Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2001 по 31.07.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
При наборе на работу в "Петербургскую телефонную сеть", детище нашего нынешнего министра связи Реймана, кто не знает, спрашивают:"Каким видом спорта Вы занимаетесь?". Предпочтение отдается кандидатам и мастерам спорта, остальные соискатели уже давно научились отвечать:"Настольным теннисом."Странно но про профессиональные навыки никто у ребят не спрашивает, а потом мы с вами удивляемся почему так хреново работает наша городская связь. Привет из Питера.
Велика сила рекламы... На днях попил пивка на сон грядущий на даче, оставил пустую бутылку на столе... Утром детеныш (4 года, буквы почти все знает, но читать пока не умеет) берет бутылку, с умным видом спрашивает: -Что за пиво было? , и, повернув сабж этикеткой к себе, сам и отвечает: -А, "Три медведя"... До того мы это пиво не пили. И еще - скажите, куда певец из рекламы "Спрайт. Охота" дел бабку-уборщицу? Убил и съел?
Душный июньский день. Час пик. Народу в автобусах битком. Наблюдается такая картина. К почти отъезжающему автобусу мчится как только может плюгавый мужичонка задрипанного вида с огромными баулами, но вроде бы трезвый. Вламывается в закрывающиеся двери, чем вызвав крайнее недовольство у близстоящих пассажиров. Двери закрываются. Кульминация. Мужичонка издает оглушительный звук из заднего прохода, напроминающий звук бульдозера. И облегченно вздохнув, выдает: "БЛ. , П.. ДЕЦ! ЧУТЬ НЕ ОПОЗДАЛ!". Представьте лица окружающих.
Моя двоюродная сестра работала продавцом в военторге и расказала, что как то к ним приехала машина с продуктами а водила (бывший прапор) говорит - А ну ка девчонки принимайте Соса-Солу! (читать по русски). Они сразу не поняли что речь идет про известный напиток, некоторые только покраснели почемуто. А еще говорят что реклама все заполонила - дудки, наши служивые на нее не реагируют.
Сегодня, в самом начале грозы (в Москве), решил я от греха спрятаться на машине от возможного града под торгово-пешеходным мостом "Багратион" что на Красной Пресне около Экспоцентра. Стою, дождь льет, гром гремит, еще какие-то тачки от града прячутся... Делать нечего, тыкаю поиск на магнитоле. Включается какая-то станция (вроде, 91,2). Ди-джей говорит: "А теперь предлагаю в прямом эфире обсудить возможность направления наших миротворцев в Македонию, поскольку НАТО обосралось, бла-бла-бла...". Первый звонок по делу: миротворцев не посылать, аргументируют. Второй звонок. Ди-джей: "Алло, здравствуйте, вы в эфире, мы вас слушаем." Звонящий: "Здравствуйте. Да пошли вы все на х.. й!!!". Во, блин, видение проблематики македонского конфликта !
История, которая прозвучала сегодня в утренних новостях на телеканале "Интер-Украина":
"Сенсация в Саудовской Аравии. На юге страны, в разгар летней жары выпал снег. Такое событие застало врасплох людей, которые в это время отдыхали в национальном парке. Полицейские и гвардейцы вызволили из "снежного плена" несколько тысяч людей. 75 человек доставлены в больницы в состоянии шока."
Произошла около месяца назад одна история. Живу я студобщаге, и есть у меня сосед по комнате. Его особенность в том, что со всеми девчонками, с которыми он знакомится по асе или через мыло, он общается очень ласково, неважно сколько времени они знакомы, т. е. обращается к ним что-то вроде: Солнышко мое ясное, Милая, Любимая, Звездочка и т. д. и таких слов в мессаге или письме очень много. А я люблю прикольные тексты собирать из инета, обычно говорю ему, вот мол типа новый прикол закачал, почитай, лежит там-то, ну он тоже читает, прикалывается. Попался мне однажды текст "Карлсон форева", кто его не читал, объясняю, там куча матюгов, все в извращенной форме, привожу отрывок "Через некоторый промежуток времени - не настолько большой, чтобы солнечный свет успел достигнуть видимой границы космического пространства, но вполне достаточный для того, чтобы Карлсон успел выжрать в доме все спиртное, купленное папой Малыша на заработанные тяжелым трудом шведского механизатора-осеменителя деньги, опьяневший толстяк медленно поднялся из пахучей лужи блевотины. Глаза Карлсона игриво блестели. Волосатой рукой он ухватил малыша за розовую попку. - Давай поиграем в паровую машину - с трудом ворочая языком предложил он Малышу. - А это как? - поинтересовался наивный мальчик. - У бля... Ахуительно! Сейчас я покажу тебе поршень - Карлсон расстегнул ширинку и снял поношенные, порванные в промежности штаны." ну как обычно, закачал, сказал ему где лежит новый перл... Вечер, я сижу, читаю учебник за столом соседа, а он за моим чего там на компе делает. Бросаю взгляд - он читает "карсона...", ну думаю, ща посмеется. Вместо этого он начинает извергать матюги, не хуже чем в "Карсоне" Недоумевая, спрашиваю, в чем дело, он отвечает - Б... , какого х... ты меня не предупредил что в этом еб... тексте, Я ж его девчонке НЕ ЧИТАЯ отослал.
У меня сразу в голове возник набросок этого письма: "Солнышко мое, лучик мой светлый, присылаю тебе один прикольный рассказ, почитай на досуге, посмейся..." От этой картины, я повалился на кровать, и минут 5 не мог ничего сказать, только держался за живот, а громко гоготал, по другому это не назовешь. Вот такая вот х..ня, маляты, гы
Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"
Две ситуации, которые призошли со мной и моей подругой года два назад, я хотела бы предварить заголовком "МЫСЛИ О РОССИИ". В классной стране мы с вами живем, граждане. В стране, где никакие законы природы не действуют в принципе. Никакие правила не соблюдаются и обязательства не выполняются. Но самое смешное не это, а то, что все люди это знают. Но, будучи от природы людьми НОРМАЛЬНЫМИ, правила поведения таки стараются соблюдать и попадают впросак. Знают, что в России на зеленый свет пойдешь - под машину попадешь, но идут. И попадают. Мы с моей школьной подругой, уже лет семь москвичкой, когда я приезжаю в столицу по каким-нибудь надобностям, закупаем на все время моего пребывания билеты в разные театры и отводим душу, жаждущую прекрасного. Осенью, кажись, 1999г. пошли мы в концертный зал гостиницы "Космос" балет "Щелкунчик" смотреть. Зал огромный, входных дверей куча, над каждой дверью места написаны, к которым проходить через эту дверь рекомендуется. Нашли мы свою дверь, местам на наших билетах соответствующую, и стоим, ждем, когда ее откроют. Вместе с остальными, такими же "нормальными". А вы бы как на нашем месте рассуждали? Стоим. Первый звонок. Дверь закрыта. Второй звонок - та же ситуация. Третий - аналогично. А надо сказать, что зал не просто огромный, а как-то вкруговую выстроен, то есть наша дверь как бы за углом и что там в другом конце коридора происходит из-за этого угла не видать. Забыли о нас что ли или спектакль отменили? Решили мы пойти поискать ответа на эти закопошившиеся в голове вопросы. Заворачиваем за угол и видим единственные открытые двери в центре холла. Оказалось, что билеты были проданы в лучшем случае на пятую часть мест и ответственный двереоткрыватель вполне справедливо рассудил, что весь народ все одно скучкуется, где смотреть удобнее - по центру зала, а не "согласно купленным билетам" и стало быть нечего замки перетруждать, ключом туда-сюда вертеть - напротив этого самого центра одну дверь и открыли. Психологи, однако. Вторая ситуация, произошла примерно тогда же, но уже в театре "На Таганке". Вернее, чего-то там еще в этом здании отпочковалось, кажется, "Театр - содружество актеров Таганки" называется. Не помню уже. Пошли мы с подругой смотреть какую-то комедию для двух актеров с Васильевой и Гаркалиным. Комедия, надо отдать должное, два часа непрерывного хохота, но это уже бы второй акт. А первый следующий. В этот раз народу в театр возжелало попасть уйма. Места у нас были в 18 ряду. Пошли мы их искать и тут выяснилось, что в зале всего 15!!! рядов и ни на один больше. Подруга моя, как нормальный человек, поймала за фалду порхавшего мимо администратора и потребовала объяснений. Вместе с ней это попытались сделать еще человек 20-80, у которых места были во всякие мифические ряды аж до 23 номера. Администратор попытался загипнотизировать мою подругу словами: "Мы вас всех сейчас на балкон посадим" с целью выманить у нее свою фалду и, когда удалось, упорхнул в неизвестном направлении. Ну, я вообще соображаю быстро и поэтому тут же помчалась в центр зала, где приставные места маячили. Села сразу на два, что при моем 46 размере сложно, но можно и стала орать подруге маршрут продвижения ко мне. Сидели мы где-то в ряду 10-12, зал бурлил от возмущения, но потихоньку утрамбовывался кто куда. С периодичностью в одну минуту к нам, СИДЯЩИМ НА ОБЫЧНЫХ ЧЕТЫРЕХНОГИХ СТУЛЬЯХ, а не в мягких театральных креслах, подходили разные бедолаги и, глядя в свои билеты, спрашивали какие у нас номера мест, видимо в надежде не на их ли мы местах сидим. Но мы, как истинные русские человеки, честно глядя в глаза отвечали, что сидим в 18 ряду, на местах в соответствии с купленными билетами!
Эта история случилась прошлым летом. Есть у меня собака по кличке Руслан - псина здоровенная (восточно европейская овчарка). Зовем его ласково Русик. И очень любит этот Русик лизать наши мокрые волосы после того, как мы их вымоем шампунем. А еще Русик любит плавать в протоке между Островом тодыха и правым берегом реки Енисей (живем мы в городе Красноярске). Плаваем мы на перегонки, кто дальше заплывет. Итак, заплыла я довольно далеко от берега. Руслан догнал меня, проплыл мимо и уже повернул назад. И тут как раз между нами и берегом проплывал мужчина лет 35. Русик подплывая к нему учуял запах шампуня. Не прошло и 30 секунд, как мой хулиган подплыл к мужчине вплотную, залез на него всеми четырьмя лапами, обхватил его передними за шею, задними за спину и принялся лизать волосы. Глубина реки в этом месте была весьма приличная. Мужчина орет дурным голосом: "Помогите!! Уберите этого і.. ного кобеля!!!" и пытается плыть к берегу, а руки и ноги с перепугу не слушаются. Так и барахтались они пока я не догнала их и не сняла Руську за ошейник со спины. Весь берег смотрит и хохочет, а один мальчишка крикнул: "Смотрите, собачка на мужике катается!!!".
История из серии "Устами младенца глаголит истина". Сидели мы как-то вечером с сестрой и ее шести летней дочкой. Разговаривали, пили чай. Дочка что-то сотворила, ее стали пристыжать, в результате получился обмен следующими фразами:
- Ты была раньше маленькой, а теперь стала большой... - Нет!!! Раньше была жидкой, а теперь немного загустела...
Занавес.
P.S. Слова "жидкой" и "загустела" были сказаны про сметану.
Еду сегодня с утра на работу, слушаю радио... На радио звонит молодая девушка, ведущая (тоже женского пола) задает ей пару вопросов и дает задачку типа на детской площадке играло 10 детей, потом 5 ушло и еще попозже 7 пришло, сколько в итоге осталось детей? Проходит секунд 10, и девушка, конечно, выдает результат, правильный. И тут начинается шоу: ведущая начинает восторгаться математическими способностями девушки, потом от конкретного примера переходит ко всей слабой половине человечества, говоря, что на самом деле они все очень умные если (далее - цитата) "в 8 часов утра могут решать такие СЛОЖНЕЙШИЕ математические операции".
История про скоростную собаку навеяла. Однажды в республиканской газете напечатали статью про один третьесортный по танцеванию ансамбль, но под руководством очччень известного в танцевальных кругах(правда своеобразной известностью, но об этом в другой раз) трижды орденопросного, всеми уважаемого и т. д. руководителя. С его слов дети на его уроках за один час выполняют 100 000 (сто тысяч) различных движений. Со всеми танцорами города после статьи была истерика, НО зато в ансамбль пришла записаться уйма народа. Любит наш народ верить в приписки!
Хочу поделиться маленькой бытовой зарисовочкой из нашей скромной и тихой жизни. Друг мой Алексей, как и большинство сейчас, почти все время отдает процессу производства. Работает от подьема и пока работа не кончится. И один выходной... Потому иногда у него бывает такое настроение, что жизнь проходит, старость не за горами и если упустить повеселиться сейчас... В общем, другого шанса уже не будет. Я его в этом поддерживаю. Суббота. Вечер. Солнышко уже на полпути к закату... Отдохнув и отоспавшись после ночных возлияний во всенародный праздник Тяпницы ((с) Экслер) Леша берет машину и заезжает за мной. Еще вчера уговорились съездить на озеро, посмотреть на молоденьких девушек, поплавать в мутной водичке и полежать на замусоренной травке (типа загораем) На озере все как всегда, толчея, девицы топлесс, машину приткнуть некуда, кроме как на самый солнцепек. Леха матерится, объезжая очередную грудастую дЕвицу-красавицу, я равлекаюсь тем, что из окна машины интересуюсь подробностями их интимной жизни... Скучно... Второе озеро. То же самое, только в профиль. Третье озеро. Немного лучше... Едем назад, слегка искупавшись. Есть у меня еще один друг-приятель. Некий Зыков. Личность живописная и неорданарная. Работает милиционером, тайно подрабатывает ведущим на радио и большой знаток и любитель авторской песни. Живет в райцентре, на радио записываться ездит к нам в город, но видимся мы последнее время редко. Что обидно... - Алексей, говорю я, друг мой, как вы относитесь к необдуманным поступкам? - Хм, положительно. - До Ярцево сорок минут езды... - Говно вопрос (разворачиваясь), только вот что там делать? - Да хоть бы Зыкова навестим - Зыкова? Можно и Зыкова,... только не на записи ли он? - Сейчас проверим (достаю телефон, звоню на радиостанцию, выясняю, что был и уже уехал. Только доехал ли? Звоню знакомому милиционеру, прошу проверить по своим ментовским каналам, приехал ли. Через пять минут пререзванивает, сообщает, что Зыков уже на месте, сидит в парке и поет песни под гитару) Едем в Ярцево, дорогой ругаем Зыкова, почему не завел себе никакого средства мобильной связи, хотя бы пейджер. На месте выясняется, что гражданская жена и официальная невеста Зыкова дома одна и делает вид, что болеет. От неожиданности (мой визит - это большая редкость, чаще они ко мне) Лилечка с симуляцией завязывает и вызыватся нас проводить. На выходе из парка устраиваемся в летней кафешке и, потягвая пиво, ждем, когда появится Зыков. Появляется Зыков в копании с двумя бардами и одной гитарой. Кричим, машем руками. Подходят. Я никогда в жазни не видел трех таких удивленных физиономий. Наконец бард Гриша выдавливает, глядя на Лилечку: Час назад при смерти лежала, голову от подушки поднять не могла, а уже пьет в кабаке с двумя мужиками... А надо сказать, барды все трое выглядят весьма живописно. Чуть поопрятнее бомжей. лицо у Гриши обгорело на солнце до помидорного цвета, что наводит на мысли не о солнце, а напротив, о неумеренных возияниях... А зведение вполне приличное, мускулистые мальчики на входе начинают нервничать и бросать косые взгляды. После того, как прошел шок и закончился ритуал приветствия, Зыков оглядывает стол и замечает: хорошо сидите, водочки только нет, делает знак официантке... Знаете, что потом делает эта сволочь? Этот гад лезет в карман джинсов, достает и торжественно водружает на стол БАНКУ КИЛЬКИ В ТОМАТЕ! Из другого достает КОНСЕРВНЫЙ НОЖ образца 1970 года и кладет рядом! Я сейчас и не припомню уже, когда мне в последний раз было так стыдно...
Случилось это не так давно, так что события еще не стерлись из памяти. Тружусь я в одной славной западной компании, где родной и дружный коллектив сильно разбавлен иностранцами. Среди них был (да сплыл уже)один особо одаренный, который переодически заводил своих русских коллег в "логический тупик". Ну плохо у него головушка работала, алкогольная зависимость, знаете ли. Теперь собственно история. После очередного "тупика" один из коллег этого хитровыпендретого спеца взбесился от непрошибаемой тупости. Эмоции через край, вопль на весь офис: Джон (пусть будет Джоном), Пидор! Джон по интонации и выражению лица понимает, не комплемент это. По русски он не бум-бум, хотя года 4 повел в москве. Пауза, зато потом отве был достойный- Fuck you! У половины офиса икота приключилась.
Когда мы жили с родителями в штатах с моей мамой произошла забавная история. Она со своей подружкой пошла в магазин за продуктами. Ну ходят, все набирают. Моя мам дошла до холодильников с мясом. Идет она и внимательно так высматривает, что покушать взять. И тут, говорит, иду и упираюсь в коленки головой. (а мама у меня, в принципе, не высокая, метр с кепкой, но все равно). Головой, говорит, уперлась, ну и как в фильмах замедленной съемкой - глаза медленно-медленно опускает (дабы удостовериться, что человек не на пъедестале), потом медленно-медленно поднимает. Доходит приблизительно до пояса и ошалевшим голосом (довольно громко) сообщает подруге: - Ну ничего себе каланча! (она-то думала, что в американском магазине русских не может быть в принципе!). Потом смотрит ему в лицо и узнает в нем сослуживца из посольства, которого по работе видела только сидящим за столом. После этого до конца командировки ни моя мама ему, ни он ей в глаза без покраснения смотреть не мог. ВОТ ТАК!
Что такое "пацанская" машина - знают все... что-то типа 099, задранная, тонированная, умц-умц... , но что такое "пацанская в натуре" я узнал недавно... Началось все с того, что парень в соседнем подъезде купил подержанную 099, самую обычную 099, даже не задранную!!! И начались ее преобразования в "конкретную зубилу", по порядку: 1. Задрана и затонированна через 2 дня 2. Черные накладки на передние фары + наклейка на заднее стекло "экипаж ищет стюардессу" - еще 2 дня 3. Через 2 недели - маленькая гнутая хромированная трубка под облицовкой с противотуманками (наверное света с накладками на фары стало не хватать) подключенные методом "навесной монтаж пучком белых проводов обмотанных изолентой" 4. еще 2 недели - пороги 5. затишье на месяц... как оказалось затишье перед бурей 6. АПОФЕОЗ, БЛЕСК, ПИСК, НОУ-ХАУ!!! МУХОБОЙКА С НАДПИСЬЮ ИЗ ФОЛЬГИ: "С Е Р Ы Й" 7. на этом фоне блекло выглядит все, даже синие лампочки на бампере, подключенные, так полюбившимся нам, методом "навесной монтаж белым проводом прилепленных к черному бамперу синей изолентой"
Двусмысленность фраз… Обедаем мы от фирмы в одном ресторанчике, вернее в клубе ("П…ч"). И вот сидим с товарисчем - кюшаем. Официанточки ходят, горячее приносят и использованные тарелки убирают. Подходит и к нам одна симпатюлечка с подносом – тарелки взять. Ну, мы с ней за жизнь немного поболтали, я и спрашиваю, мол, а завтра вы работаете. - "Да". "А нас обслужите"? А она, очень мило улыбаясь, и говорит: "Знаете, у меня есть несколько позиций…". У нас челюсти об стол, а она спокойно поворачивается и уходит. Но через секунду до нее доходит весь скрытый смысл сказанной ею фразы – поднос с грязной посудой падает на пол, все тарелки вдребезги… З. Ы. Больше, к сожалению, она к нам не подходила. А позиция – это, оказывается, номер столика.
Наткнулся на следующий комментарий на гестбуке сайта susi.ru:
А вообще у нас в России постоянно идут программы массового тематического обучения населения узкоспециальным терминам. Вот устройство подводной лодки всей страной изучали, затем строение телебашни... что же дальше...
Как то раз прогуливаясь по стольному граду Ростову-на-Дону, мы с другом заметили интересную вывеску: "Чисто не там где убирают, а там где не мусорят!" Ну прочитали мы и пошли дальше по своим делам. Проходя в том же месте примерно через неделю, я замечаю на том же плакате небольшое дополнение: "Чисто не там где убирают, а там где неТ мусорят!" Вот так-то.
Пара историй из жизни театра. Намедни рассказали. 1. Во время спектакля по внутренней трансляции объявляют: - Как только они там на сцене кончат, выключайте свет!! 2. Перед спектаклем. Женщина, ответственная за подачу звонков, идет со сцены и так устало говорит: - Ну вот, дирижеру три раза дала, можно начинать...
Про надписи и вывески... Работаю за городом. Проезжаю мимо деревенского дома, рядом с которым на фанерке мелом от руки написано: Навоз Свежий творог...
Прошлым летом решили мы компанией – я, друг Сашка и 3 девушки, прокатиться летом по матушке Европе на машине от Балтики до Средиземного моря. Автомобильная часть пути начиналась из Ростока в Германии, ну и, соответственно, заканчивалась там же посадкой на паром. Итак прошло веселых 20 дней и больше 7000 км по семи странам с кучей разных историй. Вот одна из них. Мы, одуревшие от этого отдыха мчимся из Берлина в Росток на паром и домой. Сашка за рулем. Бензин – на нуле. Наконец видим заправку. Обычно я сам заправлялся и платил кредитной картой. А в этот день что-то меня понесло к карте на огромном щите. Смотрю издалека – Сашка вставил шланг, стоит, ждет. Проходит какое-то время – закрывает бензобак, садится в машину и отъезжает от бензоколонки. На что я про себя обругал его – нечего суетиться, отъезжать, пока не заплатишь. Но, в конце концов, это не криминал – иду платить. На удивление много народа, к кассе – очередь. Я еще взял воды-конфет, стою в очереди. Девчонка у кассы – молоденькая немка, все делает неторопясь. Наконец подхожу к кассе, говорю по англицки (по-немецки знаю только Хенде Хох и Хайль Гитлер :) - Я: 2 колонка - Д: ... молча что-то смотрит в своем компьютере, никак не может определить сколько я заправил. Пытается спросить что-то по-немецки, на что я никак не реагирую. - Я: 2-ая колонка. Литров 60 –65 минимум. На английский – она не реагирует. Похоже знает только числительные до 10. - Д: .. продолжает смотреть в компьютер. Очередь в кассу растет. Наконец радостно восклицает: ДИЗЕЛЬ 40 литров! - Я: Вы ошиблись! Я заливал бензин! В это время из конца очереди парень кричит что это он уже во 2-ой колонке залил дизтопливо и идет быстро платить. Мне это все уже порядком надоело. Через 2 часа уходит паром. Нам еще примерно 60 км. Вообщем, на нервах. Уже хочется оставить все эти конфеты-воды на прилавке у нее и уехать не заплатив за бензин. - Я: Так Вы будете брать с меня деньги или нет??? Еще 5 минут и я уезжаю! У кассы уже стоит еще одна девушка и мужик – видать их начальник, которые тоже практически не говорят по-англицки. Я пытаюсь повторять все по порядку сначала. Очередь все растет и волнуется. НАКОНЕЦ, - Д: 48 литров. - Я: (удивленно): 48??? Впрочем мне уже все равно, гланое, что не больше 68. У моей машины бензобак – 68 литров. Плачу карточкой. Ухожу. Злой, как собака от этих 20-ти минут общения. Сажусь за руль. Рычу на всех. Завожу машину, резко трогаюсь... И что Вы думаете?? Правильно! Горит красная лампочка бензобака!!! – Бензина как не было так и нет. Очень хочется обругать всех и Сашку в первую очередь за то, что не заправил, не проверил, отъехал... Но молчу. Списываю на общую усталость от пресыщенности впечатлениями. Разворачиваюсь. Подъезжаю ко 2-ой колонке. Заливаю ровно 48 литров. Иду в кассу. Показаваю уже оплаченные картой 48 литров и пытаюсь объяснить что произошло. Меня не понимают совсем! Предлагают встать в очередь и заплатить снова. Этого я уже выдержать не смог, матерюсь, оставляю чек и уматываю оттуда по-быстрому. Проходит минут 20, прежде чем все начинают хохотать и представлять всю эту ситуацию с точки зрения кассирши. Все-таки, какие ненормальные бывают эти иностранные туристы!
Возвращалась я с отдыха через Польшу, два самолета, устала очень, опоздала на поезд, а следующий утром отходил.. сижу на центральном вокзале, встретила землячку разговорились, вечереет и стали бомжи на ночевку собиратся. Мы разговорились и тут я заметила бомжа стоящего на улице, который нас тщательно рассматривал через окно, моя подруга тоже его увидела и говорит испуганно "Ты на него не смотри, а то он сейчас зайдет, сворует сумки и убежит" Мне страшно стало сижу и стараюсь не замечать как он нас разглядывает... а потом вдруг заходит, мне еще страшнее стало(жалко сувениров).. смотрю а он к нам направляется.. подходит и спрашивает "Девочки, пойдемте в кафе посидим" т. к. к тому моменту я совсем онемела, на его речь ответила моя знакомая, а когда он ушел мы еще долго смеялись.."королевы бомжей" сказала она.
Как-то раз, много лет тому назад, двое моих одногрупников сдавали расчетную часть курсового проекта. Преподаватель посадил их рядом с собой и сверял принесенные распечатки с данными контролирующих программ. Компьютер (286, оснащенный Norton Commander-ом) принадлежал преподавателю и тот строго-настрого запрещал его кому-либо трогать. Мои друзья соскучились по старому доброму DOSу, и когда преподаватель отлучился, один из них быстренько ввел в командной строке команду MEM. Классно! Заметаем следы - CLS. А если попробовать VER? Работает! Заметаем следы - CLS. А если попробовать ХУЙ? Bad command or file name. Ясное дело! Препод идет - CLS! Ничего не подозревающий старенький интеллигентный препод садится к машине. Так, посмотрим, что вы мне принесли. Запускаем программу - Alt-F8... (если помните, в Norton Commander это вызывает историю введенных команд) Пауза. Преподаватель и оба студента поочередно меняют цвет лица. Затем студенты, остановившись на белом цвете физиономий, молча встают и покидают аудиторию. Вот так-то, знатоки...
Через пару дней мучительных терзаний мои друзья решились пойти и извиниться. Курсовые проекты были сданы и отмечены положительными оценками.
Вспомнился бородатый анекдот о даме, которой объяснили прицип работы телеграфа при помощи кабеля, проложенного по дну Атлантического океана, а она спрашивает, как телеграммы приходя из Америки в Европу сухими. Это не анекдот, это суровая правда. Вроде объяснял жене и принцип сотовой связи, и устройство домашнего радиотелефона, но при разговоре со своей мамой(которая звонит с дачи по мобильнику) она регулярно выходит с радиотелефоном на балкон, так сказать на прямую видимость.
Вчера наблюдал. Перехожу, как положено, дорогу, на зеленый свет, как учили нас в детстве. Вместе со мной оную переходят законопослушные граждане. Все авто мирно пропускают нас. А тут, откуда ни возмись дедуля, на своем двухколесном друге, то бишь велосипеде, и как вы думаете? Правильно, на красный свет:))) И наезжает нечаянно на вдупель пьяного мужичка. Мужичок ессно в крайней стадии возмущения: «Какого черта, ты, дед старый, прешь на красный! » Дедуля конечно растерялся, ну что поделать, образовал же, ДТП, как-никак. К счастья обошлось без жертв. В рядом стоящей на светофоре авто местных ДПС-ников, мило улыбались те самые ДПС-ники. Вот такая вот, милая, грустная, а может и веселая история.
Оказывается мафия легко может стать легальной. В Тюмени есть предприятие названное просто и со вкусом ИЧП Триада... Интересно, чем они занимаются? Demetros
Когда я учился в институте, то студенческие проездные выдавали на некоторых станциях метро. И вот стою я как-то у кассы метро Кропоткинская. К очереди походит "синий" мужик: - За водкой? - Да нет, за проездными. - Блядь, а он мне сказал, тут водку бесплатно разливают.
... языки, языки... вот польский, например - таблетки до ссанья (tabletki do ssania) хорошая реклама - сегодня вот видел... ... или час на змяны час на ЭБ.... реклама вообщем-то пива, что звучит для русского уха час на измене - час на ебу...
Тут я вот недавно домой пытался вернуться... Со мной - девушка. Шли после романтического свидания. В доме моем, как и положено хорошему дому, есть очень даже чудесная собака - питбультерьер. Здоровая ряха и морда ничего. Правда ума совсем не наблюдается. Так ее на ночь обычно выпускают. Ну, чтобы соседям страшно было ходить мимо нашего дома. Одет я был очень даже ничего - полностью весь в белом. А дойти до дома без того, чтобы не попасть в лапы обильно любящей тебя собаки и выражающей свою любовь тем, что идеально тебя пачкает, было делом практически не возможным. Представляя себе, что скажет мне мать, если ТОЛЬКО ЧТО ПОСТИРАННЫЕ белые джинсы и рубашка окажуться грязными, я начал искать альтернативные решения. Надо сказать, оно нашлось быстро - я разделся до трусов и полез через забор... Одежда была спасена...
Привет, расскажу историю, которая приключилась с моим другом недавно (с "Коржом" - КЛИКУХА ТАКАЯ: Ему 15 лет.). Заходит он в аптеку и просит продавщицу резинки дюрекс. Она:"Вам большую или маленькую". Друг опешил от вопроса длины (он так думал). Он:"ННннннну... на меня средненькие". Она:"Размееер!". Все котались по полу:)
Старенькое такое. В советские времена был у нас в институте препод, в прошлом - неплохой боксер. А мы, есс-но ходили в ДНД - кто помнит - дальше, остальным долго объяснять. Обычно студики тихо-мирно сидят в дежурке, рубятся в шахматы спят, препод, который при них, квасит в кабаке за углом, мент в своей комнатке чем-то занимается. Но этот... Брал 4-6 студентов, выходил на улицу и отправлял бомжей одним ударом в нокаут, двое студиков оттаскивали их в дежурку для "рейсового" воронка и возвращались назад... И так весь вечер - вся дежурка завалена мычащими оклемывающимися вонючими клиентами! Каждая группа перед своим дежурством с тревогой выясняла, кто нынче за стршего и не нужно ли доставать стройотрядовскую робу из щкафа - такелажные работы, блин... Другая примочка у него была - пробивать гвоздем (молоток, кусок доски) конспекты на экзамене. Цель - каждый должен иметь СВОЙ конспект! Был даже такой приработок - перед его экзаменом переписывать на заказ конспекты наших короедов. Вообще - студенты в ДНД - это отдельная песня, можно рассказывать долго.
Прямо как в песенке из мультфильма"от улыбки станет всем светлей..."
Возвращалась я как-то после очередной сесии к папе в село счастливая: лето, сесию сдала удачно, в поезде весело время провела... с поезда меня встречал папа и добиралась до села на машине. дорога занимала час, и где-то посередке нашего пути находится пост ГАИ(ДАИ)укр. проезжать надо было медленно и при этом сотрудник ДАИ тщательно рассматривает машину, как бы решает останавливать или нет.. А т. к. у моего отца иномарка, то есть все шансы что нас остановят на предмет аптечки, например.. А настроение у меня было хорошее не хотелось его портить и стала я этому ме.. ,пардон, работнику ДАИ улыбатся.. улыбнулась я ему -он мне в ответ улыбнулся, улыбнулась шире- он еще шире улыбается.... вот только папа мой понять ничего не может, ме.. , тоесть работник ДАИ пропускает его, да еще и радостно улыбается... папа заметался "чего это он лыбится?!" "чего это он лыбится?!" а потом и меня спрашивает:"чего это он лыбится?!" на что я ему честно ответила: "незнаю" причина папиного удивления стала мне понятна немного позже- не думаю что за все его 27 лет вождения, со своего поста ему радостно улыбался милиционер....
В конце июня гоняли на машине в Беларусь. И ради интереса настроились на местные радиостанции. Больше всего понравилась реклама развлекательного клуба, типа открылся новый клуб "БЛИНДАЖ" и через небольшую паузу девица томным голосом БЛИН ДАШЬ.... , ТАК БЛИН ДАШЬ.
Сотрудница на работе рассказала случай, произошедший с ее Подругой (П).
(П) - дама средних лет, опосля долгих мучений сдала на права и приобрела себе чудо автомобильной техники - ВАЗ-2105. Обклеила чайниками и восклицательными знаками, и начала тихо обкатывать ТС в небольших переулочках около своего дома. В одну из эаких замечательных поездок, она слышит свист тормозов, и ощущает резкий удар сзади. Включает аварийку, выходит и с ужасом видит как в ее АВТОМОБИЛЬ въехало другое средство передвижения марки ВАЗ-2106. Дама в шоке, но из шестерки выкакивает очень интеллигентного вида молодой человек. И начинает каятся - дескать как же это я так неаккуратно, простите меня грешного, торопился очень. После чего говорит - я мол виноват очень, посему, чтоб не доставлять Вам еще Больших хлопот - посидите в машине ( аварийку не выключайте!!), а я быстро за сотрудниками ГИБДД съезжу, дабы они назначили мне заслуженное наказание, кое я готов нести по все строгости :). Дама, очарованная столь вежливым молодым человеком есс-но садится в машину, а парень (так же есс-но) сел в свою машину и был таков.
P.S. Дама просидела в машине часа 3, пока заподозрила подвох. P.P.S. Вера ее в молодое поколение упала на порядок :)
Мой знакомый, служивший в десантной части, дембельнулся и едет домой. Добрался до вокзала - настроение приподнятое, градус повышен :-) Ну, нашел он свой поезд и стал неподалеку - курит, сумка у ног. Проходит время и по "матюгальнику" по белорусски (мы же в Витебске)объявляют, что "цягнik" (поезд) такой-то отправляется с ДРУГОГО пути ДРУГОЙ платформы. Женька обалдевает и пристает к народу - не знает ли кто с какого именно ДРУГОГО пути уходит поезд? Трезвый народ, знающий язык (другi - второй), балдеет с Женьки...
позавчера: был митинг, раздавали подарки. подарки - такие два небольших металических шарика, которые можно в руках вертеть, типа пальцы разминать. выдали одному программеру, он их повертел и говорит: "да ну, у меня свои шарики есть, побольше, ими намного приятней играться.." и ведь ничего такого не имел в виду - действительно у него на столе лежат почти такие-же, только побольше, с какой-то конференции привезенные. однако-ж мы долго смеялись, хе-хе. Наилучшие пожелания Про :)
1989 год. Германия. Магдебургский полигон. Я умолчу как минометчики на охоту ходили. Выставляли неправильный азимут и накрывали часть площади леса, потом ездили собирали мясо кусками сколько увезешь. Расскажу про интересную охоту. Я сам не охотник, зверюшку жалко. А вот один начальник у меня дебил, решил приобщиться к этому обществу. Взял калашку, 4 рожка патронов и молодого прапорщика с палкой. Ну и пошли они клином, прапор по деревьям шум создает, на капитана чего-нибудь гонит. А тот на цыпочках у кромки леса семенит. Вдруг заяц … та-та-та – пошли очереди. Поливал как в Дум играл. В далике выскочил кабан на край леса, замер и кинулся в кукурузное поле. Миша бегом перезаряжает и туда вдогон рожок. Прапора покричал, тот перепуганный появился. Побежали искать, вдруг попал?! Смотрят в одном месте кукуруза в стороны, прошли метров 10 – лежит большой, голова в луже крови, не двигается. Ну и они несколько минут не двигались, всматривались. Взял Миша палку и потыкал в кабана – не дышит. А чего ему дышать, горло как мечом перерубило. Взяли за задние лапы – нет, тяжеленный. Послал молодого за бойцами, а сам в нетерпении приплясывает, первая охота и сразу добыча, во! боевой офицер. Пока прапор бегал к палаткам душа Миши не выдержала. Связал 2 лапы автоматным ремнем и себе на пояс и начал тащить что есть дури. И уже много притащил, с километр, ножки подкашиваются, силы уж нет, как на встречу ГАЗ подъехал. Вышли два майора пехоты и солдаты поспрыгивали (их палатки находились через поле напротив наших). - Мужик, кабана где взял? - Сам завалил. - А можно посмотреть? А стрелял из калашника? - Ага. - А где твои дырки? Вот мои две от линейки. А где твой нож? Вот этим ножом я ему горло резал. Вобщем, что будешь делать? - Пельмешки собирался, - хлопает стеклянными глазами. - Нет, ты его нам отдашь и спасибо за помощь. А вечером бери пузыри, ребят и к нам. Красные погоны поднатужились и загрузили животину в кузов: - Пельмешки га-га-га. На предложение подвести Миша отказался. А ребята сами пришли к нам с кастрюлякой, пивом и хорошим настроением. Vitek
Сидели значит как-то в ДК института, все прикалываются по-своему... В общем, один парень допекал одну девушку. Допекал-допекал, ну и допек. Находясь в состоянии легкой задумчивочти, она выдала фразу то ли в вопросительной интонации, то ли в утвердительной... звучало это примерно так:
Ты когда-нибудь себя из меня выведешь...
Смысл сказанного она поняла спустя некоторое время, но было поздно...
Дело было совсем недавно. В универе, где я учился была военная кафедра, которая исправно готовила из нас - балбесов настоящих мужчин - офицеров запаса. Сборы прошли (это вообще отдельная история), экзамены сдали. Осталось лишь пройти в дцатый раз медицинскую комиссию на предмет наличия присутствия отсутствия неисправимых дефектов, которые могут повлечь за собой дальнейшую негодность к воинской службе. Медосмотр проходил прямо в военкомате, и все врачи занимали лишь два маленьких кабинета, располагаясь в каждом из них тесной братвой. Запускали нас сразу по трое. Вот наступила моя очередь. Заходим втроем. Подходим каждый к свободному врачу. Потом меняемся местами (и врачами). Так я прохожу двух врачей (названия их мне не выговорить) и подхожу к освободившемуся психиатру. Вручаю ему мои документы, среди которых лежит снимок моей грудной клетки в разных проекциях. Психиатр - сразу видно что психиатр - такая эмоциональная женщина в явном раздражении перебирает бумажки, лежащие в моей папке. Затем задумчиво вертит в руках снимок грудной клетки. Вдруг резко подымает голову, смотрит сверлящим взглядом на меня и делает жест рукой, чтобы я приблизился. Вполголоса спрашивает: "СИГОРЕТОЙ УГОЩАЛСЯ?" (с ударением на втором слове). А надо сказать из-за собравшейся толпы в комнатке было шумно и я еле расслышал ее вопрос. "Да - но это было уже давно" - сказал я. И добавил - "А что - слишком плохая флюорография что-ли у меня? - Почему вы спрашиваете?". НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ ЕЕ ГЛАЗА. Она забрала папку резким движением сложив в нее все бумажки. - Зайдешь попозже, мне надо с тобой будет побеседовать! Честно сказать, я немного растерялся. Разве я похож на психа? Сижу, значит, в коридоре. Выходит одногруппник (из последних человек) "А ты что ждешь??" - спрашивает. "Да вот", говорю так и так... и рассказываю все сначала. "При чем тут сигарета?" - спрашиваю Он смотрит на меня ошалело, затем сползает вниз. Проходит минута. Мне уже обидно - что он смеется. Наконец он признается: "А знаешь что она у тебя спросила? Она эту же фразу всем задавала" "Ну что?" "К ПСИХИАТРУ ОБРАЩАЛСЯ?" (мда... а перед этим отоларинен... как там его, ЛОР, короче, сказал, что все со слухом нормально) ЗЫ: С Психиатром потом все уладили. Она даже посмеялась...
Президент у нас молодой, энергичный, вездесущий. Соответственно то в Москве пробки, то в Питере. В Интернете тоже - баннеров с Путиным немеряно. Ну так вот. Кто пользуется Hotmail - а дизайн у них нынче изменился - наверное уже заметили что уже и там... Короче, есть там ряд кнопок и в том же ряду меню: Reply - Reply All - Forward - Delete - Putin folder
У Димки (4 года) как и у всех детей нет четкого плана на будущее. Зимой после чемпионата по фигурному катанию он очень хотел быть фигуристом. Даже дома устраивал "представления" скользя по полу и пытаясь прыгать. Но одного падения вниз носом было достаточно, чтобы принять решение "нет, фигуристом я не буду - это больно". Теперь у него новая мечта - быть летчиком. И не удивительно, если папа все вечера проводит за компом, "летая" на самолете. Для папы это игра, для ребенка - это серьезно. После одного вечера за плечом у папы он вдруг заметил у того на колене ссадину (результат неравной борьбы с гравитацией и великом) и на полном серьезе спросил, озабоченно хмурясь:"Это ты на самолете упал?" А сегодня был первый самостоятельный полет (взлетала, правда я). Все шло прекрасно, рядом стоял гордый папа, но тут по пути попался залив... Этого Димка уже не выдержал и заревел, мол, хочу обратно, тут страшно, на воде и парашют не спасет, утону. Кончилось все хорошо, успел катапультироваться еще над землей:) Но для меня самое классное - пока действует аргумент, что летчики хорошо едят и ужин съеден полностью. Только вот одного самолета, то есть компа, им на двоих мало... Как бы мой не забрали.
Едем мы как-то на дачу из Питера. А живем мы в Красногвардейском районе. Если из-под моста Александра Невского свернуть направо, то там будет заправка "Несте". А в тот день то ли Ширак, то ли какой-то еще важный чел с нашим президентом встречался. Ну подъезжаем, выходим, кофе, бензин, минералка, то се... Вдруг замечаем лимузин, а за ним - еще... И еще... судорожно вспоминаем, кто сегодня приехал с официальным визитом. Водитель, плюнув на это дело спрашивает у продавщицыы: "Простите - первый лимузин - лимузин президента?" Убийственный ответ: "Нет, это автомобили сопровождения, президент заправился в восемь утра..." :) Пастор.
Отправились мы этим летом отдыхать на Ахтубу (есть такая река у Каспийского моря). Ехали колонной из трех джипов. Ну в общем все на понтах, все НР (новые и узкие). Естественно все понимают, что ГИБДД вне Москвы это уже не ГИБДД. Вламываем мы 150 по трассе Москва-Астрахань. А лето в Москве было дождливое, мы все утепленные, одетые. Стали все раздеваться. Жара неимоверная. Кассеты на черной торпеде тут же плавятся. Пивом холодным прохлаждаться (водители естно тоже). У одного из водителей день варения два дня тому назад было (так все еще праздновали). Подьезжаем к КПП, там все дела, типа нас зарегестрировали. Ну осталось до места отдыха километров пятьдесят по трассе, а там еще около четырех по местности. Втопили мы на радости 100 с лишним. И вдруг из кустов вылетает инспектор в серой форме, белой рубашечке и коричневых сандалиях. Палкой всю нашу колонну к обочине. Ну все нани НР-ы вышли, к нему подошли. ГИБДД-шник: - Почему не пристегнуты! 1-ый НР: - Так жарко ведь! (достойный ответ). Видно у сотрудника в сандалиях, что-то где-то не срослось и он говорит, что за превышение скорости с нас тоже штраф полагается. 2-ой НР показывает ему удостоверения сотрудника службы безопасности (не федеральной, и не фирмы, а как-бы окружной…в общем долго обьсянять, но мен он крутой). Гибедедешник просканировал ксиву, пофильтровал, достал калькулятор, посчитал что-то и говорит: - С вас за все сорок один рубль, сейчас я вам штраф выпишу. Мы все стоим на жаре, ох? ;%ваем. Все хотим купаться. 2-ой НР протягивает ему сотню и грит: - На, а на остальные выпей за мое здоровие! Нам некогда – детишки купаться хотят. ГИБДД-шник (потормозив): - Я вам все-таки выпишу штраф, прийдется подождать! Они вместе с 1-ым НР проходят в красную 99-ую (такие у них там ГАИ) и выписывают штраф. Тут наступает кульминаация. Мент выходит из машины, в руках сотня. И говорит: - Никто не разменяет, а то мне сдачу нечем дать!? Чем там закончилось все не знаю - я от смеха не мог выпрямиться…
Печатаю я как-то отцу лекцию по интенсивной терапии и вижу такую инструкцию о том как использовать дифибрилятор. - Это тот самый, который током бьет. ;) : Дифибрилятор НЕ использовать на дышущих пациентах, пациентах в сознании и пациентов с пульсом.
Любим мы, знаете ли, хором петь. Преимущественно авторскую пестню. И вот поем мы как-то песенку о собачьей жизни (автора, хоть убейте, не помню). Там слова такие (от лица собаки поется):
"Увы, приходят времена, Когда, криклива и дурна, Во двор выходит злая дворничиха Клава. Она не любит старика, Она кричит издалека, Что у нее на старика, мол, есть управа".
Поем мы песенку, доходим до слов "дворничиха Клава"... И тут с невозмутимым видом, не меняя мелодии и ритма, девушка-гитаристка Наталья продолжает:
"Она садится за рояль, Снимает с клавишей вуаль, И зажигает свечи..."
Тихое умирание, невозможность петь дальше и прочие радости.