Самые смешные истории за месяц!

Случилось это пару месяцев назад, в конце весны.
У одной знакомой был день рождения и решила она с компанией девиц совсем
не самого низкого сословия справить праздник в какой-то второсортной
забегаловке, благо там никто не следит за манерами иповедением.
Представьте себе картину - девки одеты по самой последней европейской
моде, у каждой в руке по самой навороченой мобиле, руки и шея сверкают
как Париж в ночное время от густонаселенности всякой бижутерии высокой
пробы, но самое главное, как будто нарочно, все девки как на подбор, у
окружающих возникла мысль, что это модельное агенство устроило себе
вечеруху. (Стоит отметить, что все девки сами себе зарабатывают на жизнь
и абсолютно нормальным трудом).
И в какой-то момент девчушки забыли, что за ними наблюдает толпа простых
смертных и начали солить и перчить дискуссии матерными приправами. Все
это продолжалось до того момента, пока они не засобирались домой, причем
мат становился все яростнее, а выражения все более цветистыми.
Но когда они всали и собрали цветы, сумочки, мобилы, подарки, все еще
галдя и матерясь, одна из них заметила всеобщее пристальное внимание и,
будучи в состоянии "легкого" подпития попыталась тихонечко усмирить
подружек. Те - ноль внимания, шумят и переходят в обсуждение "личных
качеств" своих мужиков, не переставая перчить диалог матом и красочными
подробностями.
Та занервничала от внимания и поняла, что подруг остановит разве что
второе пришествие и, зычно так, по-командирски, заорала на весь бар:
- Ша, бляди!!!! - и немного тише, - Мы же леди....
Занавес.

Со слов коллеги героини истории.
Большая любительница аквариумных рыбок, впервые попав в
капиталистическую заграницу, она в ихнем зоомагазине была просто
потрясена ценой одного их вида: ей и в голову не могло прийти, что в ее
домашнем аквариуме плавает целое состояние.
Ей любезно объяснили, что эти рыбки стоят так дорого, потому что не
размножаются в неволе - их отлавливают в природных условиях, ясно, что
поэтому они являются редкостью и это делает их еще более ценными.
Однако она-то точно знала, что размножаются, - сама покупала на птичьем
рынке! Но как?
Вернувшись домой, выяснила: оказывается, парочку таких рыбок, самца с
самочкой, предприимчивые рыбоводы отсаживают в трехлитровую банку и
просто прекращают кормить - вообще. Через какое-то время у отчаявшихся
рыбок срабатывает инстинкт продолжения рода, а что им еще остается? Хотя
спасаются далеко не все.
Вот такая грустная история.

Не знаю, правда это, или байка, поскольку мне ее рассказал знакомы -
бывший опер милицейский, а ему, в свою очередь - его знакомые. Так что
если это байка - то извините.
Отправили как-то по обмену опытом наших доблестных сотрудников милиции в
Штаты. Причем сподобились найти худо-бедно говорящих по-английски.
Помимо обычных лекций, рассказов, знакомств и пьянок (громко сказано)
была такая фишка, как совместное патрулирование. Т. е. один американец,
и один наш. Едет такой интернациональный экипаж, вокруг пейзаж как в
фильмах - старые заводы, трущобы и т. д. Стоит негр около подъезда. Они
едут спокойно мимо и тут американец говорит - наркотой торгует. На что
наш, ес-но, спрашивает - а че мы его не арестуем?
- Дык, у нас на него ничего нет...
- ну-ка, останови...
Наш выходит, подходит к негру, заводит его в подъезд. Через несколько
минут выходит с изрядно отпизженным негром, держа в руке...
чистосердечное признание:-)))

PS Сейчас перечитал - а ведь и правда, на байку похоже...

Их нравы: Вчера в новостях смотрю репортаж, выступает представитель по
связям с общественностью полиции города Балтимора, интеллигентный такой
старик.

Собственно рассказ:

У какого-то несчастного угнали машину. Будучи, по-видимому, человеком
неуравновешенным, он вышел на крыльцо дома с ружьем и пообещал
застрелиться (никому больше он не угрожал!). Обеспокоенные соседи
вызвали полицию, и испуганный мужик, как был, с ружьем, убежал в
близлежащий лесок. Оттуда его, беднягу, предварительно окружив,
вытравили полицескими вертолетами (!), и, когда он выбежал из леса,
застрелили.

История про тайланд (навеяно историей про средиземноморский курорт):

Приехали с друзьями в Паттайю, устроились в гостиницу и пошли
прогуляться по пляжу. Так вот, идем мирно, никого не трогаем, подбегает
к нам какой-то аборигент и предлагает что-то купить (ничего не говорит,
просто что-то протягивает – и так все понятно). Мой друг ему отвечает на
английском: "No money" и хлопает себя по карманам, на что абориген на
русском ему вслед кидает: "Жмот!". Занавес.

Иду. Хочу через парк. Хрена! Забор. Бетонный и высокий. Огорожен квадрат
метров 40 на 40, ворота стальные. В ворота видно бетеномешалку, каток,
кран Ивановец, работяги в грунте роются.
Все пучком.
И над всем этим ох*енный плакат:
-----------------
ООО Монолитстрой
РЕКОНСТРУКЦИЯ ТУАЛЕТА
-----------------

По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о
"наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда
гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес
такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те
уже собирались вызвать "психушку".
Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что
пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО
действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии

Только что вернулся из универа и решил рассказать, пока свежо в памяти
:) Приезжий препод читает лекцию по криминалистике. Студенты, развесив
уши, с почтением ему внимают.
Препод приводит пример: "Вот, я, предположим, собрался ограбить
квартиру. Допустим, по ул. Дзержинского" (более половины студентов -
сотрудники славных органов, поэтому по залу прошло легкое волнение).
Препод продолжает: "... и полезу в дом № 14..."

Тут зал выпал.

По адресу: ул. Дзержинского, 14 находится здание местного УВД :)

Иду вчера с работы. Прохожу мимо трех закрытых мусорных контейнеров. На
каждом написано "1000 МЕЛОЧЕЙ".
з. ы. контейнеры стояли во дворе магазина с одноименным названием.

У жены есть подруга, работает в метрополитене. Ее рассказ:
- Сижу в кассе, продаю жетоны. Подходит солидного вида мужичок и с ходу
в лоб спрашивает:
- Девушка, у вас месячные есть?
Отвечать не было сил...

Рассказал мне эту историю сосед. Он учится в "дружбе народов". Т. к.
матан там изучают несколько поверхностно, да и не все студенты считают,
что он им нужен. И вот в летнюю сесию заходит ко мне сосед. Он в этот
день сдавал вышеобозначенный матан и рассказывает мне следующее. Есть у
них в группе ну очень дубовый студент. Ничего не учит, ничего не делает,
как вообще учится непонятно. И вот на экзамене сидит он, ничего
вразумительного сказать не может и препод, чтоб пацану троечку поставить
задает ему элементарный вопрос:
- А что вы можете сказатьпро экстремумы функции?
Тот долго думал, что это, а потом выдает:
- А! Это про ТИПИТУТ (minimum) и ТАХИТУТ (maximum)!
Какая была реакция препода я не знаю, но парень экзамен не сдал. Вот
так... Студент

Недавно летел рейсом Нью-Йорк-Москва. Сзади меня сидели два русских
мужика и пили водку. Судя по всему, один из них собирался подлить
другому водки, и тут я услышал емкий диалог:
- Нет-нет, спасибо, у меня еще есть.
- А не должно быть...

Тот же рейс. Скоро посадка. На несколько рядов впереди меня сидят два
мужика, а рядом с ними в проходе стоят их два кореша. Все четверо пьяны
в дым. В какой-то момент между ними начинается перепалка, а потом они
затихают. И тут один из них выдает:
- Бл*дь, еще даже до завода не доехали, а уже п*здите!

P.S. Здесь русский дух, здесь Русью пахнет...

Metal

В середине 70-х в Шадринском филиале Челябинского высшего военного
Краснознаменного училища штурманов (привет всем выпускникам) служил
такой офицер Виля Рачков. И был отменным бегуном, т. е. любил спорт, а
особо бег. Ходил он как-то в патруле, он как капитан старший и с ним
пара курсантов. И случилось ему прихватить несколько курсантов в
гражданской одеже по всем признакам находящимся в "самоходе". Увидев
патруль, самовольщики бросилсь бежать (прямо натурально быстрым бегом).
Бежали они, естественно в сторону своее казармы, а казарма находилась
километрах в пяти от города. Увидев это капитан Рачков кратко сказав
патрульным "Ждите меня здесь", припустил за ними. Пристроился он за
этими бегунами метрах в десяти и не догоняет, но и не отстает. Те
бедолаги уже и темп наращивали, и так и этак, а он за ними как
привязанный. В общем отмахали они так от города километра три, после
чего курсы в изнеможении повалились на дорогу. А Виля подняв их, погнал
опять в город, где захватив оставленных патрульных препроводил
нарушителей (ессно бегом) в комендатуру.
вот такие офицеры были в СССР!

В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на
северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения
детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно
поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а
часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники
приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут,
то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты
окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком
реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно
избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я?
Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень
крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную
акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили
тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные
девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку
на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы
согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных
полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что
делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и
разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял
компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным
прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям
по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер
было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и
вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что
крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был
объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь.
На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама
немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией
произнесла:
- Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для
Престарелых %-[[[
Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито),
грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя
и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в
одном!

Lexus

Учился я в Обнинском ИАТЭ в свое время, и был у нас, как в любом тех.
ВУЗе, экзамен по Матану. Принимал его великолепный преподаватель, и
просто нормальный человек, С-ев Евгений... Батькович. И был там еще не
самый лучший препод и человек - И-ов Булат (лось по русски)
(Д)Жумусович.
Идет экзамен, все что то пишут, думают и тд. Вдруг приоткрывается дверь,
заглядывает Лось и спрашивает - Женя, тебе помощь не нужна?
Группа замирает в тихом ужасе.... Долгий оценивающий взгляд со стороны
"Жени". "Да нет, пожалуй сам справлюсь."
Дверь закрывается, пауза, всеобщий выдох. Мне, как сидящему прямо перед
С-евым, слышно его бормотание: " Ну что я, совсем садист чтоль?"

Зашел я в прошлую пятницу в местный ресторанчик T.G.I Friday`s (за
бугром я щас). Посмотрел коктейли - ничего лучше "Кровавой Мери" не
увидел. Зову официанта - говорю давай.
А он начал плести что-то типа "Тык, мык, вы знаете, это, как вам
объяснить, этот коктейль островат, и крепковат и еще там чего-то". Все
это на ломаном местном английском. Ну я ему и говорю "I am russian." (Я
- русский).

Реакция официанта прямо как из книжки, без пауз, - "Что еще будете?"

Вот так вот о нас тут думают... :) И наверное правы....

У нас тут в Ярославской губернии есть такое классное радио. "Элис".
Ну и вот, идет типа по этому радио конкурс, правильно закончить фразу. А
фраза такая
"Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой...".
Как потом оказалось, правильный ответ был "пастух".

Но мне больше понравился другой ответ, который дал один из звонивших:
"Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой ГОЛУБОЙ."

СУПЕР! Ему, по-моему, не смотря на неправильный ответ, даже приз
какой-то дали...

Я вижу, что на этом сайте огромной популярностью пользуются рассказы
либо о незабываемых годах, проведенных в доблестной Красной Армии, либо
о слабом умственном развитии жителей "единственной в мире супердержавы"
;) Ну, с первым сложновато, а о втором могу книги писать…

Итак, история первая… с арифметикой.

Как-то я, от нечего делать, решила пойти в одно бюро по трудоустройству
в славном городе-герое Нью-Йорке. Ну, думала, вдруг работу получше
найду: )

А надо сказать, что, когда я только приехала в США, для меня было легким
шоком, что в агенствах частенько дают вместе с анкетой для заполнения
еще и тестик небольшой на знание арифметики с примерчиками типа "3 х 9
=?", не сложнее… Видимо, знают, с кем имеют дело ;) Ну, нас, людей с
европейским образованием, эта процедура может вначале изумить или даже
оскорбить, но по прошествии какого-то времени, так сказав, пообщавшись с
местными товарищами, понимаешь всю необходимость этих упражнений по
математике на уровне второго класса обычной советской школы ;)

Собственно, сама история… Прихожу на интервью в агентство. Солидное
такое агентство, на Пятой Авеню расположено. И люди в нем солидные
работают… Заняты очень… Вот и моя девчушка интервьюировать меня идет с
опозданием на 30 минут… Я ее к этому времени уже ненавижу… Берет в руки
мое резюме и с классически лицемерной улыбкой на лице восклицает: "О, у
вас целых 3 года опыта работы в Америке! Это очень хорошо!"

А надо сказать, что опыт моей работы был "с мая 1999 года по настоящее
время", а "настоящим временем" на тот момент был январь 2001 года. В
общем, как ни считай, три года никак не получится. "Это я удачно зашла",
- думаю я,- "Мой клиент! Буду издеваться!"

- Нет, - говорю, - у меня опыта работы всего-то полтора года :)

Она смотрит на меня с удивлением и одновременно с разочарованием… Типа я
ее сначала обманывала, но потом она меня все же на чистую воду вывела… А
потом, к моей великой радости, начинает считать! Вся процедура занимает
у нее минуты две-три, не больше ;) Причем она даже помогает себе
кончиком языка. Но, как несостоявшийся учитель физики и, в крайнем
случае, математики, по лицу ее вижу, что "баланс" у нее не сходится, и
она решает верить мне на слово…

Короче, на обратном пути решаю проанализировать ход ее мыслей. Ну,
отняла бы она 1999 от 2001, так все равно должно получиться не более 2-х
:) И тут до меня доходит, что считала она примерно следующим образом:
"1999 - это раз! 2000 - это два! 2001 - это три!".

От этого открытия мне становится совсем весело и у меня начинается
легкая такая истерика прямо в вагоне метро. Дело в том, что - и это вам
подтвердит любой человек, изучавший психологию или педагогику - так
считают только люди не вполне нормальные психически и дети до 7-ми лет!

Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один
легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас
(царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике
тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между
собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а
теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике.
Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал,
рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его:
- по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова?
Ну тот и замочил:
- По учебнику покойного Иродова.
И тут препод (!) спокойно так отвечает:
- Да нет, я пока слава богу не покойный.
Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент

Эту историю я услышал от одного очень преуспевающего бизенес-мэна.
Дело было в середине 90х. Этот мужик поехал по делам в ангию, решать
вопросы бизнеса. Одним из вопросов была толи покупка, толи фрахт
большого судна. С этим вопрсом юыли проблемы, поэтому он обратиля к
знакомому известному в Англии юристу. Тот организовал эму встречу с
каким то специалистом по морскому праву. Ну значит приходит он на эту
встречу в какой то элитарный лондонский клуб юристов. (там все в
бабочках а он один ка дурак с галстуком, нудаладно). Перетер он с этим
чуваком, тот все ему рассказал что надо, помог ненашутку, да еще и дал
книгу полезную по морскому праву почитать. Ну а наш бизнесмен не
растерялся и говорит, пойдем мол к нам работать, будешь много
заробатывать, нам тут еще одно судно покупать надо.... и так далее.. Все
это время его знакомый юрист ногами под сталом пытается дать ему понять,
что такого говорить не стоит.... но тот никого не слушает, и предлагает
короче чуваку умному работу. Тот улыбнулся, взял книгу которую подарил
нашему предпринимателю и написал в ней: такому то такому то от того то
того то, предсидателя комиссии по морским перевозкам, пожизненого Лорда,
члена Палаты Лордов!!! вот так то...
но на этом приключения не заканчиваются, а только начинаются!!! Этот
Лорд говорит, ты кто мол по профессии. Наш бизнесмен оказался
гинекологом по образованию. Тогда Лорд ему говорит, мол, я знаю тоже
одного гениколога, он такой же шутник ка ты. Ну наш решил познакомится с
этим геникологом. Приехал к нему в поместье, сидят разговаривают,
прикалываются по своему, по геникологически..... ту этот англичанин
говорит, что к нему пришла пациэнтка, и что он скоро вернется. и уходит.
наш подождал около пол часа, потом тот вовращается и говорит, чтоб наш
одевал халат, маску и заходил в кабинет. Зашел наш значит в кабинет, там
уже кто то сидит на кресле, ноги раздвинув. Ну они по приколу покапались
там в гениталиях с умным видом, а потом этот англичанин ему говорит:
знай, ты копался в пи@де у ПРИНЦЕСЫ ДИАНЫ!!!!

Когда я еще, пару лет назад, был студентом, со мной в группе училась
девушка по имени Таня. Очень милая блондинка, с такой детской и простой
улыбкой ( в последствии вышла замуж за волосатого грузина и перешла на
заочный).
Так вот когда я слышу анекдоты про блондинок, мне почему-то всегда
кажется, что это вовсе не анекдоты никакие, а вполне реальные факты из
жизни Танечки. Для науки она была просто потеряна, но кроме экономики
(мы учились на финансовом факультете) еще множество различных аспектов
жизненного разнообразия было ей непостежимо.
Сидим мы однажды с ней рядом на лекции, в такой большой аудитории,
амфитеатром, человек на 400. Каждый из этих 400 занимается своим делом.
Некоторые козлы из первых рядов даже пишут лекцию.
Танечка с подружкой предаются интелектуальному занятию -- играют в
слова, записывая их куда-то в клеточки. Не знаю точно, во что они там
играли, но в определенный момент Танечка явно зашла в ступор. После
мучительных раздумий (отразившихся соответственно на лице), она поняла,
что без посторонней помощи -- никак. А я как раз сидел рядом..
- Ты не знаешь случайно название птицы на "Р"..? (это она мне)
(((На «Р»???!!! Птица?! Даже сейчас я не могу придумать птицу на "Р".
Зафига ей понадобилась птица на «Р»?)))…
Но тогда я невозмутимо, быстро и без улыбки ответил:
- Росомаха.
Я ожидал в ответ на такую дурацкуюю шутку чего-то вроде ее милой
улыбочки и просьбы не валять дурака, ну или чего-нибудь подобного.
К моему удивлению Таня сказала только:
- Спасибо..
…и принялась с воодушевлением записывать мою подсказку.
Но тут вдруг ее подружка с легкой обидой в голосе произносит:
- Стой! Нельзя писать это слово!
- Почему это? -- возражает Танечка.
- Потому, ЧТО ОН ТЕБЕ ПОДСКАЗАЛ!!!

Про любовь.

"Давайте и я вам что-нибудь расскажу -- про исключительную любовь и про
то, как бывают необходимы плохие бабы!..
Давайте как у Тургенева!"
(В. Ерофеев, "Москва-Петушки")

Ну, если честно, то я -- далеко не Аполлон: вешу килограмм этак 120, на
женскую назойливость жаловаться не приходится. Но чего на свете только
не бывает... Вот такая, например, грустная история.

Угораздило меня распределиться после ВУЗа в безнадежно дальнее
Подмосковье, в городишко Засера. Не хочу описывать его в подробностях
- - скажу только, что мне понятны чувства волка, который попал в капкан
и готовится лапу себе отгрызть. Но какое-то время пришлось мне там
проработать. А проходную нашего заведения стерегли "вохрушки" -- как
правило, тетки, вернее, бабки предпенсионного возраста. Но однажды
появилась там девица, которая определенно годилась им всем во внучки.
Страшненькая, понятно -- для туземок характерно... Но к_а_к она на меня
смотрела! Так на меня никто и никогда больше не смотрел. Словами взгляд
описывать -- дело, боюсь, безнадежное... я раньше думал -- смотреть
т_а_к только собаки способны.

Но недолго тянулась идиллия -- перебрался я таки в столицу (злостно
нарушая паспортный режим -- ну, понятно). Месяцы спустя заезжаю в Засеру
-- уже как сравнительно свободный человек, водки с приятелями попить. И
в разгар пьянки приятель мой вдруг спрашивает довольно патетеческим
тоном:
- - Ты слышал?!
- - О чем?
- - Значит, не слышал! Ты Таньку Шерстобитову помнишь?!
- - Не-а.
- - Ну, не можешь ты ее не помнить: на проходной стояла, молодая такая..
- - Тогда помню,-- отмечаю про себя прошедшее время и напрягаюсь.
- - Дык, в дурке она!
- - ?
- - Сожителя своего -- зарубила топором и съела. Еще потом подругам
объясняла -- у алкашей, дескать, печень горькая...

Вот оно в чем был секрет моей привлекательности... Задним числом мне
кажется, что она тогда и облизывалась мне вслед -- но не поручусь.

Yokozuna.

Навеяно рассказом о покупке презервативов неким Джельсомино.
Когда мы с моим на тот момент будущим, а теперь уже бывшим мужем были на
втором курсе, мы первый раз поехали вместе отдыхать в университетский
дом отдыха. Перед отъездом он решил запастись принадлежностями для
безопасного секса и отправился в аптеку.
Большого разнообразия презевативов тогда не было, на витрине лежали
слепленные по три штучки "индивидуальные упаковки", рядом стоял ценник с
очень пеемлемой ценой.
Мой милый, видимо, томился в ожидании отъезда и представалял самые
сладостные картины, потому что отправился в кассу и пробил указанную
сумму 40 раз (Это на десять дней отдыха-то).
Потом пошел к отделу, протянул чек молодой фармацевтше и несмущаясь
поросил, чего ему было нужно. Фармацевт посмотрела на него с уважением и
достала большой пластиковый пакет. Цена на презервативы была указана за
ТРИ штуки.
История о покупке ста двадцати презервативов на десять дней еще долго
будорожила особо близкую нам общественность.

Ой, я вчера смотрела по телевизору один сюжет про птичек и просто
валялась от смеха. Их отношения совсем как у людей :-)) Сначали
показывали? как самцы ухаживают за самочками, периодически принося
мелкие подношения, которые те благосклонно принимают. А уж взяла
подарок, так будь любезна хвостик задрать.
А потом стали говорить, что многие птицы живут парами, но это совершенно
не означает пожизненную верность, так как супруги вполне непрочь
сгульнуть на сторону Дальше: показывают пару невзрачных птичек. Самец
вьется вокруг самки, не выпуская ее из виду, но не потому, объясняет
диктор, что очень любит, а потому что не доверяет. А в это время в
кустах сидит другой самец и самку тихонько заманивает нежным свистом.
Самка, пользуясь, что муж отвлекся на еду (на что еще может отвлечься
мужчина!), ныряет в кусты и моментально спаривается. Потом выпархивает к
мужу и начинает как ни в чем не бывало соблазнять и его.
Самец-муж просек все это дело, но морду сопернику не бьет, а (ВОТ ЗДЕСЬ
ВНИМАНИЕ!!!)лезет самке под хвост, клювом открывает ее половой орган,
дожидается когда вытечет сперма любовника, а потом уже сам с ней
спаривается, в твердой уверенности, что дети будут точно от него.
Самое смешное, что оба самца помогут потом самке строить гнездо, а
любовник будет помогать семье и с воспитанием детей

Еще про школьные знания и не только...
Школьница (Ш) (дело происходило лет двадцать назад) сдает экзамен по
истории СССР. Вопрос в билете "События 1917 года"
Полный ступор, типа "Я ничегошеньки не знаю". Села. Все ей потихоньку
подсказывают, так мол и так, Февральская революция, Ленин, апрельские
тезисы, приезд в Питер и т. д. Смотрит очумевшими глазами и чувствуется
не воспринимает ничего. Ей по второму разу...."То, се, Октябрьское
вооруженное восстание в Питере"... Ответ Ш для того времени потрясающий
- "Да это я все помню, а вот чем тогда все это кончилось?"

Рассказывала кассир Сбербанка..
Пришел азербайджанец снять деньги с книжки. Ему дали заполнить маленький
листочек, в котором надо указать сумму цифрой и прописью. Через
некоторое время клиент протягивает бумажку, на которой написано:"...50
(пиписят)рублей..." Кассир, сдерживая улыбку, просит переписать,
проговаривая вслух:" пять-де-сят"
Азербайджанец долго пыхтит, сопит, портит несколько бланков, наконец
выдает следующий текст: "...50(пиздисят) рублей..."
Тут уже все сотрудницы банка бросили работу, все еще сдерживаясь, чтобы
не рассмеяться. Одна сердобольная кассирша на чистом листке печатными
буквами написала как правильно.
Клиент отправил в корзину еще несколько бланков, весь покраснел от
напряжения, наконец решительным шагом направился к окошку. На листке
было написано:"Прошу выдать 100 (сто) рублей"

Происходило все на автобусной остановке часиков эдак в 10 после полудня.
Возвращались с коллегами домой с работы. Ну поскольку время позднее и
народу на улице фактически нет, то и транспорт подбирает его с той же
периодичностью.
Один несчастный в КЕПКЕ (желая добраться до дому) в нетрезвом угаре так
же нетерпеливо ожидал чего- нибудь что привезет его до постели. Видать
долго стоял и захотел пи-пи. Не найдя за что зацепить взгляд (он не
видел даже нас пятерых человек довольно громко спикающих), тут же под
крышей астоновки достал хозяйство и стыдливо отвернувшись к дороге
спиной начал делать свое неотлагательной дело.
Мимо проезжала известная всем патрульная машина и завидев такое
несчастье скрипнув тормозами как вкопанная остановилась возле нас. Из
машины спокойно с чувством собственного достоинства вышел мент и обогнув
нашу компанию направился к справляющему нужду. Замечу что все это
происходило в полной тишине- мы замолкли давно. Не произнося ни слова
мент подошел к бедному (тот так все и стоял спиной из под него текла
парящая струйка), окинул взглядом картину, снял с чувака КЕПКУ и
подставил ее внутренней стороной под неиссякающую струю. А "писающий
мальчик" так ничего и не замечал. Дождавшись окончания поливания, мент
изящным движением напялил кепку на голову нарушителю и так же, не
произнося ни слова, взял его под руку и препроводил в заднюю часть
служебного авто.
После удаления мента мы долго не могли прийти в себя от увиденного.

Александр. г. Мурманск

В субботу я затеяла стирку. А так как жара была 29, то ходила без
верхнего белья. Потом все выстиранное вывешиваю на балкон, причем
одеваться не стала. Выхожу я значит на балкон (я живу на 3-м этаже) а
напротив какие-то подростки развешивают ковры на заборе детского садика.
Причем обычно там никого нет и народ ходит редко.
Ну я вышла один раз, другой. И мне показалась, что парни меня заметили.
Ну я думаю, что все-таки с 3 этажа такие подробности не видны. Развесила
все белье. Сижу дома. Вдруг звонок в дверь. Я подхожу, а там стоит пацан
из этом компании. А я продолжаю ходить в этом же виде. Я его спрашиваю:
"Че надо?". А он мне таким радостным голосом сообщает: "Я пришел
выразить общественное мнение". Была смужчина. Вот.

Великая сила искусства

Пару лет назад довелось поработать в Штатах в довольно крупной компании.
Отдел большой – интернациональный, но русских еще не было. Первые
несколько дней – знакомство (настороженно), расспросы про медведей и
мафию – не верят, попытки предложить Пепси и искреннее удивления, что я
предпочитаю Кока, врешь ты все, этот фильм у нас только две недели идет,
гляньте на чудо – на компьютере не по-английски написано…
Прошло три дня. Лед недоверия растаял, барьеры в общении сломлены,
начинается братание. Самым смелым оказался паренек Питер
(гавайск-пуэрториканских кровей). Посидели за обедом, поговорили. Потом
в целях культурного обмена он попросил послушать музыки на русском. Дал
я ему несколько дисков, сам сижу работаю.

Через пять минут возвращает и приносит «Песни нашего века» назад.
Спрашиваю, что не понравилось. Отвечает
- Да послушал я первую песню (Ваше благородие, госпожа удача) и чего-то
выпить захотелось. На работе нельзя.

А пили мы с ним потом под знойные мексиканские распевы. Но, как всегда,
это уже другая история…

Грустная история баночки пива
/\
Купил меня один военный. Идет, болтает с приятелем. Вдруг крепко сжимает
меня - все, думаю, сейчас отдамся. Но не тут-то было - он, коварный,
швыряет меня в ближайший джип и убегает. Вот и верь после этого людям… А
из джипа, увидев меня, все мужики сразу повыскакивали и на землю
попадали. Потом вернулись, подняли меня, выматерились и выбросили. Лежу
теперь в канаве и страдаю. От такой жизни любое пиво скиснет!

Прохожу я как-то мимо кухни и слышу, как радио вещает:
... Папа Римский отслужил в Киеве службу в таком-то соборе, сорок семь
человек погибло, более 500 ранено...
Ну думаю, ни хрена ж себе визитец у него получился. А диктор, переведя
дыхание продолжает
... при землетрясении в Перу.
Ну вот думаю, облом.

(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Тяга к справедливости у меня с
младенческих лет. Я приносил домой израненных воробушков и пытался
защитить младших. Но никогда мои благородные порывы добром не
заканчивались - воробушки дохли, младшие объединялись со старшими и
давали мне аллюлей, а мама просила Всевышнего, чтоб тот послал мне
немного мозгов. Мозгов мне едва хватило закончить универ и стать
аспирантом, а тяга к справедливости хотя и ослабла с годами, но тем не
менее иногда проявляется. Осчастливить все человечество я, правда, не в
силах, но посильную помощь в принципе могу оказывать, тем что не берусь
за те дела, где мог бы принести вред… Наверное, поэтому я стал
теоретиком. Кароче, ехал, как-то с одной девушкой (Наташка, отзовись!) в
метро, ну, ессно, потерял бдительность, что-то там на ушко шептал.
Момент, в общем-то волнующий. И первый раз в моей жизни у меня что-то
украли (до этого я вполне самостоятельно терял личные вещи), что-то -
это был бумажник. Потеря небольшая, гривен тридцать с лишним, но в нем
лежали всякие нужные бумажки, карточки и ключ от кабинета. А тут еще я
зашел с дамой попутно в кафе, взяли там пару пирожных, а тут выяснилось,
что денег нет и ключа от кабинета нет, и карточки нет, а платить надо и
в кабинет надо. Глупейшая ситуация (больше всего на свете не люблю
попадать в идиотские ситуации), пришлось даме брать груз финансовой
ответственности на себя. Ну, а я психанул, конкретно, думаю, ну
падлы-карманники, увижу - будет вам страшный (дети, пардон) пиздец, бить
буду ногами в живот и ниже. Карманников, кстати, я секу на раз, опытных,
неопытных, старых, молодых, заходящих в разные двери, в одни двери,
стоящих, сидящих, одним словом, дает о себе знать мое тяжелое Одесское
детство. Ну прошло какое-то время, еду в городе Киеве в троллейбусе №1
гляжу - заходят красавцы, молодые, костлявые. Но, блин, какой облом -
4-ре человека. Я себя, конечно, тоже не недооцениваю, но все же 4-ре
человека. В общем, засомневался я в своих способностях. Они тем временем
какого-то мужика попытались обработать. Вышел я из траллика, плюнул в
сердцах и пошел к Вовану. Взяли мы с Вованом его жену и змея воздушного
и поехали в Пирогово - змея пускать.
Токо сели в траллик, смотрю - ба! знакомые все лица! какое счастье, они,
родные стоят, напряженно головами крутят. Токо четвертого своего чела
сменили, а те трое те же. Но нас-то уже двое! Я грю Вовану (который
пострадал за неделю до этого и тоже горел желанием порихтовать ворюг):
Ну, че? Пошли, что ли карманников (пардон) хуярить? Вован в непонятках,
ессно, мол, где? Ну, не шарит человек в таких делах. Ну, мне не до
объяснений, грю, типа, подстрахуй, ежели что. Сам смотрю - тот который
новый четвертый (в очках темных, кстати) какую-то маловнимательную дуру
охаживает (есть такой класс молодых коз, едут смотрят на всех так, как
будто им все должны, и не хрена не замечают бревен в своих глазах) и
типа хватает ее за задний карман. Ну, все!! Звучит хлопок стартового
пистолета я бегу к нему и с разбегу даю нехренового такого пендаля от
которого у него слетают очки. Он разворачивается и прижимается к стенке
траллика, я провожу серию ударов по его мор…лицу, иногда промахиваясь по
его товарищам, одновременно боясь разбить руки о стенку, завершая серию
ударом в его пах коленкой (при этом цепляю какую-то бабушку).
Поворачиваюсь к следующему, слышу крики ужаса и девушка истошно кричит:
Зачем вы его бьете? Уместный вопрос, прекращаю атаку, в такие моменты
мысли формулируются с трудом, поворачиваю к ней голову и злобно говорю:
Дура, мать твою так и разэтак, он к тебе в карман лезет, а ты еще
вмешиваешься. (типа, не бойся, Маша, я - Дубровский) Она кричит: «Не
бейте его, он мой парень!!! Мы с ним гулять едем!!! » Вот это удар
судьбы ниже пэйджера! И пока я перевариваю смысл сказанного, те которые
настоящие карманники, прекрасно понимая, кому адресованы были все эти
звездюлины, выскакивают на остановке, не дымно покуривши. Итак финал -
я, как поц, бля, стою в траллике в позе терминатора, рядом удивленный до
охуения отоваренный мужик, пускающая дымный след, подбитая в пылу
сражения старушка и ни хрена нет справедливости!!! Вован мне грит, мол,
неудобно извинись перед парнем. Прикладываю к нему оторванные хлястики и
выдранную шерсть, типа, извини, братан, обознался. Жму руку и на
следующей выскакиваю из траллика, бегу в надежде, что те, которые
настоящие далеко не ушли… Ессно, что тех и след простыл.
Теперь даже не знаю, стоит ли мне за справедливость бороться? Все таки я
- не практик, я - теоретик…
Логическим завершением этого происшествия должны быть еще две истории
присланные на anekdot.ru. Одна из них должна начинаться словами: Еду я,
значить, в очечках темных в троллейбусе с девушкой…, а вторая словами:
Тут, кароче, с пацанами шарим по карманам, а, тут, кароче, такая измена…
Будем ждать продолжения…
Vovan

Было-не было не знаю, просто расскажу в том виде, в каком эта история
добралась до меня буквально вчера.
Жили были 2 развеселые конторы, которые мучительно обменивались
коммерческими предложениями по одной оченно интересной сделке. Ну и вот,
с одной из корреспондентских доставок приходит пакет с новыми
предложениями к которым прилагается аргументация в соответствии с
которой взгляд на жизнь получателей, изложенный в прошлом их письме
требует изрядной корректировки. Среди прочих аргументов приложенных к
письму имела места открытка с изображением стойбища индейцев.
Осмотрев многочисленные вигвамы, изображенные на открытке, руководитель
этой конторы решил, что необходим адекватный и ассиметричный ответ
супостатам, что и было поручено 3 молодым специалистам.
После работы означенная группа выдвинулась в секс-шоп и приобрела самый
крупный искуственный знак мужского полового отличия (из доступных в
рамках выделенного финансирования).
Удачная покупка потребовала немедленного обмытия ее в ближайшем питейном
заведении, что и было проделано с большим энтузиазмом.
Алкоголь в крови + хорошее настроение + гормоны разбуженные посещением
секс-шопа сделали свое дело и пробудили интерес к прекрасному полу,
особенно к неким двум девушкам. И вот, один из них, геройски идет
устанавливать контакт.
Встреча была оказана ему достаточно прохладная, но упорство и явная
приличность молодого человека начали все же склонять чашу весов в пользу
совместного продолжения прекрасного вечера. Для закрепления достигаемого
успеха молодой человек перешел к исполнению коронного номера - то есть
чтению стизов романтического содержания.
Набирая воздух для произнесения патетическим тоном новой стихотворной
конструкции, молодой человек обращает внимание на лица слушательниц,
которые утратили все следы благосклонных улыбок, и приобрели
мертвенно-серый оттенок с явными признаками страха, давно перешедшего в
полный ужас.
Не понимая происходящего он приостановил произнесение стихов и начал
лихорадочно искать истоки столь резко ухудшевшегося настроения у милых
дам. Проследив за направлениями напуганных взглядов он осознал, что он
совершил 2 тактические ошибки: 1) фалоимитатор не следовало брать с
собой.
2) Раз уж взял с собой, то стоило держать его за спиной, как в ходе
разговора, а не сопровождать чтение стихов размахиванием однозначно
трактуемым предметом перед лицом восхищенной общественности.
Дальнейшие события остались за рамками повествования.

Одна ремарка ко всему повествованию - финансрование было щедрым, а
потому размеры фалоимитатора были совершенно чудовищные, а в следствие
этого бедные девушки никак не могли воспринять человека вооруженного
таким подручным средством как простого насильника или извращенца -
меньше чем на маньяка-убийцу с такой материальной базой он и не мог
претендовать.

У нас в городе(лет 6 назад), в первой городской больнице поставили свою
пейджерную станцию, и всем докторам и сотрудникам раздали пейджеры... На
станции работал мой друг и я часто к нему приходил поиграть в
компутер... а так как ему там уже надоело он уходил и я вместо него
писал сообщения.... Одно я запомнил:
- Номер xxxx, Хирургу срочно явиться в гинекологический отдел, Гинеколог
вывихнул руку........

Сообщение ушло только мирут через 20.........

Как-то вскользь слушал по радио объявления, и одно привлекло внимание,
т. к. сначала я не врубился абсолютно. Мужской голос произнес:
- Продается один ВэЭмЭрЭс, недорого.
Я призадумался. Через секунд 10 до меня дошло, я долго смеялся..

Для тех кто не понял: один ВэЭмЭрЭс - IBM PC.

Укрощение ноутбука (Курощение ноутбуком)

... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд
ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере
бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился
для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных
сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну
собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был
уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.

Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу
"Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и
ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали
готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне
постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он
попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных
приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и
переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.

Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился
спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край
своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс
был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже
храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с
желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ
НЕ БЫЛО!

В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка
включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с
интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.

... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом
пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на
корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В
голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!".
Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу
бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления
компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались
приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали
расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться
аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул,
уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола
снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны
кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для
компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно
погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского
экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что
аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов
наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется
никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом
городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в
руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук
изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку,
и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину
при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.

Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью
побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном
освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать
так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг
дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру,
которая обслуживает Plug`N`Play.

Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и
попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый
писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и
бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через
Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.

Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного
гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его
из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.

Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная
часть Марлезонского балета еще впереди!

Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по
работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы
меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри",
"послушай" и т. п.

Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с
коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и
всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается,
заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я
притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после
ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут
я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все
предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось
никогда!

- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш -
тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!

После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая
довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек
практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я
чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но
продолжаю "спать".

Рассказ продолжается.

- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку.
Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них,
поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с
писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый!
Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом
наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся,
так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале
играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой
двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!

После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:

- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять
в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром
встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной
двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под
подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот
хуже!

Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не
описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то
старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится
разговаривать со мной о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не
смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа:
Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.

Вот так бывает
Ps. История совершенно реальная.

Объявления в маршрутном такси:

"Чем тише объявите остановку, тем дальше проедете"
"Здесь - это где?"

Будет вечерний праздничный стол-есть повод. Днем бросаю жене сообщение
на трубку "Не забудь мне купить что-нить типа "антипохмелина" на завтра.
Проходит 5-10 мин. вспоминаю и пишу новое сообщение "Если будешь в
аптеке, то пополни домашний запас "резиновых изделий". Все. Через
пол-часа по телефону слышу разъяренный голос: "Ты представляешь как на
меня смотрела толпа в аптеке, когда я на автомате сначала попросила
таблетки от похмелья, а затем прочитав сообщение "еще 3 коробки
презервативов".

Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют
два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг
друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность
вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду
подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий
диалог:
- Тебя как зовут? Меня Данил.
- А меня Сашка.
- Сашка-какашка.
- Данил-дибил.
Познакомились...
через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга
сто лет.
L

Когда еще Горбушка была жива, поехали мы туда с двумя моими друзьями.
После того, как все дела были сделаны, решили мы обмыть покупки, людей
посмотреть, ну и до кучи, себя показать. Кто знает -- рядом с метро там
был (а может еще есть) продуктовый рынок. Взяли мы там, как сейчас
помню, каждому по 1.5 бутылке очаковского джин-тоника. И все. То есть
больше ничего! :-) Тут один наш друг, весьма вежливый молодой человек,
заявляет во всеуслышание: "Мужики, надо стаканчики взять, не из горла же
пить!". На что двое его друзей, оскорбленно возражают - мол, нафига нам
стаканчики, и из горла неплохо попьется! Ответ был достойный и весьма
обидный. Товарищ встает в позу Ильича, указующего в светлое будущее и со
скорбью в голосе произносит следующую фразу: "Я бл$дь смотрю, вы тут не
интеллигенты ни х$я!" :-(

MVS

Случилось это в Минске, в техникуме легкой промышленности. Значит, был
там один пацан Владик-хороший друг, веселый человек, но вот с академией
у него хромало, наверно, еще с первого класса. Так как он был сыном
Нового Русского, то в институт его определили по блату, и пятерки у него
стояли, ну вы сами понимаете где взятые.
Так вот, однажды пришла в этот ВУЗ комиссия с областного центра
образования, или что-то там, на урок высшей математики. Инспектору урок,
в-общем понравился, но он взял у лектора список студентов, решил сам
проверить. Видит-напротив Владикового имени стоят пятерки за семестр,
вот его к доске и вызвал. Задал решить несложную задачу про косинус. А
он, естественно, ни бе-бе. Лектор ему подсказывает:
“Косинус а..."
Через минуту инспектор глянул на доску и чуть не упал. Класс-в лежку. А
с лекторшей вообще чуть инфаркт не случился. Оказалось, Владик написал
на доске РУССКИМИ буквами “КОСЕНУСь А”-и формула, естественно,
неправильная.
Когда инспектор отошел, он сказал лекторше:
“Ну если это у вас отличники, я не знаю, какие у вас двоечники”.
А Владика больше в этом техникуме не видели.

Вы скажите, что это анекдот, что так не бывает! А я вам скажу, что это
таки чистая правда!! Итак, история, главное в которой - интонации... И
еще, я ее оборву иам, где она для меня оборвалась - сочинять ничего не
буду!

Место действия: здание, где я работаю. Это бывший институт чего-там, а
нынче место где располагается огромное количество фирм, контор и
конторок. На каждом этаже туалет, где и происходит действо - все очень
прилично, евроремонт, несколько кабинок, да писсуаров, пара
умывальников. Доминирует белый цвет.

Сцена: Все как обычно - в сортире несколько человек, каждый занят своим
делом. Я лично - извините за подробности, но с некоторыми из вас это
тоже случается ведь, - у писсуара стою. Вода в умывальнике шумит...
каждый здесь сам по себе - дела-то интимные в некотором роде, а место-то
общественное.

Действие:
- В одной из кабинок зазвонил сотовый телефон... все понимают - ситуация
уже нестандартная!
- стало несколько тише...
- телефон звонит долго и очень громко, потому что все остальные звуки
потихоньку затихают.
- Люди стали коллективом - всем интересно, что будет дальше... ну, может
быть, владельцу было не так интересно...
- звонок затихает. полная тишина в сортире. Мужик возле умывальника воду
выключил... но не ушел...
- Из кабинки раздается очень отрвистое, сосредоточенно-деловое, злое
"ДА, СЛУШАЮ!"
- У соседнего писсуара дядька, по-моему, свой крантик пережал и дышать
перестал....
- из кабинки - долгая, долгая пауза. Затем такое же отрывистое, но уже
обиженно-злое "Егор, блядь... вообще-то я сру!"

Дело было в конце 80-х...
В нашем, достаточно раздолбайском классе присутствовали такие фамилии,
как Дик и Шнур. И был у нас сын нашей исторички, ,, ,Людмилы Ильиничны
Невской....(вы наверное догадались, как его звали).
Собссно история.
В те годы учителя еще были старой закваски, так сказать... правильные.
Так вот... пришли мы, значиться, первый раз на УПК.
Ну, препод и говорит.... мол, давайте, по очереди вставайте и называйте
свои фамилии - так мол ему нас легче запомнить будет.....
Всает первый:
- Шнур!...
Препод:
- Мнэ-э, ээээ.... ладно...
Встает второй:
- Дик!...
Препод:
- ???!!!???....(закипая)д-допустим...
Встает третий:
- АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ!....

.............. _____________ВВВООООООООНННННнннннн!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Навеяло историей про лифчик с диоптриями.

В 91 году училась я на Мидовских курсах стенонграфии и машинописи. И вот
на машинописи был у нас такой термин: по табулятору, что означало делать
разметку таблицы по табулятору - такое утройство в печатной машинке и
соответственно кнопка на клавиатуре. Ничего особенного, но многих
новичков поражало само наукообразное звучание. И вон одна из нас (Остап
Бендер в юбке) воспользовалась этим термином следующим образом. Нам
задержали как-то выдачу студенческих проездных на пару дней, и чтобы не
платить на входе в метро... Короче, приходит эта девушка с утра и
говорит: я сегодня в метро прошла по табулятору. -?????? - Ну, платить
было не охота, так я иду мимо бабки-контролерши с уверенным видом и
говорю ей: я по табулятору. Ну, и она мне с таким же уверенным видом
кивает в ответ головой. Так и прошла. Станция Новокузнецкая.

В славном городе Орел ходит автобус между ентим городом и близлежащими
селами. Водила, как положено объявляет остановки. Две из них следуют
друг за другом - колхоз "Светлый путь", а за ним расположено кладбище.
Вот водила и объявляет:
- Остановка "Светлый путь", затем "Кладбище", пассажиров прошу
приготовиться!

Еду вчера в метро к заказчику, причем не пьяный. Смотрю, передо мной три
мышки без проводов, видимо, инфракрасные. В смысле реклама на стенке.
Причем одна из них настолько неудобная. Вторя туда-сюда, а третья
ништячная. И к ним прилагается маникюрный набор. Вот я еду и думаю,
нахера мышам маникюрный набор? Как тапочки для тараканов. Тапочки...
Понял: это эпиляторы для всех ног. Инфракрасные.

История про посещение докторов и их перлы. Несколько лет назад у меня
были проблемы с почками. И посему я бегала по урологам и нефрологам,
причем по разным, т. к. с диагнозом все они сомневались. Тут надо
уточнить, что урологи-нефрологи чаще всего мужчины - специфика такая. И
вот прихожу я в очередной раз к такому - молодой, красивый, весь из себя
интересный... Начинает меня осматривать, затем мои снимки, затем
анализы, потом опять переходит к осмотру "тела", на этот раз довольно
необычному: в области талии с двух сторон начинает прощупывать мои почки
ОЧЕНЬ сильным сдавливанием и потягиванием во все стороны. На что я делаю
гримасу и морщу нос.
- Что, больно? - спрашивает симпатяга-доктор
- Да нет, неприятно.
- А я и не обещал.

Дело было в славном городе Тунис. Как извесно там два официальных языка:
арабский и французский. Наша группа в колличестве 35-40 человек провела
целый день на очень увлекательной экскурсии и под конец нас привезли на
обед в небольшой ресторан. Погода в тот день была как и полагается
жаркая и само сабой разумеется экскурсанты были измучены жарой и обилием
информации. В ресторане нас ждал шведский стол и вся грыппа
дисциплинированно выстроилась в очередь. За время предыдущих экскурсий и
совместного отдыха мы конечно-же успели перезнакомится и неплохо знали
друг друга. Далее следует сама история. Я была замучена не менее других,
но силы шутки еще оставались. Ничего дурного не замыслив я пошла вдоль
всей нашей очереди к столу с самой знаменитой фразой (для русских людей)
на французской языке - "Дамы и господа. Я не ел 6 дней". Рука как и
полагается была протянута, а все остальное изображать и не пришлось -
видок был еще тот. Теперь главное. Наши соотечественники воспринимали
меня как и полагается - улыбались. Зато официант (он фильм не смотрел)
воспринял меня всерьез (повторяю французкий язык государственный). Он
взял меня за руку и отвел на кухню, где дал огромную тарелку и столько
еде, сколько мне хватило-бы на неделю. Состояние нашей группы описанию
не поддается.

У нас дома живет ротвейлер Сема. Иногда, когда он закладывает уши, мы с
мужем шутим, что он делается похож на тюленя или морского котика. Но,
оказывается, не только мы это заметили.
Однажды мой двухлетний сын отправился с родителями мужа в зоопарк,
посмотреть зверюшек.
В зоопарке он долго задумчиво стоял около морских котиков. А когда один
из них подплыл поближе, сын, показывая на него, удивленно спросил
бабушку:
- Сема???...

Однажды я ехал по одному из подмосковских шоссе. Народу на дороге было
не много и я шел со скоростью 100-110 км/ч. Естественно такие шоссе
проходят через миллион населенных пунктов, которые часто стоят сразу за
подъемом или крутым поворотом - то есть скорость быстро не сбросить. И
вот после очередного подъема на скорости около 100 я влетаю в населенный
пункт и вижу поднимающуюся вверх палочку бело-черной окраски. Я понимаю
что попал и начинаю притормаживать. В тот момент как палочка взметнулась
меня обогнала сверкающая Ауди А6 на скорости, раза в 2 больше моей. Я
остановился в метрах 30 от ГИБДДшника и начал вылезать, тут я заметил,
что метрах в 100 от меня остановилась и Ауди. Я повернулся к инспектору
и вижу что он машет мне палочкой: "Езжай, не тебя". Я послушно сел в
машину и уже успел разогнаться километров до 30, как заметил что Ауди
так же уходит от обочины с большей прытью. Тормозить снова и попытаться
утешить инспектора штрафом в 30 руб. я не стал и спокойно продолжил
путь. Через 30 минут я уже ехал в обратном направлении, но инспектора
уже не было - видимо он понял - сегодня не его день. Не зря говорят: "За
двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь"!
Удачи на дорогах