Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Natalya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со слов коллеги героини истории. Большая любительница аквариумных рыбок, впервые попав в капиталистическую заграницу, она в ихнем зоомагазине была просто потрясена ценой одного их вида: ей и в голову не могло прийти, что в ее домашнем аквариуме плавает целое состояние. Ей любезно объяснили, что эти рыбки стоят так дорого, потому что не размножаются в неволе - их отлавливают в природных условиях, ясно, что поэтому они являются редкостью и это делает их еще более ценными. Однако она-то точно знала, что размножаются, - сама покупала на птичьем рынке! Но как? Вернувшись домой, выяснила: оказывается, парочку таких рыбок, самца с самочкой, предприимчивые рыбоводы отсаживают в трехлитровую банку и просто прекращают кормить - вообще. Через какое-то время у отчаявшихся рыбок срабатывает инстинкт продолжения рода, а что им еще остается? Хотя спасаются далеко не все. Вот такая грустная история.
Со слов коллеги героини истории. Большая любительница аквариумных рыбок, впервые попав в капиталистическую заграницу, она в ихнем зоомагазине была просто потрясена ценой одного их вида: ей и в голову не могло прийти, что в ее домашнем аквариуме плавает целое состояние. Ей любезно объяснили, что эти рыбки стоят так дорого, потому что не размножаются в неволе - их отлавливают в природных условиях, ясно, что поэтому они являются редкостью и это делает их еще более ценными. Однако она-то точно знала, что размножаются, - сама покупала на птичьем рынке! Но как? Вернувшись домой, выяснила: оказывается, парочку таких рыбок, самца с самочкой, предприимчивые рыбоводы отсаживают в трехлитровую банку и просто прекращают кормить - вообще. Через какое-то время у отчаявшихся рыбок срабатывает инстинкт продолжения рода, а что им еще остается? Хотя спасаются далеко не все. Вот такая грустная история.
Как-то ОН родил фразу: "Если мужчина ездит на BMW - это уже изначально говорит о том, что у него есть вкус". На что Я ответила: "Если человек ездит на BMW, то это в первую очередь говорит о его деньгах, а отображением вкуса мужчины является женщина, на которой он женат"...
Зайка и мишка нашли в лесу бутылку. Радостные открыли ее, а там.. джинн и традиционные три желания каждому. Мишка: - Я хочу, чтоб все мишки в соседних норках стали самочками! - Все для вас! Зайка мечтательно так: - Хочуууу мотоцикл, чтоб Харлей! - Пожалуйста! Мишка: - А я.. а я хочу, чтоб все мишки в моем лесу стали самочками!! Зайка: - Хочу мотоциклетный шлем! - Пожалуйста! Любвеобильный миша снова загадывает: - Хочу.. Хочу, чтоб все мишки на всей планете стали самочками!!!!!! Зайчишка: - А я хочуу.... чтоб мишка стал голубым!
Навеяно рассказом о смешных (для русского уха) словах чешского языка. Добавлю кое-что от себя тоже. Если в Чехии видите надпись "позор!", не спешите удивляться или пугаться - это слово означает "внимание!". А каково же было мое удивление в Польше, когда на продуктовом магазине я увидела огромную надпись "фамильный склеп" (т. е. "семейный магазин"). Вот они, братские языки...
Сын у мамы спрашивает, что такое минет. Мама:"Это когда писю в рот берут" Отец подходит и бьет мать по лицу. Она:"За что?" Муж:"Дура! Не берут, а дают, у нас все-таки сын растет!"
Женщина и мужчина заходят в крупный отдел по продаже сумок. Муж всячески хочет угодить своей супруге. Он обращается к продавщице отдела с просьбой продать самую лучшую сумку из кожи крокодила в подарок к годовщине свадьбы. Продавщица выкладывает все сумки. Цены от 1500 до 80000 рублей за штуку. -Почему такая разница? Я не вижу отличия. Это точно крокодилья кожа? -Сумки, что подороже, трансформеры и легким движением руки превращаются из крохотного кошелька в увесистый саквояж, т.к. сделаны из кожи крокодильего члена. -Спасибо. Покупаем именно такую.
Поступила заявка на проведение гей-парада в поддержку Путина. Власти озадачены... Ведь до этого "голубые" выступали исключительно на стороне "оранжевых"!..
Григорий Явлинский на митинге говорил о сплоченности и единомыслии всех собравшихся и отмочил: - Мы все здесь одного цвета! Цвета российского флага!.. Уважаемый г-н Явлинский, флаг России, к счастью, явно не оранжевый... Он, вообще-то, трехцветный.
Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке.
1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться. 2. Отлично провели вчера время! 3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут дружить! 4. Ну рассказывай, как все было. 5. Мне с ним хорошо, но вот замуж... 6. Эх, всем им только одно и нужно. 7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. 8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе". 9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга. 10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать, чтобы понравиться его маме? 11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда вернемся?.. О, не спрашивай... 12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и будущее свое не построишь. 13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные интересы... 14. Какая сволочь! А я ему верила... 15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты меня сестрой назвать..."