Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня на работе в Нью-Йорке знакомая негритянка, Регина. От нее-то эту историю и услышал. В бытность свою она была спасателем на водах (лайфгард по-местному). Сидела себе в купальничке на пляже, загорала и наблюдала за жизнью отдыхающих. В один из дней расслаблялась она на стульчике под жарким солнцем и вдруг видит, как какой-то дедок тонет. Она подскочила, бросилась в воду, доплыла до него, подхватила его под ручки а-ля "Спасатели Малибу" и выволокла на берег. Деду, говорит, лет семьдесят на вскидку, а то и больше. И полез же старый хрен в воду! Лежит без чуйств, надо что-то делать. Регина не растерялась и стала самозабвенно делать ему искусственное дыхание по полной программе, как и учили: рот-в-рот и методичные толчки в грудную клетку. В какой-то момент раздался непонятный поначалу звук, дед неожиданно очнулся, выхаркал воду и закричал что было сил. Регина не может понять, чего дед орет как новорожденный, впервые глотнувший кислорода. Впоследствие оказалось, что при выполнении стандартной процедуры воскрешения утопшего Регина последним нажатием рук сломала деду грудную клетку... Позже дед пытался качать права через суд, но Регину железно отмазали, постановив, что инцидент произошел in the line of duty, то бишь при исполнении служебных обязанностей, мол, она пыталась привести сердце в действие, и перелом грудной клетки - своего рода форс-мажор, типа shit happens. Вот и делай после этого людям искусственное дыхание...
История от 31 мая про чистую фуфайку для ресторана напомнила мне зимний поход 1975 г. Ходили на лыжах по Селигеру, потом заехали в Таллин. Столовых в городе не было, днем рестораны работали в режиме столовой. Заходим в ресторан, снимаю в гардеробе телогрейку (довольно чистую, впрочем) и слышу за спиной разговор по-эстонски (все понял!): - Бла-бла... фуфайка... бла-бла... ресторан.... бла-бла... еб твою мать!!! Кстати, мы пытались отыскать там один адрес, долго ходили по городу, но все прохожие показывали в разные стороны. Уже потом я узнал, что на вопрос, заданный по-русски, эстонцы показывали всем одно направление: на ж/д вокзал...
Вот, хочу рассказать о людях, которые препадают информатику. Сижу значтся на паре информатики, препод - прикольная как минимум. Зачет мне ставить не хочет, но до каждого слова докапывается. :) Сижу в общем, потихоньку посапываю, слушаю в пол уха... И тут коронная фраза: ... на ряду со многими многозадачными операционными системи, таких как WIndows, существуют и однозадачные, такие как Dos и NORTON!!!! Я потихоньку спозаю под парту. :) Далее - еще прикольней! ... чтобы у вы могли играть в современные игры, у вас должен быть CD-Rom и большой монитор, 15"!!!! а ТО ЧТО СТОИТ В СИСТЕМНОМ БЛОКЕ - НЕВОЖНО!!!
Вот какие люди учат молодеж. А потом еще интересуются, откуда ламеры беруться
Разбиралась тут как то дома с вещами и нашла бумажку в которой говорилось: - Мама!!! Я взяла 500 рублей, чтобы погулять... Пришла домой в 18.00 ушла в 20.00, поспала пару часиков! Твоя дочь Юля PS Я трезвая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дело было в пятницу. Как всегда решили попить пивка с друзьями после работы на грибочках. Позвонил жене, сказал что встретимся сразу там. Пришел раньше всех, сижу значит жду. Приходит первый: "Тока что к тебе заходил, там твоя с Эдом фильмы переписывает, сказала что чуть-чуть задержится." Прошло часа 2, заявляются. Я весь во ревностно-мстительных настроениях выдаю: "Че? Насмотрелись порнухи?" Ответ убил толпу минут на 20. "Мы ее не смотрели! Мы Еі КОПИРОВАЛИ!!!"
Сижу я позавчера вечером у родителей дома. Они потихоньку переругиваются. Отец, поворачиваясь ко мне, говорит: - Вот, дочь, когда твоя мать за меня замуж выходила, говорила любит Мать, обращаясь ко мне, говорит: - Не верь, никогда я твоему отцу "люблю" не говорила. Ну я и кидаю фразу, смысл которой поняла только увидив округлившиеся глаза моей мамы: - Не беспокойся, папочка, моего отца мама никогда не любила... Они до сих пор со мной не разговаривают...
Вспомнилось когда прочел историю от 23 июня про гаишников и студентку (10рублей "в подарок"). Моя история, произошедшая много лет назад, стоит ровно в два раза меньше. Работали мы тогда в Востряково и была там небольшая библиотека, где можно было брать книги, если запишешься, конечно. А чтобы записаться нужно было принести паспорт и, если ты из другого района Москвы, внести залог, те самые 5 рублей. Полагалось так по их библиотечным инструкциям. И этот залог исправно брали, пока не появился Он. Дело было так, мы (трое мололдых сослуживцев) пришли записываться в библиотеку, где и узнали у симпатичной библиотекарши (Б) о пресловутом "залоге в 5 рублей". Этот залог брался у клиента, убирался в библиотечный сейф и возвращался клиенту при выписке из библиотекиЮ при условии сдачи всех книг. Он стоял первым и сказал Б буквально следующее: "Девушка у меня нет пяти рублей с собой, не могли бы Вы одолжить мне их, я возму их у Вас, сдам их Вам в качестве залога и Вы положите их в сейф, а когда буду выписываться, Вы их мне вернете, и я возвращу ими Вам долг". Б молча обдумывала Его предложение минуты три, потом записала нас всех безвсягог залога. После этого, так же без залога у той же Б записались еще несколько наших сотрудников - так это на нее подействовало.
Довелось месяц назад лететь из Хабаровска в Москву. Ну пол ссамолета китайцев, это ясно, соотечественники все в меру теплые, тоже понятно. Вальяжной походкой заходит экипаж, самолет на полосу. Тут командир решает пообщаться с пассажирами. То, се, летим типа до Домодедово ( слегка развязанным голосом) и переходит на аглицкий, ну понятно чешет все тоже самое, только в качестве конечного пункта звучит Внуково... пауза... и на чистом родном "... тьфу, бля, Домодедово..." китайцы так и не поняли, почему наш народ долго ржал, а потом выпил все запасы алкоголя на борту, а выходя из самолета говорили стюардессам спасибо, за то, что довезли.
Ах, какой у нас с мужем был вчера секс... Лежу я после, отдыхаю. Хорошо... Принеси, говорю, любимый, одеялко... Принес. А... принеси пожалуйста попить.. Принес. А принеси еще... Муж возмущенно - я вообще-то был сверху!
Стою на остановке, курю - жду автобуса. Рядом со мной - бабка, божий одуванчик. Но на язык остра! :о)
Подвыпивший со вчерашнего, а мобыть и уже с сегодняшнего, мужичок что-то пьяненько бормочет.
Бабка мгновенно реагирует бессмертными строчками Владимира Семеновича:
- Набрался, старик, так пойди похмелись. И неча рассказывать байки!
Я хрюкнул, чуть не подавился сигаретой: о)))
Но апофеоз наступил чуть позже...
Собссно, место действия: улица Дежнева. достаточно неширокая, но с активным движением в обе стороны. Едут 2 автобуса: 238 маршрут и 637. Друг за другом. Между ними строго по центру втискивается мусоровоз... Знаете, из тех, что урны на остановках обслуживают: то ить, все тот же мусорный закрытый контейнер, но на боку ближнем к тротуару - люк, куда содержимое урн и вываливают.
Приближается эта кавалькада.. Автобусы тормозят.. Мусоровоз, естессно, тоже. Ибо деваться некуда: улица - повторюсь - не шибко широкая. Стоящий "Икарус" обогнать - проблемно.. Тем более имея габариты грузовика.
Так вот... Останавливаются они все оба трое: о)... Автобусы распахивают двери. В этот же момент с грохотом откидывается дверца люка на мусоровозе...
Среди знакомых 5-летнего сына (начинающего хакера) есть девочка, которая очень плохо говорит. Вчера услышала, как наш парень, будучи не в силах понять ее речи, выдал возмущенную фразу: "Ты чего неправильным шрифтом разговариваешь!"
Все-таки Петербург - культурная столица России! Выношу утром пакет с мусором. Навстречу старушка - сборщица бутылок. Углядела в пакете бутылку из-под пива и говорит: "А можно у вас эту бутылку АННУЛИРОВАТЬ?"
Работаю в американском офисе, который занимается проблемами иммиграции. Вроде должны быть все тут умные, а оказалось, как всегда. Сидим сегодня на обеде. Одна девушка 21-года от роду принесла 2 вареных яйца, чтобы сделадь бутерброд с оными и майонезом. Яйца оказались недовареными. Недолго думая, деушка решилась на гениальный поступок - доварить яйца в микровольновке, а чтобу они не взорвались, положила их в миску с горячей водой. Мне сразу вспомнились все трагичиские анекдоты про варение яиц и приготовление прочих продуктов в микровольновке, но решила понадеяться на гениальность сотрудников, которые засыпали деушку советами о том, как лучше это дело оформить. Яйца сварились. Деушка положила их перед собой, но чистить отказалась - больно горячие. Тогда за дело взялась "Мама" - дама средних лет китайского происхождения, которая всечно печет пироги и готовит разную чепуху. Она взяла яйцо (треснутое) и стала его очищать. Как только она засунула палец вовнутрь раздался взрыв. Я подпрыгнула и, зажмурив глаза, облилась водой... В офисе все затихло. По кухне разнеслась вонь -яйцо было второй свежести. "Мама" сидела обрызганая ошметками тухлого яйца. Стол, пол, стены и потолок покрылись кусками вонючей гадости. Я поскорее убежала работать... На столе лежало готовое к бою второе яйцо.
Преамбула. (читать внимательно). Бросила, меня девчонка. Ну как бросила... Изменила, я об том узнал, устроил скандал, послал на три буквы, и т. п. и т. д. Ну да жизнь продолжается. Цель первая - найти секс-партнера (чтобы гормоны успокоить), цель вторая - потихоньку искать замену для тела и души. Поскольку цель первая в настоящий момент актуальнее - обратился с советом к опытному другу женского полу (сноска: пацаны, как важно и нужно иметь опытного друга противоположного пола. Именно ДРУГА) Ну так вот, она меня "подлечила", ну и кроме всего прочего посоветовала эфирное масло "Эротик микс". Дескать, индивидуумы противоположного пола просто звереют, если чувствуют его запах. Не знаю, не знаю, опыта еще нет. Ну да ладно, название знаю, искал долго, но НАШЕЛ.
Теперь история.
Помимо ДРУГА женского пола - у меня есть ДРУГ моего пола, который (ну скажем так, очень любит это самое дело, в смысле девушек). Ну и вот. Приезжаю вечерком в фирму (кстати, друг - мой начальник и босс). Он типа: ну и как день прошел?? А я ему:"Ван Ваныч, тут мне такую интересную весчь посоветовали, сказали две капли на виски, две на пульс - и девки просто "кончать" будут на растоянии 5 метров". Ван Ваныч (заинтересованно) ну и как, помогает??? Я в ответ не знаю, только купил. - ну дай попробую - ну на.
Не успел намазать - дверь распахивается, в кабинет бомбой влетает бухгалтер (лет 50, атомная бомба) и орет, Ван Ваныч, мне срочно нужно обсудить с Вами очень важный вопрос!!! Спустя 2 минуты раздумий я услышал следующее: "Может я до завтра подумаю"??!!
Надоели мужские истории про дур-женщин. К истории про то, как женщина "лечилась" Кашпировским. Только что, с сайта mignews.com.ua
69-летний пенсионер из Санкт-Петербурга решил омолодиться, искупавшись в кипятке, по примеру героев сказки "Конек-Горбунок". С обширными ожогами наивный дедуля доставлен в больницу. Петербуржец Иван Петрович, выйдя на пенсию, вплотную занялся воспитанием пятилетнего внука. Дедушка постоянно читал ему книжки, особенно внуку нравилась сказка Петра Ершова "Конек-Горбунок". Как позже выяснилось, она полюбилась не только внучку, но и его дедушке. И дождавшись, когда отпрыска увезут на дачу, пенсионер решился на эксперимент. Он наполнил ванну кипятком, затем налил себе двести граммов водки, выпил их, стремительно разделся и, зажмурившись, плюхнулся в воду. Боль наивный пенсионер почувствовал сразу. Спину и ягодицы обожгло, но дедушка выкарабкался из ванной. Однако было поздно: обожженные места покраснели и вздулись. Любитель детских сказок добежал до телефона и вызвал "скорую". Врачей дед дожидался голышом, одежду на травмированную кожу надевать было больно. Сейчас пациент находится в ожоговом центре НИИ скорой помощи имени Джанелидзе, лежит только на животе. По словам руководителя ожогового центра Константина Крылова, у пострадавшего тридцатипроцентный ожог, ему предстоит длительное лечение. После этого случая пенсионер вряд ли будет читать сказки.
Было недели две-три назад... Сидим мы с друзьями в кафе вечером(надо отметить, что кафе не из дешевых и публика там была не из последней). Сидим, пиво пьем, ужинаем, общаемся, вобщем, развлекаемся как можем... Тут же в кафе гуляют дяди из "Беркута"(кто не знает: типа спецотряда нашей доблестной украинской милиции, катаются на служебных джипах и учат всех жить). Дяди только закончили рабочий день и явно решили активно отдохнуть... Ну а какой отдых для лиц искаженных интеллектом без мордобоя? Так вот, эти самые дяди начинают активно задирать отдыхающую публику, используя при этом свои ксивы, так что даже гуляющие тут же братки активного сопротивления не оказывают. "Беркута" входят в раж и начинают заниматься рукоприкладством... кто-то не выдерживает и отвечает... через какой-то промежуток времени(очевидно после звонка одного из "Беркутов" с мобильника) в кафе вламывается человек 20 ихних же с криками:"Все на пол, руки за голову!"и т. д... Ну мы с друзьями тут же упали на пол и попытались залезть под стол, что сделало большинство публики..."Беркута" удовлетворенно попинали ногами кого-то и с фразами типа "Чтоб знали и не смели на милицию наезжать" решили отметить свой геройский подвиг... Отмечали часа пол... Потом кто-то из них спьяну заметил мужичка СПОКОЙНО сидящего за дальним угловым столиком и что-то там поедавшего... Офигев от такой наглости, стражи порядка подошли к нему и скомандовали "А ну на пол!". На что мужичок спокойно так говорит:"Ребята Я спокойно себе отдыхаю, вот и вы отдыхайте, а меня не трогайте", за что немедленно получил прикладом по голове и дубинкой по спине... Мужичок упал..."Беркута" довольные пошли пить дальше, и не заметили как мужичок достал мобильник... Через 5-7 минут возле кафе раздается звук подъехавшего автобуса и в помещение тут же влетает около 30 человек в форме спецподразделения "Кобра"(енто дяди из Службы Безопасности Украины)и очень красиво прессуют всех "Беркутов", долго пинают их ногами (у меня душа пела, когда я это видел)и потом всех их куда-то увозят... Как потом выяснилось, наглый мужичок оказался полковником СБУ... История произошла в городе Одессе в кафе "Спортвное"...
Служил я в 1987 г. в учебной части славных Железнодорожных войск в г. Ярославле, что была через дорогу от Цирка. Был новоиспеченным младшим сержантом, ярым адептом Устава сухопутных войск (кажется, так называлась та серо-голубая книженция). В тот день меня назначили дежурным по роте, которая располагалась на первом этаже здания. Часть помещения находилась ниже уровня поверхности плаца (что важно). Во время развода случился ливень. Не простой, а очень сильный, тропический. В общем, к моменту, когда я заступил на ответственный пост, плац полностью находился под водой. Соответственно и низинные территории вверенного мне помещения тоже. Зайдя в роту с красной повязкой на рукаве, я осознал, какая сложная и ответственная задача легла на мои плечи, украшенные четырьмя новенькими полосками. Ситуация требовала немедленных и решительных действий по наведению порядка. Но что можно предпринять, когда вокруг практически потоп? Решение блеснуло как молния прошедшей недавно грозы. НА ПЛАЦУ, Я ТОЧНО ЗНАЛ, БЫЛ КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ ЛЮК!!!! Надо его быстренько найти, открыть и вода уйдет! Доверять практическое решение проблемы дневальным я не стал. Сам, по колено в воде, на ощупь отыскал заветную крышку, обламывая ногти, с трудом ее открыл.
Вода уходила под землю мутной серой воронкой...
Вернувшись в роту с чувством выполненного долга, я пошел помыть руки в гальюн. Велико же было мое разочарование, когда обнаружилось, что из всех четырех «очков» просто фонтанирует фекальная масса. По закону сообщающихся сосудов, вода, спущенная мною же в канализационный люк выдавила дерьмо в вылизанный предыдущим нарядом туалет.
Не зря говорят, что нет ничего тягостнее сознания только что сделанной глупости.
Полуфабрикантам посвящается. По статье с сайта www.delit.net Одно европейское телевидение проводило эксперимент по созданию рейтингового поп-персонажа из обыкновенного… стула. Стул просто- напросто показывали в эфире этого телевидения по нескольку раз на день, в прайм-тайм, в рекламных вставках и в перерывах футбольных матчей. Стул ничего не делал, он просто стоял. Не прошло и недели, как о стуле заговорила сперва аудитория веселого телеканала, а потом и вся страна. Дело сделано - кумир был создан. Люди привыкли к стулу, им стало интересна история стула, что произошло со стулом вчера, что могло бы произойти с ним в будущем. "Я вчера вечером не смотрел телевизор, там ничего не было нового про стул?" А когда стул убрали из эфира, в редакцию телеканала пошли возмущенные письма: "Верните стул", "Куда дели стул?", "Мы волнуемся за стул".
Так что можно есть реальная возможность сравнить популярность стула и Фабрики. Осталось только, чтобы наше телевидение воплотило в жизнь проект "Стань звездным стулом". Хотя и здесь думаю при кастинге будут выбраны стулья знакомых и друзей организаторов проекта.
Как и многие дети в возрасте 2.5года мой сынишка иногда путает буквы в словах. При этом казусы случаются очень часто ;) Например вчера он выдал: "Дедака (дедушка) пиздет (придет) и заебот (заберет)... " Как в воду глядел... Пришел выпивший дед и достал просто всех :))
Напомнила одна из сегодняшних историй мою юность в геофизпартии в Казахстане. Мы так же занимались разработкой и полевыми испытаниями приборов электроразведки, и местные казахи повадились таскать у нас полевой провод, пока мы разматывали катушки от генератора в стороны по 400-600 м. Наконец, нам это надоело, запас провода подходил к концу, поэтому мы решились на следующее мероприятие - один конец забили в землю около генератора, а другой оттащили подальше и тоже вбили, и установили за ним наблюдение. Как только чабан подъехал к проводу, привязал к его седлу а распушенный(специально) конец взял в руки, чтобы не кололся и не путался, и стал понукать коня, а мы, выждав усугубления проступка, подали с генератора 600 вольт, но ток ограничили до 50 миллиампер. В бинокль было четко видно задравшиеся вверх копыта, мы запрыгнули в УАЗик и подлетели к похитителю. Конь уже не шевелился, а хозяин странно трясся на земле, хотя напряжение мы сняли сразу при виде копыт. После недолгих разбирательств и взаимных запугиваний, мы растолковали чабану, что его деяния есть преступление а конь(которого пришлось прирезать, чтобы потом съесть)есть жертва несчастного случая и преступного умысла хозяина. Хозяин не унялся и привел милиционера, которого пришлось возить и к нам и к хозяйской кошаре для разборок. И самое интересное было тогда, когда в кошаре мы обнаружили и кучу нашего провода, и катушки с выбитыми на них опознавательными знаками нашей конторы. Тут то и пришлось чабану отдать конскую ляжку нам для замятия дела (что удивительно для нынешних времен в Казахстане, сейчас такое невозможно представить), наверное и менту что-то тоже досталось. И было еще множество историй, но это позже...
дело уже как полтора года тому назад было, сейчас друзьям поведал - посоветовали сюда написать... пишу:
однажды иду домой в октябре месяце.. вечером после работы. На улице уже изрядно холодновато. Стоит у нас в подворотне, но под фонарным столбом (горящим) шестерка вазовская... и симпатично так раскачивается с правого ботра на левый... эдакий крен как на море у корабля.
Мой курс движения пролегает мимо данного шедевра и по мере приближения я замечаю, что окна запотели изнутри и хрен что я увижу (старались в машине дядя и тетя сильно).
Короче говоря, когда я поравнялся с данным любовным ложем, в заднее боковое окно уперлась чья-то здоровенная задница, отпечаталась в оконном проеме и так же неожиданно исчезла...
Случай произошедший со мной сегодня в Московском метро. В общем, захожу в вестибюль и наблюдаю хороших таких размеров очередь к окошкам касс (проходка как назло кончилась еще вчера). Приходится становиться крайним, благо ни куда не спешу. Тут откуда не возьмись, появляется паренек с киргизско-казахско-китайским (ну вы меня поняли) типом лица и начинает опрашивать стоящих на предмет желания пройти без очереди. Я и раньше так проходил, пареньки закупают проездные на 70 поездок по цене 5р. за поездку и проводят по 10р. Прибыльное дело, в общем. А этот явно решил дэмпинговать и предлагает провести за 7р. Ну я решил что без разницы кому заплатить, даю 7р. , идем. Паренек ведет меня к одному из дальних турникетов, но по прибытию не достает карточку-совалку, а прислоняет к турникету, что-то небольшое, в половину ладони. Турникет никак не реагирует на это прикосновение, а парень говорит - проходи. И тут я обращаю внимание, что у турникета один запорный элемент выдвинут... Я без проблем прохожу в образовавший зазор, на что турникет пискляво матерится, но второй элемент не выдвигает... Турникет оказывается сломан. В общем, чистая прибыль 7р. с человека... Без налогов и капиталовложений. Аплодисменты продавцу воздуха :)
К вопросу о рекламе гладких женских ножек. Кто-нибудь видел ХОТЬ ОДНУ женщину, которая спокойно смотрела бы, как по ее ноге карабкается большая зеленая гусеница?!(Визг за кадром). Если да, подскажите телефончик. Экстремалка, блин. Муля.
Сидим недавно с мужем в парке на скамеечке. Мимо гуляют люди. Кто с детишками, кто с собачками, кто просто с пивком :-) И вдруг видим такую картину - неспеша и важно продвигается довольно крупный мужчина, а перед ним, семеня тонкими ножонками бежит такая мелкая худая собачонка. Знаете, наверное, такую породу. Не могу что-то названия ее вспомнить. Ну так вот, сочетание то смешное - мужчина большой и важный, а собачка маленькая и вертлявая. Так что смотрим на них не только мы. И тут муж очень громко выдает свою самую коронную в этот вечер фразу: И ОТКУДА В ПАРКЕ ТАКИЕ ПЕРЕКОРМЛЕННЫЕ МЫШИ? Крупный мужчина даже не улыбнулся... а вот всем окружающим было смешно.
Удивительная история Дело было в конце лета, тепло, солнышко, Московская область… Еду в ТАЗу (ВАЗ из тольятти) с дачи на родину (в Москву значит), съезжаю с Ярославки и ухожу в сторону Пушкина. Дорога широкая, гладкая, а главное - пустынная. Скорость соответствующая, не езда, а сплошное удовольствие. Догоняю две телеги, которые медленно тащатся в горку. Ничего подозрительного в голову не закрадывается, ну тепло ж, мозги разжижились… Недолго думая, иду на обгон – с легким заездом на две сплошные на встречку, а чего зря время терять? Нет чтобы подумать – ПОДОЗРИТЕЛЬНО медленно тащатся телеги.. И принимают меня в свои жаркие объятья 2 сотрудника ГИБ2Д, как обычно - из засады. Выхожу из машины каяться. Ну новый административный кодекс, заплачу штраф, сама дура виновата. Стоим беседуем. Вину признала, от штрафа тоже не отказываюсь. А права отдавать не желаю. Настаивают. Молодые ребята, видно потому и морально устойчивые, а может и скучно. Девушка, говорят, ну стыдно, правила не дураки придумали, а тут такое нарушение, да еще по скорости ограничение, создаете на дороге опасную ситуацию. А дорога-то реально пустая: я да те две колымаги за горизонт скрылись. Мы, говорят, денег не берем, давайте оформляться, садитесь, мадам, в машину. Села, ною. Отберут права, а у меня через три дня отпуск, туда-сюда, когда-ж я их забирать буду, да и не было такого еще не разу, да по глупости, а не по наглости, расслабилась, простите… Уломала. Почти простили. Достаю 300 р. , кладу (!!!) около КПП. Но почему-то ныть не прекращаю. Начала рассказывать истории про плохих гаишников, которые меня всегда ловят, а вот на некоторых и не смотрят, все как обычно, дискриминация по половому признаку… Полчаса рассказывала какую-то херню. И тут мне парень говорит так тихо: «Деньги возьмите» Я те 300 р. хватаю, начинаю озираться, ну думаю, пипец, пропали мои права, начальство на горизонте. Пауза…НЕТУ никого. А парень тихо так говорит, идите, мол, свободны, девушка. Обняли мы друг друга, прослезились, и я поехала... И поехала я со скоростью 40 в правом ряду до Москвы, с правами и деньгами, и глазами на поллобового стекла, потому что по моим понятиям ну не МОГ гаишник подержав в руках деньги вернуть их водиле добровольно. Предположить могу только две вещи: или у ребят педагогический талант (до сих пор на той дороге я аккуратна, как нигде) или они решили, что я сумасшедшая, и грузить я буду их до вечера, так что лучше отдать мне все что есть, и забыть как страшный сон. Хотела им в следующий раз пива подогнать, да не попадались мне они там больше, да и не узнала бы их… Привет, мужики!
Америка. Супермаркет. Много длинных полок, заполненных продуктами. Каждый продукт обязан иметь на упаковке данные, сколько жиров, белков и углеводов он содержит, а также энергетическую ценность в килокалориях. Итак, перед нами продукт, который содержит 0 жиров, 0 белков, 0 углеводов, 0 килокалорий. Что бы это могло быть? Это - минеральная вода. Производители И НА НЕЙ обязаны писать содержание жиров, белков и килокалорий.
«Алик! А почему вы не порадовали нас ни одной историей про маршрутку? Как это вы, у которого есть истории про все и за все, уклонились от участия во всенародном движении? » Sr. Henry
(Комментарий № 11 от 28 июня 2003)
Обижаете, господин сэр! Во-первых, историю, связанную с маршруткой, уже выкладывал (см. «ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! », № 34 от 20.02.02 в «Остальных»). Во-вторых, могу и для вас - как эксклюзив.
... Еду в 7 утра в маршрутке № 27 в славном граде Киеве, знаменитом своим мэром Alexanderom A.Omelchenko: он угробил здравоохранение, образование в 3-хмиллионном городе, зато отец замечательный - вымостил город тротуарной плиткой, выпускаемой заводом его сына. Сверху, на этой плитке, он восстановил пару храмов Иисуса, а под плиткой в центре Киева сотворил храмы другого Бога (торговли) - Меркурия. Правда, сколько наших уже полегло на этой плитке в летние дождички, зимние морозцы да осенние листопады, история пока умалчивает. Еще Alexander A.Omelchenko выкорчевал новые рельсы да суперовые чешские бетонно-резиновые бесшумные шпалы очень важного для киевлян трамвая 27-го маршрута, надежно соединявшего лево- и правобережные части города. То ли он уничтожил главное достижение своего врага-предшественника Коссакивского, то ли уважил просьбу друга из Царского Села, через который имел несчастье (или имел такое счастье) проходить упомянутый маршрут: в 6 утра он будил Жену, которая начинала требовать от высопоставленного мужа проявления супружеской заботы. Он эту заботу понял по-своему: позвонил Alexanderu A.Omelchenko и по-дружески попросил убрать трамвайный маршрут как источник шума, будивший его похотливую супругу. ... А вместо удобного трамвайного маршрута пустили автобус № 55, прозванный в народе «Летучим голландцем», хотя тот встречается морякам на океанских просторах куда чаще, чем этот автобус. И маршрутку № 27 (говорят, входящую в частное автопредпредприятие другого сына чадолюбивого мэра), в которой я и ехал майским днем нынешнего года. ... Маршрутка как маршрутка - «Рафик», заполненный по штатному расписанию - заняты все сидячие места, включая место у дверей размером с анус - для положенного одного бесплатного ветерана. Ну, реклама - тоже как теперь положено на долгом и трудном пути Украины к Рынку. Долго проедешь - захочется тебе и приобрести комфортабельный лептоп, и полететь самолетом «Аэросвита» в Нью Йорк (сэкономишь триста долларов!), и сунуть в трусы прокладку «Олвейс», и много чего еще возжелается, о чем прежде и не подозревал.
... И, наконец, главное для заждавшегося читателя: едет молодая мама с девочкой лет шести. У мамы - усталое симпатичное лицо украинской женщины. Никаких следов порока, тем более орального. Девочка молча дремлет у нее на коленях. Пассажиры чин чинарем оплачивают проезд. Водила по требованию их входит и выходит. И НИЧЕГО, как для сайта «Анекдот.Ру», так и не произошло.
... Читатели сайта, конечно, подумают: вот, зря Алик сел в маршрутку! Отвечу: нет, не зря - ехал по делу. А зачем сели в маршрутку остальные пассажиры - до сих пор в непонятках.
... В общем, понимаю, история не смешная, а грустная. Зато абсолютно реальная, произошла со мной и очень, как для сайта «Анекдоты.Ру», оригинальная. Главное же, помещена по просьбе Читателя, а Он у меня всегда прав, и ради Него я готов подставиться под шквал самых ужасных оценок и бурный поток комментариев типа: «Алик, за..ал! »
Есть у меня подруга, котороя когда ей было 15 лет и она еще жила с родителями и братом, очень увлекалась творчеством Бориса Гребенщикова. Можно сказать - была фанаткой. Вся ее комната была увешана плакатами с изображение Б.Г. и один из плакатов был самый большой и красивый. И вот, однажды, по какой-то причине, брат решил над ней подшутить и в ее отсутствие завесил этот большой плакат плакатом Кучмы... :) Уже забавно. Но самое забавное то, что она три дня этого не замечала.. Видать так привыкла к плакатам, что не заметила разницы..
Участники истории, если прочитаете, не обижайтесь на меня... Очень уж забавно. :) Да и времени много прошло с тех пор :)
Прочитал тут про котов и напомнило. Как то дочка моя идя со школы(а путь был неблизкий)встретила котенка, который побежал за ней до самого дома. В итоге котенок за преданность(кстати весьма необычной масти, нечто бледно-розовое в области брюха, а в остальном откровенно розовой раскраски)получил приют в нашей семье. С первых шагов котяра обозванный прозвищем Мулька поразил своим интеллектом, но об этом по порядку. Когда ему приспичивало поиграть то он по свойски залезал ко мне на диван и похлопав по плечу лапой спрыгивал на палас, а там уж кувыркался до потери пульса, преданно глядя в глаза, тут уж ничего не поделаешь приходилось вспомнив молодость прыгать вместе с ним. Кроме того котяра очень любил смортреть телевизор, особенно спортивные состязания типа футбола и хоккея. Излишне напоминать что дети от кота были в совершенейшем восторге. Но что больше меня поразило в том кошаке это то что он приобщился к компьютеру. Как-то ранним утром в выходной, слышу спросонья что кто то лупит по клаве, ну думаю из детей кто-то спозаранку уже на компе играет(а комп стоял на столе неподалеку от дивана на котором я почивал). Поворачиваю голову и что я вижу: Мулька передними лапами оперся на стол, задние по клаве скачут, а мордой в монитор тычется и увидев что я проснулся начинает мяу свои выдавать, типа хозяин ты что офанарел что ли совсем, пора мол работать. Короче веселый КОТ был. Кроме того приходилось ему даже клыки выдергивать, ничего Котяра с честью выдержал,(но об этом в следующий раз)
Большая компашка решила порыбачить на Селигере. Среди бравого мужского коллектива затесалась одна очень даже симпатичная дама по имени Алена, которая любила закидывать удочку из положения "лежа". Так вот лежит, зачит, миньятюрная Алена, и предается любимому занятию... то бишь, лижит и смотрит - клюет или не клюет. В какой то момент мимо нее начал по каким-то там непонятным делам, справа налево и обратно, шастать наш Сергеич. Мало ли. И тут встал как раз напротив Алены. Та терпела-терпела, и не выдержала:
"Сергеич, ноги раздвинь, а то поплавок не видно!!!"
Дело было на кафедре вычислительной техники одного из ВМУ. Надо сказать, что было это лет шестнадцать назад, когда вычислительные машины занимали этаж, а калькуляторам дивились. Первое занятие, знакомство с преподавателем и все такое. Наш "взвод-учебный класс"- 24 жизнерадостных лба бодро здоровается с вошедшим капитаном 2 ранга. Он раскладывает свои материалы, раскрывает классный журнал, поднимает свинцовые глаза в аудиторию (а кроме них квадратные очки на гладко-стерильном лице)и, тыча пальцем в первую по списку фамилию, бесцветным голосом произносит: - Курсант Акимов. - Я! - Что такое один байт? - Ееее... - Два. Садитесь. Курсант Байдюк. - Я! - Что такое один байт? - Ееее... - Два. Садитесь. И так по списку. После пятой двойки мы начали выходить из анабиоза. К десятой вышли. На капдва Фатеева это не произвело ровно никакого впечатления: он продолжал"рубить нам пары". Пройдя ровно полсписка и поставив нам двенадцать "бананов", он взял расческу, отметил большим пальцем восемь зубцов и сказал: - Один байт это восемь бит. Курсант Мальцев. - Я! - Что такое один бит. - Ееее... - Два. Садитесь... Так он добил двойками и вторую половину класса несмотря на наше робкое возмущенное недоумение. - Что-то слабо ваш класс готов,- сказал "робот капдва Фатеев"после пяти минут кровавой бани. Затем покопался в учебном плане: - Так у вас первое занятие? Мы радостно и глупо заулыбались. На панели робота не дрогнул ни один мускул: - У работы компьютера может быть два результата: 5-"отлично" или 2-"неудовлетворительно", троек-четверок не будет. В журнале марать не вижу целесообразности, лекцию сейчас вам прочитаю, а время пересдачи двоек по будущей лекции назначаю на понедельник. Несмотря на все наши объяснения(а при наличии непересданных двойкек курсант автоматически лишался увольнений)гад этот компьютерный от своего не отступился. Так весь взвод и куковал в казарме в выходные. Вот так мы и познакомились с железной компьютерной логикой помноженной на военный долбо...изм. А Юрка Сабыралиев перед каждым занятием по ВТ говорил: "Опять этот электроник будет заебайт"
Не знаю, может этот случай уже кто-то и рассказывал... Дело было уже в наше веселое, алкогольное время - году так в 96. Славная компания Аэрофлот. Дело происходит на борту самолета, летящего очень высоко и далеко. Один из "проводов" где-то на кухне выпил пивка, потом еще чего-то, но как всегда времени не хватило - надо идти обслуживать салон. Он выкатывает тележку со спиртным и идет по салону, периодически предлагая кому что захочется. Самочувствие у него - ну недопил, явно. Около одной неплохо одетой женщины он останавливается и спокойным таким голосом предлагает ей: вина не хотите-ли выпить, мадам?? Та в ответ (видимо почувствовала амбре от него) мол нет, спасибо, не хочу. А он не дурак, берет бутылку в руку и громко произносит слова А Я ЕБАНУ!!! выпивает вина..... Дело закончилось всего лишь небольшим втыком, чотя не знаю, не знаю... Правду говорят, алкоголь расслабляет.
Рассказала сокурсница. Был у них на первом курсе препод по термодинамике - приколист и страшный матершинник. Но при девушках, коих было в группе всего две (физфак, всетаки), он старался не выражаться. Но все-же один афоризм ей удалось случайно подслушать: "Гей Люссак и Бойля Мариотт были пидерастами не потому что спали друг с другом, а потому что закон такой...". Вот так вот.
Навеяло поединком Кличко-Льюис. Рассказал один знакомый спортсмен, живший в питерской общаге, обитателями которой были преимущественно представители разных видов спорта. В том числе там жили боксеры. Один из них, здоровенный бугай, 100 кг веса, звали его, скажем, Вася. При таких габаритах голосок у него был до смешного тоненький. И вот на очередных соревнованиях сидит Вася с друзьями в первом ряду, а на ринге наш паренек лупит здорового кубинца негра. Негр уже почти в ауте и тут Вася своим тонким голоском вопит: "Что, проигрываешь? Мясо надо жрать, а не бананы!!!" :))
История от 16 июня о том, как за границей легко вычисляется наш человек, напомнила интересное наблюдение автора книги "Желтые короли". Наш эмигрант, работавший таксистом в Нью-Йорке, заметил, что только бывшие "наши", разговаривая с ним, низко склоняются к окошку! Знакомый рассказывал мне, что в Берлине (еще ГДР), видя идущего через улицу на красный, всегда для интереса кричал ему: "Эй, Ванька (или, соответственно, Манька)!" - и тот всегда оборачивался!
На съемках последней серии кинотрилогии "Властелин колец" произошел курьезный случай, который должен порадовать поклонников "Матрицы". Как сообщается на сайте AICN.Com, несколько дней назад режиссеру картины Питеру Джексону удалось, наконец, переснять один из последних эпизодов картины, считавшийся неудачным.
Речь идет о сцене, когда предводитель эльфов Элронд (Хьюго Уивинг) входит в палатку Арагорна (Виго Мортинсен), сбрасывает скрывающий его голову и лицо капюшон и обращается к королю с речью. По замыслу режиссера, эпизод должен был быть исполнен драматизма и выглядеть очень серьезным. Однако после двух десятков дублей Джексон так и не был удовлетворен отснятым материалом.
Намереваясь сделать последнюю попытку, режиссер предупредил актеров, что от их совместной работы зависит судьба всего эпизода в фильме. Когда на площадке скомандовали "мотор", Элронд, лицо которого оставалось скрыто, вошел в палатку, откинул капюшон и предстал перед Арагорном в гриме агента Смита из "Матрицы". После произнесенной им в соответствующей манере реплики "присоединяйтесь к Матрице, мистер Арагорн", съемки пришлось прекратить надолго.
Услышал эту историю от водителя экскурсионного автобуса.
Ехал сегодня из ближнего Подмосковья в Москву, сидел на переднем сиденье автобуса, и как-то сам собой начался разговор на тему "самый курьезный случай за рулем".
В общем, привожу его рассказ:
Лет 6-7 назад ехал он вечером по Яузе. Дело происходило вечером в конце октября. То есть как раз та пора, когда снег еще не выпал, резина еще летняя на машинах, а лед уже кое-где начинает появляться.
Водитель иномарки не справился с управлением, и машину закрутило. Иномарка задним бампером переломала парапет набережной и повисла на ограждении. Причем повисла очень нестабильно: два задних колеса в воздухе, два передних - в 10-20 сантиметрах над асфальтом.
Машина качается на ограждении и непонятно: упадет ли она в реку или удержится на парапете набережной.
В машине 2 человека: водитель - молодой человек и пассажир - девушка.
Девушка пытается выбраться из машины, и этим самым нарушает сбалансированность системы - расстояние между передними колесами и асфальтом начинает увеличиваться. В последний момент, когда девушка уже почти выпрыгнула и машина уже почти на 100% обречена, парень успевает ухватить ее за руку и рывком посадить на место.
Баланс сил восстановлен, и система возвращается в свое первоначальное неуверенное равновесное состояние.
Но девушка сопротивляется изо всех сил, и тут дело могло кончиться трагически, если б вовремя не подоспел мой новый знакомый и еще несколько добровольцев. Они весом своих тел легли на капот машины, тем самым прижав передние колеса к земле.
Помните, какое-то время назад шла телевизионная реклама, в которой мужчина спасает белую девятку от падения в реку тем же самым способом с тем только отличием, что восстановил окончательное равновесие, поймав 2 бутылки пива "за качество и базар отвечу".
Оказывается, бывают такие случаи и в жизни.
Вот только о том, что произошло в отношениях между парнем и девушкой история умалчивает...
Есть в нашей туристической фирме одна дама-менеджер. Как ее сюда занесло - не знаю, до этого она пела в каком-то сельском хоре с названием то ли "Почесуха", то ли "Дритатуха", что-то вроде. А тут - менеджер. Но голос крови-то дает о себе знать, да. Историй с ее участием множество, вот одна из них.
Звонит клиент, ему с женой и ребенком 1,5 лет куда-то надо. Ну дама зачитывает ему прайс на трех взрослых. Клиент согласен, бла-бла-бла, выезд курьера, оставляет свой номер телефона. Проходит полчаса, начальство ей мягко указывает, что негоже за ребенка 1,5 лет брать, как за взрослого (с 14лет). Та перезванивает клиенту и говорит такую фразу:
- Мы тут с руководством вычислили, что 1,5 года - это меньше 14 лет, и цена на ребенка будет меньше.......
Даже не история, так- впечатление: Приехав в Канаду, в Виннипегскую область из Ростова-на-Дону в 1998 году прочел в Winnipeg Free Press, что полиция Виннипега очень обеспокоена- второе убийство за полгода. Реакцию описывать?
Возвращаюсь домой, открываю дверь в квартиру, через полминуты понимаю, что кошка Даша, воспользовавшись темнотой, прошмыгнула на выход и, скорее всего, выскочила во двор. Выхожу на балкон, закрываю за собой балконную дверь, чтобы котята на балкон не лезли, и пытаюсь высмотреть Дашку. Тут за моей спиной раздается характерный такой щелчок, будто кто-то балконную дверь запер на задвижку. Я в тихом замешательстве стою еще секунд пятнадцать, пытаясь убедить себя в том, что мне это послышалось. Затем пытаюсь открыть дверь в квартиру. Пытаюсь еще раз. Пытаюсь снова. Заперто изнутри! В квартире кроме котят - никого. Секунд двадцать мне понадобилось на то, чтобы сообразить, что это сделал один из этих пакостников: встал на задние лапки, пытаясь дотянуться до стекла, чтобы посмотреть, что там, на балконе, происходит, а передними лапками нажал на ручку, она ушла вниз, и я, что называется, попал. Время - первый час ночи, на дворе никого, соседи спят. Котята пищат в квартире. Тщательно оберегаемая от уличной жизни кошка - неизвестно где. Этаж номер четыре. Выход - либо бить стекло, либо ломать деревянную часть двери. Выбрал второе - не так вызывающе будет звучать среди ночи, да и котята не поранятся. Еще около трех минут ушло на реализацию задуманного. Сломал дверь (звук все равно получился громким), оказался в квартире. Теперь искать кошку. Сначала искал ее во дворе - не нашел, потом искал ее по лестничным площадкам - абсолютно темным. Потом снова искал ее на улице и примерно через полчаса после того, как она выскочила из квартиры, обнаружил ее у соседнего подъезда. Кошка была подозрительно довольной (громко мурлыкала), что натолкнуло меня на мысль, что через пару месяцев котят будет еще больше. С такими грустными мыслями и уснул. Рано утром разбудили соседи: стучали молотком - видимо, укрепляли свою балконную дверь. Такая вот собачья жизнь с этими кошками :)
Был у меня знакомый один немец по национальности, Артуром звали. Человек то он не плохой, но из-за своего немецкой расчетливости он много раз, сам того не понимая, попадал в смешные и глупые ситуации. Вот две из них: Приходит вечером он ко мне домой - мрачный как туча, кое-как я его раговорил:"Представляешь, вот сволочь (это он о своей подружке), она меня кинула, ты только представь! она! мне! да такое! Она мне сказала, что я скупердяй и считаю каждую копейку! Это она мне сказала - тому кто за 3 месяца потратил на нее 1732 рубля." Я стоял, внимательно с сочуствием слушал его, а сам думал идут уже по моему лицу трещины и как скоро станет видно мокрость моих брюк. Другой раз 1995 год, мы пообщались с дамами и вечером развозили девиц по домам. Картина - Артур за рулем, я рядом, дамы сзади. Артур в хорошем настроении, вдруг делает музыку тише, толкает меня локтем и говорит:" Слушай! прикольно! нам эти блядки всего по 10 тысяч обошлись." Я съежился весь от стыда и первый раз в жизни пожалел, что в машине нет катапульты.
Такой истории не было и наверное уже не будет(хотя кадров у нас хватает) На работе подходит ко мне парень лет 25-27 подписать расходный кассовый ордер на зарплату с суммой 13608. Ниже распечатано прописью: Тринадцать тысяч шестьсот восемь. Подписал... Через пять минут опять стучиться "Подпишите еще раз, а то я в том бланке с ошибкой написал" Слышал я конечно историю что в слове "еще" делали четыре ошибки - "исчо", но не встречал такого сам: Подписываю новый бланк, забираю старый, читаю:
Получил: "Трендацеть тысеч шысот восмедисят" Вот так-то!
Вчера мне отремонтировали мобильник. А до этого ездил с мобильником моей жены. Так вот. Еду домой. Мой телефон у меня. Телефон жены тоже у меня только в сумке. Решаю позвонить ей. Достаю свой телефон и начинаю набирать ее сотовый номер. Соединение есть. Вдруг слышу звонит второй сотовый. Ну я думаю, что позвонить успею, а на входящий нужно ответить. Бросаю свой. Достаю второй. Смотрю - Костя. Думаю "О! Новенький!" Нажимаю кнопку ответ. "Алло!" Молчат. Я опять "Алло!" Молчат. Я думаю, "вот жешь какой мудак не вежливый". Бросил трубку. Взял свою что бы опять позвонить и вдруг все понял. Позвонил на домашний.
В нашем институте есть препод, который на русском говорит с трудом, в связи с этим и возникают разные казусы! Ситуация 1. : На семенаре он объясняет для чего таблицы служат, все сидят скучают, я не выдерживаю и говорю: - Зачем нам это нужно (имея в виду, что это мы без него знаем)? Он (решил, что я спрашиваю зачем вообще существуют таблицы), глядя мне в глаза, с искренним возмущением: - Для того чтобы иметь все в одно место!! (подрузомевая, что цифры должны быть в одной таблице) Группа валялась! Ситуация 2. В группе есть девочка-иностранка с соответствующей непроизносимой фамилией и таким же именем (За 5 лет я так и не поняла, что имя, а что фамилия). На занятия такие студенты приходят в первый раз к началу зачетов. Препод на протяжении всего семестра на перекличке пытается прочитать фамилию/имя доконца, причем каждый раз ему говорят, что ее нет и на занятия она не ходит. Препод ломает язык, но читает. Последний семинар, первое посещение иностранки семинара, перекличка: - Иванов? - Здесь! - Петров? - Здесь! Доходит очередь до героини. Группа в предверии "чего-то" замерла в предвкушении. Препод краснея пытается: - Ала.... Нет! Ава... Ана... Ада... Б***ь!!!!! Группа валяется снова!