Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Джульетта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так что и сказать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом, ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову: - Я бес… И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает: - Да, ты не бес, ты черт в юбке! Она снова тоненьким голосочком: - Я бес… Он: - Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается: - Да, я бес… - Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг. И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха, женщина произносит: - Я без тапочек!
Место событий - г. Одесса, довольно известный, элитный ресторан. Проходит лотерея поездки в Рим среди завсегдатаев данного заведения. Публика собралась не бедная, люди хорошо одеты, приятно пахнут, короче все ПО-БАГАТОМУ (как у нас говорят). Ведущий вытягивает из прозрачного круглого сосуда листочек с фамилией: - Самсонов…??? - Тишина. - Видимо он не присутствует здесь, ну что ж не получилось у человека прийти. Есть шанс у других, - говорит с улыбкой. Опять рука потянулась за счастливчиком в груду листочков. - Нечипуренко. Есть у нас такой? Небольшая пауза и кто-то из собравшихся произнес поистине одесскую фразу, с не менее одесским акцентом. Вы наверняка слышали манеру речи одесситов. Пауза: - Ой, я его знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится… А с виду приличный был человек :).
Я не знаю, попадет ли это в разряд историй, но донести это до широких масс почитаю своим долгом. Нижележащее произведение написано было моей младшей сестрой, Катей, которой 01.04.00 исполнилось 8 лет. Внимайте же и смейтесь: "Сказка. В однойд деревне жила была красавица-девушка. И была унее такаежа красавица как и она сама кошка. Хотя это была вовсе не кошка а котенок! Я ошиблась простите. Ну вернемся к делу. А звали эту "кошку" Изобэлла. Как только Изобэлла встовала она тутже отправлялась наохоту где ловила где ловила птничек и мышек. Для Изобэллы это был деликотес. Итак утром как всегда Изобэлла отправилась на охоту а красна девица осталась дома. Кстате эту красавицу звали Элизобэт. Элизобэт осталась дома а Изобэлла как мы знаем все еще на охоте. И вот видит: бежит мышь. Изобэлла - за ней. Изобэлла гнала мышь по всему лесу и только к вечеру загнала в лавушку - за лесом стояла стена. Мышь прижалась к стене и взмолилась: - Милая кошечка я исполню любое твое желание только отпусти меня! Изобэлла засмеялась и сквось слезы ответела: - Да кто же ты такая чтобы исполнять желания кошек? - Вопервых - я королева мышь. Аво втарых нечего смешного! А в третьих я исполняю жэлания блогородных кошек. - А-а. Тогда понятно. - Так что же ты хочеш? - Не знаю. - Подумай. - Ну думаю. - Ну думай. - Придумала. - Ну что? - Я хочу чтобы у меня с моей хозяйкой были хорошие женихи. - Так этош прощепростого! - Нуи исполняй раз прощепростого. - Ну я и исполню. Королева мышь хлопнула и вокрук нее поевились две-три мышки. Королева мышь прошептала чтото одной из них когда та сказала: - Будет сделоно. - А как же еще? - Никак. - Отставить! Исполнять! Мышки исчезли. - Подожди секунду. Изобэлла ждала ее но она не поевилась. "Ох уж эти мыши!" - подумала Изобэлла. С этими словами поевилась королева мышь и сказала: - За твое хорошее желание я исполню еще 2. Изобэлла сказала: - Я хочу чтобы я ила во дворце в месте с Элизобэт. Королева мышь сказала: - Хорошо. И исчезла. Втот же мик Изобэлла оказалась во дворце а рядом ее хозяйка. У ворот стояли принц с котом. Элизобэт с Изобэллой так они понравились что вскоре они пожэнились. Потом появилась мышка и Изобэлла попросила чтобы они с котом стали людьми. Мышка исполнела это жэлание и ушла. После этого все зажили долго и счаслиго. Конец." Примечание: авторская грамматика и знаки препинания сохранены. Все права защищены. :))))))))))))
Мама рассказала. В 80-е годы мои родители жили в дачном поселке "Литературной газеты". Естественно, люди там все были свои и на любую дачу заходили как к себе домой. Поэтому у родителей, помимо них самих и их соседей (дача была на две семьи), было полно народу. Кто-то всегда ел, пил, болтал, готовил, шил, убирал и т.д. И был у них Друг, жена которого готовила плоховато и питала страсть к усложненным вариантам блюд. Он часто ходил к моим родителям - поесть нормально. Итак, летний день. Веранда. Куча народу. Сидит Друг и ест простое жареное мясо. Ест и приговаривает: вот, мол, как надо готовить, а не пихать в еду чего не надобно. В этот момент на веранде появляется родительский сосед (предположим, Митя) со своим знакомым, который положил в митин морозильник мясо (морозильник - дефицит). Митя берется за пакет и начинает мясо тянуть к себе. Но мясо примерзло и сопротивляется. Тогда Мите в голову приходит Гениальная Идея. Щас, говорит он, мы его оттуда вырубим. Берет топор и недрогнувшей рукой шибает прямо по трубке с фреоном (это газ такой, основа холода в холодильнике). Раздается жуткий шип и свист и веранда заполняется плотным белым туманом. Ничего не видно, народ в шоке, все потеряли дар речи. И в абсолютной тишине слышится звук отодвигаемого стула и голос Друга: - Спасибо, было очень вкусно! Занавес.
Звоню в офис компании, с которой мы сотрудничаем, чтобы узнать, как прошли документы, отправленные мною по факсу: - Здравствуйте, подскажите, прошли ли документы по факсу? Дословно: - Да, да, щас секундочку, - из трубки слышна возня. - Я как раз собираю их. А то листы отрывались тут и везде падали. Вот и думай теперь, где там у них загадочный факс расположен, с веселыми листами ;).
Мой крестный и его супруга решили заключить брак перед Богом, но спустя 25 лет как зарегистрировали гражданский. Так что времени у них, убедится в серьезности своих отношений, было предостаточно. За это время воспитали двоих своих детей, старшему сыну 24 года, младшей дочери 18 лет. Кстати, сказать, сын в прошлом году успел обзавестись своей семьей, женился и даже обвенчался. Нынче видимо, быстрее приходит эта уверенность в чувствах. Так вот, представьте, маленькая церквушка, на берегу лимана (г. Белгород-Днестровский, родители «невесты» здесь живут, а гости почти все из Одессы), собрались родственники, близкие друзья, приятная погода. «Молодожены» очаровательны в своем волнении, глаза светятся благим намерением повторить снова клятву верности друг другу. Церемония проходит успешно, обвенчанные выходят счастливые, все их поздравляют, вокруг слышны искренние пожелания, на лицах добрые улыбки. И вот, по традиции невеста призывает незамужних, приготовится ловить свадебный букет. Нас, незамужних, оказалось двое. Как Вы уже поняли это я, ну и моя сестра, и по совместительству дочь «молодых». Честно, не нравится мне эта традиция, неловко как-то я себя чувствую, но не отвертишься, вокруг все знакомые, подталкивают с напутствием. Наверно, от того не мила мне эта затея, что не приятно как-то становится, если не удастся поймать этот злосчастный букет. Но в принципе я и не старалась его ловить, так руку протянула для приличия. И знаете, кто поймал букетик? Нет, не я, говорю же, не старалась. А моя 18летняя сестричка, дочь виновников торжества. Мне, к слову, 23 года. Долго шутили по поводу того, что мама с дочкой упорно тренировались перед данным мероприятием и запланировали угол полета букета. В шутку ругали сестру, что не уступила старшенькой, т. е. мне. Крестный громко возмущался, шутя, что не разрешал ей, как отец, лезть в ряды желающих поймать букет и вообще, просто нужно было отдать его мне, без разговоров. Я со всеми посмеялась, но какие-то неприятные, сочувствующие взгляды со стороны мне запомнились. Ну не буду же я их уверять, что вовсе не спешу замуж и с удовольствием уступлю первенство в этом мероприятии моей сестричке. В общем, вечер прошел весело, было достаточно уютно и интересно. Молодожены подстегивали гостей своей заражающей энергией, танцевали до упаду и старались всем уделить внимание. Гости расходились сытые и довольные. Многие остались ночевать в гостинице, заказанной внимательными хозяевами праздника. И вот, заходим мы в свой номер, а именно моя мама, жена дяди с дочкой и я, начинаем готовится ко сну: разбираем постельное белье, застилаем кровати… и тут я обнаруживаю на своем месте, на матраце в ногах карту. Переворачиваю ее лицевой стороной и вижу, что это червовый король улыбается мне с глянцевой карточки. Меня будто молнией пронзает, в другой ситуации и других условиях, может быть, и не обратила на это особого внимания, но после очаровательного венчания моих родственников это было слишком символично. Показываю эту находку присутствующим и вижу изумленные взгляды, все не могут поверить в волю случая, подозревают в происшедшем меня, косятся, на лицах будто написано: «Не может быть». Честно, раз десять переспросили, даже обидно стало. И тут мама произносит, надо признаться приятную мне фразу, от которой я уснула с блаженной улыбкой на устах: «Вот видишь доченька, хоть букетик поймала и не ты, но король оказался все же у твоих ног! » Мелочь, а приятно.