Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2001 по 31.07.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К истории о г. г. К. В Комсомольске-на-Амуре есть магазин под названием "Масленица". А продают там - кто бы думал - машинные масла и прочие запчасти. И еще есть жизнерадостный памятник - хвост самолета, торчащий из бетона под углом 45 градусов. А вокруг ни единой надписи - за что, кому...
было одни раз такое: решила как то моя похудеть :) купила каких то таблеток, ну и сидит давольная. ну думаю, успокоилась... через пару дней замечаю, что чтановиться моя дорогая какая то ну очень злая и раздражительная. пытаюсь докопаться в чем же дело. беру ту гадость, что она пъет, и сразу до меня доходит в чем дело: на таблетке начертано: STERVINN :)
Мои друзья любят часто собираться за столом компанией и рассказывать различные истории, смешные и грустные. Самым популярным объектом для обсуждения служит наша доблестная милиция. Как-то раз, отец семейства, рассказывая очередной курьез, довольно часто повторял фразу:"Менты пасут, менты пасут." Естественно, что их двухлетняя дочь постоянно крутится около, навострив свои маленькие ушки. Немногим позже по телевизору демонстрировали детскую "Карусель" с песенкой: "На лугу, на лугу, на лугу ПАСУТСЯ... Кто?" - Менты! - с восторгом угадывает ребенок. :-)) Rev.
Ехал я на служебной машине по проспекту Мира. В районе Банного переулка конторская "четверка" сказала: "Пшшшшиииии!" и закипела. Времени ждать, пока она остынет не было, и я позвонил в контору и попросил другую машину. "Через 15 минут будет", - ответили мне. Чтобы "убить" эти 15 минут, я стал читать объявления, которые висели на заборе (в этом месте всегда тусуются люди, которые хотят сдать/снять квартиру/комнату). Среди обычной лабуды, типа "семья из 2-ух человек... гарантируем... недорого", я наткнулся на ЭТО!!! Написано от руки, один корешок с телефоном аккуратно срезан, типа "смотрите, кто-то уже заинтересовался, спешите, а то не успеете!" Цитирую дословно, сохраняя орфографию автора: "Для совместного проживание нужна женчина 30 до 40 лет симпатичний, хороший фигурой 282-ХХ-ХХ Симон". Объявление это я осторожно содрал и повесил у себя на работе! :-) КРОТ
Как-то с братом ставили в гараж машину. Закрываем ворота – проходят мимо два мужика (тоже автовладельцы) и слышим фразу из их разговора: - Да я просто нах%й электропривод поставил и все.
PS: мы как-то матом не очень владеем – показалось смешно.
Когда моей дочуре было около ДВУХ лет и оно только начала разговаривать сели мы с супругой ужинать, ее посадали за стульчик, поставили тарелку а вилку дать забыли... Ну и сели сами, кушаем. Через несколько минут возмущенный голос дочуры: - Я что руками должна есть?!..
Это я в одной книге вычитал... про войну вроде, но история про армейские приколы типа - якоря напильником затачивать...
Значит, там какой - то майор любил над молодыми летчиками прикалываться, и очень, так сказать, интенсивно радовался процессу розыгрыша. Летное поле, бойцы крутят какие-то гайки в двигателе самолета, а майор, уже начиная ржать отправляет молоденького сержанта с ведром на склад - набрать ведро компресии. А бойц указался умный, знает, что такое компресия, знает что его майор разыгрывает, однако - армия и приказ закон для подчиненного, бежит на склад, докладывает старшине, мол, майор приказал набрать ведро компресии, старшина улыбаясь отвечает что, мол, кончилась... Майор в это время угорает - смешливый видно по натуре. Сержант на обратном пути позвонил в санчасть - мол, маору нехорошо, истерика вроде... Прибегает, докладывает - кончилась!... Майор уже ползает. Приежает санитарная машина - точно, истерика. Берут его под белые руки и в салон. Майор смееться, пытаеться что-то объяснить, тычет пальцем на сержанта - куда там. Санитары затолкали в машину и увезли. Кажись через месяц майор объявился. Не смеялся. И больше не разыгрывал никого...
Работаю я на телевидении около 14 лет, за это время историй всяких конечно много было, но – самые интересные, про дикторов и прямой эфир! (бывает еще и кривой, зависит от состояния операторов). Вот такая например: Однажды у нашего диктора, а дело происходило в те времена, когда рекламы не хватало, соответственно с утреца, пораньше, читка программы передач. У нашей дикторши, Мариночки по дороге на работу стырили сумочку. Соответственно, пришла злая как кобра, которую любимый факир обманул. Остается до выхода пара минут, рассказывает она про свою беду студийному администратору, а рядом (здесь надо было бы карту рисовать), ваш покорный слуга. Камера студийная (кт132 – для спецов). Я, естественно, не смолчал, и сказал что то в духе того, что не надо хлебальником щелкать, и, поворачиваясь ко мне, Марина пронося свой взгляд через камеру, говорит: -- А не пошли бы вы все в жопу… Самое интересное, что в ту же секунду щелкнуло табло, и эти слова услышали все наши бабушки и домохозяйки, которые ожидали какой то сериал. Про этот прикол еще даже в газетах писали. В конце концов, не смотря на все передряги, Белорусское телевидение сказало правду…
Тормозят меня ДПС-ники как-то зимней ночью за превышение. Обычно я плачу без вопросов, если виноват. Подходит патрульный (идти ему метров 30, снег с дождем), следует стандартная процедура, знакомая каждому, кто не первый день за рулем:
- Добрый вечер, чин такой-то, батальон такой-то. Ваши документы. - (Отдаю документы). - Вы превысили максимальную разрешенную на данном участке скорость более чем на 30 км/ч. Штраф составит 300 рублей. Хотите взглянуть на радар? - Благодарю, это ни к чему. (И ТУТ! В зеркало заднего вида я наблюдаю невероятное - его коллега тормозит второго! нарушителя. Меня охватывает жуткое веселье, которое я стараюсь не выдать до поры). Впрочем, отчего бы и не взглянуть? - Пройдемте к машине - Пройдемте
Надо было видеть его вытянувшееся лицо, когда он заметил, что его напарник лишил его мзды (для незнакомых с предметом поясню, что мои показания на радаре были сброшены). Начавшуюся разборку я не очень тактично прервал, пожелав им всего наилучшего.
История про надписи... Я постоянно езжу на работу мимо одной забегаловки, ну вроде - пять столиков внутри и еще пять на летней площадке на улице. И, как обычно, на обочине стоит рекламный щит - ну там, пиво, шашлыки, и прочая лабуда с ценами. Кафе называется "У Индейца". Меню у них - это просто грифельная доска, на которой мелом пишут, что есть сегодня и цену... Проезжая сегодня утором, я увидел пару дописанных кем-то букв... так что получилось, как все догадались: М Е Н Ю " ХУЙ Индейца " сорри за мат, из песни слова не выкинешь :-)
В комплекте воспоминаний о родном городе Харькове (гаишник на Сумской, мэр Демин - спасибо основным историям от 10.07) неизменно вспоминается скромная вывеска на улице Пушкинской, которую просили прочесть вслух каждого иногороднего приятеля... Организация называлась просто и невзыскательно: "Орггазремонт"... Висит ли еще эта табличка...
Предыдущим вечером поставил на комп в бухгалтерию програмку переворачивающую экран. Ждемс...
Утро...
Включает бухгалтерия свой комп - смотрит на монитор, а там.. В общем картина ясна. Зовут меня, причем чуствую, в голосах истерические нотки. Я, естественно, на провах Специалиста, заявляю, что у них перегрелся монитор, но отключать его нельзя - навсегда такой останется. Необходимо его остудить. Вся бухгалтерия, во главе с главным, хватает газетки, журналы и начинает его обмахивать. Минут 15 весь народ, заходящий в бухгалтерию, наслаждался этим зрелищем, пока особо сердобольный посетитель меня не сдал. Вот такое 1 апреля...
Только что у дверей нашего офиса остановился симпатичный, роскошный белоснежный 600-й мерседес... Его номер "Н600ру". Тоже по своему прикалываются эти новые русские...
Что-то классики не пишут, наверное, в отпусках все или кризис жанра? Поэтому пришло мое время повеселить народ. Так вышло, что мне пришлось учить своего отца водить машину. Как-то на даче мы решили устроить выезд. Надо заметить, что наша японка - очень прытка и достаточно проходима. Сначала я предложил освоить теорию и простейшие составные приемы, как-то: трогание с места, переключение скоростей, остановку. Отец отказался на основании того, что ездить он, в принципе, умеет - в армии учили. Что мне оставалось? С "бугра", как говорят, виднее. Я сел с боку, пристегнулся и двумя руками схватился за ручник. То, что произошло далее, я досих пор не могу понять. Машина поднатужилась, запрыгнула через земляной вал высотой где-то метр и начала пробираться по свежей пашне. Признаюсь честно, я повел себя неадекватно. Вместо того, чтобы матюкнуться и дернуть ручник, я матькнулся и, упав на педали, начал руками давить тормоз. Машина, естественно, заглохла. Последним штрихом было медленное перенесение папиной ноги на мои руки на педали тормоза и решительное торможение. Как потом оказалось, папу в армии учили водить ЗиЛ, поэтому принцип "газ в пол - сцепление вверх" для него остался основоположным. А машину мы потом трактором стаскивали... Незнайка
Так, мелочь. Сломалась новая стиральная машина. Обнаружила я это когда собралась постирать, ночью, ожидая мужа с работы. В Америке мы были совсем недолго еще и я была не в состоянии на своем английском вести светскую беседу с представителем гарантийного ремонта. Но я смогла прочитать гарантию и понять что телефон для жалоб действует круглосуточно. Ну, не знаю я зачем. Видимо для таких как мы. Муж пришел в 3 ночи и довольно быстро(уже часа через полтора) согласился позвонить по этому телефону... Ну, ошибся номером, подумаешь. Номер телефона, кстати, был местный, то есть время то же. А теперь представьте себе- Вы просыпаетесь в 4 утра от телефонного звонка, хватаете трубку, представляя себе самое худшее... И слышите: -"здравствуйте, у нас уже несколько часов(!) не работает стиральная машина"...
Едем с женой в автобусе. И я ей рассказываю про то, как заполнял договор с банком на обслуживание по пластиковой карточке. Говорю: - Представляешь, так такой пунктик есть - "Девичья фамилия матери" Она в недоумении: - А это еще зачем ? Я, в глубоком раздумии: - Не знаю..... , главное почему-то девичья фамилия именно матери, а не отца.... Жена, тоже в раздумии: - Да.... , странно. Секунд через пятнадцать мы дружно смотрим друг на друга и начинается дикий хохот на весь автобус.
Несколько лет назад, выхожу я с работы с нашей секретаршей (звали ее Оксана): Лицо грустное, взгляд устремлен вовнутрь. Спрашиваю "чего это ты?". Отвечает: "Да скучно жить стало, рядом никого нет:" Я ей и предлагаю "а давай мы тебе мужика найдем?". Ничего не подозревающая Оксана покорно кивает головой. На следующий день я залезаю на сервер знакомств и от ее имени публикую объявление: Отступление первое: естественно, мне как мужчине проще написать объявление, которое мужчину и заинтересует. Причем, не любых, а именно тех, кого Оксана могла бы терпеть: Т. к. в той организации, где я работал, e-mail была штука редкая и в нашем подразделении он был только у меня, то я вынужден был дать свой адрес, но с требованием в поле Subj писать (а мой компьютер автоматом уже перекидывал Оксане по корпоративной почте это письмо. На следующий день я понял, что большинство мужчин АБСОЛЮТНО невнимательные существа. Мне пришло 20 писем с предложениями познакомится, встретится, переспать: В subj народ писал что угодно, кроме (хотя справедливости ради надо сказать, что писем 5-10 были написаны правильно и ушли сразу Оксане. К тому-же большинство писем были какие-то <обезличенные>, даже без имен (позже я понял, что их как стандартный шаблон рассылали всем девушкам). Были отдельные индивидуумы, ухитрившиеся в письме писать "ты единственная, которая мне понравилась", а в поле <кому> у него стояло 20 женских имен! Так вот, на следующий день - еще 100. Потом 150 Потом опять 100. В начале я даже честно отвечал некоторым (н-р на письмо <я высокий с длинными волосами и хочу с тобой познакомится> я отвечал <а я маленький с грязными волосами и не хочу знакомится т. к. ты не внимательный и невнимательно читаешь исходное объявление>). Но во-первых, мне это быстро надоело, во-вторых меня ждала вторая западня - я забыл, что внизу моего ответа <автоматом> проставляется мой номер телефона: И пока Оксана каждый вечер отвозилась очередным поклонником домой, я отвечал на звонки с вопросами о ней. Вопросы были самые разные, особенно запомнился <кандидат> который все интересовался у меня какая именно у Оксаны грудь и как она в постели: Объяснить мне, почему я должен это знать, он так и не мог. Но и это не все: естественно, каждый мужчина хотел показать, что он красив и не отразим. И практически с каждым пасмом шла фотография. Отступление второе: по неизвестным для меня (и всех остальных) причинам в нашей конторе было запрещено прием по e-mail многих файлов, в том числе и многих графических. Зная об этом я заранее просил присылать фотографии в формате tiff (он был разрешенным). Как я упоминал, мужчины отнеслись к этому опофигистски и слали, что не поподя.. Все это не доходило до адресата и оседало в "службе безопасности". И вот однажды, кто-то из СБ обратил внимание, на то, что в мой адрес сыпется куча <чего-то>. Стали смотреть: И что они видят? Правильно, мужские фотографии: Стали читать мою почту: (напомню, что письма были "обезличенные"). В письмах пожелание более близкого знакомства, интима и всего подобного. Прихожу я как-то на работу. Звонок телефона: "здравствуйте, Вас из "безопасности" беспокоят. Скажите, Александр, а Вы в какой-то гей-клуб записались?" Через 20 минут (хоть я и не кому не говорил) проходя по коридорам конторы из открытых дверей кабинета я слышал язвительные голоса "Скажите, а можно в Ваш клуб записаться?" Еще долго мне приходилось прилагать усилия, что бы убедить людей в своей правильной сексуальной ориентации :)))
Долго собирался, больше не могу сдерживаться... Предыстория: работаю в службе поддержки одной немаленькой сотовой фирмы в Израиле... В последнее время наконец-то начали давать поддержку и рускоязычным пользователям. Итак, звонок Я: -Добрый день, говорит... Клиент (ни здрасте, не "как дела"): Вы можете мне засунуть? %-[[[... Я( в глубочайшем шоке, пытаясь понять, на кого же я нарвался): Простите??? К: Вы можете мне засунуть через компьютер? Я: Прошу прощения, вы вообще куда звоните? Здесь служба поддержки клиентов сотовой фирмы, а не... не... Короче, у нас через компьютер не засовывают... К: Я хочу, чтобы вы мне засунули через компьютер в телефон! Я: ЧТО ВАМ ЗАСУНУТЬ ЧЕРЕЗ КОМПЬЮТЕР В ТЕЛЕФОН??? К: шахматы... Я (облегченно вздыхая, все-таки не извращенец): понимаете, фирма Нокиа не рассчитывала, что в ее аппараты захотят добавить шахматы... Вот у вас там змейка есть, теннис... В них и играйте... К: но там же есть память, я не понимаю, почему вы не хотите мне засунуть... Я: Память в телефоне-для номеров, игры туда добавить нельзя! К(с интонацией пот типу "ну и фирма убогая..."): и, что, ничего нельзя сделать? Я: НЕТ! К: хорошо, тогда сделайте, чтобы телефон пищал каждый час. Я: опять-таки, это телефон, а не часы. Будильник в нем есть-и то хорошо, а пищать каждый час он не может. К(с той же интонацией): и ничего, как я понимаю, нельзя сделать? Я: НЕТ!!! К: Тогда сделайте мне Интернет на русском (аппарат-Нокиа 7160). Я(радостно, потому как знаю точно): а вы зайдите на русский сайт-будет вам И-нет на русском. К: но он мне пишет на иврите... Я (начиная чувствовать себя актером в театре абсурда): так ведь вы же заходите сначала на сайт фирмы... Мы же в Израиле живем! Вот поэтому и иврит... А вы идите на русский сайт-будет русский... К: но он мне пишет на иврите... Я (смена заканчивается, хочу домой, но не могу же я просто так человека отключить), с надеждой: А может Вы не умеете Интернетом пользоваться? К: Нет, не умею! Что я вам скажу, отправил я его в сервис-центр, пусть ему перед глазами его продемонстрируют и русский Интернет... И может засунут... Через компьютер... А вы говорите-коврик от мыши... :-)
Сегодня, пока ждал, решил в Minesweeper на своем мобильном Siemens M35i поиграть. Предупреждение, что это "with compliments of Microsoft" как то проигнорировал. Сделал несколько ходов и тут... зависает мой мобильный, сотовый телефон. Нда... картинка на экране висит, а кнопки не реагируют. Reset`а нет, CTRL+ALT+DEL тоже нет. Был у меня лишь один вопрос: "Как перегрузить его?". Пришлось вытаскивать батарейку. Microsoft и на мобильных телефонах себя показал "с лучшей стороны"...
На Украине есть своя партия, по-украински - "Яблуко", по-русски - "Яблоко". Так вот, представьте себе огромный плакат на котором внизу написанл "Партiя Яблуко" а в центре плаката изображены семь... ананасов!!!
Эту историю рассказала жена Когда ей было 5 лет, пришли к ним гости. Неожиданно. Ну и пока они еще разувались, эта малявка выдает стишок: Самолет летел, Колеса терлися, Мы вас не ждали, А вы приперлися
История о том, что не у всех американцев отсутствует чувство юмора. Наверняка многие знают песню Шерил Кроу "All I wanna do is have some fun"-"Все, что я хочу - иметь удовольствие", это если перевести совсем культурно. Эдакая жизненная зарисовочка о девчонке, сидяшей в баре, пьющей пиво во время обычного рабочего дня, глядящей на людей, моющих свои машины во время обеденного перерыва. А она вся такая не обремененная всем этим бытом, желающая иметь только удовольствие от жизни. Короче, работает у нас один совершенно замученный всем инженер, Билл. Мужик, давно уставший от всего, но часто валяющий дурака для собственного развлечения. Именно поэтому у него не совсем все прекрасно с женой, которая кстати, бывшая модель и считает себя выше этих его чудачеств. Наднях по селектору, среди прочих, звучит упомянутая песенка "All I wanna do is have some fun". Билл, идя по коридору компании подпевает, но только в таком варианте: "All I wanna do is have someone"- все чего я хочу- это отъиметь кого-нибудь. Я начинаю ржать, на что его реакция незамедлительна - "All I wanna do is hit someone"-все, что я хочу-ударить кого-то. Често говоря, мой смех только усилился.
Сценка из семейной жизни. Жена на кухне. Муж в туалете. Причем заседает там уже минут пятнадцать. Без газеты, заметьте! Жена (что-то жуя) - Дорогой, хочешь персик? Муж (кратко) - Нет. Жена (через минуту, уже дожевывая) - А черешни? Муж (еще кратче) - Нет. Жена (еще через минуту, дожевав, но все так же настойчиво)- А сливу? Муж (спокойно, но кратко) - Нет. Жена (с легким удивлением в голосе)- Почему нет??? Муж (все также абсолютно без раздражения)- У меня понос. Жена (со знанием дела)- Если бы у тебя был понос, то ты бы свое дело быстро сделал и давно вышел оттуда, а ты сидишь в этом туалете уже пол-часа. Муж (немного утомленно) - Я следующего захода жду.
Купил я себе тут недавно столик компьютерный новый, навороченный такой, в котором монитор распологается под столешницей, а в самой столешнице окошко сделано, для удобства :)))) Короче, удобно очень, не нужно башкой вертеть вверх-вниз. А сегодня так получилось, что сидя за этим самым столом читал я обычную книжку, бумажную, положив ее на стекло, сквозь которое на монитор смотреть надо. Да, а монитор, ессно, включен был - там аська всякая, почта и т. д. И вот дочитываю я до конца очередной страницы и рука автоматически тянется........ правильно, к клавиатуре, PageDown нажать. Но на полпути ее (руку т. е.) останавливает умная мысль: "Зачем клавкой пользоваться, когда мышкой гораздо удобней :)))))))))". Все также не отрывая взгляда от конца страницы, беру мышку в руку и вот блин!!! - мышка глючит, курсор убежал куда-то... Потом дошло....deep-психоз, наверное :-))))
Рассказала это мне моя мама со слов сослуживицы. Она (сослуживица) женщина немного стеснительная и поэтому долго переживала что же о ней подумали. а вот собственно почему. Жила она тогда со своей мамой и котом Васькой в частном доме. И как то раз были у них гости по какому-то поводу. Встречая гостей в сенях она суетилась: там проходите-проходите, будьте как дома и т. п. И тут один из гостей спрашивает а кто это там сидит. Ну она краем глаза увидела что-то серое (рассматривать некогда было) и говорит так небрежно: Да это наш Васька. Гость как-то странно промолчал, и только спустя какое-то время признался, что увидел большую крысу (частный дом, случайно наверно зашла), а хозяйка так небрежно и говорит Да это наш Васька! Такие вот домашние животные. А у нас теперь эта фраза про каждого случайного таракана говорится (перед тем как тапком его прихлопнуть)
Зарисовка из жизни животны... тьфу, студентов. (При желании можете отнести это в рубрику "странные имена и фамилии :-) )
Случилось это несколько лет назад в МГИМО. Преподаватель экономической теории у нас был человек интеллигентный, бывший дипломат. Очень солидный и выдержанный. В его присутствии хотелось (и получалось) вести себя исключительно прилично. И вот пришли они. Первый курс. Одно слово - раздолбаи. Ладно еще первый семестр - на лекции не все ходят, семинары тоже посещать, видимо, некогда. Но это все ерунда. Настала пора сбора урожая, то бишь заполнения зачетки. Вот представьте - вам нужно войти в кабинет преподавателя и обратиться к нему, чтобы узнать, когда вы сможете прийти на сдачу зачета. Вся беда в том, что вы ни разу не были ни на лекции, ни на семинаре и не знаете самого главного - как зовут вашего преподавателя. Что делает находчивый студент? Просовывает голову в дверной проем и произносит что-то вроде: "Ы-ы-бы-выч" или "Ывы-ы-рмыч". (ну, почти "абырвалг"). Преподаватель в кабинете вздрагивает, на лице - некоторые признаки замешательства, удивления, подозрительности. Что сказала голова в двери? Что-то странное. Хрен его знает. Но, похоже, голова все-таки обратилась по имени-отчеству. Вроде бы. А-а-а, ну и ладно. "Проходите, молодой человек". Зачет был сдан.
История реальная. Работал я в свое время на почтовом ящике в незабвенные те времена... В один прекрасный день коллега мой по цеху приперся на работу с хорошего похмела, но это не новость для окружающих - бывало, не смотря на бдительных ВОХРовцев, и домой не уходили. Интерес в другом - весь лоб у Макса (главный герой) был красным как задница у соответствующей макаки! Ну народ засуетился и давай выспрашивать об обстоятельствах оного и вот что выяснилось: нажрался Макс с корешком своим пива (где уж достали в то время необходимое количество неизвестно - возжелавший да не останется сухим) и выдвигались домой. Залезли в автобус, который как назло был битком набит гражданами и в процессе езды пытались вести себя культурно. Но как назло прижали к ним девушку. Спиной. Симпатичную. С длинными волосами. Разогретые пивом горячие подмосковные парни долго не выдержали и давай глумиться над бедолагой. Вели наверное себя некультурно совершенно, вследствие чего напоролись на гневную отповедь итогом которой явилась кульминационная в этой истории фраза:"Надо меньше пить!" Макс и так примороженный был, а под давлением алкоголя решил увековечить сие изречение:"Слыш чего сказали - запиши!". "Где я тебе запишу, на лбу что-ли?". "Пиши на лбу!" Представьте реакцию девушки когда один пьяный красавчик достает ручку и начинает писать другому на лбу "НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ" Кончилось все красиво - проснувшись утречком (сами знаете какое после пива утречко) Макс с огромным трудом доставил организм в ванную и в зеркале увидел на лбу самое соответствующее ситуации изречение! Скольких трудов стоило извести чернила история умалчивает, но рабочий народ еще долго хихикал по этому поводу :) Валера
Насчет "трупа кумира" и Буратинского сражения. Одна моя однокурсница (Колледж МИД РФ) в диктанте как-то вместо "глас вопиющего в пустыне" написала "глаз выпиющего в пустыне"... а вы говорите - Фрейд :-)
Я работаю в школе учителем химии. Идет обычный урок. Четыре человека на двух задних партах никак не могут успокоиться. Я сделал одно замечание, второе, третье - ноль эмоций. Тогда, вспомнив один изветный анекдот, я говорю:" Мне что на задние парты гранату кинуть, чтобы вы заткнулись!" В этот момент открывается дверь, входит еще одна учительница и говорит: "Дети, только без паники, встали, оделись и быстро вышли на улицу: школа заминирована!" Она так и не поняла причину последовавшего за этим веселья. Гранату не нашли. но я был поражен скоростью распространения информации.
Случилась надысь такая вот история: Итак, офис небольшой, но очччень перспективной торговой фирмы. А поскольку фирма невелика есть, всем, вплоть до шефа и даже его (шефа, то бишь) отца приходится выполнять несвойственную им работу – таскать тяжести, стеречь офис от злодеев, ездить по всяким веселым заведениям, типа налоговой или исполкома. Так что никто не удивится, если шеф скажет быстренько смотаться на Луну, взять образцы грунта и отвезти в санэпидемстанцию – сегодня до обеда. А история такова: захожу это я в тех. отдел, а там программисты!!! Скучают, в общем… Дай, думаю, развлеку сирых! И леплю на ходу – дескать пришла на склад фура с Оболони (для не местных – это такой пивзавод в Киеве), надо бы пойти разгрузить. У народа сразу находится куча неотложной работы – типа программируют. Хотя никто кроме них ни хера в этом не понимает, может они там в кваку играют, в двоичном коде;-) Хорошо, гоню дальше – типа, шеф выделяет ящик пива на бригаду. Смех и оживление в зале г. Сразу находятся добровольцы – ну вы понимаете, пиво без программистов – деньги на ветер. И оставив народ в приятном ожидании, удаляюсь на лестницу – поржать вволю. Возвращаюсь с чувством глубокого удовлетворения. А тут проползает мимо наш сисадмин – тот еще змей, мой хороший друг. Смотрит на мою довольную рожу, и омрачается лик Его. И подходит ко мне, и молвит в великом смятении: А хули это ты такой довольный, друг Александр? А ну, дыхни! Ну, чтоб разговор поддержать, посылаю я его на Шуйскую Чупу (вежливость, знаете ли, воспитание…) и кратко ввожу в курс дела. На лестницу выбегаем уже вдвоем. А он мне и говорит – требую продолжения банкета! г И выдвигает встречное предложение – якобы возникли разногласия по поводу сорта пива среди соискателей. Пишем на листике какое пиво хотим, и пусть победит сильнейший! Програмеры схавали и это – добросовестно пишут. Мы держимся из последних сил, время от времени выбегая на лестницу. Пора шутку заканчивать. Но как? Шутка ведь – как анекдот (или косяк?) – весь яд в конце. И вот элегантное завершение, от жестокости которого содрогнулся даже бывалый змей сисадмин – направить их с этой бумагой на подпись к шефу! Он долго сопротивлялся, но под давлением обстоятельств (а я, между прочим, 110кг вешу!) согласился. Звоним из соседней комнаты, и буднично так, между делом: Занесите бумагу к шефу, пусть подпишет, да пойдем уже. Один из програмеров берет эту бумагу и метется к шефу!!! А весь офис уже в курсе дела, кроме программистов ессно… Напряженное ожидание… А шеф – так это вообще отдельная песня! Представьте: середина рабочего дня, заморочек у всех - полная голова. Слева бухгалтерия наседает, справа поставщик, склад по флангу в тыл пробирается… Плюс еще три телефона и все звонят. И вот заходит жертва: - Юра, подпиши вот… Шеф высаживается в непонятки: Какая фура? Какое пиво??? «Какой тулуп? Какая блоха? » г После долгих и продолжительных объяснений, выясняется, чьих рук это дело. -Александер!!! і-і-і!!! Обреченно бреду на суд и расправу… Шеф так и не смог меня отругать, он и говорить то не очень мог – смеялся очень. P.S. А тот программист до сих пор со мной не разговаривает – обиделся наверное…
Сегодня в инструкции к материнской плате, которую пытались перевести на русский, увидел название одного из разделов: "Перевод компьютера в жРущий режим". :-) Интресно, как это на спрос влияет?
Эпиграфом к этому эпизоду может быть преферансистское присловье “нет большего несчастья в мире, чем козыри четыре на четыре... ” В общем, история, скорее, трагична...
Беседовал я тут с одним своим знакомым о грядущем у него апгрейде. Перетерли о том, о сем... Он пожалился на копеечку, в которую влетит переезд с его несколько замшелой четверки (как говорится, запомните эту цифру) на третий пень. Я, конечно, согласно покивал, и наш разговор шел гладко до тех пор, пока сей доблестный муж не выдал фразу, повергшую меня в глубокие раздумья о тлетворном влиянии массовой пропаганды. Он сказал: - А ведь еще придется операционную систему (!) покупать... А она, я узнавал, 70 долларов стоит... Только я не знаю, что брать - Win 98 или Win ME... 8-| А то еще есть какой-то Windows 2000 Professional, так он вообще неподъемный...
Оправившись от вполне естественного изумления, я попытался тактично выяснить, давно ли мой собеседник падал с елки последний раз. Прошу понять меня правильно - я не кул хацкер и не программерский гуру. Но, тем не менее, подозреваю, где у Электроника кнопка, и с каким утонченным цинизмом имеют совесть разработчики Win 9х, ибо потратил много нервных клеток и матерных слов, единоборствуя с этим софтверным Змеем-Горынычем. Однако, мои добрые советы были приняты не то, что в штыки, а, скорее, во всю мощь наших славных ПВО. Какое-то время спор, изредка побулькивая, раскручивался вокруг вопроса, пОшло это или нет - покупать лицензионный маздай на, подчеркиваю, домашний комп, и при этом жаловаться на дороговизну. Наконец, устав от моих аргументов типа "золотой унитаз" и "те же яйца - вид в профиль", знакомый обрушил на вашего покорного слугу еще одно откровение: - А фирменная поддержка? 8-О
В этот момент меня осенила догадка, что банальными елками мой оппонент не ограничивался, и дело здесь намного серьезнее. Вспомнив заветы дедушки Фрейда, я заподозрил, что причина такого поведения, как и многих других нервных расстройств, кроется в дремучем детстве: либо подоконник был слишком низким, либо подборка сказок - не вполне правильной. Все старания убедить пациента в том, что даже его кровные $70 не помешают БГ сначала создавать новые коллекции багов с повышенными системными требованиями, а затем, с видом Моисея, добывшего скрижали, являть всему миру затычки, оказались напрасными. Финальное высказывание, воистину, заслуживает того, чтобы быть начертанным золотыми буквами на стяге форточек с их “интуитивно понятным пользовательским интерфейсом”: А МАНУАЛ??? Насколько проще работать, когда мануал под рукой! %-Ь Напоминаю - комп у человека давно (покупался, когда четверки были большими), а речь идет даже не о пресловутом Win 2000. Занавес...
Воистину, маленькое, но гордое племя труднистов живет и побеждает... Так сказать, "плачет, но шашку точит..."
Еду с подругой утром в метро зеваю не переставая (ну не дали мне выспаться), она мне и говорит: - Не зевай, а то муха залетит! Я сладко позевывая: - А может ты? ОТВЕТ: - Я и так уже залетела (4-й месяц)
Около года назад "захотел" я обновить мебель на кухне. Жена уже не один год пилила... Подвернулись как раз одни частники. И я сдуру сделал им предоплату... А мебель получалась дорогая (дуб), и предоплата, ессно, тоже ого-го. Они мне оставили свой телефон, для связи. И вот, проходит уже время исполнения, а от мастеров ни слуху, ни духу. Тогда я им позвонил. Трубку подняла женщина. Далее был такой диалог: "Але, позовите, пожалуйста, Иван Иваныча" "А вы кто такой?" "Я? Я клиент" "Много вас тут, таких клиентов. Это психбольница!!!" Я какое=то время был в полном ауте! Думал, вот как красиво кинули, не просто чейто чужой номер оставили, а психбольницы, что-бы "клиент" окончательно понял, кто он такой. А потом оказалось, что не сбрехали ребятки. Просто телефон был спаренный! И мебель они мне сделали...
История Месяца эдак три назад я катался на роликах в "Парке Победы". Катаюсь, никого не трогаю, музыку в машине сделал на полную катушку, ляпота, девчонки в шортиках, я выписываю кренделя, всем нравиться, ну занимался я фигурным катанием в детстве, ну что поделаешь. Вдруг мое внимание привлекает странно передвигающийся предмет под названием -помойная машина. Траектория его передвижения говорила, что водитель, по крайней мере, или пьян или обкурен и его рычаг, которым он помойку опрокидывает, не до конца убран. И вот едет такая автомобилина с выпущенным железным чудом с правой стороны, и в один прекрасный момент начисто срезает поднятый багажник у AUDI A6 (универсал), да так, что даже кузов пошел. Из-за машины выбегает мужичок небольшого роста, с тремя детьми и женой, они оказывается ролики переодевали в тенечке, и начинает что-то на тарабарском языке кричать. Мужик, как оказалось, из бывшей дружественной республике - Узбекистан, по-русски плохо говорит, зато по-английски лучше меня, в Москву на два дня приехал, и собирался домой. Пришлось мне ему дать телефон моей юридической конторы и он в течении 30 минут по-своему мобильнику с ними базарил. О чем-то видать договорился, пожал мне руку, сказал спасибо и поехал я домой. Продолжение истории. Вчера звонок мне на трубу. - Здравствуйте, Вас беспокоят из такой-то компании, наш шеф просил Вас подъехать к такому-то ресторану в такое-то время. Подъехал, меня встречает такая, мням-мням, девушка азиатской внешности, и ведет ко столу, там сидят человек шесть характерного типа (из Узбекистана пацаны), встает мой страдалец из ауди и обняв меня, приглашает за стол. Дифирамбы, тосты, тра-ля-ля какой хороший человек я, и вот подарок. Шикарный, золотом вышитый, ручной работы, халат и такая-же тюбетейка. Попировал я с ними и выяснил -мужик у себя на родине, ну очень крутой директор какого-то бывшего колхоза по-выращиванию хлопка, в Москве в первый раз, приехал открывать филиал фирмы по-продаже своей продукции, ни знакомых, ни родственников, ни связей, решил вывезти свою семью в первый раз покататься на роликах и вот такая с ним беда случилась. У нас на работе работает парень из Узбекистана, так когда я ему этот халат показал, он чуть 3 раза Ку не сделал, и сказал что такие халаты носят только очень богатые и уважаемые люди :). Вот так.
2 июля я встречал в Домодедово свою сестру. Она должна была прилететь из Усть-Каменогорска в 9-30, и я хотел сразу из Домодедово вернуться на работу. Примерно в 9-30 на табло в аэропорту появилась надпись, что самолет задержан до 10:00. Потом - что задержан до 10:30. Родственники волнуются, звонят: вдруг что-то с самолетом. Примерно в час дня узнаю: задержан до 16:00. В итоге прилетел только в 17:00. Ниже – первая часть истории о том, как «самолетилась» моя сестра.
Неладное я заподозрила еще на таможне, когда взвешивала багаж. Большая сумка, как и предполагалось, весила 25 кг, а ручная кладь 8кг. Так вот, эти гады стали требовать с меня доплату за лишние 8кг. Я естественно стала возмущаться, сказала что 2 раза переспрашивала в агентстве сколько кг можно провозить они ведь действительно говорили что 25 в багаж и 5 в самолет, в общем устроила скандал, сказала, что больше этим самолетом не полечу (в последствии мои слова повторили все пассажиры). Я сказала что подам на них в суд за то что они пассажиров в заблуждение вводят и пошла занимать место в «предбаннике». Там мы проторчали 2 часа – этого времени вполне хватило 4 пассажирам для того, чтобы, уединившись в уголочке, проститься с казахской землей так, что когда объявили посадку, они еле стояли на ногах. В самолет я загрузилась удачно. Стюардесса сказала, что можно занимать любые места начиная с 7 ряда (до 7 ряда считался первый класс). Алкаши сели в 1 класс, а я села около крыла у окна. Рядом села бабушка, а между нами ее трехлетняя внучка - очень милая девочка. Мы взлетели, и я решила вздремнуть, но мне это не удалось. Дело в том, что милая девочка смотрела в окно на открывшиеся виды, а свой восторг от увиденного она выражала диким воплем похожим больше на крик молодого шимпанзе в момент предвещающей опасности; в общем, для сна не было никаких условий, и я решила почитать. Вдруг граждане начали кричать и возмущаться: я сначала ничего не поняла, а потом оказалось, что это алкаши закурили прямо в салоне. Мало того – они еще и стали гулять по самолету и предлагать гражданам выпить вместе с ними. Один предложил махнуть в Стамбул вместо Москвы. Алкаши долго бродили, приставали ко всем, пока стюард их не присмирил. Тогда они пошли спать. Милая девочка наконец-то прикорнула и я, воспользовавшись даром судьбы, тоже уснула. Проснулась я когда до посадки оставалось полчаса, но тут стюардесса объявила о том что мы делаем вынужденную посадку в Павлодаре. Все стали возмущаться и кричать - никто ничего толком не объяснил! Когда мы приземлились, из кабины вылез шофер и сказал: - Товарищи пассажиры, не волнуйтесь: нас не пускают российские военные. Поэтому мы развернулись! Первая моя мысль – ВОЙНА!!! Но капитан объяснил, что, скорей всего, это из-за ошибки в компьютере или же компания не перевела вовремя бобы (бобы – это «капуста», от слова «бабки»). И еще попросил: - Давайте не будем предьявлять притензии: вы нам, а мы вам! От такой наглости я совсем проснулась, и спросила за всех: - А КАКИЕ У ВАС К НАМ ПРИТЕНЗИИ? Ничего не ответил шофер, лишь опустил свой взор и ушел в кабину. Мы просидели 2 часа в самолете, затем нам разрешили выйти. Нас загнали в «предбанник» и сказали, что начальство на обеде и причалит только в 15-00 (в тот момент было 13-00). Аэропорт Павлодара очень похож на наш: тоже 4 кресла на 80 пасажиров. Весь народ измучался и хотел домой. Алкаши немного протрезвели и наконец–то поняли, что они не в Москве. Один из них стал петь: - А приехал я назад. А приехал в Ленинград. Другой стал проводить социологический опрос на тему: «хотел ли кто-нибудь в Павлодар? ». В Павлодар никто не хотел, поэтому все стали возмущаться и требовать представителей авиакомпании. Наоборот, все хотели позвонить встречающим родственникам, но, хотя в загоне висел автомат, позвонить было очень сложно. Смарт-карты, конечно же, продавались, но только за казахские деньги, а их, как ни странно, ни у кого не оказалось. Также все слегка проголодались и немного хотели пить, тем более что небольшой продовольственный прилавок с пьющей «Фанту» продавщицей слегка стимулировал аппетит. Но, как и во всем Казахстане, все на прилавке продавалось тоже за казахские деньги, которые, улетая в Россию, случайно никто не захватил с собой. В сарае, где нас держали, стало очень душно, и я захотела выйти на улицу; но оказалось, что выходить тоже нельзя. Можно было сидя на полу ждать, когда начальство пообедает. У одного из пассажиров был с собой персональный компьютер, ему разрешили его включить, и мы все стали смотреть фильм «Логово Койота». Дурацкое кино: я его не досмотрела, потому что пришел представитель авиакомпании. На него все набросились, т. к. он принес бесплатно (!) 10 смарт-карт (напоминаю: пассажиров было 80). До сих пор не могу понять, как, но мне удалось выхватить себе одну. И вот, 10 счастливых обладателей халявы (и я в том числе), ринулись звонить взволнованным родственникам, а оставшиеся тормозы остались слушать оправдательную речь авиабосса. Потеряв интерес к сломанному, как оказалось, еще год назад телефону, мы прибились к основному стаду пассажиров и стали выяснять, когда же мы очутимся в Москве. Бабушка милой девочки сказала, что она везет греческую поданную и что им грозит огромный скандал (внучка оказалась гречанкой). Авиабосс сказал, что скандалов не надо, что самолет уже заправляют, и попросил сдать карточки для отчета перед начальством. Я подумала: какая разница, какой карточкой отчитываться; и подменила ее на использованную карту (у меня завалялась в сумочке старая). Офицер еще раз извинился, и через полчаса мы уже сидели в самолете; правда, никто не был уверен, что на этот раз мы прибудем туда, куда изначально планировали. Алкаши уже успели войти в привычное состояние и продолжили веселить народ. Цитирую одного из них: “Товарищи! Как вы себя чувствуете? Хорошо? Вы себя в последний раз хорошо чувствуете, потому что мы разобьемся! » Все стали орать на мужика, просить, чтобы он заткнулся, но он, в свою очередь, предложил всем экипажем махнуть на Канары. Одна женщина чуть не набросилась на него: - Лучше замолчите! Вы в прошлый раз уже предложили нам в Стамбул слетать! – недобрым голосом сказала отчаявшаяся баба. Кто-то крикнул: - Высадить его надо! - Не надо меня высаживать, я сам по дороге выйду! – ответил Алкаш и лег спать. Мы стали взлетать. Возле меня уже сидела не куда-то пропавшая бабушка с милашкой-девочкой, а один из милых Алкашей, который полчаса задавал только один вопрос: - Почему я еду в Москву? Как я не старалась объяснить, он так и не понял. Тогда я ему прямо сказала: - Мужик, дай поспать! Алкаш сказал, чтобы я шла в первый класс, там можно ноги вытянуть. Он сходил к пилотам и договорился, чтобы меня пустили в кабину. Порулить мне, конечно, не дали, но вид спереди вдохновил меня не меньше. И вот, усталая, но счастливая, я летела первым классом, где мне даже удалось поспать несколько часов. Когда мы, наконец, приземлились в Домодедово, к нам вышел шофер и еще раз извинился. Я, опять же за всех, сказала ему спасибо за то, что мы удачно приземлились (он ведь не виноват в ошибках руководства). Мы попрощались, стюардесса сказала «приходите еще», на что все хором ответили: - Мы этим самолетом больше не полетим!!!
Студенты, сдававшие курсовые проекты заведомо не в срок и рассчитывавшие на верный трояк, знали, что уж в пояснительную записку точно никто не заглянет. Поэтому попадались такие перлы: "Так как Вы эту Записку все равно читать не будете, выбираем подшипники деревянными". И ничего, проходило! А некоторые писали на чертеже чертежным шрифтом: "Поверхность Зю царапать торцевой ковырялкой по 14-му квалитету". Главное - выглядит прилично!
Лет 10 назад в нашем славном городе на Юге Украины к какому-то празднику составляли поздравление мэру от одной частной фирмы. Прочитав получившееся; часть сотрудников сползла под стол; а часть преставила себя в местах не столь отдаленных. А теперь сам текст : Ув. господин КАРАСИК; поздравляем; желаем и т. д. и подпись РЫБАЧЕК. P.S. Письмо решили не отправлять.
Дело было в одной из московских пивнух. Заходят два не очень опрятно одетых человека. Один другому все время что-то объясняет, доказывает. Второй - достаточно внушительных размеров - молчит. Подходят к бару. "У Вас пиво есть?" - спрашивает тот кто молчал. Есть. "Налейте 2 бокала." Наливают. Он выпивает залпом первый бокал. В это время первый продолжает все ему что-то доказывать. Здоровячок подходит еще раз к бару. "А водка бокал. А первый все что-то доказывает. Второй ничего не отвечая выпивает залпом бокал водки, берет бокал пива, отпивает пару глотков - запить, поворачивается у Вас есть?" "Есть и водка" - отвечают. "Налейте бокал пожалуйста!" И ему выливают целую бутылку водки в только что опустошенный им к первому т говорит: "Ну согласен я с тобой, Вася, согласен, а сейчас отъе№;%би, т. к. времени у меня осталось только чтобы домой дойти".
Учился я в славном, Алтайском Государственном Техническом унивеситете, в просторечии, политехе. Было это на военке. Семинар по видам боя. Стою у доски, передо мной взвод и спина препода. Написал ответ неа свой вопрос и еще немного, бо умный. Встает кадр, ответ на его вопрос у меня на доске, он сопли жует, народ заводится, уже вслух орут, парень молчит, как рыба об лед, длится это минут пять, в конце концов не выдерживает препод и выдает фразу, а мы уже разогретые, нам пальчик покажи ухохочемся: "Пробуксовка ебальником без подачи мысли". Негромкий смех. Ладно, успокоились. Тут вопрос: "Что такое наступление, и с чем его едят"? Встает другой кадр и бодренько так начинает докладывать, все ровно-правильно, и тут проскальзывает фраза:"Перед наступлением производится перегруппировка войск". Тут препод встрепенулся и спрашивает:"Для чего?". Парнишка подумал и бодро докладает: "Перегруппировка войск перед наступлением производится для пополнения численности населения". На одном дыхании. Секундная пауза и... Как там стекла не повылетали - не знаю.
Странно... Пятница 13-е только завтра, а чертовщинка началась уже сегодня. Приходит ко мне перед обедом тетка и грит, что фигня какая-то с машиной у нее в бухгалтерии (центровой ихний сервачок-с), ну и есссно, остальные коллеги потянулись косяками с тем же грузом... А надо заметить, что обеспечение жизнедеятельности нашей бухгалтерии в плане ПО и проч. и есть моя наисвятейшая программерская обязанность в этой конторе. Пара-тройка моих замысловатых пассов по клавиатуре, и я выясняю, что на диске С как бы напрочь отсутствует папка Виндувс. Что делали, куда дели? Ответ обычный - мы ниче не трогали, она сама. Пытаюсь проинтуичить логику: как одна булгактерша могла быстро и незаметно избавить тачку от операционки? Пральна! Переместив пресловутую папку Виндувс в какое-нить непотребное место. Так оно и вышло... в Темпе нашла...
история из жизни я в субботу иду на стоянку, что бы поехать за моей подругой Настей иду, а душно на улице, хоть и вечер, я в маечке открытой до груди сильно и джинсиках передо мною на скамейку тяжолой походкой идут 2 алконафта, при чем один уже никакой, второй еще разговаривает
и этот второй вдруг на меня оборачивается, пристально смотрит, а я в тот момент перехожу на другую сторону и голосом прозревшего человека говорит - ВАСЯЯЯЯЯ! я только что женщину видел!!!!!! второй, то есть Вася, очень тих - угу - ВасЯяяяяя! ты знаешь какую!!!!!! - угу - Васяяяяа!!! ну посмотри а Васыа не может на этой ноте они исчезают из моего поля слуха еду за Настей, забираю ее, ставим машину на стоянку, идем в магазин, делаем покупки, выходим из него, а навстречу нам топают эти 2 персонажа и почти поравнявшись с нами выдают следущую фразу - Вась, смотри, моя пошла!
Решила я как-то съездить к подруге в Питер. Надо сказать, что я из себя весьма недурна (на самом-то деле это я из скромности так сказала), но в данный момент... скажем так - в свободном полете. Ну подруга меня успокоила, мол, у нас в Питере все мужики просто дикие, особенно по такому-то времени года - вот выйдем с тобой на улицу и просто все наши... еще и подерутся. Известная приколистка она (подруга) у меня, так что я ей не поверила (а зря). Ну, похихикали, договорились, приехала. Все как обычно: ночь в поезде, не выспалась нифига, утром ни свет не заря приперлась на Московский вокзал - видок соотвествующий. Подруга приехала встречать, в такую рань, да еще в выходные, да после гулянки... в общем узнала я ее не сразу. Идем вот мы по улице в таком виде (две ведьмы - ей богу!), унылые, по сторонам смотреть стыдно - глаза в асфальт и ковыляем потихоньку. Подходим к переходу, только входим на него, джип вусмерть тонированный с визгом тормозит. Куда прет урод? Нам же зеленый! Я то по привычке послать их хотела, потом смотрю - пятеро их там, здоровые все, но взгляды добрые такие... вроде даже улыбаются, "извините типа деффчонки". А тут какой-то кекс, стоявший с другом, достает банку пива, рукой как-то смешно отдирает ярлычок и кидает эту штуку под джип, а сам так красиво ласточкой на асфальт улегся. Меня подруга предупредила конечно, что мужики в Питере дикие, но это уже просто псих какой-то. Перевожу взгляд на джип, типа как среагируют на такое выступление, а там шоу: эти кадры все пять как были из машины ШМЫГ и тоже ласточками на асфальт. Особенно меня удивило как третий из сидящих на заднем сиденьи из машины выпрыгнул - ей-богу мне такое не повторить. Картина маслом: мы стоим на переходе, чуть поодаль один кекс лежит на асфальте, рядом над ним стоит друг (судя по всему он тоже не в зуб нагой что за аркада тут происходит), рядом с нами стоит джип, все дверки распахнуты, и вокруг красивой фигурой разлеглись здоровые бритые парни... а под джипом банка пива обижено шипит. Ну метатель ядра самый быстрый оказался, вскочил, и с другом в охапку смылся. Ребя из джипа еще чуток полежали (один вроде даже считал - наверно чтобы встать всем одновременно... а то вроде как-то не красиво получится: легли-то синхронно, а вставать будут как получится), потом встали, заулыбались как-то, словно мильон в лотерею выиграли. Один пошел к нам, поинтересовался как мы... вроде даже познакомиться хотел, но лично я с такими клоунами даже в Питере знакомиться не стану. Вот подруга - та оторвалась, затусила с ними, говорит прикольные ребята. Ну ей-то проще - она привыкла к диким парням из Питера, а мне наши Московские больше нравятся!
Ну, наконец, и последний свидетель происшествия... *** Джип-Чероки... избраноое ***
Жара на днях стояла - жуть... Под капотом все горит, аж жуть... Антифриз градом, а сам я тенечка ищу... Тут подходит хозяин с корешами, все такие здоровенные, бычье натуральное, весят вчетвером больше меня... Вези их по такой жаре... Но делать нечего - еду. Самого разрывает от музыки... Там внутри "Руки Вверх" долбят... Так хреново... Люди навстречу... Вот два мужичка каких-то идут, пивко попивают... О, светофор, притормозить бы надо... Опа-на. Че такое!!! Мужик, ты че в меня банками то кидаешься... К тому же пустыми :-((... Ой облегчение то какое... Как сразу полегчало... Эй, хозяин!!! Ты то куда... Чего то улегся на землю, руки за голову... И дружки его туда же... Совсем перегрелись... ПОлежали немного, встали, отряхнулись, поорали чего-то, сели, дальше поехали...
P.S. Хорошо, что вылезли... Так хоть и асфальту досталось чутока... А то бы у меня весь салон коричневый стал...