Остальные новые анекдоты

Летят российские футболисты из Польши домой и представляют ужасные картины. Яйца в тисках. Пуля в затылок. Тут стюардесса заходит и говорит:
- Ребята, я не поняла юмора, но в новостях по первому каналу уже передали что наш самолёт потерпел крушение где-то под Смоленском.

После многолетней волокиты главный государственный санитарный врач России Онищенко разрешил ввозить в страну слабительное греческого производства. Его убедила греческая сборная, которая дала россиянам просраться.

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

Своим будущим детям я буду показывать фильм 2012 и говорить, что я героически пережил это время!

"Во главе государства стояли два архагета, которые выбирались каждые восемь лет путём гадания по звёздам"
(Из статьи о Спарте в Википедии)

Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.

В Газпром - и мечты сбываются!

Вчера смотрела футбол. Еще раз убедилась: Нет ничего хуже обманутых ожиданий!И Бабки с Евровиденья действительно были круче!Эх, молодежь,молодежь!!!

- Россию поставили на колени. Россия больше не великая страна. Интересно, Путин сборную по футболу сразу расстреляет или сначала накормит гавном?
- Хуже. Их пошлют работать на завод. И им снова придётся жить на одну зарплату.

Вчера собака укусила Тимати и траванулась краской.

Пока польские бились с русскими, чехи и греки тихонько вышли в четвертьфинал.Предлагаю 16 июня объявить в России и Польше, днем согласия и скорби.

В начале 90-х Петросян тупо шутил:
"На такого Собчака - ГеПеУ бы , и ЧеКа"
- а шуточка то вышла пророческая!

Вот пусть теперь этот Дик нанимает себе адвоката.....

Не так страшен Наполеон, как уборка после его приготовления.

-Владимир Владимирович, что случится с галерой?
-Она тоже утонет!

Такое ощущение, что американские историки изучают историю исключительно по голливудским фильмам.

Первого Адама бог назвал динозавром.

- Смотри именно ту картинку из моего телефона, которую я показываю.
Не листай, сука!..

- Скажите, господин представитель власти, в чём заключается служение Родине?
- В том, чтобы Родина служила мне.

Наша сборная по футболу очередной раз показала, что ноги у них растут из задницы.

Осуждённые из Питера, преподают сокамерникам - литературу.

Дик Адвокат укатил по своим делам, игроки сборной по своим. А кто ответит перед россиянами? Как всегда, Уткин.

Млин, как представлю себе, что чемпионат взыграет Чехия... сразу вспоминается афоризм о повторении трагедии и фарсе...

Ну теперь только пусть попробует Сборная Росии обратиться за медицинской помощью!Этот день Медработника врачи Урюпинска долго еще не забудут.

Британские ученые установили: пятой колонны в России нет. Есть колонны шестерок, аж три...

Нападающий сборной России по футболу Кержаков:
- Бил, бью и буду бить МИМО!!!

К десятилетию борьбы с коррупцией будет выпущена юбилейная фальшивая 10000 рублёвая купюра

А Пападулос-то русская фамилия, б..дь!

Вчера в продаже появились новые велосипеды под названием "А ну их нафик эти моторы!...".

В театре Юрия Куклачева произошло ЧП. Кошек так много, что они взяли его в заложники и требуют "Вискас" и песочек.

- Что Вы думаете о конфронтации лошади и правительства?
- Распрягать пора.

Свежеспиленная берёза может дать от одной до пятнадцати человеческих жертв.

Во время обыска у Собчак был найден использованный презерватив месячной давности. По Указу Путина это является основанием для привлечения к ответственности за организацию незаконных митингов.

Телеканал «Дождь» получил премию «ТЭФИ» в номинации «Лучшая пародия на телеканал».

Шевченко получает пас. Гол!!! Гол, как сокол, останется тот, кто поставил на Украину...

ВАЗ - официальный спонсор сборной Германии по футболу на ЕВРО-2012.
Das ist VAZ!

- Скажите,который час?
- А вас минута с секундой устроит?..
- Неплохо бы,но мне нужен только час...

Раз Собчак - львица, то ей самое место в клетке.

Телуграмма из Польши:
Надежда скоропостижно скончалась.Похоронили на стадионе.Наших было много.Вылетаем завтра.

Отец с дочкой ехали в магазин, по дороге поругались и она одела наушники... - Что ты там слушаешь? - Песню. О себе. - И что за песня?
- Дочь вурдалака!

Сенсация! Оказывается, полузащитник сборной Франции Йоан Кабай, забивший гол в ворота сборной Украины на ЕВРО-2012, сын Алины Кабаевой.

Смотрите в кинотеатрах новый шедевр Ридли Скотта, фильм киностудии 20th Century Fox – «Медвепут против Чужого и Хищника».

Больше всего проигрышу российской сборной огорчились челябинские гопники. Они весь вечер ждали победных матюков в камеру от кого нибудь из российских спортсменов.

Три тайма играли, три тайма сливали...

А сейчас вопрос на миллион евро от Ксении Собчак

Чукча принес письмо на почту. Служащий повертел конверт и спрашивает:
- А что же адрес не написал?
- Забыл! - ответил чукча, взял письмо и написал на нем: "Адрес".

Дайте мне только шанс - ни за что не упущу! А если шансу и удастся вырваться, то сильно помятым и негодным дальнейшему использованию другими.

Рядовой Сидоров стал дедушкой!...Теперь родня его хренеет и задаётся вопросом:Как???!...

На кухне у Сергея Безрукова стоит берёзовыжималка.

Прежде чем глаголом жечь сердца, убедись, что рядом имеется огнетушитель или на худой конец - ведро с песком.

Первый блин комом,
Второй блин come on,
Третий блин к ОМОН.

парень знакомится с родителями девушки и они ему говорят:Расскажи немного о себе..." - а но им отвечает:"Да так, не пью не курю матом не ругаюсь - минуту спустя - тьфу блядь пиво закуривать нечем"