Остальные новые анекдоты

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Глядя на игру нашей сборной, начинаешь понимать Сталина. Только враги народа могут так играть

На многих наших земляках выросшую корону хочется поправить лопатой...

Братья Фурсенко в детстве, когда прогуливали школу, на футбол тоже не ходили.

В России появилась третья беда - футболисты...

Известно, что мешает плохому танцору...Может и наших футболистов кастрировать, если уж играть не будут, так хоть станцуют

Интересно, а совместный вылет с Евро-2012 может расцениваться как акт российско-польской дружбы?

Нашу сборную по футболу надо оштрафовать за пропоганду гомосексуализма,потому что так играют
только пидарасы.

Чего эти футболисты стыдятся?
Вот мы Путина выбрали, нам стыдно по настоящему!!!

Благодарные болельщики будут встречать в аэропорту российских футболистов по-нургалиевски - с шампанским!

Только в нашей сборной по футболу, во время игры капитан может возмущаться по поводу передачи ему мяча на поле.

Как наши выигрывают, так Президент их поздравляет! Ура, ура!!! А когда прое...т что-то ответственное, так вроде как и ни при делах.

Реквием поколению без воли к победе, не способному сражаться в решающих матчах:

наши футболисты не просто огорчают своих болельщиков, а делают это извращенным способом - повергают страну в шок, сначала подарив надежду и вселив веру, вспомним некоторые из триллеров:

1. ... всего пять минут осталось до победы над Украиной и выхода из группы... ай-яй-яй Филимонов, как же так...
2. нет, ну повезло с соперником по стыковым, Словению то мы точно пройдем, пора заказывать билеты в ЮАР...
3. группа нам досталась самая проходная, после двух туров - уверенные лидеры, пора и на финал замахиваться, а уж грекам мы никогда не проигрывали...

Ссылаясь на то что семь игроков сборной России по футболу являются доверенными лицами Путина, команда наотрез отказалась забивать голы без откатов со стороны Греции.

Ансамбль Песни и Пляски под названием Сборная России по футболу триумфально завершил гастроли в Польше и вернулся на Родину чтобы радовать поклонников поражениями от кипрских и турецких клубов в Еврокубках и называть своих фанатов быдлом и дебилами.

Самое большое наслаждение от игры Россия-Греция, получили депутаты, правительство, водители не включающие поворотники при перестроении, да и собственно, пешеходы, на поле. Прошу не путать с геями.

Александр Кержаков:
- Бил, бью и буду бить! И меня совершенно не волнует, попадаю ли я при этом в створ ворот.

"Главный тренер сборной России по футболу Дик Адвокат похвалил команду за игру в матче против Греции, который закончился поражением россиян со счетом 0:1" http://euro2012.lenta.ru/news/2012/06/17/_reaction1/

Что то не понял, а он вообще за кого?

Козлы! Как много в этом звуке
для сердца русского слилось!
Как Евро в нем отозвалось!

У Марины - клаустрофобия. Она боится замкнутых пространств и не ходит в туалет.
Поэтому она тусуется на интернет-форумах и срёт там.

Смотрите новый триллер - российские футболисты на чемпионате. Не знаешь в какой момент будет пакость

С поляками Россия решала тактическую задачу - не попасть на Германию, а с греками - стратегическую - не попасть на Голландию или Португалию.
Успешно перевыполнили обе задачи!

Lenta.ru: Вылет сборной России из Варшавы задержался.
Про себя добавляю: Зато из Чемпионата Европы не задержался.

Российские футболисты вздохнули с облегчением: голландцы тоже просрали чемпионат Европы, причём просрали его гораздо круче наших.

Зову жену в гостиную из спальни-не слышит, нечаянно разбил хрустальную вазу...бляяять, сразу услышала и прибежала...

Что-то сегодня как-то по другому видится кризис в Греции и неотвратимые успехи у нас, особенно рост по ВВП.

Астрологи объявляют неделю старой русской забавы "Поглумись над сборной России"

Медведев указывает ЦБ как вести себя на валютном рынке.

Думая, что в случае проигрыша грекам стоит оставить российскую футбольную сборную в полном составе на мосту Понятовского в Варшаве.

Судья Данилкин был возмущен судейством матча Польша-Россия:
- Из Кремля надо было позвонить этому судье! - поделился опытом Данилкин.

Между нами, свиньи очень обижаются, когда слышат, как один человек другого называет свиньёй. Потому что никто никогда не видел пьяной свиньи, валяющейся в грязи.

Корреспондент спрашивает у негра:
- А чего вы массово в хоккей не играете?
- Да больно надо - еще в одном виде спорта доминировать?!
- А чего вы массово из бокса ушли?
- Братья Клички... да просто больно:(

Сборная России на Евро 2012 попробовала все, но в итоге гей-контакты ее сгубили, мешали бегать и попадать в ворота. И болельщики при этом четко кричали про них, характеризуя всю сущность нашего футбола и ее оборотной стороны.

Вот тебе и 400-летие освобождения Москвы от поляков. Поляки на футболе его празднуют, а все русские в трауре.

Дик Адвокат сдержал свое слово в игре с Греками, он обещал играть на победу ну он же не говорил что на нашу (

Увидеть утром в зеркале свою опухшую рожу - это очень плохая примета. Значит, весь день похмельем мучиться будешь.

Пиво вечером, это конкретный будильник утром.

Больше всего привлекательна зона декольте в зоне.

- Как там, в России, поживает Дик Адвокат?
- Ему давно пора нанять себе адвоката.

Это с "Налоговой" можно порешать дела, а вот дочери, любовницы и жена - от них не отвертишься.

Брюнетка: - Как этим глупым блондинкам удаётся выйти замуж за миллионеров?

Блондинка: - А это материальная компенсация за моральный ущерб, который мы терпим от анекдотов про блондинок.

А вы, порутчик Ржевский, почему в футбол не играете, бабы с трибун же смотрят ? - Хуйня-с этот футбол, мы себя лучше-с в ебле покажем ! ;-)

Он гулял и смотрел по сторонам, любовался голубым небом, зелёной травой, наслаждаясь естеством природы, но как последний глупец, совершенно позабыв об опасности, которая грозила ему безвременной гибелью. И вот, он случайно столкнулся с оголодавшем, одичавшем счастьем, которое съело его с потрохами.

Мама говорила дочери:
- Хочешь жить – умей крутиться!
И дочь крутилась как юла, поворачиваясь то передом, то задом, то боком.