Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2001 по 31.07.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Люблю я мороженое шоколадное в стаканчике. Люблю круглый год, ну а летом - сам бог велел. Возвращаюсь с работы, сил никаких почти нет и до любимого киоска, где меня знают идти совсем не хочется. Захожу в первый попавшийся. Диалог: - Девушка, шоколадный стаканчик пожалуйста! - Ой, а мороженое кончилось, только эскимо осталось! Я потерялся.
ЗДРАВСТВУЙТЕ, ХОЧУ РАССКАЗАТЬ ВАМ 2 ИСТОРИИ КОТОРЫЕ ПРОИСХОДИЛИ В 5б КЛАССЕ 95 РИЖСКОЙ СРЕДНЕЙ ШКОЛЕ. История 1: Я тогда учился в 5б. В 5в учились одни хулиганы и вот один из них придумал шутку, с разбегу в прыжке бить нас задницей. Мне тогда везло я с ним дружил. А вот другим... :-( Ну ладно, поприкалывался и хватить. А нашему однокласснику эта "шутка" понравилась и вот начал на всех прыгать своей жопой, хотя я не врубал, как человек под 80 кило так прыгает... :-0 :-) И вот настал мой черед страдать. :-( Была перемена и должна была начатся математика на 3-ем этаже. И вот позвал меня и с криком: хочешь попробовать моей толстой жопы?!!! врезается в стену ну т. к я не дурак увернутся. И вот нашему взору открывается такая картина: лежит Катушенок ( его фамилия)на полу весь в кирпичах, плачет и еще к тому же обоссался. И еще уронил шкаф стоявший за стеной. А так как он был математик и любимчик училки, она весь урок сидела как в тумане и урока не было. Но всеже написала замечание с просьбой возместить ущерб. Ведь наши полуразволившиеся стены так и ждали чтобы какой нибудь идиот их перестроил. Дело было в пятницу и все выходные они с отцом строили стену... История 2: Перешол к нам один еб@$дяй в класс- Малышев Ну конечно моторили его по полной проге. Но были у него 2 друга Анатолий Сухинин и Владимир Поднебесный. И вот решили спустить бомбочку в сортир, да не одну, а штук 10 прилепить к "Big Tiger"-у и пустить в далекое плавоние. Спустили, но он застрял над кабинетом директора который находился под сортиром, а застрял он в трубе 6x, знаете от одной большой трубы идут 6 маленьких труб. И вот ОНО взорвалось!!!!! , а у директора сидела комиссия которая не успела выполнить свою миссию и была вымыта в дерьме!!!! Слышьте прямо стихами заговорил!!! :-) Всю школу затопило и мы всю неделю не учились. :-) А нашим штраф-560ls за сортир, трубы, ремонт и многое другое!!! Если хотите посчитать: 1ls - 100s 1$-0,60s НУ где то 930$!!!!!!!!!!!!!!!!
Я тоже иногда со своим другом делюсь прочитаными интересными анекдотами и обычно он на это отвечает что-то вроде "Я тоже Анекдот.ру читаю...."
А сегодня произошел между нами такой диалог:
Я: Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном соссстоянии ;) Он: Заверните... Я: это аукцион, закрытый причем, назови свою цену Он: А техосмотр пройден ? Я: пройден, годны до 2010 года Он: А по Интерполу не светятся ? Я: нет, и растаможка 100% Он: Цвет металлик ? Я: цвет Будвайзер-айс, три литра пива в придачу Он: Не, мне жигулевские :) нужны, а то на этих иномарочных и разорится можно !
Ссора. (телефонный звонок) Действующие лица: Дэн - сонный, усталый, измученный человек. Василий - как всегда, неописуем
Место действия: - квартира Дэна, спальня, впоследствии кухня, где Дэн сидел потом до 3 часов ночи, крутил головой и приговаривал: «да... ну и дела... дык... ну как же... елы-палы... ». Время действия: Понедельник, 4-ое сентября. 40 минут пополуночи. Неделю назад у Дэна был день рождения. ... Играет тихая музыка. Дэн пребывает в одном из наиболее блаженных состояний. Минут 5 как заснул после очень тяжелого дня.
... Телефонный звонок. Дэн. -... Звонок. Дэн. -... Ммм Звонок. Дэн. - Оох! Звонок. Дэн. - Да заткнись! Звонок. Дэн. - Кому же не спится! Звонок. Дэн. - Блин. Звонок. Дэн. - Черт. Звонок. Дэн. -... Звонок. Дэн. -... Звонок. (Дэн снимает трубку). Д: - Алло. (В трубке молчание). Д: - Алло! (В трубке молчание). Д. - Здравствуй, Василий. (В трубке молчание). Д. - Василий, привет! (В трубке молчание). Д: - Алло!!! Василий (бодр, свеж, интригующ, полон азарта, оживления и недоумения) - Дэн?! Д: - Да. Здравствуй, Василий. Василий. (по-прежнему крайне удивлен). - Алло? Д: - Да, Василий. В (истерично): - Алло!!! Дэн!!! Д: - Да, Василий. Что ты хочешь? В: - Дэн, здравствуй. Д: - Здравствуй, Василий. Я очень хочу спать, так что говори скорее. В: - Дэн? Д: - Да, Василий. В: - Ты что, спишь? Д: - Да, Василий. В (безаппеляционно): - Ну и дурак! Д (пораженное молчание): -... В: - Я поздравляю тебя с днем рождения! Д: - Спасибо, Василий, но давай созвонимся в другой день. Я очень хочу спать! В: - Алло?! Д: - ДА, ВАСИЛИЙ!!! В: - Дэн, а что ты делаешь? Д: - Я СПЛЮ, ВАСИЛИЙ. Давай созвонимся в другой раз. В: (пораженное молчание): -... Д: - Василий!!! В: - (очень обиженно). - Хорошо, Дэн. До свидания. (В трубке короткие гудки). Так Вася обиделся... Сказочник Дэн
Было мне тогда лет 11 или 12. С компанией таких же засранцев собирались мы в саду районной больницы. И был в этом саду довольно большой столик с лавочками вокруг, на коих человек десять умещалось. Были там и другие лавочки, но мы исторически всегда вокруг этого столика располагались, если еще где не лазили. А сад был сильно заросший и малопроходной, так что любила в нем также и молодежь на лавочках и в кустах зависать. Обычно эти "большие" пацаны с бабами (лет по 16-18) в глубине сада рассеивались вечером, а тут вдруг стали наш столик раньше нас занимать, а то и прогонять нас. Два, три дня прошло - они все продолжают. И тогда одному из наших хорошая идея пришла. Нашел он большую банку, на$рал в нее, а г@вно растряс по лавочкам. И самое интересное - все это мы обильно засыпали листьями с деревьев - типа дети тут играли, накидали. После этого мы засели в кустах наблюдать. И вот начался вечер, сначала приходят три девки, видят листья и, естественно, начинают их руками смахивать. Через пару секунд сад оглашается воплем "Бл@@@@@, тут кто-то наср@л!!!". Далее, тихо сквернословя, девки бросаются к луже отмываться (все такие расфуфыренные, накрашенные к вечеру!). Тут бы нам и свалить, но на шум подошли их друзья, и пришлось нам потихоньку уползать, чтобы уже на улице наконец свободно поржать. А на эти лавочки потом два месяца садились только больные из больницы. Old Jim
Сижу и потухаю... Только что вернулся из магазина. На выходе обратил внимание на ярко желтую урну для мусора. На урне расположилась реклама Gallina Blanca: ВНИМАНИЕ! под изображением курицы - надпись "Gallina Blanca - это любовь с первой ложки!":-)) Я чуть не задохнулся от смеха! Оказывается урна для мусора и куриный бульон имеют много общего: по-видимому этот бульон по замыслу устроителя рекламы надо хлебать прямо из этой урны той самой ложкой! Зы... P.S. Я сам занимаюсь телевизионной и полиграфической рекламой уже 7 лет. Очень бы хотелось познакомиться с автором идеи ;-) Завтра в обеденный перерыв поинтересуюсь у продавцов.
Навеяло рассказом про актерские приколы. Рассказал, как то давно актер, тогда молодой и начинающий. Играл он каком-то театре старушку в платке, которая с ведрами ( пустыми ) должна была попасться на глаза то ли свадебной процессии, то ли шишке какой-нито важной, которую играл какой- то мэтр. И эта шишка ( по сценарию ) стучит тростью по ведрам, а актер-старушка, как бы в страхе, восклицает: Пустые ж, Господи ( плохая примета и все такое). И, как расказывал тот самый актер, они, шалопаи, всякий раз перед этой фразой вставляли что-нибудь от себя, посмешнее, но так чтобы это слышали только на сцене. И вот как- то раз он и говорит, но только довольно громко, в ответ на стук по ведрам: Ты рогом еще постучи... Данила, привет.
На самом престижном гамбургском кладбище на днях было "заложено" кладбище только для женщин. Почти все участки уже распроданы. Это как же надо ИХ ненавидеть, чтобы не то, что на одном поле не сесть, а даже в одну землю не лечь...
Для начала пояснение: известно, что очень деловых и модных людей называют "деловая колбаса". В нашем офисе есть одна молодая особа, назовем ее Света, которая это название переиначила и называет теперь всех молодых девушек (коих у нас предостаточно) "колбасками". Отмечу еще, что в офисе столы у нас сдвинуты таким образом, что мы сидим по двое друг напротив друга. История: подходит Вера к нашему сотруднику, садится напротив него, загадочно улыбается, смотрит проникновенно в глаза и спрашивает его:
1971-1973. Туркмения. Наша часть на учениях. Палаточный городок./Извеняюсь за краткость-у меня комбинированная клавиатура и трудновато выкирилицовывать./ Моя очередь идти в ближайшую деревню за вином. Надо сказать-к тому времени все возможные возможности были почти исчерпаны- тоесть-весь брезент/а это тенты и палатки/все канистры и с горючкой и без - все это было уже давно продано. НА все наше кадрир. отделение/5 или 6 чел./остались одни наручные часы и эти часы находились на моей левой руке. Короче по всем выклодкам должен был идти я. До аула 4 или 5 км. Туда все in Ordnung. Туркмен в магазин которого перебазировалась половина нашего армейского имущества. Вопчем меняю часики на 4 или 5 пузырей туркменского вина/про себя ругаюсь-у нас в Молдавии чистейшее вино а здесь четверть бутылки осадки/. Ну да ладно-иду назад по пересеченной местности/смесь пустыни с огромным пустырем/. Поскольку время было бушлатное то бутылки засунул за пазуху. Иду. Впереди просматревается лента Асфальтоувой дороги, которую нужно пересечь, а перед ней какой-то котлован. Ну думаю-сейчас дорога пустая, но неизвестно кто на ней нарисуется к моменту моего подхода, тем более что местность во все стороны обозреваема. Но ведь еще Суворов говорил о том смекалка не должна солдата покидать. Я спускаюсь в котлован и перемещаю бутылки с надпоясного в запоясное положение т. е. из солдата /ГРУДЬ КОЛЕСОМ/ я стал похожим на обыкновенного работника кухни. Высовываю нос из котлована - никого не видно. Иду в направлении дороги. Вдруг из далека выныривает Уазик. Вот это, что называется/ЗАКОН ПОДЛОСТИ/. Повернуть назад уже нельзя - тебя уже видят. Но мозг работает лихорадочно. И сработал. Когда из Уазика вываливается полковник/позже выяснилось-проверяющий из дивизии/, его вопрос-Ты куда горемыка через пустыню. Да вот тов. Полковник, говорю, там в ауле наша водовозка в песке застряла-иду в часть за подмогой. Определенную долю тупости лицу/если можно назвать лицом морду не менее 2-х недель пржившую в палатке, отапливаемую буржуйкой/ я тоже придал. Иногда помогает. ,, Ну-ну давай иди, по тебе видно, что вам в части воды не хватает, ,. Так вот было. А по тем временам--ДисБат.
Будучи по первому образованию Инженером по Тепловым Электростанциям, хочу преподнести вам на растерзание быль о нашем учении...
Однажды нагрянул к нам курсовой по котельным агрегатам. Не вдаваясь в подробности скажу, что жуткая это вещь, требующая огромных расчетов с использованием тонн литературы.
И вот... в поте лица считаем... И представляете, не сходится ответ с простыми логическими принципами. Дымовая труба то получается высотой в пол-метра, то уходит на сотни километров ввысь, являя Землю Чупа-Чупсом. Ну что в таких случаях делает студент? Ясен пень, Подгоняет!!! Ну и студентики начинают в поте лица "наиболее хитрейшим способом" увеличивать одни и уменьшать другие коэффициенты. Зря мы тогда думали, что преподов этим обманем :-) А вот мой очень хороший друг, в то время тянувший на "красный диплом", сказал: "Димон, а я вот не стану подгонять, а все же попробую найти ошибку, чтобы у меня все досконально сошлось и не было никаких претензий!". Да ради бога, Леша, дерзай! Ну и пытался парень свести данный расчет до логического конца и, пытаясь достичь этого, не однократно долбал наших преподавателей, чем, вероятно, настолько их заколупал, что однажды Леша был вынужден понять в разговоре с завкафедрой следующее (причем остальные уже все почти сдали): - Извините, но я вот подставлял то значение, что вы мне советовали, а все равно у меня не получается то число, которое должно соответствовать нормативу... - (завкаф, зло и пристально смотря в глаза) А ты другое, удовлетворяющее тебя число получить не можешь что-ли? - (Леша, оторопев) Нуу... в принципе могу... - Ну так и получай, что же ты нам голову-то морочишь?
З. Ы. А папа, который окончил данную специальность около 20 лет назад, когда увидел меня однажды сидящим за столом глубокой ночью и получив ответ, что я "котлы" считаю, ответил мне: "да подгоняй ты там все, а то не вообще не сойдется".
Навеяло историей про замену "поэт" на "пидераст" от 6 июля.
Вобщем, есть у нас с дружбанами небольшая традиция - посещать раз в год славный город Ярославль. Раньше ездили к дружку, который в ЯВФФУ учился, там же концерты давали, а потом просто ездили, вспоминали.
И вот как то раз два моих кореша - Андрюха и Гришка идут в состоянии небольшого подпития, но крайнего веселья, по этому городу. Ну Андрюха вроде как идет, руками машет, мазы толкает. Внезапно Андрюха видит на магазине вывеску "ИЗДЕЛИЯ ИЗ КОЖИ". Его осеняет мысль, он, хохоча, кладет Гришке лапу на плечо, и говорит - смотри, мол - "ИЗДЕЛИЯ ИЗ ЖОПЫ"!. И добавляет, - а ты знаешь у нас такой магазин "МИР ЖОПЫ В СОКОЛЬНИКАХ"? Поворачивается, а руку он положил на плечо не Гришке, а ЛЕВОМУ ПРОХОЖЕМУ, поскольку гришка отстал и смотрит витрины. Прохожий хлопает глазами и выдавливает из себя фразу "ПРАВДА?". Ну тут уже все заржали, ессна.
Вотщем я это все к тому, что замена слова "КОЖА" на "ЖОПА" гораздо актуальнее... "Ваша жопа нежнее шелка", "Крем разглаживает морщины на жопе", "И ваша жопа в полном порядке", "жопа нежная, как у ребенка" и т. п.....
Была я недавно в Казахстане в гостях. Есть там на Бухторминском водохранилище база отдыха «Прибой», куда мы ездили отдыхать с моим двоюродным братом и его родителями….. Вода, горы, сосны кругом…. Романтика…. Ессно, и людей на то же тянет :) Не нас, в смысле, но других бывает… Короче, собрались мы с братом как-то прогуляться за базой вечерком. Спускаемся по ступенькам нашего домика и случайно так бросаем взгляд на окно соседнего домика, НЕ завешенное шторкой… На первый взгляд, лежит парочка на кровати, вроде как спать собирается… Не тут-то было: она его вдруг начинает поглаживать по голове… медленно так… А нам уже интересно становится – стоим на веранде, смотрим… Ну, продолжение не запоздало: через минуту парень уже взбирается на девушку и начинает ее, мягко говоря, ДЕЛАТЬ… Сначала так не спеша, а потом до того разошелся, что аж вся кровать ходуном заходила и домик почти затрясся… Меня пробило на смех: база-то тихая, мирная (кроме всяких там пьяных разборок по ночам :), дети вокруг ходят. А тут вот люди совсем стыд потеряли… а мож просто шторки забыли закрыть… В этот момент парень тот в окне поднимает голову и встречается со мной глазами, но как ни в чем не бывало продолжает свое ДЕЛО… Не дошло до него видно в таком экстазе, что у них есть свидетели, да еще и ошарашенно умирающие со смеху 8) Но мы-то все-таки гулять собирались… ОК, идем. Оборачиваемся. Братовские родители возвращаются с прогулки в лесочке… так же случайно смотрят на соседний домик… История повторяется. Видимо, те еще не закончили, т. к. тетя моя порядка двух минут у елки загнувшись от смеха стояла… дядя примерно так же… Не дождавшись развязки, мы, все еще не просмеявшись, уходим за базу. Возвращаемся через часок, смотрим в то окно… А оно ЗАВЕШЕНО! Ну и зачем, спрашивается? Поздно ведь – видели все… Но наверное, лучше поздно, чем никогда. Так вот.
ЗЫ: Если честно, в лицо я тех людей совсем даже не помню, а вот с другого ракурса наверно узнала бы…. прямо как в том анекдоте про дачника :)
Сентябрь 1994 года. Парламент, спикер Р. И. Хасбулатов и все такое (ну вы помните). Мы - студенты РЭА им. Плеханова, у которых отменили пару, взяли пива и отправились к Белому дому. "Чиста посмотреть". Постояли, выпили пиво, посмотреи на митингующих с флагами. И тут одного из нас начало распирать: "Ща пойду скажу!!". И отваливает по направлению к мужику с мегафоном. Через минуты две в мегафон: "А сейчас несколько слов скажет представитель студенчества". Возгласы одобрения из рядов митингующих, ну как же студенты-авангард революционного движения. Выстыпление начиналось словами: "Здравствуйте... (мылистельный процесс как же назвать митингующих)ТОВАРИЩИ! Мы, студенты Плехановской Академии... ну и далее весьма сумбурно (после пива-то)". Вечером того же дня в "Вестях" на РТР:"Студенты плехановской академии поддерживают Хасбулатова".(Р. И. Хасбулатов был профессором РЭА). Вот уж прославились на всю страну... .
Вчерашний день. Редактируем отчет о проведенном потребительском тестировании(дегустации) нового напитка. И попадаются нам слова: "Был отмечен такой факт как "липкие губы" после употребеления напитка, что, по мнению одного из участников дискуссии "в ХОЗЯЙСТВЕ неудобно". Из жизненного опта, наверное. Не удержались мы от соблазна, и для большего соответствия заменили слово "участников" на "участниц". Действительно, не позавидуешь ни девушке с липкими губами, ни владельцу вышеупомянутого хозяйства. сАммер&Миша)
В который раз - о вывесках всевозможных... Был тут на Нахимовском проспекте магазинчик замечательный с не менее замечательным названием - "Вино-Водка". Недавно он закрылся на ремонт, как потом оказалось - он самоликвидировался, а в его помещении открылся новый. С названием - "Красота и здоровье". Железная логика!
С вчера мне было как-то некомфортно. Мысль о том, что мне помогут общением друзья взбодрила меня, но любимый сотовый оператор был переполнен и не хотел меня принимать. Тогда я подумал, что есть еще одно хорошее лекарство от хандры – это хорошая музыка. Поехал в «Пурпурный Легион» на Третьяковке. Выхожу. Оператор занят… В голове моей играл оркестр Дж. Ласта, такая божественная музука, у него есть цикл с рожком пастуха – расслабляет просто прелесть! Ну кинулся я его искать, а там дисков двадцать. Удивительно, что в таком магазине у меня нашелся знакомый продавец. После часа прослушивания оказалось, что искомого нет, и вообще ничто не может успокоить мою душу. Оператор занят… Тогда Роман предложить посмотреть домашний кинотеатр, которого я никогда не видел (хотя я считал, что видел ВСі). Но этот стоит более $100000 и это стоит того… Когда этот готовый, уже сконфигурированный комплектик ничего не показал и даже не издал ни звука я еще не удивился. УДИВИЛСЯ продавец, но я не придал тогда этому особого значения. Любимый оператор по прежнему… Еду домой. Дома все обычно. Ужинаю, тупо уперевшись в телевизор. Любимый оператор занят, но это уже не имеет значения… Замечаю, что необычно тихо. Обойдя дом вижу - жена, укладывающая сына, заснула вместе с ним на его короткой кушетке. Ладно думаю, будить небуду. Посмотрев порно, иду спать. Ага! Смена постельного белья. Причем, старое уже крутится в стиралке, а новое в шкафу в комнате у тещи, которая спит, а может и нет – мне все равно, потому что я нехочу туда ломиться. Нашел комплект гостевого, постелил, сплю. В 3.30 меня будят! Жена, проснувшись, пошла умыться и обнаружила в ванной ТЕКУШУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ. Я, предвидя прекрасное настроение утром, встаю, и, с диким воплем обратно сажусь на кровать – острая боль пронзает мою ногу. На полу, возле кровати, лежит черный паук. Мои мысли: «Кусающий паук? Тарантул? Я умру? » Конечно это слышит сын и со словами: «Я тоже хочу посмотреть на паука! » окончательно просыпается. Вода продолжает течь. Убитый томиком Сталина паук при ближайшем рассмотрении оказался осой. Гигантской. Ура я буду жить! В 4.30 течь ликвидирована, но ванной и раковиной утром пользоваться будет невозможно! Утро чудесно, только рано – 6 часов! Все спят. Помыться и побриться в стакане, почистить зубы тамже. Решаю погладить новую рубашку для поднятия настроения и вообще… Завтракаю, одеваюсь… ОПА! Рубашечка, которую я покупал, как с ростом 176-182 см очень похожа на 188-192!!! Складываю, глажу другую, проверенную. Выхожу с опозданием. Лифт не работает – никто и не надеялся. Всякие мелочи типа долго нет маршрутки, метро постояло в тунелле – ерунда! Укушенная нога в обуви приятно отекает. Звонок на мобильный. Жена говорит, надо мол машину забрать из сервиса. Как! Я Вам не сказал? – кардан развалился! И уже на ней забрать сына и бабушек с дачи, хотя у меня были совсем другие планы. Я стоял в аптеке. Покупая презервативы мне вдруг в голову пришла мысль…
История не сколько смешная сколько поучительная... ну слушайте сами. Кто жил в общаге знает что чем старше курс тем увереннее себя чувствуют студенты, но тем они лояльнее относятся к первокурсникам-обитуриентам (заботы уже другие), и вот ко мне с соседом с которым мы вместе живем 5 лет селят обитуриента... оказался наш земляк и даже в одной школе учились... приняли хорошо игрался на наших компах пока мы были на роботе, не притесняли его и т. д. и вот в день когда его отъезда он с утра заявляет что ночью пока он спал какая-то сволочь вытащила у него из шорт деньги(он типа в шортах спал) и виноват или мой сосед Игорь или друг который заходил вечером - Антон, ибо меня в ту ночь небыло... дальше от их лица: Вы представте удивление человека которого обвиняют в похищении денег в то время када он зарабатывает раз в 10 больше, увещевания типа посмотри хорошо не помогают (обитура бъется в истерике) ну говорит идем к Антону. Теперь представте на минуточку что вы легли в 4 часа утра и в 9 к вам врывается с криками вор! рецедивист! какойто упырь... ну антоха сделал умно не стал вступать с ним в прерикания сразу послал его на х@й посоветовав писать заявления хоть господу богу и лег спать дальше. Через 15 минут стук в дверь и на пороге стоит участковый и этот маленький упырь. Ну участковый по отдельности опрашивает всех участников куда дели деньги и что неплохо было бы их отдать... получив заверения в непричастности к этому делу все лица направляются в ментуру там начинаются отдельные дознания... А этому золотому мальчику-абитуриенту кажется что в общаге участковый договорился с ребятами что за деньги (2 бакса!) он замнет дело... и непременул в участке ментам так и сказать что они все куплены! в результате чего все были свидетелями быстрого убегания последнего в сторону родного общежития... Выходит мент и говорит следующее что в принципе крали или он сам потерял это недоказуемо... но! на следующий год (6 курс) вас в общагу не поселят ибо в ментовке на вас лежит заява... нада чтобы этот маленикий пришел и забрал эту заяву (написал что нашел деньги) и судя повсему единственный путь пожит в общаге найти деньги и отдать ему. Деньги нашли заяву забрали обитуриент ретировался но удивление досихпор осталось(2-х шестикурсников кинул на деньги маленький абитуриент!!!) Теперь все мечтают чтобы он поступил и попал в общагу... Вывод: ДОБРЫМ БЫТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
По поводу истории нумер 10... Есть у меня кореш Мума. Любитель экзотики. Поехали мы с ним как-то в область по делу. Ну, как водится вдоль дороги стоят СОСКИ. Ну, а Мума взял с собой фотоаппарат, хотел сделать несколько экзотических кадров этих т. н. девиц в голом виде. Ну он типа и грит: - Давай, тормознем, я сними познакомлюсь, поговорю "за жизнь", ну и раскручу на фото. Ну тормозим. Он высовывает репу, начинает знакомиться (а девиц там 4 штуки): - Привет, девченки, как дела, что делаете? Ответ: - Хуй сосем, ебемся...... Вот и познакомились :))))
Был я как-то в Париже, году в 1994, жили в университетском общежитии, а питались, соответственно, в местной студенческой столовой. Очень неплохо, надо сказать, питались: покупали за 12 франков (около $2) талон, и на него брали по одному блюду из предлагавшихся нескольких салатов, супов, вторых и десертов. Хлеба и соусов, естественно, можно набирать немеренно. Так вот, стою я в очереди в эту столовую, а передо мной идет живая беседа, вернее монолог: какой-то мужичок бомжатного вида показывает комиксы на разных языках соседу и с гордостью сообщает, что владеет что-то около 20 языками - от румынского до английского. А сейчас усиленно учит русский. Беседа ведется на английском - видать, несчастный сосед по очереди, оказался иностранцем. Поскольку было скучно, то я между делом с достоинством сообщил, что слегка знаю русский. Мужичок с радостью переключился на меня, его собеседник с готовностью уступил мне свою очередь. Комиксы были довольно примитивными, в основном с бранными словами. Я комментировал некоторые из этих слов, так что мы довольно дружелюбно развлекались светской беседой, которая мне быстро наскучила. Тут, к счастью, подошла наша очередь, причем в этот раз французы предложили в качестве салата выбрать между куском сыра, арбуза и собственно салата. Я, как простой советский человек, предпочел взять все сразу. Отмечу, что горячие блюда брались по одному, так как были наиболее дорогими, и за этим следили. Но формально не было никакой возможности честно взять несколько "салатов," поскольку кассы, рассчитывающей блюда, дополнительные к основному набору, попросту не было. Да и что для этой столовой лишний маленький кусочек сыра, если даже и для меня, и для любого французского студента это тоже ничего по деньгам не значило? Не бежать же мне через дорогу в магазин и отдельно покупать сыр или арбуз и со всем этим великолепием идти в столовую? Так вот, увидев мою самодеятельность, мужичок-полиглот немедленно возопил, что так нельзя, и тут же забрал из моего подноса два `лишних` куска еды, положив их на место. Я сразу продемонстрировал полное непонимание французского и английского и, восстанавливая статус-кво на своем подносе, с ненавистью прошипел in English, что не надо лазить по чужим. Приятная беседа мигом прервалась. На следующий день я узнал, зачем этому борцу за справедливость нужны иностранные языки: я обнаружил его в переходе ближайшего метро, просящим подаяния на языке проходящего `клиента`!
Поехали мы как-то с друзьями в Америку по одной школьной программе. И как обычно без водяры дело не обошлось. От скуки сидения в наших номерах, девчонки приползли в один номер и начали разливать. Подошел момонт, когда захотелось прикольнуться над тупыми американскими мальчиками. Моя подруга выбрала жертву, которой я безумно нравилась и, я набираю номер его комнаты, и приглашаю его на интим. Он приходит и видит меня с подругой на офном диване и 2 американки на другом.(все одеты!) Ну и тут я делаю пару сексуальных движений, и он уже лежит рядом. Подруга стоит с камерой, а я задаю вопросы. Типо девственник или нет. Ну парниша говорит, что нет. Тогда я предлагаю своей подруге присоединиться, что она и делает. Американки в шоке, парниша тоже. Ну я начинаю расстегивать ширинку и подруга снимает с него футболку. У него в глазах страх он орет, чтобы мы его отпустили. На самом деле мы с ним и делать ничего не собирались. Но дело приняло интерессный оборот! Решив поддаться ему, мы с него слезли, а он, делая ноги, въехал мордой в угол комнаты, расшиб себе лоб и приещемил писюн! Смеху было много, особенно, когда на следующий день мы показали пленку всем желающим, а их было много! Парень был в ауте, все смеялись, а его дурзья обозвали его пару ласковыми:"типо, че ты с такими безбашенными и супер сексуальными телками не остался?!" Приехав домой, друзья над моей историей долго ржали, и видимо боженька решил на мне отыграться. Т. к. , когда я развлекалась на диване родителей со своим бойфрендом(секса не было, но все к этому шло), незаметно открылась дверь и в квартиру вошел мой отец. Я успела отскочить от своего парня и вылетела на балкон в растегнутых джинсах и, наброшенной в последний момент рубашке. Мой любимый схватил телефон и сделал вид, что разговариват с моей мамой. Страха было много, ржача после всего еще больше!
На днях с приятелями укушались пивом, часть из них еще и водочкой полирнула, а еще часть - травкой, короче стоим такие ха-а-арошие, начало первого ночи, мимо пробегает спортсмен, такой весь из себя здоровьем пышущий. Лева провожает его взглядом и говорит: - Во человек, бегает, жить хочет! А я отвечаю: - Он только хочет, а мы живем!
Был я тут в городе Дзержинске, что рядом с Нижним Новгородом. Подхожу я к киоску - ну витамина Б-3(пиво Балтика-3, кто не в курсах). И вижу ЦЕННИК. Цитирую дословно: Карамель "НОСИ И СОСИ". Мэнсон с удаленными нижними ребрами отдыхает имхо...
Работаю админом. Сегодня, намучившись с установкой W2K, возвращаюсь домой. Захожу в подьезд, лифт занят, успеваю подняться пешком до четвертого. Нажимаю кнопку вызова - реакции ноль. Жму еще раз - то же самое. Не работает, короче. У меня сразу мысль: "зайти в свойства обьекта "лифт", на вкладке "доступ" прописать пользователей 4-го этажа". :-))
Проходил я сегодня кардиограмму, а рядом кабинет практолога (для тех кто не знает это врачь который занимается выискиванием гемороя в заднице, в других местах геморой пока не обнаружен: о). Возле кабинета две бабульки и одна другой говорит - Вы когда нить были у практолога? - Нет - О! Это очень плохая процедура, Очень! - Да вы что?! - ДА!! - А что у вас случилось что вы тут? И тут последовал ответ продвинутой бабки который меня поверг в неописуемый дикий смех который я еле сдержал - Да у меня ворту сохнет... !!!!!!
Сегодня ночью не спал. :) не-не, просто не спалось. Вот, значит, сижу с утра в полуотупении, жду звонка, от нечего делать читаю "FAQ по знакомству и соблазнению девушек" (http://www.faqs.org.ru/pickup/pickup.htm, кому интересно) и натыкаюсь там на совершенно замечательный вопрос: Q> Какой способ наиболее эффективен для того, чтобы после знакомства в Q> клубе на дискотеке взять у девушки телефон? Что и когда лучше всего Q> говоpить, по вашим наблюдениям? Сижу, значит, и думаю - нифига себе народ пошел, только познакомились и давай сразу трубу просить позвонить... Секунд через пять только дошло. Вот как бывает, если ночами одному не спать... Пора с этим завязывать :)
PS А еще там снизу есть ответ: Телефон действительно не стоит просить втупую, лучше сначала грузить.
Это было лет 5 назад, справляли мою днюху. На утро просыпаемся с бодуна. И вот сидим, думаем что нам дальше делать. Есть у меня друг Лапочя (Афоня), он с бодуна то ли оглох, то ли что. Ну короче рассказывает мне Мярикян (одноклассник) про своего отца, а отец у него работает врачем: М - Да отец достал, опять бухает. Я - Он что, у тебя алконафт? И тут встревает Л: Л - Кто, кто космонафт, а я думал доктор. И мы давай ржать над ним, не знаем что ему послышалось. Сидим дальше и разговариваем с М, он достает связку ключей, и один ключ у него загнут. Я - Где погнул ключ? М - Да об бутылку. Для тех кто не понял, объясняю, при помощи ключа открывалась пиво. И тут опять встрявает Л. Л - От бутылки а я думал, от квартиры. Мы в отпаде. Так мы вышли с состояния похмельного синдрома, с помощью смеха.
Эта реальная история произошла не так давно с моим коллегой журналистом, который сидит ко мне спиной и что-то ищет в Инете.
Однажды после тяжелого трудового дня и вечернего прямого эфира им с оператором, изрядно набравшись пивом захотелось любви и женской ласки как в знаменитом романе. Подсчитав баланс они убедились что ласки за такие бабки им не хватит, по крайней мере, здесь (место действия один из спальных районов) и не долго думая они решили отправиться на один из московских вокзалов в поисках жриц любви из ближнего зарубежья. Найдя довольно молодую поставщицу этого товара, а потому не совсем хорошо понимающею по-русски (плохо помнит те времена, когда границ между нашими странами не было) они повели ее в ближайшую зону озеленения, короче в кусты. Там сняв с себя на половину штаны и надев изделие №2 журналист стал объяснять молодой особе как ей надо встать чтобы доставить ему наслаждение, все это происходило на забавном диалекте с добавлением мата, причем последнего было процентов 80%, что не могло в свою очередь не привлечь внимание доблестных блюстителей порядка в лице патрульной службы, делавших обход территории. И вот картина маслом милиционеры входят в кусты и видят такой НАТЮРморД: шатающийся человек пытается поставить молодую особу как-то в не совсем нормальную позицию при этом изрядно матерясь и посылая по далекому адресу друга (оператора), который осмеливается давать ему советы, оставить равнодушными стражей порядка это не могло и они пытались ЭТО пресечь на корню. Мой коллега видя приближающихся ментов с резиновыми дубинками забывает про молодую особу и пытается бежать это со спущенными по колено штанами то, своего рода бег в мешках по пересеченной местности, с криками «Я – журналист не трогай те меня». Его ессно нагоняют и начинают учить обращению с девушками, он в свою очередь, достав из кармана удостоверение журналиста пытался им прикрыться, валяясь в кустах и отбиваясь от навязчивых «воспитателей». P.S. На следующий день он на работу не вышел, сославшись на повышенное давление, что было оправдано после таких наставлений.
Отдыхал недавно в Анталье, что на средиземноморском побережье Турции. Ниже - небольшие комментарии к отдыху. (кстати, бесплатный совет - НЕ ездить туда с конторой Sidre Tour).
Замечательная жаркая страна, "остро переживающая экономический кризис", что особенно заметно по тому наличию 600-х "мерсов", которые летают по узким горным дорогам.
За время посещения узнал много нового. Например, что Турция - родина Деда Мороза, что гора Олимп находится не в Греции, а в Турции, и что гор с названием Олимп много, а еще то, что Турки являются предками всех азиатских народов, за исключением китайцев. Ну, и много остального из той же серии.
Но наиболее отличительной чертой данной страны является общение продавца и покупателя. Так, продавцы (русскоязычные почти все бывшего союза) начинают приставать уже прямо на улице: "заходы, дарагой! чаю попьем, товары посмотрим...", или "Эй заходы! Сегодньа толко дла тебья 99% скыдка!". Особенно порадовал перл одного продавца: "Мы будем очень рады, если вы зайти наш магазин!".
История проста, как веник, и достоверна абсолютно. Ехать довелось мне в славном стольном городе по калужско-рижской ветке метро. Еду, треплюсь с приятельницей о неких серьезных вопросах, как и положено человеку вдохновленному возливанием пива вовнутрь. Время ужо позднее, но в вагоне метро достаточно людно. В погоне за еще одной сложноформулируемой мыслью я поднимаю взгляд повыше и теряю нить разговора абсолютно. Вместо этого, расталкивая зазевавшихся пассажиров головой, я сгибаюсь пополам и сквозь заливистые всхлипы сообщаю приятельнице следующую мысль "Там! (серия всхлипов)... Объявление! (нездоровый смех)" Девушка поворачивает голову и с ней происходит похожая метаморфоза. Лица окружающих становятся несколько пунцовым, и потому как они тоже проследили за жестом указующим.
А теперь о том, что повергло нас в столь прискорбное состояние духа. Это был рекламный стикер Центра экстренной контрацепции.
PS Ежели кто увидит эту рекламу, не поленитесь - киньте телефончик. У меня есть несколько добровольцев, согласных воспользоваться их услугами:)
Женская... ну скажем.... логика :))) Сижу ковыряюсь с компом, рядом жена тусуется.... Комп медленно ворочается... Я и говорю мол памяти надо бы купить и так лениво в сторону системного блока рукой машу. Жена подходит смотрит на меня... на системник... И недоуменно вопрошает: "А чего там запоминать то?"
Давно цже правда было. Обзваниваю компьютерные фирмы города с одним вопросом: "Вы бэушным железом занимаетесь?". И в самой (с их точки зрения) элитной ("Стелс", г. Череповец) получается следующий диалог: - Вы бэушным железом занимаетесь ? - (сек. 10 молчание, потом как с идиотом) МЕТАЛЛОЛОМОМ что ли ? - ...(Я в осадок выпал).
Cидим вчера с барышней в парке, купили пивка. Знаете когда пиво в дороге разболталось, оно естественно при открытии устремляется из бутылки вон, в виде пены, что иногда между собой мы называем "бутылка кончила" :-) Ну вот открываю я значит у себя на коленях бутылочку и... она "пошла". (Я) Черт, бутылка "кончила"! (Она)(Так нежно) Только не в штаны, Я прошу тебя! :-))))
Пре: Я работаю в институте. Занимаюсь обслуживанием и ремонтом компьютеров, принтеров и т. д. Сис. админ сейчас в отпуске. так что я сейчас адын обслуживаю компьютеры по всему институту.
История: не так давно приняли человека, который должен навести порядок в компьютерных делах, тобишь свалился на нашу голову еще один начальник. Однажды, сижу, преспокойно устанавливаю сиди-ром в системный блок, винтики вкручиваю, и тут, мой новый босс говорит: а ты следуешь инструкциям по установке сиди-ромов? я: каких инструкций? б: по установке сиди-ромов! я: я следую совим собственным инструкциям, которые у меня в голове. б: я напишу тебе инструкцию по установке сиди-ромов и материнских плат!!!
После завешения установки сидюка, я собираю комп (это комп босса), подключаю его. и наблюдаю следующую картину: Она (босс) берет диск и кладет его налоток картинкой ВНИЗ!!! , при этом диск лежит на бортике лотка!. Лоток заезжает в привод с жуткими звуками. я молчу. Через 2-е минуты она говорит, что диск не читается!! (и как это может быть?! (с иронией)). После этого я ее написал инструкцию по использованию привода, каторую и предлагаю вашему вниманию:
Инструкция по использованию привода компакт-дисков (CD-ROM)
Зав. лабораторией кафедры ИСТ В-к Лариса Ивановна
1. Убедиться, что компьютер включен в электрическую сеть и нормально функционирует. 2. Убедиться, что в компьютере присутствует привод компакт-дисков. 3. Соблюдая правила техники безопасности извлечь компакт-диск из футляра. 4. Указательным пальцем правой руки нажать на кнопку (eject) с усилием, не превышающим 6 Н (для измерения усилия воспользоваться динамометром). По прошествии 0,2 секунды (время замерять секундомером) отпустить кнопку. 5. Убедиться, что лоток выдвинулся. В противном случае повторить п.4. 6. На выдвинутый лоток положить компакт-диск. Проверить, кто компакт-диск обращен рабочей поверхностью к лотку (рабочую поверхность отличает зеркальный блеск и отсутствие посторонних надписей и рисунков). В противном случае повернуть компакт-диск на 180 градусов по вертикальной оси. 7. Убедиться, что компакт-диск лежит на лотке ровно, без перекосов. 8. Выполнить п.3 и перейти к п.9. 9. Приступить к работе с компакт-диском. 10. По завершении работы с компакт-диском, следуя п.4 задвинуть лоток и перейти к п.11. 11. Убедиться, что лоток задвинут. 12. Занести в журнал: время начала работы, название компакт-диска, время окончания работы с компакт-диском. фамилию оператора и его роспись.
Запрещается: 1. Использовать компакт-диски весом более 5 кг. 2. Использовать компакт-диски квадратной, треугольной, трапецеидальной и прочих полигональных форм. 3. Использовать компакт-диски с количеством отверстий превышающих одно. 4. Использовать виниловые диски 5. Использовать лоток привода компакт-дисков в качестве подставки для кружек с чаем/кофе.
ВНИМАНИЕ!!! Невыполнение этих правил может привести к поломке привода компакт-дисков.
Вот еще парочка фактов: Босс (В-к Лариса Ивановна) смотря на струйник Хьюлетт-Паккард говорит: Как? в этом институте еще есть МАТРИЧНЫЕ принтеры?
Глядя на сервер: почему в сервере стоит 3-и сетевые карты?
Выхожу я из метро на "Пражской" и вижу объявление: "Гаражи рядом" и телефон указан. Ну тут рядом действительно гаражный комплекс строится, я думал его рекламируют... Читаю дальше: "Станция метро "Ботанический сад"...))) Да.... Совсем рядом...)))
Маршрутка 688 м. Юго-Западная Объявление с печатями с надписью утверждено Управлением транспорта и т. д. Гласит:"Бесплатно разрешается провозить багаж размером не более 0,50 см -0,70 см". Без комментариев.
Хе-хе. Общаюсь с парнем по Аське. И что-то ему пишу типа что у меня в пивнушке... Не помню что именно и не помню почему. И происходит у нас диалог: Парень(п): ты держишь кабачек? я:(немного не понимая о чем речь:)нет, я держу морковку! п: держишь где? я: а где кабачек? п: какой кабачек??? я: это ты написал кабачек!!! п:........ он имел в виду кабак... пивнушку...
увидел тут на job.ru такое объявление о поиске работы (телефоны и имена изменены):
"Женщина, 36 лет. Образование - высшее. Опыт работы - свыше 5 лет. Город: Москва Свободный график. Минимальный уровень оплаты - 1000 $/месяц Контактное лицо: Елена Сергеевна Телефон: 111-11-11 E-Mail: ***@priap.ru Дополнительные сведения: Основатель центра управленческого консультирования "ПРИАП", автор метода СЕМАНТИЧЕСКОГО АНАЛИЗА И СИНТЕЗА предлагает предпринимателям и компаниям услуги по оптимизации всех рабочих процессов!" конец цитаты
Чему же эти ребята управленчески консультируют, имея своим названием ПРИАП (это ж все равно что назвать свою контору "Член" или "Фаллос"). До сих пор теряюсь в догадках... Может, если это касается рабочих процессов, консультируют как в том анекдоте про ежиков (которые друг друга по цепочке в попу имеют) - как встать в круг?
Решив попрактиковаться в своем знании английского захожу я вчера на какой-то американский чат, где зависают ночи на пролет их подростки (англ. teen - кто не знает). Ну значит в прайвите засел с одним и развел, значица, дискуссию на тему "Мы умнее, лучше, и маты у нас злее и противнее для окружающих". Ну то есть решил я, так сказать, научить юного техасца всем прелестям Великого и Всемогущего. И вот я ему втолковываю, что типа ихнее COCK - это по-нашему не что иное, как самый обыкновенный ХУЙ (ну так ему и пишу, что cock in Russian is huy), затем разъясняю, что такое PUSSY (ну это слово и у нас на букву "П"), ну а потом я и грю, что типа более ЛИТЕРАТУРНЫЙ вариант HUЯ - это ничто иное как HER, самый что ни на есть обыкновенный. Он в пря-мом смысле охерел (по англиески her - значит "ее" или "ей") и говорит так не-понимающе типа следующее, когда я к девушке обращаюсь я ее что же получа-ется неприличным матерным словом клеймлю и называю нехорошо? … Как я не думал, как не старался вспомнить, как написать по-английски ХЕР так, чтобы он так и произносился как ХЕР я не смог… Может подскажет кто?
Есть у меня приятель, Женя, учится в филиале ТГНГУ (Тюменский нефтегазовый). Там, в большинстве своем, дауны, но есть и замечательные талантливые личности, типа моего приятеля. В общем, сидит он на контрольной по теормеху (лажа страшная), решает себе потихоньку... и сзади его беспкоит девушка и тоненьким голоском просит решить ей 2 задачи. Женя, ессесно, ей отказывает за неимением времени и желани, на что девка ему говорит "Ну Жень, ну реши, а то я обкончаюсь!" :) Он решил... а по-моему, зря... я бы посмотрел :)
История переписки одной школьной учительницы английского с некоей дамой из-за рубежа. Дело происходило в 80-е годы. Училка как-то познакомилась лично с коллегой из зарубежья, после чего было решено поддерживать оживленную переписку. Учительница сильно удивлялась тому обстоятельству, что ни на одно из ее многочисленных писем из-за бугра нет ответа. Прошло много времени, но в конце концов ситуация раъяснилась интересным образом: вместо того, чтобы писать в адресе "улица Северный Венец" (есть такая у нас в городе), дама писала просто: "Северная Венеция". Откуда к ней и возвращались все отправленные письма со штампом "Город не найден". Valeri
В Красноярске какие-то придурки открыли мебельную фабрику с названием "Фарт" и гоняют по местному ТВ рекламу. Английский видно совсем не учили. Им нужно свою мебель на экспорт отправлять. Спрос будет бешенный. Наверное, у них ткани запах хорошо удерживают. Для тех, кто не знает английский - fart - портить воздух, выпускать газы, пердеть! Привет, придурки!
Неделю назад возвращаюсь из Лондона Аэрофлотом аэробусом А310 вечерним рейсом. Вылет задерживается на два часа. Через два часа, когда все расселись в самолете, стюардесса через громкоговоритеkь пытается принести извинения и успокоить пассажиров: Вас приветствует экипаж и т.д. Благодарим за то, что вы выбрали Аэрофлот и т.д. Приносим извинения за задержку и т. д. Благодарим за понимание и т.д. Желаем приятного полета... И в этот самый момент вырубается все электроснабжение на борту - почти полная темнота, за исключением двух маленьких дежурных лампочек (а за борто уже темно). Я часто летаю и никаких отрицательных эмоций обычно не испытываю. Но сейчас стало страшно. Сразу вспомнился черный анекдот "... Ну что, покойнички, полетели?"
Секунд через пять все включилось, долетели нормально. Оказалось, этому можно радоваться.
Короче, чистая правда – друзья, которым можно доверять рассказали. Ловят они тачку, производя соответствующие телодвижения, а именно поднимают правую руку вверх на манер фашистского приветствия. Никто не останавливается. Чуваки уже понуро стоят с опущенными головами, но руки держат. И тут один водила притормаживает. Ребята оживляются, но вместо того, чтобы остановиться, водила проезжает мимо и показывает им то же самое фашистское приветствие – типа Хайль!!! Дальше немая сцена. Вот так вот, ловя тачку, можно наткнуться на фашиста.