Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lina
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла в прошлом году, когда жена моего брата лежала в роддоме. Они - студенты-медики, и перед этим проходили практику в этом самом роддоме. Соответственно, все врачи их там знали. Вечером мой брат и его приятель, который жил рядом, ходили проведывать ее. Надевали халаты, проходили в родильное отделение, врачи разрешали им оставаться допозна, хотя молодых папаш внутрь не пускали. Под окнами каждую минуту выкрикивались женские имена: "Лена, Наташа, Оля, Катя", - и т.п. Мужья пытались "связаться" с любимыми. Однажды пробыли там дольше, чем обычно и решили, что нужно поесть. Если выйдешь, обратно не впустят, очень поздно. Решили, что муж остается с женой, а приятель (жил совсем рядом) приносит поесть, передает снизу как все, на веревочке, и идет домой. Через некоторое время под окнами роддома раздался истошный крик: "Серега". Папаши, что были внизу, сразу расступились и перестали кричать, внутри пациентки моментально подбежали к окнами, взглянуть у кого это Серега "рожает". А приятель действовал по принципу, что имя моей невестки не единственное в роддоме, а Серега там уж точно один и быстрее отозвется.
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как ... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который ... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
Дело было в славном городе Тунис. Как извесно там два официальных языка: арабский и французский. Наша группа в колличестве 35-40 человек провела целый день на очень увлекательной экскурсии и под конец нас привезли на обед в небольшой ресторан. Погода в тот день была как и полагается жаркая и само сабой разумеется экскурсанты были измучены жарой и обилием информации. В ресторане нас ждал шведский стол и вся грыппа дисциплинированно выстроилась в очередь. За время предыдущих экскурсий и совместного отдыха мы конечно-же успели перезнакомится и неплохо знали друг друга. Далее следует сама история. Я была замучена не менее других, но силы шутки еще оставались. Ничего дурного не замыслив я пошла вдоль всей нашей очереди к столу с самой знаменитой фразой (для русских людей) на французской языке - "Дамы и господа. Я не ел 6 дней". Рука как и полагается была протянута, а все остальное изображать и не пришлось - видок был еще тот. Теперь главное. Наши соотечественники воспринимали меня как и полагается - улыбались. Зато официант (он фильм не смотрел) воспринял меня всерьез (повторяю французкий язык государственный). Он взял меня за руку и отвел на кухню, где дал огромную тарелку и столько еде, сколько мне хватило-бы на неделю. Состояние нашей группы описанию не поддается.
Едет в автобусе в стельку пьяный мужик. Развязался у него язык: - Впереди дуры, сзади шлюхи! Автобус игнорирует. Мужик свое: - Впереди дуры, сзади шлюхи! Сзади раздается возмущенный голос пожилой леди: - Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и ни разу ему не изменила! - Да? Тогда проходи вперед!
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как ... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который ... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
Приходит ребенок со школы и говорит маме:"Я сегодня новое слово из трех букв выучил". Мама страшно разозлилась и поставила ребенка в угол. Вечером приходит отец с работы, а ребенок в углу стоит, он его спрашивает, в чем дело, ну сын и расказал, что знает слово из трех букв, отец спарасил а что за слощо такое?! "Дом" ответил ребенок, так вот отец и говорит иди и скажи своеи маме что-бы больше думала о доме, чем о... :-)
... и действительно, уникальные люди все-таки попадаются среди преподов.. У моего друга, оттрубившего в Высшей Школе Экономики все свое высшее, был уникальный преподаватель математики.. Он умудрился разработать такую хитрую тестовую систему для приема экзамена по высшим математикам с концами анализов, которая на 100% исключала любые списывания, а также наобумные угадывания вариантов в парадигме "теории вероятности"... Все было рассчитано до сотой доли балла за каждый ответ, и те, кто иной раз в других случаях проскакивали "чудом" здесь не имели ни единого шанса, и даже САМЫЕ умные не смогли ни разу превзойти своего УЧИТЕЛЯ в мастерстве хитрости (а думаю все знают НА ЧТО в реальности способны студенты, жаждущие обойти систему и отмотаться от зубрежки). Придумать и рассчитать ТАКОЕ было, конечно, мастерством высшего пилотажа, требующего неординарного мышления. А то, НАСКОЛЬКО его мышление неординарно студенты убеждались еще неоднократно, как в паре случаев, приводимых ниже: 1) Препод неоднократно повторял, чтобы народ не забывал подписвать свои работы, ибо неподписанные он не проверяет итд итп (что понятно, конечно, это ж не сочинение - тест по почерку не определишь толком). Как-то раз, подходят к нему два студента, не обнаружившие своих фамилий в оглашеном списке результатов, говорят, что мол может статься, что они забыли-таки подписать свои работы, хотя вроде подписывали, но надо бы проверить-поискать среди неподписанных итд.. Препод: - Да, возможно. У меня вот есть тут стопочка работ без подписи. Сейчас посмотрим. Как ваши фамилии??.....
2) Как-то раз задали этому перцу некий вопрос по предмету, мол разъясните непонятную вещь - что ЭТО и КАК это, в голове не укладывается, неясно, мол. Ответ: - Ну это же просто! Сейчас объясню... Вот представьте себе 16-тимерное пространство.......
Дело было в славном городе Тунис. Как извесно там два официальных языка: арабский и французский. Наша группа в колличестве 35-40 человек провела целый день на очень увлекательной экскурсии и под конец нас привезли на обед в небольшой ресторан. Погода в тот день была как и полагается жаркая и само сабой разумеется экскурсанты были измучены жарой и обилием информации. В ресторане нас ждал шведский стол и вся грыппа дисциплинированно выстроилась в очередь. За время предыдущих экскурсий и совместного отдыха мы конечно-же успели перезнакомится и неплохо знали друг друга. Далее следует сама история. Я была замучена не менее других, но силы шутки еще оставались. Ничего дурного не замыслив я пошла вдоль всей нашей очереди к столу с самой знаменитой фразой (для русских людей) на французской языке - "Дамы и господа. Я не ел 6 дней". Рука как и полагается была протянута, а все остальное изображать и не пришлось - видок был еще тот. Теперь главное. Наши соотечественники воспринимали меня как и полагается - улыбались. Зато официант (он фильм не смотрел) воспринял меня всерьез (повторяю французкий язык государственный). Он взял меня за руку и отвел на кухню, где дал огромную тарелку и столько еде, сколько мне хватило-бы на неделю. Состояние нашей группы описанию не поддается.
В Калуге по радио и ТВ вот уже недели 2 идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!" Вот так у нас все по-доброму!
О школе. Урок литератури в 10 классе (1989 год). Ведет наша классная, знаушая приблизительно курс школьной литератури и не более! По плану урока, она рассказывает биографию Льва Николаевича, и вот звучит коронная фраза:"Живыя в Ясной полиане, Лев Николаевич увлекался как флорой, так и фауной..."
Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать". Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал... Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать. Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому носится, как молодая. Что-то готовит, убирает. Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу: "Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"...