Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2001 по 31.07.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу в Калифорнии, регулярно посылаю посылки родителям в Россию.
Сегодня пришел на почту посылать очередную посылку. Как обычно заполнил форму и таможенную декларацию. Клерк положил мою коробушку на весы, ввел в компьютер адрес назначения и... комп выдал требования к посылке. Само по себе все нормально, у них компы всегда выдают "особые инструкции по отправке в страну отправления" при взвешивании. Но! В этот раз оказалось нечто совсем инетересное - изменения в правилах заполнения таможенных деклараций! Отныне, говорит комп, Российская таможня требует текст декларации в переводе на французский либо русский язык :-()
Мои попытки уговорить на основе того что, мол, "месяц назад посылал и все дошло", привели к резонному возражению - "вы хотите чтобы посылка вернулась?" Я не знаю что сейчас происходит в Рашке, но похоже что пошла новая волна самостийности - вспомнили что формально языком международной почты является француский. По русски я из принципа писать не стал (пусть эти кретины помучаются с переводом - бля как говорится буду никто там этого франузского не знает), а пришел с французским словарем :-)
Прекрасный зимний день. Ласково светит солнышко. В общем есть все основания радоваться жизни. Навстречу мне на лыжах едет маленькая, хорошая девочка. На вид лет семь. Ребенок просто заглядение. Аккуратненькая как куколка. Именно такую дочь я хотела бы иметь, с вьющимися льняными волосами и голубыми глазками. Вдруг она падает на лыжню. Встала и выдала: " Третий раз падаю... блять". З. Ы. No comment
Hello, Дима обещал о пароходе. 1983 год. Тяжелый Авианесущий Крейсер Новороссийск. Прием от проимышленности. Испытания. Одно из них - испытания шестиствольной пушки. Куча тысяч выстрелов в минуту. Ну, это детали технические. Благо, закончились они успешно. Командир группы Валера вместе с другом - инженером, изрядно отметили событие. Возврашаются в родную каюту. По каким-то причинам ключом дверь не открылась. Решено - через обходной мостик, проходящий вдоль борта, попасть внутрь через иллюминатор. Нет проблем. Деталь. Перед стрельбами, чтобы случайно не помешало, ограждение (леера) было убрано, а по окончании, на радостях восстановить забыли. Шедший первым Валера мимо мостика ступает в пустоту. С высоты 15 метров надводного борта в корме парохода летит в воду. Успел, однако, крикнуть "Беллини, тону!". Кстати, апрель месяц, часа 22, не жарко. Да, и в соответствии с распорядком дня, на корабле баня. В ее-то стоки Валера и попал. Итак, человек за бортом. Распорядительный Колька AKA Беллини сбросил Валерику пожарный рукав. Тот цепляется, тело тянут наверх. До поры до времени. Мостик-то нависает. И, как в фильме "Мистер Питкин в больнице" тушку начинают долбить об него. На третий раз ему надоедает, он разжимает руки и опадает вниз, продолжая рассекать акваторию. Ситуация штатная, действия отработаны, дежурный барказ, в конце концов, вытаскивает телона борт. Уф. Валеру помещают в медблок под горячий душ, выпускают, и он опять идет в каюту. Как это бывает, человека спасли, но доложить забыли, т. е. ералаш продолжается. Идет Валерий к себе, навстречу ему бежит еще один друг - товарищ, Володя. "Валера, тревога, человек за бортом, кто выпал, не знаешь?" ВНИМАНИЕ! ОТВЕТ "Вован, первый раз от тебя слышу!" Кто крокодила строил, не дадут соврать.
С моей сестрой в институте учился парень по фамилии Козел. Ну ладно, разные фамилии бывают, но вот нашел же он себе невесту по фамилии Казюля... Можно себе представить реакцию работников ЗАГСа и паспортного стола, когда невеста меняла фамилию :-)
В один зимний вечер я зашел к своей давней знакомой в гости (Оговорюсь сразу - данная особа не робкого десятка девушка 19 лет). Наши семьи дружили и я хорошо знал и маму и папу знакомой. Они пригласили меня поужинать. За столом мама подняла тему о курении и стала всеми способами доказать дочери, что та все таки курит. "Как это возможно?" - не успокаивалась родительница - "смотри, какая ты бледная". На что дочь не задумываясь парировала: "И что, мне теперь взблЕднуть нельзя". Я думаю что каждый человек, чьи уши слышали слово БЛ#ДЬ, понял бы это именно так. Папа чуть не подавился картошкой, а я схватился за стакан сока и начал делать вид что мне вовсе не смешно, а просто пить хочется. Милый ребенок произвел действия, похожие одновременно на мои и папины, а мама, не уловив ни грамма прикола в прозвучавших словах попыталась продолжить лекцию. После этого мы втроем просто легли от хохота. Ничего не понимающая мама обиделась и ушла в комнату, а на кухне царило истерическое состояние еще минут пять.
Дело было на свадьбе. Большой зал, все утыкано столами. В соседней комнатке 2(два) туалета, для общественного юзания. Мой товарищ, изрядно наевшись и напившись, сказал мне, что у него СТРАШНО разболелся живот. Так как меня самого припекло мы шагнули в ту комнатку с туалетами. Я, болтая с ним, зашел в сортир. Вдруг я заметил, что тов. не отвечает. Задумался- к чему бы это? И тут у меня в голове пронеслась ужасная мысль. Я вспомнил, что второй сортир, был по смыслу закрыт на выгребание экскрементов, и в нем был СНЯТ ПОЛ! Товарища выгребали долго. ТАК-то! SL 500
Утро 1 января. Судный день. Питерский Универ экономики и финансов, в народе ФИНЭК. Дневники с первого курса сдают системы технологий, необходимый предмет для будущих бухгалтеров: литье в кокиль, доменные печи... фигня страшная. Повторяю: утро, 1 января. Студенты, кто пришел, конечно, синие в хлам, экзамен сдают человек 7, все сидят в аудитории с уже взятыми билетами. Сил достать шпоры нет, шпор самих тоже нет - съедены с похмелья, наверное, учебники утеряны за ненадобностью, короче, полный абзац. Кто-то конечно, уже уснул
Равнение на юг... Окно, за которым ночь продолжается. Стол препода. Он сам (или его тень?). Страшно смотреть. Страшно сдавать, потому что изверг и маньяк. Тишина в аудитории, только всхипывает девушка на задней парте - ей идти первой.
Тут явление - дверь в аудиторию медленно открывается, входит ОНО - в пиджаке и с большим пакетом в руках, наш замдекана. ОНО медленно позвякивает, без слов уходит в смежную подсобку и закрывает за собой дверь. Плотно. Препод - экзаменатор открывает мутные, трезвые и злые глаза, рывком встает и перемещается в сторону подсобки. Девушка на задней парте дергается, из под ее юбки выпадает ТАКОЕ количество справочной литературы, которое не может вместить мой домашний секретер. Грохот, очередной всхлип. Что интересно - совершенно трезвый, но больной препод не реагирует и явно целью своей видит вхождение в подсобку. Входит, плотно закрывает дверь. Девушка рыдая во весь голос видимо от счастья, спешно собирает свои книжки и конспекты с пола. Причем группа - тоже не дураки, и считают, что она должна поделиться. Короче, из книг четырех мгновенно организуется штук 25 методичек на разные темы. То есть группа мобилизуется и готова идти в бой. Боя как бы нет. Точнее есть, но не тот. Это бой посуды в подсобке. Песен не поют. Студент с первой парты, скомкав пустой листочек с ответом, хватает зачетку, и нетвердым шагом приблизившись к дверям подсобки, сует эту самую зачетку (заполненную уже по всем правилам) в щель под дверью. Группа обалдевает и готовится к армаггедону. Бой посуды стихает. Проходит минут пять. Зачетка вылетает, как вы уже поняли по смыслу. Через щель. Пятерка. Всего в группе было 7 пятерок, остальные сдали на 2-3 и с большими проблемами. Видимо, протрезвел окончательно.
У моего хорошего друга как-то уехали родители на две недели... Ессесно, мы не сильно горевали, и моментально организовали на квартире небольшой притончик. И как то раз, приняв "нацать" литров хайбола (кола + водка), мы обнаружили, что у нас кончилась кола, один из основных компонентов хайбола. Не беда, в нашем доме круглосуточный продуктовый магазин, где и не такое можно купить... Оставив "дэвушек" на квартире, мы с другом пошли за колой. В магазине мы решили взять и минеральной воды, справедливо полагая что она с утра нам пригодиться. Мой друг подошел купить воды, и его внимание привлекла минеральная вода под названием "Сосны". Тут он выдал такую фразу: ДАЙТЕ СОСНУ ЗА 7.90!!! Я просто упал от хохота, и мой друг, до которого дошло им сказанное, тоже. Продавщица в непонятке переводила одуревшие от бессоницы глаза на двух хохочущих пьяненьких студентов, и тихо дурела. Тут я вдобавок задал ему провокационный вопрос: "А че так дешево? Я б тебе десятку дал!" Тут мы упали окончательно... Когда мы уходили из магазина, все трогательно смотрели нам вслед, а охранник даже проводил до двери...
Так. Место действия Вилниус, Литва. Лето. Красиво. Иду па улице, смотрю - ванчик стоит красный, волксваген. Ну, не в етом суть, зарубежный хлам по всюду баляетса, а Газели являютса самой не то есть егзотикой - не Африка тут, панимаете-с.
На ванчике том плафон напичкан, но с боку невидно, какой, а на самой машине рисунок зберюв всяких, в болшинстве веселых, и надпись: "ловим быстро и безболезненно". Иш они какие, думаю, эти литобские собакаловы, с юмором относятса к работе и нежалеют этим самым поделится с простыми пешеьодами. Пройдя машину оглянулся еще раз - и с заду прочитал надпись на плафоне.
"Контроль пассажиров".
Поднятое настроение автоматом вернулось на прежднее место.
Мне подружка рассказала. Есть у нее приятель - парень ну то есть абсолютно без комплексов. Сказать может просто что угодно, где угодно, да еще и в какой угодно форме. Эта лингвистическая непосредственность Татьяну и подкупала, нравилось ей, одним словом, с этим молодым чемоданом дружить. Видимо, как раз до тех самых пор, пока ее эта самая непосредственность, под монастырь, как говорится, не подвела. И вот как-то в начале студенческой жизни, идет Танька по лестнице с очередным объектом своих воздыханий, раскрасневшаяся вся такая, румяная, глаза блестят - мальчик-то нравится, адреналин там и все такое. И плюс очень хочется впечатление на него что получше произвести. Ну идут они, значит, беседуют. Навстречу летит тот самый разговорный хулиган, широко улыбается, увидев свою подругу и со всей непосредственностью и искренностью громко так, по-дружески и спрашивает ее: "ТАНЮШ, А ТЫ ЧЕГО ПОТНАЯ-ТО ТАКАЯ?" Осталось добавить лишь, что с предметом своей страсти Танюша больше не встречалась...
Эта история произошла с одной моей знакомой. Ее шеф был в отъезде в день своего рождения, и моя знакомая решила отправить ему по инету поздравительную открытку. Открытка начиналась словами Поздравляю Тебя, но поскольку набирала она очень быстро то буква "Т" не попечаталась и она отправила не глядя Поздравляю ЕБЯ:-). Говорят что шеф прочит поздравление сполз под стол от смеха.
Поражает иногда непрофессионализм переводчиков. И не абы каких, а переводящих фильмы по центральным телеканалам на всю страну.
Сцена: В районе американских Великих Озер подъезжает машина к паромной переправе. Соответственно огромная вывеска: "GREAT LAKES FERRY" Горе-переводчик ничтоже сумняшеся изобретает новую географическую реалию: - Великие озера Ферри. (кто не в курсе, ferry по-английски "паром")
Или вот недавно. Фильм "Сокровища гробницы" (так, кажется) про французских иностранных легионеров, но по-английски. Командир отдает приказ, звучит перевод: - Буглер, труби сбор! Из-под наложенного перевода явно доносится оригинальное bugler, то бишь "горнист". Незаслуженно переделанный в фамилию солдата. Или я чего не понимаю, и эта должность на армейском сленге действительно так называется? Пусть Кадет Биглер разъяснит :-)
Что делается с японскими фильмами - вообще беда. "Театр Нох" (от английской записи Noh, где h означает только долготу), который на самом деле называется "Но", а не "театр ног и рук", как кому-то может показаться. Или ТакеШЫ Китано, который на самом деле ТакеСИ - все это мелочи. Большой прикол был с названием знаменитого фильма Куросавы "Ран", правда уже не на ТВ, а на кассете в видеопрокате. Слово это, записываемое 1 иероглифом или если угодно латиницей Ran, означает в литературном переводе "Смута". Фильм представляет собой перенесенный в японское средневековье сюжет Шекспировского "Короля Лира" - Куросава любил такие штучки. Так вот, этикетка гласила: RUN (БЕГЛЕЦ) А что, старик действительно весь фильм от кого-то бегает. Что называется on the run.
Побывал я недавно в славном городе Берлине на праздновании дня рождения своей конторы. И вот, довелось мне познакомиться на том самом праздновании с двумя очаровательными созданимями 24 лет от роду. Стоим, общаемся, пьем шампусик. И одно из этих созхданий, то что по красивей задает такой интригующий вопрос: - А ты знаешь что было 21 июня. - ??????? - Самый длиный день в ГЕРМАНИИ!!!
Смотрю недавно ящик, выступает Путин, что-то говорит про подъем страны и в каком-то контексте он сказал следующее: "По итогам года, рост ВВП составил 4 процента". ВВП - это он про себя, что ли(В. В. Путин)? Уже посчитали....
Эту картину я наблюдала на базаре, в Днепропетровске: к бабушке торгующей яйцами, подошел весьма трезвого вида мужчина и спрашивает мол, почем яйца. на что старушка загибает цену - 4 гривны. Обалдевший мужик: Это мои или ваши?
на другом базаре женщина громко зазывала" СРЕДСТВО ОТ ТАРАКАНОВ!3 ГОДА БУДЕТЕ ЖИТЬ БЕЗ ТАРАКАНОВ!!!" проходивший мимо студент поинтересовался: а после помрем?
А вот еще случай был. Тоже в институте, но только уже под занавес, в день, когда дипломы вручали. После торжественного вручения, как и полагается, поехали всей компанией это дело отметить. И вот, веселье-отмечание идет полным ходом, все тосты уже перебрали, и даже маевская присказка - было бы что выпить, а повод всегда найдется - не срабатывает:) А тогда как раз вышли "Особенности национальной охоты"... И вот вдруг кто-то что-то то ли роняет, то ли разбивает, и непроизвольно ругается, вспоминая заодно и всех близких родственников. Секундная тишина, и кто-то радостно подхватывает: "Ну, за родителей!":)))
В Москве, видимо, очередной антитеррористический бум - вечра на двери подъезда обнаруживаю приклеенную листовку с рекомендациями типа - сообщайте о найденных коробках, подозрительных лицах и т. д. Не стесняйтесь, граждане, обращаться к сотрудникам правоохранительных органов. И в конце большими буквами - во всех подозрительных случаях обращайтесь по телефонам и адресам, УКАЗАННЫМ НА ОБОРОТЕ! Я честно сломала пару ногтей, пытаясь отковырять листовку от двери и посмотреть вожделенные адреса и телефоны.
Была у меня в общаге одна девушка, с которой я после двух дней знакомства расхотел общаться. Но на упорно заявлялась ко мне в комнату ночами в нетрезвом виде. Соседа как правило не было. И вот как то сидим мы с моим соседом и разговариваем о жизни. Я ему говорю: - Ты не представляешь как тяжело спать с женщиной, которую ты не хочешь. Он помолчал; вздохнул; подумал о чем то своем и выдал: - а еще тяжелее спать с женщиной которая тебя не хочет.
Когда я жила в Украине мне часто приходилось слышать патриотические речи какая Украина хорошая и как она популярна в мире... я конечно не спорю.. но пришлось мне на Ямайке отдыхать и т. к."мордой вышла" внимания мне много уделяли на пляже, на улице, в ресторане.. и вот как-то подходит ко мне местный гарный ямайский парень и спрашивает откуда я, я говорю"с Украины" он мило улыбается и спрашивает" откуда?" - с Украины!" Он кивает" да, понимаю, а страна какая?"
Дальше хуже-работник аэропорта мой паспорт долго в руках вертел, рассматривал, а потом спрашивает другого" незнаешь этот паспорт действителен?" Я почувствовала себя оскорбленной.
Сегодня в 21.00 жильцы-активисты нашего дома объявили о собрании у подъезда дома. Повестка дня - вонь из подвала. Как водится, вышли только женщины. Стоят, значит, кружочком так, человек десять, говорят что-то, письмо собираются куда-то писать. Отец стоит на балконе как раз над ними на третьем этаже, смотрит, дает советы, участвует, в общем. Я вышел на кухню за пивом, и зашел на балкон. Батя и говорит, не очень громко: - У меня родилось три предложения: 1. Меньше гадить; 2. Экономить воду; 3. Всем женщинам расстегнуть верхнюю пуговицу. Судя по замолкнувшему гулу разговоров внизу, его все-таки услышали.
Сейчас сижу, слушаю радио. Идет стол заказов и DJ объявляет: мама и папа поздравляют своего сына Филипова Женю с днем рождения много чего желают и просят поставить для него песню группы Дискотека Авария "Заколебал ты". Ну у них и фишка. P.S. А пару дней назад какая мамашка для дочки заказывала А. Б. Пугачеву с песней "Девочка секонд хэнд"
Подруга повеселила: В течении всего времени брака ее муж ( как и все женатые люди) носил обручальное кольцо на безымянном пальце правой руки, а после развода на этом пальце появильсь кольцо с надписью "Спаси и сохрани"!!!!!!! :-)
Навеяло историей N7... Дело было с месяц тому назад в Москве. Едем мы с другом на савеловский рынок. Едем на машине друга, на паджере. Надо сказать, что если история начинается "Едем мы как-то с Пашей" (так друга зовут), то надо ожидать чего-то вроде "сейчас надо повернуть налево... на другое лево". Так вот, едем мы как-то с Пашей, и на перекрестке Сущевского вала и Тихвинской улицы как обычно скопилось слишком много машин, и никто не хочет пропустить соседа. Вобщем-то эту ситуацию знают все. И вот мы застряли прямо посередине перекрестка... Я смотрю вперед и вижу, что впереди идущая машина уже начала двигаться, а мы еще нет, удивленно смотрю на Пашу... и вижу, что Паша решил пропистить трамвай (еще бы! ведь трамвай-то идет в водительской стороны, так что если ударит, то больно будет Паше :-) ) И вот значит стоят на перекрестке двое - трамвай и Паша, и каждый пытается пропустить другого... Я потом долго пытался объяснить Паше, что если стоять на трамвайных путях и пытаться пропустить трамвай, идущий по этим путям, то стоять будешь вечно.
В общем, произошла история в Северной Америке на одной из заправочных станций. В тот день у моего напарника по смене было скверное настроение. Да еще ети покупатели "газолина" нервы трепали. Стоим мы в будке. К нам заходит афроамериканец (впервые видим) за папиросами. Напарник недолго думая говорит ему по-русски - Привет, П*дар! На что афрофмериканец очень удивилса и проговорил - Откуда ты знаешь мое имя? Оказывается его звали Питар(по-русски-Петя)
Друг меня сегодня порадовал. Разговариваем сегодня о том как трудно, геморрно и долго дозваниваться до операторов МТС-а и БиллайнА. Он возмущается мол: "вот, блин, сегодня 15 минут ждал пока трубку подняли".... Ну я ему посочувствовал и добавил, что конечно, было бы не плохо увеличить количество операторов. Тут он выдал: "Действительно, не одну, а хотя бы нескольких посадили, - было бы быстрей".... Я прикинул если бы на самом деле на всю Москву за МТС-ом сидела одна операторша, что бы она отвечала под вечер: Клиент: - Здравствуйте, у меня не работает кнопышка, где нарисована зеленая трубка. Что мне делать? Оператор: - Идти на.. й!
Привет. Хочу рассказать одну историю из жизни дизайнерской фирмы. Жила-была фирма, в ней был отдел дизайна, в общем, все как положено. У дизайнеров был начальник, художник, дизайнер, программист, верстальщик ну и там еще по мелочи. Как в любом хорошем коллективе, был и гм... верстальщик отпущения. Обычно развлеения были простые, и не заслуживающие отдельного описания, например, сделать скриншот с рабочего стола, убрать все иконки и поставить эту картинку вместо рабочего стола.. Ну или еще какая пакость... В общем, однажды, верстун вышел ненадолго из нашей комнаты, и тут нас осенила - нет, неправильно - ошеломила идея... Не сговариваясь, я прыгнул за его компьютер, а художник - подглядывать за верстуном, что бы тот не вернулся неожиданно. Дальше - быстрее, ну и, ясное дело, веселее. Я наковырял кнопок с его компьютера "QWERTY", дальше то же самое, но в русской раскладке "КВЕРТИ", и поменял их местами... То есть раскладка у верстуна получилась.. эээ.. мгм... "RDTHNB".. Ну или что-то вроде того. Как вы уже понимаете, методом печати "вслепую" верстуль не владел. Что было дальше - словами не передается. Верстун вошел в комнату и сел работать. Мы же с серьезными лицами делаем вид, что работаем.. Не буду передавать дословно, что же он там пытался написать, но приведу аналогию... Решил верстальщик напечатать "БЕ-БЕ". А компьютер ему вместо этого пишет "КУ-КУ". Верстальщик открывает глаза от клавиатуры, и видит опечатку.. Дальше - проще.. Мы сползаем под стол от тихо съедающего наши животы смеха, а верстуль пытается разобраться... Написав КУ-КУ еще пару десятков раз и ничего не поняв... Нет, вы не поверите - он нажимает CTRL-ALT-DEL. Мы в шоке.. Я тихонько ползу в другую комнату дизайнеров, в кратце рассказываю, что же происходит у нас, и мы уже умирая от смеха идем назад... К тому моменту Кирилл уже устроил то-ли 4-ую, то-ли пятую перезагрузку. Наконец, когда ему надоело ремонтировать компьютер, он оглядывается... и видит картину: все его замечательные сослуживцы медленно, но верно, сползают по стене на пол... Тут, наконец, его пронимает, и огонек понимания разгорается в его глазах. Каким-то шестым чувством он находит виновника, и говорит мне "поставь драйвер как было"... В общем-то, когда я очнулся, растолкал от обмороков остальной коллектив, драйвер мы поставили как было - вытурили верстуна из комнаты, и так что бы он ни о чем не догадался, вернули клавиатуру в исходное положение. Ух.. Видимо, все.
Все-таки на людей губительно действует московская жара. Особенно на их головы... :-) Захожу весь "расплавленный" вчера в маленький магазинчик возле стоянки - пивка зацепить. Разглядываю витрину - холодильник, определяясь с маркой живительной влаги. Продавщица спокойно ждет. Определившись, говорю ей: "Мне, пожалуйста, две бутылочки "Мельника". ОНА НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ: "Старого?"
Случай реальный вспомнил, в местных новостях передавали.
Ситуация весьма печальная, но в жизни всегда есть место юмору. Север Тюменской области. Дорога около Нефтеюганска. Зима. Гололед. Туман (морозный туман - пояснение во избежание разворачивания дисскуссии о возможности тумана зимой, при минус сорока и ниже то что валит из трубы становится туманом).
1. Столкнулись две машины, водитель одной пострадал. 2. Второй вышел на дорогу остановить что нибудь, отправить в больницу пострадавшего, вызвать гибедд и т. д. 3. Первой же проезжающей машиной он был сбит. 4. Водитель сбившей машины - далее см. п.2 5. Далее см. п.3.
К счастью по моему на этом все кончилось, а то бы как в анекдоте (а ежики все падали и падали).
А дело было так... Как и всякий "Козел" мужского рода, захотелось мне ну кое чего... сам не знаю чего. Для этого была придумана душераздирающая история для моей подружки, что я якобы собираюсь все выходные автомобиль в гараже ремонтировать самостоятельно и в полном одиночестве( зажигание, несгорание, задымление и т. п. :)) а авто у меня Лексус, ну короче в ее глазах я прям спец по авто, хотя кроме колес никогда ничего не делал, да и куда там лесть если и на станции толком не знают!!! Ну короче еду я к братьям нашим меньшим (на рынок) беру персики, ананасы, бананы ну все причиндалы типа вина и т. д. Подъезжаю к дому особы с кем я решил отведать всю эту вкуснотищу сажаю ее и покатил на пикник. Едем, веселимся. музыку слухаем и тут на втором куплете моя возлюбленная дорогу переходит!!! А джипа мой уж трудно не узнать трубы, кенгурины, лампы всякие... благо что тонирован наглухо, ну я газку газку и проскачил. Думаю как-нибудь отбрешусь потом. Приезжаем на место то да се... людей вокруг пусто никого!!! На душе хорошо... Вдруг слышим крики, музыка и т. д. и вдалеке от нас останавливается машина и вываливает народ. ну типа отдыхать приехали. Я конечно не скромный, но думаю лучше ночи дождусь и тады ку-ку! Короче приспичило меня к ним сходить за цигаркой. Подхожу... и у меня ноги отнимаются. Моя возлюбленная со своими предками решила тоже пикник устроить ну и приехали. Короче таких, извиняюсь за выражение, ПИЗДЮЛЕЙ я даже в кино не видел. Но что самое главное я обратно без заднего стекла ехал! Камешек случайно попал, ясен перец от кого!
Захожу я как-то в продуктовый магазин, не помню что мне надо было купить, осматриваюсь и вижу: лежит на прилавке пачка вермишели быстрого приготовления и на ней ярлык с надписью:"Вермишель одноразовая". Вот так, ешь после этого такой продукт.
Вспомнилось тут... Не помню чем навеяло... Почти одновременно со мной ( то есть в 92 году ) в Германию иммигрировал тогда мне еще не знакомый Серега. Он меня на пару лет старше и в России успел в отличие от меня закончить школу и первый курс Политеха ( я закончил девятый класс... ). Тем не менее его из-за различий систем образования ( и не идеального знания немецкого ) запихнули как и меня снова в школу ( правда, его в десятый, а меня в девятый ). О чем это я? Ах, да, правильно: о Сереге. В Германии среди прочего есть в старшей школе правило: чтобы получить нормальный ( то есть неограниченный ) аттестат ( называется “Абитур” ) надо иметь минимум 2 иностранных языка. Обычно: Английский, Французский и Латынь в различных комбинациях. Для нашего брата иммигранта была придумана поблажка: сдашь экзамен на знание русского языка - и не надо тебе на фиг никакого второго иностранного (первый-то Английский ). Но наш брат любит выпендриться. У меня с Серегой выпендреж был разный. В начале о моем: Когда я сдавал этот экзамен в первый раз, я подумал, что надо мной смеются: я получил текст ( 2 страницы ) из детской книжки ( в 7 лет я таких уже не читал ) + 5 вопросов по содержанию + 2 часа времени. Напомню: девятый класс я кончил в России, в Питере, по русски естественно говорю без акцента и/или затруднений ( хотя, сейчас они уже начинаются... но тогда этого еще не было ). Ну ладно, потом был устный экзамен, на котором моих ответов учитель не понимал, впрочем как и своих же вопросов, которые он с акцентом читал с бумажки. После этого я послал их на фиг и взял в школе Французский. Мой выпендреж мне обернулся натянутой двойкой ( соответствует русской четверке ) в аттестате. Теперь - Серегин выпендреж. Он решил совместить полезное с приятным и пошел в школу, где преподается Русский. С целью получить единицу и не мучаться. Учитель, как и полагается, по-русски говорил с акзентом, тем не менее считал, что Серега по-русски говорить не умеет ( действительно, Серега, ну кто тебя тянул за язык его поправлять? ;-) ). Результат: Серега получил в аттестате тройку и считал, что дешево отделался. Мораль: не выпендривайся! ;-)
МАленькая история из жизни. С того момента, когда наш президент пообещал "мочить всех в сортире" в нашем НИИ это заведение начали регулярно (и очень качественно) мыть.
Пошли тут истории про пионерский лагерь и вспомнился и свой опыт. Ездил я в пионерлагерь вожатым всю студенческую юность и сейчас представляются мне те времена как удивительная пьянка на природе, при чем за это тебе предоставляют жилище, кормят и платят немного денег ( где вы, те времена?). Квинитэссенцией была игра в "тюбик"- самого упившегося клали на землю, прыгали у него на животе и наблюдали эффект тюбика с пастой ( во избежания обвинений в антиэстетизме подробностей не оптсываю). Но, на самом деле, выполнялись и прямые должностные обязанности- в том числе, ночные обходы- на предмет наличия вверенных пионэров и их полораздельной ночевки. На одом из таких обходов ( ночь, деревяный домик старшего отряда, тусклый фонарь)мой напарник, обходя девичьи покои, вдруг останавливается у одной из кроватей, и в позе и во взгляде его видится настолько сильное чувство, которое не сравнимо ни с чем, даже с тем, которое возникло прошлой ночью, когда мы выпимши прыгали с бортика в бассейн, где для профилактики спутили воду. Я подхожу и остолбеневаю: лежит на боку 15- летняя девчушка, одеяло съехало, и между ляжками ( пардон) торчит... и такой, знаете, не игрушечный совсем... Первая мысль- гермафродит. Вторая- о боже мой... Третья- бедная девочка- как же природа подшутила- то зло... .... В общем, только изменив угол луча наших тусклых фонариков, разглядели мы, что это- просто длинный палец девушки, которая спала, случайно засунув руку между ног ( никакой двусмысленности!) ... До утра мы с напарником сидели и тихо пили- за здоровье той девочки, которая чуть не свела в гроб путем сердечного приступа двух молодых и здоровых людей...
Эта история произошла с моей подругой во время школьного экзамена по английскому языку. У кабинета толпа, все дрожат, нервничают, а мы с подругой скромно мечтаем: "По "четверке"-бы!.." Выходит первый сдавший, все бросаются к нему с вопросами: "Как там?" - "Да ничего, только по-русски вообще ни с кем не разговаривают. Все разговоры - на английском". В кабинет мы с подругой зашли вместе, билет она брала передо мной. Вытащила № 5, подходит с ним к учительскому столу. Преподаватель смотрит на билет, с улыбкой спрашивает: - Number "five"? - Да какой "Файв"? Нам бы "Фо"... - растерявшись, отвечает подруга.
P.S. Все смеялись - и учителя, и ребята, и "четверку" подруга в итоге получила.
Произошла эта история со мной в 90х. Был я тогда студентом и обучался в Белорусском «политехе». Чтоб попасть на занятия необходимо было выйти на конечной станции метро и проехать одну остановку на автобусе, но в час пик как вы понимаете в этом автобусе, короче кильки в банке себя чувствуют комфортней. На плече у меня висит нормальная студенческая сумка из кож зама, и я штурмую автобус. И вот я внутри, а так как в автобусе идет какое-то движение, я держу сумку рукой, чтоб ее бедрами и спинами не унесло в глубь. Ну так вот стою держу с мечтой поскорее выйти. Рядом стоит девушка и очень подозрительно и даже с испугом смотрит на меня, наконец долгожданная остановка я вываливаюсь из автобуса и тяну за собой сумку которая за кого-то там зацепилась, сумка не поддается я поворачиваюсь и вижу у себя в рука женскую сумку ярко желтого цвета (оказывается я эту сумку держал все время, а моя висела на плече) девушку, которая держит ее мертвой хваткой и еще человек 5 глядящих из автобуса на наглого вора. Григорий.
Я работаю бухгалтером в торговой фирме, отношения на работе у нас очень дружественные и теплые. Наш женский коллектив постоянно прикалывается. Например, слово "проститутка" на нашем внутреннем сленге означает самая лучшая, умная, красивая и т.п., короче - в доску своя. Начало рабочего дня, сижу, оформляю документы клиенту, причем при входе в кабинет меня видно сразу, а того, кто сидит передо мной, не видно. Влетает моя подруга-сослуживица в дверь с громким приветствием: - Привет, проститутка! и, увидев клиента, смущается и резко ретируется. Клиент улыбается, я извиняюсь, заканчиваю свою работу с ним, он уходит к менеджеру. Где-то в середине дня приходит менеджер, который работает с этим клиентом, мы ему рассказываем утреннюю ситуацию, а он говорит: - То-то он пришел ко мне из бухгалтерии счастливый. "Мне так понравилось в вашей фирме", - говорит,- "только к вам и буду ездить, и девчонки у вас тут такие симпатичные, прямо цены нет!". С тех пор этот клиент у нас - постоянный, приезжает часто, заходя в нашу комнату, заговорщически подмигивает. Может цену узнать хочет?
Надеюсь, все видели рекламу Рексоны в московском метро: "Вы вошли - весь вагон вышел?" Да-да, я тоже хочу такой дезодорант, чтоб все вышли! Но история не об этом. Под одной такой рекламой шариковой ручкой дописан ответ: "Милиционер на конечной остановке".
Киев лето ЖАРА все плавятся и скитаются в поисках чего либо холодного. Подхожу к ларьку прошу ради прикола Миргородской обязательно безольда. Барышня мне дает запотевшую бутылочку я ее судорожно вскрываю и вдруг у меня на глазах бутылка начинает заполняться льдом. Я ессесно претензии продавцу - мол я же просил!! Ну понятно сброс давления, фаза кристализации и прочие вкусные вещи. Но Вы бы видели глаза продавщицы!!
Сейчас 2001 год и мне уже 24 года отроду. А началось все в 1995, когда я перешел на второй курс своей академии. Тогда я познакомился с отличной девушкой Ирой, и наши отношения с успехом продолжались вплоть до 1999 года: мы уже строили планы о свадьбе, уже договорились об именах будущих детей и т. д. Короче, свое будущее лет на 5 я знал уже точно. Вот такая вот прелюдия. А теперь сама история. Итак, представьте: Меня и мою Иру приглашают на свадьбу ее подруги... Свадьбу гуляли по всем правилам: ЗАГС, потом поездки на разукрашенных машинах по Москве, отдых, веселье и т. д. И вот мы возвращаемся домой продолжать гуляние, так сказать в домашней обстановке. Вот тут-то все и началось. На эту свадьбу невеста пригласила свою сестру: Веру. Тут надо сказать, что эту компанию я знал довольно плохо, а точнее практически никого не знал вообще. И вот сидим мы за столом, расслабляемся и тут входит Вера (она не ездила с нами по Москве, а пришла сразу к столу). Я оторопел (мужики меня поймут). От нее просто исходила громадная волна флюидов женственности и утонченности (наверное странно это читать, но поверьте лучше я описать не смогу). Так вот. Как я ни старался отойти от Веры хотя бы на шаг - я не смог, и весь вечер я практически провел с ней, а не с компанией или (куда уж там) с Ирой. Ну не мог я ее оставить и все тут. Вот так! А тем временем моя Ирочка, то ли от ревности, то ли по ряду других неестественных природных женских причин стала флиртовать с одним парнем по имени Стас (как мне сказали потом - Стас был племянником жениха, то есть сыном его старшей сестры). Вот такая вот получилась заваруха инстинктов!!! Врубаетесь?.. Естественно, что после такого замечательного вечера я не мог не пригласить Веру на свидание, потом другое и т. д. С Ирой после той ночи у нас как-то само собой пошло на убыль и вскоре наши отношения смялись и забылись (бывает и так)! Но мне было уже все равно: Вера отвечала мне полной взаимностью, да и во многом отличалась от Иры (чаще в лучшую сторону). И вот так, почти ни о чем не думая, я сам оказался главным участником на свадьбе, а точнее женихом. Мы поженились с Верой (ВЕРОЧКОЙ! :) ) в прошлом году, и я ужасно счастлив! Сейчас она сидит рядом, ест мороженное и рассказывает мне о прошедшем дне, а я думаю о ней! Ну да ладно! А в чем же собственно смех? - спросите вы. Отвечаю: а вот в чем: неделю назад я узнал, что Ира выходит замуж за...... СТАСА, да того самого. Вот такие сюрпризы делает нам судьба.
Учился я как-то в Университете, который расположен был в городе Петергофе под Питером. Понятное дело, что каждый день ездить на факультет было обломно и зависали все периодически в общаге. Целый студгородок там был, четырнадцать этажей каждая общага и на всех этажах по вечерам попойки. Короток и тревожен сон алкоголика, и вот ранним утром мой приятель просыпается и обнаруживает, что его наручные часы остановились, а ему в город надо было. С трудом поднявшись, держась за стенку выползает он в коридор с намерением спуститься вниз (а этаж как-раз четырнадцатый) к телефону-автомату позвонить 08. Дополз до лифтов, нажал кнопку, ждет... Никакого эффекта. Поня, что ждет он достаточно долго, а лифт не едет, он опирается рукой на кнопку и в таком виде засыпает. Проснуля от того, что двери лифта открываются... В лифте стоит зевающий, заспанный лифтер и произносит: - А лифт... не работает! После чего двери лифта закрылись и он уехал, а приятель мой так и остался стоять в недоумении.
Ремонт в недавно купленной квартире. Среди прочего рабочего гула разговор двух девушек, обдирающих старые обои: (1) - Блин, я все пальцы себе стерла! (2) - Слушай! Может пятками попробовать?! В квартире осыпалась штукатурка.
Представляю в Мехико лучшую половину российского населения – представляю достойно: местные мачо просто растекаются у ног от жары и избытка чувств. И хотя я давно и прочно замужем (за русским, кстати), попыток склонить меня к блуду не убавляется. Вообще, мексиканцы народ веселый, бабники отчаянные, с эдакой долей романтики: в 4 или 5 часов утра услышать серенаду «марьячес»- профессиональных певцов под окном – вещь обычная. Наличие мужа при ухаживании учитывается очень тщательно – это к тому, что ревнивый супруг может запросто грохнуть соперника из пистолета, не говоря уж об оружии пролетариата – мачете: голову сносит как шашка. Поэтому все предложения очень уклончивые: показать иностранке город, оценить местную кухню в хорошем ресторане, если чувствуется слабинка с вашей стороны, то в ход идут «проводы солнца под пальмой на берегу океана» или «встреча рассвета в апельсиновой роще». Приемы зависят напрямую от фантазии и возможностей совращающего: один высокий начальник послал мне по официальному каналу поздравление с днем рождения. Надо было видеть лицо моего шефа, когда он принес мне, тогда маленькому клерку, это в трех экземплярах на подпись! Понятно, что в таких условиях приходится иногда проявлять изворотливость, чтобы никого не обидеть, но в то же время твердо показать: »Нет! » Так однажды вечером шеф пригласил меня посмотреть информацию на новом компьютере и я по наивности согласилась. И только когда мы вышли из отдела и пошли по пустому коридору до меня доехало. Пришлось срочно подвернуть ногу. Женщина, у которой что-то болит – это уже не женщина! Очень полезно иметь под руками телефон, чуть что звонишь: «Петя, как Наташка? Покакала, пописала, покушала? » Так сказать, романтика в диалектическом развитии. Мало кто выдерживает. Конечно, речь не идет о каком-то насилии, принуждении или шантаже. Просто у мексиканского мачо все большое и сердце тоже. Одна моя знакомая 40 летняя женщина очень откровенно скучала по своему мужу, уехавшему в США на заработки: «Мы с ним занимались любовью 2 раза в день, утром и вечером. Ну, и иногда в обед, если детей не было дома. » Так что, судите сами. Предвижу возражения, конечно же, наши русские мужики лучшие на свете, но иногда серенада под окном тоже очень неплохо!
Сидим вчера на набережной, пьем пиво и слушаем интервью в прямом эфире Радио "Мегаполис", которое дает главный тренер самарских "Крыльев"Александр Федорович Тарханов... Вопрос: "Скажите, а вот после перерыва кого из новичков мы увидим в составе команды?" ТАФ: "Кха-кха, ну вот мы Радимова пригласили, потом этого, защитника, нигерийца Патрика-Гийома...(пауза)... кха-кха... фамилию не помню. Вы знаете, эти нигерийские фамилии трудно произносятся... не запоминаются..." Мы чуть пивом не подавились от смеха... Полное имя игрока - Гийом Патрик ЕБАНДА.
История эта случилась с одной моей знакомой и рассказана она ей же. Дело было так. Утром моя знакомая торопилась на учебу и как многие девушки, естественно, опаздывала. Впопыхах прибежав на остановку она пытается заскочить в маршрутку. Маршрутка уже заполнена до отказа и водитель собирается отъезжать. Но знакомой моей уехать надо во что бы то ни стало! Она распахивает дверь, влетает в маршрутку и произносит следующую фразу: - Мне очень надо! ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ СТОЯ!!! На несколько секунд в салоне маршрутки полная тишина, только слышно урчание мотора. Потом все разразились хохотом, поняв что же моя знакомая сказала. Самый веселый молодой человек ей ответил: "Девушка, вас - как угодно!!!" Краснея и бледнея пришлось моей знакомой выйти и подождать другую маршрутку. Вот так вот иногда бывает. :))
Предистория. На последнем курсе пединститута были мы посланы на педпрактику в 11 класс средней школы. Якобы физику и информатику преподавать. Мы - это ваш покорный слуга и некто под псевдонимом Вахмур. Уже в школе распределили нас по классам (мне достались гуманитарии). Класс - просто чудо! 23 человека по журналу, из них ребят - ТРОЕ! А девочкам палец в нос не клади, с юмором да с гонором. Но сошлись мы быстро.
История. Открытый урок. Проверяющая и Вахмур на задней парте. Проверяющая меня, есссно. Тема урока - атомная физика. Девочка у доски делает доклад о бомбардировке Хиросимы. Вещает с кафедры: "Летело три самолета. Самолет метео-службы, наблюдения и собссно бомбардировщик с Малышом. Подлетают к Хиросиме, а там плотные облака. Но вот увидели просвет в облаках. Под ними лежала Хиросима." Опускает глаза в текст доклада. "Из самолета наблюдения увидели, что из бомбардировщика выпал темный предмет." Делает паузу.
Финал. С задней парты доносится голос Вахмура: "Это был второй пилот!" Класс падает на парты. Докладчица в непонятках. А у меня мысли, УБЬЮ ГАДА! Медленно поворачиваюсь - проверяющая плачет от беззвучного хохота.
Пошли с братом в Казино. Ессестно в стадии легкого опьянения. Сели за стол играть, но не играеться, так-как стадия не та. И нас посешает великолепная мысль добраться пивком. Я бегу в бар, беру две бутылочьки, и легкой трусцой обратно. Здесь надо оговориться живем мы в Канаде, а по их законам в игровых залах пить спиртные напитки строго воспрещаеться. Ну отдал я эти бутылочки на попечение шефа, который за крупье смотрит. И после раздачи мы решили промочить горлышко. Взяли мы эти бутылочьки отошли мирно в сторонку, и тока приступили... как вдруг шеф делает нам замечание, что здесь так-таки нельзя. Мы культурно зашли за угол, и уже через 2,5 секунды братишка возврашаеться за стол(мне понадобилось 15, ну холодное очень было). Садимся значиться на свои места, и видим уважительнно-удивленные взгляды окружаюших. Но мы полные достоинства стараемся не замечать косяки в нашу сторону. И тут этот самый шеф задает вопрос: - Ребята, а вы не с России? Мы не томили его долго типа а чего, а какое тебе дело. А просто ответили да. Но потом весь вечер мы гадали, и как он догадался, толи по акценту, толи по умению пить пиво.
Зашел в столовую кофею налить, там сидят штук 8 наших конторских теток и за жизнь треплются... Стою спиной, готовлю кофе и в полуха подслушиваю :)) Одна говорит: - У меня сын недавно с педиком познакомился, из соседнего дома, так теперь все, девченки побоку..
Я не верю ушам, но продолжаю мужественно сыпать кофе в кружку.
- .. Так теперь то сын к нему в гости ходит, то он к нам...
Ж8-[]]]
- А давеча так вообще, ушел в 10, пришел в 6....
Я тихо охреневаю и из последних сил пытаюсь попадать чайником в кружку. А тетка так это все спокойно и степенно продолжает:
- Я у него все спрашиваю, пытаюсь узнать: ну чем вы там с ним по стольку времени занимаетесь?
Тут я окончательно забываю про кофе и чуть не ошпариваю штаны.
- И вот только вчера он мне наконец признался...
Я превращаюсь в столбик с ушами...
- "Мы с _Федей_ покемонов собираем! "
Все, аут.... Я еле-еле пытаясь задавить хохот, хватаю кружку и пулей вылетаю из столовой на улицу чтоб проржаться.
Оказывается, в самом начале разговора было сказано "с Федиком", а не "с педиком", но все остальное так легло, так легло....
Честно пионерское, ничего отсебя не добавил :)))) З. Ы. А я-то думал, что вот она, беспредельная сексуальная свобода и глобальная терпимость :)