Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в славном городе Тунис. Как извесно там два официальных языка: арабский и французский. Наша группа в колличестве 35-40 человек провела целый день на очень увлекательной экскурсии и под конец нас привезли на обед в небольшой ресторан. Погода в тот день была как и полагается жаркая и само сабой разумеется экскурсанты были измучены жарой и обилием информации. В ресторане нас ждал шведский стол и вся грыппа дисциплинированно выстроилась в очередь. За время предыдущих экскурсий и совместного отдыха мы конечно-же успели перезнакомится и неплохо знали друг друга. Далее следует сама история. Я была замучена не менее других, но силы шутки еще оставались. Ничего дурного не замыслив я пошла вдоль всей нашей очереди к столу с самой знаменитой фразой (для русских людей) на французской языке - "Дамы и господа. Я не ел 6 дней". Рука как и полагается была протянута, а все остальное изображать и не пришлось - видок был еще тот. Теперь главное. Наши соотечественники воспринимали меня как и полагается - улыбались. Зато официант (он фильм не смотрел) воспринял меня всерьез (повторяю французкий язык государственный). Он взял меня за руку и отвел на кухню, где дал огромную тарелку и столько еде, сколько мне хватило-бы на неделю. Состояние нашей группы описанию не поддается.
Работаю программером в районном узле связи. Наша контора, единственный Инрернет провайдер в районе. Пользователями занимаюсь я. Заношу платежи, регистрирую и прочее. Приходит дядька довольно солидного возраста, хочет зарегистрироваться. Даю ему бланк договора, объясняю как заполнить и какие символы можно использовать в логине. Он заполняет, я занимаюсь своими делами, время от времени отвечая на его вопросы по поводу, что и где писать. Наконеч он протягивает мне заполненный договор и я читаю: Ф. И. О. - Хутулампи Яков Николаевич (толь финн, толи карел) Имя пользователя - hu_jak@******.ru Мне аж дурно стало! Объясняю, что это не есть хорошо. А он как баран - Хочу такой - и все тут. Чтож, клиент всегда прав, на тебе такой какой хочешь. (поэтому в адресе ***** :-) )
Пару недель назад отдыхала я на даче. Давненько там не была. После первой ночевки просыпаюсь я от странного звука на крыше. Было такое впечатление, что кто-то рвется к нам в дом. Я вскочила со словами: "Кто там?!". Но ответа не последовало. Выскочила из дома проверить, что происходит. Разгадка не заставила себя долго ждать. Крыша нашего дома покрыта гофрированным оцинкованным железом, крыши соседних домов - либо обычным оцинкованным железом, либо металлокерамикой, либо ондулином. Ну так вот, оказалось, что на крыше тусовались вороны. Причем как... Они катались с крыши. Причем на заднице! Садятся в ложбинку и катятся... Развлечение придумали, блин. А на соседних домах, понятное дело, не удобно это делать. Задницу протрешь :-)
Прекрасный зимний день. Ласково светит солнышко. В общем есть все основания радоваться жизни. Навстречу мне на лыжах едет маленькая, хорошая девочка. На вид лет семь. Ребенок просто заглядение. Аккуратненькая как куколка. Именно такую дочь я хотела бы иметь, с вьющимися льняными волосами и голубыми глазками. Вдруг она падает на лыжню. Встала и выдала: " Третий раз падаю... блять". З. Ы. No comment
У моей сотрудницы есть племянница-студентка Леночка. Как-то раз перед экзаменом решили они халяву словить. Способ прост - в 12.00 ночи высовывается Леночка в форточку по пояс, зачеткой машет и кричит на весь район:"Халява, прийди на мою зачетку". Минуты три кричала, потом снизу голос:"Номер зачетки скажи! Завтра приду!". Ржали обе так, что, видать, спугнули халяву,- не сдала Леночка в тот раз...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.