Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: JBM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!! - Интернет же есть, сри в кoмментах :))
Лучший афоризм за вчера: "При надлежащей мотивации человек способен выполнить бесполезную работу любой продолжительности и объема."
Это было экспериметнально подтверждено в 17-м веке в голландском городе Амерсфорте. Сегодня в центре Амерсфорта вы можете увидеть большой камень. http://www.wikimapia.org/#lat=52.152734&lon=5.3867132&z=21&l=0&m=b Это Amersfoortse Kei. Он весит 7 тонн. В центр города этот камень затащили жители города за то, что им пообещали в конце бесплатное бухло и пати.
Бухло и пати выставлял один амерсфортский купец, который поспорил с одним амерсфортским поэтом, что за пиво люди сделают самую тупую и бесполезную работу.
Когда в других городах узнали об этом, то начали жестоко троллить амерсфортцев :) Насмешки продолжались 10 лет, и амерсфортцы, не в силах больше этого терпеть, решили закопать этот камень с глаз долой. Насмешки, что характерно, не прекратились, а наоборот, усилились: "Вы слышали? Они этот камень теперь ЗАКОПАЛИ!" :):):)
Он так и пролежал закопанный несколько веков, пока в начале 20го века амерсфортцы не выкопали его назад, посчитав, что позорная слава уже достаточно остыла, и сделали его городским памятником.
С приравнянием буквы "ё" к букве "е", количество русских слов с тремя "е" подряд возрастает до трёх: к "длинношеее" и "змееед" теперь добавляется "фееёб"
Работал я фельдшером на скоряке. Вспомнился случай годов примерно из нулевых. Везём водителя, пострадавшего в ДТП. Почти весь целенький, если не считать травмы шейного отдела, множественных переломов лицевых костей, челюсть выбита, нос расквашен… По всей вероятности - будучи непристёгнут, получил в лицо подушкой безопасности.
Поциент в сознании. Спрашивает жалобным голосом «Доктор, а в желудке много воды?» Отвечаю стандартно-успокаивающе типа всё будет хорошо (мало ли какой бред несёт человек в шоковом состоянии, чего вникать). Он не сдаётся «ну скажите, много?» - отшучиваюсь «ну 0.5 водки влазит». Но для него этот вопрос почему-то очень важен: «Ну пожалуйста, доктор, ну скажите? Сколько воды?» Хм. Вообще-то объём желудочных масс от одного до четырёх литров, но состоит он в основном из соляной кислоты. Отвечаю «В желудке воды нет». Пациент, с отчаянием в глазах: - Доктор, я сигарету проглотил…
PS: Естественно, ничего он не глотал – показалось ему. Кончилось всё хорошо, фейс мужику собрали.
- ...а впрочем, у нас никакой закон не работает нормально, абсолютно всё законодательство через жопу. Мало того, что через жопу, так ещё и не выполняется совершенно - вот не надо звиздеть, закон об оскорблении сотрудника при исполнении заебись работает, проверено!
История почерпана в недрах NNTP://fido74.kharkov.anekdot
* Отфорвардил Vladimir Razin (2:5020/1747.14) * Откуда: ZMS.HUMOR (FidoNet) * Кто стучал по клаве: Oleg Suhih, 2:5020/1747@FidoNet (19 May 01 18:28) * Кому сие предназначалось: All
Я работал в театре. И как-то по случаю годовщины Победы мы поставили спектакль "Бухенвальд", посвященный жертвам концлагерей. Мне поручили сыграть Геринга. А мой коллега сыграл Гитлера. Местное телевидение уделило сему событию целых двадцать минут в разделе культурной жизни нашего городка. Были показаны также фрагменты спектакля. С того дня (и до сих пор) у меня появилась кличка "Рейхсмаршал", а у коллеги - "Фюрер". История. Как-то я познакомился с отличной девушкой. Через 3 недели она меня решила представить своим родителям. Это называется "попить чаю". Представьте - стол, торт, чай, мамаша в парадном халате, папаша при галстуке, мирно дремлющий в кресле ископаемый дед, кошка на шкафу. Идиллия. И тут просыпается дед-динозавр: - Вон отсюда, ФАШИСТ!!!! Родители в непонятках... - Вон отсюда... Он вчера по телевизору выступал. Я сам видел. И соседи видели. Убирайся из дома. Я еле уворачиваюсь от летящего в меня костыля и уже с пола наблюдаю, как отец девушки с криком "Батя, ты что, о$уел?!!!" бросается к деду, мать с ужасом смотрит на осколки подбитого неприятельским костылем фарфорового чайника. Дед не унимается: - Да я таких как ты своими руками душил... В общем, минут через 10 общими усилиями удалось нейтрализовать деда, в котором проснулся партизан. Стол накрыли заново, сидим, пьем чай... Я объяснил, что сам я не фашист, рассказал о спектакле. Мать девушки прослезилась и в порыве откровенности призналась, что она по материнской линии - Кац. Hа что я реагировал, что сам далеко не ариец. Тут звонит моя мобила. Со мной говорит администратор театра, извещает меня о дополнительном дневном спектакле (все тот же "Бухенвальд"). Забыв обо всем, я говорю в трубку ясно и громко: - Да, я - Рейхсмаршал. Еще один Бухенвальд? А людей не жалко? А впрочем какие они люди... Ладно. Устроим. А Фюрер в курсе? Хорошо... на месте будем добивать... Хайль Гитлер... Выключаю телефон, довольный... И тут, повернувшись - я увидел деиствительно о$уевшие глаза родителей девушки... P.S. Разошлись мы с подружкой совсем по другим причинам через полгода.
Просыпается мужик утром, похмелье, память off-line, голова болит... Подходит к зеркалу, смотрит. Смотрит... Смотрит..., лицо краснеет, жилы на лбу вздулись - напряжение страшное... Тут приходит просветление, мужик себя по лбу рукой - хлоп: - Вася!
Командир экипажа Агапов и его штурман Шагинян шли домой из ресторана. Точнее они думали что они шли домой, точнее они совсем не думали и просто шли. Они были пьяные в жопотень.
Шагинян был хорошим штурманом, поэтому шли они уверенно. Агапов был хорошим пилотом, поэтому ментов заметил сразу. Менты тоже увидели их и очень обрадовались. Летчики поняли всё - и то что свалить они не смогут потому что пьяные, и то что менты их запалили, чему очень рады. Агапов сказал «Авотхуй, будем их пиздить!» и решил принять бой.
Шагинян, будучи армянином, оказался хитрее, и оглянулся в поисках самой большой и грязной лужи. Лётчики прошлепали на ее середину, и оттуда приветствовали ментов. Так как у ментов сапогов не было, они топтались по краю и пытались выманить пилотов на сухое. Пилоты отвечали хуй, нам и здесь хорошо, лучше вы к нам. Менты сказали «стоите здесь мы щас придём» и отправились за подмогой и багром, пилоты ответили «конечно подождём!» и съебались нахуй.
Но это была преамбула. Амбула, собственно, вот: https://www.youtube.com/watch?v=ebViYTwkGNU Лётчиком будет!
На филологическом профессор спрашивает аудиторию: - По вашему мнению, в фразе "Кто последний в очереди за пивом?" где нужно вставить артикль "бля"? Один студент: - Артикль "бля" допускается ставить в любом месте, притом не единожды - Действительно, верно! Однако, при построении предложения такого типа нужно его правильно заканчивать. Т.е. последнее "бля" нужно заменять словом "нахуй".
История называется "Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США)." С сайта www.pokazuha.ru Коментарии пользователей читать снизу вверх. ____
"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
Комментарии пользователей (Добавить)
* Хотя, оно и понятно, [JBM (06-06-2002 05:17:18)] там ведь давно уже все программеры - русские. Даже самого Билла выжили. * Дык в микрософте сплошь гении! , [JBM (06-06-2002 05:14:27)] Ведь получается что так! Может, не так уж и плох этот Виндовс. Кто знает, какой бы он был, если бы его в _этой_ фирме сделали. * отлично, [al709 (05-05-2002 07:46:04)] Ублюдки американские.. скоро от жира своего и тупости треснут. Молодца! Хорошая история... Еще бы чего нибудь о тупости этих уродов... * В стиле америкосов! , [Аbybr (15-03-2002 15:22:20)] Да, америкосы всегда тупорыльчиками были! :)
История печальная. Как я не стал миллионером. Харьков. 10 июля. Идем с товарищем после работы, настроение дрянь, весь день стояла парилка, на градуснике 34. Тут я замечаю, что идем мимо МакДональдса на "Научке", понятное дело заходим – там же прохладненько всегда, девчонки, бывает, красивые сидят, туалет халявный (немаловажно). Ободренные, становимся к кассе, взор начинает переходить из блуждающего в рыскающий и тут …. на стенке висит торговый патент (там, справа от кассы), в котором синим по белому написано «_закусочная_».. Стойте-стойте, в рекламе нас уверяют, что МакДональдс - это _ресторан_ (да вы сами по ящику это видели и слышали неоднократно). Сразу вспоминаю все, что я слышал о недобросовестной конкуренции и что за нее бывает, массовых исках, и – о, песня! – возмещении морального ущерба. Теперь нужна только улика! Кассовый чек как раз подойдет, тем более все равно колу брать собирались. Я уже предвкушаю, как он вылазит, а там – «ресторан МакДональдс»…
Враги. Гады. Твари! Пидоры!!!
Не было там ни хрена. Короче, выпили мы эту ледяную колу, которую жаждали весь день, но удовольствия почему-то не получили.
Дело было год назад. Пошли мы с дечонками в ресторан, и я там ужралась в хламину. Я когда напьюсь - мне вечно какая-то дичь в голову приходит. В тот раз я, когда уже разделась, почему-то решила что будет очень смешно напугать мужа. Сказала ему что пошла в туалет, а сама спряталась под кроватью - думаю он вернётся, и я схвачу его за ногу, он кирпичей наложит - вот смеху-то будет! Ага, щаз. Уснула там под диваном как бухая свинья, глухим беспробудным сном. Муж меня обыскался. Шутка ли - на дворе зима, жена голая ушла в туалет. Обзвонил всех девчонок, они естсвенно растрещали всем что я свалила голая в неизвестном направлении и вообще шлюха. Кипиш поднялся недетский! А я всё это проспала. Проснулась только к двум часам дня. Башка трещит, не пойму где я. Сначала испугалась подумала что в гробу - завизжала, и тут сверху полный ужаса крик "КТО ЗДЕСЬ???" это муж заорал. Я, в трусах, выкатываюсь из-под кровати - волосы свалялись, вся в паутине, глаза как у панды (тушь размазалась), и ржу. Муж орёт, глаза огромные, как только не лопнули, я к нему, а он от меня отползает и орёт, а я ржу. Он орёт, а у меня ржачная истерика. Ящетаю - шутка удалась!
Ох чувак, как я ржал с того кошака :)))) (прим. моё: видео на ЯПе, как 3 еврея спасают кошака, засунувшего морду в банку: http://www.yaplakal.com/forum13/topic1269679.html оператору конечно гореть в аду, в специальном котле для таких, но это просто дикая ржака - как он ходит с банкой на голове, и дзинькает ею об бетон)
Короче сижу в аэропорту на горшке, тишина, и тут в соседей кабинке раздается "пррррр" :) и сразу же без паузы - объявление в динамиках. Ну так совпало. А как начинаются объявления? - "*дииинь*, внимание...." т.е. примерно так: прррр - дииинь я ж сижу давлюсь чтобы не ржать потом немного отпустило.... чувака видимо тоже, потому что раздаётся новое "прррр..." и тут же "диинь! повторяю...." ооххх бляя, как я там тужился чтобы не взоржать!!!!
в общем фух, (whew) чудом не сдохнув там, выхожу из туалета. Слышу - "дзинь, дзинь" звоночек как в отеле, дзинькает. Меня опять нахлобучивать начинает. А это кассир в кафешке от скуки, звонок на стойке тестировал. И тут к стойке резко подруливает аэропортовский полицай (позади меня шёл, я не видел) короче картина - дзинь, дзинь - хопа, а вместо официанта ВНЕЗАПНО из-под земли ПОЛИЦИЯ :D полицай не при чём конечно, может просто кофе хотел причём до них обоих одновременно доходит комизм, стоят смеются а я - я просто уползал :D это наверное от пережитого стресса у мну сегодня обострение