Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Югов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывал хороший знакомый, большой любитель рыбалки. Для простоты рассказываю от первого лица.
Приехали мы на первую зимнию рыбалку в году, лед только встал после первых морозов у берега достаточно крепкий, а чуть дальше тонкий, но есть. Вышли на берег реки, а река, надо сказать, не широкая, метров 200 или около того в этом месте, у другого берега тоже компания рыбаков сидит уже с удочками. Пробурили лунки, сидим рыбачим, прошло время, ни одной поклевки, еще немного посидели - ничего, а мужики на том берегу время от времени руками машут, подсекают рыбку значит, то есть у них рыбка-то клюет. Ну, думаю перейти к ним спросить, да там и пристроиться порыбачить. Пошел, лед тонкий трещит под ногами, страшно идти, вдруг провалишься, тогда все... Только одна мысль утешает: мужики-то как-то прошли на тот берег, значит можно пройти и я пройду. Иду... Дошел... Подхожу к рыбакам и говорю: - Здорово, ну, как клюет рыбка? Те аж подскочили, глаза по шесть копеек: - Ты как, - говорят, - сюда попал??.. - Я, - говорю, - с того берега пришел.. Те оглянулись на наш берег, на лед, еще больше глаза выпучили: - Пешком??? Я говорю: - Да, а что? Они: - Ох...ел, мы сюда на ЛОДКЕ приплыли!!! Меня чуть кондратий не обнял при мысли, что я шел по такому льду. В общем, как добрался обратно не суть, рыбалка в тот день не удалась. Югов.
История навеяная рассказами о питие спирта. Рассказывали мне ее на спиртзаводе свидетели проишествия.
В советские времена с заводов выносили все, что людям хотелось, а тут спиртзавод, для наших людей вообще святое дело вынести спирт. Но, то ли охрана хорошо работала, то ли..., ну не важно, вынести спирт с завода в какой-либо емкости не представлялось возможным. Разве наших людей что-то остановит на пути к намеченой цели. Вот и придумали выносить спирт в организме, причем желательно в своем. Механизм прост до изумления, за пять минут до конца смены рабочий люд замахивал кружку чистого спирта без закуси (а зачем, и так вкусно) и бегом, как можно быстрее, через проходную показывать грозной охране пустые ручки, типа нет у нас ничего, поскольку алкогольная нирвана (кружка чистого спирта на пустой желудок) настигала счастливчика сразу за дверями проходной или чуть дальше в зависимости от крепости организма, где его подбирала менее счастливая жена. Так вот, один такой работник, уже выпив свою дозу "счастья на спирту", быстро передвигался в сторону заветной двери в нирвану, как его останавливает мастер цеха. Короткий диалог между ними длившийся примерно 10 - 15 секунд: Мастер: - Иваныч, ты.... Работник, постукивая пальцем по часам на руке, демонстрируя мастеру время: - Мастер, некогда, рабочее время закончилось... Мастер: - Ты подожди... Работник уже на бегу: - Некогда, некогда..... В общем, не добежал он, метра два не добежал до проходной...
Жили - были два приятеля Вася и Петя, на одной из вечеринок Вася накушался водочки вдрызг, лежит ни на что не реагирует. Петя решил пошутить над ним и засунул ему в задний проход презерватив. Наутро, проснувшись, Вася обнаружил инородное тело у себя в заднице и потребовал у Пети объяснений. Петя, говорит мол так и так нажрались вчера сильно, я тебя и оприходовал по пьяни-то. Так что, один - ноль в мою пользу. Вася затаил обиду, и в течении полугода во время совместного распития спиртных напитков пытался напоить Петю, но тот был настороже. Но все же однажды Петя потерял бдительность и напился до поросячьего визга. Вот он, сладкий миг мести, им насладился Вася когда поимел своего собутыльника. Наутро Вася говорит, ну, что Петя, сравнялся у нас счет, теперь один - один. Петя выпучив глаза кричит, да ты что я же пошутил тогда, ничего не было и т. д. и т. п. Вася послушал, пожал плечами. Ну тогда, ОДИН - НОЛЬ.
Только, что приятель рассказал. В студентческую пору выехали они на базу отдыха большим коллективом отдыхать конечно, ну и оторвались... Музыка, танцы, песни, просто пьяный ор, вообщем от души, с размахом. Часов так... ну очень поздно. В разгар веселья приходит к ним дедушка сторож и тихо так спрашивает: - Ребятки, я вам не мешаю? Студенты: - да ты что дед, нет конечно. А дедушка: - А уж вы то меня как задрали.....
Сижу в троллейбусе с обзором на заднюю дверь. Троллейбус собирается отъезжать от остановки. Вдруг вижу, из-за угла дома выходит мужик с двумя сумками в руках, увидев троллейбус со всех ног кинулся к нему, надеясь успеть, сумки мешаются, мужик пыхтит, но успевает добежать до двери и запрыгнуть в троллейбус... почти. В это время водитель то ли не посмотрел в зеркало, то ли уже посмотрел и не увидел мужика, стал закрывать двери. Мужик увидев, что двери закрываются буквально перед носом сделал отчаянную попытку прорваться в троллейбус... Тут небольшая ремарка, вспомните как Вы действуйте когда перед вами закрываются двери лифта.. Правильно, каждый нормальный русский человек делает это - засовывает между створками что успеет, руку или ногу, чтоб значит двери не закрылись, в крови это у нас, уже безусловный рефлекс. Так и мужик сделал, а поскольку ногами он бежал, руки у него были заняты сумками, он с разбегу засунул между закрывающимися створками свободную часть тела, т. е. голову. Народ в троллейбусе замер, такое не часто увидишь. Итак, картина как в "Ну, погоди", в руках сумки, ногами упирается, голова в троллейбусе, на ушах двери, ну то есть двери сошлись как раз в районе ушей. На секунду замерев, двери начали медленно сходится друг с другом по пути сгребая резинками лицо несчастного в одну вертикальную складку. Складка поморгала глазами и смятыми в рыбью дудку губами с обидой проговорила "... БЛИ-Н-Н-Н, НЕ УСПЕЛ...", двери закрылись, и троллейбус медленно отъехал от остановки. Народ в троллейбусе от хохота лежал остановки три.