Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2001 по 31.07.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живет девушка Лена, которую воспитали в строгой консервативной семье. Однажды она защемила седалищьный нерв. Для тех, кто не знает что это такое - это нерв, который отвечает за сокращения мышц бедра. Ну у нее сначало было все нормально, так покалывало мышцы, а потом правую ногу начили простреливать дикие судороги, сводить мышцы, короче небыло никакой возможности стоять на ногах. Ее отвезли в центр реабилитации и вкололи какую-то гадость, от которой ей полегчало, но хирург сказал, что до полного выздоровления нужно колоть очень редкий препарат, который появиться у него через пару недель. Дверь в кабинет хирурга была приоткрыта и весь народ в коридоре слышал их диалог: ... Хирург: - Тебе необходимо ежедневно приходить на укол, чтобы не запустить эту болезнь. Лена: - Хорошо доктор, я завтра подьеду к Вам на укол. Хирург: - А вообще-то тебе не помешал бы прямой массаж. Лена: - Всмысле прямой массаж? Хирург: - Прямой массаж через попу может помочь тебе в выздоровлении. Лена смотрит на хирурга офигевшими глазами и говорит: - Доктор, Вы не шутите? Хирург: - Леночка, я тебе говорю как лучше избавиться от последствий болезни, я же врач, я плохого никому никогда не советую. Лена: - Я отказываюсь от такого лечения. Лена с еще больше офигевшими глазами нервно собирается и идет к двери кабинета и в шоке говорит громким голосом: - Ну почему у меня все получается через жопу! ... Люди, сидевшие в коридоре лежали...
Это конечно вряд-ли история - это надо было видеть... Году в 97-м в городе герое Смоленске учился я в финансовом колледже минфина РФ со всеми вытекающими отсюда последствиями. В этот день предстояла сдача очередного экзамена, поэтому мы с приятелем старались привести себя в более-менее человеческий вид. Коллега сидя на кровати тихо и нецензурно жаловался на ужасную головную боль - я возьми и присоветуй ему выпить аспиринчика - помогает, на себе испытывал не раз. Что он делает: глотает (точнее пытается проглотить) таблетку и запивает ее - таблетка - растворимый аспирин соответствующих размеров - застревает у него гдето в горле и шипит, шипит... Видеть надо было его глаза.
Только что вернулся из командировки, где был свидетелем следующего случая. Совершенно неожиданно, как говорится, без объявления войны, среди ясного неба на гарнизон налетела гроза с сильным шквалистым ветром, причем ветер был настолько сильным, что повалил 2 толстенных дерева. Узнав об этом, командир части ознакомился с утренней метеосводкой, где русским по белому значилось "Солнечно, без осадков, ветер 3 - 5 м/с", вызвал к себе начальника метеослужбы и влепил ему выговор с уникальной формулировкой: "За низкую угадываемость погоды". Кроме того, уборку поваленных деревьев было приказано выполнить личному составу метео, что они и проделали под злорадное хихиканье летно-технического состава. Кадет Биглер
Случилось это вчера... У нас при компьютерном центре открыт игровой зал, и для того что-бы игры и компы работали нормально, был специально нанят человек который бы за всем этим хозяйством следил. Ну ессно геймер он заядлый. Так вот. Один из админов (А) звонит к этому геймеру (Г) на предмет прийти поработать. Нужно сказать что погодка была отвратной, дождь, ветер, дубак... А. думает приколоть Г. типа "... подойди к окну, посмотри по какой тебе погоде прийдется идти на работу..." и между ними происходит следующий диалог: А. : Привет, как дела! Г. : Привет, нормально... А. : Слушь, подойди к окну... Г. : (после недолгого замешательства)... Там что, снайпер... Во прикололся блин.
Девушка, за которой я ухаживаю, не выносит, когда матерятся в ее присутствии. Если услышит, может даже в ухо врезать, невзирая на чины и заслуги. Прецеденты уже были. Лично мне такая позиция нравится, но иногда возникают, мягко говоря, недоразумения. Один мой приятель страшно увлекается литературой ужасов. Недавно он открыл (с моей, кстати, помощью) творчество Говарда Филлипса Лавкрафта. Кто не знает - был такой мрачный товарищ на заре прошлого века, писал в жанре готического ужаса. Не знаю, кому как, а мне кажется, что у него не все были дома, что, впрочем, не мешало ему быть неплохим писателем. Среди прочего, за ним числится оригинальный рассказ "3ов Ктулху". Мой друг так и утонул в этой бредятине. Вчера я звоню ему и спрашиваю: чем занимаешься? Ответ: - Да вот, ищу в Интернете сайты на тему КТУЛХУИ3МА ! В этот момент моя подруга дергает меня за рукав и спрашивает: - Чем он там занимается? Я на полном автомате повторяю: - Ищет в Интернете сайты на тему КТУЛХУИ3МА ! В следующий миг моя подруга хватает меня за грудки, рывком поднимает с дивана и, свирепо глядя на меня снизу вверх (разница в росте - 25 см), шипит: - Ну-ка, повтори, на какую тему? 3атруднение устранялось довольно долго...
Разгар рабочего дня. Светит солнце, все вроде ОК, иду курить. Окна курилки выходят на ж/д платформу, расположенную рядом с офисом. Курю, наблюдаю: На пути, ведущем в Москву стоит электричка, выгружающая/загружающая пассажиров. На пути ведущем в противоположном направлении, прямо на рельсах расположилась большая группа ремонтников в оранжевых жилетах. Ремонтники весьма оживленно что-то обсуждают, жестикуируют и ведут себя не соответственно стоящей жаре. В общем привлекли мое внимание, наблюдаю более внимательно: 1. Электричка закрывает двери и плавно отходит от платформы. 2. Ремонтники подрываются как один и перескакивают на соседние рельсы (что только освободила электричка) 3. В едином трудовом порыве они начинают _прикручивать_ рельсы к шпалам! 4. В изумлении отхожу от окна, возвращаюсь в кабинет, долго пребываю в задумчивости... :)
У нас вчера в городе Новосибирске разверзлись хляби небесные и был зверский ливень с грозой. Посмывало часть асфальта, поток воды по улице был такой, что машины останавливались на обочинах- заливало по выхлопную трубу. Самое интересное наблюдение- водилы малолитражек- напряженные рожи, а Нивовцы и уазиковцы- лыбятся, как коты от сметаны. Я как раз вчера ездила за авиабилетами, и насладилась стихией по самые уши, ну, если совсем честно- по щиколотку. Дело было в Академгородке. Выхожу из автобуса на ВЦ- тротуар залит водой на 10-15 см. Кроссовки сразу- мокрые, снимаю их, как и все, и топаю в банк(там кассы)- с меня течет рекой. Короче, картина маслом- идет чучело в мокрых джинсах и футболке, босиком, в руке дамская сумочка, в другой- кроссовки, рожа счастливая тем фактом, что я- внедорожник и могу шляться по лужам хоть до посинения- мне уже все пофиг. Итак, захожу в банк. Охранник в легком ступоре, но направляет на этаж, задумчиво потирая бритую голову. На искомом этаже секьюрити крутой(профи- видно по движениям и глазам), он и не такое видел, записывает меня в тетрадку посетителей и выдает потрясающую фразу: "А что на улице, непогода?". Ну прям Бэрримор с его овсянкой по манерам. Дальше, полный стандарт с поиском и покупкой билетов, а на выходе меня ждет тот же дворецкий с уборщицей, чтобы стереть текущую с меня на пол лужу. Веселуха- полная. Во время грозы в наш дом молнией грохнуло так, что моя половина подъезда оказалась на 7 часов без электричества. Но самый закон подлости в том, что по моему приплыванию домой дождь кончилась, потоки почти сошли и муж, гад, домой пришел абсолютно сухой и без всякого зонтика.
Однажды я ехал по одному из подмосковских шоссе. Народу на дороге было не много и я шел со скоростью 100-110 км/ч. Естественно такие шоссе проходят через миллион населенных пунктов, которые часто стоят сразу за подъемом или крутым поворотом - то есть скорость быстро не сбросить. И вот после очередного подъема на скорости около 100 я влетаю в населенный пункт и вижу поднимающуюся вверх палочку бело-черной окраски. Я понимаю что попал и начинаю притормаживать. В тот момент как палочка взметнулась меня обогнала сверкающая Ауди А6 на скорости, раза в 2 больше моей. Я остановился в метрах 30 от ГИБДДшника и начал вылезать, тут я заметил, что метрах в 100 от меня остановилась и Ауди. Я повернулся к инспектору и вижу что он машет мне палочкой: "Езжай, не тебя". Я послушно сел в машину и уже успел разогнаться километров до 30, как заметил что Ауди так же уходит от обочины с большей прытью. Тормозить снова и попытаться утешить инспектора штрафом в 30 руб. я не стал и спокойно продолжил путь. Через 30 минут я уже ехал в обратном направлении, но инспектора уже не было - видимо он понял - сегодня не его день. Не зря говорят: "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь"! Удачи на дорогах
У нас дома живет ротвейлер Сема. Иногда, когда он закладывает уши, мы с мужем шутим, что он делается похож на тюленя или морского котика. Но, оказывается, не только мы это заметили. Однажды мой двухлетний сын отправился с родителями мужа в зоопарк, посмотреть зверюшек. В зоопарке он долго задумчиво стоял около морских котиков. А когда один из них подплыл поближе, сын, показывая на него, удивленно спросил бабушку: - Сема???...
Дело было в славном городе Тунис. Как извесно там два официальных языка: арабский и французский. Наша группа в колличестве 35-40 человек провела целый день на очень увлекательной экскурсии и под конец нас привезли на обед в небольшой ресторан. Погода в тот день была как и полагается жаркая и само сабой разумеется экскурсанты были измучены жарой и обилием информации. В ресторане нас ждал шведский стол и вся грыппа дисциплинированно выстроилась в очередь. За время предыдущих экскурсий и совместного отдыха мы конечно-же успели перезнакомится и неплохо знали друг друга. Далее следует сама история. Я была замучена не менее других, но силы шутки еще оставались. Ничего дурного не замыслив я пошла вдоль всей нашей очереди к столу с самой знаменитой фразой (для русских людей) на французской языке - "Дамы и господа. Я не ел 6 дней". Рука как и полагается была протянута, а все остальное изображать и не пришлось - видок был еще тот. Теперь главное. Наши соотечественники воспринимали меня как и полагается - улыбались. Зато официант (он фильм не смотрел) воспринял меня всерьез (повторяю французкий язык государственный). Он взял меня за руку и отвел на кухню, где дал огромную тарелку и столько еде, сколько мне хватило-бы на неделю. Состояние нашей группы описанию не поддается.
История навеяна разочарованиями хохляцкой девушки от 9 июня, про то что никто в мире не знает насколько крута Украина. Я блондинка с голубыми глазами (важно для рассказа). Живу в Канаде, а приехала из Казахстана, где впрочем как и везде правители прутся от собственной крутости. Вот иду я и тоже прусь про то что я из Казахстана. Тут мне маякует гарный Канадский хлопец (в летах уже) на предмет познакомится, спрашивает откуда я. Ну я то из Казахстана! Он - да ты че? Прям с самого Казахстана! Я ему - дык, спрашиваешь! Вот так мы мило беседуем про политичнскую обстановку в мире и он мне: так давно давно ты из АФРИКИ приехала?
Из жизни студентов. Тюменский индустриальный институт, год примерно 1986. Студент сдает курсовую по термеху. Студент простой сибирский парень из деревни. Здоровый (как говорят - об лоб можно годовалых поросят бить), но добродушный и мирный парень. Молодой препод рецензирует тяжкий труд мелкими придирками.
(П) А вот тут у Вас сишком большой размер. Студент невозмутимо - Много - убавим. (П) - а вот тут у Вас коротковато. Студент - Мало - прибавим.
Длилось это кино минут десять. Придирки были разнообразны, но все ответы студента приведены выше. (выдержке студента завидую до сих пор)
На Западе, как всем известно, все ссума сходят по здоровому виду жизни. Ну и Я, как показательный новый гражданин, решил начать бегать вокруг озера. Позвал подружку, которая совершенно неговорит по Русски, впрочем так же как и 90% народа на данной точке, и побежали мы вокруг озера. Входе бега, как нестранно, мы вели разговор, как вдруг она тянет меня в сторону и говорит (по Английски):"Дай человеку пробежать." Я, со своими чисто Русскими замашками, ни секунды недумая, отвечаю по русски:" Не трамвай, обьедет!" И бегу дальше. Через несколько секунд "трамвай" меня обганяет и чисто без акцента отвечает: " А ты не стенка, можешь отойти!". . . . . . .(Безвучная сцена изумления!) Блин! Единственный раз схамил по русски, и тут надо было землячке попасться!
Даже не история, так, зарисовка… Ну, кто из нас не был ребенком? Ходили в школу, забывали, там вторую обувь, пенал, ручку. Я лично неделями дневник не мог вспомнить забрать у учителя. Мелочевка в общем… Как-то утром поднял малого (брательник), посадил за стол, ложку вручил. Цигель ай лю-лю, давай жуй-глотай. В школу пора, ученье это -, мол, свет, а неученье – чуть свет – и на работу. Он и так мальчик не быстрый, а с утра шустрый, как зимняя черепашка. Заботливою ногою старшего брата выписываю ему пендаль, после чего его скорость несколько возрастает, по крайней мере он следит за тем чтоб не получить очередной пендаль. В общем, вываливается он, наконец, из дверей по направлению к школе (метров 200 по прямой). Как он их преодолевает не знаю, но меньше чем за 10 минут, он в школу не доходил ни разу. Сам я благополучно ложусь досматривать эротические сны. Минут через двадцать звонок, встаю, (вот так всегда, на самом интересном месте…) иду открываю. Стоит чудо, угрюмо сопит. - Что случилось? Что-то забыл? Насупившись, смотрит себе под ноги. - Портфель забыл… Вот это масштабность!!!
Есть у меня подружка Настя. Человек сам по себе необычный - обладает развитыми паранормальными способностями. Может иногда будущее предсказать, может человеку что-то внушить на расстоянии. Она как-то ходила в какой-то центр по развитию этих самых способностей. Я сама в это не очень-то верила, но она несколько раз показывала на людях свои возможности. Про один из этих случаев я и расскажу.
Идем мы по улице, разговариваем. Зашел у нас разговор про то, как человек ведет себя в экстремальных условиях. На войне например, при несчастных случаях. Она говорит: - Вот если дать тебе гранату и внушить, что рядом вражеский танк, как ты себя поведешь? Я: - Ну не знаю, наверное в обморок упаду... - А вон смотри, идут два парня, один с пивом. Вон тот, в форме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а граната? А вон и танк! Танком оказался черный джип, ехавший в нашем направлении. Я не успела ничего ответить - Настя схватила меня за руку, потащила на дорогу, крикнув "вот смотри, что сейчас будет!"
Далее события разворачивались стремительно. Настя остановилась, шепнула что-то типа "давай!" и тут парень в форме отрывает крышку от банки, а банку кидает под колеса джипа!
Но самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бросаются на асфальт мордой вниз! Причем Настюха уверяла, что им она ничего не внушала.
Эх, жаль, что никто из участников той сцены скорее всего не читает Анекдот.ру... :)
Навеяло рассказом о новостройке. Просыпаюсь как-то утром (не так давно переехали в новое жилье), позавтракал, сижу завязываю шнурки на ботинках - вроде на работу идти надо - вылезает из своей комнаты дочурка (ей тогда года четыре было) и говорит: "Папа, а что мама делает, а то ее дядя в окошке спрашивает?" Я лихорадочно пытаюсь проснуться и сообразить, что за дядя может интересоваться моей супругой в восемь часов утра, да еще в окошко на 13-м этаже. Почему-то решаю, что ребенок фантазирует и наивно спрашиваю: "В телевизоре что ли дядя?" Нет,- говорит, - Настоящий, в окошке. Тут до меня доходит: КАРЛСОН!!! И начинаю тихо съезжать по стенке.... К сожалению, все оказалось банально - пришли альпинисты межпанельные швы заделывать и не придумали ничего лучше, как постучать в окно :)
Преамбула: Моя мама работала в детском саду. У них на участке стоит такая старая, ржавая, облезлая и сломанная горка типа "ракета". Ее давно пора сломать, но у д/с нет денег на сварщика. Ее даже красить боятся, но детей она притягивает, словно магнитом. Амбула: Приходит мама на II смену и видит, что Мишку, самого большого сорванца в группе посадили на веранду с головоломкой, дабы оградить от него остальных детей, и смотрит он на эту головоломку, как на своего злейшего врага. И стало маме его жалко. Подходит она к нему и говорит: - Сидишь? - Сижу. - Наказали? - Наказали. - А давай Анфиссу Савельевну (воспитателя-сменщицу) попросим тебя отпустить играть! - Не отпустит. - А мы вместе попросим. В общем, попросили, отпустили. Мама Мише и говорит: - Круг вокруг веранды на полной скорости, и свободен. Миша бежит, около воспитателей тормозит чуть-ли ни пятью точками и говорит: - Татьяна Федоровна!!! Вы такая... такая... такая... Прямо как наша ракета!!! После этого мою маму примерно полгода звали только "Наша Ракета"
Друг рассказал. Ему верю, ибо слова его -правда ! Короче, ехал он как-то по Питеру, с обычной скоростью - км 85-90 в час. Знак какой-то промелькнул. А потом промелькнули гаишники. Тормозят. Подходят двое. Представляются. - Знак - говорят, - видели ? Товарищу терять нечего (кроме 84 р.49 коп. :-)) - Это круглый такой ? - Правильно. - Там в середине еще циферки написаны?... - Молодец! Какие циферки? - По моему 40 ? - Ты смотри, глазастый какой... а ты сколько ехал милый? Ну и ? - Что ну и? Я ехал сто двадцать, сорок сбросил, все правильно... Представители закона чуть не полегли от смеха... третьего позвали из машины: - Иди, послушай, как тут правила трактуют... Чем закончилось, спрашиваете ? Как чем, купил товарищ акций ГИБДД на 50 рублей без внесения в реестр акционеров...
Пару недель назад отдыхала я на даче. Давненько там не была. После первой ночевки просыпаюсь я от странного звука на крыше. Было такое впечатление, что кто-то рвется к нам в дом. Я вскочила со словами: "Кто там?!". Но ответа не последовало. Выскочила из дома проверить, что происходит. Разгадка не заставила себя долго ждать. Крыша нашего дома покрыта гофрированным оцинкованным железом, крыши соседних домов - либо обычным оцинкованным железом, либо металлокерамикой, либо ондулином. Ну так вот, оказалось, что на крыше тусовались вороны. Причем как... Они катались с крыши. Причем на заднице! Садятся в ложбинку и катятся... Развлечение придумали, блин. А на соседних домах, понятное дело, не удобно это делать. Задницу протрешь :-)
Есть у меня собачка… Собачка, как собачка, что-то есть в ней от таксы, наверное потому что порода у нее такая - такса. Похожа на толстую палку колбасы «Русановская» поросшей лоснящейся короткой шерстью, а от большой настоящей собаки разве, что уши. На ветру полощатся и хлопают, как вымпела. Но есть у нее один большой недостаток, если я поздно прихожу домой - мне вручают поводок в руки и, типа, иди, родной, выгуливай. А я ж родной! Беру поводок, иду выгуливаю, настроение - препаршивое, эта сволочь ушастая, где-то в кусты залазит. Ни хрена в ночной урбанизированной природе не видна. Подзываю я ее прямо таки по-человечески: А ну иди сюда, я сказал быстро!!! И вот выходим за угол дома, опять эта падла коротконогая пропадает из поля видения (ну стесняется она при мне какать!). Я жду, ни фига не видно. Ну тогда очень громко и очень недобро грю: А ну, сука, подошла быстро!!! -Я!? Почему я?! Я от этого «Я» почти проснулся, смотрю - бежит ко мне на полусогнутых перепуганная женщина, заранее плачет. Что ж я изверг что ли? Пришлось отпустить… Женщину… Vovan
Была у них как-то игра, причем крупная-такая где-то в западной Сибири или на восточном Урале. Короче, игра закончилась надо домой ехать. Пошел один на станцию расписание электричек узнать. А прикид у него как полагается: кольчуга, плащ с капюшоном, на лице какая-то страшная маска и в руке коса. Видимо он смерь изображал.
Подходит он к одному из садоводов, что электричку на платформе ждут и спрашивает, мол когда следующая будет? Тот садовод оглядел его и спросил сколько вас тут таких? Парень честно ответил: человек 800 будет. Через несколько минут всех аборигенов с платформы как ветром сдуло...
Москва сейчас увешана саморекламой налоговой полиции. Текст прост: "Верой и правдой по закону". Никаких знаков препинания там нет, и получается, что моделью для такого лозунга стало что-то вроде "Серпом и молотом по яйцам" или "Автопробегом по бездорожью и разгильдяйству". Чем же им так закон-то не угодил?
Отдыхал мой друг после трудов праведных в жарких странах. И вот перегревшись на солнце зашел он в местную аптеку на предмет всяких там кремов-мазей. Среди моря всевозможных пузырьков, флакончиков и тюбиков с надписями на местном тарабарском наречии он узрел милое каждому русскому глазу слово "Spiritus". А так как цена была довольно пустячная в сравнении с бухлом местных заведений, мой друг пришел в радостное возбуждение и жестом подозвал к себе аптекаря. Сосредоточившись, собрав все свои знания иностранных языков он спросил (помните Никулина?):"Спирт?".-Ес, ес, мистер. Дополняя свой вопрос красноречивыми жестами и постукивая себя по подбородку:"Его можно пить?". У аптекаря легкое недоумение на лице, потом его озаряет:"Руссо?".-Да, я-я, ес, уи!!! "-Тогда можно"-ответил аптекарь.
Зашла я как-то налить чаек в смежное помещение... А там качался на стуле один из сотрудников, Женя, и ковырялся в своем сотовом телефоне. Телефон мне на вскидку показался каким-то плюгавеньким(что-то типа Сименс С25), я и говорю-че это за фигня? Китайская подделка? Он оскорбился, грит-"какой Китай, Франция!" Еще один из сотрудников, Дима, оторвал голову от какой-то материнки и надизательно произнес-"Франция-это страна любви!" Я грю-"Ну значит кроме вибратора этот телефон похвастаться ничем не может!" Женька сквозь хихиканья начал оскорблять мой телефончик-"подумаешь, понакупали разных Нокиа, из какой-то Японии!" Я не думая ответствовала-"Ну и че, Япония-страна технологий!" и удалилась с чаем. Не успела сесть на место, примчался Дима и сверкая глазами заявил-"Я вспомнил, чей у тебя телефон. Из Финляндии-страны ТОРМОЗОВ!" Вот гад, опустил прям ниже некуда...)))
Лет... цать назад, когда я еще учился в очень средней очень общеобразовательной школе №158 г. Москвы, на уроке физической географии нам рассказывали про Антарктиду. Про то, как русские мореплаватели ее открыли, про то, какие жуткие там стояли холода и про трагическую участь полярной экспедиции Скотта, опоздавшей на три дня к Южному полюсу и замерзшей на обратной дороге. И про то, что на месте, где были найдены останки мужественных полярников, поставлен огромный памятный деревянный крест. После чего преподавательница дала проверочную работу. Один из моих одноклассников, всегда слушавший в пол-уха, получил вопрос как раз по Антарктиде. И вот что у него вышло.
"Холода в Антарктиде стояли страшные. Но русские скот туда все-таки привезли! Правда, он у них там весь передох, и на этом месте теперь стоит большой деревянный крест..."
Собрать бы все вместе истории по вас, доблестные защитники родины. И получился бы отдельный героический народный эпос. Витязь отдыхает на тигровой шкуре. Эту историю рассказала мне моя бабушка. Было это давненько, в советские времена, когда был жив дедушка-полковник, я значилась в проекте, а бабуля - цветущая тогда дама слегка за сорок - отдыхала на курортах (без дедушки). Раз случилось у нее знакомство, ухаживал за ней на курорте некий капитан. Ну, любила она слегка пофлиртовать, розы, грезы, рестораны и проч. За бутылочкой винца, слово за слово, да и зашел у них разговор про нелегкую воинскую службу. - Ах, - сказала бабуля, - надо же, у меня муж военный, и зять тоже служит. Своих лет и положения она никогда не скрывала, даже наоборот, гордилась. Выяснилось, что капитан служит в городе Н-ске, в такой-то области. - Что вы говорите, - удивилась бабушка, - а мой зять служит там же. А в какой части? - В такой-то. Выяснилось, что и мой папик там же. - А как же его фамилия? - полюбопытствовал капитан. - А вот Змеевский, - честно сказала бабушка. И тогда ее ухажер покраснел, вскочил, и стал топать ногами, и пускать гневные пузыри, и ругаться плохими словами. А дело было вот в чем. Папик был младшим офицером, так как призвали его уже не со школьной скамьи, а после окончания универа. Он был физик, ученый, умница. А офицер из него был - просто из рук вон. Ну не военный он человек, и все тут. Кто больше всех получал взысканий за нечищенную бляху, оторванные пуговицы, пятна на гимнастерке и прочий внешний вид? Змеевский. Кто дремал на посту и читал книжки после отбоя? Он же. И будучи непосредственным подчиненным упомянутого капитана, доставлял ему головной боли больше, чем все рядовые, вместе взятые. А один раз папик, держа в руке тарелку, потянулся за хлебом через голову капитана. Тарелка почему-то накренилась, и ГОРЯЧАЯ манная каша вылилась на эту самую голову.
Несмотря на этот печальный случай, папу через какое-то время назначили комроты. Командиром РАСКАДРОВАННОЙ роты. Без единого солдата. И он свободно читал книжки после отбоя, и загорал на ближайшей речке.
Дополнительные резервы! Дело происходит в одной немецкой компьютерной фирме. Приятель, сидящий за соседним компом, весь в мыле пишет скрипт ( маленькую программу ), который представляет файл конфигурации Firewall в табличной форме ( OS - HP-UX ). Что-то не получается и он произносит на всю контору: "Жопа, надо думать!" Подключил, так сказать, дополнительные резервы. Кстати, скрипт через некоторое время заработал корректно. Михаил, Лейпциг
мама моя любимая закончила филфак. во многом благодаря ей стало возможным и получение моего образования, журфаковского... короче. 25 лет назад мама сдавала историю русской литературы. принимала препод стра-ашная, такая, что тройку было получить за счастье. мама была дисциплинированная - на лекции ходила, но с книжками отношения не складывались - что хотела - читала, а что нет - извините!!! (в этом плане я вся в маму!). попадается ей ненавистный Радищев, он мужик продвинутый был, это я сейчас понимаю... но она его не читала, сложилось так. и спрашивает ее грозная преподша, мол, дорогая, докажите мне, что читала ты Радищева. мама (уверенно, история на лекции рассказана была): как-то проезжал Радищев мимо деревни и спросил мужика, мол, несчастный, не успеваешь на себя работать, все на барина... а тот бодренько отвечает: да нет, барин. успеваю, все ночи - мои... и далее следует патетика: несчастен мужик на Руси! преподша - в осадке, какая молодец, самого Радищева прочитала, вот у кого учиться надо! (видно от старости подзабыла, что сама ее рассказывала). итог - мама получила четверку, одна из троих со всего потока (уж и не знаю, почему не пять) и была безмерно счастлива... прошло лет 20. я - уже на журфаке... не поверите, но попадается мне Радищев... ну а далее вы все сами знаете. мужик был умный, продвинутый, но это я сейчас понимаю (и императрица-то, бедного, гнобила)... а тогда - со школы не перечитывала. и дабы доказать свое знакомство с текстом привожу эту историю, мамину... препод, молодой, но строгий был доволен, молодец мол, давай второй вопрос... получила я свою заслуженную четверку. потому когда меня спрашивают, я уверенно всем говорю - маме я всем обязана!
Опять история про вывески. Дело в Таллине. Этой весной еду в универ на учебу. Проезжаю заправку Statoil. Обычно впереди ставится щит на котором пишут наиболее привлекательное предложение из продуктов. Смотрю написано крупными буквами "Манда" дефис и снизу цена. Ближе подьехал, оказывается, это не дефис, а знак переноса и ниже маленькими буквами добавлено "рин". Целую неделю я ездил на учебу с хорошим настроением, пока манда-рин на заправке не кончился.
Работаю я в Укртелекоме программистом. Сегодня заходит важная тетя из отдела нормирования и наежает, типа: - Куда делись ВАЖНЫЕ документы, МЫ их два года набирали! Ж%-( ) - А в какой папке они хранились? - Ну, в этой, как ее, в... КОРЗИНЕ (Win95)! - =8-|?!?!?! К разборкам привлечено еще два программера!!! :-))))
История эта приключилась с моим братом лет несколько назад и точных подробностей ее я уже конечно не помню. Но! Оцените саму ситуацию. Будучи с товарищем у кого-то из знакомых на "культурном мероприятии" брат сильно перебрал. Перебрали все, но он ПЕРЕБРАЛ. По итогам, когда они вышли из гостей, было принято решение идти ночевать еще к одному товарищу. Прибыв на место, народ понял, что брат уже слишком хорош и все так просто не закончится. В результате был дан совет: - А иди-ка ты и обнимись с "белым пастором". Что он и сделал. Когда он дополз до сортира воцарилось молчание, а затем язвительный голос произнес: - Э, а пастор-то голубой... Народ не попадал тоько потому, что все и так уже были влежку. Мораль: Не всегда пастор белый и пушистый :)
Навеело тут… Случилось это во времена, когда Советский народ, одухотворенный, решениями очередного съезда…. Учился я в начальной школе и иногда с родителями смотрел програму «ВРЕМЯ». Слова поизнесенные диктором врезались мне в память дословно: «Лененградский завод «Радуга» собрал в этом году, сверх плана, 365 телевизоров из сэккономленных родиодеталей. » Предстовляете себе картинку, промелькнувшую в неокрепшем мозгу ребенка?
Однажды мои друзья, находясь еще в "старшем школьном возрасте" (класс 9-й вроде) решили радикально подготовиться к отъезду в лагерь. То есть закупить на всю братию гондонов. Ну подгребли к киоску, скинули деньги и долго рещали, кто же будет сам процесс покупки осуществлять - стремаются то все. Наконец выбрали самого безбашенного парня - Дениса, всунули ему в руки бабки, подтолкнули к киоску, а сами отошли и ждут. Стоит Дениска у киоска в очереди(а очередь большая) и чем ближе к окошку - тем ему страшнее. И вот, только подходит он к самому окошку и раскрывает рот, как вдруг очень нагло, без очереди, подкатывает к окошку девушка. Чикса - красоты неописуемой, высокая, ноги от ушей и почти ничем не прикрыты( так, чисто символически ), в общем у всех парней челюсти попадали и резко пропал дар речи. А эта падла эротичным таким голоском говорит продавцу:" Презервативы. Упаковочки три" - дает деньги, забирает товар, мило улыбается охуевшему Денису и уходит. Денис же продолжает стоять как истукан у окошка и смотреть ей вслед. Продавцу наконец надоедает ждать и он спрашивает:" Что тебе мальчик?" На что мееедленно поворачивающийся Денис запинаясь отвечает:" А-а-а... эта... ну... КЕТЧУПА бутылочку дайте..." Смеху потом было на месяц...
Предупреждаю сразу - жену свою люблю, поэтому, когда в тот раз над ней подшучивал - это была просто шутка. Шутку придумал не я, а где услышал уже и не помню... Просыпаемся как-то мы с моей любимой женой в одно прекрасное утро. Сол- нышко светит, погода прекрасная, тихо кругом. Тут я вспомнил эту шутку, и подумал, что хороший юмор поможет поднять настроение нам обоим. Поворачиваюсь к жене с серьезным лицом и говорю: - Дорогая, мне, наверное, давно нужно было все тебе рассказать... На лице жены немой вопрос. - Понимаешь, э, э, я просто обязан тебе все рассказать. Понимаешь, э, э, все это случилось давно... На лице жены волнение, нетерпеливое непонимание, тревога. Догадываюсь, что пора заканчивать, и продолжаю: - Любимая, я открою тебе одну тайну - наш сын НЕ ОТ ТЕБЯ... Вам тоже даю время переварить шутку. Александр
Много слышал про американское представление о России. Там, мол, и медведи на улицах ходят, и водка из крана на кухне льется, и зима вечная, а на улицах под клюквенными кустами казаки в меховых шапках играют на балалайках...
Зашли с женой и знакомым поляком в американский бар. Пятница, вечер, народу - как селедок в бочке. Встали скромненько вторым эшелоном за спинами тех, кто сидит за стойкой. Может, думаем, уйдет кто - мы и сядем. Говорим неторопливо, но после третьей все громче - мы по-русски, поляк - по-польски вперемешку с русским. Нас-то, русских, большинство, как-никак. Тут поворачивается от стойки женщина и смотрит на нас подозрительно эдак. Услышала, видно, жесткий славянский акцент. И спрашивает, прищурившись: На каком это языке вы говорите? Пришлось признаться - ну да, на русском. У нее глаза округляются, лицо выражает полное недоумение, и она выдает: разве русский - это не мертвый язык, типа латыни или древнегреческого?!
Вот это образование! Ай да Америка! С классиками мы теперь - на одной доске!
Было это давно, мне было лет 14. ... Не знаю, как могла прийти в голову двум подросткам, стоящим на площадке 9-го этажа эта идея. Не знаю и все. Но идея пришла - узнать, кто быстрее сбежит по лестнице до первого этажа и там, на улицу. Два вспотевших, напряженных и серьезных лица косятся друг на друга, и наконец я кричу: "Старт!". Срываюсь с места, бегу. Рядом пыхтит и бежит друг. Умнее не придумаешь. Два гения. Ну вот и бежим. Этажу к пятому ускорение начинает принимать угрожающие масштабы, чтобы не вылетать с "трассы" и не обтирать заплеванные стены, приходиться корректировать несущееся тело, хватаясь руками за перила. Скорость растет. Ступеньки перестают мелькать, сливаются в единую серую полосу, которая убегает из-под ног с сумасшедшей скоростью. Первый этаж... Еще немного и победа! И вот я пробегаю последние метры, отделяющие меня от улицы. Дверь в подъезд слегка приоткрыта. Туда, туда, к победе! Решаю усилить эффект и пересечь дверной проем в прыжке. И тут происходит ЭТО. Надо же было мне подпрыгнуть так, чтобы одна из лямок для ремня в джинсах вошла в плотный контакт с ручкой полуоткрытой двери. Вы когда-нибудь видели, как останавливают самолет, севший на палубу авианосца? Если да, то можете представить, как остановился я. Друг еще, помню, удивился, куда это я так внезапно пропал. Бежал, бежал впереди и пропал. А я не пропал, я тут, за дверью. На ручке. Налетев на околозвуковой скорости на ручку и крепко зацепившись за нее не рвущейся лямкой мое ускорение резко изменило вектор направления. Теперь я неумолимо, корпусом вперед двигался к стене. Ударившись лбом об стену я слегка обмяк, что позволило коварной двери возвратить мою обмякшую тушку слегка назад, к проему. Надо ли говорить, что вылетавший из подъезда на не меньшей скорости друг просто не мог не споткнуться об меня. Все отделались легкими ушибами.
Работал я тогда "манагером" в компьютерной конторке. День выдался... Жара градусов 36, клиентов - ноль, в комнате нас пятеро изнывающих от жары и скуки мужиков... И вот, открывается дверь и входят две обалденные блондинки не слишком отягощенные одеждами по причине вышеупомянутой жары. Всеобщий интерес и оживление. Блондинки: Мальчики, милые, вставьте нам, пожалуйста, побыстрее! Пауза, во время которой одна из девиц, сообразив что-то, достала из сумочки звуковую карту и сказала: Да нет, не туда, а в компьютер!
Прочитано вчера в екатеринбургском трамвае. Управление пожарной охраны листовки по салонам развесило, чего при пожаре делать в каких ситуациях (типа, если дом горит - бежать туды, а если машина - звонить сюды). Читаю от нечего делать, все замечательно, и вот дохожу до раздела про горение человека (загорелась одежда и т. п.) - первая же рекомендация (цитирую): "Не давайте ему, чтобы горение не усиливалось." Симптоматично... От чего ж ты загорелся-то, бедолага?
Живем мы в Чикаго. Вчера решили выбраться на пикничок в соседний Висконсин с женой и родителями. Отдыхаем культурно, все мужики (я, мой отец и тесть) у мангала, шашлыки переворачиваем. Рядом с нами на полянке расположилась шумная греческая семейка в трех поколениях. Две бабки-гречанки увидели что мы делаем шашлыки, а не гамбургеры и сосиски, как здесь заведено, подходят, спрашивают: “Вы, мол, кто по национальности?" Я говорю русские, хотя к Рабиновичам мы все гораздо ближе чем к Ивановым. Но здесь все кто приехал из Союза именуются русскими. Одна бабка, видать религиозная, с большим крестом, обрадовалась, спрашивает “А вы русские ортодоксы?" На что мой тесть и говорит “нет уважаемая, мы не русские ортодоксы, мы русские парадоксы”. Бабка потом долго не могла понять нашего громкого ржача. Вот так и живем.
У моей сотрудницы есть племянница-студентка Леночка. Как-то раз перед экзаменом решили они халяву словить. Способ прост - в 12.00 ночи высовывается Леночка в форточку по пояс, зачеткой машет и кричит на весь район:"Халява, прийди на мою зачетку". Минуты три кричала, потом снизу голос:"Номер зачетки скажи! Завтра приду!". Ржали обе так, что, видать, спугнули халяву,- не сдала Леночка в тот раз...
Спрашиваем одного кадра: - У тебя кот или кошка Он: - Ну-у-у (сосредоточился, думает, отвечает вполне серьезно) - Видимо, кошка. Как-никак четыре раза котята были :)
Вполне допускаю что нечто подобное где то было. Вполне допускаю что сделано это было специально.
Но.
Своими глазами видел принятый преподавателем курсовик в Тюменском индустриальном, году примерно 1984.
На обложке вместо выполнил Пупкин, проверил Преподаватель, имелись надписи - ВЫПАЛИЛ и ПОВЕРИЛ. Какие жизненные и актуальные в стенческой жизни опечатки.
Произошло это с моим другом. Как-то в один из прекрасных весенних вечеров, когда начинает припекать солнышко, разносятся повсюду голоса разных там птичек, решили мы с ним расслабиться: попить пива, пообщаться с девушками и т. д. И вот сидим мы с ним в городском саду за столиком летнего кафе. Вокруг все просто чудесно, пиво, измеряясь литрами, растекается по жилам. И как это обычно водится хочется нам в туалет. Первым пошел я. Все прошло отлично. Возвращаюсь на расслабоне, довольный. Он идет следом. Появился он через минут тридцать. Идет ржет, как лошадь. Я естественно начинаю распрашивать что и как. Он и говорит:"Иду все хорошо, только туалет закрыт. А писать страсть как хочется. Ну захожу прям за него. Осмотреля на предмет присутствия лиц из правоохранительных органов. Все чисто. Только начал, слышу взади треск веток. Обернулся. Из кустов, ломая ветки, со словами:"Почему гражданин писаем в неположенном месте" вылезают аж два мента, да еще и собака. Ну я решил, что сначала доделаю дело до конца, а потом буду с ними разговаривать. Писая, а они смотрят. Закончилл и говорю, ну что мужики пойдем поговорим чтоли там где посуше. Выходим с ними на тротуар. Те начинают протакол, проверка на наличие ножей, наркотиков. Один мент охлопывет меня по кармам и натыкается на, что то твердое и длинное (это были ключи). Начинает рукой лезть в карман. Я это дело страсть как не люблю. Хватаю его за руку и отбрасываю ее. Ты че говорю мент делаешь, не имеешь права. Я сам тебе покаду че у меня в карманах если тебе сильно интересно, и начинаю вытаскивать их из кармана. И тут эта скатина собака, которая все это время только и делала, что виляла своим поганым хвостиком, весем своим зверинным оскалом хватает меня замою нежную руку. Я сразу понял, что вот эта самая минута, которая отмажет меня от штрафа. Завывая страшным голосом я упал на землю. Я кричал, что все, теперь я их засужу, что мне надо в травмпункт, что не хватало мне еще от их поганой собаки столбняком заразиться. Менты опешили, осмотрели рану. Стали ласковыми и вежливыми. Познакомили меня с собакой, показали все команды, которые она знает, даже палочку бросили, чтобы она принесла. Вообщем, мы стали такими друзьями, что как-будто росли в одном дворе с малых лет. Они показали мне где здесь еще есть туалеты, и со словами "Счастливо тебе, ДРУГ" и крепким рукопожатием мы разошлись" Только шрам у него от укуса так и остался. Вот такая у нас замечательная милиция.
Вчера (29 июня 2001). Я и мой друг Карраджан сидим на Манежке, на одном из бордюров, окружающих фонтан на крыше ТК "Охотный ряд". Время- около 15:00. Распиваем безалкагольные напитки. Краем глаза замечаем, как из метро выходит колонна девушек в красном. После непродолжительного перебора вариантов мы решили, что девушки будут уговаривать нас "попробовать новый вкус". Поскольку за все время этой рекламной акции (привет российскому отделению Phillip Morris!) они нам несколько надоели, в этот раз решаем просто так их не отпускать.
Итак, подходят к нам. - Здравствуйте. Вы курите? - Только план. Девушка по инерции, не поняв, или не расслышав, просит: - Покажите пачку, пожалуйста.
Ну ладно, посмеялись, сигарету (НОВЫЙ! КРАССССНЫЙ!!! ПАЛЛ!!! МАЛЛ!!!- сколько шума-то, а) взяли, девушки пошли дальше. Сделали на пару по две затяжки, смотрим, идут обратно. Я тушу сигарету о бордюр, и говорю проходящим:
- Возьмите обратно вашу гадость, нам не понравилось.
Мда. Девушки как-то слишком серьезно относятся к своей работе. Попытка номер 2: отрываем свои задницы и сами подходим к девушке (уже другой, конечно). Стандартное начало, бла-бла-бла, дает сигарету, я _отрываю фильтр_, она автоматически подносит лайтер, я спокойно подкуриваю. Удаляемся. Девушка непробиваема.
Идем на крайние меры. Направляемся к метро, у входа нас, кончено, ловит еще одна, опять здравствуйте, опять вы курите, курим, конечно, покажите пачку, у вас отличный вкус, попробуйте новый красный палл малл, совершенно новый вкус... "Вкус, говорите? Попробовать?" Беру у нее сигарету, и ОТКУСЫВАЮ от нее половину. Жую. Смотрю ей в глаза. Говорю: "Вы правы, вкус бесподобный". Девушка так и застыла с зажигалкой в руках.
Рассказано моей знакомой девушкой про нашего общего друга. А друг ентот имел права с 16 лет, на машине безвылазно сутками, причем водит как Шумахер, я чуть не поседел однажды, попросив его подвести меня до института. Подвешен этот парень на язык весьма серьезно, от чего имеет приличную работу всегда. Ну и сотка, ясен пень, у него со времен их появления.
История эта случилась году эдак в 94, когда сотовые были "даром чуть ли не от слияния с Высшим" :) Перемкнуло как-то нашего героя и решил он проехаться со своим другом и вышеупомянутой девушкой в троллейбусе. О! Он обычно их снаружи только видеть привык, а тут внутри проехать! Ну, сидят, значить, болтают и вдруг у ентого парня звонит в троллейбусе телефон. Ну все ессна, ушами зашевелили, да шеи повытягивали. Типа ишь ты какой крутой едет. А товарищ нас так басом, не стесняясь: - ... - Да мы тут в троллейбусе едем с кентами - ... - Да чиста паприкалываться захателась!
Как его народ троллейбусный не сожрал, не ведаю. Может просто в ступор впали.
Две истории из глубин русского севера: 1. История первая. Есть у нас с ребятами общий знакомый Юра. Этот человек закончил философский факультет Петербургского университета, а потом удалился в пу`стынь ловить рыбу и размышлять о сущности вещей. Теперь представьте картину: в нормальной бревенчатой избе, за струганным столом под лампочкой с газетным абажуром сидит компания питерских интеллигентов, каждый из которых принял на грудь уже не менее 0,5. И вот Юра, поправив лохматый треух, с которым не расстается даже ночью, и вкусно раскурив "Беломорину" говорит: - Вот, друзья, какая незадача: не понимаю я что-то пьесы Антона Павловича! Вот рассказы читаю - ДА! А вот пьесы что-то не идут. Еще раз, что ли, перечитать? 2. История вторая. Есть у нас друг, прекрасный человек, хороший друг (несмотря на то, что бизнесмен) Палыч. Понятно, работа в бизнесе выматывает как никакая другая. И вот затащил я как-то Палыча в Sex-Shop для покупки стебового подарка нашему общему знакомому. Палыч в изумлении уставился на ряд сувенирных презервативов в виде руки, человечка и прочей лабуды. Глядя на продавщицу круглыми от удивления глазами он задает молоденькой продавщице убойный вопрос: - Девушка, это что, для детей!? Девушка: - Это, скорее, от детей!
Московское метро. Комната дежурной по станции. На стене висит ящичек. На ящичке надпись: "Ящик для поворотного ключа для состава находящегося в ночном отстое"
Зарисовка номер два:
Ярославское шоссе в районе Софрино. Середина лета. Жара. Сушь. Пост ГАИ. На осветительных мачтах на разделительной полосе висят светодиодные (!) знаки, гласящие: "50. гололед"
Нет ничего прекраснее для собаки, как прогулка с хозяином на природе. Лето выдалось жаркое и мой ротвейлер-сучка Джесси днем буквально изнывала от жары... Зато вечером я выводила ее на берег реки, где она резвилась всласть!!! Туда же приводили и ее дочь Геру. Обе собаки, хорошо знающие друг друга, носились, плавали за аппортом, ныряли и вообще "стояли на ушах". Так и в этот вечер, направляесь к реке, мы повстречали собачника на велосипеде. Доберман Граф был одет только в намордник, без поводка и ошейника, а поскольку наши собаки были разных полов, то мы не опасались, что произойдет драка. Однако хозяин Графа торопился искупать собаку и вернуться к приятелям, которые его ждали. Вечер был поистине чудесным!!! Если бы не одно обстоятельство... Граф возжелал плотской любви и стал всячески приставать к нашим девочкам. Наши усиленно отбивались, огрызались и вообще не хотели признавать в Графе достойного для себя мужчину. Дело усугублял хозяин Графа бегающий за псом, который напрочь отказывался его слушать. Наконец беготня надоела хозяину Графа, он поймал собаку, влез на велосипед и отправился домой. Мы продолжали купаться, собаки плавали за аппотрами... Все прекрасно... Через 5 минут на пляже появился Граф! Настойчивый сОбак каРЕГОтически не хотел отступать! Дело становилось интересным. Еще через минуту на дамбе появился хозяин. В сердцах швырнув велосипед в траву он ринулся на пляж за своей собакой. Догонялки собака-хозяин продолжались еще минут шесть, пока парню удалось поймать непослушного пса за шкирку... Они уходят. Мы занимаемся дрессировкой, повторяем с собаками команды, а потому не слишком обращаем внимание на окружающее... Однако гогот пляжников заставляет обернуться... К нам на всех парах несется ГРАФ!!! Через пару минут на дамбу вылетает взмыленный хозяин, кидает велосипед в траву и с воплем: "! @#$%^&@$"!!!! (Рвет на себе майку) Ща я тебе и поводок и ошейник сделаю!!! ... Больше они не возвращались...