Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Маленькая хитрость. Надпись на грязном боку машьны "Гаишники - козлы!" приводит к ее помывке гораздо быстрее любых сентенций вроде "Помой меня, я вся чешуся!".
Жили - были два приятеля Вася и Петя, на одной из вечеринок Вася накушался водочки вдрызг, лежит ни на что не реагирует. Петя решил пошутить над ним и засунул ему в задний проход презерватив. Наутро, проснувшись, Вася обнаружил инородное тело у себя в заднице и потребовал у Пети объяснений. Петя, говорит мол так и так нажрались вчера сильно, я тебя и оприходовал по пьяни-то. Так что, один - ноль в мою пользу. Вася затаил обиду, и в течении полугода во время совместного распития спиртных напитков пытался напоить Петю, но тот был настороже. Но все же однажды Петя потерял бдительность и напился до поросячьего визга. Вот он, сладкий миг мести, им насладился Вася когда поимел своего собутыльника. Наутро Вася говорит, ну, что Петя, сравнялся у нас счет, теперь один - один. Петя выпучив глаза кричит, да ты что я же пошутил тогда, ничего не было и т. д. и т. п. Вася послушал, пожал плечами. Ну тогда, ОДИН - НОЛЬ.
Приходит ребенок со школы и говорит маме:"Я сегодня новое слово из трех букв выучил". Мама страшно разозлилась и поставила ребенка в угол. Вечером приходит отец с работы, а ребенок в углу стоит, он его спрашивает, в чем дело, ну сын и расказал, что знает слово из трех букв, отец спарасил а что за слощо такое?! "Дом" ответил ребенок, так вот отец и говорит иди и скажи своеи маме что-бы больше думала о доме, чем о... :-)
Нашел солдат на свалке кусок ржавой трубы, приташил в казарму и спрятал под матрас. Утром старшина, осматривая помешение, обнаружил трубу и спрашивает солдата: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ сержант-это ФРЮЛЬ! Старшина: Почему под матрасом! Немедленно отнеси в каптерку и поставь в углу! Днем в каптерку заходит капитан, видит трубу и спрашивает сержанта: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ капитан это ФРЮЛЬ! Капитан: Почему в таком виде! Почистить и поставить возле тумбочки дневального! На следующий день в казарму заходит полковник-командир части и видит возле дневального начищенную трубу. Спрашивает капитана: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ полковник-это ФРЮЛЬ! Полковник: Почему в неположенном месте! Немедленно сшить чехол и поместить в штабе рядом с боевым знаменем части! Через какое то время приезжает в часть проверка. Толпа генералов обследуя часть натыкается в штабе на трубу и спрашивают: -Что это? Полковник отвечает: -это ФРЮЛЬ! Генералы удовлетворенно кивают головами и двигают дальше, а один, самый непонятливый, стал допытываться: -А что же это такое - ФРЮЛЬ? Полковник отвечает: -Не могу знать! Надо спросить капитана. Зовут капитана, тот: -Не могу знать! Надо спросить сержанта. Сержант в свою очередь зовет солдата и все его спрашивают: -Что такое - ФРЮЛЬ? Солдат отвечает: -Это же очень просто! Берет камешек и бросает его в наклоненную трубу -Ф-Р-Ю-Ю-Ю-ЛЬ!!!
Жили-были два товарища. Дружили с давних пор, лет 45-ть. В гости друг к другу ходили, праздники отмечали. Вот как-то засиделся один у другого допоздна. Посидели, чай попили, о жизни поговорили. Гость ушел домой. На следующий день звонит тот, что хозяином был, тому, что гостем и говорит: - Знаешь.. , ты больше к нал не приходи! То ему: - А почему?? - Да вот ты вчера ушел от нас, а у жены колечко золотое с камушком, с полочки пропало. - И что ты на меня подумал? Ты что меня первый день знаешь? Ни фига себе ты мне такое говоришь! - Да ты не волнуйся, колечко-то мы отыскали, оно под тумбочку закатилось. Но вот только такой неприятный осадок остался...
Kетит в самолете чувак с попугаем. Попугай:"стюардесса, блиааа виски!!!!" Та принесла. Попугай вмазал "стюардесса... ИСчиооо виски!!!" Чувак намылился-попугаю можно а мне нет??? Орет "и мне стакан!!!" Та принесла и предупредила - ИСчиооо РАЗ и пиздец, за борт. А чуваку пох - "бутылку суука суууда!!!". Прибежали пилоты и чувака с попугаем за борт. У открытого люка попугай чуваку:"слусаййй пацан, как не умеющий летать, ты слиСком выібываеСся"
грузина судеат за убиьства. судя задаеот вапрос"за что вы убили человека?-понемаете когда он залез на крышу, скалалаз он еобаниь, я терпел. кагда он маю жену в пастеле ебал, я терпел. кагда он маю теошу на диване ебал, я терпел. кагда он маеи дочери рот полныь вафлеми набил, кандитер он хренов, я терпел. но кагда он сказал что он ешо вернеотса!!! да что он хазеаен в етом доме?