Самые смешные истории за месяц!

Идем мы давеча на яхте по Волге, девчонок катаем. Капитан периодически
отдает команды типа "потравить стаксель-шкоты по правому борту", "меняем
галс" и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит
рулевому - "увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был". Одна
из девушек робко спрашивает "ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?".
Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил - "вон, видите на
леерах на носу чей-то лифчик привязан - вот это он и есть...".

Опять про армию. Незабываемые курсантские годы.
Новосибирск, начало 70-х, академгородок, военное училище.
Командиром батальона (курса) был у нас хороший и добрый мужик -
подполковник Старостин. Главный недостаток (или достоинство)- очень
любил произносить речи на общем построении батальона. Речи в основном
воспитательного характера. Была в этом определенная необходимость, т.к.
забора вокруг училища не было, ближайшая остановка автобуса в трех
минутах от казармы, а продовольственный магазин через дорогу от учебного
корпуса. Когда было тепло, так оно и ничего (только комаров много), а
вот зимой бывало тяжко. Сибирь все же. Спасало содержание выступлений.
Приведу парочку.
Понедельник, общее утреннее построение, разбор "полетов" за выходные:
- Курсант Смирнов! Выйти из строя! Вот посмотрите, товарищи курсанты на
этого раздолбая. Его, как человека, отпустили в увольнение, а он вместо
того, чтобы прибыть вовремя к 23.00, явился только сегодня утром, да к
тому же до сих пор пьяный! Ведь я же всю ночь не спал, думал, что что-то
случилось. Ты что, Смирнов, не мог доползти до телефона и хотя бы
позвонить?! Мол, так и так, Старостин, я пьяный, лежу в канаве, буду
завтра утром. Так я же не волновался бы и спал спокойно.
Говорят, после этого пробовали звонить.
Начало февраля, зимние каникулы. Половина курса в отпуске, половина в
казарме (те, у кого остались "хвосты" после зимней сессии). У командиров
в это время различные сборы, контроль ослаблен, повальные самоволки и
пьянки оставшихся без зимнего отпуска курсантов. После недели этого
безобразия комбат делает попытку навести порядок. Хмурое утро, холодно,
построение всех, кого смогли собрать. Перед строем комбат и чуть
сзади - замполит. Старостин:
- Товарищи курсанты! Вы совсем тут распустились! Никакого порядка,
никакой дисциплины! Вчера я решил проверить порядок в расположениях.
И что я обнаружил? Захожу в 15-й роте в одну тумбочку - бардак! И еще
носки вонючие валяются! В другую - опять бардак! А в 16-й роте открываю
тумбочку - так мне прямо на ноги пустые бутылки посыпались! Ну это уже
черт знает что! Нельзя же бутылки в тумбочки складывать. У нас на каждом
этаже ящики специальные для этого есть. Дневальные потом все это уберут.
Нет, вы уже совсем обнаглели - пьете водку прямо в расположении на
кроватях! Ведь можно же все это делать культурно, взяли бутылку, сели
в Ленинской комнате за стол...(тут дернулся замполит и зашептал что-то
комбату на ухо)... Гм, ну не в Ленинскую комнату, так пошли в ротную
канцелярию, пока там никого нет... Там и стаканы всегда есть... А вы
на кроватях, из горлышка...
После этого в канцеляриях пропали стаканы.
Клянусь, ничего не придумал.

Курсант Камень.

Маленькая вводная часть. Я живу почти на границе с Китаем. Друг работал
программистом на автомобильном переходе (там же и ж.д. переход) с нашим
"южным соседом".
Как-то спрашиваю его "за жизнь". Отвечает: "Все бы ничего, да безденежье
заело. Платят мало. Но сейчас получше будет". Мое резонное
предположение - "Зарплату прибавили?". "Да, жди, прибавят они. Моя
очередь пришла, я заявление написал."
Далее не дословно (но за смысл ручаюсь) текст заявления.

Начальнику таможни г. Иванову И.И. от инженера программиста Петрова П.П.
Заявление.
В связи с тяжелым материальным положением прошу перевести меня временно
(на три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролером пропускного
пункта.

У них там очередь установлена, кому материальное положение поправлять.
Все чин чинарем, чтоб никаких привилегий. Почти коммунизм.

В бытность мою студентом МИРЭА работали мы как-то летом в студенческом
внутри вузовском строительном отряде. Попросту красили стены аудиторий.
Спецовки, шапочки из газеты - чисто маляры. Один из "маляров" попросил
своего друга написать ему на спине (естественно на спецовке) "Спартак -
чемпион". Дело не хитрое и снимать куртку для этого было, конечно, лень.
Друг с готовностью исполнил просьбу. Каникулы, в институте пусто, но
хочется продемонстрировать любовь к супер-команде максимальному
количеству чайников, не знающих, кто по жизни чемпион. Благо шли
приемные экзамены и холл был заполнен абитурой и родителями. Минут 15
гулял он на радость многочисленным зрителям, и только тогда к нему
подошел весьма интеллигентный мужичок с вопросом: "Молодой человек, а вы
знаете, что у вас написано на спине?" - "Конечно, знаю: Спартак-чемпион".
"О, как вы, молодой человек, заблуждаетесь", - меланхолично заметил
мужичок и куда-то свалил. Понятно, что теперь пришлось таки, пересилив
природную лень, снять куртку и посмотреть. Во всю спину, хорошо
выделяясь на темной ткани, крупно, четко и даже, может быть,
каллиграфическим почерком, красовалось слово "ХУЙ". Очень неудобно
получилось :)

Когда я в молодости работал на одном оборонном предприятии, трудился у
нас один забавный персонаж, бывший юнга Северного флота Иван Васильевич
Шумилин. Так вот этот старый мореман баловал народ в курилках всякими
байками из своей морской жизни. За дословность его рассказа не ручаюсь,
но суть постараюсь передать.
Во время одного из походов в недрах их боевого корабля развелось такое
количество крыс, что житья от них не стало. Ночами звери глодали
задубелые пятки спящих после вахты матросов, постоянно сновали по
палубам и трюмам, грызли снасти.
Тогда капитан издал приказ: "За каждую дюжину убитых крыс предоставлять
одно увольнение на берег. А в качестве доказательства приносить
корабельному доктору хвост убитого хищника."
Матросы с радостью взялись за дело и потащили доктору хвосты пачками.
Через несколько дней крыс стало заметно меньше, но хвосты продолжали
поступать в возрастающем количестве. Когда их объем превысил все
мыслимые пределы и всю команду можно было списывать на берег на целый
год, капитан почуял неладное и приказал боцману разнюхать в чем дело.
Проверка обнаружило в одном из дальних трюмов фабрику по разведению
крыс.
Сидящим в клетках бесхвостым грузынам ничего не мешало скрещиваться и
приносить нормальное хвостатое потомство, которое тоже ставилось на
поток, принося "фермерам" все новые и новые "дивиденты". Бегать за
крысами по кораблю уже не было никакой надобности, и "дикие" звери за
пару недель восстановили свое поголовье.
В итоге капитанский приказ был аннулирован, по приходу в порт экипаж
отправили на берег, а на судне провели трехдневную "газовую атаку",
сведя количество крыс к абсолютному нулю.

Сам не люблю читать длинные истории. Так что если кому надоест,
я не виноват.
Но сначала, вместо предисловия, несколько слов об электричестве и моем к
нему отношении. Не хочется выглядеть уж совсем полным идиотом, но думаю,
что не у одного меня аналогичные вопросы появлялись. Только другие
стесняются произнести их вслух. А поэтому притворяются и делают вид, что
что-то понимают.
И не дурак я вроде. И учебники умные читал, и многочисленные экзамены в
институте по всем «электрическим дисциплинам» в конце концов на
«отлично» сдал, и даже красный диплом получил, (не купил, тогда не
продавались!, а честно получил), то есть на словах-то мозги и сам кому
хочешь запудрю, а вот умом до сих пор одну вещь понять не могу: Если
электрический ток, по определению, это упорядоченное ДВИЖЕНИЕ (или
поток) отрицательно заряженных частиц (то бишь электронов), тогда как
объяснить следующее: 1. Почему электрические провода остаются на месте?
Ведь в конце концов все электроны должны убежать? Опять же куда? Где то
место? Ну с переменным током еще куда ни шло. На то он и переменный,
когда эти электрончики то туда, то сюда бегают. А как быть с постоянным
током? Получается, что когда-нибудь из проводов все электроны куда-то
убегут, а останутся одни положительно заряженные протоны? Или они по
очень большому кругу бегают? А что их толкает и двигает?
2. И почему провода вообще не рассыпаются? Даже без изоляции. Потому
что оставшиеся протоны, как одноименно заряженные частицы, притягиваются
друг к другу? Смейтесь, смейтесь. В книжках всякое напишут, а вы сами-то
все понимаете? Вы эти электроны живьем когда-нибудь видели? Хотя бы под
микроскопом? А я не раз провода эти через увеличительное стекло
разглядывал. Врут вам все эти господа ученые-физики. Ничего там не
двигается. Кто не верит, может сам посмотреть. А не учебники читать. Там
еще и не такое напишут.
Ну а теперь сама история. Кстати, не понимаю, зачем люди всякий раз
из кожи вон лезут, чтобы доказать, что это БЫЛО на самом деле. Какая
разница? Да не важно, лишь бы смешно было. Мне с этим проще, т.к. я был
не просто свидетелем, а сам спровоцировал этот случай. Так уж получилось.
А было так... Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. Мы
с другом, студенты 2-го курса, и еще один товарищ из нашего потока,
живем в «трешке», т.е. в комнате на троих. Одна маленькая, но очень
важная деталь, потом поймете почему - кровати у нас в ту пору были
металлические, 2 спинки и между ними опять же металлическая панцирная
сетка. Кто жил в общаге, тот знает.
Ну так вот. Второй час ночи. Все дела закончены, свет выключен, мы
только-только улеглись и медленно отходим ко сну. Блаженный миг.
Вдруг дверь распахивается настежь, в проеме появляется кто-то из наших
со словами: «Мужики! Я у вас калькулятор до завтра возьму», и нагло так,
по-хозяйски, тянется рукой к выключателю.
У меня в мозгах быстрее молнии проскакивает мысль: «Щас, блин, свет
ка-ак загорится, да по глазам ка-ак даст, зажмуриться не успеешь... »
И сам собой вырывается мой предупредительный крик:
- Стой! Только свет не включай!
(Собственно эта ключевая фраза в ист. № 10 от 18.07.01 и напомнила мне
тот далекий случай, которым хочу поделиться).
У пришедшего естественная реакция:
- А почему не включать?
Но рука все же зависла в нескольких сантиметрах у выключателя. Видимо,
что-то было в моем настороженном крике...
Результат временно достигнут. Объяснять истинные причины мне показалось
скучным. И тут черт меня дернул ляпнуть, сам не знаю как вырвалось:
- Ты руку-то на всякий случай сначала убери подальше от выключателя!
Калькулятор вон на столе лежит. А если свет попытаешься включить, то
все равно лампочки сразу же перегорят. Да и тебя током шарахнет!
Другой взял бы, да и проигнорировал мое предупреждение. А у этого
любопытство превозобладало, и он на автопилоте задал еще один вопрос:
- А почему перегорят-то?
Ну, тут меня и понесло. Откуда вдруг такая ересь в голову пришла, сам до
сих пор удивляюсь, но экспромт получился на славу. И, главное, выдаю все
без запиночки, причем очень убедительно.
- Да вот, - говорю, - видишь ли, мы тут в виде эксперимента наши кровати
(а они, напоминаю, железные) подключили на ночь в электрическую сеть.
Если ты сейчас на выключатель нажмешь, то сопротивлением своего тела
увеличишь(!?!) общее сопротивление участка цепи. Ты что, закон Ома
забыл? Мы же это всего 2 недели назад проходили. Или ты на той лекции не
был? Тогда поясняю. Напряжение естественно увеличится (?!?), вот лампочки
и перегорят. Они же только на 220 вольт рассчитаны! Так что даже и не
думай!
Свои-то, соседи по комнате, знают за мной такой невинный грешок
с абсолютно невозмутимым и серьезным выражением лица выдавать какую-нибудь
ахинею, а пришедший был к этому явно не готов. Но поскольку я в группе
заслуженно считался «отличником», то всякий бред из моих уст, да тут еще
обильно сдобренный электрическими терминами, воспринимался без подвоха.
А упоминание закона Ома вообще выбило его из колеи. Поняв, что состязаться
со мной в знании законов электричества бесполезно, а скорее всего вообще
ничего не поняв (2-й час ночи!), все на что его хватило, это уточнить:
- А зачем? Зачем вы кровати-то подключили?
Ну я тут прям аж взвился. Сон у всех давно уже как рукой сняло.
- Как зачем? Статическое напряжение снимать! На улице же зима. Мы во
всяких шерстяных свитерах ходим, тремся, наэлектризовываемся. Или тебя
никогда током в троллейбусах не било? А на лекциях не шарахало от
соприкосновений? Это все от того, что в нас избыток статического
электричества накапливается. Вот мы и решили его ночью в электрическую
сеть сбрасывать.
Видимо, тут у пришедшего студента кое-какие сомнения все же закрались, и
он с ехидцей такой в голосе мне говорит:
- А что ж тогда вас самих током не бьет, если вы на железных кроватях
лежите? Не надо мне лапшу на уши вешать.
Мои соседи по комнате к этому моменту уже давно давятся под одеялами от
смеха, но в полемику пока не вступают, понимают, что это мой бенефис. А
из меня брызжет одна нелепая мысль за другой.
- Да ты че! Тупица! Мы же кровати свои в цепь-то ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО
подключили. Через нас ток со стороны головы входит, наше статическое
напряжение подхватывает, и через ноги уносит его дальше, в общую цепь! А
ты будешь подключаться ПА-РАЛ-ЛЕЛЬ-НО! Вот тебя и шарахнет! Ну если не
веришь, на, возьмись за мою руку. Или лучше тыльной стороной ладони
прикоснись. А то, не дай Бог, потом не сможешь руку разжать, так и
помрешь ненароком...
Я бы и дальше продолжал свой монолог, но тут и мои соседи не выдержали
дальнейшего молчания, и, чтобы как-то не выдать себя смехом, тоже
включились в игру и начали мне подыгрывать, протягивая ему свои руки и
наперебой предлагая проверить, у кого больше осталось этого самого
статического электричества.
Но всему (и даже этой затянувшейся истории) приходит конец. И этот
совсем охреневший от нас студент не выдерживает и все-таки тыкает
пальцем в выключатель со словами:
- Да ладно, кончайте мне мозги пудрить...
А дальше, можете мне не верить, но происходит следующее. Нарочно такого
не придумаешь. В момент контакта его пальца с выключателем - 2 лампочки
с громким хлопком и с какими-то искрами разлетаются осколками по всей
комнате, а последняя лампочка медленно гаснет и в гаснущем пульсирующем
свете мы все видим, что она наполняется каким-то то ли дымом, то ли
мутным газом....
Проходит несколько очень долгих секунд, понадобившихся всем
присутствующим чтобы попытаться понять, что же произошло на самом деле.
Пришедший студент, напрочь забывший зачем он приходил, медленно
разворачивается и бросает на прощание:
- Идиоты! Так же можно всю общагу на хрен спалить!...
Но история на этом не заканчивается. В гробовой тишине (а я, признаться,
тоже офигел и струхнул немножко) я вижу, как оба мои соседа по комнате
ОДНОВРЕМЕННО и очень осторожно вытягивают свои тела вдоль середины
матрасов, чтобы не дай Бог не прикоснуться к краю металлической сетки,
и, удостоверившись в относительной безопасности, начинают орать на меня:
- Козел! Придурок! Ты бы хоть нас заранее предупредил о своих
экспериментах, экспериментатор хренов! ОТКЛЮЧАЙ на фиг свою схему! А то
щас и правда убьет всех током!
Как вы понимаете, всю ненормативную лексику (а другой не было) я поменял
здесь на нормативную. И потом долго доказывал сначала этим своим соседям
по комнате, а в дальнейшем и в институте, что это была шутка такая,
совпадение, и никаких проводов я к кроватям не подключал.
А вы говорите, вам все про электричество известно...

Дело было в эпоху зарождения инет у нас в стране.
Год примерно 1994-1995. Мы протянули себе выделенку на Zelaxaх с инетом
и начали шариться по еще редким тогда в России ресурсам.
На одном из поисковых серверов (есно буржуйских) мой коллега решил
поискать документы на свою фамилию.
А фамилия у него - Кустов (Привет в Канаду!!!) Ну и ввел - "Кустов".
И ему выдало документик содержащий:
Осень настала
Не стало листов
Унылые ?ляди
Глядят из кустов
Вот такой первый опыт общения с инетом...

1988 год. Германия. Окраина Ваймара - Бухенвальд. Музей бывшего
концлагеря и несколько советских воинских частей. В одной из них
был в командировке.
Как-то танкисты возвращались с полигона ночью замученные. Уже въехали
в черту города. Одной единице техники зачем-то надо было развернуться.
Лейтенант выпрыгнул наружу и показывает знаками механику-водителю
доворот и задний ход и вдруг... мальчонка призасыпает. Этого хватило,
чтобы на несколько сантиметров въехать задом в кирпичную стену
двухэтажного дома. Повезло - без жертв.
Ребята дом отстроили, как и был, но цвет кирпича отличался и
вырисовывался контур вроде арки.
Местная молодежь вскорости сверху по дуге на нашем родном языке
написала: РУССКИМ ТАНКАМ НЕ ВЪЕЗЖАТЬ.
Мечтаю съездить в Германию и побывать во всех местах своей «боевой славы».

В этот год, как и во все предыдущие десятилетия :-(, мой день рождения
совпал с днем независимости США. По этому поводу в офисе было выпито
немало, но хватило не всем. Витюша - сисадмин - требовал продолжения
банкета. Он был поддержан двумя дамами и Серегой.
Продолжая играть роль счастливого именинника-хлебосола, приглашаю всю
компанию к себе (благо жена с дочерью укатили на Кубань).
Отправляемся пешком, поскольку 40-минутная ходьба на свежем воздухе, по
моему мнению, должна была хотя бы частично выветрить из нас алкоголь.
Боже мой, как я ошибался, сидя в помещении с кондиционерами. Идти было
тяжело. Стопроцентная влажность жарких сумерек сделала наше перемещение
в пространстве похожим на плавание. Первым поплыл Витек. Он начал
бормотать ерунду о новом сервере, каком-то «маздае», «фре» и тому
подобных вещах, норовя периодически рухнуть подкошенным колоском.
Пытаясь ускорить продвижение нашей небольшой процессии, я напомнил ее
участникам о дурной славе микрорайона, по которому мы все передвигались.
Я объяснил (ей богу, правда), что если ходить в течение года на работу
вдоль озера, то, как минимум, два раза они станут свидетелями
обнаружения милицией трупа на его берегах. Я напомнил, что все фильмы,
снимающиеся в Голливуде о Бронксе, на самом деле к нему отношения
не имеют. А если и есть такие места, где бредовый киношный кошмар может
стать явью, то одним из них является этот микрорайон. Подействовало.
Барышни, смотрю, стали как- то собраннее, целеустремленней что ли.
Витек только малость отстал. Машу ему рукой: дескать, сперва мы на лифте
поднимемся, а потом ему спустим. Кивает головой. Все ОК!
Доехали, правда, без света: лампочку опять кто-то снял.
Отправили лифт вниз. Я как раз резал салат на кухне, когда Света открыла
Виктору дверь. Если бы Светкин крик ужаса удалось записать на
магнитофон, то, как мне кажется, можно было бы заработать на озвучивании
Голливудских фильмов. В проеме двери стоял неприлично пьяный сисадмин с
окровавленным лицом. Я спрашиваю: «Кто? » «Не переживай, - говорит -
кровь не моя», и натурально падает на вьетнамскую циновку в коридоре.
Тормошу его, кричу: «Витя, что случилось? » «В лифте, - изрекает он -
труп лежит. Вызывайте 911. » И все. Больше Витек в сознание не приходил
до утра. Беру Серегу и фонарь, выходим к лифту. Из него сосед вытаскивает
какой-то баул и причитает: «Всю клубнику подавил. Ладно бы украл.
На минуту оставил. Давить зачем? »

Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская
(естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в
противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких).
Свисток гаишника:
- Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
- Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!

Разговор в банковском форуме

Вопрос: Интересно, есть ли такое заведение в Москве, закончив
которое можно приехать в Нью-Йорк и чувствовать себя уверенно.
Кто-то мне говорил что МГУ + ученая степень.
Помогите пожалуйста с инфой.

Ответ: Для обретения уверенности, ИМХО, надо заканчивать
воздушно-десантное училище, а не МГУ.

История абсолютно достоверная, поскольку произошла она лично со мной.

Дело было несколько лет назад, в бытность мою студенткой замечательного
московского ВУЗА - Института Стали и Сплавов (МИСиС). Конец сессии.
Последний экзамен. Сдаем нечто, о чем я не имею совершенно никакого
представления. Еще в начале семестра, придя на первую лекцию по этому
предмету, я с удивительной отчетливостью осознала, что сия наука мне не
по зубам. С тех пор на лекции я не ходила, конспектов и книг у меня не
было, посему и к экзамену я, естественно не готовилась. Действительно,
к чему готовиться, когда даже не знаешь, что мы там вообще должны были
изучать.
Ночь перед экзаменом прошла в бурной пьянке в общаге, но кроме жуткого
похмелья, я вынесла из этой пьянки ценную информацию от товарищей по
несчастью со старших курсов: препод - просто лапа, разрешает пользоваться
конспектами, и, если конспект подробный и его грамотно списать, то уд.
обеспечен вообще без вопросов. Ладно. Конспект-то хороший достать - не
проблема, правда заглядывать в него уже нет ни сил, ни времени. И опять
же, чего заглядывать-то, все равно буквы перед глазами плывут и
складываются в такие слова, которые с похмелья и не выговоришь.
Итак, экзамен. Препод - действительно лапа, и атмосфера скорее
тусовочная, чем экзаменационная. Билетов нет, просто все поочередно
подходят к его столу, он сходу задает вопрос, человек прямо перед ним
записывает вопрос на листочке, и идет готовиться. Подхожу я, кладу
листочек перед ним на стол, и готовлюсь записывать вопрос. Секундная
пауза и он мне как-то очень невнятно, на мой взгляд, говорит:
- Технология стови*####*.
- Технология стови…что? - автоматически переспрашиваю я…
… Он поднимает на меня удивленный взгляд, и ласково так повторяет:
- Технология стовиджи. Напишите то, что знаете… - тут он осекается,
поглядев, что я пишу на листочке, и продолжает уже совсем тихо с
какой-то печальной безнадежностью, - …что-нибудь… напишите…
А я, собственно писала то, что слышу, поскольку слышала это в первый
раз: «Технология стовиджи». Дальше я сажусь «готовиться», раскрываю
конспект и вижу там тему «Технология 100 VJ». Наверное, будь я в
нормальном состоянии, - сгорела бы от стыда, и уж точно бы ушла с
экзамена, а тут… Я аккуратненько перекатываю все из конспекта слово в
слово и иду отвечать. Он читает, кивает головой, и говорит:
- Ну, удовлетворительно, я думаю, вас устоит, заполняйте зачетку!
Совершенно офигевая от счастья, я хватаю зачетку, заполняю сначала
вожделенный уд., потом его фамилию, которую я, благо помню, а потом на
волне счастья, совершенно не осознавая, что я делаю, громким шепотом
интересуюсь у окружающих, ни к кому конкретно не обращаясь:
- Как предмет называется?
………………………………………………………..
У него был такой взгляд…, что до сих пор при воспоминании об этом
моменте я краснею. … Но зачетку он все же подписал!!!

Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть.
Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя
вот что: Ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет
охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до
дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), есс-но ночью. Просыпается
от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра.
Ему в окошко говорят:
- Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо!
- (с бадунища) а ты че объехать не можешь?
- Даг я, это, на трамвае.

Было в нашем гарнизоне такое хитрое подразделение - РПК - рота почетного
караула. В то (советское) время к нам часто приезжали иностранные
делегации на шоппинг, так, десяток-другой самолетов прикупить, вот для
них эту РПК и держали. Поскольку никаких боевых задач, кроме собственно
почетного карауливания у них не было, командование использовало
страдальцев еще и для всех хозяйственных работ. Отсюда второе название -
рота погрузки кирпича.
Народ туда подбирали рослый, по замыслу руководства - исключительно
славянской внешности. Но служили почему-то, в основном, латыши.
И вот, в роту прибыл новый офицер, старший лейтенент по имени Саша.
КрасавЕц! Блондин, голубые глаза, косая сажень в плечах - прямо былинный
богатырь. Но - не мыслитель, так скажем, не мыслитель... То есть, пока
Саша у Бога в очереди за бицепсами стоял, мозги закончились.
После ввода в строй Саше наконец поручают важное дело - утром нужно
встретить министра обороны Занзибара, а после обеда - Танганьики. И вот
Саша сидит в канцелярии и тоскливо зубрит текст рапорта: "Господин
министр обороны Занзибара!... , господин министр обороны Танганьики!..."
Другие офицеры, давно привыкшие к этой бодяге, занимаются своими
делами, а Саша зубрит - боится перепутать.
И вот - плац. Появляется делегация. Впереди катится министр обороны
Занзибара, маленький, толстенький, черный, в белом мундире, увешанном
громадных размеров орденами, аксельбантами и прочей бижутерией. Министру
нравится всеобщее внимание, он радостно улыбается. Подходят к строю
почетного караула. Печатая шаг, с шашкой в руке навстречу идет Саша,
сверкая по-настоящему черными сапогами, которые он всю ночь держал в
холодильнике, а утром прогладил утюгом. У середины строя они, как
положено, встречаются и Саша рапортует:
- Господин министр обороны Танганьики... тьфу, бля, Занзибара! и далее
по тексту... Стоящие в делегации ГБ-шники начинают угрожающе шипеть, но
тут следует вторая фигура Марлезонского балета: ни черта не понявший
министр обороны Занзибара, не дождавшись конца доклада, полез пожимать
Саше руку, а тот, все же закончив доклад, отсалютовал шашкой! И развалил
бы на хрен этот буденновец министра обороны дружественной страны, если
бы тот, почувствовав шелест стали над ухом, не отскочил...
В общем, выперли Сашу из РПК с такой силой, что вынужденную посадку он
совершил в районе г. Мары (Туркмения).

Долгое время на стене нашего лифта красовалась прекрасная надпись:
"Нация, мужчины которой писают в лифте, обречена на вымирание".

Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с
очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди
них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется...
Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении:
- Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда
только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы
перевоспитали... -
бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка
кислорода.
Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из
бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом:
- Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка!
Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки,
встает, затем садится, снова встает:
- Ой, доченька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение
прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего.
Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.

Случай реальный. Сегодня было.

Стою в банке, у кассы. Выходит в зал работница банка, чтобы через зал
покинуть родную контору и, заметив лишний в интерьере предмет,
спрашивает очень громко:
- Граждане, кто пистолет потерял?

Реакцию народа нет нужды описывать, кто по полу взглядом, кто карманы
проверяет.

Пистолет на самом деле был, пластмассовый детский, яркий,
красно-зеленый. Разрядка, настроение поднялось.

Отец моего товарища, пенсионер, решил вырастить в следующем году на
своей даче невиданный урожай помидоров. По осени заготовил ящик с землей
и пакет с просеянной золой для удобрения помидорной рассады. Все это
хозяйство мой товарищ на машине привез на квартиру, когда папы не было
дома, и сложил куда-то на антресоли, где папа хранил оставшиеся от
сделанного ремонта материалы, т.е. всякие банки, склянки и кульки.
Папа всю зиму собирал пакеты из-под молока для рассады и предвкушал
урожай.
Наступила весна... Ранним утречком отец потревожил сына на предмет
узнать, куда тот сложил землю и золу. Сын, пришедший с работы после
суточного дежурства, не полез на эти антресоли, только махнул рукой в их
направлении и завалился спать дальше. Папа слазил за своим хозяйством,
достал ящик с землей и пакет. После чего с великой любовью перемешал
землю и содержимое пакета, посадил помидоры, обильно полил водичкой и
выставил саженцы на подоконник.
Сын проснулся через несколько часов от папиных душераздирающих криков.
Оказалось, что папа с антресолей достал не пакет с золой, а пакет с
цементом, оставшимся от ремонта. Перемешав и полив водичкой полученную
смесь, папа к вечеру вместо помидорчиков получил отличные кирпичики.
Но все равно расстроился.

Студенческая практика. Стройка. Перекур.
Рядом другая стройка. Ее ведет СУ-1, а наша СУ-5. Работал на стройке
тракторист - эстонец, работал на бульдозере и довольно бегло изъяснялся
по-русски. На соседней стройке бульдозера нет, а им нужно было какую-то
землю куда-то перетащить. Высылают дипломата. Дипломат подходит к нашему
эстонцу и толкает длинную речь о взаимопомощи и том, как было бы неплохо
перетащить землю оттуда туда-то. Эстонец долго пытается понять, чего,
собственно, от него хотят. После того, как он врубается (0.5л+солнце
сделали свое черное дело), он пытается отказаться. Дипломат стоит на
своем. Эстонцу он уже, мягко выражаясь, поднадоел и получается такой
диалог:
Э: Да ты меня за№%ал, кто ты вообще такой?
Д: Я СУ-1.
Э: Да ссыте вы хоть впятером, не буду я ваше дерьмо таскать.

Обе стройки выпали.

Я была из тех деток, которых называют акселератами, точнее
акселератками.
Это было в конце семидесятых, для того времени девочка двенадцати лет
отроду с ростом 175 см была скорее исключением, чем правилом.
Причем мозги мои в том возрасте были заняты пионерами-героями типа
Павлика Морозова, журналом "Юный натуралист" и обязательной передачей
по утрам "Пионерская зорька". Почему-то мне кажется, что я в те далекие
времена и не знала, как и откуда появляются дети.
Короче, это долговязое чадо мои родители повезли отдыхать в Сухуми,
южными жаркими вечерами, вполне еще молодые, папашка с мамашкой
повадились ходить на танцы, но так как меня не с кем было оставить,
брали с собой.
Своего роста я страшно стеснялась, забивалась на танцплощадке в дальний
угол и украдкой поглядывала на родителей, с нетерпением ожидая
окончания. Однажды, видно немного расслабившись, я сидела на краешке
скамейки, и тут передо мной, как из под земли, предстает юный южный
красавец и приглашает меня на танец.
Окончательно смутившись, покраснев до пяток, эта коломенская верста,
т.е. я, резко вскакивает со словами:
- Я не танцую, я еще МАЛЕНЬКАЯ!
Все, кто был рядом, просто упали, еще и потому, что южный орел был
ровно на голову ниже меня.

Июль. Жара. Топаю на работу. Дорога. Частный сектор. Мимо - сирая
четырехэтажная новоукраинска халупа. Забор 3.5 м. Ворота закрытые.
Снизу просвет, а в него немецкая овчарка морду выставила на улицу -
жара. Лежит, никого не трогает. Впереди бабушка божий одуванчик, идет
хромает, с костылем и собачкой манюней на поводке. Проходит мимо ворот -
как махнет костылем - овчарку по морде - хрясь! А дальше - как в фильме -
костыль под мышку и бегом. Забыв про хромоту! Вот они какие -
пролетарские инстинкты.

Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор, он же
председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комиссии
по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так:
"Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух
человек. Ну, я - председатель, а Семенов членом распишется".

История.
Плаваю я в Строгинской пойме, никого не трогаю, вдруг рядом выныривает
такая вся из себя мадам, и грит:
- Молодой человек, а у вас резиночки не найдется?
- Найдется, а сколько вам надо?
- Ну, в принципе, 2-3 штук хватит.
- Хорошо, но к сожалению, они у меня в машине лежат.
- А где, собственно, машина?
- Да недалеко отсюда.
- Оk, может сходим?
- Не проблема.
.....
- Что это?
- Как что? Резиночки, что вы и просили.
- Это презервативы, а я просила резиночки для волос, чтобы не намокали.
- Так конкретизировать надо было.
- Ладно, виновата :), но мне нравится ход ваших мыслей :)

Вот так и познакомились .

Раз уж пошли рассказы про аптеку, то расскажу и я...
Было сие лет 17-18 назад. В свои лет 11 был я этаким неразумным юным
кексом. В школе на переменах пошла тогда мода к поджигательству разных
предметов, начиная от бумажных самолетов, до толстенных парафиновых
свечей, причем последние разрезались на части и лепились на разные места
в туалетах. Достать их было не так легко.
И вот однажды я был послан зачем-то в аптеку. И неожиданно для себя
обнаружил на прилавке ценник с надписью "СВЕЧИ" (!!!). Цена -
минимальна. От такой радости глаза юного естествоиспытателя загорелись
алчным огнем и я пробил 5 упаковок штук по 20 в каждой (!!!). Несколько
правда смущали размер и форма... На вопрос аптекарши, каких мне именно
свечей, я огорошил ее ответом "РАЗНЫХ!!!". Глаза у нее полезли на лоб,
но т.к. я начал уверенно тыкать в витрину ("тех вот 2, тех 2 и одну
зеленых!"), судорожно сглотнув, она таки дала мне заветный товар.
Придя домой я, потирая руки, открыл одну пачку и... НЕ ОБНАРУЖИЛ
ФИТИЛЕЙ!!! Сие было свечами от геммороя...
Не можете представить КАК мне было стыдно, когда мои домашние мне это
объяснили и подняли на смех!...

P.S. История на этом не закончилась. В юном воспаленном мозгу возник
жестокий план. Я нашел у бабушки церковную свечку, растопил ее в
столовой ложке, аккуратно отодрал фольгу в паре ячеек одной из пачек,
удалив содержимое, запихнул по куску фитиля залил воск.
На следующий день на перемене перед пораженными однокласниками я с
гордостью извлек из пачки маленькие свечки и торжественно сжег их на
подоконнике. Народ был такого же уровня развития как и я, поэтому
вечером в аптеках был аншлаг. Столько маленьких засранцев еще не
видели... :-)))

Моему младшему брату поручили в садике придумать сказку про зайчика.
Он долго думал, потом пришел советоваться со мной. Рассказывает:
- Жил-был мальчик. Он пошел погулять в лес и там его растерзали дикие
зайцы.
Я прямо-таки дар речи потеряла.
- Малыш, как же так? Зайчики - они же маленькие, безобидные, как же они
могли растерзать мальчика?
- Оля, ты что, не понимаешь?! Они растоптали его своими страшными
копытами!!!
Вот что дети иногда думают о безобидных зайчиках.

Сидим как-то вечером с другом на лавочке возле подъезда, ждем товарища.
Подсаживается к нас старичок (С).... пьяненький такой.... но держится.
Сидит, значит, думы думает. Тут мимо проходит женщина (Ж) (домой идет).
С: - Тамара, здравствуй!!!
Ж: - Здравствуй, Семен Андреич!!!!!
С: - Как дела? Как семья? Работа?
Ж: - Да потихонечку!!! А вы как? Я погляжу, еще держитесь? :)
С: - Помаленьку!!!! Вот дышу свежим воздухом!! Присаживайся с нами.
Вот тут и ребята молодые!!!
Ж: - Да нет, не могу. Дома муж голодный, нужно ужин приготовить.
С: - Ну счастливо!!! Мужу привет!
Ж: - До свидания!!!! Обязательно передам!!!! Доброй ночи!!!
Заходит в подъезд и в это время друг, которого ждали, выходит. Вот он
и рассказал окончание этой истории. Мы сидели с дедом и слышали его
последнюю фразу, а друг, выходя из подъезда, слышал ее последнюю фразу.
Обе фразы были сказаны тихо, как бы для себя.
С: - НУ И ПИЗДУЙ!!!!! ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!
Ж: - РАСПИЗДЕЛСЯ, ХУЙ СТАРЫЙ!!!!!

Приятель рассказал. Уверяет, что это правда ;-)).

Едет он как-то вечерком, торопится домой. Едет хорошо, так под 100 км/ч.
Останавливает его ГИБДД, и говорит: нарушаете? - Нарушаю.
Почему? - Тороплюсь, - говорит приятель. - Куда торопитесь? - спрашивает
ГИБДДшник.

И тут приятель отвечает, глядя прямо в глаза патрульному холодным
честным взглядом: "Тороплюсь посмотреть программу "Время", там должен
выступать президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, а
я боюсь пропустить его выступление". Причем, как сам признается, говорит
абсолютно серьезно, и ему стоило больших усилий не засмеяться ;-)).

Но патрульный совершенно оторопел и не нашелся что сказать, только рукой
махнул, мол, проезжай быстрее, а то выступление Путина не успеешь
посмотреть...

Знакомый мой отъехал на несколько километров и остановился посмеяться, а
то даже машину вести не мог от смеха ;-)))).

Было мне года 3, ехали мы с мамой в трамвае.
Заходит мужчина в коричневой шубе из искусственного меха.
Я: - Мама! У дяди шуба из медведя?
М: - Да, дочка.
Тетя в пятнистой шубе.
Я: - У тети шуба из... лелаперда?
Трамвай подхихикивает.
М: - Да, дочка, из леопарда.
Людям смешно, но лестно - шубы-то искусственные!
Заходит мужчина в зеленом полушубке. В трамвае гробовая тишина, я молчу
тоже, потом выдаю:
- Мама, мама, а у этого дяди шуба из кого? А, знаю! Из КИКИМОРЫ!!!
Трамвай лежит, а мужик на следующей остановке вышел.

Мда... К вопросу о продавщицах. Работаю я программистом в одной
московской конторе и часто выползаю в близлежащий ларек пополнить запасы
такого священного напитка, как кола. Фарс в трех действиях:

Действие первое, после бессонной ночи по отлову бага:

- Девушка, две двухлитровых (и жест рукой в сторону колы)
Девушка совершенно спокойно достает две двухлитровых "Очкаово" и кладет
мне в пакетик. Я, естественно, отрицательно качаю головой и опять делаю
взмах лапкой в сторону колы. Девушка понимающе кивает, вынимает
"Очаковское светлое" и кладет "Очаковское темное".

Действие второе, 10 часов утра. Жары еще нет.

- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики.
На милой мордашке секундное замешательство, затем я получаю 4 бутылки
колы, засунутые в маленький, прозрачный пакетик. Как она это сделала -
тайна сия великая есть, ибо обратно мы их вытащили, только разрезав
пластик...

Действие третье. 3 часа дня. Жара.

- Девушка, четыре двухлитровых колы в ваши пакетики
- Ой, знаете, а оно не влезет
- А вы в два пакетика (как можно более миролюбиво)
Что я получил, вы наверное уже догадались... Два пакетика, засунутые
один в другой, а внутри - четыре бутылки колы. Вот так вот...

1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская
физмат-школа). Среди прочего оборудования - несколько магнитофонов,
головки которых нужно было регулярно чистить, т.к. пленки достаточно
старые и головки засирались быстро.

Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не
доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит). Посему мы
использовали одеколон "Тройной", но в том пузырьке осталось на донышке,
да и жидкость была уже какая-то мутноватая. И вот...

Зашел я в универмаг, а там - он, родимый, ровно 97 копеек, в первом
отделе, и очереди никакой. Иду в кассу выбивать чек. В кассе (именно в
ней, в этом коробе из 4-х щитов ДСП) сидит молодая симпатичная кассирша,
а на ребро "периметра" присела другая молодая красивая девушка и трындит
с кассиршей о своем, о женском.

И тут подхожу я. "97 копеек в первый отдел". Ошибиться относительно
того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит
кассирше (в полголоса, но я услышал): "Надо же, такой молодой, а
уже...". Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек.
И я возмутился вслух и громко: "Да что вы понимаете, мне головку
протирать!" То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли
подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая
меня глазами.

А смысл сказанного дошел до меня только на улице.

P.S. Физматовцам - привет. ГаррикЪ.

О Справедливом Возмездии

Давным-давно, когда я еще был настолько дурной и здоровый, что
добровольно спал на полу (типа пользы немерянно, кто спит на полу, тот
сильным, смелым станет, ну вроде Кука…) мой братик заимел гнусную и
подлую привычку запрыгивать мне коленками на живот с разбегу в 7 утра.
Как говорил Остап Бендер, беременные женщины были очень недовольны.
Может быть поэтому у меня был со здоровьем баланс - скоко здоровья мне
прибавлялось в результате спания на полу - столько убавлялась при
утреннем запрыгивании мне на живот 20 килограмм, вооруженных острыми
коленками. Старик Павлов был прав, через неделю у меня выработался
рефлекс и я просыпался ровно в 7:00, но братик играл на
опережение и запрыгивать начал заблаговременно. Психология
подсознательного - штука сложная, всего Павлов не учел. Короче, как-то
я проснулся с упреждением. Лежу, жду. Рука моя щедрая на звездюли
приготовлена, расчехлена и замаскирована накинутой простыней. Имитирую
спящего, для пущей убедительности присвистываю носом и пускаю слюни,
если бы не неказистая внешность, то прямо - вылитый Спящий Красавец.
Нервы на пределе, жду зеленой ракеты. Тихонько скрипнула дверь,
высовывается детская беззаботная рожица - внимательно изучающе смотрит.
Насвистывание носом и пускание слюней переходит на форсаж, слюни
брызжут, как пена из огнетушителя, а свист носом напоминает вой турбин
на взлете В-52. Юный Станиславский поверил, разбегается, прыгает
коленками вперед и…. Блестяще проведена контратака, оружие возмездия
отвешивает ему сочного боярского тумака… Знамена кинуты, враг позорно
бежит. Отбежав на безопасное расстояние и почесывая свежий утренний
синяк на заднице, брат голосом Нахаленка говорит:

- Ничо, дедуля, вот ты будешь спать, я тебе в УХО засуну петарду и подорву…
И ребенок беззаботно бежит дальше.

Надо ли говорить, что спать я стал по-индейски очень чутко. А первые два дня уши закладывал ватой….

Месяцев через восемь после дефолта, знакомые отправили свою пожилую
мамашу в Турцию отдохнуть на недельку, мол пусть хоть раз за рубежом
побывает, отдохнет. После благополучного возвращения на Родину, ахов и
охов по поводу красот и сервиса, бабулька стала раздавать подарки,
которых оказалось много, и большинство из которых были сувенирами (т.е.
не имели никакого практического применения). На вопрос дочери, зачем ты
все это покупала, типа, деньги можно было бы и приберечь, она ответила:
"Не расстраивайтесь дорогие мои, я тратила только дешевые доллары". Зять
и дочь в непонятках - это какие-такие, дешевые??? А старушка и
продолжает: "Те самые, которые по 5 рублей покупали, до дефолта, а те
которые по 25 - я не трогала и привезла обратно!".
По-моему, в логике одуванчику не откажешь :)

Сижу как-то на работе, треплюсь с женой по телефону. Звонит соседний
телефон, за которым, по идее, должна сидеть моя соседка по работе,
Наташа. Нет ее. Случай сам по себе довольно редкий, поэтому я туго
пытаюсь сообразить, что же мне делать. При этом продолжаю делать жалкие
попытки по поддержанию беседы со своей благоверной. С трудом припоминаю,
что по последней служебной инструкции я обязан поднять за Наташу трубку,
выдать в эфир название своей конторы, представиться и вежливо
поинтересоваться, а какого, собсно, рожна им надо? В голове проносится
мысль: "Наташе звонят, надо поднять трубку." В это же время жене говорю:
"Слушай, подожди, пожалуйста пару минут, у меня тут второй телефон
разрывается. Щас отмажусь и продолжим." На что вместо ожидаемого "ОК"
слышу что-то вроде: "Да ладно, я уже все узнала, что хотела, пока!" и
короткие гудки. В голове от такого несоответствия уже почти ничего из
мыслей не осталось, кроме имени "Наташа". Поднимаю трубку
подпрыгивающего от нетерпения телефона, секунд десять мучительно пытаюсь
вспомнить, "а зачем я это сделал?" И после паузы имени Станиславского,
вместо "Трам-Тарарам Корпорейшн, меня зовут В.П., добрый день, чем
могу помочь?" Выдаю печальным голосом малолетнего дебила: "але?" С той
стороны не менее длительная пауза и голос какой-то очень удивленной
таким ответом женщины выдает немного озадаченное "але" в ответ. В голове
у меня пусто и тоскливо и только имя Наташа сиротливо жмется к
обшарпаным стенам моего сознания. Тут у меня окончательно срывает крышу
и я, сам не понимая что говорю, очень грустным голосом прошу: "Наташу
позовите, пожалуйста..." Я почти услышал, как на той стороне кабеля
бедная, ни в чем не повинная женщина, начинает бурно диссоциировать и
через некоторое время, необратимо выпав в осадок, ехидно замечает: "Да
мне бы тоже Наташу..."
Занавес.

Женская логика - фигня по сравнению с девичьей. И вот почему.

Я живу в женском коллективе - жена и пара девочек-близнецов - Наташа и
Марина. Вернее, девушек - они уже закончили 10-й класс, сейчас каникулы,
барышни изо всех сил отдыхают, жизнь продолжается.
Так как у каждой своя тусовка, то по утрам они, как правило, громко
обмениваются вчерашними сплетнями и событиями. В минувшее воскресенье
ритуалу не изменили и мы с женой стали свидетелями примерно следующего:
Наташа:
- Вчера была у Вики в больнице - малая у нее простудилась, так ее
положили. Врач на нее как наехал - как давай спрашивать, сколько малышка
съедает за одно кормление, а Вика говорит - откуда я знаю, я же грудью
кормлю, а он давай орать, что берешь, мол, весы - и делаешь контрольное
взвешивание - до и после кормления и считаешь разницу. А Вика ему - нет
у меня денег, вот купите мне эти весы, тогда буду взвешиванием
заниматься…
- Подожди, - перебивает ее Марина, с явным недоумением на лице, - так ей
что, сиськи взвешивать?
Браво!!! Три человека забились в истерике. Утро удалось.

Читал я много историй про бессилие маломощных иностранных языков перед
великим и могучим… Эта история стереотипная, место действия - Украина,
конференция оптиков в городе Черновцы, как и положено ограниченный
контингент иностранных гостей. Обсудив в течении недели скорбное
положение оптики, как раздела современной физике, устроили банкет.
Почему-то все наши решили, что в их святую обязанность входит спаивание
иностранных членов collaboration. Госди, ну кто так пьет? Ессно, взяли
шефство, не прошло и часа, как практически все оставшиеся почетные
иностранные гости впали в алкогольную нирвану, немногие, правда,
спаслись откровенным бегством путем скоростного уползания, оставив
плененных товарищей на поле брани и под столами. И тут когда казалось бы
все, и даже наши не знают, за что пить, один иностранный коллега
формулирует мысль в иноземном эквиваленте в таком русле, типа, мон шер,
пора мне на поезд, адью и оревуар. Ага, - соображают наши: Значит на
посошок!!!! - Что есть посошок? What is a pososhok? Кескюсе посошок?
- Ща объясним, - грят наши. Садят дорогого гостя, наливают. Кароче,
объяснили. Грузили тело в страшной спешке методом закидывания оного
в вагон на бегу. Перекрестили вслед, это и помогло - доехал он до славного
города Киева. Там встретили его друзья-однополчане (хорошая штука физика,
корпоративная), взяли на поруки. Провели еще один сеанс анестезии, но
без особого удовольствия для последних, так как тело не подавало
признаков разумной жизни, но индеферентно пило. Опять закидывание в
самолет. На лету. Долетел. Подробности видать вспомнить не мог, но
главное усвоил… Минуло два года. Вторая конференция, место действия -
Украина, тема - Оптика. Те же лица. Банкет. Понимание, благодаря
средству международного общения, входит в кульминационную фазу. Пение
песен на украино-русско-немецко-английском суржике переходит в сцену
братания. И тут иностранный гость: Михаила Светлова ту-ту, I can miss
the train… - Ага, значит посошок… При слове «Посошок» срабатывает
условный рефлекс (загорается красная лампа, собаки бегут к миске,
товарищ Павлов наливает в миски вчерашний борщ) - гость зеленеет и
кричит: NO POSOSHOK, NO!!! Запомнил ведь: МИР, СПУТНИК, ПОСОШОК…

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу
ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и
вообще, это очень интересная наука!

Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? тычинки-пестики....

Человек, рассказавший мне эту историю (назовем его, скажем, Александр
Степанович), около сорока лет проработал педагогом в музыкальной школе.
Естественно, коллектив в основном женский. И все эти годы педагогини
постоянно подкалывали А.С. Он, соответственно, не отставал. Жизнь была
веселая. И вот, уже недавно, А.С. начал новую деятельность на другом
поприще. В связи с этой деятельностью он часто ездит на разные
симпозиумы, в командировки и т.д. Как-то раз, после очередной поездки,
музыкальные дамы начали подначивать нашего героя (который, кстати
сказать, уже давно украшен сединами и внуками), мол, ты вот ездишь там,
небось, по девочкам бегаешь. А ведь в музыкалке много не платят! Как же
ты с ними расплачиваешься? На что А.С. , совершенно не теряя
хладнокровия, расстегивает ширинку со словами:
- Да вот, пусть отрезают, сколько надо!
Дамы в полуобмороке, а он показывает... семейные трусы, разрисованные
американскими долларами.

Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал.
Еду я - говорит - на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом
ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю - никто не машет, ну и еду тихонько дальше.
Вдруг гаичник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю - ну
что же ты даже из будки из своей не высунулся - вот я и проехал мимо. Он
вдруг раскипятился, начал орать про штрафстоянку, говорит - ты со своими
местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д и т.п. Я опять
поясняю - не наглец я какой - махнул бы жезлом из будки - я бы и
остановился. А он еще пуще орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все
утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него
спрашиваю - почему так? Он объясняет - надо было говорить не будка, а
пост ГИБДД. Вот так...

Я работаю в небольшой архитектурной фирме. Одним из заказов, который нам
пришлось выполнять, был проект интерьера для зала собраний ВОХР МВД
(для тех кто не совсем в курсе ВОХР - подразделение милиции по охране
объектов). Все чертежи по проекту, собранные в папки, нужно было как-то
назвать, придумать кодовое название для себя. Стали думать. ВОХР - не
очень понятно, зал заседаний вневедомственной охраны МВД - длинно. И тут
вошедший сотрудник, который был тут же озадачен проблемой, произнес:
- А че тут думать? МУСОРОСБОРНИК - и все тут.

Года четыре назад, в период пребывания моего в рядах нашей доблестной и
краснознаменной был у нас случай такой: Я торчу на месте своего
дежурства - дневальным по клубу. (Надо сказать, что мне в некотором роде
повезло, насколько вообще может повезти тому, кто залез в сапоги в тот
период: службу я проходил в клубе.) Дежурство, в отличие от ротного,
непыльное. Сидишь себе в кресле и в хуй не дуешь. Пройдет мимо
кто-нибудь из штабных - откозыряешь, доложишься по форме и дальше
сидишь. Народу в клубе служило всего семь-восемь человек. В среднем по
паре из каждого призыва, но и работы чаще всего не было, поэтому служба
наша считалась лакомым куском для всей роты. Сидят хлопцы наверху и
хуйней страдают. И вот как-то раз захожу я в мужской туалет, а там
оркестровый дух (оркестр тоже в клубе располагался), звали его, скажем,
Баша, сидит и драит тарелки ударные, блестели чтоб... Разводит пасту
Гои в бензине и натирает медные тарелки ветошью. А бензина у него литра
три в пластиковой канистре. Тут входит в туалет... ну скажем, Козуб.
Земляк Баши, но уже моего призыва, то есть дедушка. Диалог:
Козуб:
- Слышь, Баша! Ты не охуел ли в туалете тарелки полировать? Все провонял
бензином своим злоебучим!
Баша:
- Почему злоебучим? Нормальный 95-й (типа отмазался)
Козуб:
- Да хуля ты пиздишь-то?! Кто тебе, мудаку на такую хуйню 95-й даст?
76-й это, бля буду!
Баша демонстративно капает на кафельный пол из канистры лужицу, размером
с пятак, и поджигает. Оба с любопытством слабоумных пялятся на быстро
исчезающее пламя. Остается мелкое масляное пятно.
Баша:
- Ну, видишь: почти ничего не осталось, только масла дэцл. Был бы 76-й,
осталось бы больше.
Козуб:
- Ну и чо? Ты ж налил с гулькин хуй - ясен пень, ни хуя и не осталось.
Берет канистру и наливает сам. Получается лужа примерно с ладонь, к
которой немедленно подносится зажигалка. Процесс повторяется. Давешний
спор уже никого не колышет. Пацаны дорвались до развлечения. За этим их
застал зашедший покурить Вареник. Вареник - песня отдельная. Помните
анекдот про палатку и Западло? Так вот Вареник - это тот самый Похуй,
который в этой палатке сидел. Старше нас с Козубом на один призыв, он
уже даже не дед. Его приказ уже прогремел над страной и Вареник, и так
плевавший на службу с водонапорной башни, окончательно и бесповоротно
забил на нее хуй. До дома ему оставалось максимум пару недель.
Вареник (заинтересованно):
- А че эт` вы тут делаете-то, а?
Козуб (как-то сразу потускнев и съежившись):
- Да вот, это... бензин проверяем.
Вареник (грозно):
- Не поал?!
Баша (быстро тараторя):
- Ну, он, типа, когда сгорает, оставляет след на полу... А мы поспорили,
какой он... Бензин в смысле... Если много не сгорело - значт 76-й.
Вареник (ехидно ухмыляясь):
- Да какой же мудак так проверяет?!
Я смотрю на все это со все возрастающим интересом. Вареник берет
канистру и выплескивает примерно половину содержимого. Туалет не
отличался крупными размерами, поэтому лужа покрыла всю площадь пола. Я
понимаю, что Вареник просто прикололся, он хоть и был говном редкостным,
но идиотом не был никогда, а значит поджигать ТАКУЮ лужу в замкнутом
пространстве туалета он не станет. Разворачиваюсь, чтобы спустить сверху
наших духов на уборку и краем глаза замечаю тянущуюся к луже бензина
руку с уже зажженной зажигалкой. До сих пор в ушах у меня звенит
панический вопль Вареника: Козуб, ты че, ебнулся?!... Дальнейшие
события, услужливо растянутые сознанием до бесконечности, произошли на
самом деле секунды за три. Чистое и светлое, с белеными потолками
помещение туалета мгновенно превратилось в местный филиал преисподней.
Зажатый в угол пламенем Баша, сидящий рядом с полупустой канистрой, в
которой было еще около полутора литров (!) бензина, страшно выпучил и без
того круглые глаза и с диким криком: БЛЯААА!!! одним прыжком с места
покрывает два с половиной метра горящего пространства, в панике сбивает
с ног Козуба, размазывает по стене меня (при том, что я едва ли не вдвое
его больше) и падает, споткнувшись об услужливо подставленную ногу
Вареника. Я начинаю понимать, что пламя будет гореть долго, и хотя в
туалете толком гореть вовсе и нечему, но если про инцидент станет
известно начальству, то моя голова покатится первой, поскольку события
произошли в мое дежурство. Песка рядом нет. Огнетушители все пенные,
этих гадов если и заставишь работать, то потом не остановишь и бардак от
этого только увеличится. Пока я тупо прикидывал, не стоит ли закрыть
дверь туалета, чтобы пламя само погасло от недостатка воздуха, начал
действовать Вареник. Он сделал то, чего я делать не стал бы ни в коем
случае. Мне, как человеку образованному, в кошмарном сне не приснится
БЕНЗИН заливать ВОДОЙ. Вареник либо просто не знал, что это невозможно,
либо, наоборот, имел уже подобный опыт. Совершенно спокойно, никуда как
будто не торопясь, он подошел к раковине, налил стакан воды и выплеснул
его на пол почти параллельно земле, тут же налил второй и точно так же,
веером, швырнул воду на пол. Пламя погасло. Из незамеченного мной
открытого окна на улицу валят клубы дыма. Закрываю. В туалете можно
вешать топор. Собственных рук не видно. Козуб в панике хватается за
голову. Ему-то уж точно губа светит, поскольку мало того, что он
поджигатель, так он еще и командир клубного отделения и, как наш
непосредственный начальник, ответит за все вдвойне. Прощайте, сержантские
лычки, прощай, досрочный дембель (практиковалось у нас такое). В общем,
плохо Козубу. Я поднимаю с пола Башу и пинком посылаю его "свистать всех
вниз", а сам выглядываю на улицу на предмет проверить, не приближается
ли к клубу кто из племени шакальего. На горизонте майор Оськин. Идет к
нам. Он мужик незлой и не сволочной, но все равно - шакал, а потому
сдаст нас как стеклотару. Тем временем появляются наши с тряпками,
подметалками и вентилятором. Я нервно грызу ногти, пытаясь просчитать
заранее, кто придет к финишу первым: Оськин или уборка. Первым пришел
Оськин. Пришел и пошел себе дальше. Я от облегчения падаю в кресло
дневального и начинаю нервно хихикать. Из туалета показывается Козуб
и, удивленно подходя ко мне, осведомляется, что смешного я нашел в
сложившейся ситуации. Глядя на него, я окончательно впадаю в истерику и
от хохота начинаю биться об стол головой. Он недоуменно покачивает
головой, потом пристально смотрит на меня и тоже начинает ржать. На
звуки творящегося в холле веселья из туалета показываются духи во главе
с Башой, глядя на их рожи, мы с Козубом в обнимку валимся на пол вместе
и уже не смеемся даже, а скорее похрюкиваем и воем от избытка чувств.
Братва не в понятках. Сверху спускается, уже ушедший было, Вареник, и
довольно вежливо интересуется о причинах веселья. Я, пытаясь совладать
со спазмами душащего меня хохота, показываю на рожу Козуба и тыкаю
пальцем в авральную команду возле двери туалета. Говорить не могу. Козуб
делает над собой усилие и выдавливает: "как бляди размалеванные". Вареник
смотрит на него, потом на духов и говорит мне: "ну а ты хули ржешь, сам
такой же!" Я с трудом встаю с пола и подхожу к зеркалу. Из зеркала на
меня пялится этакая девочка-припевочка, с длинными черными ресницами,
густыми черными же бровями и при этом волосатая как последняя обезьяна.
Копоть. Все невидимые до этого мелкие волоски на лице почернели и
бросаются в глаза с первого взгляда. Отмывались мы потом добрых полчаса.
В общем, все обошлось без последствий. Вареник уехал через пару недель в
первой партии. Козуб слинял через полгода первым из нашего призыва. А я
остался и забил на все.
Вот такая вот случилась... вот.

Доперестроечная Москва. Северный Речной Вокзал. Прогуливаемся с
приятелем. Смотрим на корабли, привозящие туристов в Москву - порт пяти
морей. Стоит мороженщица, продавая с передвижного лотка вкусное
мороженое в стаканчиках (по 20 копеек).
В очереди перед нами стоит девушка - румяная, сдобная, миловидная,
здоровье и свежесть во всем теле. Явно не москвичка.
Мороженщица работает быстро. Открывает коробку, стаканчиков на 40,
ссыпает деревянные палочки и продает, прикладывая палочку к каждому
стаканчику.
И вот подходит очередь милой гостьи столицы, та подходит к лотку и с
непередаваемым милым простонародным говорком спрашивает:
- Скажите, а это плОмбир?
- ПломбИр, пломбИр, - вежливо соглашается продавщица.
- Ну дайте тогда пожалуйста, - протягивается десятка.
- Сколько? - спрашивает продавщица.
- кОробку!
Еще больше разрумянившись, девушка уходит, глядя на коробку с такой
любовью, какую мне, увы, редко доводилось видеть в женских глазах.
И тут какой-то остряк мужик из очереди спрашивает ее:
- Эй, красавица, а палочки тебе не нужны?
Та останавливается и легкая задумчивость, совершенно ей не идущая,
на секунду омрачает ее чело, но всего лишь на секунду. Потом она
поворачивается к продавщице:
- Да, дайте... Одну...

Ну вот я видать созрела для рассказыввания)))

Сидим в прошлые выходные у меня дома: я, подружка и ее молодой человек,
ждем запаздывающий народ, выпиваим, закусываем, вообщем все как
положено. Подружка обычно при своем любимом сама невинность,
неискушонность и праведность, вопщем девушка "без прошлого", чему оба
они несказанно рады. Заходит разговор про их посещение зоопарка.
Подружка повышенно-восторженным голосом рассказывает про Лошадь
Прижевальского (кажись так пишется))), но вообще-то сколько не про нее,
сколько про потрясающие размеры ее (или его))) мужского достоинства.
Завершающей фразой ее рассказа было: "Прикинь ТАКОЙ *далее жест из
рассказа рыбаков* да еще и в неэрогированном состоянии!!! На что ее
молодой человек возражает, что эрекция все таки присутствовала. Она: нет
же. И далее минуты 3 он: да, она нет. У меня аж у ушах звенеть начало. И
тут как завершение спора она выдает абсолютно не комментируемую фразу:
"И вообще, не спорь, кто по-твоему больше стоячих членов видел, ты или
я???"
Надо было видеть его глаза и слышать их последующий разговор "по
душам")))

P.S. Верно ведь мама учила: сначала подумай, потом говори)))

История про великий нас. пункт Боготол. Он состоит из города и деревни.
Это место славится тем, что там живут самые большие алкаголики.
Одного из них в общежитии КрасГАУ месные любители выпить называли
Сен-сеем, а выпить они любили.
В деревенской школе там есть класс в котором учатся дети с отсталым
умственным развитием. Одна девочка учится там и постоянно ходит за своей
учительницей. Один раз эта учительница и ее "хвостик" поехали в город,
по дороге девочка услышала разговор о убиенной местным маньяком женщине.
Обдумав сей факт она выдала замечательную фразу: Ой Марьивановна
доездимся мы с вами поймают, хорошо если выебут, а если изнасилуют.
Автобус очень радовался :-)).

В магазине, по адресу ул. Кастанаевская, д. 56 А, (м. Пионерская), среди
прочих, продаются консервы, на этикетке которых значится: "Петух
морской, натуральный". Видимо, рыба такая. На магазинном ценнике
значится: "ПЕТУХ НАТУРАЛ." Кто проверить хочет- витрина справа от входа.

Я работаю в фирме, занимающейся программным обеспечением. Большинство
наших клиентов - тетеньки-бухгалтерши, которые компьютер видят первый
раз в жизни. Поэтому вопросы они задают иногда весьма необычные. Недавно
звонит одна такая дама и говорит:
- Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как
бы мне закачать его обратно?

Историю рассказал один музыкант про своих друзей-приятелей.
Возвращались из клуба как-то раз товарищи музыканты. Шли большой пьяной
толпой, тащили инструменты, радовались жизни. По пути к метро
рассредоточились - кто пописать в подворотню, кто к ларькам за
догонкой... А вечер был довольно темный. И вот идет в доску пьяный
контрабасист и тащит в одной руке свою бандуру, а в другой бутылку пива.
И тут приперло ему покурить. Он ставит контрабас и бутылку на землю,
достает сигареты, нуверенно прикуривает, берет бутылку и... трюхает
дальше. Контрабас, однако, стоит и молчит там, где его поставили и
забыли.
А следом, метрах в двадцати от забывчивого товарища, шел не менее бухой
его друган. Вот идет он неверными вензелями и тут натыкается на
контрабас! Видит, струмент в кофре, приличный, сразу протрезвел, хвать
его и пошел, вроде так и надо. Думает, во, класс! Либо играть научусь,
либо продам и бабла срублю.
На следующее утро звонок этому товарищу от безутешного
друга-контрабасиста:
- Слушай, я вчера, б.. , свой контрабас потерял!
Жалко стало друга, и говорит наш самоотверженный товарищ:
- Да не расстраивайся, брат, я вчера контрабас НАШЕЛ! Еще лучше
твоего...

Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы
которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни
спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот
хамства - хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по
стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по
Салтыкову-Щедрину:
- Разорю! Не потерплю!
И дальше уже от себя:
- У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца!
Устроили тут, понимаешь, цирк!
И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу
столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая
обороты:
- А ты еще кто такой?!
- А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!

Обломилась моему другу (тогда студенту юрфака) в 1981 г. халявная
контрамарка в Дворец съездов на балет. Пришли мы пораньше, а в буфете
пиво выкинули "Наша марка" по 0,33 - большой дефицит в то время. Набрали
побольше, стоим, блаженствуем. Уже буфет опустел, свет в нем притушили,
где-то музыка заиграла, а нам хорошо-о-о! Уборщица у нас под ногами
шваброй ширкает и ворчит:
- Шли бы вы в зал, уже третий звонок дали, начинается, а вы все стоите!
На что мой друг сказал фразу, которую ему вспоминают до сих пор.
Он сказал:
- Спокойно, мать! Мы на ЖУРНАЛ не пойдем!
Мы вместе с уборщицей ржали минут 10.

От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану в
Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ
двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах
бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии,
кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно.
Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у
него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это
типакруто считается).

Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в
хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном
перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на
переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой,
чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика,
крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается,
кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная,
убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.

Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь,
вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем
бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы
положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш
на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем -
взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или
срабатывает, или нет.

Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что
бросать, гондон - в полете хрен разберешь, пиво там или граната. А
девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной
столб.

По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили -
но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем,
нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие
девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили).
Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и
тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики
на банку пива купились - а тогда не до смеха было.

ЗЫ. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист.

Дослуживал у нас в конторе списанный летчик по кличке Гориллыч. Большую
часть службы Гориллыч провел в эскадрилье, основным назначением которой
была доставка генералов всех мастей по гарнизонам с инспекционными
проверками. Летал, кстати, Гориллыч отменно. Но это к делу не относится.
Как-то Гориллычу сказали, что нужно везти очередного генерала в Тикси.
Услышав такую новость, Гориллыч начал расспрашивать коллег, чем можно
разжиться в Тикси. Ему и говорят, что в Тикси можно дешево купить
хороший мех, песца, например, и недорого. Подробно объяснили, как
отличить хорошо выделанную шкурку от плохой, сколько платить и пр.
- А где же мне найти этих торговцев мехом, дело-то запрещенное?
- Да ты не волнуйся, они увидят нового человека в форме и сами подойдут!
Ты, главное, выделку меха проверяй!
Полетели. Сдав на руки встречающих ценный груз, Гориллыч опечатал свой
пепелац и отправился на поиски меха.
Только он вышел за КПП, как к нему подошла чукчанка или эвенкийка,
уж не знаю, кто там живет, неопределенного возраста - не поймешь,
20 ей или 50 - и крепко поддатая.
- Эй, летчик, песец надо?
- Конечно, надо! А сколько?
- Две бутылки!
Подивившись таким демпинговым ценам, Гориллыч тут же купил 2 бутылки
водки и вручил аборигенке.
- Пошли!
Свернув с дороги, они зашли за какой-то ангар, женщина огляделась по
сторонам, нагнулась и задрала кухлянку:
- На песец!
- Тьфу!!!