Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2001 по 31.07.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Харьков, год этак 1994-95. Наша машина стоит на светофоре, а сразу за ним гаишник только что остановил роскошный "мерседес". Надменный мент козыряет вылезшему из-за руля то ли братку, то ли депутату, на что в ответ на всю улицу раздается рык:"Ты кого остановил?" Мент: "Документы предъявите!". Водитель: " Ты кого, падла, остановил? Говори - "папа, прости засранца". Мент (неуверенно):"Документы..." Водитель выхватывает из нагрудного кармана "котлету" долларов и начинает ею помахивать перед лицом гаишника: "Ты, мать твою говори - "папа, прости засранца" Мент, оглядывается по сторонам, понимает, что за ним из машин на светофоре наблюдают и что-то тихо произносит. Браток: "Громче!" Мент:"Папа, прости засранца" Браток:"Громче, сука!" Мент орет фразу на всю улицу, после чего из "котлеты" получает в карман купюру. "Мерседес" уезжает.
Дополнение к поиску pizda.com... решил проверить на поисковой системе АПОРТ.... и вот что получилось:
new.lenin.ru - кто-то явно не любит Ленина:))) old.vesti.ru - значит из пи№ды берутся все старые вести:)) imperium.lenin.ru - оказывается у Ленина вся империя в пи№де:)))
На РАМБЛЕРЕ:
brodilka.ru -каких же размеров она должна быть чтоб там бродить? www.alexej.truzhenikov.s-pb.ru -и кто его так обзывает?.. наверно теща:) binocle.atlant.ru -наверно речь идет про мааааленькую... раз нужен бинокль!!! КИЕВСКИЕ ВСТРЕЧИ - ОНА ищет Еі -нууу тут все ясно! Zемфира|Неофициальное Zеркало http://z-club.nm.ru/ с правом сохранения фоток-интересно чьи там фотки?? :).. Земфиры?... или ее пи№ды? :)) Russian Immigration FAQ-получается что в России неблагоприятные условия для жизни пи№ды
Гошка рассказал, знакомый мой, как на права сдавал... Сюжет как в знаменитом фильше Люка Бессона (ТАКСИ-2)
Правила сдали хорошо. Свет отрубили. Принимали не машины, а люди. Сдаем вождение. Сажусь за руль. Завожусь едем. На первой скорости Ну мне гаишник так намекает- мол и другие скорости тоже есть Ну я разогнался. Поворотники включаю все как положено. Выруливаем в тупичок. Посреди него бетонные плиты. Ну мы знаем, что там есть поворот. Но я сижу и думаю- поворачивать, аль нет? Гаишник ждет, что я делать буду. А я еду себе на 4-ой, не сбавляя скорости. А плиты все ближе Затормозил в полметре от этих плит. Сижу, чувсвую запах пошел по кабине. Поворачиваюсь - гаишник вцепился во все что можно. Потный такой. А мне по барабану. НЕ доходит, что произошло. Вылезаем из машины. Подбегает наш инструктор- ты чо за маневры такие делаешь? Гаишник молчит. Потом отвел в сторонку- ты говорит поодожди, пока остальные сдадут, потом подойди. Сдал. :-)
когда я типо купил ссее новый альбом limp bizkit то бля врублю на всю мощь а он орет rollin!!!!! rolin!!!!! rolin!!!!!. Короче бедные соседи а у меня алкаш с низу живет. Он 100 раз звонил в дверь но я че я может и туповат но я не ТОРМОЗ ну конечно хуй открою. Ну раз он совсем пьяный был пришел начал падло дверь ламать орет маты гнет (хуже чем я) милицию вызву все такое начел ногами руками даже головой об стенку шарахатся потом слышу бац башкой об дверь и ни звуку он че ударился сильно думаю я смотрю в глазок а он встал вспомнил СВОЮ А НЕ МОЮ МАТЬ и спокойно так удолился. В чем же дело думаю я и пока психа алкаша не было я открил дверь и бббблллляяя лужа вонючей мочи (жутко да). ВОТ ЧТО ОСТАЕТСЯ ОТ ТЕБЯ ЕСЛИ ТЫ МНОГО ПЬЕШ А ПОТОМ ДОЛГО ОРіШ.
Тут счета из одной компании-оператора сотовой связи пришли. А к ним бумажка рекламная приложена, типа новые услуги и пр. Уже выкинуть хотел, да вот заметил... Прямо-таки жизненный путь. "Доставка цветов по всему миру" • Оформление букетов, цветочных композиций, корзин с цветами • Букеты для невесты, бутоньерки для жениха • Украшение цветами свадебного автомобиля • Оформление банкетов цветами • Оформление траурных церемоний..."
Навеяно историями про имена. Радуют не только Китайцы. Недфвно познакомился с Немцем с простой немецкой фамилией Noebauer. Расстановку ударений и пробелов оставляю на ваше усмотрение.
Помагал я тут приятули машину вимать. Он учится уже сацончил и уже год как работает. Ну машину он купил себе обалденную типа за то что во времы учебы настрадался БМВ Z3 превращательно и все дела. А мне надо было на работу заехать, бумажки подписать. Ну он мне и говорит типа есгай машину вечером вернечь. Надо скасат что живу я в Америке в очин снобивом городе. Около сданий где работаю строика, соответсвенно много мухаритас (ничих мехиканцев работает). Сам я темнинки и похож на них и вид у мены после моики машины старые дгинцы майка бес рукавов. Сахел на работу бумажки подписал вихогу. Снаруги стайт две девице расфуфириние в пух и прах. Видет мены и говорыт между собой, думай что я не понимаю, типа вот ати мехинцанцы смасливые били б побогаче всами раз. Ну услахав такое цикаю брелком машину, открываю верх врубаю техно на всу катучку и уесгаю. Гласа снобливых девиц лесут на лоб.
Есть МИРЭА проф Подзинский, прихожу на занятия немного выпивши (я ж вечерник, посде работы...). Следует вопрос: "Ваша фамилия?" - ... - ... Вы пьяны!!! - ... А Вы козел!!! (не очень громко, половина аудитории слышала и немного посмеялась)
Рассказал товарищ. "... Работали мы как-то стройотрядом в колхозе, фундамент заливали. Ну и бегаем с носилками бетона с утра до вечера. А местное население смотрит. День смотрит, второй. На третий от соседнего дома отделяется сердобольльная старушка, несет в руке трехлитровую банку молока, подходит к нам, ставит на землю и ласково говорит: - Ну, делайте-то ладом, ССО ебаное!..."
Дело было в начале 90-х, во времена повального дефицита. Моей бабушке от организации инвалидов гуманитарку привозили - просроченную фасоль, рис, тушенку (правда, тогда мы и этому рады были). Но что мне больше всего запомнилось... инвалидам (повторяю - ИНВАЛИДАМ!) раздали тряпочные сапоги-ботфорты по колено со шнуровкой от подошвы до самого колена. И на каблуке. Они у нас до сих пор на антресолях валяются ни разу не надеванные.
Пошел я вчера в бассейн. Наплавался, значит, пошел в сауну. Сижу, млею... Кроме меня там был только мужик с пацаном лет пяти. И краем уха улавливаю, как мужик говорит сыну: "Не надо было плавать в этой хлорке, вон глаза красные, КАК У РАКА". Минутное молчание. Вдруг парнишка начинает тихонечко, с подвыванием, плакать. Папаша всполошился: - А что такое, Гриша? - Я с тобой больше вообще разговаривать не буду никогда!!! - Да почему? - Но я же не ДУРА-А-К!!!
Всем мобилизаторам населений посвящается. Понадобилось нам с женой пару дней назад заплатить за мобилки. Ехать в центр расчетов с населением МТС неохота, поэтому используются карты экспресс оплаты. И вот, в одном очень замечательном салоне связи на проспекте 60-летия октября произошел следующий диалог между женой (Ж) и девушкой-продовцом (Д): (Ж) - У Вас есть десятидоллоровые карточки МТС? (Д) - МТС сейчас нет! Хотите Билайн?
Также можно поискать товары "телефонные карточки" в разделе "Хочу купить" или найти анекдоты со словами "телефонные карточки" в разделе "Анекдоты" или найти друга со словами "телефонные карточки" в разделе "Дерево Друзей"
Узнаете? А вы говорите, интеллектуальные системы...
Зашла позавчера со своим бойфрендом в сексшоп поприкалываться. Бойкая девчушка-продавец предложила последнюю немецкую новинку - рубиново-сапфировый вибратор Made in Bayreuth/Germany. Круто!
Лазая по рунету нашел ссылку: Узнай день своей смерти! - Краткое описание и ссылка на программу, подсчитывающую дату смерти и сколько секунд осталось до нее прожить. Информация о Московских кладбищах и крематориях. Мрачная реклама, не правда ли?
Я работаю охрпнникоп в ЧОПе (уже смешно???), в частном охранном предприятии-то биш, в каком не скажу.... (лицензия, на волыну в. т. ч-все дела) а гардим мы один ну оочень крутой дом (типа сидишь в подъзде рекламщиков на х... посылаешь... и все дела и инструкция предписывает 4ре раза за дежурство все этажи обойти, замки на чердаках-подвалах подъезда проверить, и. т. п. В принципе все это делается, т. к. жильцы там привередливые. А вот теперь собственно история.-: Выпало мне с напарником дежурить как раз с 31-на-1 (января ессеснно) 2000-2001, партнер реально отбоярился от ночных бдений батлом "Гжелки" и слинял к жене и детям, я поскольку не женат остался, понимаш бдить. Ясен пень попил пивка (новогодняя ночь многое спишет), потом жильцы метаксы подогнали.... короче на обходы этажей я реально забил. Ну вот, прихожу через трое суток на дежурставо и вижу на двери подъезда такую обяву: "Господа - в ночь с 31 а 1 января бла-бла... в подъезде между 3м и 4м этажом был забыт мобильный телефон Nokia...(модель не помню, но крутой) и цифровой фотоаппарат Olimpus..(тож какой-то там замутный) УПС!!!!(типа а я-то где был???) Я потом ради смеха по прайсу глянул, имущество проебаное боле чем на 500$ тянет....(ясен пень нашел бы хрен отдал) Такие дела, мораль: не нарушайте братцы инструкции... они не дураками писаны ;-)))
Брожу по сети, выскакивает "пузырное" окошко. Офигеваю. Заголовок крупными буквами - ЦСКА ЦСКА. Содержание не особо соответствует :( Секунды мучительных раздумий; потом доходит. Оцените сами: http://www.lickalicka.com/index.html?adv_id=99495
Из жизни пролетариев дальнего зарубежья. Механический цех заводика. Рабочие между делом успевают шуточку, другую пропустить, в последнее время кто-то подобие мяча из тряпок сделал, поролоном обмотал, в воде мочили чтоб летело точнее, друг в друга кидали, сварному успели стекло разбить за 130, бывают и другие развлечения. Идет как-то инженер вдоль дверей начальства и один кричит ему: “Хей Боб тебя Джуди в кабинете ждет, с клиентом, наверное проблемы”. Тот как раз на подходе к ее двери, хватает за ручку, открывает и в тот момент соображает “что-то не так, с чего-бы директриса по радио не позвала? “Оглядывается на того что кричал, известного своими шуточками, то лягушку в стол секретарше подложит, то деньги, боссу на новые ботинки предложит при всех... За мгновение до этого, с дальнего угла, Чарли самостоятельно запустил тот мокрый мячик в Боба, тот отклонил голову, благо вовремя назад посмотрел, и наш смех не состоялся ни по одному пункту. А мячик-то влетел в кабинет... Оттуда вылетает наша старая дева Джуди, за лоб держится, ничего не понимает, следом тот посетитель, интелигентный такой. Мы от смеха под столами попадали. Всю картину дополняет “Лед Зеппелин” на весь цех орущий самую похабную свою порнуху, как-бы к ней и относится. Мне чтоб выключить радио надо на стул стать, дотянуться до самого верха гибочной машины, но не могу, ржу, а она это видит... Больших разборов не было. Чарли увольнялся как раз, про других еще не знаю, а меня за лишние децибеллы прогрессивки обещеала лишить, хотя за нее переживаю до сих пор, посетитель тот ухажором оказался, неизвестно как после этого повернет. По-фиг только тому самому шутнику Мк Кензи. Тут-же заявил что нечего на работе любовников принимать, и если так, то Он тоже сделает предложение Джуди так как человек он уже самостоятелыный, разведеный, а она баба богатая, хоть куда. Надо сказать, американцы ребеата весьелые, никогда не пропустят случая повеселиться. Во многом похожие на русских работяг когда те нормально ходили на работу. Те же проблемы с деньгами, хватает на несколько часов правда получка в каждую пятницу. Тут есть сразу на что потратить, нет проблем. На работе частенько думаю о том о сем; Вот есть наконец и у русских нормальный президент, дожили вроде. Навести бы ему небольшой марафет там да пожать протянутую руку нашего как ни на есть нынешнего водилу. В остальном народ разберется сам, во всяком случае так говорят здесь. Виграм, Мичиган.
Сечас в Питере (да и не только в Питере наверное) жара стоит. Так некоторые продавцы дабы привлечь покупателей идут на всяческие ухищрения. Так возле одного магазинчика 24 часа видел такой плакатик: Холодное Пиво Сигареты Вино
Произошло сегодня, за правильность ручаюсь. Прембула: я активно использую дома для компа магнитные кассеты ( ДАТ ). Для очень умных и современных: нет, я не из прошлого века, а это просто действительно сильно дешевле и удобней чем МО и подобные игрушки ( мне не известны другие носители на которые влезает больше 4 ГБ ). Выглядят они - почти как аудиокассеты, чуть поменьше. Амбула: Сегодня я подумал: а неплохо бы мне эти кассеты подписать, а то путаю все время. Дергаю маму, мол был у тебя где-то аппаратик наклейки-этикетки делать, одолжи? А для чего, говорит? Я говорю, мол ленты магнитные подписать. А говорит, ну бери. Только, говорит, осторожней - а то наклейки довольно толстые получаются. Ну, думаю, и хрен с ними - толстые, тонкие, я же их на корпус наклеиваю. Неужели, думаю, считает, что я их на сами ленты наклеиваю? Те же, полчаса спустя. Вот говорю, спасибо, держи свой аппарат. Аааа, говорит, покажи, что получилось. Показываю. Вы бы видели ЭТО разочарование на лице!!! Ууу, говорит, да ты их СНАРУЖИ наклеиваешь. А ты, говорю, как думала?! А я, говорит, думала - внутри, на ЛЕНТЫ!
Хочу поведать историю об использовании ненормативной лексики, и ее совместимости с некоторыми программными продуктами. Итак, повезло мне работать в одной фирме, разрабатывающей ПО под Windows CE (Операционка для карманных компьютеров). И задача интересная, и народ подобрался хороший, и общаемся, почти не используя, русский матерный. Так вот, на этом самом девайсе, что называется карманный персональный компьютер, есть программный продукт от российского производителя, некой фирмы "P. Soft."(не будем делать рекламу) - "распознавалка" рукописного ввода (это когда пером пишешь по экрану и введенное преобразуется в печатный текст). А еще есть утопленная кнопка Reset на задней крышке, которую мне тогда приходилось частенько использовать. И для удобства, чтобы перо туда не тыкать, взял я канцелярскую кнопку и скотчем на заднюю стенку приклеил- удобно так пальчиком нажимать стало, как на Reset на большом компе. И забыл. И пользуюсь этим рационализаторством на автомате, совсем не замечая. Спустя пару недель возникла необходимость ввести какой-то текст. Положил я "Каську" (этот самый КПК) на стол и пишу. В "распознавалке" что-то правильно понимается, что-то нет, НО! в каком-то слове, на букве "Й" прорисовывая галочку, нажал я чуть сильней и... Канцелярская кнопка надавила-таки на Reset. Перезагрузка. Маленькая пауза. Полное непонимание происходящего и перебор мысленно ненормативной лексики. И вот, на слове из этого запаса, так же заканчивающемся на букву И-краткое приходит мысль о произведенной доработке используемого изделия. А чтобы Вы сделали на моем месте, учитывая, что инцидент произошел на букве "Й"? Именно так я и поступил! Маленькая репетиция, и вот первой жертве демонстрируется полное неприятие программным продуктом от "P. Soft." ненормативной лексики. Для удобства пишу самое короткое, заканчивающееся на "Й", слово. Первый же вопрос от созерцателя этого "чуда": - А как насчет других слов? Используя знания, которыми не стоит хвастаться в приличном обществе, получаю тот же результат на последних буквах. Обсуждаем особенности российских производителей и наличие у них чувства юмора, смеемся. Потихоньку собирается народ, подключается к дискуссии и мне приходится заниматься "наскальным" творчеством еще и еще. А между тем, среди зрителей, появляются дамы :( Но самым сложным было убедительно ответить на вопрос, как была обнаружена эта недокументированная особенность, что заставило молодого человека написать эти три, не часто используемые в печатном тексте, буквы? Выдается какая-то история про письмо к другу, расстроенные чувства и т. д. В общем, полчаса веселья были созданы. Но народ у нас въедливый, (тем более что в этот день отключили свет на пару часов, делать было нечего,) и когда веселье поутихло, аудитория разошлась и я куда-то вышел, стали два моих коллеги копать, в чем же причина такого строгого отношения рукописного ввода к ненормативной лексике? Ну и нашли, естественно. (Правда, перед этим минут двадцать они тренировались в написании нецензурщины на других КПК :)))) А затем решили отомстить!!! Загнули канцелярскую кнопку, что бы не доставала она до Reset`а, собрали снова народ и выдернули меня прямо с обеда просьбой показать еще раз, как это работает. Ну, два раза одну и ту же шутку исполнять скучно, но они были настойчивы. И теперь уже я был осмеян в бесплодных попытках перезагрузить Cassiopea написанием тех самых слов :((( Мораль сей басни такова: НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ОДНУ И ТУ ЖЕ ШУТКУ ДВАЖДЫ.
P.S. С большим приветом городу Санкт-Петербургу, Dessa.
В одной из общаг одного вуза (не скажу какого) в обчественном туалете не работала зимой юатарея отопдения. Ну не работает, так не работает, нам студентам наплевать на это с водонапорной башни, но студенты, кроме неприхотливости, отличаются еще и изобретательностью. Поэтому на 1 апреля, собираются нетрезвые силы и агрегат с корнем выворачивается из креплений, очень ржавых в то время, и отдирается от труб. Затем, дабы не искушать судьбу, и сантехников, выбрасывается вся это 12 - ти секционная бандура с 4-го этажа.
Далее все трезвеют дней чеоез несколько, т до след. отопительного сезона все это дело благапалучна забывают :)
Но не только стыденты. На проверку оборудования успешно забивает болт и местное отоплительное отделение. В ноябре, весь стояк туалетов с 4-го по 1- й этаж был залит кипящей водой. Запахи - сами представьте, но... самое интересное дальше. Картина маслом. Двое работяг, по лестнице (лифта в 4-х этажном нетути) прут пролежавший радиатор 12 секций весом..... вверх и говорят о чем - то своем :). Попытка приставить эту ржавую чушку - уже забитую и летним мусором, и осенними листьями естественно не удалась.
Что сказать в конце. Радиатор поставили новый и до моего отъезда он работал. А 12 секционка пролежала в туалете до следующего.... правильно ) 1-го апреля, когда и совершила второй полет, и соталась там живым амятникам прекрасным работникам служб тепла.
Заранее предупреждаю, что я не знаю уголовный кодекс РФ. Поэтому номера статей взяты чисто произвольно. А история произошла на самом деле, несколько месяцев назад у дверей женского туалета факультета журналистики СпбГУ…
Есть у нас такой парень, Серегой зовут, очень он девушек любит. Но не так чтобы уж совсем… скорее платонически (не подумайте плохого, нормальный парень). И есть у нас девушка Катерина, которая не очень любит Серегу из-за маньяческих приставаний последнего к ней. То пощекочет, что схватит за что-нибудь, то в пустую аудиторию затащит - просто жизни нет бедняжке. И вот, стоим мы все как-то у дверей женского сссссалона, ждем мою подругу. Базар спокойно струится ручейком из наших уст, но Серегу не устраивает такое общение с девушкой. Опять начинается неизменное щекотание, нашептывание на ушко и пр. Все это сопровождается излияниями тонкой Серегиной души типа: «Щас бы отодрать кого-нибудь в сортире…». Фразы сопровождаются телодвижениями лыжника и звуками: «ууух…ууух…ууух». Катерину все это, мягко говоря, заебало.
- Серега, хватит, а то пойдешь по 547 статье.
Серенький критически осматривает девушку… Тут я сделаю маленькое отступление: дело в том, что росту в ней где-то 180-185 см. При этом наша красавица часто комплексует по поводу избыточного веса. Итак, Серега критически осматривает девушку и молвит:
- Ты наверное имеешь в виду 378 статью, «Совращение несовершеннолетних»
- А что же тогда 547-ая?
- 547-ая, Катюшка, это изнасилование КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА!!!
Естественно, все, кто это слышал, тут же сползли на пол и в конвульсиях задрыгали конечностями. Еле шевеля языком, Серега добавил:
Совсем недавно закончился Грушинский фестиваль. он был 6-7-8 июля, я с друзьями поехал туда 4 июля. Представь себе палаточный городок на 250 тысяч человек. Да-да ОГОГО скока народу. да и народ там разный, неформалы, байкеры, хиппи, сахаджа-йоги, кришнаиды даже НЕГРЫ... (ШЮТКА..... почти). ну и другие обычные люди. которые приезжают песни послушать(там 8 концертных площадок, всякие звезды эстады приезжают), да водку попить (Мдааа, вспомнить страшно). В общем веселуха тама полная... Хощ купайся, хощ загорай, хочешь водку или концерт слушай или и то и другое. После каждой "Груши" (Грушинский фестиваль). воспоминаний целый год. Вот один из случаев. Постарайтесь представить всю сцену. Один друг своего брата взял (15 лет). ну ему налили водки. и еще налили.... вообщем занесли его в палатку(ярко-оранжевого цвета) НИКАКОГО, а она упала (колышки рухнули). проходит время... минут 30. Сцена 2 Сидим у костра. Играет гитара. вообщем весело. друг поет душевные песни, под звон чокающихся кружек, все таки пьяны, про младшего брата. уже забыли... ВДРУГ в темноте поднимается палатка и как в старых фильмах ужасов начинает чегото мычать, руками шевелить, покрутилась на месте и опять упала. Мы ошалели и минут 5 молчали боялись слово сказать. потом до нас дошло что это 15 -й братик пытается вылезти из палатки, попытался и опять спать проходит время он встает на четвереньки и начинает крутится в поисках выхода помучался и опять спать. Мы уже от смеха сползаем кто куда. еще через время он поднимается. и давай вокруг себя руками водить. неполучилось. И такой жалобный голосок.. "Люююююююддддииииииииии...... Лююддддиииии...... Ну есть тут хоть кто....." После этой фразы мы ходить уже не могли. Расползались кто куда сможет. Конечно это надо видить.... было. Может даже и несмешно. Ну а что делать?... Ладненько ПОКА.
7
Люди, я сошла с ума! Обидно, но факт... Недавно снилось мне: Аудитория института, народ с вдохновенными лицами за партами. Выходит женщина преклонных лет (а не моя ли двоюродная бабушка?) - преподавательница, видимо. Похоже, это первое занятие, поэтому звучит ее приветственная речь: - После первго этапа курса вы сможете набивать тексты с помощью клавиатуры, после второго - с помощью мышки (круто!), после третьего - с помощью клавиши Delete (мда, это как?... виртуозы!). :-)
Ну сели мы вместе, стали за жизнь говорить. Поговорили, значит, о том, о сем. Средний такой чел пришел, вроде HTML и CSS знает, какое-то понятие о скриптах имеет. В общем, дел уже к концу подходит. Я его спрашиваю: ты, типа, знаком с настройками Апача. Тот сразу рубаху на себе стал рвать, мол, знаю, все круто, все настройки и пр. Переключаюсь в консоль, там в редакторе httpd.conf. Спрашиваю, мол, что значит эта строчка (DocumentRoot /home/clients/w_rs/public_html) Чел встает в позу и заявляет: я IIS настраивать не умею, другое дело Apache; что IIS под Win2000 это штука сложная. В общем, я падаю под стол, мой напарник икает от истерики.
Пока мы отходим от истерики, Чел выдает: А как вы Линукс из-под Виндов запустили, чтобы Апач запускать??! %-((
Это история из жизни друзей моего брата. У них есть сумасшедшая соседка, слушающая по вечерам провповеди. Причем, проповеди заканчиваются не "Аминь" или "Слава Всевышнему", а истошным криком "РАДУЙСЯ!!!!!!!!" Сама проповедь записана с низким уровнем, а вот финальный "аккорд" - нет.... Вот сидят они, скажем, вечерком, отдыхают или телевизор смотрят. На часах - 23:00. Из-за стенки - невнятное бурчание, а потом - "РАДУЙСЯ!!!" И они начинают РАДОВАТЬСЯ :))
Я смотрел какой-то иностранный фильм и полез искать что-то в холодильнике и обернувшись к матери спросил:"У нас айджик есть?" - Что? - Айджик - ЧТО? - АЙДЖИК - ЧТО?!?!?!?! - А аджика
Хочу рассказать чудесную историю, произошедшую со мной недели три назад в славном городе Переславле Залесском, Ярославской области. Не много предисловия. Однажды проснувшись рано-рано утром я решил съездить к любимой девушки в Переславль-Залесский, где ввиду территориальной удаленности (часа три на автобусе со Щелковского автовокзала) я еще не бывал. Ну, приезжаю (посиделки, поцелуи, знакомство с родителями, вечерняя прогулка, ужин) и после всего произошедшего мы уходим спать в другую квартиру. Выпили пива, решили заняться главным (что, делают мужчина и женщина, оставшись наедине), но все как-то, что-то не хочется спешить. И мы оживленно стали обсуждать новинки киноискусства т. е. хотелось бы посмотреть это, посмотреть то….. И я рассказываю краткое содержание нового фильма, рекламу которого видел по телевидению (название я так и не смог вспомнить). После этого интересного разговора была красивая ночь любви и т. д. и т. п. Проснувшись рано утром первой фразой произнесенной мной являлось – «Перл Харбр», девушка переспросила, что, что, я ответил, что так называется фильм, название которого вчера вспомнить не удалось. Мы долго смеялись, но с девушкой мне все равно пришлось расстаться.
Как-то мы с моим молодым человеком летом гуляли по центру. Забрели мы, значит, в какое-то летнее кафе в районе Кузнецкого моста (или где-то не далеко). Ну сидим, балтаем, пиво пьем. Через некоторое время, что не удивительно, пиво дает о себе знать. Мы начинаем бегать глазами по сторонам в поисках контейнеров для переработанной живительной влаги и упираемся взглядом в какой-то бар. Ну какой-то - слабо сказано! Он находился в окружении бутиков и дорогих ресторанов, да и сам оказался им подстать. Мы ломимся туда. Там тихая классическая музыка, джентельмены с сигарами в зубах, дамы, с непокалебимыми лицами и МРАМОРНЫЙ ПОЛ. (какой дурак его туда положил до сих пор не разобралась!) Мы уверенным шагом идем в сторону туалета, к которому ведет очаровательная мраморная, супер скользская лесенка. Ну я делаю первый шаг. Не успев его доделать до конца я чувствую, что я лечу высоко над лесницей, потом плавно приземляюсь и прокатываюсь на заднем "шасси" метра полтора. Может быть это мое воображение, может и в самом деле на какой-то момент музыка прекратилась и АБСОЛЮТНО все повернулись в мою сторону (для полного счастья не хватало, чтобы какая-нибудь официантка от неожиданности уронила поднос). После такого шоу я еле донесла до туалета мое внутреннее содержимое, которое после полета, наверное, удвоелось, если не утроелось и не учетверилось....
О, Великий и Могучий! Захожу надысь в паспортный стол с кучей бумажек на выписку ("снятие с регистрационного учета"). Через некоторое время после положенного в таких случаях стояния в очереди и беготни из кабинета в кабинет паспортистка Бальзаковского возраста ставит на одной из бумажек положенную отметку - типа "снят". На всякий случай интересуюсь - "а штампик в паспорте?". На что она выдает: "Какой тебе еще штамп? ПРИБЫЛОЙ - УБЫЛОЙ у тебя уже стоит"...
Много в нашем городе коммерческих автобусов и потому на улицах гонки , как в фильме "Адские водители". А сегодня на заднем стекле одного из этих автобусов обнаружил табличку "Не гони - всем хватит".
Недавно ездили с братом на историческую Родину предков - г. Луганск (бывш. Ворошиловград). Прикоснуться к истокам. Вагон-ресторан в поезде. Официантка уговаривала отобедать куринными окорочками - "Очень свежие - час как пожарили". Кстати другого выбора не было. Вот собственно и все.
Спам вчера очередной пришел. Обычно удаляю его на подлете, а тут вдруг глаз за что-то зацепился, перечитал: ** Настоящая рассылка носит РАЗОВЫЙ характер. Для отказа, отпишите нам пожалуйста в ответ, Unsubscribe.
У моего бывшего директора есть подружка. Вечером, после работы/учебы она заходит за моим начальством и они вместе за ручку идут на встречу своему счастью подальше от рабочего места. Акромя дир-ра есть у меня исчо начальство - владельцы канторы (у меня начальников хватает). Однажды Серега ушел пораньше, сам-один. Его ПОДружка пришла через десять минут, повертела очаровательной головкой (той шо head) и побежала догонять свое счастье. Звонит владелец (не путать директора и владельца): - Серега есть? - Уже ушел. - Сам или с... - Не, с. потом пришла. Надеюсь, он не расслышал.
Сижу я как-то на конференции Майкрософт по случаю выпуска их ISA-Server на первом ряду, слушаю народ, который показывает примеры на больших экранах. Большинство присутствующих - сисадмины (читай неудавшиеся программисты, мозгов поменьше), дяди по 50-60 лет есть. Один такой экземпляр сидит рядом со мной и все время бубнит себе под нос какие-то замечания, уточнения или что-то вроде этого. A так как я ничего разобрать не могу, то по простоте душевной думаю, что вот такие крутые спецы, все знают, наверное дядя сам может такое же написать и еще лучше. Поэтому я все старался понять, что же он говорит. B какой-то момент я перестал следить за ним, и тут лектор показывает что-то интересное, пишет адрес в Эксплорере: http://localhost/... и запускает какую-то фигню со своего ноутбука (localhost - стандартное обращение к локальному серверу). Тут я смотрю - мой сосед что-то застрочил на бумажке. Скосил я глаза, смотрю: этот "спец" записал адрес прилежно, чтобы на работе у себя проверить. Вот тут я понял какие спецы вокруг меня сидят.
Отмечали мы как-то получения студня (студенческого билета) одного нашего другана. В самый разгар веселья он берет свой студень и макает в пиво... Все недоумленно смотрят на него, мол ЗАЧЕМ??? А он:"Чтобы не посеять!" Раздался оглушительный смех.. но это была лишь репетиция. На следующий день он объявил:"Ребята, я посеял студень.."
Прочитал только что аннотацию к фильму ("Сквозные ранения") на веб-сайте кинотеатра Салют города Екатеринбурга (http://www.salut.sky.ru/films/exitwounds/). Печатается без сокращений, ибо тут краткость и маразм идут рука об руку.
История о жестком, внутренне нестабильном, городском [именно в таком порядке - а какой образ создается! ] полицейском по имени Орин Бойд, которого направляют на Лонг-Айленд, где он обнаруживает, что местная полиция коррумпирована [очень удивился, наверное] и, по сути дела, действует заодно с преступниками [у меня тут была непонятка маленькая - типа кто с кем действует]. Орин находит себе партнера - властного и загадочного бандита [нечего добавить], подставленного кем-то. Их связывает - необходимость разобраться в грязных делах с террористами. [восхитительная пунктуация и не менее насущная и всем понятная необходимость]
Смотрите скоро на экранах Ваших кинотеатров. - Coming soon in a theater near you.
Занятие по кожным болезням. Преподаватель (кстати, очень похожий на В.В. Путина) рассказывает о лечении какой-то экземы, эктимы или чего-то подобного: - Еще можно применять местное тепло. Например, компресс, УВЧ, СВЧ. Один из учеников: - А можно положить горячее сваренное яйцо? - Ну, на худой КОНЕЦ можно и яйцо...
Заказываю товар в экзист.ру. Обычно. Товар приходит на склад через пару дней. Прилично. Неделю звоню каждый день и каждый день получаю заверения "сегодня вышлем и известим". Скучно. Два дня звоню и всх извещаю, что высылать не надо, так как я уже уезжаю. Трагично. Итого: сегодня в 4 ночи уезжаю. ВЫСЛАЛИ! Прибудет завтра в 8:30. Можно смеяться.
Сижу вчера в гараже, с машиной ковыряюсь. Ну и надо мне было отверстие просверлить. Свою дрель на дачу отвез, так что пошел к соседу за помощью.
Ну тот свой мужик, дает дрель и говорит: "Ты пользуйся, только она что-то плохо работать стала, контакт где-то пропадает, глючит маленько... Но работать можно".
Я беру дрель и вижу на ручке переключатель с позициями от 0 до 7. После чего выдаю седующий перл: "А на хера ты себе сказевую дрель брал, надо было USB или файрварную... Ставь USB и глюков не будет".
В общем потом после бутылок 6-7 пива я подумал ее еще к Езернету подрубить...
Ездили мы с друзьями давеча в один славный город. И был среди нас мальчик... ну, скажем, Толя, 18 лет, вырвавшийся из-под родительской опеки и свободой злоупотребляющий.
Непосредственно в славном городе, при встрече с добрыми знакомыми было куплено довольно-таки солидное количество пива. После распития примерно его половины было внесено предложение перенести тусовку на крышу дома, где обретались добрые друзья. Предложение было поддержано большинством голосов. Толей овладели романтические предчувствия. Под пивными парами наши оголтелые мальчишки полезли на практически неогороженную крышу. Девушки, поколебавшись, за ними. Толя резвился. Посидели, полезли обратно.
Обратная дорога из славного города. Толя залезает на верхнюю полку, моментально засыпает (еще бы!). Утром все просыпаемся, заглядываем - как там Толя? Толя сидит на полке с убитым выражением лица. На вопрос "что случилось, почему не слезаем?" отвечает:
Пахиподиум ЛАМЕРА Пахиподиум ЛАМЕРА - растение с толстым колючим стеблем и узкими листьями напоминает кактус с султаном. В комнатных условиях редко превышает в высоту 1 м. Узкие темно-зеленые листья со светлой главной жилкой расположены в верхней части растения. На зиму часть листьев опадает. При хорошем уходе растение зацветает на 6-7 год. Цветки с пятью лепестками и длинной трубкой венчика.
Подробнее о П. ЛАМЕРА на www.BestGarden.ru >> Каталог >> Комнатные >> Сукуленты
Закончился финал Уимблдона Иванишевич - Рафтер. Взял отчет о матче с официального сайта и перевел его Вебтранссайтом. Австралийский теннисист Pat Rafter в переводе звучит как Стандартное Стропило. Как вам перевод? Австралийские флажки должны были всюду быть замечены, поскольку сторонники Стропила превзошли численностью поддерживающий Ivanisevic. Однако, именно болельщики Горана имели больше, чтобы приветствовать, относительно поскольку он гнался к раннему лидерству, ломая Стандартное Стропило вначале, перед взятием первого набора 6-3.
Заранее сообщу вам, если с грамматикой у меня не получилось, извиняюсь. У меня на глазах в Париже,94 году, если вы побывались в Париже, то знаете, вокзал Норд. В том году побывался на напелеонские планы-заработки -брелки. Вместе со собой поехал неграмотный израильятин. Объясняю вам, если не имеете опыта или информаюции в брелках. На вокзалах глухонемые распространяют брелки в вагонах на 5-10 минутах перед отъездом поезда. И вот мой болван перепутался с расписанием отправления поезда. И около в 6 часов вечера он сел в другой поезд распространить брелки. А поезд через 2 минут поехал, болван вынужден оставиться, там в поезде контролер поимал его штрафовать за бесплатный билет, но болван мычит 30 минут и контролер его опустит, как еб его мать. И болван захотел выскочить на первой остановке. Но поезд ехал 3 часа без остановки. Он наконец выскочился на красивом вокзале и спешил накормиться и пить, но он смотрел на расценку и испугался ведь между Парижем и красивым вокзалом цена выростилась почти в 3- 5 раза, я не помню уточнить и он захотел срочно вернуться в Париж, но на ночний поезд на Париж нет поезд. Болван сначала кричал и люди подходили к нему и посоветовали ему зайти на бензонколонку и нанести на груди огромную картину с надписами ПАРИЖ и наити тремп до Парижа. И через 2-3 часа грузовик подобрал его в Париж и наконец под утра вернулся на квартиру и показал мне названия по буквам его противный город И ГОРОД ОКАЗЫВАЕТСЯ БРЮССЕЛЬ-БЕЛЬГИЯ
В настоящее время вдоль эскалатора на станции метро Тургеневская весит замечательная реклама одной, хм-м-м, клиники, которая помимо прочих услуг предлагает дословно следующее "профилактика случайных связей". Как им это удается???
Историю расказал знакомый продовец в "Руси"(для тех кто не знает=)что-то типа Гума тока в Тольятти). Работает он там в музыкальном отделе, стоит он както там с знакомым диджеем из "Лодки"(Клуб там же;)) Подходит кто-то и говарит: - У вас есть хаус забойный? Диджей: - А ты что шахтер? - да не, мне русский хаус хороши нужен. Диджей: - Русского хорошего хауса нет! - как??? а Руки Вверх???
еще от того же продовца: Подходит к нему явной наружности бык, и говарит: - у вас ченит поослуушать ессть?(уже смешно;)) Продавец: - Да не, нету, эту тут все, так, для декорации стоит;)
И опять от него: Когда мы там стояли, подошел какойто мужичек и что-то сказал.. продавец что-то ответил.. мужик(на вид мужик такой просто добрый=)) ушел.. Продавец сказал: - Это чудо ко мне уже 4 день ходит, что-то говорит в тихо тихо смебе под нос: "А у вас есть....." а дальше идет просто набор букв, продавец переспрашивает, мужик повтряет опять эту же фразу, продавец отвечат: Нет Нету!.. мужик уходи З.Ы: Интересно скока он будет ходить? ;)
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!