Остальные новые анекдоты

- Слово из пяти букв, уже есть "п", "з", "д".
- Запад.
- Точно! Спасибо, давай ластик...

Катаклизмы и катастрофы стали убыточными.
Пришлось министра по чрезвычайным ситуациям перевести в
губернаторы.

Из новостей Яндекса:
"Андрей Аршавин в гостинице "Бристоль" едва не подрался с обиженным пьяным депутатом Государственной думы".
Комментарий:
- Валуев, пришло твоё время!..

Интересно, а на Кержакова подруга ругается, когда он в унитаз не попадает?

Раньше мужчины в необузданном порыве страсти двумя руками с огромным усилием задирали множество юбок, сейчас одним мизинцем просто отодвигают в сторону стринги.

Московским властям надо разрешить гей-парад. Только с одним условием: по Тверской впереди колоны на открытом автобусе должна ехать сборная России по футболу во главе с Адвокатом.

Новая акция от "Pepsi" и "Lay's": отправь три числа штрих-кода с упаковки на короткий номер 2012 и стань тренером сборной России по футболу!

Вам тоже показалось что в поражении грекам виноват комментатор?

На седьмые сутки поиска угнанного сотрудниками ГИБДД самолёта объявлено, что все они трезвы.

Далеко не всех дебилов показывают по телевизору. А купить интернет может каждый.

На остановке, в переполненный по случаю часа пик трамвай, врывается мужчина в маске.
- Всем оставаться на местах! Это ограбление!
Из гущи пассажиров раздаётся ехидный голос:
- Только два вопроса: куда бы мы делись со своих мест, и как ты собираешься обшаривать карманы?

Во время проведения ЕВРО-2012 на многих юмористических сайтах в разделе анекдоты добавился тэг "Кержаков".

Гаишник останавливает машину, подходит и вежливо обращается к водителю:
- Инспектор ДПС капитан Петров. Предъявите Ваш кошелёк, пожалуйста.

В сборную по футболу, нужно было набирать хоккеистов.

В пятый раз проносил мимо рта ложку Киржаков. Он все никак не мог привыкнуть, что он не на работе и мазать уже не надо

Прогноз погоды: завтра днём ожидается переменная облачность без осадков, ночью - солнечно.

В городе дороги делятся на 2 категории. Уже отремонтированые и те которые ещё не появлялись на сайте РосЯма

У России наступил инвестиционный климакс.

Конкурc рекламной продукции прошел в Греции. С большим отрывом победил рекламный ролик с чипсами Lays...

Если вам 45, и вы бухаете последние 30 лет, у вас сизый нос, серая опухшая морда и начали отваливаться печень и почки, то именно сейчас самое главное не останавливаться. Скоро откроется второе дыхание.

- У наших футболистов ноги из жопы растут - так прокомментировал вылет сборной растроившийся болельщик.

- Почему евреи отмечают Новый год осенью?
- Потому что осенью ёлки дешевле.

Путин - Грызлову:
- А скажите мне, Борис, с чего вы начнете, когда мы вас "выберем" вместо Фурсенко главой Российского Футбольного Союза?
- Владимир Владимирович, я начну с того, что сразу же переодену сборную в футболки цветов нашей партии, с нашей эмблемой!
- Ни в коем случае, Борис Вячеславович, ни в коем случае! В этой сине-голубой форме их точно никто не отличит от группы педиков на прогулке...

У нас ведь светское и толерантное государство. Пи#$расы и лесбиянки не скрываются, устраивают парады в центре Москвы, акции в храме Христа-спасителя. Я считаю, что нашим футболистам тоже нечего стесняться...

Кержаков после матча со сборной Греции дает интервью:
-Не забил , не забью и не буду забивать!

Наметилась тенденция расширения границ Пермской аномальной зоны в сторону Урала. Там вроде видели неопознанный летающий объект с неопознанными оборотнями на борту. Объект не отображался ни на одной РЛС.

- Меня комары всего искусали!...
- Да вы хоть штаны наденьте!..

В век мирового глобализма, каждый сам, в праве выбирать футбольных миллионеров, за которых следует болеть. Я - за сборную Испании с Месси:)

Бьётся всегда по воротам,а забивается всегда мимо?...Тогда попробуй бить в мимо!...

Повезло сборной, что матчи транслировались в ночное время; так бы попали под раздачу за пропаганду гомосексуализма среди несовершеннолетних...

- Футбол – это один из самых популярных видов спорта в России.
- А что в России есть футбол? Ты меня удывляешь.

Лучший способ разобраться с Ксенией Собчак -- ДНК-экспертиза. Надо поручить Чурову пересчитать ей хромосомы. И по итогам лишить статуса Homo Sapiens.

Толян один раз интеллектом блеснул, а фонарь после этого уже год не светит

Аршавин – мы могли легко порвать греков с разгромным счетом,
но когда начался матч, Дик вспомнил, что после ничьей с поляками
он перебрал и все свои деньги по ошибке поставил на Грецию.

Дальше положишь, ближе возьмешь.
Поучал дед внука , перепрятывая заначку.

Как теперь выяснилось, в имени бывшего главного тренера сборной России дважды встречается слово «ад» и один раз - «вок». Кто не знает, вок - такая сковородка, чтоб жарить на сильном открытом огне.

За российский футбол болеют только люди, которые стесняются посещать BDSM-вечеринки, но при этом все равно хотят боли и унижений. Болейте за хоккей, у нас прекрасная сборная, которая рвет просто всех. Хоккей - настоящая игра суровых северных арийских варваров, футбол - развлечение для южноевропейцев с инорасовыми примесями.

Ну что же ты, с ночёвкой, без подруги?

И не надо мне рассказывать про "несистемную оппозицию" и "марш миллионеров", собрать в одну колонну КПРФ и Немцова, националистов и геев, может только настоящая власть!
Только непонятно, то ли мать К.Собчак - агент от оппозиции во власти, то ли сама К.Собчак - агент власти в оппозиции?

Все таки у мужчин и женщин разное восприятие, например при слове "ГЛАМУР", женщины представляют миллион баксов и красные туфли, а вот мужики - К. Собчак и конюшню...

Чем аристократ отличается от плебея?
У плебея с возрастом 0.5 литра все больше и больше, а у аристократа все меньше и меньше.

-- А по профессии Вы кто?
-- Я -- кибенематик!
-- В смысле?
-- Моя профессия находится на стыке кибернетики и математики...
-- Чем же вы по жизни занимаетесь?
-- Я -- кибенезирую!
© Ivan Fuckov

Британские ученые выяснили, что прибалтийские племена в праздник Лиго сжигают на костре одного Ивана, а потом прыгают через него всей деревней.

Сначала Чебурашка стал родоначальником авиации...а потом, когда залез на самое высокое дерево, - первым космонавтиком...

Мальвина решила переделать Буратино,но потом передумала...Ведь даже гвоздь забить - нужна целая наука!...Девчонки просто засмеют!...

Один такой всё детство старательно и родителей слушал, и манную кашу исправно кушал. Казалось бы, всё будет хорошо! Но нет. Вырос, стал с женщинами путаться, сигаретами курить и водкой пьянствовать. Но иногда взгрустнёт, сварит себе кашу, выложит на тарелку и долго на неё смотрит, изредка смахивая набегающую ностальгическую слезу.

Сняли продолжение "Василия Теркина на том свете"- "Глухарь на войне".

оказывается Винни Пуха, на самом деле звали, Вино, Бух

Заявление.
В связи с произведённой недавно мною переоценки самооценки, прошу считать мою заявку на успех недействительной.

Судья п*д*р*с, прокурор п*д*р*с, Адвокат п*д*р*с

Мужчина, который бреется утром -- бреется для начальника.
Мужчина, который бреется вечером -- бреется для женщины.
Мужчина, который бреется днем -- бреется для себя.
Мужчина, который вообще не бреется -- может быть, конечно, и мужчина, но точно не мужик.
© Ivan Fuckov

Говорят,что если женщине оттянуть уши,а мужику выкатить глаза,то они сгорять от любви...

И ответила Собчак следствию, что 120 конвертиков с 1500000 евро это ну....как "неделька". (такой наборчик на неделю обычно с труселями одноразовыми)