Повторные анекдоты

- А ты на евро за кого будешь болеть?
- За Россию конечно!
- Ну это понятно! А потом?

Идёт международный конкурс вязания среди бабушек.
Российская - связала носки,
голландская - не смогла и двух слов связать,
китайская - связала айфон,
сомалийская - связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп в три миллиона баксов.

Блондинку спрашивают:
-Сколько букв в алфавите ?
-Семь.
-Семь ??? Какие ?
-А,Л,Ф,А,В,И,Т. Итого - семь.

-Ты так похудела ! Это новая диета ?
-Да, морковь, свёкла и картофель.
-А что делала, варила или жарила ?
-Копала !

- Видал как наших Греки отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил

- Спасыба! Благадаря ЕГЭ я паступыл в самый прэстыжний вуз страны!

-Ты знаешь, что я думаю о семейной жизни ?
-А ты женат ?
-Да.
-Тогда знаю...

Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье ...
- При чем здесь платье ?! Муж подарил мне машину!

Сижу, смотрю футбол, ковыряю в ухе гвоздиком. Вдруг бац и звук пропал...

- Моня, говорят, что друзья познаются в беде.
- И в биде тоже, Изя.

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

-Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
-А может, обойдётся ?
-Нет, дорогой. Я уже настроилась !

Настоящий мужчина краснеет в жизни только два раза. Первый раз когда не может во второй раз, а второй раз когда не может в первый!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....

Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a что тaкое филиaл?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Дa пaпa.
- Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa.

- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего это?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились

В тёмном одесском переулке.
- Э-э, мадам, туда не ходите, там раздевают.
- Ой, мужчина, спасибо, что предупредили! А куда идти?
- Никуда не ходи. Здесь раздевайся.

Муж-жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак !
- Но я погладила !
- Врушка ! Письмо от любовницы как лежало во внутреннем кармане, так и лежит !

Вопрос в Google - Была ли когда-нибудь Россия чемпионом мира или европы по футболу? Ответ - фантастика на другом сайте...

- Как наши сыграли на Евро?
- С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали на коленях.

Женщина и мужчина заходят в крупный отдел по продаже сумок. Муж всячески хочет угодить своей супруге. Он обращается к продавщице отдела с просьбой продать самую лучшую сумку из кожи крокодила в подарок к годовщине свадьбы.
Продавщица выкладывает все сумки. Цены от 1500 до 80000 рублей за штуку.
-Почему такая разница? Я не вижу отличия. Это точно крокодилья кожа?
-Сумки, что подороже, трансформеры и легким движением руки превращаются из крохотного кошелька в увесистый саквояж, т.к. сделаны из кожи крокодильего члена.
-Спасибо. Покупаем именно такую.

девочка приходит домой и говорит мама мне мальчики дали 50рублей за то что я залезла на дерево мама говорит они смотрели на твои трусики на 2,3,4 день тоже самое а на 5 день приходит и говорит мама мне мальчики дали 50 руб. за то что я залезла на дерево мама говорит они смотрели на трусики а дочь говорит я турусы не надивала!!!!!!!