Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: German
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выдержка с сайта техподдержки одной известной иностранной фирмы: ... но не более двух месяцев (за исключением случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия, гражданская война, таможня РФ и т.д.)...
Началось все с утра сегодняшнего. Сменился с ночной смены и отправился на остановку автобуса. Надо заметить что у нас в Хабаровске уже как неделю автобусники проводят бессрочную забастовку. В общем отстоял час на морозе и автобуса так и не даждался, пришлось пилить пешком, а езжу я с пересадками с одного на другой. Втиснулся в коммерческий, проехали пол пути и он сломался :( Притопал домой с двух часовым опозданием. Спать хочу сил нет, решил принять ванну, ага щаз... она засорилась! Искурочив три троса, сломав ручку у соседей одолженного вантуза, всеж таки справился. Думаете это все? Нееет вы ощибаетесь. После того как я вышел из ванны в квартире погас свет 8( При чем погас только в моей комнате! Пришлось лезть в щиток на площадке. Рассыпался в прах автомат! Ну блин... Вызвал электрика из Жэу. Черт думаю с вашим светом, пойду в туалет облегчусь по тяжелой и.... Правильно только сел и расслабился - как в спину ударил холодный напор, нет - ледяной напор воды! Прохудился шланг идущий от вентиля к бачку. Полез чинить, при вскрытии бачка оказалось что прохудился еще и поплавок. Ладно блин, перекрою винтиль и вызову слесарей. Ага перекрыл, вентиль заклинило. В общем итог: 1. На ремонт ушло 100 целковых. 2. Простудился. Посмотрел бы я на вас когда вы распаренный после ванный получаете ледяной струей между лопаток. Все ощющения Зои которая была Космодемьянской. 3. Новый вентиль спустя час после ухода слесарей засорился.
Украина - the best ! На чемпионат мира по футболу в общем вагоне поезда едут спортивные команды Украины и Эстонии. На ж. д. вокзале команда Эстонии покупают 10 билетов по одному на каждого члена команды. В то же время команда Украины демонстративно купила всего лишь один билет. Эстонцы были шокированы наглым поведением украинской сборной: Ђ Ну и как вы собираетесь проехать на один билет? Ђ Увидите! Через какое-то время после отправления поезда, вся команда украинской сборной закрылась в туалете. Через пару минут в вагоне появился кондуктор. Проверив билеты пассажиров, он подошел к туалету и постучал в дверь. Ђ Это кондуктор, простите за беспокойство, но не могли бы вы показать мне ваш билет? После недовольного вздоха в туалете, под дверью появился билет. Кондуктор проверил билет и спокойно ушел в следующий вагон. Увидев это, эстонцы решили, что и они смогут сэкономить деньги таким образом по дороге с чемпионата домой. В нужный день они купили один обратный билет. К их удивлению они обнаружили, что украинцы вообще не собираются покупать ни одного билета. Ђ Но как вы собираетесь ехать в поезде, не имея вообще ни одного билета? Ђ Придет время, увидите! Когда настал день их возвращения и поезд тронулся, вся эстонская сборная быстро закрылась в заднем туалете вагона. Украинская сборная была вынуждена занять передний туалет. Незадолго до появления контролера один из украинских футболистов вышел из туалета, подошел к туалету, где заперлась эстонская сборная, постучал и сказал: Ђ Это кондуктор, не могли бы вы показать мне ваш билет…
Увидел в новостях очередную сводку о гибели военнослужащего по причине неосторожного обращения с оружием. Знаю, что вы подумали, но не всегда это банально доведенный до ручки солдат.
Историю эту во дворе за баночкой пива рассказал один мой приятель. Разговор как-то случайно завернул в армейское русло и хорошо, а то сюжет в лучших традициях американского боевика так и канул бы в лету. Служил он под Москвой в федеральной службе охраны. Кстати, попасть туда не сложно: требуется абсолютное здоровье, и конкуренция вам не грозит, т.к. в наших военкоматах у всех внезапно обнаруживается плоскостопие, энурез, а еще религиозные убеждения и нетрадиционная сексуальная ориентация. Итак, полгода учебки, и вы официально охранник третьего класса. Шел последний отрезок службы, называемый в народе дембелем, и все самое положительное, что может быть в армии было сейчас доступно. Далее от первого лица.
Как самых матерых и обученных охранников посылали нас на ответственные задания за пределы части. А именно перекидывать кучи мусора или гравия на вечных стройках и ремонтах бесконечных знакомых начальника нашего подразделения. Но никто не жаловался, ибо солнышко и свежий воздух, а так же хорошая еда и пиво после работы было обеспечено. В один прекрасный день тот самый начальник распорядился на счет очередного калыма. Было, к слову, у нашего благодетеля три машины и дача по соседству от Леонтьевской и домика Аллегровой. Пошли мы, как водится, за лопатами, и тут прозвучало как отрезало: «Полное боевое обмундирование». Часть была продвинутая, и у каждого из нас был свой шкафчик с автоматом, гранатами и другими полезными в быту вещами. По началу, естественно, расстроились: не накормят не напоят, но если и вправду что-то охранять, то и напрягаться не придется. Снарядили нас четверых двумя пулеметами и автоматами, а так же пистолетами и гранатами для подствольника. Тогда и начали появляться смутные сомнения на счет мирной охраны какого-то объекта. По прибытии на место встречал нас сам начальник фирмы. Фирма была солидная, строительная и занимала целое пятиэтажное здание. Посвятили нас в то, что намечается разборка, что есть у них своя охрана, а мы тут в общем-то только для прикрытия. Ну и начали мы применять наши тактические навыки. Двое засели над центральным входом на втором, а мы с краю на четвертом этаже. Дело было за полночь, бдительность давно уснула и мы вместе с ней. Птички пели, звездочки горели, ну и так далее, а к воротам подъезжали две машины: Джип типа «Трактор» и Фордик, старенький, но длинненький. Охранник благодушно открыл им ворота, да и повылазило оттуда целый взвод - человек пятнадцать. Был какой-то очень недолгий разговор, что называется по понятиям, после чего охранник получил по голове, кстати не сильно. Но это не помешало ему упасть и пробыть в этом положении до самого конца начинающегося действа. Других охранников так и не появилось, а нам по рации (офигетительная motorolla, маленькая, удобная, связь зашибись - вот такая у нас модная армия) тем же самым начальником прозвучало: «ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ!! ». Состояние абсолютного аффекта, ноль мыслей, а руки… их как будто и не было никогда. Но напарник мой с пулеметом не растерялся, передернул затвор и-и-и… Двоих положил на месте, третий тоже начал не твердо передвигаться, остальные в рассыпную. Тут же со второго этажа полетела подствольная граната и Фордик по настоящему взлетел на воздух. Не очень правда высоко, но эффект был красивый. Послышалось: «БРАТВА ЗДЕСЬ АРМИЯ!!!!! ». Надо сказать, что подмосковная братва тоже оказалась не лыком шита. Половина выживших сразу же бросилась в здание «на штурм». Внутри уже слышалась перестрелка, а мы тем временем воевали с уличными. (Если вы играли в cs_Mansion, то просто один в один. правда у противника было мало денег и владел он только пистолетами) Двое, наверное обсмотревшись американских боевиков, укрепились за металлическим гаражом. Невдомек им было, что Калаш 7.62 пробивает рельсу насквозь, а если повезет, то и две. Как и должно было быть, гараж пули не остановил и оба тела беззвучно вывалились из-за укрытия. Еще один метался за кустами. Их мы тоже подстригли. А кирпичная водокачка не устояла перед гранатой и стала надгробием. Надо сказать, что ни одной пули мимо нас так и не просвистело, а страшно было только за дверь - перестрелка внутри не прекращалась. На улице уже ни кто не гулял, и мы поспешили на передовую. Не знаю к счастью или нет, но в этот момент стрельба прекратилась и мы ринулись к лестнице. Там пал еще один герой, пытавшийся угрожать нам пистолетом. На третьем этаже мы высунулись в окно - четверо садились в джип. Проверять на прочность свою технику они не захотели, и едва заметив нас, пулей из него вылетели. Лишние трупы нам были не нужны, и всесильная братва перемахнув через ДВУХМЕТРОВЫЙ забор как через клумбовую оградку тактически отступила. Заметив на входе в коридор второго этажа двух и подсчитав остальных, мы пришли к выводу, что это еще не все. Началась зачистка. То, что показывают по телевизору в новостях, есть очень красиво и динамично; здесь же все было до боли тривиально и сухо. Никакого врывания в дверь с криками «Всем лежать» и прочих вещей. Все комнаты второго этажа были простреляны насквозь и в одной из них… все оказалось без сюрпризов - два трупа. История эта на самом деле не комичная, а трагическая. Ранение в печень, смерть по дороге в больницу, и не осторожное обращение с оружием в протоколе.
P.S. А так же новый кирпичный забор на даче начальника нашей части, которую нас за заслуги перед «отечеством» потом послали охранять. Но это уже другая история.
Толстый водила выходит из столовой и направляется К своему КАМАЗу. К нему подходит мальчик и грит: - ну что дядя, хорошо поел? - да, неплохо. - а как насчет потрахаться? - да, не помешало бы - ну иди потрахайся, я тебе все колеса спустил…
Поздно ночью мужик возвращается домой изрядно поддатый. В темном коридоре с грохотом спотыкается об ведро, со звоном падает велосипед, с тумбочки слетает и разбивается ваза... Открываются двери спален, оттуда показываются жена и дети. Мужик: Ну что, не спится без папки ...?
ИДЕТ УСТАЛЫЙ КОЛХОЗНИК С ПОЛЯ И ВСТРЕЧАЕТ СОСЕДА: Сосед: Михалыч, а ты слышал что в деревне случилось? Колх: Нет, а что? Содед: Ну твоя жена сегодня к Батюшке ходила грехи замаливать, а тот пока ей голову рясой накрывал - походу в рот ей дал!!! Колх: Вот скотина! Пришел к Батюшке да и спрашивает: Батюшка, ты можешь дать мне в займы пару мешков ржи? Тот отвечает: Да не вопрос, но я сейчас полезу на колокольню в колокола звонить, ты к жене моей подойди - она даст! Колх. подошел и говорит: батюшка разрешил тебе глину замесить! Она не поверила и смотрит наверх на Батюшку, а тот рукой машет - мол, дай, дай! Она сняла трусы и загнулась, а колх. давай ее пороть! Батюшка увидел такое и кричит ей: да ржи, ржи! Она - ИГО-ГО, ИГО-ГО!