однажды к нам коллега от соседей (занимается феромонами насекомых - химическими в-вами, которые насекомые используют для коммуникации) и рассказывает, что потерял файл с русским вариантом своей статьи, но имеется английская версия и просит нас сделать ему перевод на русский программой Стиллос (?). Надо сказать, что этот компьютерный переводчик допускал добавление новых слов в свой словник. У нас было всего несколько минут, когда, получив от нас добро, коллега пошел к себе за дискетой. Зная, какое слово будет ключевым в его статье (feromone), мы успели добавить его в словарь, дав ему перевод... Короче, название статьи в выводном файле звучало примерно так: История Производства Хуевин в России.
О вывесках. Москва. Метро "Кузьминки". Рядом с магазином "Будапешт" маленький крытый продовольственный рынок. Сбоку на стене рынка потрясная надпись "РЫБА ОТ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ". Объясните кто может-:)))
Рассказанно со слов моего младшего и перепуганного брата. Это произошло с моим папой после довольно сильного подпития. Подпитие происходило в деревне, где и гостил отец и мой брат (его зовут Антон) у родственников. В общем Антон лежит в комнате уже после того как родственнички "посидели" и смотрит телик. Время - первый час ночи. Отец пошатываясь проходит в соседнюю комнату - спальню, через комнату, где лежит Антон, бухается на кровать и засыпает как убитый. Вход в спальню свободный, лишь тоненькие занавески висят в дверном проеме. Антон некоторое время смотрит телевизор и тоже засыпает. Ночью небольшой деревенский домик сотрясает ужасный грохот. Антон перепуганный вскакивает с кровати, с мыслями о семибальном землетрясении и в полумраке видит что в дверном проеме, который ведет в спальню, виднеется голова и могучие плечи родного отца, копошащегося на полу. Слышны вздохи, кряхтенье, какое-то невнятное бормотание. Перепуганный брат бросается к отцу и видит что отец ногами все еще лежит на кровати, а всем остальным в дверном проеме. Представьте стокилограммового мужика вот в таком вот положении. Антон начинает расспрашивать отца зачем тот так по дурацки спрыгнул с кровати в темноте.
Вот что рассказал папа.
Снится мне будто я хочу в туалет. Я встаю, пытаюсь выйти из комнаты, но натыкаюсь на дверь. Дергаю - заперто. Дергаю посильней - все равно заперто. А в туалет то жутко хочется! Ну думаю делать нечего - ломать эту дверь надо. Разбегаюсь и со всего размаху плечом в нее. Вроде легко пошла.
Хорошо, что все с первого раза получилось, а если бы сразу не вышиб? Представляете, стокилограммовая туша несущаяся в ночи и выносящая стену домика на глазах у перепуганого Антона?
Бывает, хочется пошалить, находищь какой-нибудь дырявый сайт, и вперед... Иногда бывают последствия. Предлагаю Вам прочитать абсолютно реальные письма от пострадавших моему провайдеру и, соответственно, обратно. ..........................................
Уважаемые представители компании Вalticom. Вчера, 31 июня, в период с 17 до 22 часов, произошла попытка взлома сайта www. *.lv. Востпользовавшись тем, что еще не закончен апгрейд сервера, связаный с переходом на новую платфарму, злоумышленик, на недолгое время изменил текст на главной странице сайта, нарушил нормальное функционированье сайта. Взлом производился с IP –адреса вашей компании 195.62. *. * - home-*-*.balticom.lv. Нам удалось выяснить никнейм человека который самовольно входил в нашу систему с вашего адреса – это Шустрик. Как Вам должно быть известно, за данное правонарушение грозит ответственость по статье 241 латвийского Криминального закона. Мы требуем от Вас, как провайдера:
- Передачи нам информации о имени, фамилии, и адресе человека имеющего право использовать этот IP-адрес, для того, что бы мы могли обратится в правоохранительные органы, по факту вторжения в нашу сеть. - Отключения данного человека от сети Интернет, так как по нашей информации это не первое правонарушение этого человека, ибо до нас, от его преступной деятельности пострадал сайт www. **.lv, при чем злоумышленик до сих пор использует их сервер в качестве прокси-сервера.
В случае, если вы не ответите на наше письмо до 1 июля, 18:00, мы будем считать это отказом от сотрудничества, и в нашем заявлении в полицию, вы будете фигурировать как компания, покрывающая человека, совершивщего уголовно наказуемое деяние. Копия данного письма будет отправлена в средства массовой информации, с которыми у нас сложилось хорошее сотрудничество.
С уважением,
Администрация сайта *.LV
А вот ответ (собственно, над ним и надо смеяться ;) ):
Hi!!!
Rad budu Vam pomoch, potomu, chto ja krajne negativno otnoshusj k razlichnogo roda hack`eram i krjakeram. Schitaju, chto ih nado otstrelivatj iz rogatki, chistitj im mordu, i "mochitj prjamo v sartire..."
No, tem nemenee, u nas estj rjad mislej, i ocheni hotelosj-bi imi podelitsja:
Уважаемые представители компании www. *, prostite, ne znaju kak Vas po imeni- otchestvu, po nazvaniju Vashej kompanii, nomeru telefona, juridicheskomu adresu, pochtovomu adresu, nu i t.d. ... , poetomu dalee po tekstu: Уважаемые представители компании www. * - dlja kratkosti
Уважаемые представители компании www. * Virozaem soboleznovanije po povodu (Вчера, 31 июня, в период с 17 до 22 часов, произошла попытка взлома сайта www. *.lv) popitki vzloma (hm,... popitka ili bzlom?).
Уважаемые представители компании www. * Mi radi, chto, (ne skroju ot Vas) ljubimij site www. *.lv (связаный с переходом на новую платфарму) nakonec-taki perehodit na novuju platformu
Уважаемые представители компании www. *.lv Virazaem soboleznovanije chto злоумышленик изменил текст на главной странице сайта (попытка взлома?), нарушил нормальное функционированье сайта i radi za Vas, chto eto bilo на недолгое время
Уважаемые представители компании www. *.lv Взлом производился с IP -адреса вашей компании 195.62. *. * - home-*-*.balticom.lv uvi, s etogo IP- adresa rabotajut 15-16 chelovek
................................... Уважаемые представители компании ввв. *. лв Нам удалось выяснить никнейм человека который самовольно входил в нашу систему с вашего адреса - это Шустрик О!... Это значительно облекчит поиск из 15-16 человек этого Шустрика
Уважаемые представители компании ввв. *. лв Как Вам должно быть известно, за данное правонарушение грозит ответственость по статье 241 латщийского Криминального закона нам это известно, но только отчасти, так как мы не знаем, сколько лет грозит этому преступнику, ой!... простите правонарушителю, ведь приступником, покрайней мере пока, можед назвать только суд, да и правонарушителем, наверное тоже.
Уважаемые представители компании ввв. *. лв требуем от Вас, как провайдера - наверно Ваше требование законно, если Вы так хорошо знаете закони ЛР (особенно ст. 241, кстате, блин, надо-бы надосуге еЕ почитать ), но кроме этой статьи, наверное в Латвии есть ещЕ много разных статей и законов... да и конституция, как основной закон страни.
Уважаемые представители компании ввв. *. лв Передачи нам Ну уважаемие Господа, для того, что бы мы могли обратится в правоохранительные органы, по факту вторжения в нашу сеть нет необходимости иметь информации о имени, фамилии, и адресе человека имеющего право использовать этот АЙПИ-адрес, выяснением этих данных занимается сначала дознание, потом следствие, затем прокуратура, потом адвокати, потом суд, потом аппеляция в суд вишей инстанции... , затем турьма (а, ты не воруй), затем криминал, ой!... чего это я разошолся... , да и само наличие факта вторжения в нашу сеть они тоже могут расследовать, заодно выяснить объЕми морального, а главное материального ущерба, который понясла Ваша компания ввв. *. лв
Уважаемые представители компании ввв. *. лв Отключения данного человека от сети Интернет, - мы Ваше требование ( ультиматум, или просьбу, нет на просьбу это всЕдаки не похоже) обязательно выполним, вот только с Вашей помощью, разберЕмся, кто этот засранец.
Уважаемые представители компании ввв. *. лв так как по нашей информации это не первое правонарушение этого человека, ибо до нас, от его преступной деятельности пострадал сайт ввв. **. лв да наверняка за такими людьми (вернее АЙПИ- адресами) наверняка водяться какие-нибудь грехи: наверняка за ним кроются (за АЙПИ- адресом) и неправильная парковка, и езда с превишением скорости, да и в детстве наверняка нет-нет да залезал в чузой огород, вот только суда над этим ИПьшником мы как-то не припомным, может у нас информированность похузе, или память слабая, а может ещЕ чего...
Уважаемые представители компании ввв. *. лв при чем злоумышленик до сих пор использует их сервер в качестве прокси-сервера. сделали-бы доброе дело, связались с админьЕм ввв. **. лв и рассказали, бы о том что у него прокси дырявий, ему-то 2-3 минути и закрыл-ди дырку
Уважаемые представители компании ввв. *. лв В случае, если вы не ответите на наше письмо до 1 июля, 18:00, мы будем считать это отказом от сотрудничества Вот отвечаю... , как это у Пушкина:
Я Вам пишу, чего-же боле, что я могу ещЕ сказать, теперь я знаю в Вашей воле меня презренЕм наказать...
а, каков классик- то, как в корень зрел (какое счастье, что я не ушЕл в отпуск, как сердце чувствовало, ведь не смог-бы вовремя прочесть и ответить... так и в тюрьму за соучастие попасть недолго...) ...............................
Уважаемые представители компании ввв. *. лв
и в нашем заявлении в полицию, вы будете фигурировать как компания, покрывающая человека, совершивщего уголовно наказуемое деяние. Пжалста не делайте этого, мы его не покрываем, даю слово, мы этого шустрика (человек он будет, или ИПьшник, всЕравно в тюрьму его, в тюрьму) выведем на чистую воду, так оперу и напишите... , вот только доказем, что он этот проклятий ИПьшник совершиюл уголовно наказуемое деяние, так сразу и посадим. А суди всякие - упразним, нахрена они нам нужны, опять-же расходов будет меньше, да ещЕ, небудет судо, опять-таки и прокуратура без работы сидеть будет, а то им бедним, чего-то доказывать там приходится...
Уважаемые представители компании ввв. *. лв Копия данного письма будет отправлена в средства массовой информации, с которыми у нас сложилось хорошее сотрудничество. а вот против этого мы ну никак возрозать не будем, и даже денег Вам заплотим, ведь лучшей из реклам, считается какой-нибудь скандальчик. а вообще, надо подумать, чем не статя получилась (вот тока латиницу на кириллицу заменить), публикуется Ваше письмо и мои коментарии а?... как Вам, польза-то обоюдная...
Уважаемые представители компании ввв. *. лв Время подзимает (уже 17.25), боюсь не успею до 18.00. Поэтому к делу... 1. Для виявления этого шустрика (человека), так как ИПьшник-то в тюрьму не посадишь необходимо покрайней мере иметь логьи взлома, а то вдруг придЕтся человек 5-6 в тюрьму, по подозрению сазать, а тюрьми и так переполнени. 2. предпологаемого “уголовника от интернета” мы от интернета отключили. (простите за каламбур) 3. Готови предоставить необходимую информацию интересующую Вас, в порядке (и по правилам) установленом латщийским законодательством
(государственную полицию, ведь ещЕ ни кто не отменял, так-же пока остались органи следствия и дознания, прокуратура, ну и....) иначе может получится так: (представьте картинку) Притча: “проходитерились Вы или ваши друзья, или Ваши родственники с кем-нибуть на просторах мИРЦа и вот присилают Вашему провайдеру мило, мол так и так вскрил-мол некий ИПьшник мой ХомеПеге (всмысле домашнюю страничку - понимать как страничку моего дома) исказил-мол “уголовник от Интернета” мою ДомаШняя страница, чем нанЕс он мне (нам) ну и так далее, и тому подобное... .... вообщем прочтите своЕ послание и вот посылает Ваш провайдер маляву этому обиженому дерзетелю ХомеПага мол зовут злидня Вася Педиков тел. у него +371 7222333222333 а П. К. у него 4865421545, да и живЕт он по адресу: Рига, ЛВ1019, на ул. Бриивиибас д.5 кв 45 (адрес и имя вимышлени), рабочее время с 10.00 до 18.00, караулить его в пятой пдворотне слева ну и так далее и тому подобное......
вот и получилось, что и голову человеку пробили (нанесли, так сказать тязкие телесние поврездения (ст. ??? не помню точно, но вы-то лучше закони знаете) а, заодно и квартирку винесль (ст. ???? ну вы-то лучше знаете ), телефон есть, адрес есть позвонил, никого нет дома, пошЕл и.... "
конец притчи
Уважаемые представители компании ввв. *. лв Я готов Вам помочь, и считаю это своим долгом, но не обязанностью, И готов с Вами общатся на языке взаимоувазения, а не на языке ультимаутов, угроз, и шантаза.
С уважением , Президент А/С “БалтиЦом”
Звездочки использованы для предотвращения разгорания конфликта :)
Как и все нормальные люди, я живу в доме. И есть у этого дома двор, восемь этажей и два подъезда. И есть уборщица, которая все эти угодья и убирает. По национальности она узбечка и с русским языком у нее, мягко говоря, небольшие проблемы. И увидел я вчера в лифте объявление, ее рукой написанное, такого содержания:
КАМУ ПИРОПАЛ ПЕЖР НАЙДИ ДОМ 21 УБОРЩИТСА подпись
Мне до сих пор интересно, чья же подпись стояла под этими прекрасными строчками...
Навеяно историей # 10 от 12-го июля. Полез я на и вбил английское "fuck off", что, как известно, обозначает “иди на хуй”. Перевод меня убил: “трахать на фиг”. И долго мои коллеги американцы не могли понять почему я лежу под столом. Непереводимая игра слов.
Живу я в штатах. Приколов бывает много. Расскажу, что видела сама сегодня. Улица -сидит негр и у всех кто проходит мимо просит два доллара ( не мелочь, а именно два бакса). Проходят девченки и едят мороженное. Одна услышав про два бакса предложила ему свое мороженное. На что он гордо ответил, что не любит шоколаднное. Занавес .
Дело было в одном униыерситете в Москве где я собственно и учусь, началась летняя сессия и у меня были уже завалы, вот значит прихожу я пересдавать экзамен по Экономико-математическому моделированию, сижу здаю и препод вызывает еще одного человека (моего знакомого, и надо сказать что он все экзамены завалил), мой знакомый протягивает листок с выполненым заданием(явно списаным), ну препод не дурак его не проведешь и задает вопросы от которых даже меня в дрожь бросило, мой приятель вообще побелел и говорит что незнает ответа, тогда препод задает ему еще вопрос(такой же по крутизне что и первый), мой приятель хватаеться за сердце и говорит что незнат ответа, ну что ж, сказал профессор, тогда мы с вами увидимся в следующий раз, и тут приятель мой отмочил такую фразу что ее помнит препод до сих пор, в отчаеном порыве с серьезным видом он сказал: Почему вы так жестоки?!!! У препода очки упали, я еле сдерживаю рот что не заржать, препод не в понятках что происходит и как бы виноватым голосом спросил его еще раз по тем вопросам что задавал, на что ему опять ответили: Ну почему вы так жестоки, поставте 3 плизз!!! Ну тут препод с таким веским аргументом не мог спорить и поставил 3:)
История произошла прошлым летом у станции метро "Горьковская". Стоим мы с другом у хлебного ларька (решили к пыву бубликов прикупить). Подходит к нам бабушка-Божий одуванчик и заводит:"Молодые люди, помогите бабушке на хлеб" и т. д. (обратите внимание - именно на хлеб!!!). Ну, я, ессно, говорю - мол, нищие студенты, денег нет и т. д. А друга торкнуло, он и говорит: "Давай, дескать, купим бабушке бублик, пусть поест на старости лет". Отстояли очередь, купили бублик, протягиваем его бабушке. И тут бабушка выдает фразу: "Спасибо, конечно, молодые люди, НО ЗАЧЕМ ОН МНЕ?!!". Вот с тех пор и не любим благотворительность...
Есть у нас в Городе "Раздолбой сервис". Долбят, робяты, все, включая проемы под окна и двери. И вот как-то раз поступил к ним заказ на пробивание проема двери в бетонной стене пятиэтажного дома. Ребята не будь дураками, чтобы не долго мучиться, решили отварить плиту, вытащить ее и пробить проем на земле, а потом опять вварить ее. Сказано - сделано. Отварили и вытащили плиту, которая оказалась несущей. Перекрытия оставшихся 4-х этажей треснули и сложились как картонный домик. Вот вам и раздолбай!
Вот посмотрел на наш саратовский сайт www.saratoff.ru, лента новостей...
(помещаю в порядке хронологии)
14 июл 17:09 / Жизнь / В Саратове снова ждут холеру. И снова - с Юга. ....... 17 июл 09:03 / Жизнь / Саратовский спецназ отправился в командировку в Чечню
Сегодня еду в метро. Не смотря на ранний час и то, что очень многие на каникулах-в отпусках, народу довольно много. И вот неожиданно вагон очень сильно качнуло, и я, пытаясь удержать равновесие, наступила на что-то мягкое сзади. Я подумала, что кому-то на ногу наступила. Чуть-чуть повернув голову в сторону, извинилась. Потом смотрю - народ вокруг улыбается. Я подумала, что ж там такого смешного-то? Оборачиваюсь - а сзади меня стоит большая сумка. Во, блин, дожила. У сумки прощения прошу. :-)
Вчера возле Павелецкого вокзала я заметила рекламный щит, на котором было написано: НЕ ВЕРЬ РЕКЛАМЕ! ВЕРЬ ТОЛЬКО СВОИМ УШАМ! Нижняя часть щита была закрыта машиной. Я заинтересовалась, что же там внизу. Подошла и была просто шокирована. Оказалось, это реклама "спрайта". Внизу была нарисована бутылочка с этим напитком. Это что же, чтобы распробовать "Спрайт", надо его в уши заливать? Ycnex
Взаимоотношения бухгалтер - сис.админ. наверное всем ихзвестны, особенно при покупке техники :-) К фразам типа "памяти 128К - это, чего мы 128 штук покупаем?" довольно быстро привыкаешь. Но вот последний перл меня сразил наповал:
В счете: Compaq DeskPro..... В платежке: Оплата за _компакт-диски_
Все это рассказал мой отец. Было это в конеце 60-х. Поехал он поступать в Кировоградское училище диспечеров, что то вроде того, так вот поехал он сразу после окончания школы, дорога была длинная ехал долго(с юга Казахстана г. Чимкент), но это отдельная история. Так приехал парень комсомолец, активист; сдал документы в приемную комиссию, и захотелось ему поесть с дороги. Говорит "Брожу по улицам ищу столовую, и попадаются странные заведения судя по табличке под названием`Е%альня`", ходил он, ходил вокруг да около, дай думает зайду........ И что вы думаете это оказалась простая столовая просто так было написано "ЕДАЛЬНЯ".
Сегодня произошло... :) Решила я наконец-то обновить свой AVP (руки раньше не доходили, компьютер не мой - рабочий, лениво...). Все обновилось, проверилось, и точно - на тебе, поселился ВИРУС:) Все поврежденные обьекты особой ценности не представляли, значит надо удалить... :)Смело выбираю - "Удалить", и тут вылезает надпись - "Вы уверены, что хотите все инфицированные обьекты?"... вот те на:) Нет, спасибо, не хочу:) Кто не верит, может проверить! Касперскому - привет! :)
Дело было на экзамене ТС (технические средства) службы горючего по военке. Ессно почти никто, кроме пары отличников боевой подготовки и не думал готовиться, т. к. Тройка ставилась при наличии зачетки и трехсот рублей. Преподавал это безобразие майор ТОМА, в простонародии Томарка. Класс -- сидит 8 будущих офицеров, шесть из которых уже заплатили. Тома раздал вопросы ну а т. к. никто не учил то понять что спрашивается (Технич хар-ки МНУГ-20 все думали что это Маленький Нужный Умный Гавнодав, а не насос) никто не мог а тем более ответить. И тут все удивленно смотрят на одного типа который что-то увлеченно пишет и причем уже на втором листе формата А4. Посыпались вопросы типа если он все знает то почему платил. Ответом была хитрая ухмылка (а надо сказать что этот парень большой приколист). Майор с довольным лицом смотрел на него и радовался что не зря два года вставлял в свои повествования матерные слова: хоть что-то знают. Он пригласил его отвечать.. : - Ну разсказывайте студент. тот показвая на свое творение, а надо сказать что по объему оно слека не дотягивало до "войны и Мира" - Товарищ майор, ну ведь все ж написано! Тот с довольным видом начал читать. В про цессе чтения у него полезли глаза на лоб и распахнулся рот. - Ты что ж написал!? Лучше бы просто вопросы переписал. Да из тебя офицер как из козьей жопы труба. Пошел на (пауза) из аудитории... Ситуевина прояснилась когда мы вышли и увидели его корчащегося от смеха.... ... Оказалось что он сдал несколько листов формата А4 анекдотов. зачет ему поставили и еще долго вспоминали.
Все тот же Минский ИнЯз... Начнем с того, что факультет у нас человек 60, ну на лекции можно ожидать от 10 до сорока, это как повезет преподу. А тут поставили что-то твкое непонятное в расписание, до сих пор не знаю как называется, в субботу, в 8 утра. И всего лекций пять, короче, ну очень не серьезно. И вот, какая-то странная сила, а может даже мама, подняла меня на подвиг и пришел-таки я на эту лекцию. Не скажу чтобы я спешил в универ. Когда я открыл ведущую к знаниям дверь, меня встретила суровая фраза: «В 86% случаев бывают осложнения. » Это что-то с медициной, подумал я, но было уже поздно что-то менять, и, слегка зажмурившись, я переступил порог. Случай был критический. Словам лектора, милой такой бабушки-одуванчика, внимали 3 человека. Ну раз пришел, делать уже нечего. Наушник в одно ухо, второе на нее. А она соловьем заливается про подробности всяческих венерических заболеваний. И тема плавно приближается к средствам борьбы.... - Презервативы должны быть хорошие, со смазкой, лучше немецкие. Или на худой конец тайваньские. - ничуть не смутившись заявила она.
Фича такая: Смотрит мой 7 летний брат рекламу Head`n`Shoulders по телевизору Диалог (А1, А2-актрисы в рекламе) А1 "Я в основном составе! Выхожу на сцену, а там..." А2 "Он" А1 Проводит рукой по волосам, а там Брат "Они" Присутствующие в комнате взрослые: А кто они? - как кто? насекомые конечно
Сижу сегодня, перекатываю кассетку с одного видика на другой. Видики у меня оба тыкнуты в один тройник, а поскольку тройник советский, то стоило мне слегка его задеть, как одна из вилок вылетает к едрени матери. Я, недолго думая, поднимаю ее с пола и сую обратно. Не работает. Трогаю его - очень горячий. Ну, думаю, перегрелся. Как мудак, начинаю его обдувать напольным вентилятором :)) Охладил, тыкаю опять - ни хрена. Трахался полчаса, матерясь на всю квартиру. Наконец снял его с полки и поставил на табуретку. В голове грустные мысли - видик чужой, завтра отдавать... Решил ткнуть последний раз, беру вилку, тыкаю в тройник и замечаю, что в нем вместе с этой торчат уже три вилки... Оказалось, что все это время я тыкал в тройник вилку от зарядного устройства... и все три вилки абсолютно одинаковые... Мля, а ведь даже не пил сегодня...
Сказка – быль и в ней намек, добрым ламерам урок...
Сия история имела место быть недавно, в постсоветском пространстве с постсоветскими гражданами. Имена и фамилии изменены, дабы пощадить лица.
Много уже было сказано о виагре (возможно еще больше было ее съедено), немало было и шуток о виагре. Казалось уже кануло все в прошло, а нет, прислал мне недавеча мой друг Саня новую шутку о ней, которая была прочно привязана к предмету гордости великороссов - компьютеру. Так как она имеет непосредственное отношение к делу, привожу ее ниже:
24.07, 19:23 Только что прошло сообщение по компьютерным сетям!!! Внимание!!!! Предупреждение!!! Новый вирус "Виагра"! Превращает ваш трех-с-половиной дюймовый флоппи в ХАРД-драйв!!!
Шутка мне понравилась и я, как человек общительный, решил поделиться ею с друзьями и знакомымы, что незамедлительно и сделал – послал по e-mail. Сделав дело, расправившись с другими сообщениями, я тут же углубился в работу, напрочь позабыв о шутке. Уйдя в работу с головой, я по прошествии некоторого времени, был отвлечен звуком пришедшего мэйла. Конечно, внутренне я был настроен на серьезный лад, я был готов получить любой мэйл, НО НЕ ЭТОТ. Как следствие этого, я даже не сделал подготовительного вздоха по совету классика Задорнова (помните? “вздохните глубже, сейчас начнеться”). E-Mail был от моего знакомого Валеры, которому я перед этим также форварднул шутку о вирусе. Приврожу его в оригинале:
Сергей Так а че это за полова такая. Флопи стоять будет или как. и где можно найти его описание. Валера
“Я и растерялась... ” А ведь не первый год уже как за PC сидит и мышку осваивает...
Всегда слышал о крепости и надежности презервативов ``Дюрекс``... А тут самому случилось в этом убедиться. Как-то, года 4 назад, купил я упаковку товара этой прославленной фирмы. Положил к себе в куртку и благополучно забыл. Пару лет куртка пылилась на даче в кладовке, а при очередной уборки матушка куртку нашла и решила ее простирать. Содержимое карманов проверять она не стала. Вот только после стирки на ускоренном режиме и кипячения я нашел эти презервативы в сушившейся куртке. Надо сказать, что с пакетиков отвалился цветастый целоффан, и, вообще, вид их был жалок. По всем правилам физики резина должна была просто свариться и превратиться в бесформенный ком. Но выбрасывать этих калек я почему-то не стал, а положил еще на долгие годы в дальний ящик. А тут вчера ночью приперло с женой. А презервативов в доме НЕТ. Вот тут я и вспомнил про этих страдальцев. Какое же было мое удивление, когда разорвав фольгу, я обнаружил... первозданные презервативы. В смазке и с ароматической добавкой. Да и во время ``использования`` они показали себя превосходно. Воистину: ``ни мороз нам не страшен ни жара! `` Ребята - пользуйтесь только ``Дюрексем``. Влад.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.