Самые смешные истории за месяц!

Историю мне друган рассказал, а ему в свою очередь его друган по
студенческому нещастию :) с которым это и произошло.
Назовем его, скажем, Андрей (точно не помню).
И так, как всегда что-то отмечали, поднабравшийся жизненной силы, и
посему уставший Андрей приехал к своей девушке.
После исполнения своего мужского долга и как уже было сказано от
усталости тянет Андрюшу в сон.
А барышне занятие настолько понравилось, что ну просто никак не может
успокоиться, ласкается, еще любви просит.
Так как простые ласки никакого воздействия не возымели, девушка начала
приставать к более эрогенным местам.
На следующий день, Андрей, рассказывая друзьям про вчера, выдает:
- Лежим на диване, Он, Она, и Я как третий лишний :)

Для начала: Существуют МНОГОВАЛЮТНЫЕ банковские пластиковые чиповые
карточки. И для разделения валют используется понятие "кошелек". Т. е.
рубли - первый кошелек, доллары - второй и т. д.
Расказала жена - она работает кассиром в банке.
Вчера приходит к ним дяденька предпенсионного возраста которому на
работе выдали карточку, а как ей пользоваться до конца не научили. С
естественной просьбой к кассиру, т. е. к жене моей, - хочу, мол,
зарплату. Кое как она добилась от него, что ему нужно пополнить карту и
снять пришедшую зарплату. Ну просьба обычная. Она ему все по порядку
объясняет, а он тут же пытается все выполнить - "вставте карту, наберите
ПИН код, а теперь кошелек". Клиент смотрит на нее и ничего понять не
может, а спросить видно стесняется. Жена: "А теперь кошелек". Мужик в
непонятках... Жена снова: "А теперь ваш кошелек". И все это с серьезным
видом и уверенностью в собственной правоте. Я не знаю, что он думал в
это время, но то что он сделал запомнится надолго. Смирившись с
настойчивостью кассира дядечка недоуменно достает свой бумажник и
просовывает его в окошко кассы! Теперь уже жена в шоке!

P.S. Может он думал, что сервис в банке дошел до такой степени, что
деньги не только выдадут, но еще и в бумажник положат?

Приехала как-то раз ко мне в Лондон погостить жена брата, которая ну
совершенно не владеет английским. За несколько дней у меня голова пошла
кругом от необходимости переводить с одного языка на другой. А жила я в
милой общаге, администрация которой на лето сдавала комнаты гостям
столицы.
Итак, суббота, рано утром мы с невесткой спустились на первый этаж,
ожидая звонка из России. Новенький портье-австралиейц сидит, как
положено, за столом, я читаю объявления на доске, невестка скучает. Тут
появляется новенький жилец и интересуется у портье, когда будет завтрак.
Портье информацией не располагал, а по сему спросил у меня. Мельком
повернувшись к нему я говорю:"В 9 часов!". Однако боковым зрением вижу,
что информация не дошла, я снова поворачиваюсь и повторяю уже четче:"В
де-вя-ть ча-сов!!". Реакция прежняя - широкие глаза и открытый рот. Уже
с раздражением на него (вот болван-австралиец!) и на себя (за столько
месяцев так и не научилась произносить элементарные фразы!) произношу:"В
д-е-в-я-т-ь..."... и ТУТ до моего уха доходит, что я же говорю
ПО-РУССКИ!!!! Покраснев я наконец-то ответила по-аглийски. Портье задал
после этого только один вопрос:"Что это было?!!". А мы с невесткой потом
еще долго смеялись...

На моей работе большинство сотрудников – девушки. И есть один отдел,
который пользуется одним компьютером на всех. Соответственно для каждой
из них существует папка с именем владелицы, где и находятся рабочие
файлы.
Я, как человек уже далеко не первый год знакомый с компьютером, время от
времени решаю их маленькие компьютерные проблемы. Так случилось и в этот
раз.
Приходит одна из этого отдела, зовут Таней, и чуть ли не на колени, мол,
спасай, файл не открывается. Я после длительных расспросов о симптомах
«болезни» все-таки соглашаюсь сходить и посмотреть, что там такое.
Приходим, садимся рядом в углу комнаты, где стоит компьютер, а вокруг
народа тусуется до фига. Я открываю папку Мои документы, где собственно
и есть эти папки с именами.
- Дальше куда?
- ВОЙДИ В МЕНЯ.
Я промахиваюсь мышкой и попадаю в другую папку с именем Юля.
- ТЫ ЗАЧЕМ В ЮЛЮ ВОШЕЛ? ВЫЙДИ ИЗ НЕЕ!
- Промахнулся…
- ДАВАЙ БЫСТРЕЕ ВЫЛЕЗАЙ И ВХОДИ В МЕНЯ!
Мы переглядываемся, и тут понимаем, что наш разговор имеет больше одного
варианта осмысления и начинаем дико ржать! Народ вокруг тоже оказывается
уже следил за нашими телодвижениями и тоже хихикали.
С тех пор девушки стали следить за своими словами, хотя иногда и
забываются.

Историю рассказал мой дядя-студент: При Новоплоцком Строительном
Университете есть нечто вроде летнего лагеря для студентов - считается
что там они должны набраться здоровья после мучений, испытанных на
сессии.. На самом же деле там происходят зверские попойки, хотя
отдельные личности занимаются и спортом. Так вот, сама история: Был там
один кекс, назовем его Вася. Вася любил спортом позаниматься, причем
постоянно разные виды пробовал - то волейбол, то еще че нить.. А тут -
такой случай - кто-то привез ласты, маску с трубкой и ружье для
подводной охоты! Вася все это выклянчил и пошел нырять, а на берегу
собралась толпа чтобы выпить и насладиться зрелищем. Полчаса Вася мотал
круги по местному озерцу, нифига не застрелил, вылазить собрался, но
решил последний нырок совершить. Уходит, значится, под воду... через 15
секунд вода над тем местом вспенивается, появляются бурболки, слышится
здавленный хрип.. Выныривает Вася. Без трезубца на ружье. И с криками
"ерш твою медь (слова изменены дабы не травмировать вашу психику) б..
ть, п.. дец на.. й! Большой, черный, плавники - во! Морда - Во! Во такой
зверь" разводит руки в стороны на сколько это возможно! На берегу
студенты подавились водкой(возможно ли такое?), кричат: "твою мать, так
где он???!!!!!" на что вася с теми же выражениями отвечает:
"............. уплыл с трезубцем!!..........", у него отобрали маску и
ласты, и еще один кедр прыгнул в воду-типа догонять! Толпа завороженно
следит за каждым его нырком, в надежде таки увидеть рыбину, про которую
так восторженно рассказывал Вася.. И тут кент что прыгнул в воду
выныривает и дурным голосом орет: нашел!!!! И.... подымает на
трезубце..... линька(!!!!), длина которого от хвоста до рта сантиметров
20!!!
Все открывши рты смотрят на этого "зверя", потом на ошарашенного васю, а
после этого вся поляна утопает в хохоте...
Занавес...

Cryllan

Все та же Северная Америка и заправка. Работал я тогда со своим шефом,
любителем нелестно озываться о костюмерах(покупателях). Влетает на
заправку машина и еле успевает остановится перед шефом. За рулем-баба.
Шеф не выдержав:
- Вот д.лбоебина!
Баба:
- Я-русская. Я все понимаю...
Шеф в тот день на работе больше не появлялся

НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ТЕЛЕПУЗИКОВ!
Вчера видел совершенно потрясную штуку: желтенький пластмассовый
телепузик (made in China) с ПРОПЕЛЛЕРОМ НА БАШКЕ!!!!!!
Мы пришли к мнению, что это должно получиться, если Карлсон Лялю
(телепузика) трахнет.

Почти как по Успенскому: "Чебурашка был похож на бракованную игрушку..."

в Чикаго, в университетеском туалете, висят два писсуара, один повыше
другого на тридцать сантиметров (ой, прости боже! на 12 дюймов). и
надпись (label) на том, который пониже - American Standard (американский
стандартный). а вы говорите - их нравы...
ъ

Да в обчем-то и не история - а так объявка одна.
На остановке надпись:
"Продается Сузуки балено 2000 Ручная Ухоженная"

Видимо написали, что бы клиенты были уверены, что машинка их не
покусает.

.. не знаю смешно ли, но комично в высшей мере... идем-с вчера
вчетвером-с (ваш покорный слуга ну и еще три девушки) по Парку Славы
(привет, киевляне), гуляем, никого не трогаем. В принципе видок у всех
весьма цивильный, ну я хаер правда распустил, обычно в хвост
собранный... и вот роходим мы мимо мирно сидящей на парапете и греющейся
бабульки, полубомжеватого вида... Сие создание при виде меня
насупливается, и... (внимание, представьте картину ЭТО ВСЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
ТАК И БЫЛО!! Исполнено с высшей мерой театральности) - пламенный взгляд,
указующий перст, направленный мне в грудь, откинутая назад голова, тоном
"... доколе, ты, Катилина...", полуутверждением - полуобвинением:
- Ты - неформал!!!!
Я вроде бы даже немножко догадывался об этом раньше, думаю, ты смотри...
раскусили, а... до чего прозорливые бабульки пошли... Девушки уже выпали
немножко, я еще стараюсь не смеяться...
Я: - Ну.... ээээ... ну, спасибо конечно, что напомнили... дык... ну и
что?
Бабушка (с видом оскорбленной невинности, что ж вы гады-неформалы жизнь
то мою попортили, демонстративный разворот спиной ко мне, руки на
груди): НУ И ТО!!!
все... пятиминутный аут...
(Нефрит, Куне и Берилл - пламенный ;-)

Некромант

Возможно это не самая забавная история, но такое иногда случается.
Дело было так: Еду я на работу, естественно: сплю в поезде метро, сплю
на переходе, сплю в другом поезде, сплю на эскалаторе на выходе (благо
эскалатор длинный и долгий)... Выхожу из метро и иду купить сигарет,
чтобы покурить по пути на работу. Похожу к ларьку, достаю 3 рубля,
говорю: "Пачку ELEMENTS Air, пожалуйста.... Простите, а сколько он
стоит?". Продавщица отвечает: "13 рублей". Я даю ей 3 рубля и жду
сигарет и сдачу в полной уверенности, что я ей дала 15 рублей (хотя
прекрасно при этом осознавала, что отдала ей 3 монеты по 1 рублю каждая,
видимо для меня на тот момент было 1+1+1=15). Она смотрит на меня, я
смотрю на нее. Стоим. Молчим. Очередь потихоньку начинает возмущаться
(все ведь хотят курить по пути на работу). Мы с ней стоим (наверное, она
тоже заснула в этот момент). Через несколько секунд до меня доходит, что
нужно дать еще денег. Я даю 50 рублей (+ к тем 3-м). И в своем спящем
уме считаю сдачу: 3+50=53, сигареты стоят 13, итого 66. Из них 15+3 я
уже отдала, итого 46,. Значит сдача 20 рублей. И стою жду сдачу 20
рублей. Продавщица, естественно, протягивает мне 40р. Я беру сигареты и
сдачу, отхожу от ларька и думаю: "Вот повезло! Она дала мне денег в 2
раза больше, чем надо!" С этой мыслью я иду до работы. Иду вся радостная
и счастливая, что мне так сегодня прямо с утра повезло, сияю, как новый
медный таз! И только придя на рабочее место до меня доходит КАКОЙ Я
ТОРМОЗ СЕГОДНЯ!!!! (а ведь с момента покупки до "озарения" прошло минут
10-15!).

Идет, значит, лекция по матану. Сидят три группы студентов. Те, кто в
первых рядах, в курсе того о чем идет лекция, те кто подальше, на вопрос
какая сейчас пара, в принципе могли дать правильный ответ, что мол идет
матан -- тема такая-то. А вот про задние парты нужно сказать отдельно.
Сейчас у многих студентов есть мобилки с разными приколами, в том числе
и простенькими играми. Так вот один крендель полпары сидел и играл,
значит, в подобную штуку, держа мобилу на колене и склонив тело туда
же... Лекция идет своим чередом. В конце концов преподу это надоело и
он, видя, что парень сидит, склонив голову под парту, выдает: "Андрей,
что вы там такое страшное у себя нашли??". Сказать, что народ ржал, это
не сказать ничего....
orion

В нашем сибирском городе растительность не отличается очень большим
разнообразием. Очень много яблони-дички, которую называют ранеткой .
Само яблочко у нее размером с ноготь мизинца. Вот с этой ранеткой и
связано мое короткое повествование. К одному моему коллеге приехала из
Риги мать. Увидев эти самые ранетки, она подивилась
- Ой, какие маленькие вишенки !
- Нет, мама, это не вишенки, это яблочки .

Было это под Новый, 2001 год. Как правило, во всех учреждениях Н. Г.
отмечают 29-го декабря. Так вот 29.12.2000, моя мама сидела дома,
занимаясь домашними делами. Часа в 3 дня раздался телефонный звонок:
голос в трубке (женский, слышно, что вокруг шумят сотрудники, отмечают):
"Ой, извините, я наверное ошиблась"
мама: "Ничего страшного, перезвоните".

Проходит 2 часа...
Звонок, тот же голос(уже под "мухой"): "А ты че там делаешь?"
Мама: "Живу."
Голос: "Как живу? А где же мои? Где муж?"
Мама вешает трубку, возмущается. В течение еще трех часов история
повторяется, та звонит (почему так АТС срабатывала часто неправильно?),
мам возмущается и т. п.
22.00, Звонок: "Ты, проститутка, ты еще там?"
Ответить уже было ничего невозможно, мама сильно смеялась.
Вот это та женщина набралась! Интересно, что у нее потом было дома?

Нынче дети пошли, прямо скажем, продвинутые. Вот мой братишка младший,
воспитанный на телевизионной рекламе, иногда такие перлы выдавал...

Было ему годиков 9. Приходит из школы - рот до ушей, сам аж подпрыгивает
на месте. И бегом к маме:
- Мама, мама, мы сегодня наших девченок так напугали, они аж всем
классом прокладки менять побежали! :)))

А это уже постарше, в 13 лет. Поехали они всем классом на базу отдыха.
Там, естественно, никто режима не соблюдал, пили только фанту, но
барагузили, как взрослые. По возвращении домой опять же всплыла тема
гигиенсредств:
- Мы, - говорит, - с девками всю ночь перекликались. Только они трусихи,
кричать боялись, просто записки нам с верхнего этажа скидывали.
- Как же, - говорю, - записки эти ветром не сносило?
- Ты че, - говорит, - тупой? Они ж на прокладках губной помадой писАли!

К истории от 23.07 насчет кОзела. Реальный разговор по телефону в
конторе, где я работал год назад. Нахожусь рядом с телефоном и слышу,
естественно, только слова товарища по работе:
- Мне бАрана... ... ... Тогда барАна.
Весь офис лежал под столами.
Лео

История произошла летом на берегу реки Чусовой.
Лежим мы с мужем на пляже, загораем. Подходит к нам наш хороший друг со
своей женой и произносит фразу:
"Давайте сначала мы - вас, а потом вы - нас".
Что вы подумали? Вот-вот, и мы подумали о том же, судя по нашим
вытянувшимся физиономиям. А он, оказывается, предлагал...
сфотографироваться, всего лишь.

Объявление в мужском туалете типа сортир:
"Меняю лифчик на трусы. Ира. тел. *******".
Лось.

Всем, у кого есть автоответчик знакома такая ситуация, когда приходишь
домой, автоответчик радостно сообщает что есть 10 новых сообщений,
начинаешь их слушать, а 8 из них - это просто короткие гудки.

Дело вот в чем: когда вам в трубку говорят, что вот мол, это
автоответчик и т. д. , говорите после гудка и т. п. , потом звучит
гудок, и только тут до народа доходит что никто с ними говорить не
будет. Они некоторое время пытаются придумать сообщение, а автоответчик
это записывает, а потом кладут трубку. Но гудок-то уже был. Значит
запись началась. А сигнал "занято" автоответчик распознает также как
модем (не сразу).

По этому поводу было записано следующее приветственное сообщение:
"Здравствуйте, в настоящий момент вам ответить никто не может, и если вы
не хотите оставлять сообщение, то положите трубку ПРЯМО СЕЙЧАС, если же
хотите, то говорите поле гудка."

Навеяно историей от 2 июля, про "Новый... Красный... ПолоМал..."
Совершенно не смешная, но в той же струе. 1998 год, осень, кризис, рубля
уже практически нет, в Питере практически полное отсутствие сигарет (ну,
пропали они куда-то, все беломор курили, другого не было!!!). И тут же -
мостик через Мойку, Невский, центр. Девушка, с сигаретами (!!!) L&M.
Странно, народу не так много рядом... Идем. Она - стандартно -
"бла-бла-бла, новый вкус, попробуйте, давайте менятся, если у вас в
пачке..." Я говорю "давайте!" Девушка лезет за пачкой Л&М, я достаю
пачку "Собрания". Девушка зависает, даже не улыбается. Занавес.

P.S. Для тех, кто не помнит/не знает - до кризиса цена пачки L&M - 3.50,
пачка "Собрания" - 16 руб.

P.P.S. Я же говорил, что будет совершенно не смешно :)

BullGakov

Недавно одни наши знакомые выдали такой перл: Мой муж (гордо заявляет
жена)
- специалист по трению (мы переглянулись :) а чтобы у него лучше и
быстрее получалось, я купила ему специальную насадку (???? ) и вчера мы
этим занимались до 4 утра (!!!!)
....
потому что хотели до отъезда покрасить балкон лаком.

Друг рассказал. Отдыхал он под Питером, набрел на какую-то заброшенную
церковь. Наверх ведет винтовая лестница. Поднимается, значит, а там все
заколочено, но небольшая прореха в стене. Заходит туда, а там сплошные
свастики да пентаграммы - понятно кто по ночам собирается. А рядом с
дырой в стене красуется надпись, судя по всему сделанная каким-то
поборником православия и истовым верующим. Надпись гласит:

САТАНИНСТВО-ГОВНО! САТАНА-ЛОХ!

Прости Господи! Ларри - привет!

Поехали мы с друзьями числа 30-го в наш загородный дом, отмечать Новый
год в лоне природы. Надо сказать, что место там - экологически чистое,
звери в Красной книге, вода прозрачная, а посему установлен на въезде
пост милиции, пункт досмотра, так сказать.
Ехали мы весело, кто-то купил ради прикола кассету с детскими песенками,
из разных там мультиков и пр. , и вот мы, ободренные пивом (окромя
водителей), в прекрасном расположении духа, слушая веселые мелодии,
подъезжаем к нашей деревеньке. Пост, значит.. Ну, документы проверили,
открывают багажник - а та-а-ам.. ну как положено, на Новый год - два
ящика водки, ящик с соком, банки с огурцами и остальной джентельменский
набор.. надо сказать, что багажник открываетс полностью сзади, машина
"Нива" была.. и из колонок, на полную громкость, звонкие детские голоса
- "Учат в школе, учат в школе, учат в школе.." Нам тут же, без слов,
отдали документы.. Постовые до-о-олго смотрели вслед нашей машине,
наверное, подумали, что **анутые какие-то приехали..

В один жаркий день, в родимом Торонте, стою я на остановке, жду
автобуса. Для того чтобы как-то убить время, беру из небольшой будочки
нумер какой-то бесплатной ежедневной (free daily) газеты. Вдруг, краем
глаза, замечаю что-то странное, не могу понять что.
Вроде что-то не так с надписью на будочке...
Жара дикая (за 30 градусов), мозги не варят.
Несколько раз перечитываю надпись пока до меня доходит.
.... Некий юморист, аккуратно стерев напильником лапку у буквы `R` и обе
горизонталные черточки в букве `F`, превратил надпись "FREE DAILY"
(бесплатный ежедневник) в "I PEE DAILY" (я писаю ежедневно).
Мелочь, а приятно :-) Вот додумаются же люди...

История из жизни автомобилистов.
Дело было зимой. Отправились мы как-то с другом на старом авто по делам
в соседнюю облать. Туда мы доехали спокойно и с делами все получилось
как нельзя лучьше. Но вот по дороге домой случился забавный казус. Не
успели мы значит отъeхать подальше от ближайшего населенного пункта (а
дело было вечером), как у авто вдруг намертво вырубает фары!
Каждый раз щемит сердце, когда я вспоминаю утлую слепую машинешку
посреди ночной, занесенной снегом дороги... С этого и началось веселье.
Пробовать ехать без фар мы даже не стали - жить все-таки еще хочется.
Поэтому нашли самый простой, а значит гениальный выход. В тот момент
когда мимо нас проезжала очередная редкая машина, мы дали по газам и
пристроились ей в хвост. Вот так и ехали: мужик впереди прибавит
скорость и мы прибавим, сбавит и мы сбавляем, остановится по нужде и мы
тормозим... Так и ехали часа два или три. Но в конце-концов мужик не
выдержал! Машина его резко затормозила и из нее выскочил мужичек с
монтеровкой в руках... Ну успели мы как следует очухаться, как мужик
приблизился к нашей машине и заорал во все горло: "Вам чего, суки, от
меня надо?! А ну вылезайте нах...!" Понятно, вылезли мы не сразу...
Вооруженного конфликта конечно не было, но поверил он нам не сразу.
И его понять тоже можно. Представьте что за вами всю дорогу неотрывно
следует какой-то призрак машины с двумя маньяками.

Было на самом деле.
Как-то раз мы с моим другом отправились на выходные дни в поход.
Поход был организован турфирмой и поэтому в группе из человек десяти ни
одного знакомого. Сразу же наши взгляды были прикованы к женской части
нашего походного состава! Сам я человек по тем временам был обычно
излишне застеньчивый, поэтому дальше разговором "про это"
с другом и коробочки презервативов, припасенных зачем-то в рюкзаке, дело
никогда не дохоло. Но тут мне помог случай!
Была в группе така гарна дивчина, что при одном взгляде на нее: изящьные
черты лица, стройные ножки, пухлую попку, как-будто влитую в крошечные
шортики, и обтянутые футболкой груди я моментально терял дар речи на
ближайшие пол часа. Мы с другом сохли по ней с первой минуты ее
появления. Звали ее Юлей.
Ну так вот. Был уже вечер и мы всей группой сидели у костра. Кто что-то
жевал, кто разговаривал, кто-то тихонько играл на гитаре - типичная
обстановка с элеменатми романтики. Мы же с Серегой, усевшись рядом с
вышеназванной красоткой и делая вид что любуемся костром, вдыхли
непревзойденное благоухание ее духов.
Серега сидел ближе к костру на одном уровне с девушкой, чему я
по-черному завидовал. Ноги его были скрещены по-турцки, а руки
отставлены назад и терялись в невысокой но густой траве. Красотка сидела
несколько боком, так-же опершись на отставленую в сторону руку.
Все смотрели на огонь, ведь ничего нет красивее пламени.
И тут я решел сыграть со своим другом небольшую шутку. Я аккуратно
подвинулся ближе к сладкой парочке и нежно так положил свою руку на
белеющую в темноте руку Сереги. Задумка была проста - он думает что это
Юлька, говорит ей что-нибудь подобающее и попадает в неловкую ситуацию,
которая приносит мне морю положительных эмоций...
Но не тут то было!!! Серега на мое удивление остался в той-же позе, но
вот Юля обернулась. Увидев меня она улыбнулась и с готовностью ответила
на мое рукопожатие... Ну, скажу я вам, так еще я никогда в жизни не
попадал!!!
Думаю что не стоит вдаваться в подробности последовавшей ночи.
Только представьте для полноты картины выражение лица Сереги, когда
позже держась за руки мы удалились с Юлей в палатку. А так же
представьте выражение моего лица, когда утром Юля, прижавшись ко мне
всем телом, допытывалась как же это я догодался что нравлюсь ей!?

Третья страница рижской газеты "Вести-сегодня" за пятое июля 2001 года.
Рекламное объявление.

"ТРЕБУЮТСЯ ОФИЦЕРЫ С ОПЫТОМ РАБОТЫ НА БАНАНОВОЗАХ. Желательно знание
англ. языка".

Как то был я в проездом в Стокгольме. Компанию мне составляли две дамы,
с которыми у нас был такой маленький шоп-тур. Мужики, ходившие в магазин
с женщинами поймут, почему я решил на время отколоться от их компании.
Вобщем, зашли они в какой-то шмоточный магазин, а я пошел в близлежащий
магазин аудио-видео техники, дабы не терять их из виду и как-то убить
время. Перед этим они научили меня, что чтобы узнать цену надо сказать
"хау мач" или что-то в этом роде - я в английском не силен. Вобщем
прошел я по магазину, поскучал - цены примерно как у нас, ну и
ассортимент примерно такой же. Но тут мой взгляд уперся в горку
видеомагнитофонов и музыкальных центров. Они были сложены стопками без
упаковок. Только обтянуты пленочкой. Рядом стоял ценник, оформленный как
и все остальные в то магазине, но только цена в пересчете получалась
примерно $7. Я сразу подумал - вот он КАПИТАЛИЗМ ЗАГНИВАЮЩИЙ и стал
подумывать, где бы я мог поблизости приобрести тележку, дабы все это
добро увезти. Со смутными сомнениями я подошел к продавцу, дабы уточнить
цену, и произнес заученную фразу. Продавец что-то пробормотал поихнему
типы "no sale" и добавил по русски (после чего я чуть не провалился от
стыда) - ПРОКАТ. Видимо много русских туристов побывало в этом магазине.

ЯЗЫК - УБИЙЦА

Все знают, что Ява не Микрософтовский язык.
Всем известно, как трепетно Микрософт относится к самому себе, и как он
"любит" своих конкурентов.

Недавно я нашел забавный пример на эту тему.

Мне нужно было составить лицензионное соглашение и я по этому поводу
начал просматривать "классику".

Цитирую то, что вы, как законопослушные пользователи, должны были
прочесть при установке MS Office в лицензионных соглашениях:

8. О ПОДДЕРЖКЕ ЯЗЫКА "JAVA". ДАННОЕ ПРОГРАММНОЕ
ОБЕСПЕЧЕНИЕ МОЖЕТ ВКЛЮЧАТЬ ПОДДЕРЖКУ ПРОГРАММ, НАПИСАННЫХ НА ЯЗЫКЕ
"JAVA". ТЕХНОЛОГИЯ "JAVA" НЕ
ГАРАНТИРУЕТ БЕЗУПРЕЧНОЙ РАБОТЫ И НЕ РАЗРАБАТЫВАЛАСЬ, НЕ ПРОИЗВОДИЛАСЬ И
НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ
ИЛИ ПРОДАЖИ С ЦЕЛЬЮ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В РЕЖИМЕ РЕАЛЬНОГО
ВРЕМЕНИ ДЛЯ УПРАВЛЕНИЯ ОПАСНЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ, НАПРИМЕР
СИСТЕМАМИ УПРАВЛЕНИЯ ЯДЕРНЫМИ УСТАНОВКАМИ, РАДИОНАВИГАЦИОННЫМ
ОБОРУДОВАНИЕМ ИЛИ СИСТЕМАМИ СВЯЗИ, АВИАДИСПЕТЧЕРСКИМ ОБОРУДОВАНИЕМ,
МЕДИЦИНСКИМИ
СИСТЕМАМИ ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЯ ИЛИ ВОЕННЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ, А ТАКЖЕ ДРУГИМ
ОБОРУДОВАНИЕМ ИЛИ СИСТЕМАМИ, ДЛЯ
КОТОРЫХ ОТКАЗ В РАБОТЕ ТЕХНОЛОГИИ "JAVA" МОЖЕТ
ПРИВЕСТИ К ГИБЕЛИ ЛЮДЕЙ, ТРАВМАМ, АВАРИЯМ ИЛИ
ПОВРЕЖДЕНИЯМ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ.

Так что, встретив программное обеспечения на языке "Java", спасайтесь:
смертельно опасно для жизни и окружающей среды!

(С)Робинзон ОдЕсский

Недавно прочитала у Довлатова об одном писателе, который страдал
запорами, и всвязи с этим повесил у себя в туалете плакат с надписью
"ТРУДНО - НЕ ОЗНАЧАЕТ НЕВОЗМОЖНО".
Вчера рассказала эту историю своим родителям.
Сегодня утром слышу, как папа, имеющий ту же проблему, выходит из
туалета и говорит маме:
- Ты знаешь, та фраза с плаката - действительно, помогает!

Вот, собственно... может, еще кому пригодится :))

Ходили давеча в турецкую забегаловку на обед.
Помимо всего прочего заказали кофе:
- Вы турецкий кофе варите?
- Да, конечно.
- А Вы его варите в турках и на песке?
- Да, да, конечно

Через некоторое время возвращается наш официант с грустным видом и со
словами, что с кофе маленькая проблема приключилась.
Дело в том, что у них только один повар – ТУРОК, и он не успевает.
Среди нашей недоуменной публики таки нашлась светлая голова, которая
смогла объяснить, что турка – это джезва, то бишь специальная емкость
для приготовления кофе, а вовсе даже не национальность повара.
Лицо официанта после этих слов просветлело, но вы только подумайте,
какое свежее звучание приобрела фраза: «приготовьте, пожалуйста, кофе в
турке» - новый вид пыток прямо таки.

Не к столу будет сказано, но эту историю рассказал мне один мой
приятель. Было это тогда, когда он только приехал в Германию и
знакомился с обычаями и нравами этой страны.
Сразу хочу оговрориться, что прилюдные чихания, сморкания носом и
пуканье здесь вполне нормальное явление. И даже все стараюстя зделать
это как можно громче и выразительнее, (на мой взгляд), чтобы показать,
насколько они здоровы, так сказать, пышут силой и энергией.
Так вот, жил он первое время в немецкой семье, и сразу же после его
презда, или по случаю приезда (история умалчивает), произошел в этой
семье праздник с приглашением гостей, и с соблюдением всех остальных
субординаций.
Так вот, долго ли коротко, сидят они все за большим столом. Ведут
интеллектуальные беседы,.. или... мы этого тоже не узнаем, в то время
мой приятель только "брался" за язык и все звуки вокруг него были просто
шумом накатывающихся волн.
Так вот, сквозь этот шум прибоя он слышит, да и наверное носом чует, что
носом чуют, что хозяин с хозяйкой пукают. Он так хорошо и уверенно
ПУ-У-У-ХХХ, она так потихоньку, и как бы подпевая пукккк. Пара гостей
тоже не гнушаются, и находятся в том же оркестре. Пуук, ПУХХХ, пук. И
никому совершенно никакого дела, как будто так и надо.
Сидел мой приятель, терпел, курицей давился, или что там у него в
тарелке было, под такие трели не шибко то приятно пищу отведывать...
Терпел-терпел, терпел-терпел (забыл добавить, что приятель образованный
и интеллегентный человек), собрался с силами, дааа кааак даст забп за
победу советского народа над фашисткой Германией...
Вибрация пошла по столу, зазвенел хрусталь, пол чуть было трещинами не
пошел, прогорел ли под ним стул, или нет, история тоже умалчивает.
Воцарилась пауза. Приятель уже было хотел извиняться, но другие
очухались быстрее, загладив пик неловкого молчания. Жинь, естесственно
не остановилась, и не потребовалось срочной эвакуации всех из помещения.
"В сад, все в сад" - в этой истории вы не услышите.
Зато "музыканты"... Хозяин резко снизил частоту выпускания, и делал это
как можно тише, а хозяйка так и вовсе перестала.
Вот в принципе, и все! Приятного аппетита.
Привет всем. ioprst.

Навеяло вот про вывески. Работаю у метро Павелецкая. Лето, жара, в руке
бутылка пива, типа обед, :) бреду по улочке в магазин за шлейфом.
Настроение расслабленное и благодушное. Тут впереди справа глаз за
что-то такое цепляется, приглядываюсь и офигеваю - Магазин ДОЗА. :[ ]
Так, думаю, вроде ариец, не был, не являлся и т. п. Подошел ближе,
отлегло от сердца - магазин назывался ЛОЗА. Но теперь думаю, а может
надо, организьм требует. :)

У начальника воинской части в кабинете ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ
"ВО ВРЕМЯ СЕКРЕТНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ ТЕЛЕВИЗОРЫ И РАДИОПРИЕМНИКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ
ВЫКЛЮЧЕНЫ"

Вот так.

Вчера в магазине увидел: презервативы ГУСАРСКИЕ. Класс!!!

Илька-Шпилька

Дело было на зимней рыбалке.
Представьте себе - мороз где-то за 15 градусов, рыбаки греются водкой и
некоторые уже хорошо подогрелись.
От города к водохранилищу ходил тогда специальный рыбацкий автобус,
который всю рыбацкую братию привозил рано и потом забирал обратно. Если
опоздать на этот автобус - потом можно не уехать, так как другой
транспорт ходит редко или вообще не ходит.
Спешил мой один товарищ как раз на такой автобус. Был он не сильно, но
все-же подогрет водочкой, а как же иначе! И по дороге на автобус сильно
захотел в туалет. Одежда зимнего рыбака - это валенки, ватные штаны и
все такое, а сверху - плащ-палатка, чтобы от ветра защищаться. Присел он
в кустах вблизи автобусной остановки, а чтобы ничего себе не отморозить
- закрылся плащ-палаткой.
Дальше картина следующая: Народ сел в автобус, автобус тронулся, все
отгреваются потихоньку, но на весь автобус распростаняется постепенно и
неумолимо запах человеческих экскрементов (гавна - для тех кто не
знает). Тут наш товарищь, понимает что запах-то идет от него, срывает с
себя плащ-палатку и с криком б... е... на... х... и т. д. выкидывает ее
в окно автобуса.
Как все потом выяснили, в туалет-то он сходил, но видимо так спешил на
автобус, что не обернулся и не посмотрел - осталось ли что-то после него
на снегу. А все попало аккурат ему на внутреннию полу плащ-палатки, да
так быстро примерзло, что никто поначалу и не понял. Только потом в
тепле...

Мой сынишка, четырех лет, очень любит играть на компьютере. Ну и значит,
терминологии поднабрался.
Недавно зовет меня:
- Папа! У нас REN TV завис!
- Где?!?!?!
- На телевизоре.
Подхожу к телевизору, вижу заставку с логотипом REN TV и надписью, что
они дико извиняются.
Вот так, не только маздай виснет :)

Родители, имеющие детенышей в возрастной категории от 0 до половозрения
поймут мою тихую ненависть и труднопрекращаемую дрожь при словах
"Телепузики" и "Покемоны"! Так как парню моему уже 9 лет, то Телепузики
это для лохов, а вот Покемоны - лучший друг человека! Это присказка...
Отдыхали мы тут на днях в замечательном городе Геленджик. Местные
умельцы для нас - их кормильцев делают много вкусных вещей. Особо нам
пришелся по вкусу сделанный из сливы и названный в честь нее соус
"ткемали". Если б предки, сочинившие сей кулинарный изыск только могли
себе представить, что в 21 веке их соус будет зваться "Покемали"! Причем
несмотря на усилия родителей вернуть историческое название на свое место
ребенок упорствовал весь отпуск!

В дополнение к историям о мировой известности казахстанов и украин.
Я живу в Канаде. Давеча разговаривал о жизни с одним из местных и
упомянул, что прожил несколько лет в Германии.
Он говорит: "Я вот не понимаю, как ты так взял и решился переехать из
России в Германию; или там говорят на одном и том же языке?"
А другой знакомый, родом из Ганы, спросил меня однажды:
"А почему ты из России, а говоришь по-английски с британским акцентом?"
Немного подумал, и добавил:
"Или Россия тоже была британской колонией?"

Случилось это не так давно, буквально перед новым годом. У одного из
моих знакомых был день рождение, и я оказался одним из приглашенных на
это божественный чудный праздник. И вот уже в назначенный день я прихожу
с подарком к нему, народу много, куча девушек, море пиво и все такое...
Сели за стол и тут началось гулянье, гулянье я вам скажу не плохое... И
вот уже хорошо подвыпимшись девушка одна предложила сыграть в какие то
банальные игры, ну там победитель загадывает желание, по условиям игры.
Все играли, всем здорово, и тут наконец выиграл сам имениник. Дословно
его желание:
.. Я хочу увидеть как Наташа М. срет.. Народ поугарал всем здорово, все
именинику хорошо пошутил, молодец!!! А имениник нет я мол не шутил, я
правдо хочу, и тут начал мое желание единственное выполнить неможете и
все такое... Вы только представте лица пъяных девушек которые
уговаривают, в гавно пъяную Наташу которая мило спала, сходить посрать и
чтоб за этим процесом наблюдал имениник, мотивируя его присудствие тем,
что он должен наблюдать что б не кто невзял туалетныю бумагу из дома...
ЗАНАВЕС

Жара нынче -- сами видите. Решил заправить кондишн в машине. Обзваниваю
фирмы. Очередной звонок. Поднимает молоденькая девушка:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Автомобильные кондиционеры заправляете?
- МОБИЛЬНЫЕ???

Получаю сегодня письмо от одной хорошей знакомой - на жизнь жалуется:
слошные дожди идут, лето отменили, воды горячей нет, духовка сломалась -
столько поводов, чтобы напиться(!) А вы говорите русский менталитет :)

На прошлой неделе сижу и смотрю передачку "Кто хочет стать
миллионером?".
Вопрос игроку: "Роль, сыгранная Спартаком Мишулиным в фильме "Белое
солнце пустыни"?". Ну, ессно, 4 варианта ответа. Ессно, игрок отвечает
правильно - Саид (прям гордость за русского человека!).
Не в этом дело. Мне понравился комментарий Галкина (дословно):
- Да, трудно забыть голову Спартака Мишулина закопанную в песок!
Бедный Спартак Мишулин! Остается надеяться, что великолепный актер не
смотрел этот выпуск передачи. А то прямо-таки грустно как-то...

Пили мы как-то с друзьями пиво.
Надо сказать что они страшно далеки от компьютеров и всего, что с ними
связано.
И вот, во время очередного перекура, я, задумчиво глядя куда-то вдаль,
произношу:
- Я тут на днях вирус подхватил... (медленно затягиваюсь, выдыхаю)...
компьютерный.
Раздается дикий хохот, оглядываюсь на друзей, вижу заметное облегчение
на лицах и....... они вновь подвигаются ко мне поближе.

к историям об аптеках...
будучи в половозрелом возрасте, зашел я как то в аптеку купить себе
презервативов. так как заводить ребенка не входило в мои планы, я брал
всегда изделия с лубрикантом(смазкой), убивающей сперматазоиды. на мой
вопрос дайте мне презерватив с лубрикантом аптекорша с подозрением
посмотрела на меня, но не поняла вопрос, я повторил дай говорю со
смазкой, че бы детей не было. она кое как справилась с задачей и
положила на прилавок искомое. в этот момент древняя старушка стоявшая за
мной в очереди и слышавшая наш диалог, но до конца не разобравшаяся что
к чему, многозначительно изрекает: "Хорошая пиз*а, сама сок дает,
понапридумывали, смазка, смазка." а ведь старушка чертовски права...

В москве жара, все тянуться к воде. Вот и мы решили - прочь из Москвы,
на байдарках рвануть. Планируем мероприятие и выясняем, что в группе из
девушек только я. Означает это, что меня особо маханием веслом напрягать
не будут.
Я мечтаю:
- вот, возьму с собой надувной матрас, привяжу его к корме и буду на нем
плыть, отдыхать, загорать...
На что мне мужики резонно замечают, что очень быстро прозвучит команда
"руби конец!" и догонять я их типа буду вплавь на матрасе. Ха! Не на ту
напали, я им сразу, вполне резонно заметила:

- Это что, всеобщий акт обрезания будет? ;)))

Пьяным везет.

Летний вечер. Молодежь бухает по черному на пятом этаже хрущевки.
Девченка по кличке "Писька", пьяная в сиську, сидит на перилах балкона,
свесив свою попку с высоты 15-ти метров. Может поэкстремалить
захотелось. Или просто забыла. В общем сидит и никого не трогает. А
внизу на лавочке взвод бабулек лузгает семечки и, глядя снизу на это,
пропесочивает косточки - дескать
бухаютсмолодукудародителисмотрятремнемдратьнадоитд... Иш! Свесилась!
Ведь куякнется - и прокладки не останется...
И тут еще более нетрезвый паренек, нечаянно пошатнувшись, толкает
Письку. Та, не успев "... Епс..." сказать, делает сальто спиной вперед,
попутно сшибив все ветки и растяжки с сохнущим бельем низживущих
соседей, брякается на землю одновременно с выпавшими вставными челюстями
бабулек.
Рекламная пауза.
Бабульки набирают воздух в легкие для дружного вопля, как Писка
шевелится (?), встает (?!?), отряхивается и спокойно идет обратно бухать
(!!!).
Говорят тем вечером бабульки все больше задумчиво молчали...

Тош

Американская корпоративная аббревиатура, в телексах, радио, переписке,
etc.

SNAFU (Situation Normal, All Fucked Up)

Дело было на прошлой неделе в Париже. После показа высокой моды в Лувре
в ресторанчике собрались московские и киевские журналисты. Миловидная
девушка Соня рассказала случай на таможне.
Вопрос: - Цель поездки во Францию?
Соня: - съемки прет-о-порте.
- Шо? Вас депортировали?
Голос сзади: - Соня, не умничай, скажи, что снимала моду.

история №8 от 20 числа: У нас в Питере - страшная жара...
история №9 от 20 числа: Москва. Жаркий июль 2001 года....
история №11 от 20 числа: Было это три дня назад в понедельник. Живем мы
в Одессе. Жара сейчас неимоверная, градусов 45...

Блин, ну и где эта жара, нафиг...
Истории из Новосибирска будет начинаться так: Это произошло сегодня,
после традиционного утреннего ливня, когда темпиратура уже поднялась до
+15С...
:((( Reader