Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2001 по 31.07.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно как-то мы со знакомыми гуляли по городу, отмечали их защищенный диплом. Ну соответственно, пиво, ночь, девушки... И вот, изрядно уже приняв на борт, собираемся мы расходиться по домам. Подходим к автобусной остановке, на ней какая-то парочка обжимается, любовь-морковь, все дела. Ну мы давай прикалываться между собой - типа вот, парень девушку насилует, пойдем поможем, может и все такое... А надо сказать, что нас четверо было, далеко не маленьких размеров и шли мы от них достаточно далеко, то есть слышать они нас не могли. Проходим, значит, мимо них, смеемся. Тут оба разворачиваются лицом к нам, руки по швам сразу (??!) и девушка нерешительно так произносит: - ПОМОГИТЕ... Долго смеялись.
Про ковер. Как выяснилось забавные истории случаются не только на сборах, но и после них. Так сказать "эхо войны". Сборы у нас были достаточно суровыми в смысле работы. Анекдот про то, удовлетворяет ли вас ваша работа, это анекдот про нас. Это я к тому, что пить там не представлялось возможным, спать хотелось ужасно. После трудового дня и половины ночи рассказов анекдотов закаленным интернетчиком ни о какой водке не могло быть и речи. Естесственно после возвращения домой этот пробел необходимо было восполнить, а тут как раз и повод подыскался, день рождения друга. В итоге получилась История. Поставленная задача была выполнена, пили не до тех пор, когда хватит, а до тех, пока хватит денег. Когда со стола уже убрали всю посуду, а хозяин пошел отскабливать пригоревший рис с эмалированной кастрюли, я сел поговорить по душам со своим лучшим другом. Но вскоре я опять осознал, что желудок у меня не больше наперстка, а сил для душевного разговора нужно гораздо больше, чем взрослой кошке. Короче говоря, я понял, что преврашаюсь в вулкан Этна. Дальнейший мыслительный процесс произошел за секунду. Куда бежать? Есть два пути: туалет и балкон. До туалета не успею, а вот до балкона могу. Поэтому я выбрался на балкон и, так сказать, с высокой трибуны исторг на мир все, что я о нем думаю. После этого я отправился на заслуженный отдых на ближайший диван... Утром, после пробуждения, мне сказали выйти на балкон и посмотреть вниз. Несмотря на плохое самочуствие, я немного удлиннил свою жизнь (если верить пословице про час смеха и пять минут жизни). Прямо под балконом на траве лежал кем-то отправленный на просушку ковер... весь в пятнах неопределенного цвета...
«Ну да, ну да» скажешь ты, век не слышал и вдруг на тебе, нарисовался. Попытаюсь придумать причину моего свинского поведения. Во первых по восточному календарю я кажись кабан, вообще-то по нашему это свинья, а что со свиньи возьмешь, свинья и в Африке свинья. По гороскопу Весы - очень, знаете ли, не устойчивый механизм. Подводим итог: свинья неустойчивая и еще очень и очень ленивая, заставить меня написать или сделать что-то очень сложная задача. Но совесть есть и она меня грызет. И вот я изрядно погрызанный совестью всетаки решил написать письмо. Письмо будет просто так, ни о чем. У мення никогда не получалось писать письма, потому, что когда садишься писать вдруг обнаруживаешь, что ничего экстра не произошло и все постарому и становится не интересно самому.
За время моего молчания произошли меленькие события - я где-то хватанул какую-то заразу и быстро отправился догуливать остатки своего прошлогоднего отпуска, иначе он бы вообще пропал, а на больничный идти нонче только выгодно тем, кто нигде не работает. И вот я в отпуске с распухшими нижними лапами воляюсь дома, одна развлекуха - утром приезжал мой друг и отвозил меня в поЛуклиннику на процеДурки. Там со мной приключились и смешные штуки, я приперся (сам своими ногами) в первый день к доктору. Осмотр произошел быстро, была выписана какая-то мазилка и пожелание появиться через неделю, показать, как все заросло (как на собаке L). К вечеру тогоже дня я уже имел температуру, а к утру следуещего две баальшие ноги. Утром меня друг повез к доктору, той, что меня смотрела не было (будет через 3 дня), я попал на прием к другой, предварительно заполз в процедурную, где мне воткнули укол, который прописала вчерашняя доктоша. Диагноз был установлен молниеносно - я придурок, что допустил такое, надо было обратится еще вчера. Настал мой звездный час, я с ехидной улыбкой известил доктора, что вчера я и был тут, а это уже результат лечения ихней фирмы J. Дабы защитить честь мундира меня начали тут-же серьезно лечить, но дело в том, что я уже получил порцию лекарств (смотри выше по тексту) и тут мне стало, как-то совсем хреново, а доктору не очень хорошо, потому, как она уже не понимает, что происходит. Произошли внутриведомственные разборки у койки и сделаны оргвыводы, причем конечно крайней осталась медсестра. Давление мне мерили каждые 11-15 минут, вообщем я уних пробыл, в этот день, 5 часов. Через 2 недели я уже бегал, как зайчик. И вот свершилось, меня отправляют в командировку! Ура я первый раз в жизни еду за границу!!! На 3 дня вместе с дорогой, мы (4 чел) отбыли в славную Финляндию. Как оказалось, до Хельсинки от Таллина плыть всего 90 минут, вместе с авто и представителем фирмы. И вот она земля иноземная! Прибыли мы туда уже вечером и поехали в гостиницу. Увы гостиница оказалась за 50 км от Хельсинки в прекрасном лесу недалеко от городка Хювинка, прямо вылитая Усть-Нарва, только воды нет. Моей радости от увиденного просто не было границ, хотелось рвать и метать, а также изъясняться при помощи многоэтажного могучего и родного. Правда фирма Грюнфос нас обхаживала и лелеяла. И решили они нас сводить поужинать в кабак, в гостинице пусто и тихо, они взяли такси и повезли нас в Хювинку. Приехав в этот чудный, чистый городок я подумал, что уже началась война и все жители (кроме одного мотоциклиста, гоняющего без цели по центральной улице) были эвакуированы, оставив все как есть. В ресторанах и кабачках ужасающая тишина, но они при этом работают. Мы с растройства зашли в какую-то забегаловку на центральной улице и слопали по пицце. На этом наше терпение лопнуло и мы пригласили представителя фирмы, который нас обхаживал в один из наших номеров на мужской разговор J. Короче у нас было с собой, мы же все из совка. Расползлись примерно 2 часа ночи, фирмач был в восторге, я бы даже сказал в изумлении крайне тяжелой степени. Утром следующего дня, обнаружив себя живым, приведя в порядок, завтрак и т. д. Поехали в Хельсинки на фирму, где пол дня нам рассказывали, какие они красивые и пушистые начиная со времен Адама. К к конкретному делу приступили после обеда и в 6 часов вечера закончили. Нам объявили, что настал час культурной программы, посадили в машину и повезли. Привезли нас ко входу в подземелье, открылись ворота и мы пошли по длинному тунелю вырубленому в граните, завернув в одно из ответвлений мы обнаружили что это огромное ПРОТИВОАТОМНОЕ убежище с выпуклыми воротами огромными запорами и т. д. размером с футбольное поле. Там сделан картдром. Вообще фины должны быть благодарны СССР иначе у них много чего не было бы, они теперь эти строения используют в разных целях, сейчас такое построить просто не возможно, этож как напугаться надо чтоб городить такие сооружения. Надевают на тебя комбез, шлем, перчатки, сажают на настоящий картинг и БАНЗАЙ!!! Фины заказали чемпионат. Это два заезда, первый квалификация второй собственно сам заезд. Получилось 3 финика и нас двое, другие отказались. Там работает статистика заезда, два парня следят за гонкой, вообщем все путем. И вот я уселся в настоящий картинг, завели моторчик и выезжая из «стойла» я круто и красиво … врезался в стену. Не буду говорить о последующих своих вензелях, но могу похвастать, мордой в грязь мы не стукнули, а ведь ездили первый раз, конечно заняли призовые места 4 и 5 из 5 возможных, мое было пятое J. Потом нас повели в кабак отпразновать наш спортивный подвиг. Кабачок красивый и шумный, оформлен под дикий (американский) запад, интерьер и обстановка мне понравились. Из нас двое решили попробовать острых ощущений и заказали кажется, что-то мексиканское. Короче я еле отпился пивом и мне показалось, что у меня из ушей валит дым. После чего день был закончен и нас доставили в гостиницу баиньки. На следуещее утро опять в фирму и разговор вышел действительно деловой, но уже было мало времени, после обеда надо спешить на паром. И вот в 17.00 мы уже в Таллине, еще два с половиной часа и я дома. О боже!!! Что случилось с квартирой! Состояние полной разрухи, обоев нет, двери сняты и т. д. Все очень просто. Оказывается, пока я ездил по Финляндиям, мой друг решил начать в моей квартире ремонт. Воотбше-то он художник оформитель и занимается изготовлением буклетов и версткой книг. Это сейчас делают на компутере, а унего этой штуки нет и пока не заработал. Вообще это отдельная история: примерно год назад в выходной я встретил его на улице, брел куды-то задумчивый, до этого мы не виделись года два или три, как выяснилось у него заказ на верстку и он в одной рекламной конторе орендует комп для работы. Я ему предложил работать на моем. Все равно он в рабочии часы простаивает, я на нем только вечером или в выходные. Комп у меня хороший работай на здоровье. После того, как он закончил книгу он мне пытался всунуть деньги за аренду «оборудования», после коротких препирательств и чувствуя, что надо что-нибудь придумать, я ему на эти (его) деньги купил мобильник и подарил ему же. Получилось так, что пока он работал у меня дома, уплыл заказ, потому что его не могли найдти. Вот теперь всегда найдут. Посмеялись по этому поводу, ну и решили, что он мне поможет сделать ремонт в хате, а то я еще долго не соберусь с духом. У него сейчас с заказами пока пусто, вот он и занялся ремонтом моей хаты. Разгромил все, мерзавец. Но обещает привести все в порядок. Теперь я закупаю штукатурку, шпаклеку, краску и т. д. в больших колличествах.
Вообщем вышел я на работу, отпуск за прошлый год кончился и все потекло размнеренно со своими служебными заморочками
Служил я как то в рядах нашей доблестной армии. Был у нас прапор. Узкоглазый, черный. Вобщем звали мы его “ниндзя”. Готовимся к почетному эскорту, все с автоматами, при параде. Так как дух я был продвинутый, то в части носил пейджер Nec Optima, и звонил ентот пагер как телефон. Дык вот стоим, слушаем лекцию и вдруг пагер у меня в кармане начинает надрываться, есесно, будучи присланым откуда то с дальнего севера прапор заинстересовался, вызывает меня, и грит, типа - что это??? Я отвечаю, мол так и так, пейджер, товарищь прапорщик. Он грит, дай посмотреть. Я ему протягиваею пейджер, и в этот момент приходит повтор сообщения. Прапор, очумелый от радости хватает его, прижимает к уху и орет на весь плац - АЛЕ!!1 Мы (12 человек) так и остались лежать на асфальте, корчась от смеха…
Раннее утро. Очередная порция бойцов выведена во двор для "инструктажа" перед заступлением на пост. Разводящие растаскивают свежее "мясо" по постам, меняя тех, кто отстоял свои положенные два часа. Жутко хочется спать - стоим, переминаемся с ноги на ногу. В ворота входит заспанный разводящий и боец, сменившийся с поста. Идут к "станку", где боец должет разрядить автомат. Действия доведены до автоматизма: поставить автомат на подставку, дуло сунуть в трубу, отстегнуть магазин, передернуть затвор и нажать на спусковой крючок. Всего-то делов. Но бывает всяко и боец на определенном этапе забывает отстегнуть магазин... Стрельбы у нас происходили часто и раздавшаяся рядом длинная очередь никого из нас в принципе напугать не могла, но очередь ИЗ АВТОМАТА В ДВУХДЮЙМОВУЮ ТРУБУ, С НАГЛУХО ЗАВАРЕННЫМ КОНЦОМ!!! Это нечто. Все действие заняло пару десятков секунд - пятнадцать человек валяются от смеха по земле, а около станка стоит боец с вытаращенными глазами И ПАЛИТ КАК ЗАВЕДЕННЫЙ ИЗ АВТОМАТА.
У нас на продовольственном рынке есть кондитерский отдел, а так как это городской рынок, то зимой в нем не намного теплее чем на улице и естественно продавцы часто простужаутся. И вот однажды подходит покупательница и осипшим голосом, почти шепотом просит: - Мне бы карамели 200 грамм... А в ответ наша продавщица таким же осипшим шепотом переспрашивает: - Вам какой карамели надо ? Покупательница шепотом : - Да Вы меня не передразнивайте, это я простудилась. Продавец тоже шепотом : - Да я не передразниваю. Я тоже простудилась... Дальше еще немного диалог, но кто был свидетелем потом еще долго вспоминали.
Данная история случилась с моим другом где-то в октябре прошлого года. Дмитрий с товарищем решили что-то отметить. Хотя я подозреваю, что праздник был надуманный(нашим ведь только повод дай). Так вот после тяжелого трудового дня они направились прямиком за ней родимой(для особо интеллектуальный людей - за водкой). Купили как все полагается и осели в парковых насаждениях подальше от шума, гама и людей в серой форме. Время шло, темнело и пришлось еще раз сходить. В силу того что на закуску денег не хватало, празднующие быстро захмелели до состояния "я не понял, почему вас тут двое". Время было позднее и собратья по бутылке отправились по домам. Дмитрий, простившись с другом, по синусоиде добрался до вагона метро и поехал. Здесь сделаю маленькое отступление. Сел он в метро на станции "Университет", должен был проехать до "Лубянки", где пересесть на свою ветку. Но унего это не получилось, так как водочке в теплом вагоне подействовала еще сильнее и он, потеряв концентрацию заснул. Далее, свой буду излагать со слов главного героя. - Проснулся, я от не слабого толчка в плечо. Смотрю - едем где-то в тоннеле, пустой вагон, а рядом высокий дядя с большой дубинкой(миллиционер) стоит и спрашивает меня: "Как тебя зовут". Я, пребывая в веселом расположении духа(понятно после чего), встаю со своего места и не моргнув протягиваю ему руку со словами: "Не поверишь, дружище, Якубович". "Дядя с большими усами" пожал мне руку, потер репу, поморгал и сказал садится. К этому времени подъезжаем к какой-то станции и мент выходит и идет к напротив стоящему(у другого пути) коллеге и говорит: "Не поверишь кого я сейчас видел. Якубовича." Другой: "Где?". "А вон сидит"- и на меня показывает. Я к этому начинаю рыскать по сторонам в поиске какого-нибудь опознавательного знака. "Улица Подбельского"(последння станция на красной ветке). Я понимаю, что "чуточку" проехал и мне надо в другую сторону. Выхожу из вагона и иду к противоположной стороне(менты уже разошлись). Стою, думаю как бы мне еще раз не уснуть, как ко мне подходит тот мент, которому про меня рассказывали и рожает следующую гениальнейшую фразу: "Слушай, Кашпировский, а что ты тут делаешь?". Лось. P.S. Эта история первой чатью из повествования Димки о том, как он попадал на станцию "Улица Подбельского". Если понравится первая, то напишу вторую.
Зима. Институт. 4 курс. Зачетная неделя. Детали машин. Сессия выдавалась мрачной. Могли не выпустит. Висели долги по "деталям". А у нас девченка из группы замуж вышла. И решила для одногруппников на общаге устроить собантуйчик. Ну мы все к 12.00 на общагу подтянулись. Началось все легко - как водится с водочки. К 17.00 я вспоминаю за "детали" и за сданную на проверку работу, результаты которой нужно было срочно иметь на руках. Я свому куму и говорю: - мол пошли, Вовик, заберем свои РГРки. Ну мы быстренько оделись и матнули в институт (метров 300 от общаги). Заходим к завкафедрой деталей - проффесору Роганову. А он и говорит: - О ребята заходите. Ааа Владимир, садись, я твою работу как-раз смотрю. Ну Вовик к Роганову садится, а я сел к окну у батареи. Батарея греет. Меня кумарит. За окном снежок. Я засыпаю. И не заметил как заснул. Как просыпаюсь от криков. Я в непонятках, мол что происходит Ж:(( Глядь Вовка на выход шурует. А Роганов ко мне обращается: ВЫ ЧТО ТОЖЕ???!!! Я не продупляюсь что он имеет ввиду (а в подсознании понимаю, что в работе допущена какая-то серьезная ошибка, на которую он всем неоднократно на лекциях указывал, а мы два мудака лохами оказались) И отвечаю ему: ДА!!! Он тогда мне: ВЫЙДЕТЕ ВОН!!! И только направляясь к выходу я понимаю что он учуял от Вовика перегар. А я ему ответил ДА!!! Не успел я дойти до двери как Роганов мне вслед: - СТОЯТЬ!!! Зови приятеля назад!!! Мы к нему заходим (уже все стало ясно). Роганов снимает очки: -Ну вы Мужики ОХРЕНЕЛИ... У меня таких манцев еще небыло... отдает нам работы с нормальными оценками.
wК> У меня такая история.... Я познакомился с девчонкой через инет... wК> Встретились, она мне понравилась, но не знаю понравился ли я ей... wК> Подскажите как бы мне привлечь ее внимание к моей персоне?! Создай для нее, красивый, интересный сайт
История случилась в Москве, когда город начал стремительно наполняться приезжими нищими. Ехала я с сестрой по родной Калужско-Рижской линии. На Проспекте Мира, где любят ошиваться бомжи, вошел азербайджанский мальчик на костылях и так тихо пропел свою речь о плохой жизни, больном дедушке и некормленных братьях-сиротах. Я почему-то подумала, что этот мальчик обязательно захочет наступить мне на ногу своей костылей. Он только пихнул меня. На следующий день я поехала в ГУМ покупать себе ролики. На Проспекте Мира зашел этот же мальчик, на тех же костылях. Он опять пропел песню и под шум поезда двинулся вдоль вагона. Ему подавали. Я, к сожалению, потеряла бдительность и ноги не убрала. Этот засранец наступил на мои чистые замшевые ботинки своей загаженой костылей и не извиняясь пошел дальше. Это еще не все. На следуюший день я поехала на ВДНХ обкатывать свои ролики. И что вы думаете! Пока я шла от метро к центральному входу, передо мной ПРОБЕЖАЛ тот самый мальчик-калека с костылями под мышкой! Бежал к своей семье, которая ютилась на траве. Ботинки отдраить я так и не смогла..
В минувшую субботу прогуливаюсь по г. Ивантеевка, Моск. обл. В школе явно арендовано помещение для проведения свадьбы, о чем легко можно догадаться по периодическим крикам "Горько"! Через некоторое время начинаются танцы. Первый прозвучавший мотив: "За монетку, за таблеточку взяли нашу малолеточку..." Попадаю в ступор, однако очень быстро понимаю, что замуж выходит несовершеннолетняя наркоманка, и, судя по размеру калыма, за жадного (или бедного) жителя среднеазиатского государства. Но все равно странно, зачем афишировать-то?!
Это было в Риге на Центральном рынке. В павильонах рынка есть грузовые лифты. На лифте работают лифтеры и моя дочь подружилась с одним из них, его зовут Алик. А теперь история. Около лифта стоят два полицейских и караулят пацанов, которые торгуют контрабандными сигаретами и спиртом. Моя дочка крутится возле Алика. Увидев полицейских она спрашивает:"Дядя Алик, а вы как называете полицейских?"Ментам уже не интересно наблюдать за торгующими. Алик отвечает:"Полиция, а что?"Дочка:"А мой папа называет их-МУСОР!"Лифт закрывается, Алик с дочерью уезжают. Менты остаются с открытыми ртами.
Ходили как-то мои друзья за клюквой. Живем мы в Нижнем Тагиле (никаких шпингалетов у нас в городе не делают), а ехать за ягодой нужно километров за 150 на поезде, да и пешком прилично. Это все при том, что с собой туда нужно нести тяжелую поклажу, а обратно ту же поклажу да и ягоду собранную (киллограммов 20, а то и поболее). Осень в тот год выдалась сухой и жаркой. Поэтому, когда мужики уже возвращались на ж\д станцию, все были измочалены от тяжелого груза, уста- ли и шли молча. И тут один из них, по имени Сергей: - Игорь, я бы сейчас за бутылку пива в ж... бы дал. А ты бы дал? Все хихикнули, идут дальше. Игорь молчит. Проходит минут десять. Игорь: - Не. За одну бы не дал. За две - дал бы. П.С. В компании нашей гомосексуалистов нет.
Работал я в одной компухтерной конторе в сервис-центре. Ну сборка-расборка, предпродажная подготовка, гарантия, плюс своя родная офисная техника и т. д. Ну знацца продали в один забытый богом городок принтер OKI PAGE 8W (почти лазерный т. е. способ нанесения изображения коренным образом отличается от пишущей машинки) Через пару дней привозят его обратно "Не работает мол" спрашиваем "а как мол случилось-то" ну и выдают "Дык, как обычно, положили бумагу, копирку, пустили на печать Бумага вышла а копирка где-то внутри осталась. Мы мол а копирку то зачем? Ну чтоб две копии вышло. Ну извлекли копирку объяснили что данный агрегат не расчитан на использование таких банальных вещей как копирка. Кстати нигде в инструкции не нашел упоминания о том что такой номер непрокатит
Купил сегодня сэндвич в магазине на обед. Хороший такой сэндвич, свежий. После того, как он уже упокоился у меня в желудке плавая в чае, меня что-то дернуло прочитать этикетку, не долетевшуб до мусорной корзины - интересно же, кто изготовил сей кулинарный шедевр. Читаю (ей богу - не вру): "Цех питания ОАО "Мосгидропривод""... Вот и верь после этого людям.
Все знают песню Татушек "Нас не догонят", так вот клип на нее сняли непральный, почему? а надо было так: После долгой и тяжелой рабочей недели в кабак заходит небольшая компания, садятся за столик, заказывают МНОГО водки, дожидаются когда ее принесут, разливают, тост: НАС НЕ ДОГОНЯТ!!! и поехала....... %)))пить в ритме песни!!!
В нашем городе открылась туристическая фирма ТУКАН (по названию какойто тропической птицы). Но представтьте, когда по телефону звонит представитель ентой фирмы, что ему говорить приходится: Я ИЗ(слышится С) ТУКАН. Попробуйте произнести эту фразу вслух. Какая самокритика!!!
Сыну 7 лет, смотрит телевизор. Фильм прерывает рекламная пауза, идет ролик Нескафе (ну тот, который с песней). После первых слов "Без денег счастливым всегда можно стать..." следует его коментарий: - Без денег счастливым?.. Врут наверное... Вот уж поистине - устами младенца.
Стою на асфальте, Ноги в лыжи обуты. Или лыжи не едут, Или я е.. нутый...
А 3 июля 2001 года наш рыгоравич (Лукашенко) продемонстрировал и нам, и россиянам, что же это значит (по НТВ показали, как он на лыжах катался по центральному проспекту Минска). При этом благодарная публика бросала в него помидорами и еще чем-то острым (ногу поцарапали). Жыве Беларусь!
Совершенно свежий случай. Выпускной. Ранее утро. Выпускник (назовем его Вова) в легком подпитии идет на улицу освежится. Там его ловят местные шпанцыри и бьют. Просто так. Чтоб не расслаблялся. В момент избиения, (Вова уже на земле), прибегает школьная охрана, всю компанию (их там трое было) наручниками пристегивают к забору, Вове вызывают скорую, крутым бойцам - милицию. Следующее утро, палата травмы в неотложке. Вова приходит в себя, подзывает медсестру и она рассказывает, что с ним уже все в порядке, надо пару неделек отлежаться, процедурки поделать, укольчики покалоть. Короче, сотрясение мозга. Через пару часов Вове становится скучно и он начинает общаться с соседом, пареньком, котрого зовут Сережа. У того тоже сотрясение и сломана рука. Далее диалог: Вова - Ты чего здесь? Сережа - Побили. Вова -Кто? Сережа - Менты позорные. А ты чего здесь? Вова - Тоже побили. Сережа - А кто? Вова - Ты, мудила, и твое мудильские приятели. Через пару дней подружились и Сережа даже предлагал Вове после выписки угробить остальных двух обидчиков... После того как их выпустят... Через год. Зоркий
Я вообще-то за рулем не курю. Только в пробках. Это так, для информации. Стою, значитца, в пробочке перед светофором. Небольшая пробочка, но стоим уже минут пять. Курю. Жара, хоть и утро еще. Легкий ветерок. Окно с моей стороны открыто полностью. Докуриваю свой "Кент" и бычок (окурок, хопчик - кому как нравится) легким движением правой руки (не глядя!) в окошечко... И тут знаете, как говорится, ж%%ой чувствую - что-то не то... Медленно поворачиваю голову направо... Мой бычок мирно дымится на капоте "Форда". Белого. С надписью "ДПС" по всем бортам. Ну, думаю, попала... Смотрю на ребят в форме, сидящих во чреве данного а/м. Господа, с таким сожалением и разочарованием на меня еще никто в жизни ТАК не смотрел! И - тишина... Ребята, простите, деву глупую и неразумную! За рулем воскуривать теперь - ни-ни!
Как-то раз решили мы с подругой в гости сходить... Ну так вот, картина:(Я) в ванной комнате - бреюсь. (П)одруга в прихожей - перед зеркалом прихорашивается. (П): -Андрей, поторопись! Опаздываем! Я уже готова! (Я): -Да подожди ты, я еще до конца не побрился! (П): -Хм, а я думала, что ты только лицо бреешь... ну и, как вы понимаете, я от смеха в осадок выпал.
Был на свадьбе у знакомого. У них бракосочетание в два, до них венчалась еще одна пара. Мы стоим в холле, ждем своей очереди. Открываются двери - входят молодые и свидетели. Тут внимание! Молодые: маленького роста конкретный пацан, лысый, гайка на пальце, смокинг от Версачче и т. д. и высокая красавица, правда вид у нее был отсутствующий, как будто она не понимает где она и что происходит. Свидетели: иначе как двое из ларца я фразу подобрать не могу. Двух метровые шкафы, интелект написан на лысом черепе ну и т. д. Так вот, они значит медленно пересекают этот холл, и молодой муж, проходя мимо нас, выдал историческую фразу: "Ну все, попал..." К росписи все опоздали на 10 минут, еле успокоились ;)
Случилось это сегодня. Шеф переезжал с 7 этажа на 8, ну а мы, молодые сотрудники переносилю вему мебель, которой было очень много. И вот остался последний шкаф. Мы вчетвером берем этот шкаф и несем к грузовому лифту. Потом запихиваем его в лифт, нажимаем кнопку и едем. Только едем не вверх, а вниз т. к. с первого этажа этот лифт кто-то вызвал. Ну не беда, приехали вниз, нажали кнопочку наверх и поехали. Все нормально, приехали, взяли шкаф и поперли его в новый кабинет. Надо сказать, что новый кабинет находится аккурат над старым, только выше на этаж. Заносим мы этот шкафец уже прямо таки из последних сил, и видим, что кабинет пуст - хоть шаром покати! Минута недоумения сменилась истерическим хохотом. Оказывается, что вместо 8 этажа, где расположен новый кабинет мы приехал на 7 - в старый, полностью очищенный кабинет! Ну и все по новой! :)
История эта произошла с нашим любимым другом Васей на одной из пьянок. Пьянки наши, надо сказать, всегда происходили очень весело, если б не одно "но" - у Васи никогда не было девушки. И вдруг появилась она... Наша одноклассница, пришедшая к нам в 11 классе. Вася долго что-то с ней намучивал, окучивал, и вот наконец, долгожданный момент - он уговорил ее спать с ним в одной кровати, с отмазой "чтоб родители не заметили, что кто-то спал на их кровати". Квартира у него трехкомнатная, гостинную как правило занимали мы (как заслуженная сладкая парочка=), в родительской комнате спал наш друг Захаров (в ту ночь его не было), ну а в Васиных хоромах почивал САМ. Ну так вот... непривыкшая к спиртному роковая девушка отправилась в опочивальню, мы тоже хотели отойти ко сну, но Вася требовал продолжения банкета... порядочно упившись он начал нести какую-то чушь про то, что мы все находимся у него дома, и должны его уважать, и все в таком духе. Мы покрутили пальцем у виска, и ушли спать, пожелав ему удачной=)) ночи. Прошло часа 2. Мы сладко спали, когда вдруг раздался робкий стук в дверь. На пороге стояла дама Васиного сердца, с испуганным видом и мокрыми волосами. - Ребята... там Вася... обоссался... на кровать Мы чуть не покатились. Пошли смотреть в чем дело... этот идиот спал на дико мокрой кровати, уткнувшись носом в обоссанную подушку. Девушка рассказала, что проснулась от журчания, и открыв глаза увидела Васю, стоящего в углу. Когда она его позвала, он обернулся, направив на нее все пиво, которое не успел оставить в углу. Выпил он в тот день много... Бедняжка спала в кресле. Ну а на следущее утро мы, решив что он сошел с ума, стали ждать когда он проснется. Он проснулся и долго всхлипывал в туалете (мы решили, что он плачет). А потом вышел к нам. С радостным видом, как будто ничего не произошло, он пожелал нам доброго утра, но, увидев наши рожи (можете себе представить!!!)чуть-чуть смутился. Мы хором спросили все ли с ним в порядке, помнит он что-нибудь и вообще... ОРказалось, что этот хмырь нииииииичего не помнит, более того, этому не верит, и даже желтые разводы на простыне долго не могли его убедить. Когда он, наконец, осознал, у него вырвалась реплика - Ну так обосраться, так обосраться. - Ты, Вася, не обосрался, ты Вася обоссался - поправили его мы. P.S. Как вы понимаете, с девушкой у него так и не вышло=))
История такая. Сам я с Украины, если точнее из Закарпатья. У нас природа - просто класс. Горы, леса, полонины (поляны такие большие). Зверья особого нет, но свиньи дикие попадаются. Не дай бог с секачом встретиться. Но в общем здорово. Я со своими тремя друзьями в очередной раз пошел за грибами, конкретно за опятами. Собирали мы их на склоне горы на вырубке. Порос этот склон пока только березками. Невысокими, но пушистыми, вобщем в двух шагах ничего не видно. Разбрелись мы. Сашка (друг мой) вообще по лени своей на верхушке сидит, ну а мы бродим по склону. И вот лезу я вниз, с трудом лезу. Через скользкие стволы еле перебираюсь, да еще и корзина не легкая. И только спустился на более-менее ровное место, вдруг где-то совсем рядом характерное такое хрюканье, треск и, самое главное, вроде ко мне приближаются. В общем взлететь наверх горы (не кинув корзинку и ни разу не упав) я успел минуты за полторы (спускался, не спеша правда, минут тридцать). И там вижу я Сашку, который от смеха аж с пенька немаленького сверзился. Я к нему, типа - свиньи, а он только рукой смог показать вниз. Я гляжу - а внизу среди березок два моих приятеля ржут. Посмеялся я с ним и сижу. А дружки-то наши все грибы ищут. И вот то один то другой начинает ломиться и хрюкать, а второй-то не видит, станет так, чтоб в случае чего когти рвать и кричит "Витька, ты? Витька, дрыном офигачу!!!" Вобщем я и над собой посмеялся и спектакль бесплатный посмотрел.
Вышла я вчера на улицу купить хлеба там какого-то.................. подхожу к супермаркету, а рядом ЮВЕЛИРНЫЙ. дай, думаю, зайду, ПАСМАТРЮ))))) .................................. зашла.................. через десять минут стою перед прилавком в этом ювелирном в тапочках и с авоськой и разглядываю свежекупленный браслет на своей руке - вполголоса "нда......... ни хрена себе ЗА ХЛЕБУШКОМ вышла..........!!!!............"
Сегодня на работе: полное отсутствие желающих подзакупиться компьютерной техникой. Покурил, в окно поглядел, сижу за компутером- почитываю книгу, любезно подсунутую коллегой. На столе монитор, перед ним клава, на краю стола-книга. Страница дочитана до конца, не отрывая глаз от книги жму "page down". Страница не переворачивается. Жму еще раз. Без изменений. Поднимаю глаза на монитор. Опускаю на книгу. Встаю, иду курить, в окно глядеть...
-Ты не обратил внимания, как этот американ свою девицу представил? Типа "невеста", но слово незнакомое? - Я тоже не понял. У них там куча слов на эту тему, начиная с "гелфрэнд" и заканчивая "вдовой"...
Собираюсь сейчас во Францию на пару недель... Вещи укладываю, документы проверяю и т. п. Думал ехать в кроссовках КАМЕЛОТ, но теперь не знаю, т. к. случайно наткнулся в словаре на именно на это слово (camelote) - в переводе оно означает что-то типа "дрянь" или "херня" и даже примерчик в словаре имеется, прям для моего случая: "Зачем ты купил эту дрянь" Пойду теперь искать более подходящую обувь...
Будучи курсантами мореходного училища мы решили подколоть одного офицера, который нас достал больше всех. Для этого дела мы взяли презерватив и наполнили его мочой держа над тазом чтобы больше вошло и он не порвался раньше времени. После чего стали ловить момент когда офицер пойдет под окнами нашей роты(4этаж). Перед этим, на того кто будет бросать одели противогаз. Дождавшись когда ничего не подозревающий капитан третьго ранга появился под нами, произвели сброс "бомбы". Презерватив лопнул на асвальте в метре от него, окатив брызгами брюки и китель. Обалдев от неожиданности он естественно задрал голову вверх, а из окна высунулась рожа в противогазе и приветливо помахала рукой. Ломанувшись к нам в роту он конечно ничего не обнаружил, все уже мирно занимались своими делами и смотрели удивленными глазами на разъяренного офицера. Отловить поганца он понятно не смог, т. к. он уже снял противогаз и возмущался больше всех.
История короткая, и вообще, это даже и не история, а так, наблудение. Смотру вчера новости (американские, Нью Йорксие). Корреспондентка интервьюирует теенагеров на тему того, что сексом они теперь не занимаются в полном смысле этого слова, а предпочитают более “безопасный” оральный секс, причем в жутко раннем возрасте, начиная с 11-12 лет. Теперь самое интересное: фамиля корреспондентки - СОСАКИ.
Случай произошел не со мной, но мне рассказали его довольно подробно, так что слушайте и запоминайте. Для того, чтобы подъезды жилых домов не посещали разные подозрительные личности с неменее подозрительными намерениями, уже довольно давно стали использовать такое чудо техники (к которой бабульки и дедульки очень долго привыкали) как, домофон. Разновидностей этой штуковины было видимо невидимо, однако предпочтение отдалось висящей у входной двери трубки, очень похожей на телефон. Вот об этом и будет мое повествование. Знакомая моей подруги как-то решила прогуляться до... не знаю до куда, но это не суть важно. Так вот летним погожим деньком она вышла на улицу и уже собралась было с песнями пойти по своим делам, но закрывая дверь подъезда вспомнила что ключ от нее родимой забыла дома. Но это ее не огорчило и не испортило ее прекрасного настроения, она знала, что дома находиться мама, которая минуты 2 назад закрыла за ней дверь и есть домофон по которому она и позвонила. Диалог был следующим. знакомая: - Мама это я! После чего взволнованный голос любящей мамы с тревогой спрашивает: - Ты где? От куда ты звонишь? Знакомая не смогла на это ответить она просто сползла вниз. В конце концов мама нажала нужную кнопку и впустила ее домой, но после этого она долго думает подходя к телефону что говорить АЛО или КТО ТАМ?
Короче канава какая.... Дело было год назад. Сам я когда то учился в Минэт . Одним словом приехал в очередной раз к корешам в Москву. Вспомнить былые деньки... поквасить.. пройтись по местам былой боевой славы. Заодно, решил на юга сьездить, отдохнуть, отпуск как бы. Одному, ессесно ехать взападло. Решил, короче, с собой взять старую знакомую (в смысле не по возрасту старую :) Но тут всякие геморы и начались . Вопервых -> знакомая моя полноправный житель одной из бывших совковых республик и обладает понтовым паспортом с непонятными закорючками на непонятном наречии(SITU RYTU KARU TULEB) одним словом. А всязи с жесткой политикой проводимой нашим долбаным правительством на тему пересечения государственных границ, ехать ей вообщем можно только по територии России(кто катался на юга знает что поровозы на юга еще через Украину ходят, ну тама "Лапи в гору" и прочая херня ). Решено было отправить ее самолетом имхо билеты на поровоз тока через Украину были. Итак основной лейтмотив. Ночь. Хата московских корешей. Сидим квасим. Одновременно прочесываем инет на тему карт местности и побережья, усиленно думаем где лучше отдыхать будет. В результате натыкаемся на Туапсинский чат. Договариваемся с перцем из чата что снимем у него хату. Квасим. Находим карту побережья, все довольны, квасим. Все проблемы улажены. План в руку, билеты есть, хата есть ->>> СКАКАЛКА! Утро. ПОхмелье. Жутко Болит Башня. Хочеться родиться обратно. Отправлям с корешами знакомую на самолете(отдельная история что она первый раз на самолете летала да и ваще жутко боялась подобных развлукух). Самолет у знакомой в 9.00, у меня поезд в 13.00. Одним словом она прилетала на место раньше меня на 2 дня и ее встречал тот самый перец из чата. Ложусь досыпать остатки похмелья. 10.30 Просыпаюсь. Башня трешит меньше, но ощущение полторы тысячи чертей засевших в голове с переносной кузницей остаеться. Начинаем собираться. От места дислокации до вокзала 2 часа добираться. 11.00 Туго доходит, что билета и паспорта тю-тю. Орем благим матом, что из хаты мы не выходили и эта сука где-то тут. 11.00-11.10 Обыск хаты. Засохшие презервативы, пустые бутылки, грязные носки. Безрезультатно. 11.10. Сидим пьем кофе. Ругаемся матом. Про себя или очень тихо. 11.20 Обыск хаты. ФСБшный метод: Грязные трусы, давно проебаная книжка. Безрезультатно. 11.30 Жутко болит живот. Собираюсь на диалог с сортиром. Спрашиваю корешей на предмет туалетной бумаги. Антон -> хм.. да вроде как сортир забит. Молчание. Ломлюсь в сортир. Иступленнй взгляд в вонючую пропасть. Истерика. 11.40 Возмушенные момим поведение кореша ломяться в сортир, видят мою бьющуюся в конвульсиях тушку. Ничего не понимают. Указующий перст на унитаз. Кореша в истерике. 11.45-12.00 Оперативный вызов такси. Промывка паспорта под душем. Кто то пожертвовал марлю и одекалон. Сушим утюгом через марлю, опрыскиваем. Непомогает. Сушим, опрыскиваем. Вонят дерьмовым одеколоном, но сносно. 12.00 Приехало такси. Форд. Грю мужику -> успеваю на поезд, плачу вдвое. Понятливый. Ленинградка подозрительно быстро пролетает за окном. В голове бешеной белкой бьеться мысль->"Главное в танке не обосраться". 12.50 Вокзал. Бегу на перон. Поезда нет. Все пиздец. Вижу уже отехавший от перона последний вагон. Ага! , нихуя еще покатаемся. Со злорадным воплем, грозясь извести проводников и машиниста вместе с родствениками залетаю в вагон, поезд трогаеться. Пил всю дорогу. Паспорт заныкал в сумку. Подальше. На границе досмотру не подвергся. Достаточно было осязаний паспорта. Странные гримассы погранцов. Немой вопрос в глазах. Отрываються на соседе по купе/собутыльнике. Ничего не находят. Юг. Море бла бла бла. Вот такая вот сраная история. ЗЫ: Никогда не ходите с документами в заднем кормане джинц в туалет:) Leprekon
Только что приехал с Иссык Куля (озеро такое в Киргизии) И в пансионате Солнечный берег видел презабавнейшую вывеску, нечто вроде меню: Плов Манты Лагман Соски с гарниром Видимо мы с приятелями реагировали на нее слишком бурно. На следующий день она превратилась в: Со с гарниром А еще через день в класическую: Сосиски с гарниром
к истории 8 от 17 июля. стоим во дворе, болтаем, ждем кого-то. друг мой, ни с того ни сего, пишет на стекле рядом стоящей машины пальцем самое короткое неприличное слово. поразмыслив немного, я добавляю вопросительный знак. интересно, долго ли хозяин думал над глубокомысленным вопросом: ХУЙ? ъ
К истории от 14 июля про всякие разные фамилии новосибирских начальников. Это еще что... В славном городе Партизанске (Приморский край) мэром служил человек по фамилии Бандюков. Скромненько так и со вкусом. А начальником финуправления у него была дама с многоговорящей фамилией Мамаева! Вот и думайте, почему они зимой город на хрен заморозили... Ali
Иду вчера домой и вижу такую картину: На клумбе лежит распластавшееся тело. Тело признаков жизни практически не подает, но шум вокруг него стоит прямо-таки дикий. Лучшая половина отдыхающего чувака - здоровенная грязная бабища, тоже по-видимому под газами, отрывается на нем как только может. Ударам, а шлепки впечатляли, позавидовал бы любой боксер. Сопровождалось это приятное занятие трехэтажным матом и проверкой время от времени содержимого карманов тела. Увидеть это было крайне интересно, хотя сейчас сложно даже предположить от чего же мужичок отрубился. Мораль - не пейте на жаре и будте осторожны в выборе прекрасного пола!
Был у меня лет эдок десять назад магнитофон"маяк232". Так вот что-то он т. е магнитофон начал глючить, т. е плохо воиспрозводить музыкальные композиции. Решил я спиртмком:)головки прочистить. Включаю его на воиспроизведение, подношу ватку смоченую спиртом к головке И тут..... Из колонок Говорит"маяк"Московское время...." Я чуть со стула не грохнулся. Каким образом произошла наводка я сам не знаю, но точно могу утверждать, что радио в это время не работало!
Дело было в дни моей молодости… Будучи на каникулах в деревне у бабушки мы с ребятами поехали на конях за клубникой в соседнюю деревню естественно ночью и естественно «в воры». Добравшись до этой деревни, мы захватили с собой местного чувака типа гида, он указал нам огород где якобы полно клубники. Мы как заправские воры привязали коней белой масти к яблоньке в метрах 150 от объекта, а гнедых взяли с собой. Подойдя к ограде. Она представляла собой сетку рабицу, мы стали придумывать план захвата трофея, заодно поинтересовавшись у аборигена насчет неприятеля его количество и вооружение, услышав в ответ что дома проживают дед с бабкой довольно в преклонном возрасте, но волына у дедка могла сохраниться еще со времен Буденного. Один из нас самый жадный до халявы назовем его Добрым сказал: - А хрен ли нам этот дед сделает? На этих словах на крыльце зажегся свет и на него вышла престарелая пара. На ихний вполне резонный вопрос «что мы здесь делаем» Мы успокоили деда словами – Ничего дед иди спать. Судя по дальнейшему его поведению он нам не доверял. Еще бы у его огорода собралась толпа молодых головорезов в количестве 10 человек, но нас послушав ушел. И тут Добрый грит: - А полезли в наглую. С этими словами отдает поводья своего коня другому и пытается перелезть через забор. На крыльце опять неожиданно зажегся свет. Доброму изрядно надоел карауливший свое добро дед и он кричит: - Дед тебе сказали, иди спать, а то хуже будет. После этой фразы на крыльце появляется дедок с берданкой и без всяких предупреждений стреляет поверх наших голов. Добрый до этого висевший на заборе сваливается с него причем на вражескую территорию Взбесившиеся кони ломанулись кто куда потащив на поводьях своих ездоков. Свободные от лошадей валяясь на земле наблюдали как Добрый пытается покинуть вражескую территорию мечется по огороду косясь на деде чтобы тот ему не добавил. Все успокоились посмеялись решили ехать домой время уже раннее около 3 ночи. Направились к белым лошадям и картина: ни яблоньки ни лошадей, они испугались выстрелов и вырвав с корнем дерево убежали, половив около часа в полной темноте лошадей с яблонькой мы отправились домой, радуясь что деда не оказалось зенитной установки. Володя.
Четыре часа ночи. Идет держурство на фирме провайдере. Страна где все это происходит - Россия. Раздается телефонный звонок.
Голос старушки(ГС): Do you speak Russian? Дежурный(Д): Yes. I do. ГС (с сильным еврейсим акцентом): Скажите пожалуйста, куда мне высылать деньги? Д (удивленно): Уточните пожалуйста, за какой вид услуг? ГС: За подписку. Д: Простите не понял? ГС: ПОнимаете я живу во Флориде, и двадцать лет уже выписываю "Аргументы и факты". А в связи с изменением правил подписки я не знаю куда же мне посылать деньги. Д: Да но мы фирма провайдер, и не занимаемся подобными вопросами. ГС: Тогда скажите куда мне перезвонить?
Играем как-то раз мы в футбол. На улице грязно. На воротах стоит Коля. Ему скучно поэтому он не следит за игрой. И вот следует удар по его воротам. Страшной силы удар. Грязный мяч попадает Коле в табло и подлетает вертикально вверх метров на 6. Коля в отрубе. Только он пришел в себя, как мяч вернулся и опять упал ему на чайник. Коля опять в отруб, а мы от смеха выпадаем в осадок на полчаса.
Работаю в мебельной фирме. Мебель не дешевая, клиенты соответствующие. По договору с одним рекламным агентством, их фотограф снимает для наших рекламных материалов реальные интерьеры наших клиентов. Поменяло агенство нам фотографа - и поток фотографий резко снизился. Начинаем выяснять, фотограф обиженно объясняет, что мы не проводим работу с клиентами. Не договариваемся то есть, и его не ждут. А бывает даже больно прогоняют. Оказалось - его первой фразой, когда там бодигард какой-нибудь двери открывает, было: "Здравствуйте, я из рекламного агентства..."
дело было в метро. мой отец работает мастером пути 81 околотка (ето с Ул. Ак. Янгеля по Севастопольскую по серой ветке). Тогда Янгеля еще строилась. Так идет мой отец с бригадиром строителей по туннелю и тележку толкает. А тележка эта, ну, пол тонны точно весит(со шпалами была). А бригадир то в попу пьяный. Ну и пошел туннель под горку. Скорость тележки, соответственно, все увеличивается да увеличивается. Тут бригадир взял да и отпустил тележку, встал и стоит, смотрит как мой батя пытается ее остановить. "Ты что делаешь? Держи тележку!!!"- прокричал отец. Я тут некоторые слова опускаю, ведь сами понимаете, он еще кое-что добавил. "Держи, говорю!" Но бригадир стоит и смеется. "Там же люди работают на пути!" "Да Жуй с ними!" - только и сказал бригадир. Отец отпустил тележку и стал провожать ее взглядом. А внизу за поворотом слышались звуки отбойного молотка, дрели и тд... А скорость то растет. Чух-чух, чух-чух-чух. Тележка скрылась за поворотом... И раздается очуенный удар, слышен звук падающих шпал. Секундное молчание, а потом слышно было как 5 минут все рабочие, которые там находились, высказывали свое мнение о этой тележке и людях ее пославших на великом могучем русском языке. Однако через 10 минут работа закипела вновь...
история, может быть не очень смешная, но зато правдивая.
Извините если не смешно - уж очень жарко... даже ночью :) Видимо от жары у людей уже понемногу едет крыша, их одолевают бурные фантазии переходящие в навящевые галлюцинации. Иначе чем можно объяснить текст, сопровождавший клип-поздравление на кабельном муз. канале O-tv: "Самой милой, умной и красивой девушка на свете. Я люблю тебя!"
Без сомнений - искреннее признание, этот человек сказал правду. Я присоединяюсь к этому парню и хочу добавить от себя: "Самая легкая, денежная и престижная работа. Жди меня!", "Самая теплая и развитая страна. Хочу быть твоим гражданином!", "Самая богатая и старая теща. Я твой зять!" и т. д.
Отдыхал я это зимой в арабских эмиратах, и купил кепку-бейсболку с надписью DUBAI (это один из эмиратов, кто не знает). В этом самом Дубае и купил в качестве сувенира. А прикольчик в том, что на ярлычке этой самой кепочки надпись "made in China". Вот такой вот сувенирчик привез в ридный Новосибирск...