Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2001 по 31.07.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дослуживал у нас в конторе списанный летчик по кличке Гориллыч. Большую часть службы Гориллыч провел в эскадрилье, основным назначением которой была доставка генералов всех мастей по гарнизонам с инспекционными проверками. Летал, кстати, Гориллыч отменно. Но это к делу не относится. Как-то Гориллычу сказали, что нужно везти очередного генерала в Тикси. Услышав такую новость, Гориллыч начал расспрашивать коллег, чем можно разжиться в Тикси. Ему и говорят, что в Тикси можно дешево купить хороший мех, песца, например, и недорого. Подробно объяснили, как отличить хорошо выделанную шкурку от плохой, сколько платить и пр. - А где же мне найти этих торговцев мехом, дело-то запрещенное? - Да ты не волнуйся, они увидят нового человека в форме и сами подойдут! Ты, главное, выделку меха проверяй! Полетели. Сдав на руки встречающих ценный груз, Гориллыч опечатал свой пепелац и отправился на поиски меха. Только он вышел за КПП, как к нему подошла чукчанка или эвенкийка, уж не знаю, кто там живет, неопределенного возраста - не поймешь, 20 ей или 50 - и крепко поддатая. - Эй, летчик, песец надо? - Конечно, надо! А сколько? - Две бутылки! Подивившись таким демпинговым ценам, Гориллыч тут же купил 2 бутылки водки и вручил аборигенке. - Пошли! Свернув с дороги, они зашли за какой-то ангар, женщина огляделась по сторонам, нагнулась и задрала кухлянку: - На песец! - Тьфу!!!
Как Вован ходил покупать изделие №1. Есть среди аспирантов оптиков-практиков один тип, парниша бесхитростный, но науке преданный. Несмотря на аспирантский возраст, застенчивый до ужаса. Как он женился и ребенка сделал - загадка для пытливых умов его товарищей. Кароче, приезжает он домой на побывку из славного города Киева в малоизученный город Черновцы, в коем живет евоная жона с дитем. То се, слезы радости, обжимансы и прочая культурная программа. Тут в финале жена ему грит, что, мол, родной, задержка у меня с месячными, есть подозрение, что того, будет у нашего Дениса братик. С Вованом, ессно, чуть выпадение матки не случилось. За год до этого его настойчиво пугали вариантом близнецом, мол, были в роду рецидивы. В тот раз обошлось. Кароче, побежали они срочно на разнообразные анализы мочи-кала, в результате чего медицина сказала беременности - нет! А есть просто задержка, такое бывает. У женщин. Ну, Вован решил, что токо предохранение может спасти отца русской демократии от нежелательного потомства. Кто не помнит, напоминаю, Вован застенчивый до ужаса, да и жена собственно тоже. Кароче заходит он в аптеку, ну начинает с того, что покупает на первое кучу памперсов и на второе - детского мыла. И вертится вокруг прилавка с резинотехническими изделиями, но молчит. Попытка №1 с треском проваливается. Заходит в следующую аптеку - покупает вторую партию детского мыла и памперсов, уходит. В 4-ю аптеку он зашел весь увешанный памперсами, годовые запасы детского мыла отрывали ему руки. Долго жалобно смотрел на продавщицу в белом (милая женщина). И только открыл рот, чтоб спросить почем нынче памперсы для народа, как женщина подошла к нему сама и полушепотом спросила: - Молодой человек, вам презервативы? - ДАААААААА!!!!!! Стеклянные стеллажи чудом не обрушились… Джельсомино, блин…
Кстати, вчера, как и многие, гуляли в Новом Петергофе. Так вот картина в Нижнем парке. Мама держит на руках рыдающего ребенка и успокаивающе с ним разговаривает: "Ну что такое?.. Первый раз негра увидел?" Наша компания в полном составе чуть не села на газон от смеха...
Вылетаем из Бишкека в Новосиб. В Киргизии год туризма и нас с рюкзаками пропускают без лишних вопросов. Но молодой сержант имеет инструкцию записывать паспортные данные всех не-резидентов. Проходим в его "офис". После вопроса о том, что мы летим вместе и фамилия у нас общая, он решает упростить задачу и не записывать данные моей жены. Тщательно выписывет на листок из школьной тетрадки ФИО, номер и место выдачи, прописку, несколько озадачивает нас вопросом женат ли я и спрашивает о месте работы. Отвечаю: "Шлюмберже". Сечжант: "Че?" Я: "Компания такая, Шлюмберже называется." И тут он выдает: "Я лучше напишу, что временно безработный"... Не уверен, что у нас получилось не заржать до двери.
Можете дать моему другу Кольке орден за то, что не едите этих ножек.
Это к рассказу о том, что могут сделать рекламщики для крупного клиента. А дело было так. Зачем-то Коляныч завалился ко мне на работу. А смеется он заразительно и габаритов он огромных, у нас с ним на двоих двести кг как-то было, а я худенький был. Так дружбан мой все стулья нам поломал! :-), и на один недоломанный сел лицом к спинке, и, значит, качается, как детишки в лошадки играют. "И-го-го!", покрикивает. А у нас клиент наклевывался. И прислал нам евонный департамент по рекламе в качестве предварительных материалов отчет о маркетинговом исследовании. А там еще один отчет - о лингвистической экспертизе наименования товара. Все бы хорошо, да эту экспертизу проводил какой-то канадский институт русского языка. Опять бы все ничего, да товар назывался "Куриные ножки Perdue". Последнее слово произносится по-русски как "Пердю", это, не подумайте чего, это - фамилия такая у владельца птицефабрик. Читаем, значит, мы это экспертное заключение всей нашей конторой. А в заключении написано примерно следующее: для повышения благозвучности наименования товара предлагаем в последнем слове согласный "д" заменить на согласный "ж", а также "ю" на "у", чтобы ожидаемой потребительской этнической группе было легче его произносить. Это, представьте себе, на русский рынок товар пробивался! :-) Все ржем - понятное дело, а Коляныч еще и на стульчике нашем в Буденного играет и тоже трясется от хохота. - Это какой же слоган нужен, чтобы товар пошел? - отходя от истерики, спросил кто-то умный (слоган - это девиз товара, спросите у рекламщиков). И тут без паузы, на выдохе: - СИЖУ-ЕМ-КУРИЦУ-ПЕРЖУ! - в кавалерийском наскоке рубанул воображаемой шашкой Толстый, взлетая на предполагаемого противника. На землю рухнули свои. Фраза вышла скороговоркой и интонационно непонятной. А я в это время что-то свое делал, замотанный был (с должности местного электровеника меня никто не освобождал - привет Шефу! :-), и, пропустив серьезность момента, автоматом возьми да и ляпни: - Коль, запятые расставь! Наши, минуту назад срубленные первой Колькиной атакой и его сметающим ржанием, больше не поднимались. Но когда единственная запятая, на которую был тогда способоен Николай, добралась в конец слогана, ... не выдержал и стул, заблаговременно испугавшись воплощения девиза уже готовым на это Колькой. помощник директора :-)
История из серии "особенности национальной рыбалки". Отец моего мужа, бывший военный, решил как-то с друзьями на рыбалку поехать. А где самая лучшая рыбалка? Конечно, в закрытой военной зоне, куда чужих не пускают. Договорились они с другом-командиром авиационного полка под Питером, загрузили в "Ниву" пару ящиков водки и поехали. Там, конечно, все дела - домик для отдыха, баня, закуска и много-много водки. А дело было гадской питерской осенью - дожди, ветра, распутица осенняя опять же. А на рыбалку-то вроде как надо, раз уж приехали. Ну и, конечно, в состоянии крайнего опьянения решено было, наконец-то, выдвигаться. Сели в "Ниву", едут. Дорога ни к черту - сплошное дерьмо - по самые стекла грязью заливает. А тут смотрят - а рядом дорога широченная, заасфальтированная. Ну они на нее и свернули - едут, радуются. И вдруг за ними люди какие-то - бегут, орут, стрелять начали - хорошо, по колесам, для начала. Потом и на машинах погоня - кошмар! А народ-то весь пьяный - ничего понять не могут. Измену лютую словили! Газу прибавляют - ни фига! Не уйти! В конце концов их остановили, выволокли из машины, повалили на землю, и по почкам, и по печени. Потом несколько часов допроса. У отца в кармане охотничий нож был. Нашли. Что тут началось!!! И что выясняется в процессе протрезвления - ехали они по взлетной полосе военного аэродрома, а на посадку в это время как раз заходил самолет с Ельциным Борисом Николаевичем (дело было году в 1994-ом). Его Пулково не принял из-за погодных условий или из-за еще какой-то фигни, и решено было посадить самолет на запасном аэродроме. Народ встречает, волнуется, спецслужбы всякие приехали - и тут на взлетную полосу вылетает машина, вихляет в разные стороны подозрительно, и несется прямо навстречу приземляющемуся самолету! Конечно, все в шоке, стрелять начали: шутка ли - покушение на Ельцина! А потом еще нож нашли - решили, видно, что "терористы" хотели за Ельциным по аэродрому с ножом гоняться. В общем, закончилось все не очень весело - бесконечными вызовами в "большой дом" в течение двух лет и общими неприятностями со стороны военных друзей, которых, конечно, по головке не погладили, когда разобрались. А Ельцин, гад, отделался легким испугом.
История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в 88-89. Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из себя (т.е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще Ленинград). Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем, колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой тройки", они постановили: 1. Гадить в кунге нельзя! 2. Машину не остановить! Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс). И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего друга....
Окончание: "66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м". "Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср..ь на всех, что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех машинах за автобусом.
Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.
Многие слышали о суровом быте моряков, но иногда бывший юнга Северного флота Иван Васильевич Шумилин посвящал нас в пикантные подробности матросского быта. Телевизоров на судне не было, читать книги моряки не любили, а может быть и не было у них этих книг, карты и домино периодически надоедали. Тогда матросы выдумывали всяческие замысловатые игры. Суть одной из них под названием "Лимпопо" заключалась в следующем: Желающие собирались на палубе вокруг стола, в середине которого было проделано круглое отверстие. Предварительно каждому участнику привязывали крепкую суровую нить к причинному месту. Затем каждая нить пропускалась под столом в это отверстие, все они перемешивались и раскладывались на столешнице веером. Каждый участник игры делал небольшую ставку, из которых формировался банк. Назначался рефери и наблюдатели. Иногда зрители делали ставки на победителя. По особой команде судьи участники одновременно хватали по одной нитке и тянули их изо всех сил. Редко кому удавалось схватить именно свою нить. Ежу понятно, что в этот момент происходило в глубинах грубых матросских штанов. В результате банк забирал тот, кто смог промолчать или начинал орать последним. Вот такие веселые морские игры на свежем воздухе помогали советским матросам облегчать суровые тяготы холостяцкой жизни.
История произошла с моей подругой. Надо ей было как-то на предмет поиска работы посетить одну фирму. Приходит она туда, а там паренек симпатичный в приемной сидит (видимо, девушка-секретарша попросила посидеть за нее). А из приемной - дверь в кабинет директора. Подруга моя заходит, видит паренька и говорит: «Здравствуйте, я к директору. Он на месте? » Паренек отвечает, как настоящий профессиональный секретарь: «Сейчас я уточню, секундочку». И набирает номер телефона в кабинете директора, чтобы, как я понимаю, уточнить, на месте ли он. В кабинете директора, соответственно, раздается звонок. Директор в это время отсутствовал и трубку никто не брал. Парень, слыша звонки со СВОЕГО же аппарата, вдруг говорит: «Подождите, пожалуйста, шефу кто-то звонит» (!!!!!!) Идет в кабинет директора, снимает трубку, говорит «Алло». В трубке, ессно, молчание, потому что он-то свою трубку положил у себя на стол. «Хм.. странно.. молчат.. придурки какие-то» говорит парень и возвращается на свое место. Каково же было удивление моей подруги, когда парень снова, после посещения пустого кабинета директора, стал набирать его номер дабы узнать, на месте ли он. И опять раздался звонок. И опять он пошел на него отвечать!!! И опять пробормотал «придурки»!!!! Это повторилось 3 раза. После чего подруга моя поспешила убраться из приемной, решив остаться на своем прежнем рабочем месте, пусть не таком престижном, но все-таки белый халат санитарки сумасшедшего дома ей не очень бы подошел :о)
Работала я как-то давно вожатой в пионерлагере. Было мне 18, а пионерам моим где-то лет по 12. Лагерь был от геодезической партии, родители закидывали туда детей на целое лето и уходили в экспедицию. Лагерь маленький, в глуши, связь с цивилизованным миром только по рации, ни кино, ни телевизора. Дети и вожатые развлекались как могли - кто там был, тот поймет. История первая. Возвращаюсь как-то пешком с выходного - а идти с остановки километров семь, все больше лесом. Вот уже и лагерь показался. Сидят на заборе мои орлы, рады меня видеть - соскучились, гады. Рапортуют счастливыми голосами: « А мы блиндаж строим! А мы собачий скелет нашли! » Приняла к сведению и пошла дальше. Дел полно, так что собачий скелет как-то ушел на второй план. Тут один пацанчик, мелкий такой, шкодливенький, подходит и сообщает тихо: « А мы девчонкам такое устроили - всю ночь визжать будут! » Я, понятно, насторожилась, но тут меня на планерку позвали, а у детей как раз отбой. С ними моя напарница осталась - она мальчишек боялась как огня, в основном девочками занималась. Сидим, планируем, тут из моего корпуса доносится истерический визг, переходящий в вой. Сообразить нетрудно - конечно, собачьи кости у девочек в постели. Физрук, не доверяя мне такое важное дело, решил провести воспитательный момент сам. Ввели моих пацанов, человек десять, и началось. Дескать, как вы могли, кости грязные, заразные, девочки могут заболеть, умереть… А мальчики, потупившись: « А мы их помыли… С мылом…» Однако… аккуратные хлопцы попались.
История вторая. Все те же аккуратные хлопцы уговорили меня сходить с ними на рыбалку. Вставать надо рано, часа в четыре утра, так что я попросила их с вечера приготовиться, чтобы пораньше утром выйти. Часов в 11 ночи, перед тем как самой ложиться спать, захожу в их палату, проверить как и что, одеяла поправить. Смотрю - как-то странно на них одеяла выглядят. Оказалось, лежат они под ними в полном рыбацком обмундировании, даже в ботинках - что называется, с вечера подготовились. Удочки под боком и червяки в баночке под подушкой.
История третья. Третий сезон, все те же лица. Сибирь, август, утром заморозки, воды теплой - сами понимаете - нет и никогда не было. Заставить мальчишек умыться - дело гиблое, ходят грязные, как черти. И тут чудо - влюбились! До чего любовь доводит - начали мыться… аккуратненько так, только неприкрытые одеждой части тела, а поднимешь рукав чуть выше - все грязное и в разводах.
История четвертая и пока последняя: Рядом с лагерем Бердский залив, но купаться нельзя - нашли дизентерийную палочку. Взяла детей в утешение в лес за грибами. Проходим по тропинке мимо залива, и вдруг пионеры мои начинают орать в диком возбуждении: «Палочки, палочки! » Спрашиваю: «Какие палочки? » «Эти, заразные, только что сами видели, там, в воде! » Оказывается, они мальков в воде увидели и решили, что это пресловутые дизентерийные палочки. Калибром малость ошиблись.
Учился в нашей группе пакистанец, звать Хан, жил в общаге. В родной его стране, как известно, женщины ходят в парандже, лицо даже не показывают, не то что ноги выше колена. Тем более был он совсем еще юн, первокурсник, лет 18-ти. От большого количества полуголых красавиц он обалдел, по глазам было видно. Русским языком он овладел прилично, даже падежи почти освоил, разве что акцент такой восточный, ну как у кавказцев приблизительно, остался. Ну так вот. А поболтать он любил. Сидим как-то на крылечке, все его про Пакистан распрашиваем да про впечатления о России, зашел разговор и о женщинах. Он и говорит (только про акцент не забудьте): - У нас женщины всегда паранджа, жениться будешь - паранджа, только на утро и видишь лицо. А здесь, что такое. Приходит одна (в общаге он жил) приносит бутылка водка, потом остался со мной, а утром деньги давай. Завтра другая пришел, опять бутылка водка, утром опять денег хочу. Что такое? Ему и отвечают сквозь смех: - Так это, Хан, проститутка называется. А он: - Что ты, что ты, это СОСЕДКА называется!
История произошла в одной из больниц скорой помощи одного из крупных городов на Волге. За подлинность ручаюсь, так как девушка, рассказавшая историю, ассистировала на операции и видела все своими глазами. Итак, как-то вечером привезли им пожилого благообразного мужчину. Пикантность ситуации заключалась в том, что принадлежал сей славный муж к разряду секс.меньшинств. Более того, был одиноким. А поскольку природа требует свое, решил он партнера заменить подручными механическими средствами подходящего размера и диаметра. Да вот беда, предмет застрял внутри и причинял незадачливому экспериментатору такую боль, что пришлось вызвать скорую. Дежурный хирург поставил пациента в коленнолоктевую позу на операционном столе, анестезиолог сделал обезболивающий укол и после долгих мучений пинцетом извлекли продолговатый флакончик из-под детского шампуня "Джонсон и Джонсон". Дальше, как говорят, картина маслом. Представьте себе темную операционную, в круге света от лампы кружком стоят врачи, укутанные так, что только глаза видны из-за масок и колпаков. И вся бригада с интересом рассматривает этот злосчастный пузырек. И вдруг тишину прорезает голос хирурга из-под маски, довольно точно имитирующий тонкий писклявый детский голосок из рекламы: "Он не щиплет глазки..." Моя знакомая чуть поднос с инструментами не уронила.
Случилось это в 1988 году. Нес я тогда службу по охране Родины в Вологодском крае. Все тяготы и лишения довелось мне познать в войсках минводхоза СССР. Были такие воиска, по приказу правительства занимались мы мелиорацией. Короче говоря, ни хуя не делали. Командиром нашего батальона был подполковник (фамилию уже не помню), татарин по национальности, общевойсковик, получил контузию в Афгане, ну и друзья помогли устроиться, чтобы до пенсии дослужил без потери выслуги. И вот в один прекрасный день пришли к отцу-командиру женщины, работающие в штабе. Надо сказать, что все они поголовно были женами офицеров из нашей же части. Пришли и говорят: - Мол, отец родной, утихомирь солдатиков, а то они под окнами штаба ходят и матом ругаются, что нам, женам высокоинтеллектуальных офицеров стройбата, слушать никак невозможно. - Хорошо, - сказал отец-командир, - сейчас разберемся, а вы не уходите, ежли что, назовете зачинщиков этого безобразия. И потребовал по селектору начальника штаба. Как только нач.штаба вырос на пороге кабинета командира, тот встретил его следующей тирадой: - Ты что же, хуеплет, совсем нюх потерял, твои распиздяи ходят под окнами штаба и матом ругаются, а наши жены и матери всю эту хуйню слушать должны? - и, повернувшись к остолбеневшим теткам, - я правильно говорю, женщины? На что они смогли только слабо кивнуть головой. - А вообще так, майор, если еще хоть один мудак раскроет свой ебаный рот и будет ругаться матом, вырву язык собственными руками и засуну прямо в жопу... Ты понял? Можешь идти. А вы, дорогие наши женщины, если что, то прямо ко мне, всегда рад помочь. Тетки поблагодарили и ушли, и насколько я знаю, больше никто начальство наше не тревожил...
Слышал от друга-артиста. Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь. Соответственно, педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т.д. Сцена из жизни. Бежит студент (С) на занятия, опаздывает. Речевик (Р) его останавливает. Р (строго): - Петров, почему опаздываешь? С: - А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал... Р (удивленно): - Как не было? А стипендия? Вчера же давали! С (поникше): - Я... пропИл... (пауза) Р: - ЧУДОВИЩЕ!!! (страшная пауза) Р: - Не пропИл, а прО-Опил!!!
История эта взята из достоверного источника. Юмор можно назвать черным, так что слабонервных просьба не читать. Случилось это еще в пору всеобщего, совдеповского счастья (причем говорю это без иронии). Так вот, случай произошел в одном из карьеров нашего горняцкого городка на юге Казахстана, где добывали фосфоритную руду. Добывали ее, значит, открытым способом, т.е. экскаваторами, и грузили в огромные самосвалы (БелАЗы). Работали на экскаваторах обычно по двое, экскаваторщик и его помощник. Так вот, на одном из таких происходит какая-то поломка. Выясняется, что вырвало штырь в тяге педали сцепления. Вот экскаваторщик и говорит помощнику: - Надобно слазить туда-то и туда-то и поставить палец. А помощник, значит, был то ли без спец.образования или еще что, но родным языком его был точно не русский. Так вот он лезет в указанный район, докладывает. Экскаваторщик отжимает педальку и кричит: - Суй палец!!! Помощник вставляет СВОЙ палец, кричит: - Сунул! Экскаваторщик отпускает педаль... А усилие там было далеко не слабым... Помощник в шоковом состоянии, сжимая поврежденный палец, отбежав на значительное расстояние, замирает, смотря на злосчастный экскаватор. Экскаваторщик, честный работяга, совершенно не в курсе происходящих событий: - Че уставился, @@еп-тыть!!!! Суй другой палец!!!!!!
А читали про водолаза Ураганова? Или урагана Водолазного, не помню... Короче, моряком он был. Гражданским. Как-то в одном Черноморском порту заснял буфетчицу, договорился к ней вечером прийти. Та долго отбрыкивалась, типа жених у нее есть - моряк военный, но в конце концов он ее победил. Убедил. Договорились, что вечером он к ней будет зайти. Покупает бутылочку шампанского, конфет и идет к этой девице. Она живет на втором этаже какого-то деревянного дома. Встречает его, дает тапки. Водолазов (или Ураганов) снимает пиджак, вешает на стул, садятся поужинать. Открыли шампанское - сидят, все чин-чинарем, идиллия. Вдруг слышат - тяжелые шаги по лестнице. Девица сразу ушла в даун - жених! Ураганов тоже не самый смелый был мужик - кинулся к двери, чтобы запереть. Не успел... Дверь распахивается - там стоит амбал в морской форме, причем бляха где-то на уровне лба водолаза. Амбал смотрит на полуобморочную пассию, на Ураганова, затем спокойно заходит в комнату, снимает со стула пиджак и одевает его на мужика. Не торопясь застегивает на все пуговицы, потом берет стоявшую в углу швабру, отламывает щетку и продевает ручку в рукава пиджака. Подводит Ураганова к двери и дает такого пинка, что он один пролет ступеней вообще не касается. Очнулся мужик на улице - сначала обрадовался, что так легко отделался, потом попытался избавиться от швабры - не может, пуговицы застегнуты. Смотрит - женщина идет, он к ней кидается с криком "Помогите!". Та его увидела - тоже заорала "Помогите!!!" и дала деру. Он за ней. Так бегут (почти ночью уже) по улице и вдвоем орут "Помогите!". Кто-то вызвал милицию - те приехали, достали кольтяры, залегли, кричат чтоб сдавался. Ураганов тоже залег - боится, что пристрелят. Кто-то из окна советует - "Вон он! По ногам стреляйте, а то уйдет, гад!". В общем забрали его - освободили от швабры. Объяснил, что хулиганы над ним так поиздевались. А почему в тапках - объяснить не смог. Да те, наверное, сами догадались. ;)
Один мой знакомый - крутой спец по приколам. Причем для этого у него дома предназначено буквально все - от мебели до компа. В последнее время он увлекся довольно специфическими приколами, основанными на замене ваших документов на прикольно-поддельные. Ессно, что все - с помощью своих верных помощников в этом деле - компа, принта и ламинатора (на досуге он подрабатывает оформлением курсовых и т.д.). Тут и я недавно попался. Как-то засиделся я у него очень поздно - смотрели видак. И остался ночевать, тем более, что с утра вместе собирались ехать на рынок покупать для моей машины всякие прибамбасы. А друг спать не пошел, засев за свой комп. И вот утром, еле встав и залив в себя кружку кофе, мы садимся в машину и трогаемся в сторону авторынка. И вот недалеко от проспекта Энергетиков тормозит нас ГИББДшник. Я-то знаю, что у меня все в порядке и, не волнуясь и не глядя, достаю из бумажника водительское удостоверение. Он долго смотрит на него, потом на меня. И говорит: "За такие приколы можно и на штраф нех...ый попасть!" Я не понимаю, в чем дело. Тут он показывает мне мое удостоверение, а там на меня смотрит бородатая рожа и надпись "Шамиль Басаев"... Причем карточка отлично заламинирована. А этот кадр (друг) сидит слева от меня и загибается. И не лень было Ромке сидеть всю ночь? Да еще, гад, в бумажник мой залез. P.S. Мент добрый попался - поулыбался с нами, да отпустил с миром, правда, пришлось ему презентовать липовые права.
Отдыхаем мы в этом году в Кисловодске. Прекрасный город. Вчера на рынке у торговки помидорами увидели прекрасное объявление: ПОМИДОРЫ НЕ МАССАЖИРОВАТЬ!
Сижу позавчера на крылечке с соседкой - милой америанской старушкой, курю и попутно обсуждаю всякие разные проблемы - типа тренинга по языку. Зашел разговор про то, что люди часто уже и не помнят, как возникают стереотипы поведения. Как пример я рассказал, почему все немцы всегда покупают билеты в общественном транспорте. Если не в курсе, история такова. Гитлер году где-то в 35-м на партактиве высказал претензию, что государство тратит сотни миллионов на дотации общественного транспорта, поскольку безбилетников развелось немеряно и никакие штрафы не помогают. Помочь решить проблему вызвался небезызвестный Мюллер, бывший тогда шефом Гамбургского, что-ли, гестапо. На следующий день гестапо остановило несколько автобусов, всех безбилетников вывели на улицу и расстреляли на месте (помните Индиану Джонса, выкинувшего преследователя из дирижабля - и никто не удивился...). С тех пор, закончил я свой рассказ, в общественном транспорте Германии наступил порядок... Это все была только присказка. А теперь сказка - ответ старушки: - Теперь понятно, почему Президент назначил ЕГО шефом ФБР, - сказала она. (фамилия нового шефа, назначенного три дня назад - Мюллер)
Был я тогда молодым и зеленым командиром роты. Нагрянула к нам, в пески, очередная комиссия, во главе с полковником, начальником оперативного управления из самой Москвы. Большая шишка. А с ним еще целая свора в погонах из штаба округа, дивизии, полка. Проверяют нас по полной программе, без поблажек. Объявил я своим взводным казарменное положение. Типа, война на дворе, забудьте про семьи и детей сопливых. Ну, война войной, а обед по распорядку. Чем кормить гостей? Не из солдатского же котла, отнимать у бойцов. Скинулись. Старшина привез из города с рынка мясо, зелень, рыбку. И лично приготовил, поскольку повар он был неплохой. После того, как насытился любимый личный состав, в столовой навели порядок, постелили скатерть и накрыли вполне приличный по степным условиям стол. Посуду, тарелки, ложки, вилки, чашки мы с замом из дома притащили. Из алюминия что ли кормить гостей? Заходим в столовую. Рассаживаемся. Москвич во главу стола. По правую руку от него зам. командира дивизии. Редкостная сволочь, между нами говоря. Кровь пил у нас литрами. В свое время его выперли из академии за неуспеваемость, но боевые афганские награды и друзья в штабах сделали свое дело. Руководил он боевой подготовкой дивизии и считал, что нет ничего полезней для офицера, как проползти сотню-другую метров по мартовской раскисшей земле, а через полчаса прибыть на строевой смотр. В чистых и сухих шинелях. Стрелял, правда, отменно. Любимый трюк - из двух пистолетов одновременно. С двух рук то есть. И поражал при этом две мишени. На «отлично». Бывает так. Боевой офицер, задницей к стулу не прирос, но страсть как любил унижать тех, кто ниже по чину. Ну вот. Обед значит. Кухонный наряд, надрессированный не хуже девочек из синхронного плавания, мечет на стол тарелки с борщом, салатики, колбаску. Первую тарелку - полковнику. Дожидаться, пока подадут остальным, он не стал, схватил ложку и принялся методично уплетать борщец! Откусит хлебца и ам! ам! ам! Ритмично так. Солдатики еще бегают с тарелками. Комиссия-то большая, я ж говорил. А тут в столовую вплывает, иначе не скажешь, мой старшина. Белый чистейший колпак, поварская белая курточка, усы, улыбка! В руках - тарелка. Подруливает к москвичу (каюсь, не успел я перехватить этого подхалима, далеко стоял) и радушно так: - Товарищ полковник. Вот. Специально для вас приготовил. Диетическое. «Три больших звезды» изумился. Но ненадолго. - Черт! Я и забыл про свою язву. Диетическое? Ну, давай. Принимает из рук старшины тарелку. Одной рукой. А другой берет свой недоеденный борщ и подает зам. командиру дивизии. Тому, что справа сидит. Еще без тарелки. - Петрович, тебе еще не принесли? Так возьми мою. Дивизионный наш ощерился: - Спасибо, товарищ полковник! Поставил уже наполовину пустую тарелку перед собой. Оглядел сидящих. Но никто и виду не подал. Вроде как все в норме, каждый день за ним подъедаем! Твоя очередь… Кровопийца наш думал быстро всегда. В экстремальной ситуации особенно… А потому… он взял ложку… И стал есть. И только старшина мой, сметливый парень, верно оценил обстановку, погасил улыбку и медленно, по стенке, просочился в коридор. …Кросс он сдавал трижды, до тех пор, пока не уложился в норматив. Дневные стрельбы из пистолета ему заменили на ночные. Из автомата. Подсветка мишеней была отключена, стрелял он под ракетницу… В абсолютной темноте - яркая вспышка на 10 секунд. Надо: а)увидеть мишень, б)разглядеть прицел, в)совместить одно и другое… А свет режет глаза, зрачок не успевает привыкнуть В общем, отстрелялся он на «тройку» еле-еле.
Осенью, на полковых учениях, группа «диверсантов», проинструктированная в отделе боевой подготовки дивизии, при «нападении» на нашу роту, имитатором ядерного взрыва (три литра керосина и взрывпакет в пластиковой упаковке) сожгла на хрен не состоящий ни на каких учетах ГАЗ-66, который любовно собирал старшина, из списанных запчастей, для своих рыбацких нужд. Супчик аукнулся. Диетический.
Навеяно историями про чокнутых соседок. Мы с отцом живем отдельно. Так вот, ему с подобным сосоедствам очень повезло... Под ним обитает замечательная бабака, которая задолбала и отца и милицию своими заявлениями. Я их сам потом читал, перлы там такие: “... эти враги народа, каждый день, ровно в 17 часов 37 минут включают инопланетный прибор, разработаный в КГБ (это как?) и облучают меня лучами, которые проходят по следующей траектории (далее идет жуткая схема из различных линий).. ... периодически, глава их семьи заползает по ночам под мебель и портит ее, ПОДПИЛИВАЯ ЕЙ НОЖКИ, ОТЧЕГО НА МЕНЯ ВЧЕРА УПАЛ ШКАФ (выделено мной...)” Но это только прилюдия: Было это лет 5 назад... Когда мой отец уезжал в командировку, он попросил меня пожить у него, дабы я следил за хозяйством и выгуливал его любимую псину, которую на время отлучки некуда было пристроить. Еснно, о соседке снизу не предупредил... Ну вот... Вечер... Скучно... Иду гулять с собакой и знакомлюсь на улице с очаровательной девицей, лет 16 от роду. Слово за слово, познакомились, пригласил ее на рюмку чая, она согласилась, но предупредила, что у нее маман очень строгая и ежели узнает - головенки оторвет, и мне, и ей. Ну, ежик - птица смелая, тихой сапой пробираемся ко мне на этаж, пьем “чай” и приступаем к делу... И вот представьте такую картину: в самый кульминационный момент (до обоюдного оргазма - 1 секунда...), как раздается дикий СТУК в дверь. Девица пищит: - Это мама... - и ныряет под кровать. Я, совершенно офигевший, иду к двери, прокручивая мысли “она уже взрослая... по обоюдному согласию... и т.п.”. Вздыхаю и открываю дверь. Меня просто сметает тетека, весом центнер с гаком, вопящая: - Куда ты ее дел, сукин кот!!! Я и слова не успел пропеть, как агрессор оббегает все комнаты и, на секунду задумавшись, радостно изрекает: - Она, наверное, в шкафу. Ломится к шкафу. Нету! И тут до нее доходит: - Вы ЕЕ под кровать спрятали!!! - и нычком падает под кровать. Я зажмуриваюсь... И слышу: - Я знаю!!! Вы ее в холодильнике держите!!! Мне поплохело. В момент, когда тетка поднимается, я ныряю под кровать сам. Вы когда нибудь видели японские мультики для взрослых, “хентай”. Ну вот, под кроватью лежит моя голая подружка, с глазами на пол лица. И первый ее вопрос: - Кто это? И я на автомате отвечаю: - Мама... Девица спокойно вылазит из под кровати и выдает: - Боже мой, ты бы меня с ней хоть ПОЗНАКОМИЛ! Я тоже начинаю напоминать хентай-героя. - С кем??? - С ТВОЕЙ МАМОЙ!!! Чувствую, что мир вокруг начинает меняться. Еще чуть-чуть и полетят розовые слоники. Молча встаю, иду на кухню, где неизвестная родственница поторошит холодильник в поисках неизвестно чего. При виде меня, она радостно смотрит на меня и говорит: - Я не знаю, куда вы дели ЭТОТ ЧЕРТОВ ПРИБОР, но мы с милицией его найдем!!! И, гордо вскинув голову, направляется к выходу. Конец истории был печален. Девица ушла, так и не поверив, что я не знаю эту чокнутую. А отец, по возвращению, попал “на бабки”...
Матушка моя зимой живет в городе, а с апреля по ноябрь - на даче. До недавнего, сравнительно, времени, крошечная ее квартирка была забита мебелью по самое "не хочу" - каждая мебелина или прислонялась, или упиралась, или опасно накренялась с другой мебелины. Большая часть обстановки давно заслуживала покоя где-нибудь на дачном чердаке, но вывозить - дорого, а выбросить - жалко. Полезной площади для жизни в квартире оставалось ну совсем мало: квадратный метр пола в кухне и площадь раздвижного дивана по ночам. Диван, кстати сказать, был еще крепкий, куплен в 73 году хоть и с рук, но почти новым; представлял собой единственный очаг комфорта - с него было видно телевизор и часть телефона, стоящих на тумбочке, отданной в нагрузку к дивану. Тумбочка была тоже хорошая, крепкая, но имела недостаток - от нее постоянно отваливалась дверца с неприятным звуком "БУММММ!", поэтому в тумбочкину дверцу упирался складной деревянный столик с разъезжающимися ножками, требующий максимально бережного с ним обращения. В таком духе была по крупинкам воссоздана эстетика склада некондиционной мебели в отдельно взятой квартире. Интерьер диктовал свои условия поведения. Если, к примеру, звонил телефон, то, матушке необходимо было проделать следующий акробатический номер: нужно было сесть на самый краешек дивана, упираясь левым коленом в его полированную боковину, податься телом в сторону тумбочки, перегнуться через столик, максимально вытягивая торс и шею, а лбом прижавшись к телевизору, завести руку за телевизор, нащупать телефонную трубку, приставить ее к уху и сказать "Але", не разгибаясь. Иначе никак было не устроиться. Во-первых, потому, что телефонный аппарат не терпел резких движений (трещал, скрипел и отрубался), во-вторых, имел короткий шнур, в-третьих, с другой стороны подойти к нему было нельзя - мешал обеденный стол. Так продолжалось много лет, пока, наконец, я не подарила матушке на день рождения телефон с беспроводной трубкой, как символ скорых перемен. Лишнюю мебель решили вывезти, местоположение телефонной розетки - поменять. Весной. А пока был февраль, и все оставалось по-старому, но с новым телефоном. Каждый день мы с мамой обменивались звонками. Она нарадоваться не могла на свой новый аппарат. И не трещит, мол, и не шумит, то-то радости... ... Мы приехали забирать мебель в апреле. Открыв дверь ключом, я застала матушку весело щебечущей по телефону. Сидящей на краешке дивана. Упирающейся лбом в экран телевизора. Сохраняющей от аппарата до трубки расстояние, соответствующее привычной длине телефонного шнура... с БЕСПРОВОДНОЙ ТРУБКОЙ возле уха! На мой немой, но страстный вопрос она с неподдельным огорчением ответила: «Ой, доча, я опять забыла!.. »
В воскресенье дело было. Приехали мы с женой из Серебояного бора в гараж, но по дороге стал глючить правый стеклоподъемник. Думаю - дай гляну, вдруг починю без поездки в сервис. ЖАРА!!! Светка посылается в ближайший киоск для покупки ХОЛОДНОГО "Джина-Тоника". Я ковыряюсь с дверью. Возвращается она с покупкой и рассказывает мне историю: В палатке дикая жара, палатка маленькая, продавщица - потная, очередь дачников жаждущих испить неважно чего, но холодненького. Очередь. И всем нужно из холодильника. Продавщица уже орет - холодильник маленький, на всех не хватит и т.д. И тут она говорит: "Осталась только одна холодная бутылка водки в холодильнике!" Реакция очереди мгновенная. Из хвоста раздается нетрезвый, но громкий мужской крик: "Разливай на всех!!!" Занавес. А стеклоподъемник я так и не починил.
После окончания университета в 1999 году, я неожиданно для всех, и для себя тоже, пошел в армию и отслужил там ровно год самым обычным солдатом в одной из частей 28 АК в городе Гродно. Ну не самым, конечно, обычным, а солдатом в очках. Подъемы-отбои, стометровки-подтягивания, туалеты-сортиры-толчки-очки и мой словарный запас пополнился множеством интересных словосочетаний, многие из которых опустим по причине покраснения меня самого когда я их произношу. Нет, я не стеснительный, но "Мне-то конечно до пи.. ды, хотя если там е.. твою мать, то лучше ну его на х.." заставляет задуматься. И все же я любил старшину. Однажды (раз в 100 лет) над Беларусью было полное солнечное затмение. Мы построились на плацу и смотрим, щурясь, в небо. Вышел товарищ прапорщик, посмотрел на нас, на практически полностью закрытый солнечный диск и "Что за хуйня неуставная? ШАГОМ МАРШ!!!"
Ну вас всех в баню с GBA! :) Прям как дети, чес-слово...
Навеяло историей про участкового и соседку с "убитой крышей". Имена все заменил, на всякий разный случай, тсзть.
Такая соседка снизу досталась как раз нашим хорошим друзьям. Рассказывает наша подруга Валентина:
`Прилетела из недельной командировки, первый день дома, на работе появлюсь только завтра. Хороший зазор для отдыха.
Сижу, никого не трогаю (... примус починяю (с)). Звонок в дверь. Я к двери - смотрю в глазок. Погоны и фуражка. Наш участковый. Спокойно открываю, потому что в соседней комнате лежит наш здоровый ньюфаундленд.
"Опять разбираюсь с жалобой на вас. Я, конечно, понимаю, что у нее не все в порядке с головой, и тем не менее, делу дан официальный ход... , чтобы я мог его закрыть, мне нужна от вас пояснительная по существу дела".
Читаю бумагу: -------------------------------------------------------------------- Участковому милиционеру ст. л-ту милиции Петрову С. С.
Уважаемый Степан Степаныч!
Я, Марь Иванна, проживающая по адресу такому-то довожу до Вашего сведения, что сил моих нет больше! Мои соседи сверху совсем меня хотят извести. После того случая, когда они специально ко мне в квартиру сливали грязную воду они не успокоились! Теперь, каждое утро в 5.30, когда мне только удается заснуть, а у меня постоянная бессонница от нервного перенапряжения, эти нелюди, нарушающие все принципы социалистического общежития начинают специально бить в пол специальной палкой. А чтобы не повредить свой паркет, конец палки заматывают в толстую мягкую тряпку, потому что удары глухие, но изматывающие и не дающие уснуть. Прошу вас принять незамедлительные меры к этим гражданам вплоть до полного выселения.
Повертела я в руках эту бумагу, думаю про себя: "Совсем у тетки с крышей плохо стало... Осень. Обострение."
Участковый: "Ну и что вы можете сказать по данному поводу?" Я: "Да в общем-то ничего. У нас с головой все в порядке, тем более что никому в голову не придет вставать в такую рань, чтобы по полу дубасить".
А тут из соседней комнаты раздаются звуки глухие "Буммм! Буммм! Бумм!"
Участковый: "А это что такое?"
И тут до меня доходит и я начинаю хохотать. Участковый хлопает на меня глазами.
Дело в том, что муж, уходя на работу, рассказал мне все события за мое недельное отсутствие, главное из которых было в том, что наш ньюф простудил уши.
Муж уши ньюфу, конечно, лечил. Но они все равно не давали ему покоя и он периодически мотал своей большой головой, даже лежа. Естественно, хлопая немаленькими ушами при этом об пол.
Все это я и рассказала участковому. Он, конечно, тоже посмеялся, заодно пожалев собачку и пожелав ей скорейшего выздоровления. Я написала какую-то шнягу в ответ на соседкино заявление, которую участковый подхватил и пошел к выходу.
Его вывод из этой истории меня добил окончательно. Выходя из дверей он дал ценный совет: "А чтобы он ушами по полу не хлопал, вы их ему соберите как-нибудь... Ну шапочку там оденьте, как для купания... И ему привычно будет. Он ведь у вас водолаз, не так ли?"
Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину, ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97 года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона нет, а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым ремням. Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит, пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров.... Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н., Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то. Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня. Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки.......... сам хочу знать.
Выборы в Приморье... Победил бизнесмен Серьгей Дарькин, выбравший для ведения агитации слоган "Нам здесь жить". Этот слоган печатался где только можно. Под него проходили митинги, встречи, выступления. Особым хитом были заказанные в Китае желтые майки с этим собственно текстом - "Нам здесь жить", а внизу подпись - "Сделано в Китае". Выборы прошли, майки остались... И стали очень популярны среди китайского населения Приморья. И вот ходит добрая половина китайцев в желтых майках с надписью "Нам здесь жить"...
Было у меня на работе... со мной... кратко о себе - работаю управляющим и по долгу службы общаюсь с клиентами.. так вот пришли клиенты - якуты. то есть по паспорту - типа Горохов Иван Иванович... а по фейсам - вылитые монголоиды из учебника истории... а надобно сказать.. они представляют в Москве.. свою республику... ну типа отвечают за закупки оборудования продукты питания.. итд.. И так по себе.. люди далеко не хилые.. комплекции типа новых русских... гайки золотые на пальцах.. гимнасты с брюликами - усе как у людей. И вот сидят они к двери в кабинет спиной.. и со мной разговор ведут... А во многих так сказать.. коллективах есть личности.. которые у всех на слуху.. про которых расказывают.. истории... ну вы понимаете.. и вот такая личность назовем его Алексей - возникает на пороге у моего кабинета.. и брякает бутылками с пивом.. типа пропустить со мной по бутылочке.. клинского... Увидев гостей.. и меня.. повторю.. не видев их лица - они спиной к нему - вдруг орет - МАКС! НОВЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧУКЧУ НЕ СЛЫШАЛ!!!!! К нему поворачиваются лица моих гостей - и о ужас он видит две чукотские морды - Новых русских якутов.. и их заинтересованность послушать анекдот... Так вот у Алексея... медленно падает челюсть и поднимаются волосы на голове... Я лишь немного разрядил обстановку... Сказал - Алексей, считай, что уже рассказал анекдот.. Смеху было - минут на 30...
Мама недавно своими ушами слышала. Стоит, хоть и небольшая, но очередь к прилавку с конфетами, печеньем и т.д. Подходит мужик, и между ним и продавщицей происходит диалог. Мужик: - У вас конфеты есть, э-э-э... как их... ну, сексуальные такие? Продавщица: - ??? Мужик: - Ну, как их э-э-э... А, вспомнил! "РАЧКИ"!
Историю рассказала подруга с Дальнего Востока. Поехала она как-то раз в Китай, походила по магазинам, устала, села на автобусной остановке. А девушка она видная и привлекательная. Рядом подсаживается китаец и тихо говорит: "Баца коца?" Подруга ничего не понимает и пытается объяснить, что не говорит по-китайски. Он - опять: "Баца коца?" В общем, когда она наконец догадалась, на каком языке изъяснялся китаец...
Дело было в Париже... Купили мы с приятелем в Голландии по тачке. До отъезда далеко... Махнули в Париж. В первый же день я зверски стер себе ноги. Приятеля потянуло на МонМантр а я, ВСЕ! Не могу больше! Остался в машине. Подзагрузился пивком, откинул креслицо... и так тихо, тихо отдался во власть Морфея..... Проснулся от резкого стука в окно. Открываю глаза... И КАК ЗАОРУ!!! Машину негры облепили, одеты во все одинаковое, и внимательно так смотрят. Оказывается, это местная футбольная команда мимо проходила. Увидела мои голые стерые ноги на торпеде. Удивились, думали труп, вот и побеспокоились! Долго мы вместе потом ржали, когда я им на ломаном английском передал свои ощущения от их внезапного появления...
Был у нас в Университете препод один по фамилии Овечкин. И всех студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил. А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и выписали им журнал "Овцеводство"
Читатели и почитатели "Бравого солдата Швейка", наверное, помнят, что был там такой персонаж - Сортирный дедушка. Этот престарелый генерал страстно любил проверять устройство солдатских уборных, а больше ничем не интересовался. Довелось встретиться с таким деятелем и мне. Правда, предметом его страсти были не отхожие места, а заземление. Проверке качества заземления техники он отдавался со всей страстью души и был этаким граундофилом. Он, например, совершенно запросто мог залезть в сугроб по... , ну, выше колен, и лично выдирать из-под снега замерзший кабель, проверяя правильность раскладки контура. Другие вопросы его не интересовали, поэтому в ожидании проверки делали только заземление, а на остальные элементы боевой подготовки забивали. Из-за некоторого сходства фамилий, а по большей части из-за отвратительного характера наш генерал получил кличку "Чума". И вот, как-то зимним утром у ворот нашего объекта неожиданно замелькала папаха с голубым верхом. Почуяв приближение стихийного бедствия, народ, естественно, тут же попрятался кто куда, чтобы не попасть под гусеницы, и только начальник дежурной смены, который был при повязке и поэтому сбежать не мог, поплелся на Голгофу - встречать генерала. Мы с начальником узла запрыгнули в бронированную машину и задраились в расчете переждать спазм генеральского граундофильства. Сидим 10 мин., 15, 20 - генерал бродит по точке. В нашей станции окон нет, поэтому общаемся с коллегами по телефону: - Как там Чума? - Свирепствует! - Ну, блин! И тут ротному придавило пописать. Терпел он, терпел, крепился, но, смотрим, у него уже глаза мутнеть стали, движения какие-то порывистые и речь явно теряет разборчивость. Делать нечего. Запрашиваем: - Где Чума? - Не видно, вроде... С облегченным урчанием ротный отдраивает стальную дверь, выпрыгивает из станции и вдруг слышим: - А, товарищ майор, вот и вы. Показывайте, как у вас организовано заземление. Уехал он минут через 40...
Жена моя до ухода на декрет преподавала в муз.училище. И была очень строгой учительницой. А иногда дети приходили к нам домой на уроки. Жена очень сторого отслеживала посещаемость... И однажды один мальчик не пришел на урок, жена взяла телефон и позвонила мальчику домой... - Андрюша, ты почему сегодня не пришел на урок, ты болеешь? - Как не был.. я был! - А если был, почему не подошел ко мне??? - Как не подошел? Вы со мной урок провели... - Как так??? - Да.. но вы все время меня почему-то Ванечкой называли....
Эта история произошла с моим другом. Ехал он из Вильнюса в Москву на личном автомобиле. Ехал не впервой и о суровом отношенмм ГИБДД-шников к водителям иномарок, к тому же, с иностранными номерами, знал не понаслышке. Было это накануне какого-то праздника. Ну, останавливает его милиционер, приятель протягивает ему все документы и начинается обычная история: "почему машина грязная, почему права не переведены с международного на русский, где собираетесь проживать и т.д." Мой друг терпеливо все объясняет, но, вдруг, замечает, что мент его перестает слушать и выбегает тормозить бешенно мчащуюся машину. Останавливается сверкающий новый SAAB, и из него выходит дорого и нарядно одетый и очень крепко выпивший мужчина. Не обращая внимания на вопросы мента, он осматривает машину моего друга и взгляд фокусируется на номерных знаках. Не оборачиваясь к представителю власти, водитель SAAB протягивает ему какие-то бумаги. Вдруг, со стороны пассажира SAAB опускается тонированное стекло, и появляется коротко стриженная выпившая голова. Очевидно, считая ниже своего достоинства обращаться к моему другу напрямик, он обращается к своему приятелю: - Серега, спроси, откуда братва? Серега моему другу: - Привет, братела, откуда? Мой друг: - Из Литвы, из Вильнюса. Водитель SAAB - пассажиру: - Из Литвы, из Вильнюса. Пассажир - водителю: - Спроси, нравится Москва? Водитель: - Ну, что, нравится Москва? Мой друг: - Да, красиво. Особенно сегодня: так все нарядно, столько разноцветных огней! У нас в Вильнюсе даже во время праздников такой ИЛЛЮМИНАЦИИ не бывает! Пассажир: - Ну, чего там, Серега? Водитель: - Говорит, что в Вильнюсе, кажется, со светом ХУЕВО!!!! Тут появившийся гаишник прервал эту прекрасную беседу. Он с миром отпустил моего друга и занялся SAAB. Со своей стороны замечу, что со светом у нас все в порядке, приезжайте!
Ночь. Сплю. Звонок. Открываю. На пороге - мой бойфренд - явно нетрезвый и с явно выраженными "определенными намерениями" - нагло врывается в мое (а частенько и наше общее) жилище. Диалог: - Я вообще-то сплю. - Да ниче, я те мешать не буду. - (почему-то верю). Ну ладно. Иди ложись на кухне на диван. - ОК! Базара нет! Продолжаю спать и вдруг просыпаюсь от того, что с меня стягивают трусы. На мои возмущенные отбрыкивания и вопрос "Что ты делаешь?!" ответ был дан почти гениальный: - Да ладно тебе, я потом одену!
Решила бабуля мясца поисты, да продать децл. Надо бычка взрезать. - Внучек, - грит, - давай зави другана, какого-нить. Будете бычка маво закалывать. Тебе и самогончику налью...
Долго ли коротко, а приехал дружок, который к бычкам отношение имел весьма отдаленное, а к военной службе - непосредственное. Был наш друг прапорщиком... Привязали бычка к столбику (вы думаете делали они это по трезвяку?! Конечно же НЕТ!!!) привязали тротиловую шашку между рогов (А че, зря что ли друган прапор?), подожгли фитиль... Сами залегли, прикурили, готовились собирать уже готовые вырезку и ребрышки-фигобришки. В это время бычок-то отвязался и обратно поплелся в хлев... Кароче, 3,14здануло так, что остался от хлева только правый стенка и пара чудом неразбившихся яиц...
Давно собирался, да все руки не доходили, тем более, что в истории сам не участвовал, она мне рассказана приятелем, но тем не менее, верить ему можно, потому как "наш человек"! Итак, приятель поехал по делам в столицу, оформлять сделку или еще что в этом роде, но суть не в этом, сделал он все дела и московский партнер, оказавшийся, как выяснилось не только хорошим партнером, но и гостеприимным человеком, предлагает ему, что, типа, тебе в гостиницу ехать, пошли в кабак, обмоем наши дела, тем более у нас все, как по Карлу Марксу: ты мне товар - я тебе деньги, и потому нужно по русскому обычаю все обмыть, переночуешь у меня, а утром я тебя в аэропорт сам отвезу, в лучшем виде. Сказано - сделано! Посидели, поели, попили, потом естественно, все повторили, но по нарастающей, короче в итоге нетвердыми шагами направились к машине (джип Чероки), стоявшему у входа. Приятель падает на пассажирское место, его компаньон на водительское, заводит машину, а так как впереди кто-то уже припарковался, то он, не глядя назад или хотя бы в предусмотренное для этой цели зеркало заднего вида, сдает назад, причем основательно. Естественно - что? Вот именно! Скрежет, шум удара, характерный звон разбитого стекла... Группа "братков", тусовавшихся у входа в ресторан, некоторое время просто наблюдает, потом от нее отделяются три личности, подходят и начинается диалог, из области, что нужно быть аккуратнее, а то не ровен час и так далее, причем, все вежливо, корректно, но, тем не менее, "развод на бабки" неприятен сам по своей сути. А нужно отметить, что машина, стоявшая сзади и принявшая на себя силу удара джипа, отличалась своей навороченностью, да и вообще, по уровню, если не намного, но на порядок, точно, выше джипа. Короче, "развод" оканчивается тем, что компаньон приятеля получает премию, где-то минус 2500 баксов (сюда входят: найти, купить, установить, покрасить.... и т.д.) Компаньон приятеля понимает, что неправ по полной программе, поэтому заявляет, что базара нет и быть не может, а потому едем ко мне домой, "братва", я ща все отстегну (фамильярность объясняется принятым незадолго до ДТП изрядным количеством алкоголя), сказано - сделано, но у него дома только 2350-2400$, вот, говорит, если что, то завтра без базара и кидалова все остальное, "братки" улыбаются, пацан реальный, все сделал правильно и, великодушно прощая остальное, уезжают.
САМА СУТЬ: Компаньон приятеля и сам приятель пьют прихваченный из кабака коньяк и обсуждают происшествие, и вдруг компаньон замирает секунд на 20 со стаканом в руке и глубокомысленно изрекает: "А ты как думаешь, та машина, что мы е...нули, действительно их?!!" Все, занавес, история умалчивает, чья была машина, пострадавшая от джипа, но смекалке "братков", сориентировавшихся в ситуации можно позавидовать, если машина действительно была не их. Все.
ВЫВОД: Смотрите чаще в зеркала заднего вида, их на заводах ставят не зря, видит Бог!
«Ой, цветет калина в поле у ручья Парня мало… Дога полюбила я». Такую песнь пел председатель профкома Валерий Семенович Парков, сидя на проходной своего предприятия в стадии легкого алкогольного опьянения 31 марта 1986 года. Валерий Семенович был неплохим председателем профкома, что выражалось в его постоянном радении о благе пролетариата, как то: наведение порядка в очереди на жилье - никто уже не мог втиснуться вне очереди, или укрепление трудовой дисциплины - никто, даже Вася Семкин, не был замечен пьяным на работе и т.п. Но, как всегда бывает в таких случаях, начальство его недолюбливало, а пролетарии тем более, поскольку постоянная забота Семеновича о дисциплине не позволяла работягам расслабиться так, как это бывало ранее. Наверное, поэтому Саня Кроликов - лучший друг уже упомянутого Васи - дал Валерию Семеновичу Паркову кличку «запарков», которая моментально к нему прилипла и многие, особенно из молодых, даже не догадывались, что Запарков это не настоящая фамилия Семеновича. Именно тогда, 31 марта, «перевоспитавшийся» под влиянием «запаркова» пьяница и дебошир Вася Семкин решил ему по-доброму отомстить. На следующий день - 1 апреля - в кабинет председателя профкома вошел безымянный пролетарий, который в доверительной форме поведал Семеновичу о том, что Семкин вместе с Кроликовым уже месяц как гонят самогон в трансформаторной будке и закусывают собачатиной. «Запарков» опешил. Он уже видел, как кривая показателей дисциплины резко снизилась до отметки трехгодичной давности. Однако, будучи человеком действий, пожелал самолично устроить облаву на злостных нарушителей. Возле самого входа в трансформаторную лежала собачья голова вместе с содранной шкурой, ободрать которую с задавленной неизвестным автолюбителем собачки брезгливый Вася Семкин поручил Кроликову. Внутри небольшого служебного помещения за импровизированным столом сидели, слегка покачиваясь, старые приятели. Стол украшала трехлитровая банка мутной жидкости и полная сковородка жареной свинины, которой заботливая теща снабдила Василия к пасхе. Валерий Семенович молча смотрел на пролетарское великолепие, злобно щуря глаза и плавно переходя в то неконтролируемое состояние, в котором матросы и солдаты брали Зимний в 1917 году. - Присаживайся, Семенович, - подчеркнуто небрежно буркнул Семкин. - Сейчас, сейчас, - сдерживая праведный гнев, сказал Парков, хлопнул дверью и отправился на доклад. Служба есть служба и о подобных происшествиях начальство должно знать в числе первых. Шеф был занят проблемами, которые почти всегда возникали на бюджетных предприятиях с окончанием квартала: план «горел», почти «накрылась премия в квартал», да и все было не так как надо. Секретарша получила строжайший наказ: никого не принимать, ни с кем не соединять, кроме управляющего трестом. Конечно же, хрупкая, юная дева, которых чаще всего и берут себе в секретари толстые и лысеющие мужчины, не смогла сдержать напор Валерия Семеновича, который буквально внес ее на руках в кабинет шефа. - Вот вы тут сидите, - начал с порога Парков, - а рабочие вверенного вам предприятия собак едят. Семенович даже про самогон забыл сказать, видать собачатина поразила его более всего. - Что вы несете, - шефа невозможно было провести на мякине. - Давайте пройдем и посмотрим, - «запарков» кипятился все больше и заводил сам себя. Всю дорогу к трансформаторной Семеныч делал какие-то выводы об умственных способностях руководителей различного ранга, но по прибытии к объекту обнаружил совершенно трезвых Кроликова с Семкиным и полное отсутствие каких бы то ни было следов «преступления». «Запарков» понял, что его разыграли, но, пытаясь спасти положение, он стал кричать на друзей-работяг, требуя от них, чтобы те предоставили шефу голову той самой собаки, которую он только что видел. Эти грозные ультиматумы продолжались вплоть до приезда «скорой», которую шеф вызвал, беспокоясь за психическое состояние предпрофкома. И сидеть бы в психушке Валерию Семеновичу не менее двух месяцев, поскольку при попытке одеть на него смирительную рубашку серьезно пострадал один из санитаров, которого Семеныч, хитро извернувшись, ударил темечком в пах, да 26-го апреля рванул Чернобыль и его сразу же выписали и отправили проводить газ в районы, из которых первоначально отселение людей не планировалось. В наше время Валерий Семенович Парков - частный предприниматель. Справку о том, что он состоит на учете в психдиспансере, своему налоговому инспектору Семеныч уже показывал и, возможно, поэтому у него никогда не бывает проблем с разного рода отчетами, несмотря на почти постоянное нарушение сроков. :-)
История эта произошла на самом деле, поэтому фамилии участников будут изменены. Служил я в одной авиационной части противовоздушной обороны (под Хабаровском п/о Калинка). На должность командира второй роты (рота радио-технического обеспечения, РТО) был назначен капитан (назовем его Реченков). Мужик он был неплохой, но понятия о дисциплине у него, конечно, были свои. Вся его бедная рота по мин 30-40 стояла на утреннем разводе, выслушивая подробнейшие ЦУ. Со стороны нам, воинам роты связи, все это казалось прикольным. Капитан Реченков решил вывести свою роту в передовую, поэтому массу времени они (вся рота) читали устав, чистили стволы, ну и занимались всякой подобной херью. Рота РТО владела на аэродроме несколькими обьектами, в частности, ближнеприводным радиомаяком. Жили-служили там три солдата, раз в месяц они появлялись на прод.складе - получали паек на месяц и опять исчезали на обьекте. Не жизнь, а малина. В наряды не ходят, форма - кеды, спецовка. Все обязанности - по приказу включить радиомаяк, ну и запустить дизель, если нет напруги. Сам обьект - это одноэтажный дом, 3 комнаты. В первой - стоит станция, во второй кухня-склад, третья жилая. Весь обьект окружен забором 100 на 100 метров. Имеются ворота, дизельная и заброшенные недостроенные боксы. Все поросло высокой травой, которую периодически местные жители косили. Народ жил здесь нехитрый, немного ленивый. Офицеры появлялись так - раз в неделю. Ну, короче, мужики жили здесь в свое удовольствие, лепили себе альбомы на дембель, водили с гарзнизона "порядочных дам". И вот один раз ночью (3 часа) появляется в батальонной казарме капитан Реченков (трезвый! по-моему, он был не любитель). Поднимает свою мирно спящую роту (30 человек) и приказывает им получить оружие.... Помню, как эти тридцать помятых морд недоумевающе пытались изобразить "в две шеренги становись".. Наш бравый капитан решил изобразить "нападение на военный обьект", т.е. проверить, насколько исправно несут службу военные на приводном радиомаяке (там у них ночью должен был быть дежурный по обьекту, т.е. не спать). Рота получает холостые и топает на аэродром (5-7 км). По дороге пацаны раскусили кровожадный замысел своего командира. Теперь, пожалуйста, включите фантазию: рота, рассыпавшись в шеренгу, со стволами наперевес пошла на обьект. ВСЕМ становится весело, захотелось поиграться в войнушки.... На обьекте тишина, дежурный мирно в одних трусах конкретно спит в своей постели. Телефон не работает, чтобы не будили....(сами рвали!!). Рота беспрепятственно подошла к дому. 30 обезумевших от радости морд, вваливаясь в открытую дверь, начинают палить и ржать....!!!!! Жители обьекта с круглыми глазами спросонья попадали с коек (представьте треск 30 автоматов в комнате 5 Х 10 метров + крики + мат и гогот). Немного порасслабившись, капитан Реченков строит их для лекции на тему - Вот как не надо служить, с конкретными фамилиями... В это время... в 2 км от этого обьекта в роте охраны дежурный слышит пальбу на аэродроме....(причем конкретную... минут 10). Он в недоумении звонит дежурному по полку. Тот не в курсе всего (наш капитан не удосужился поставить в известность даже командира батальона..), т.е. никто не знает об этих ротных учениях. Караулку поднимают в ружье!!!! ЗИЛ-131, груженый 15 чел. в полном снаряжении, катит на аэродром. После продолжительной лекции все бойцы роты РТО со смехом обсуждают мимику своих товарищей по обьекту в момент атаки. Караульная рота, не доехав до обьекта 300 метров, рассыпается в цепь и уже с боевым! оружием прет на обьект. Скажу сразу, что до перестрелки не дошло, но прапор из караулки долго хуесосил нашего капитана за его опыты по укреплению дисциплины в роте. Да, веселая была ночь, капитана наградили строгачом, приехал даже какой-то плюгавый генерал с дивизии, ну навставлял ему... Вот так бывает, зато есть что вспоминать потом..
Серьезная пьянка в небольшой, но дружной и интеллигентной компании. В какой-то момент один из присутствующих превысил дозу алкоголя, которую способен выдержать его организм, и начал тихо отрубаться прямо за столом. Для остальных становится очевидно, что в таком состоянии его организм будет работать автономно от сознания и может излить избыток принятого алкоголя в самое неподходящее время и место, поэтому два товарища берут его под руки и отводят на встречу с общеизвестным "белым другом", иначе именуемым унитазом. Когда голова несчастного склоняется над унитазом, сознание к нему возвращается. Вернее, возвращается не сознание, а подсознание, поскольку за секунду до того, как его организм изверг из себя выпитое и съеденное, несчастный успевает произнести именно то, что, на его взгляд, лучше всего подходило к моменту: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Очередная история про прикол с участием Николая Караченцева и истоки анекдота "Чу, я слышу пушек гром!". В далеком 1984 г. под Черниговом, "командовал" я как-то "войсками" на съемках фильма "Батальоны просят огня". Снимали эпизод, в котором Караченцев, пробегая по окопам, подхватывает у раненого бойца ПТР и стреляет по фашистскому танку. Все бы ничего, но кто знает, ПТР - противотанковое ружье, скромное на вид с длинным и потому кажущимся тонким стволом, небольшим прикладиком, патрончиком 14-го калибра. В общем, чуть больше пулемета. Итак, съемка, Николай пробегает по окопу, плюхается у ружья. Крупный план. Наезд. Нажимает на курок. И тут раздается оглушительный выстрел нашей ПТР, а он у нее почти как у пушки 45-го калибра. Караченцев вскакивает, бросает орудие: - Вы что, ох%ели совсем! А потише ружья у вас не найдется?!
Я работаю в компании, которая занимается созданием систем автоматического распознавания текста. Однажды из какой-то гос.организации пришел "клиент" - полковник лет 50, покупать систему распознавания. Стали оформлять техническое задание: один из главных вопросов: какой процент ошибок является приемлемым (ошибка - неправильно распознанный символ). Полковник очень удивился, типа, какие ошибки? Никаких ошибок быть не должно. Ему объяснили, что какой-то процент обязательно должен быть, что таких систем не бывает и т.д. Он сказал, что этот вопрос надо обдумать и что он придет через неделю. Через неделю "клиент" прибыл и принес долгожданный ответ - процент ошибок должен быть... 10 в минус 18-й степени!!!! (Нормальный процент 1-2%, т.е. 10 в минус -2-й). Все немного охренели, попросили обьяснить, все оказалось очень просто, рассуждения полковника: в секунду система распознает 100 символов, в час - столько-то, в день столько-то, за 8 (именно 8) лет - столько-то, через 8 лет полковник уходит на пенсию, а за это время он согласен на ошибку только с вероятностью 5 процентов.
Живу я в EU. На работе у меня есть сербка. Мы с ней 8 часов в одном помещении вдвоем находимся. Зашел разговор о сходствах русского и сербского языков. Есть, оказывается, очень много слов у сербов, которые звучат так же как и русские, но имеют совершенно другое значение. Например русское слово "право" (направление) у них означает "прямо" Она говорит, что выходили недоразумения с туристами из СССР, которые думали, что русский и сербский очень похожи. Но самый прикол, о котором я хочу рассказать, следующий. Придется употреблять нецензурные выражения, но по другому не получится. Сербское слово "пичка" означает "пи3да" Сербское слово "курац" означает "х&й" И вот когда русские говорили "давай сПИЧКИ, заКУРим", то у местного населения случалась истерика, потому что это означает в принципе ни что иное как "давай пи3ду, зах&ярим". Вот такие вот недоразумения. И еще она говорит: - А у вас есть слово "пИзда"? Я говорю: - Есть, но ударение на А. Она говорит: - Что это у вас означает? Я говорю: - Женский половой орган. А она: - А у нас это черта характера.
Ехали мы как-то с женой и перед постом ГИБДД чувствую я одним местом, что счас остановят. Так жене и сказал. А она, мол, проедем нормально, ты, как обычно, зря паникуешь (а надо сказать, последний раз нас больше 2 лет назад останавливали... везло). Ну, поспорили на шелбан. Подъезжаем к посту и оба на мента смотрим. А он приближается так неторопливо и палочкой помахивает... тормози, мол. Тут нас смех душить начал. Вылажу, согнутый от смеха из машины, он козыряет, представляется, а я ржу во весь голос. Мужик в загрузе. Ну обяснил ему в чем дело. Он посмеялся тоже, потом говорит: - Показывай талон техосмотра. А он просрочен у меня дальше некуда. Взял мент его, повертел, потом говорит: - Езжай уж... поставь ей 2 шелбана!
Девушка Оксана не была сильно загружена работой. Зарплатой была загружена и того меньше. И как-то раз мы, коллеги по лавке, застали ее за банальной халтурой - вводом диплома или еще чего с рукописи в файл. Все бы ничего, но тема совершенно абсурдная для программистской лавки - что-то про особенности развития поэзии серебряного века в Петербурге. Идея пришла сразу. Заменить по почти готовому тексту везде «поэт» на «педераст». Склоняются слова одинаково, грамматика будет соблюдена. Как мы ржали, читая пассажи, типа «…особенности педерастической лирики Маяковского…» рассказывать не буду. Много у нас в конторе людей, прошедших армию и знающих толк в подобных шутках. Оксана же сильно расстроилась - испортили, мол. Да чего там - заменим везде «педераст» на «поэт» и все дела. Оказывается, в исходном тексте и про педерастов было. Как их теперь отличить? Кто теперь поэт, а кто педераст? Серебряный век, богема…
Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды - жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто, жажда - все!". Занавес.