Самые смешные истории за месяц!

Каюсь, эту привычку я приобрел в нежном детском возрасте, еще задолго до
того, как мне на шею повязали алый пионерский галстук. С некоторых пор я
стал сторониться шумных компаний сверстников, избегать подвижных игр на
воздухе и все чаще под любым предлогом искал уединения, чтобы всецело
предаться любимому занятию. И это не замедлило сказаться на моих успехах
в учебе и без того слабом здоровье.
Мой бледный вид и воспаленный взор обеспокоили родителей. И они пытались
бороться. Они купили мне настоящий кожаный мяч и записали в футбольную
секцию, старались контролировать и не спускать с меня глаз. Но напрасно.
Ничто уже не могло меня остановить. Я стал заниматься этим с еще большим
упорством, надолго запираясь в туалете, или по ночам, укрывшись с
фонариком под одеялом, забывая про еду и сон.
Страсть к чтению - это была именно она, дорогой читатель - просто
пожирала меня. Это была болезнь. В день я проглатывал минимум 5-6 книг.
Я читал все, что попадалось на глаза - книги, журналы, листочки, из
которых старушки-торговки сворачивали кульки для семечек, разрезанные
аккуратными прямоугольниками остатки газет в сортирах, объявления на
столбах, надписи на заборах. Всякое печатное и непечатное тоже слово
влекло меня. Видел ли ты, читатель такого осла, который, спеша
куда-либо, вдруг останавливался на улице, как вкопанный, заметив на
земле какой-нибудь ничтожный обрывок старой газеты, и, забыв про то, кто
он и на каком свете, застывал с открытым ртом, пока не прочитывал весь
текст от первой до последней буквы?
Круг моего чтения был бессистемен и хаотичен. Тут были записки известных
натуралистов и путешественников, энциклопедические словари, зарубежная
фантастика, годовые подшивки журналов «Вокруг света» и «Техника
молодежи», научные труды по сексопатологии, занимательные книги по
физике и математике, биографии великих людей и была почему-то даже
мемуарная серия «Записки подпольщика».
Долгие годы единственной конечной целью моих прогулок оставался
центральный книжный магазин, где я из-за отсутствия денег прочитывал
пару-тройку книг, не отходя от прилавка. Продавщицы всех отделов знали
меня в лицо, и последним посетителем, которого выставляли за дверь перед
закрытием магазина, был я.
Естественно, при такой страсти к чтению я не мог миновать библиотек. В
каждой из четырех городских библиотек я был обладателем самого толстого
формуляра. Как изголодавшийся наркоман жадно втягивает в себя горячий
дым марихуаны, вдыхал я запах пыли книжных полок.
Вид подростка с кипой книг под мышкой ежедневно, как на работу,
являвшегося в библиотеку, пугал библиотекарей, пожилых рассеянных клуш,
и вносил ненужные хлопоты в их размеренное существование - пересказы
последних сплетен и вязание крючком. И, не сговариваясь, она начали
рассказывать мне истории, которые происходили с их наиболее активными
посетителями.
- Один мальчик слишком много читал и типа ебанулся, за ним приехали
санитары и увезли его в больницу…
- Один мальчик слишком много читал и пошел по кривой дорожке. Теперь он
отбывает срок в бобруйской колонии для малолетних преступников…
- Один мальчик слишком много читал, и его разбил паралич…
Они бы очень не хотели, чтобы со мной приключилась какая-нибудь такая
жуткая история, и поэтому искренне желали бы видеть меня пореже.
Видя, что никакие уговоры не помогают, библиотекари принялись
действовать чисто тоталитарными методами и урезали мне количество книг,
выдаваемых на руки за раз.
Но болезнь прогрессировала: в ответ я, блядь, стал красть, да простит
мне читатель, книги в библиотеках (бобруйская колония была совсем
рядом). Позже из книг с казенными штампами на первой и семнадцатой
страницах я составил неплохую личную библиотеку.
Тысячи прочитанных книг не прошли даром для моего зрения: я стал
катастрофически слепнуть. С каждым годом росло количество диоптрий в
линзах моих очков. Даже сидя на первой парте, я перестал различать
что-либо на доске, и окончательно потерял всякий интерес к учебе.
Заделавшись хроническим двоечником, я с трудом переползал из класса в
класс.
Чтобы как-то спасти ребенка, родители повезли меня к бабке-шептухе.
Бабка резала книги ножницами, рвала страницы на клочки, плевала на них,
жгла на свечке, топтала ногами и при этом отчаянно шевелила губами.
Думаю, что от полной погибели меня спасло только чудо, и пророчества
фурий-библиотекарш не сбылись. Я не пошел по кривой дорожке, не сел в
тюрьму и, слава Богу, пока не сошел с ума. Но, даже став взрослым,
серьезным и обремененным семьей человеком, я так и не избавился от
своего пагубного пристрастия окончательно. Я до сих пор не могу пройти
спокойно мимо витрины букинистического магазина или развала книжных
лотков и регулярно оставляю там значительную часть своей зарплаты. И
куда бы я ни шел, по каким бы важным делам ни торопился, ноги сами несут
меня к прилавку. Я беру в руки книгу, открываю ее и, поправив очки,
забываю обо всем…
Юрковец Юрий www.yurkovets.nm.ru

Эта история случалось в бытность мою секретарем на одном достаточно
крупном предприятии. Одной из обязанностей была рассылка факсов. И
выпало мне дозвониться и сбросить этот факс куда-то в глубинку матушки
России. Трубку берет милая девушка, я прошу ее принять факс. Легкая
пауза.
- А я не знаю куда нажимать
Я объясняю, что есть такая кнопочка, как правило, зеленая с надписью
Start или что-то похожее. Девушка радостно говорит что нашла и видимо
нажимает.
Тут происходит разрыв связи и я набираю сново. Прошу еще раз стартануть.
Опять разрыв связи. В третий раз я еле сдерживая раздражение спрашиваю у
нее, а куда она жмет. На что получаю ответ:
- А тут сзади телефона есть кнопочка..
- Какой ТЕЛЕФОН, я же прошу ФАКС принять!
.....
- А что это такое????

Я тихо выпала в осадок.

Зарисовки из общения разных народов:

Однажды стал свидетелем диалога в общаге между сокурсником (С) и
негром-студентом (Н) под сесию:
(Н)_подходя к курящему _ Привет Саша как дела?
(С) хYево..
(Н) А как это хYево?
(С) хYево это когда почти пи$дец!!!
(Н) а пи$дец это хорошо?
_минут 10 сообща втолковываем Давиду основы великого и могучего, после
чего у него в глазах загорается понимание и он, гордо тыча себя пальцем
в грудь, выдает_
(Н) Я понял Саша, тогда это не ты пи$дец, ЭТО Я ПИ$ДЕЦ!!!!
_и довольный уходит_
P.S. А еще мы попытались обьяснить ему _все_ значения слова "любовь",
после 20 минут он от нас убег и при встрече даже здороваться стал как то
настороженно...

Был у нас паренек, Павлик, учил французский, рассказываю с его слов, его
"сокамерники" вроде божаться что правда: Потянуло его на чат через
аську, да не просто а непременно с иностранками. Американка, у нас
полночь, идет неспешный разговор... Приходящие ему переводят всей
комнатой, свои сообщения он прогоняет через сократ и отправляет не
редактируя. Доходит разговор до времени, девонька пишет что у нее день и
ей скоро куда-то там идти. Павлик прогоняет через сократ "а у нас тут
глубокая темная ночь"... До сих пор ломаю голову чем так поразил ее
сократ, но девонька обрубилась без писка и кажется приговорила свою
аську, дальнейшие попытки связаться с ней были безуспешными.

Жили в нашей общаге 2 то ли японца, то ли еще кто. Очередная пьянка, три
человека курят в коридоре уже никакие. На глаза им попадаются эти 2
японца и улавливаются обрывки разговора. Естсно говор необычный, смех,
повторяние и т. д. , один японец смурнеет, что то лопочет, второй
затаскивает его в комнату. Через 3 минуты он выскакивает из комнаты, в
одной руке нож здоровых размеров, в другой что то вроде копья. Всю его
речь ребята не запомнили, что то про дикие обиды, но когда он начал
срывать с себя футболку, показывать шрамы и рассказывать какой у него
откуда, закончив "я японский самурай, ты русский самурай, идем на
расширитель драться на холодном оружии", ребята слегка протрезвели. В
это время появляется второй "самурай", поспокойнее, и уводит обиженного
что то нашептывая ему на ухо. Неизвестно что шепталось, то ли про
самурайскую сдержаность, то ли про то что это не "русские самураи", а
пьяная общага на 200-300 обозленных рыл, но, когда ребята пошли на
опохмел, японец пришел со словами "извините ребята, горячая самурайская
кровь".
P.S. Японцы как оказалось ребята очень вежливые и извинятся могут долго,
но при виде граненого стакана со словами "пить... будешь...?" их как
ветром сдуло на половине фразы.

А еще у нас на заре моей учебы негры и индусы устроили "товарищеский
суд" на одним мулатом за РАСИЗМ!!! Оказывается и такое бывает...

Привет 5й общаге Харьковского Политеха :))))

Если вам не иполнилось 16 (18, 21, 33, 50...) лет, не травмируйте свою
психику - не читайте дальше :)

Лежим с подругой после вкусного секса, я довольно утомлен, уже тянет в
сон (ну да, как бы скоро утро наступит, а мы с вечера так и не заснули
ни на минуту). Ее рука смело перемещается на мой член и она начинает его
поглаживать.
Я (сонным голосом): солнце, ты опять за свое...
Она: нет, я - за твое!
Долго не могли успокоиться после взрыва смеха.

---
Lazarus Long

Пили мы как-то с друзьями по малости лет (по 16-17, наверное, было). И
был среди нас один товарищ по кличке Пиздрючил. Это даже не
ругательство, на него посмотришь - действительно Пиздрючил. И вот,
употребив все имевшееся в наличии спиртное, мы решали, как быть дальше.
А дело было на даче, в лесу, и до ближайшей палатки идти было километров
5. Вдруг Пиздрючил встает и идет в сторону от костра. Мы там рыли яму -
детство играло и мы хотели построить землянку - 6Х6Х2 метра. Дорыли до
глины, а потом бросили. Яма, естественно, осталась. Прошли дожди, воды в
ней набралось порядочно. И вот этот товарищ идет в сторону ямы. Как СССР
к коммунизму - медленно, но неотвратимо. Я успеваю ему сказать: Андрюша
(его так звали, хотя об этом редко кто вспоминал), там же я(ма).
Последний слог выговорить не успеваю, потому чтослышу звуки: хрясть,
бум, плюх. Мы подбегаем к краю - вдруг с другой стороны на нас лезет
нечто, напоминающее персонажа фильма Муха (он был в очках). Ну, мы его
вытаскиваем, к костру. И тут он выдает: у меня 10 баксов есть, если
кроссовки не свысохнут и я в Москву не поеду - завтра пропьем.
А назавтра на вопрос, зачем он пошел в яму, ответил: "Ты мне сказал -
там я, я подумал, что там ты", ну и пошел".
PS. На следующий день ему тоже не повезло. Он в очерендной раз напился,
и его двое друзей понесли до дома. Шли по тропинке, посередине дерево.
Один обошел с одной стороны, другой - с другой. А его раз 5 об ствол
ударили. Уезжал грязный и с фингалом под глазом - короче, неплохо
отдохнул.

Гоняем мы в понедельник на работе чаи и одна наша сотрудница (дама в
возрасте и очень юморная)рассказывает мистическую историю: "Я в выходные
из дома не выходила, даже мусор не выносила (живет одна). В субботу
помыла полы, в том числе в прихожей. А в воскресенье у дверей прихожей
нахожу вот это..." И достает металлическую пластину размером 15х15 см, с
одной стороны пятно от клея, а с другой рисунок, явно промышленного
производства, но уж больно неприятный - прерывающиеся, один в другом
круги. Мы все долго крутили, выдвигали разные гипотезы, сошлись во
мнении, что-то откуда-то отвалилось и спланировало в прихожую. И
высказали также мнение, что это чьи-то происки... Сотрудница говорит: "Я
все равно сегодня в церковь собиралась, заодно у батюшки спрошу..." На
том и расстались...
Во вторник продолжение истории... Рассказ сотрудницы: "Пришла я в
церковь, все что хотела - сделала, и пошла батюшку разыскивать. Время
послеобеденное. В церкви только женщины, которые там прислуживаеют. Я
долго их упрашиваю позвать батюшку. Минут через сорок(!) мне его нашли и
привели. И вот я ему показываю эту хрень и спрашиваю, уж не происки ли
это врагов? На что батюшка, покрутив эту штуку в руках говорит:
"Симпатичная штучка. В хозяйстве пригодится". Мы еще где-то полчаса мило
с ним пообщались, и на последок он посоветовал выкинуть это в помойку и
не забивать себе голову. На том и расстались. Прямо там у церкви я эту
пластину и выкинула. Прихожу домой. Пока снимала обувь... Покрутилась в
прихожей... И решила голову поднять и посмотреть еще раз, откуда эта
штука могла ко мне попасть... А над дверью висит электрический звонок...
Вот от него-то она и отвалилась... И пятно от клея нашлось... Только вот
пластины уже нет..." Смеху нам хватило на полдня... Да! Мы еще не знаем
- работает ли теперь звонок вообще.
Вот такая история!

Сисадмины народ ленивый.
Часто спорят, кому работу делать.

Заходит в сисадминский кабинет пользователь. Спрашивает, как в Яндех
залезть. Показываю. А он мне:
- Я так и делаю. Он мне пишет "Унзер Конструктион".
Тогда другой админ (по прозвищу AFA), который в кабинете сидит, говорит,
мол проверь, ты сегодня на домене настройки ковырял, ты и чини...
Проверяю. В строке ехплорера вижу http://www.jandex.ru Иду читать
нотацию AFе:
- Ты слышал, он сказал "Унзер Конструктион" - можно догадаться, что не в
настройках дело, а в хорошем немецком языке пользователя.

к вопросу о безумии, творящимся в офисах фирм сотовой связи:

У меня была проблема с телефоном, и я решила зайти в один такой офис.
Там стояло несколько стоек, за ними - естессно, люди с вежливыми
улыбками, бэйджиками и все такие цветущие, "мы-решаем-ваши-проблемы".
Я подхожу к одной из таких вот девушек с вопросом: "Простите, а не могли
бы вы мне помочь..." и тут девушка делает ужасное лицо и начинает
кричать: "Не подходите ко мне! Меня нет! Меня нет!" Я оглядываю девушку
- он вполне есть. Я переспрашиваю - она утверждает, что ее нет. Я в
недоумении. Тут взгляд мой падает на стойку - на ней крохотное
объявление " технический перерыв".
Я уползла к другой стойке, а за моей спиной еще долго слышала новые
истерические заявления той девушки об ее отсутствии в нашем мире - их
она рассказывала остальным слепцам.
И еще. В том же офисе, тем же днем.
Подхожу к молодому человеку за прилавком, протягиваю свой мобильник (а
за мной очередь, у всех лица такие серьезные-серьезные), и, мило
улыбаясь, говорю консультанту: "Помогите, пожалуйста, мне активировать
карту, а то я какая-то тупая". Минимум, чего я ждала - улыбки. Мне в
ответ - непроницаемое лицо, и работник этой чертовой конторы совершенно
молча ремонтирует мне мобильник. Делаю вывод - ему такие фразы говорят,
видимо, постоянно.

NюRka

Рассказано мне сесьма уважаемым мною человеком, т. что прошу верить на
слово...
Однажды, в наши пенаты заехали друзья из Германии. Причем не просто
друзья, а и поддержка моральная и материальная в течение последних
десяти лет. И наше уважаемое руководство постаралось сделать этот приезд
незабываемым...
Рядом с городом у нас огромный спортивно-оздоровительный комплекс по
зимним видам спорта. Т.к. время было весной и трамплины были
невостребованы, то был снят небольшой домик для неофициального
времяпровождения. (вокруг домики тоже не пустовали... :) Таким образом,
вечер развивался по весьма оживленному сценарию. Но с утра одна из
гостивших дам обнаружила, что ее немецкого коллеги нет!!! она была очень
озабочена этим... И пытаясь ускорить встречу со своим другом, которого
звали Jobst, она вышла на крыльцо и ГРОМКО, в МИКРОФОН прокричала его
имя... Несколько раз... И у многих сон так и не удалось провести, хотя и
хотелось.

навеяло историей про сорую помощь.
есть в городе Ебурге своеобразное место - мост по ул. Малышева
пересекает кольцевую дорогу, именуемую ул. Шефская. причем мост довольно
таки большой и высокий. ну а теперь амбула - привозят в травму пациента
с переломом бедра, а в анамнезе русским по белому написано - "падение с
улицы Малышева на улицу Шефская". причем, если бы этот перец не угодил
на рельсу (там поезда еще ходят), то ему бы вообще ничего не было.
внутреннее название в дежурной по "травме" больницы пациентов с
черепно-мозговыми - "красноголовики". забавно, что однажды фершал,
привезший такого, так в анамнезе и написал. ничтоже сумняшеся.

Предисловие.
К нам в Ташкент скоро приезжает Би-2. Ну это просто огромное событие для
нашей дыры :)))

Ну тут вспомнилось, про единственный концерт "Чай-Ф"а..... Был он года
3-4 назад. Ну вобщем:

На концерте Шахрин поет, и между песнями разговаривает с залом.
Перед очередной песней спрашивает:
- Как вы думаете, что нас разбудило сегодня рано утром?
- КИСЛЫЙМОЛОКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Нет нас разбудил трамвай........

И он спел песню про трамвай.

P.S.
Кто ночевал хоть ночь в Ташкенте (в жилых кварталах города). Тот поймет
:)))))))

Авария на замоскворецкой ветке метро.
Рассказ потерпевшего.

Это вообще отдельная история как мы шли эти "полтора" километра... Хоть
и говорят что туннель был освещен, но это не правда - кабели то все
порубило колсами... Темень была ужаная хоть глаз коли... Девчонки,
которые шли с нами, так и наровили ухватиться за "что- нибудь" делая вид
что спотыкаются... На перекрестке повернули не туда, и проши не в том
направлении еще километра 4, до следующего перекрестка... на котором
вышли несущемуся на встречу составу метро... Четырех девиц "упавших" в
тот момент в обморок пришлось уносить от туда на руках. На обратном пути
нас атаковала стая крыс, отбивались кто чем мог - дамскими сумочками,
забытыми в туннеле ремонтниками разводными ключами для прикручивания
рельсов к шпалам, особенно эффективным орудием дальнего поражения
оказались сотовые телефоны, которые сыпались на головы "налетчиков" в
огромном колличестве. Короче, добрались до станции метро мы только через
два с половиной часа блужданий... Причем ушли мы из туннеля между
"новокузнецкой" и "театральной" до "крестьянской заставы"... :)

Приехала к нам как-то в гости сестра с племянниками
(Алина- 3 года и Алекс 1,5).
И чтобы их как-нибудь развлечь, села я с ними рисовать.
Рисуем значит то маму, то папу, то Алекса, то Алину, то собачку, то
елочку и т. д..
Я спрашиваю: "Ты, Алина, кого нарисовала?"
Алина: "Папа злой."
Я: "А почему папа злой? Алина папу не слушается?
Алина в ответ, смотря на меня невинными задумчивыми глазами:
"Да-а-а, когда папа злой- он Алину не слушается."

Занавес

В продолжение истории "Кашпировский"
Один молчел рассказал историю из своей жизни.
Сколько то лет назад встречался он с девушкой и очень захотела она за
него замуж. Путь для таких хотящих девушек один - залет. Так вот, она
сказала ему, что беременна от него, даже медицинскую карту показала с
соответствующей записью, и он, как честный чел, сразу в ЗАГС. Свадьба
прошла, а что потом? беременность, ее же видно становится. В то время
очень популярны были сеансы Кашпировского по ТВ.
А дальше, внимание! она ему говорит, что беременность рассосалась после
сеанса у телевизора!!!! И он верит!!!! !(Я в этом месте рассказа так
смеялась, что чуть в кювет не уехала (за рулем была).
В итоге протянули они около года вместе.

Собственно и не история, а тост.
Третий день встречи выпускников Тольяттинского Политехнического
Института (нынче, конечно же Университет).
Специальность Электрооборудование, двадцатилетие выпуска.
Устали, продолжают только самые-самые...
Итак, внимание: Ну, мужики, давайте выпьем за (пауза из МХАТа) - за то,
что мы (еще пауза) ПЬіМ.
Каково, А ?

Мама ходила сегодня к портнихе и услышала от нее эту историю. Алевтина
(портониха, 50 лет, в молодости была красавица, сейчас тоже еще ничего,
правда попивает) живет с так называемым гражданским мужем Лешей (35 лет,
бухарик, занимается ремонтом квартир). У Алевтины 2-х комнатная
квартира, и она решила сдать комнату. Поселилась у них Лена 27 лет за 2
тыс в месяц, и первые 5 дней все было обыденно. Лена где-то работала,
вечером приходила, ложилась спать, а утром уходила. Леша однажды
заглянул в комнату и заметил, что жилица спит.... в пальто (это все
произошло 2 месяца назад, тогда еще было прохладно). Алевтина утром
спросила отчего ж в пальто спишь, а девушка что-то промямлила и ушла на
работу. Потом углядели живот (лично я думаю у них обоих зрение хуже
некуда), и состялся сурьезнный разговор.
- Лена, ты что, беременная?
- Я???? Да вы что? Вовсе нет!
- Ну-ка покажи, чево в пальто постоянно?
- Ну, если говорить ЧЕСТНО, то да....
Лена стала приходить с работы не трезвая, а однажды не пришла. Ну,
пождали ее хозяева, и легли спать. Ленуська пришла в 5 утра с 6 литрами
пива, пьяная, говорила что Алевтина С ДЯДЕЙ Лешей ей как родные. Родная
мать прогнала, а вот они с ней пьют. Пили-пили, а потом Алевтина с Лешей
пошли на рынок. Еду в холодильнике сказали не трогать, так как днем
придут гости. Лена завалилась спать. Днем вернулись хозяева, Леша с
матами кинулся на Ленусю, мол как ты дура умудрилась столько сожрать, я
мужик здоровый меньше ем..... а потом ущупал, что его кровать мокрая!
- Ты что, дура, обоссалась?
- Дядя Леша, да не вы чо!
Алевтина проверила и обомлела...
- Еб$%&*, да у тебя воды отошли!
И тут вообще фантастика, ребенок без всяких потуг и вообще легко (без
участия беспутной мамашки) родился!!!!!!!!
Вы только подумайте, женщигы мучаются по многу часов, рожают с
разрывами, болью, а тут какая-то пьянь родов просто не заметила!!! Люди,
клянусь, это все правда!
Дальше тоже интересно. Ребенок родился, немножко поорал и замолчал.
Просто себе лежал и чесал кулачком нос! Алевтина звонила несколько раз в
скорую, врачи приехали только через час. Ребенок мог уже двадцать раз
помереть, во млин у нас медицина.
Мама роженицы Лену не навещала. Зато Алевтина послала Лешу с соком и
фруктами, Лена заплакала, не ожидала. Из больницы забирали вместе, Лена
еще 2 недели жила у них, а потом приехала мать и предложила поехать
домой.
Так вот совсем неблагополучные люди с финансовыми проблемами и вообще
странным образом жизни сделали доброе дело. За проживание Лена еще не
расплатилась, и я сомневаюсь что когда нибудь заплатит.

Увидел в новостях очередную сводку о гибели военнослужащего по причине
неосторожного обращения с оружием. Знаю, что вы подумали, но не всегда
это банально доведенный до ручки солдат.

Историю эту во дворе за баночкой пива рассказал один мой приятель.
Разговор как-то случайно завернул в армейское русло и хорошо, а то сюжет
в лучших традициях американского боевика так и канул бы в лету. Служил
он под Москвой в федеральной службе охраны. Кстати, попасть туда не
сложно: требуется абсолютное здоровье, и конкуренция вам не грозит,
т.к. в наших военкоматах у всех внезапно обнаруживается плоскостопие,
энурез, а еще религиозные убеждения и нетрадиционная сексуальная
ориентация.
Итак, полгода учебки, и вы официально охранник третьего класса. Шел
последний отрезок службы, называемый в народе дембелем, и все самое
положительное, что может быть в армии было сейчас доступно. Далее от
первого лица.

Как самых матерых и обученных охранников посылали нас на ответственные
задания за пределы части. А именно перекидывать кучи мусора или гравия
на вечных стройках и ремонтах бесконечных знакомых начальника нашего
подразделения. Но никто не жаловался, ибо солнышко и свежий воздух, а
так же хорошая еда и пиво после работы было обеспечено.
В один прекрасный день тот самый начальник распорядился на счет
очередного калыма. Было, к слову, у нашего благодетеля три машины и дача
по соседству от Леонтьевской и домика Аллегровой. Пошли мы, как водится,
за лопатами, и тут прозвучало как отрезало: «Полное боевое
обмундирование». Часть была продвинутая, и у каждого из нас был свой
шкафчик с автоматом, гранатами и другими полезными в быту вещами. По
началу, естественно, расстроились: не накормят не напоят, но если и
вправду что-то охранять, то и напрягаться не придется.
Снарядили нас четверых двумя пулеметами и автоматами, а так же
пистолетами и гранатами для подствольника. Тогда и начали появляться
смутные сомнения на счет мирной охраны какого-то объекта.
По прибытии на место встречал нас сам начальник фирмы. Фирма была
солидная, строительная и занимала целое пятиэтажное здание. Посвятили
нас в то, что намечается разборка, что есть у них своя охрана, а мы тут
в общем-то только для прикрытия. Ну и начали мы применять наши
тактические навыки. Двое засели над центральным входом на втором, а мы с
краю на четвертом этаже. Дело было за полночь, бдительность давно уснула
и мы вместе с ней. Птички пели, звездочки горели, ну и так далее, а к
воротам подъезжали две машины: Джип типа «Трактор» и Фордик, старенький,
но длинненький. Охранник благодушно открыл им ворота, да и повылазило
оттуда целый взвод - человек пятнадцать.
Был какой-то очень недолгий разговор, что называется по понятиям, после
чего охранник получил по голове, кстати не сильно. Но это не помешало
ему упасть и пробыть в этом положении до самого конца начинающегося
действа. Других охранников так и не появилось, а нам по рации
(офигетительная motorolla, маленькая, удобная, связь зашибись - вот такая
у нас модная армия) тем же самым начальником прозвучало: «ОГОНЬ НА
ПОРАЖЕНИЕ!! ».
Состояние абсолютного аффекта, ноль мыслей, а руки… их как будто и не
было никогда. Но напарник мой с пулеметом не растерялся, передернул
затвор и-и-и…
Двоих положил на месте, третий тоже начал не твердо передвигаться,
остальные в рассыпную. Тут же со второго этажа полетела подствольная
граната и Фордик по настоящему взлетел на воздух. Не очень правда
высоко, но эффект был красивый. Послышалось: «БРАТВА ЗДЕСЬ АРМИЯ!!!!! ».
Надо сказать, что подмосковная братва тоже оказалась не лыком шита.
Половина выживших сразу же бросилась в здание «на штурм». Внутри уже
слышалась перестрелка, а мы тем временем воевали с уличными. (Если вы
играли в cs_Mansion, то просто один в один. правда у противника было
мало денег и владел он только пистолетами) Двое, наверное обсмотревшись
американских боевиков, укрепились за металлическим гаражом. Невдомек им
было, что Калаш 7.62 пробивает рельсу насквозь, а если повезет, то и
две. Как и должно было быть, гараж пули не остановил и оба тела
беззвучно вывалились из-за укрытия. Еще один метался за кустами. Их мы
тоже подстригли. А кирпичная водокачка не устояла перед гранатой и стала
надгробием.
Надо сказать, что ни одной пули мимо нас так и не просвистело, а страшно
было только за дверь - перестрелка внутри не прекращалась.
На улице уже ни кто не гулял, и мы поспешили на передовую. Не знаю к
счастью или нет, но в этот момент стрельба прекратилась и мы ринулись к
лестнице. Там пал еще один герой, пытавшийся угрожать нам пистолетом. На
третьем этаже мы высунулись в окно - четверо садились в джип. Проверять
на прочность свою технику они не захотели, и едва заметив нас, пулей из
него вылетели. Лишние трупы нам были не нужны, и всесильная братва
перемахнув через ДВУХМЕТРОВЫЙ забор как через клумбовую оградку
тактически отступила.
Заметив на входе в коридор второго этажа двух и подсчитав остальных, мы
пришли к выводу, что это еще не все. Началась зачистка. То, что
показывают по телевизору в новостях, есть очень красиво и динамично;
здесь же все было до боли тривиально и сухо. Никакого врывания в дверь с
криками «Всем лежать» и прочих вещей. Все комнаты второго этажа были
простреляны насквозь и в одной из них… все оказалось без сюрпризов - два
трупа.
История эта на самом деле не комичная, а трагическая. Ранение в печень,
смерть по дороге в больницу, и не осторожное обращение с оружием в
протоколе.

P.S. А так же новый кирпичный забор на даче начальника нашей части,
которую нас за заслуги перед «отечеством» потом послали охранять.
Но это уже другая история.

Реальные цитаты с сайта фирмы по разработке сайтов.
Профессионалы, учитесь грамотному PR!

Как уже говорилось на главной странице, наша фирма занимается
разработкой дизайна, созданием и размещением в сети Интернет Ваших
сайтов по супер-низким ценам http://www.webit2002.narod.ru/about.htm

Приятно видеть и осознавать, что не все проекты нашей компании остаются
без внимания. http://chelyabok.narod.ru/index.html

Супер низкая стоимость работ, производимых нашими дизайнерами.
Вообще-то столь низкая стоимость услуг фирмы обусловлена
непрофессионализмом дизайнеров. http://www.webit2002.narod.ru/

К сведению, в нашей фирме нет ни одного профессионального веб-дизайнера,
имеющего какую-либо квалификацию как мастер
http://www.webit2002.narod.ru/about.htm

Пока фирма "WebiT" имеет всего два интернет-проекта, один из которых, к
сожалению, немного устарел и далеко не идеально отлажен в Интернете.
http://www.webit2002.narod.ru/project.htm

К нашему и, надеюсь, Вашему сожалению эта страница еще не готова. Но это
совсем не значит, что страница, откуда Вы можете сделать Заказ тоже не
готова. Милости просим!!! Заказ принять всегда готовы!!
http://www.webit2002.narod.ru/shablon.htm

И так далее. Честность просто умиляет. ;-)

Было это лет 10 назад, студенткой была. Английский у нас вел
замечательный дядечка Сергей Сергеич. На первом занятии рассказал
условия допуска к экзамену - какую страницу учебника на уроках открывали
надо знать наизусть и все рассказать, все равно когда - можно тут же на
уроках, можно на доп-ых. Уроки у нас были во вторник, а дополнительные в
среду в 18:00. Извините, что так все подробно, но это важно. Вообщем,
ближе к маю, все мы отрыстили хвостики, кто большие, кто не очень. И
дело даже не в лени. Придти вечерком в середине недели пообщаться с этим
мировым дядечкой особо никто за труд не считал. Только Сергею Сергеевичу
лишний раз было неохота общаться с первокурсниками. И на каждом уроке
говорил, чтобы мы "завтра не приходили". Т. к. у меня не было
уверенности, что 31 мая я смогу рассказать все что не рассказала за весь
семестр, решила что пора действовать (за 3-4 попытки вероятность сдачи
возрастает).
Вот сидим мы как-то на уроке что-то переводим тихонечко, Сергей Сергеич
о чем-то своем задумался. Я на первой парте сидела, поэтому так
тихонечко ему говорю, нежно глядя в глаза "Сергей Сергеич, я к Вам
завтра вечером приду". Чесно слово, я нечаяно!!! У Сергей Сергеича стали
больше глаза, он покраснел, вжался в стул и пытался что-то мычать.
Плохого больше никто не подумал. Кто-то из мальчишек поддержал меня "Да,
может все таки начнем долги сдавать!!!". Сергей Сергеич глубоко
вздохнул, принял первоначальное состояние. На допольнительных занятиях
был оччень добрым :)

Есть у меня друг. Работает он программистом в конторе провайдера.
Программы пишет уже очень давно - начинал в школе, еще на спектруме.
Сидим мы как-то у него на работе. Там выходной, никого нет. Он че-то
пишет там на html-е (халтура), я в контру по инету рублюсь. Главное ему
не мешать(так он сам сказал перед походом в офис).
Попили мы пивка, потом еще немного и еще немного...
потом слегка дунули...
играться стало еще веселей.
В инете пошел на всякие порносайты, записал одну картинку на дискету.
Вдруг мне приспичило слить киношку на домашний винт. Ну я хоть и не
хакер, но уж дополнительный винт поставить могу. Все чин-чинарем -
перемычку переставил, все подсоединил, включаю...
мне мессагу пишут типа: файловая система не найдена :((???
я пробую перегрузиться - та же мессага.
Мысли в голове роятся: пох%рил чей-то рабочий комп, испортил винт.
Зову друга, он злой - халтура не пишется, а завтра сдавать надо.
перенесли ж/д к нему на машину - работает!
Обратно - нет не работает.
Спустя 40 минут измены и мозго.бки одного программера и одного ламера,
заметили, что дисковод занят моей дискетой...

Недавно ездели с компанией на природу, прихватили с собой и молодое
пололение(один штук,5 лет). И вот, ближе к вечеру, мы рассаживаемся,
начинаем играть в карты, в общем отдыхаем. А это чудо бегает вокруг и
всем мешает(на карты наступит, опрокинет что нибудь, и т. д. И вот мои
друг предлогает ему поиграть в прятки, надеясь что чудо спрячется, и не
будет нам мешать(хотяб некоторое время). И вот это чудо на предложение:
"Хочешь поиграть в прятки?" думает, а потом cпрашивает:"А нас потом
найдут?"
Занавес

Вчера по СТС показывали "Карты, деньги, два ствола". Четверка друзей
уныло размышляет о будущем, один из них горько сетует: "Если мы не
отдадим бар старика, то нам отрежут все пальцы!".
Внизу экрана бодро мчится "бегущая строка" с объявлением: "Требуются
бармены с опытом работы. тел:.....".

В далекие институтские годы была у нас на курсе одна премилая дама родом
с Украины и характерным краинским акцентом, соответственно.
А институт у нас был, надо сказать, заселен практически только
москвичами (общагу не давали, поступало около 60% после подготовит.
курсов этого же института и т. п.).
И вот как-то сидим на каком-то предмете (опять не помню названия,
наверно, социология) и обсуждаем отличия малых и больших групп друг от
друга. И мадама наша встает и на голубом глазу выдает: "А вот у всех
московских мальчиков такой странный говор!" Аудитория лежала.
Еще у нас была девочка - спортсменка и отличница, но, в силу некоей
странности - постоянный повод для наших насмешек (правда, смеялись мы не
громко - типа, все культурные). И вот на просьбу препода сгонять за
мелом наша активистька подорвалась со скоростью света, с такой же
скоростью влетела в соседнюю дверь нашей аудитории и мела попросила.
Такого гогота эта аудитория еще не слышала:)

Мариныч

Стою как-то на Казанском вокзале за билетом на свою доисторическую
родину. Передо мной стоят мама с дочкой. Мамаша перед дочкой хвастается:
- А вот ты реку Волгу видела?
- Нет... :(
- А я видела, плавала в ней и т. п...
- Круто! Ну, и как там?
- Ну, она на Нил похожа!

Ни фига не ослабела тяга народа к прекрасному, блин.
Cтатистика запросов за месяц на Яндексе:

бигуди-696 бигудь-41 бигудя-33 бигудея-66 бигуда-6 бигуд-6

Нижний Новгород, трасса Москва - Казань.
На новом, только что отстроенном шиномонтаже, вывеска во всю длину
фасада: "Машина любит шины диски, как Клинтон - Монику Левински!"
Жаль, недавно сняли.

Мышиный горошек.

Иногда мы совершаем поступки, за которые потом нам становится стыдно или
неловко. Тем не менее, в устах хорошего рассказчика они приобретают
известный комизм. История, которую я собираюсь сейчас изложить,
неизменно вызывает у слушателей здоровый смех, тем более, что некоторые
из тех, кому я ее рассказывал, знают Сережку Качанова
(хулигана в детском саду, двоечника в школе, преуспевающего владельца
автосервиса и пары автомоек сейчас) и мою ныне покойную бабушку
(человека строгого, но очень мудрого). Сразу оговорюсь: в письменном
изложении эта история несколько теряет, но, тем не менее, может
послужить хорошим началом для "открытия сезона" занятных приключений при
застолье.

И еще одно. При копировании, пожалуйста, ссылайтесь на www.anekdot.ru:
этот сайт мой самый любимый сетевой развлекательный ресурс, и очень
обидно, когда истории вчистую передираются без указания источника.
Автор и непосредственный участник событий - я с_а_м, раньше ее нигде не
постил, так что, пожалуйста, будем взаимно вежливыми.

Итак, сама история.

Моя бабушка (ныне покойная) была детским врачом. Этот факт я в детстве
всегда использовал в качестве неоспоримого аргумента, когда мы, дети,
сталкивались с каким-либо новым явлением в нашей жизни. В нашем детском
саду профосмотры проводила именно она, и тогдашние мои товарищи по играм
знали ее как человека исключительно мудрого, обладающего знанием чуть ли
не обо всем на свете. Поэтому, если я говорил, что то-то и то-то узнал
от нее, верили мне всегда. Впрочем, этот прием использовался крайне
редко, так как не следует злоупотреблять подобными сильнодействующими
методами (иначе со временем они теряют свою эффективность).

Так вот, как-то раз, уединившись в укромном уголке детского сада, я
рассматривал доселе неизвестное мне растение (попутно разбирая его на
запчасти). В том возрасте я был уже достаточно сообразительным, чтобы не
пытаться эмпирическим путем узнать, каково оно на вкус, даже несмотря на
то, что внешне оно весьма напоминало карликовую фасоль
(как выяснилось позже, это была какая-то ядовитая разновидность
"мышиного горошка"). За этим занятием меня и застал Сережка Кочанов, мой
друган и страстный естествоиспытатель, отличавшийся при этом некоторой
доверчивостью, чем я, уже тогда обладавший определенным даром убеждения,
неизменно пользовался. Само собой, что увидев своего приятеля (меня, то
есть), затаившегося у забора и чем-то страстно увлеченного, он задал
самый естественный в такой ситуации вопрос: "А
что это ты делаешь?" На что я, ничтожно сумняшесь и подняв на него
по-детски невинные (а какие же еще? :) ), а, главное, абсолютно честные
глаза, ответил: "Ем горошек".

Как человек, живущий в полном опасностей мире (пиратский кот в другом
конце детского сада, строгая воспитательница, крокодилы в Амазонке и
землетрясение в Америке), Сережка был все-таки не лишен осторожности,
поэтому высказал мнение, что ЭТОТ горошек может быть... ммм...
ядовитым... или опасным... или еще что-нибудь... На что я, не
размениваясь на изобретение менее веских аргументов (вроде "я это сто
раз ел", "только сегодня читал про него", "у меня дома на подоконнике
точно такой же растет") сразу пустил в ход тяжелую артиллерию: "У меня
бабушка - врач! Я знаю!"

Учитывая еще и то, что неделей раньше бабушка В НАШЕМ же детском саду
проводила профосмотр, Сережа полностью уверился в моей правоте и,
сначала робко, а затем все активнее начал поедать найденное мною
растение. Не успел он доесть второй стручок, как…

Нет, плохо ему не стало.
Просто на нас набрели 2 девчонки из соседней группы (редкие ябеды).
НО! увидев, как я меланхолично наблюдаю за тем, как "Кочан" обгрызает
стебли какого-то растения, вопреки обыкновению не убежали с криками:
"А Кочанов опять хулиганит!", а подошли поближе. Попробовали. И тихо
умчались в сторону веранды. "Серому хана - подумал я. - Сейчас его
накроет воспиталка." Но я ошибся.

... Через 5 минут прохожие могли наблюдать удивительную картину: вдоль
всего забора кучками сидели дети, увлеченно обдирая "мышиный горошек",
(оказалось, что он сладковатый) и незамедлительно отправляя его в рот.
Так нас и нашли воспитатели, привлеченные необычной тишиной на
территории (так уже однажды было, когда я как-то во время "тихого часа"
сагитировал Кочана расширить подкоп под забор, проделанный собакой, и
повел свою группу на другой конец города в музей Ленина).
Весь детский сад предавался чревоугодию и быстро отогнать несколько
групп воспитуемых возможным не представлялось.

... Вечером того же дня медсестры в больнице сбились с ног, судорожно
размещая 57 детишек с диагнозом "острое пищевое отравление". Не
пострадали только трое: я (так как ничего не ел), и еще двое детей,
которые до этого простудились и лежали дома...

Dwarf Avatar

В воскресенье иду по Коптевскому рынку. И недалеко от выхода вижу такую
замечательную табличку: "Агурес" - 25. Ну да, все понятно :)

выхожу с работы, иду к метро октябрьская-кольцевая, вообще никакой
(сутки отдежурил), в се мысли о доме, кровати и дУше. вдруг меня кто-то
достаточно резко тормозит за рукав, сует в руку бумажку и стоит рядом..
очень и очень миловидная и симпатичная и вообще привлекательная
девушка... смотрю на то, что в руке.. бумажка.. как я эту замечательную
и привлекательную не убил, сам удивляюсь... реклама центра американского
английского!..

Сегодня на Рамблере: По сообщениям информированных источников в
президентской администрации, идея применения вооруженных беспилотных
аппаратов родилась еще во время нахождения у власти Билла Клинтона. Они
являлись частью плана, который Ричард Кларк, эксперт по борьбе с
терроризмом, передал советнику Буша по национальной безопасности
Кондолизе Райс. Подобная идея родилась еще в 200 году, однако
осуществление ее было решено оставить администрации Буша.

Не хрена себе годик!!!
Интересно 200-ый год это Н. Э. или, до???

Юле плохо: она вчера бухала... И позавчера, и вообще всю неделю... Жить
в общаге нелегко...
Тяжелый день. Через час начнется зачет. Задумчиво бредем через рельсы.
Приближается трамвай. Измученным голосом Юля глубокомысленно замечает:
- Если я сейчас упаду, я, наверное, умру.

Стою, значит, на остановке в ожидании автобуса... Метрах в пяти от меня
стоят два чувака, пивко посасывают, беседуют о чем-то своем...
Тут на некотором расстоянии от остановки проходит довольно-таки
симпатичный молодой человек и исчезает в подземном переходе... Эти двое,
провожают его глазами... после чего между ними возникает небольшой
диалог:
- Ну как он тебе?
- Не... как женщина он мне не нравится...
- А как мужчина?
- Как мужчина.... конечно нравится! Но...
я же не пидар!
...

Реальный постинг с авто.ру
- Я дозвонился на радио заказал November Rain меня отрубили.
я дозвонился и послал их на х! й.
я уверен в своей правоте.

Я вспоминаю, как когда-то очень-очень давно, половину жизни назад, в то
светлое время, когда мне было шестнадцать-семнадцать отправился со своей
бывшей одноклассницей, о которой потом говорили, что она зарабатывала
себе в стрип-барах в Германии (или в Голландии, не помню) и с которой в
школьные годы мы терлись коленочками, сидя за одной партой, и иногда
изучали преимущества французских поцелуев и петтинга по сравнению с
мастурбацией, так вот с этой малышкой я отправился в один из сказочных
пригородов Петербурга - город Павловск. Была зима, не так, чтобы очень
холодно, но и не жарко. Снежило. Мы вкусили коньяка с шоколадкой, гуляли
по павловскому парку тропками, протоптанными династией Романовых. Гуляли
довольно долго. Да и дорога туда-сюда берет немало времени. В общем она
попИсала, а я - нет. Мужской тулик не работал, а в кустики я стеснялся.
Терпел. Сейчас улыбаюсь этому. Уже поздним вечером с каменным лицом
провожал я ее до дома. Затем был мучительно долгий процесс прощания на
лестнице у квартирной двери. Сам я про себя повторял: "Все, пиздец!
Терпеть больше не могу!", но сказать об этом стеснялся. А потом она
сказала: "Пойдем ко мне! Родители уже спят! Я хочу тебя! Я хочу
расстаться с мифом о девственности!" Я почти беззвучно сказал: "Нет.
Спасибо. Я домой", представляя себе, как я буду красться в туалет, при
этом думая, как не разбудить ее родителей. Содержимое пузыря я тут же
после расставания очень, очень, очень долго изливал на ближайшее к
подъезду дерево. Сейчас оно вымахало до небес. А ее я больше никогда не
встречал.

Рассказывал один знакомый яхтсмен. Летом хозяева яхт, кто победнее,
катают желающих приобщиться к парусной романтике, тем и живут. Расскажу
от первого лица. Дело было на Онежском озере. Катал я как-то очередных
НР. На сей раз отчаянные рыбаки попались - все хотели рыбу поймать. А в
Онежском озере, кто не знает, очень славный лосось водится. И ловить его
с яхты на дорожку самое милое дело, т. к. яхта идет бесшумно, и в
отличии от моторки, не пугает рабу. И вот этим господам ну ооооочень
хотелось лосося поймать. Дорожили 2 дня, спининговали, все без толку. На
обратном пути совсем погода испортилась - заштилело и пошел мелкий
гнусный дождь. У яхты имеется мотор, который используется в основном для
маневров возле пристани. И вот, когда ветер совсем стих, пришлось идти
на моторе. А эти рыбаки, до последнего, все спиннинг кидали, все
надеялись... И вот, когда до берега оставалось уже метров 500, решили
таки смотать снасти. Сматывают, и тут, у самой яхты одному на блесну
"клюет"... нет не лосось... использованный презерватив. НР с кучей матов
за такое издевательство судьбы, с брезгливостью стряхивает его с крючка,
и "прибор", описав сложную траекторию попадает аккурат в карбюратор
мотора. В результате мотор есс-но глохнет и глохнет крепко. Завести его
так и не удалось. А настоящая яхта, доложу я вам, это не какая-то там
лодочка, на которой можно и на веслах догрябать, на яхте вообще весел
нет, ибо ни к чему они - посудина большая и тяжелая и веслами ее не
сдвинешь. Вот и застряли мы под этим гнусным дождичком. До пристани
совсем рукой подать, а не тут-то было. Только часа через два появился
легкий ветерок, который позволил дойти на парусе. За это время было
сложено столько трехэтажных матов, сколько за всю жизнь не слышал. На
лица незадачливых рыбаков жалко было смотреть. По всему было ясно, что
эту рыбалку они запомнят на всю жизнь…

У меня ноготь врос в палец большой ноги. Надо срезать. Давным давно мне
это уже делали в поликлинике. Пришел снял ботинок, отрезали ненужное,
одел ботинок и пошел домой делать перевязки каждый день. В этот раз была
суббота и мне пришлось пойти в городскую больницу города Владивостока.
Прихожу, говрю:" Ноготь вырежете?". Один мелкий (ростом) и туповатый на
вид чел. отвечает:"Да. 600 рублей операция, семь дней лежать в больнице,
300 р. р в день". Я:"*;%??? Вы что, шутите. Семь дней после подстрижки
ногтей лежать?". Да, говорят, 600 р. и 7 дней по 300. Вышел другой врач.
Говорит можно и без 7-ми дней. ОК, говорю, пошли. Подходим к
операционной. Санитарка: "Раздевайся". Я в полном недоумении.
"Ботинки снимать?".
"Нет, до трусов".
Разделся. Захожу в зал. Меня кладут на операционный стол (хорошо не на
гинекологический, который стоял рядом), закрывают тканью, включают байду
с лампами и приносят еще одну. Приходит ассистент хирурга, сам хирург, а
санитарка уже была.
И они в ТРОЕМ срезают мне ноготь!!!
И после этого они спрашивают, почему им мало платят. Оптимизировать
процессы надо...

Хотя ноготь нормально срезали.

Иду утром на работу, сел в автобус, на следующей остановке заходит
парочка, девчонка пытается сесть напротив меня и достать деньги, а
парень стоит ждет пока она сядет. Автобус резко трогается и девка падает
мне на коленки попутно обнимая меня. У пацана глаза по 50 копеек и тот
громогласно заявляет "Ну вот, тебя даже тут одну оставить нельзя, на
мужиков кидаешься" :))))))

Когда приехал на работу расказал эту историю жене, на что следует
реакция:
- Вот, оставь тебя одного!!! Сразу с девками обниматься!!!

1989 год. Январь. Краснодар.
Я работал в школе, и был на каникулах. Решили мы с Эдиком в общаге
инфиза с девочками отдохнуть. Решили прикупить водочки в "Кавказе".
То-ли там режим изменился, то-ли еще чего-то, но швейцар на дверях
никого не пускал в зал, т. к. мест не было. Схитрили, я снял куртку (-3
мороза, жуткий ветер и снег с дождем) и двинул в туалет (он там в
"предбаннике" был, в холле), чтобы потом зайти в заведение-как будто там
и находился. Эдик остался на улице.
Ну решил "отлить" немного для приличия. Рядом стоит грузин.
Я ему говорю, - Слыш, братела, купи пожалуйста пару бутылок водки. Тебе
быстрее дадут.
Он мне -Ты че гонишь, какой я тебе братела? (в таком духе) Я -Ну извини,
сам пойду и куплю Вошел в зал. Только собрался на кухню(там продавали),
подходит этот грузин и говорит, не сердись, пойдем за наш стол посидим,
угощаю.
Вообщем, оказались ребята гастролеры, в Москву на "заработки" ехали.
Часа 2 я с ними пил за русско-грузинскую дружбу.
Далее со слов Эдика.
- Забодался тебя ждать. Холодно и мерзко. Уйти нельзя -куртка твоя у
меня, сволочь. Решл зайти уже внутрь. Но тут, картина Репина. В усмерть
пьяный Геша, в обнимку с грузинами(3 чел) с 6(!!!!) бутылками водки и
4(!!!) грузинского вина. Они ловят тачку и платят за нее. Мы садимся, ты
еще минут 15 прощаешся и едем к девочкам с "подарками"...
Как мне удалось с ними так быстро подружиться-до сих пор загадка...
Денег потратил, утром 3 рубля на такси...

Я немножко увлекаюсь аргентинским танго. О чем непременно знает
практически весь немалый коллектив нашей компании. Многие хотят все-таки
увидеть, что же это такое на самом деле…
Однажды я предоставила возможность лицезреть один из элементов этого
удивительного танца. И все произошло ни в самом подходящем месте для
танцев – в столовой нашего офиса.
Дело было так: После вкусного обеда, неся тарелки на кухню, дабы
доверить их в руки наших поваров… помыть ведь нужно. Но, к сожалению, …
хотя может и не к сожалению… донести благополучно до места назначения
мне их так и не удалось. Запутавшись в своих широких брюках, я
грохнулась со всего своего немалого роста! Приземление пришлось
изначально на коленки, а потом я просто распласталась на полу… В
столовой наступила мертвая тишина… Самым находчивым оказался наш
Генеральный директор. Он спросил у меня: «.. это что, один из элементов
аргентинского танго? » После чего я поднялась и пошла в туалет смывать
остатки супа со своей головы…….
Офис смеялся несколько дней. А мужчины-сотрудники пообещали, что ко дню
рождения подарят мне ролики… Вот! Теперь жду дня рождения!

А исполнить фрагмент аргентинского танго на бис до сих пор просят!

Года два назад едем с приятелем в метро, народу столько, что стоять
можно не напрягая ноги. Надо сказать, что мы только вернулись из
командировки, две ночи пьянок в поезде сделали свое дело - приятель
уснул. Впереди нас стояла женщина огромных размеров с зеленой шевелюрой
и постоянно ворчала что—то типа: «Понаехали, не развернуться».
Теперь сам сюжет. Вагон резко останавливается, все летят вперед и мой
товарищ, т. к. совершенно не закреплен, да еще и с расслабленными
ногами, плюхается на колени. Естественно через секунду он оказывается
зажатым между портфелем стоящего сзади и двумя очень не маленькими
ягодицами передней дамы. Короткий вскрик, люди начинают интересоваться,
а потом он приглушенным жировой прослойкой голосом выдал: «Да что хоть
ты жрешь то! ».
Потом он меня уверял, что хотел сказать: «Да что хоть ты жрешь то
сколько! », - но дама видимо в этот момент попыталась вытолкнуть его из
своего организма.
Okz

Преамбула

- Хорошо, - сказал он. - Ответ на Великий Вопрос...
- Ну!
- Жизни, Вселенной и Всего Остального...
- Ну!
- Это... - произнес компьютер и замолчал.
- Ну!
- Это...
- Ну!!!
- Сорок два, - с бесконечным спокойствием сообщил компьютер.

Д. Адамс, "Автостопом по вселенной" (если кто имел глупость не прочесть
этот шедевр)

-------

Листаю онлайновый справочник по Яве (на немецком). Демонстрируется очень
простой апплет: появляется окошко с надписью "сча посчитаю квадраты,
[OK]", потом появляется автоматически сгенерированная таблица квадратов.
Квадратов всех чисел от 1 до переменной "СмыслЖизни". Эта переменная
равна 42.

Вот, посмотрите, самый первый пример на странице:
http://selfhtml.teamone.de/javascript/sprache/variablen.htm

Прагматичный, почти сухой учебник....

Нормальное подрастающее поколение растет, вчера смотрю репортаж со дня
защиты детей (по местному каналу): пацана лет 4-5 спрашивают-"Скажи ты
знаешь что такое день защиты детей?". Парень без запинки: "Знаю - это
день когда детей защищают от врагов." "И от каких же врагов?"-журналист
спрашивает. Без тени сомнения: "Тех что все бомбят!"
Ну Буш держись!

Оставленные комментарии по теме "Барселона покупает Бэкхема"

  андрей
надеюсь бэкхэм перейдет в барсу, и тогда всем настанет пи$да

  ФАН
Не хера. Бекхема купит Реал

  nasik
REAL купит Бекхема и всем пи$да

  **$H!BBy**
Бэкхема не купит никто и ему будет пи$да.

Получил очередную порцию спама. Там фраза:
"Click here to increase your penis size.".
Если раньше можно было купить что-либо за один клик,
то теперь наука прошла дальше - одним кликом можно увеличить свое пенис!

Переезд из старых жилых районов в новостройки всегда формирует в одно
время и в одно место новые компании. Зачастую, это происходит в
каком-нибудь усредненном 4 "Е" или 5 "Б". Но редко эти компании остаются
статичными на протяжении долгого времени. К счастью, у меня и моих
школьных друзей отношения, переросшие в родственные (кумовья и т.д),
продолжаются сих до пор:) А, как следствие, есть что вспомнить...
Какждая посиделка и поглощалка пива (особо, если есть новые и свободные
уши), приводит к повторению и усовершенствованию этих историй. Итак,
поехали....
1. Урок биологии. Тема - размножение всяких там членисто и нечленисто
ногих. Преподаватель вызывает к доске Володю, в роли суфлера - Валера.
Итак, вопрос - как размножаются рыбки?. Не знаю, что и на какой
страничке Валера накопал ответ, но ответ Володи прозвучал дословно так:
- Рыбки размножаются через анальное отверствие:) Во как.....

2. У доски стоит Валера, урок какой-то там метематики (блин, я за 10 лет
учебы так и не понял, чем алгебра отличается от геометрии, и почему
Архимед не придумал калькулятор и Excel). Валера вызван к доске, как
обычно, в то время, когда его гениальные знания приближались к
абсолютному нулю и по Цельсию и по Фаренгейту:) Закрыв могучей спиной
доску, Валерик что-то усердно вывел на доске... застыл... развернулся за
помощью зала. Видим надпись SOS. Мы то все поняли, что речь шла о
косинусе, да вот препод больно не смышленный попался, юмор оценил на
"2".

3. Играем в баскет какой-то городкой турнир среди аматоров. Безбожно
проигрываем всем кто сильнее, выше, быстрее. Да нам и не важно, суть
турнира - по завершению матчей попить пива и снять на камеру этот позор,
который после обработки и наложения музыки, приобрел вид законченного
клипа с героической музыкой, где мы все время забиваем, забиваем и
забиваем:) После матча сидим в раздевалке, и оттягиваем момент мытия в
душе - нет горячей воды. Первым настроился Серега, встает, хлопает
Валеру по пузу и говорит, пойдем, мол, Валерик, по стариковски. Не знаю
обратили бы внимание на это мимолетное "по стариковски", если бы через
несколько секунд Серега на заорал, как сумашедший (вода просто ледяная).
Но под дружное ржание всей раздевалки пришли к выводу, что Валерик хоть
и по стариковски, да может:)

4. Немного и о себе. Школьные каникулы. Родители Валеры затеяли
строительство дачи, куда с удовольствием ездить ничего не делать. Гуляем
по рельсам... классное занятие... гильзы, монеты, обертки бабл-гумов
(эх, люблю СССР:). И очень много белых ровненьких трубочек непонятного
происхождения, о которых полюбопытствовал у Валерика. Тот только
улыбнулся в ответ. Так вот про эти самы штучки узнал чуть позже, подрос,
возмудел и похужал (похудел и возмужал, в смысле). Эх, улыбку Валерика
понял со временем - средство по устранению ежемесячных пробоин ниже
ватер-линии прекрасной половины человечества, именуемое апликатор
Тампакса, я уже не считаю такой уж забавной штучкой.

Впрочем, смешного много и сейчас, да вспомнить сложно:) Всем удачи

Абсолютно реальная история.
1996г. Часов 5. Зима. На улице - 25. Срочно с Серегой разыскиваем жриц
любви - сауна стынет. Поиски бесплодны уже довольно долго. Сереге
приходит ну просто в-е-л-и-к-о-л-е-п-н-а-я мысль - площадь трех вокзалов
(Москва). Для тех кто не знает - страшнее и грязнее представительниц
свободной профессии чем там-поискать-не найдешь. С осуждающей усмешечкой
наблюдаю за происходящим. Возле Казанского вокзала стоит толстая
раскрасневшаяся "мамочка", а рядом с ней в единственном экземпляре "типа
девочка". Это создание кутается в коричневую шубку из меха чебурашки и
сжимает в руках дешевый магнитофон, надрывно распевающий "белые розы,
беззащитны шипы" Ласкового мая. Так вот. "Мамочка" узрев потенциального
клиента изображает на лице? как ей кажется завлекательную улыбочку и
виляя кормой подходит к Сереге. Упирает ему в грудь палец в рваной
перчатке и томным голосом вопрошает: "Вам девочку как? Так или с
музыкой?" Серега катался в снегу, я в машине. Чебурашку не взяли.

Живу я в Риге. Это немного важно.
Пошел как-то в магазин купить маленькие вертикальные ручки на
велосипедный руль. Не знаю как они по-научному называются, но в обиходе
- "Рога". Захожу в велосипедный салон. За прилавком красивая девушка со
звучным латышским именем. Задаю вопрос:
- Девушка, мне рога нужны, не подскажете где?
Она на секунду задумалась (может потому что я говорю на русском языке, к
тому же быстро и непонятно), отвечает:
- А вам зачем?
Еще через секунду:
- А, рога! Сейчас покажу. Вон на том стенде...

подумалось, а действительно, зачем мне рога? не женат вроде....

Люблю вспоминать студенческие годы, веселое время.

Очередная лекция, скучающие взгляды... Пишу машинально, не вникая особо.
Тут мои соседи-мальчишки, начинают улыбаться и поглядывать то на меня,
то в тетрадку... Я невозмутимо:
- Что вас так рассмешило?
- Аня, ты вникаешь в то что пишешь?
Я пытаюсь найти, что же я такого понаписала...
- Не поняла, помоему все впорядке.?????
Он тыкает пальчиком в мою тетрадку, откуда читать. Прочитала... Опять
вопросительно смотрю на него...
- Ань, вслух прочитай.
Читаю:
- Плавки и вставки...,- и тут до меня доходит, что я написала вместо
плавких вставок...
Зато народ вывела из сонливого состояния.

Однокурсникам привет! Anny :))

только что, два _соседних_ баннера на анекдот.ру:
1) Русский истребитель бьет все рекорды
2) Максиму галкину выбили зуб...

гм...

прочилтал в Газете.ру

"Судью Ибаньеса отличает тончайшее понимание игры"

.... более я не могу понять, как судья с такой серьезной репутацией как
у Даудена Ибаньеса, может позволять себе жесты в духе Штефана Эффенберга
(Ибаньес покидал поле, отвечая на летящий в него град пластиковых
бутылок, демонстрацией вытянутого среднего пальца средней руки - прим.
"Газета.Ru").

PS. Попробуйте повторить жест судьи (только руки не перепутайте)