Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Мама, а почему наш папа работает футболистом? - Знаешь сынок, есть такая профессия - Родину позорить...
Орущий и беснующийся класс. - Эй, ты кто? - Лектор. - А! Значит, прежний козёл всё-таки уволился! Мы же предупреждали, что его задолбаем! И тебя тоже задолбаем! В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса. - Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
17
- Я не был пьян! - Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал: "Дамблдор, ты жив!".
16
Идут международные соревнования по конькобежному спорту между СССР и США. После очередного забега на 500 метров американский конькобежец первым пересекает финишную черту. За ним финиширует наш спортсмен. Комментатор на ТВ: "Итак, закончился очередной забег на 500 метров. Наш спортсмен пришел к финишу одним из первых. а американский бегун лишь предпоследним"!
Орущий класс. - Эй, ты кто? - Лектор. - А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем! В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса. - Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
Астрологи объявили неделю старинной русской забавы "Поглумись над сборной России по футболу".
14
Вовочка спрашивает у отца: - Пап, где фонарик? - А зачем тебе фонарик? - На свиданку иду. - Я, сынок, в твоё время на свиданку без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тычет в маму пальцем), что ты в темноте выбрал.
Десятиклассница приходит из школы домой и жалуется отцу: - Один парень мне сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а ещё интересно было бы заглянуть мне под капот: посмотреть, что там. Что всё это значит, папа? - Ты ему скажи, доченька, что ты ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть тебе под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу оторву!
15
Муж приходит домой пьяный ночью,жена орёт и тычет пальцем на часы.муж:-"какого ты мне на часы тычешь? моя матушка бате календарём перед лицом махала!"
- Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать! раздел
Приехал погостить к родителям-пенсионерам, которые живут в Перми. Недавно провели себе интернет. Подключаюсь к вай фаю. Спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраненную бумажку. На ней пароль: RX1XW42FEG1OXNU6GX2OU6W9NZ Суровые пермские пенсионеры!
Заходит наркоман в магазин, подходит к продавцу: - Отрежте мне, пожалуйста, полкилло молока. Продавец быстро понял ситуацию, и думает, "Ну сейчас я его озадачу" - Вам, может ломтиками, соломкой или колечками нарезать…? - Да мне все равно, я на велосипеде...
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.