Самые смешные истории за месяц!

История, рассказанная моей сестрой.
Обижаясь на преподавателей, не замечаем, что очень часто своими
ответами мы их просто "убиваем".
Экзамен по высшей математике в академии.
- Ну спросите еще что-нибудь меня, я знаю, я учил...
- Что такое матрица 3х3?
- 9
- ....

А что бы вы поставили?

Зашел сегодня в одну солидную фирму за документами. Забрал. Чувствую,
нужно в одно место... Нашел. Туалет, почти евроремонт. Две кабинки,
правда одну пока не доделали. А вторая уже занята. Жду. Две минуты,
пять. Слышу изнутри нестандартные звуки %) и легкие матюкания. Проходит
еще 5 минут. Из-за двери начинаются причитания: "Господи, ну зачем же я
это ел?" Явная диарея. Еще 5 минут. Наконец какое-то движение и
начинающиеся выражения по "близким интимным отношениям" к этому туалету,
уборщицам, вахтерам и т.п., которые становятся все круче, круче и
заковыристее. Стою в непонятках, что же такое? Наконец выходит ОЧЕНЬ
СОЛИДНЫЙ господин в костюме-тройке. Видит меня, слегка столбенеет, а
потом заявляет: "Вот сволочи, такой туалет, а туалетной бумаги НЕТ".
Заглядываю в кабинку - в качестве туалетной бумаги лежит журнал. Слегка
порванный.
Я:
- А что, журнал не годится?
Мужик:
- А ты сам попробуй. Мало того, что он не мнется, так он еще и
глянцевый. К нему ж не прилипает ничего! %)

Lohmatik

Купили квартиру, а так как денег не много, старую продали, живем и
потихонечку ремонтируемся. Всю периферию привели в порядок, а на
центральной комнате (она же - холл) застряли. Из-за паркетчика. В общем,
мужик он неплохой - старательный, не жадный, но очень уж медлительный.
Закончил детскую 29 января (делал целый месяц 10 кв. м), приступил к
центральной (30 кв. м), разобрал паркет, сложил кучками у стен, натащил
каких-то палок, опять же там же поставил, частично поменял двп, остатки
- туда же. Ходим - как по минному полю, я все ноги ободрала. И началось:
то у него зимняя рыбалка (ну как же - последние холода), то запой
(родственник приехал), то обострение язвы (после запоя). К тому же -
безумно религиозен, в церковные праздники работать - ни-ни! Впервые
узнала, какое количество у нас православных праздников с запретом на
работу.
Но нас не забывал, регулярно наведывался, делился творческими планами.
И наконец, в один из таких визитов - creschendo apopheoso: Окинул
взглядом оскверненную комнату и, с искренней жалостью и сочувствием
произнес: "НУ ВЫ И ЖИВЕТЕ!"
P.S. Паркет он все-таки доделывает, обещал сегодня начать класть, да
снова праздник, работать нельзя.
SANA

Собственно дело было вчера вечером (16 июня).
Лежим мы с женой в постели, смотрим ее любимый сериал:
"Секс в большом городе"
Я практически засыпаю...
Тут начинается реклама и жена машинально переключает на другой канал.
А там во весь экран лицо мэра Москвы Лужкова, произносящего фразу:
НАДО КОНЧАТЬ!!!
Минут 5 мы с женой бились в истерике...

Эпизод из "Мемуарных виньеток" А. К. Жолковского:
"В пору структурных бури и натиска среди прочего были модны
лингвистические задачи. Я ими не увлекался. Выдающимся мастером, если не
основоположником жанра был А. А. Зализняк (ныне академик), первым
опубликовавший целую статью на эту тему, а затем занимавшийся
составлением задач для математико-лингвистических олимпиад. Еще одна его
уникальная статья - о семиотике правил уличного движения - обязана была
своим происхождением тому, что Андрей одним из первых в нашем поколении
сделался водителем транспортного средства, сначала мотороллера, а затем
и автомобиля. На пересечении этих двух его интересов и выросла
знаменитая непристойная задачка, на моих глазах сотворенная им, как
Афродита, из пены житейского эпизода.

Я был у него и Е. В. Падучевой в гостях с одной коллегой, и в какой-то
момент он стал рассказывать, как он после занятий выезжал с территории
Университета. (Дело происходило году в 1970-м; филфак уже располагался
на Ленинских горах.) Неловко разворачиваясь, Андрей на своем маленьком
“Москвиче” чуть не угодил под колеса огромного самосвала, шофер которого
высунулся из кабины и заорал... Тут Андрей наигранно осекся и продолжал
уже на сдавленном смехе своим характерным фальцетом, приберегаемым для
подобных артистических эффектов:

- При дамах я не могу буквально повторить то, что он сказал. Поэтому я
переведу его реплику на семантический язык, или лучше на куртуазный язык
“Тысячи и одной ночи”: “О неосторожный незнакомец! Пожалуй, следовало бы
наказать тебя ударом по лицу”.

Упоминание о семантическом языке было реверансом в мою сторону - мы с
Мельчуком в то время усиленно занимались расщеплением смыслов.

- При этом, - продолжал Андрей, - все богатство значений, заданных
элементами “неосторожный”, “незнакомец”, “наказать”, “удар” и “лицо”,
было передано с помощью ровно трех полнозначных слов, образованных от
одного и того же корня. Задача имеет одно решение, - торжественно
закончил он.

Дамы, естественно, ничего не поняли, а я, к своей чести, нашел ответ
довольно быстро. Единственность решения и, значит, разгадка (которая
здесь приведена не будет) определяется бедностью матерной синонимии в
обозначениях “лица”, тогда как в передаче остальных ключевых семем веер
возможностей гораздо шире..."
("Неприкосновенный запас", 1999, №1)

Эта история произошла на одной из военно-воздушных баз Израиля, лет так
10 назад. Но для начала, несколько фактов, важных для понимания этих
событий...

На Израильских взлетно-посадочных полосах ( и наверное не только
Израильских), на земле натянуты кабели. На каждом истребителе есть крюк
безопастности. Кабели натянуты плотно к бетону, и не мешают самолотам
разгонятся, но если самолет не может остановиться, или его несет в
сторону - летчик выпускает крюк, тот цепляется за кабели и таким образом
самолет тормозит. Ясно, что кабели эти ОЧЕНЬ прочные, ведь в случее
опасности им предстоит остановить самолет на полной скорости...

А теперь сама история. Как я уже сказал, лет 10 назад, один новенкий
летчик возвращался с учений и заходил на посадку. Летел он на ЭФ-15.
(Для тех кто незнает, ЭФ-15 - это здаровенный штурмовик, с двумя
хвостами). Вобщем заходит он на посадку, касается полосы, несется по ней
с бешенной скоростью, и тут ему кажется что его кренит и сейчас он
перевернется нахуй... Быстрым движением руки он дергает рычаг,
выбрасывает крюк... Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил
что крюк УЖЕ ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и
рвет джойстик на себя...
Турбины взревели на полную мощность, самолет рванул вверх, затягивая за
собой кабель, на высоте 15 метров завис в воздухе на долю секунды... и
рухнул на полосу.
Как он не взорвался, некто не знает. Самолет тот списали, а летчик до
конца службы заведовал туалетной бумагой...

Мое сокровище неполных семи лет от роду после очередного посещения школы
наотрез отказалось туда ходить. Любому нормальному человеку это легко
понять. Например, взрослые тоже очень любят отдыхать. Кто за здорово
живешь откажется от отпуска? А тут малявка, привыкшая к вольнице. Тем
более, что читать умеет. Не важно, что когда читает последний слог,
забывает, что было до «сам» в слове «у-ни-вер-сам». Писать тоже умеет. И
тоже не страшно, что в слове «дядя» буква «я» превращается в английскую
«R».
Но калякать бессмысленные загогулины и каракули точно заданной длины и
формы, наклона и толщины - это пытка, какой средневековье позавидовало
бы.
Бабушка сразу запричитала, что, наверное, этот жирный Гусев ребенка
опять обижает. (Жирный Гусев - одноклассник). Отец однозначно изрек:
«Быстро за стол, учи уроки, сопля, и не диктуй тут свои условия, иначе
всыплю ремня как следует». Но даже страх отцовской кары не поколебал
решения больше в школу ни ногой.
Ну, это все сказано мягко. На самом деле в семье происходил переворот.
Рев бунтаря смешивался с воплями взрослых. Конфликт мог перерасти в
военные действия. Тогда я без мегафона, но так, что услышали все,
предложила сесть за стол переговоров. Мой «ангельский» голосок возымел
действие. Спрашиваю у смутьяна, почему он не хочет ходить в школу. И
ответ очень исчерпывающий: «Потому что я уже все умею! »
Выбираю другую тактику: «Что вы все прицепились к человеку? Если надо -
сами в школу идите и учитесь тому, что давно умеете. Не хочет учиться и
не надо! Только чем бы тебе заняться, пока ребята учатся и тебе будет
скучно, не с кем поиграть? Может, попросить, чтобы снова приняли в
детский сад? Хотя у нас уже был выпускной, там теперь одна малышня».
Взгляд насторожился, встревожился. Оно и понятно, какому же ефрейтору в
рядовые захочется?
Отец, как всегда четко отрубил: «В деревню отвезу грамотея, пусть
коровам хвосты крутит! » Глаза у нашего «митрофанушки» округлились.
Перспектива хвостокрута была пострашнее возврата в детсад. А тут и бабка
(взрослые быстро просекли правила игры) вмешалась: «Ну вот что, вы как
хотите, но мое мнение такое. В моем бывшем министерстве как раз вакантно
министерское местечко. Самое подходящее дело для нашего солнышка. Там
делать ничего не надо, только бумажки подписывать. И на машине будут
возить на работу и с работы. Так что даже через дорогу никому из нас не
придется переводить».
Если бы этот человечек мог ответить на словах «по взрослому», то, судя
по выражению, сказал бы несколько лаконичных слов и послал бы всех по
одному, широко известному адресу. Но ребенку так говорить нельзя. Он
ограничился тяжелым сопеним и обреченно произнес: «Пойду учить уроки».
Похоже, даже детям понятно, что лучше заниматься делом в школе, чем
валять дурака в министерстве. Хотя кому как, а мне бы хотелось стать
мамой министра! Все еще впереди!
ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Мальчик или первое послание человечеству.
В последние дни весны и школьной жизни иду по городу и любуюсь
последними островками старой немецкой архитектуры и старых же немецких
вековых лип. Короче - спокойствие кварталов, контраст тени в обилии
зелени и яркого солнечного света необычайно успокаивают мучаемую
похмельем душу. Про катализатор успокоения в правой руке позволю себе
скромно умолчать. Впрочем, продолжу. Идилии в воспринимаемую картинку
добавляет мальчик лет семи, стоящий у стены дома и что-то увлеченно
чертящий, высунувший кончик языка от усердия. Для полноты картины стоит
описать и внешний вид пацана: черные сандалии с белыми носочками,
отглаженные черные шортики, накрахмаленная белая рубашка и черный жилет.
За спиной строгий черный портфель с острыми углами, на носу в тонкой
оправе явно имиджевые очки и блестящая темно-каштановая аккуратно
уложенная шевелюра. Короче, родители на общей волне шизофрении явно
увлекаются Гарри Поттером. Меня буквально горячей волной захлестнуло
умиление и счастье поселилось в моем взоре, поскольку сошедшая на меня
Благодать от ощущения жизни и бесконечной любви к оной никогда еще
раньше не вбирала в себя всю сущность. С блаженной улыбкой в полной
прострации я подходил ближе и созерцал, как мальчишка в порыве креатива
самозабвенно дорисовывал нижнюю полуокружность во все еще неизвестной
мне общей картине. В памяти всплывали собственная радость изучения
геометрии и квадратных корней, математика, информатика и вообще школьные
годы: первая любовь, первый секс, первый пластиковый стакан водки...
К-хм. Простите. И вот, в момент, когда сплошной дзен, дао, буддизм и иже
с ними вошли в кульминацию вместе с Благодатью, мальчик отходит и я вижу
всю картину. Точней, надпись. Лаконичную, как и требует дзен: Пошли все
на **й!. Я был сражен, ведь только такая надпись и может быть истинной
концовкой маленькой картинки из жизни обыкновенного российского
провинциального городка.

Подруга рассказала.
Работает она юристом в "Межрегионгазе". С ней в кабинете обретается еще
одна юрист - тетя, проработавшая лет 10 в "органах", и чудом оказавшаяся
в "межрегионгрязевском" отделе. К подруге приходит посетитель, садится к
ней за стол, начинают делА разговаривать. Тетя мирно что-то пишет за
своим столом. Проходит минут 20, тетя резко поднимает голову от своего
труда и громогласно обращается к посетителю (он ей был знаком):
"И скажите Петру Иванычу, чтобы он мне контракт прислал!"
Посетитель: "Вы знаете, Петр Иваныч умер".
Тетя: "Так передайте ему, чтобы прислал-таки контракт!"
Посетитель: "Но он же умер!"
Тетя: "УМЕР - ЭТО НЕ ОТГОВОРКА!!!"

Подруга забеременела. Она чутко прислушивалась к изменениям в самой
себе. Все было необычно, чуть-чуть тревожно. Происходили такие тайны,
постичь которые невозможно. Маленькая зарождающаяся жизнь каким-то
образом определяла и диктовала, что нравится и что неприятно. Некоторые
запахи отвергались напрочь. Появилось пристрастия и отторжения в еде.
Будущие родители бережно прикасались к животу и шептали разную ласковую
чепуху: «Ах ты, шалунишка, разве можно так драться? Ты чем это, пяточкой
или локотком так толкаешься? »
Наконец настало долгожданное время. Врач, принимавший роды, сказал:
«Какая чудесная красавица у нас появилась! » Моя обессиленная подруга
лишь слабо улыбнулась. Но акушер еще раз сказал, что родилась очень
хорошенькая девочка.
На следующий день мы все носились вокруг роддома, передавали
всякие-разные гостинцы и ждали весточек. Получили одну общую. Муж
(теперь уже и папа) горделиво зачитал вслух те строки, где было сказано,
что ребенок удивительной красоты, но пока еще мама сама не видела
девочку. Молодые мамаша еще не могла с непривычки называть ребенка
«дочь».
На радостях мы пошли «обмывать» новорожденную. Притащили горы игрушек и
всякой всячины, вплоть до сосок с определением температуры. Кроватка и
королевская коляска ждали крохотную хозяйку.
Но когда мы явились в очередной раз к роддому с посещением, увидели в
окно заплаканное лицо моей подруги. Она огорченно нам что-то
выкрикивала. Удалось расслышать только одно: «И все неправда! Все
неправда! » Муж рванул выяснять у персонала, что случилось. И было
похоже, что сейчас он устроит роды даже тем, кто по природе своей не был
к этому приспособлен. Какое-то время спустя выходит, радостно улыбается.
Выяснилось, что когда принесли кормить малышку, мамочка подробно
рассмотрела свое чадо. Расстроилась сильно. На ее взгляд, сморщенное
безбровое личико уж никак нельзя даже внатяжку назвать красивым. Зачем
же обманул врач? И любые доводы даже слушать не хотела!
Персоналу удалось, видимо, убедить отца, что ребенок с медицинской точки
зрения просто идеален. «Ни вывихов, ни травм. Заявила о своем приходе
мощным криком. А то что красненькая и сморщенная - попробуйте в гору без
натуги поднять тяжелый чемодан. Тоже станете красным? То-то же! А тут
такая кроха выполняла такую трудную работу, спешила быстрее встретиться
с папой и мамой, а они что-то там выдумывают! » Показали папаше
наследницу. А его прямо захлестнула волна нежности. Сладенько посапывает
себе маленькое, родное, беспомощное чудо чудесное. Ничего дороже нет на
белом свете!
Теперь родители оба смеются, вспоминая ту панику. А девчонка у них и
правда прелесть!

ВЕРОНИКА РЕДКАЯ

Житейское наблюдение 6-летней внучатой племянницы Анечки про моего
королевского пуделя Атоса Второго:
- Дедушка Алик, Атос глядит на тебя влюбенными глазами - как муж на жену
или двое пьяных.

Алик, босс Атоса

Сегодня заехал по делам в контору, расположенную на территории одного из
крупных заводов, из тех что при коммунистах работали большей частью на
оборонку и до с их пор сохранили соотвествующий дух.

На проходной висит плакат, призывающий предъявлять сумки в раскрытом
виде, и перечень предметов, запрещенных к проносу на территорию завода.
В частности, упомянуты все виды магнитных носителей и фотоаппараты.
Собственно, фотоаппарат у меня в сумке. Интересуюсь, как мне быть,
выясняю, что для таких случаев у них есть камера хранения, "но у нее
сейчас обед". Время - начало двенадцатого.

Иду к даме про прозвищу "начальник караула", и прошу разрешения "внести
на территорию завода (с последующим выносом) фотоаппарат Canon A40 (без
фотопленки)". Предъявляю аппарат, демонстрирую это самое отсутствие
пленки, то бишь открываю крышку и показываю торчащую флэшкарту, получаю
разрешение с двумя печатями, прохожу...

Что характерно, о существовании цифровых фотоаппаратов им известно - в
бюро пропусков фотографируют каким-то олимпусом. Что еще более
характерно, на завод идет оптоволоконная линия от некоего крупного
провайдера (собственно, по поводу чего я и пришел), доступная,
практически, всем желающим.

Надо менять профессию. Шпионам наверняка больше платят и условия труда у
них помягче.

agaspher

Сижу вчера, слушаю радио. Новости. Про арест Закаева или кого-то в этом
роде. И тут журналистка произносит: "обвиняется в нарушении ЗЛОСТНЫХ
статей Уголовного Кодекса".
Вот какие у нас законы, оказывается :)

Об убогости наших рекламщиков.

Нынешняя реклама "То-то и то-то с тройной защитой от Л`Ореаль!"
Что за чудище такое Л`ореаль, что от нее надо трижды защищаться?

По убогости напомнило мне случай десятилетней давности, когда капитализм
на Руси только нарождался, и западные кампании активно сюда лезли,
конкурируя, преимущественно, друг с другом. Работал я тогда в западной
фармацевтической компании, которая славилась, в частности, одним
противогрибковым средством. Само собой, что это средство, до того, как
попасть к нам, уже лет десять активно продавалось по всему миру, так что
рекламных наработок было полно - бери и используй.
Нашего же рекламщика (мальчика-мажора лет 20), который больше
интересовался спортом, чем рекламой каких-то лекарств, очень впечатлил
американский постер со изображенным известным стайером (типа, бегают они
в кроссовках, бегают, а потом грибок на ногах - надо лечить тем-то и
тем-то).
Текст был переведен на русский язык (правда, пара человек, в том числе и
я, протестовали, но нас никто не слушал), тираж был отпечатан и
отправлен дистрибьюторам в аптеки.
Уже через два дня позвонил первый дистрибьютор: "Кто придумал эту х...ю?
Забирайте обратно нах...! Повесили в аптеках - все бабки разбегаются!"
Бабки, надо сказать, представляют одну из любимых категорий
потребителей, так как потребляют огромную долю продаваемых лекарств.
А огромный постер представлял американского стайера (конечно же, негра,
темнее ночи!), который с улыбочкой в 32 зуба протягивал "русским
бабýшкам" препарат!
Совершенно случайно (!) оказалось, что популярность оного олимпийского
чемпиона в среде пенсионерок почему-то значительно ниже, чем у
продвинутой московской молодежи, а его сочетание с препаратом на одном
постере приводит бабушек к интересным идеям - например, что этот
препарат "только для черножопых"...
Это привело (на фоне приличных затрат на печать постеров массовым
тиражом) к падению продаж раза в три. Через месяц нашу фирму поздравили
с новым специалистом по рекламе...

На тему фамилий....

Было это в далеком 97 году, когда учился я в одном из гуманитарных
учебных заведений города-героя Казани (Татарстан). Осень. Третий курс.
Первое занятие по предмету "Татарский язык". Начинается все с того, что
староста на тетрадном листочке выписывает список группы (начало
семестра, журнал еще на стадии подготовки), а препод (довольно милая
молодая женщина) местами смущаясь, начинает процесс знакомства со своими
подопечными: читает вслух фамилию, обладатель которой привстает -
"Здрасте, здрасте, очень приятно, это я" ну и в том же духе......

В группе около 25 человек. Доходит очередь до последней фамилии (герл).
Препод старательно щурит глаза, пытается разобрать непонятную фамилию.
И наконец после минутной паузы выдает: "ЦЕЛКИНА, что ли?".

Не знаю как выдержали давление звуковых волн окна в аудитории, но зам.
декана из соседнего кабинета все-таки заглянул. Хохотище стояло минут 5,
не меньше. Обладательница причинной фамилии, есно, покраснела вся и
поправила препода: "ЦЫПКИНА я".

Веселое было время. Это было единственное занятие по языку, на котором я
был, потом я пришел только на зачет (татарский знаю неплохо).

ЗЫ. Но перца добавило еще то, что к этой герл вышеназванная оговорка ну
никак не подходила по образу жизни. Что немало радовало нашу дружную
мужскую половину.

История, которая когда-то была для меня грустной:) Произошло это года
четыре назад, в конце августа. Был я тогда студентом второго курса
института. Летняя подработка закончилась и я усиленно искал работу.
А найти тогда (да, думаю, и сейчас) приличную работу студенту дневного
отделения было весьма проблематично. Рассылал массу резюме, естественно
"без в/п, исполнительный, аккуратный, трудолюбивый etc". А еще плюс ко
всему у меня начался день (или, правильнее, неделя:) рождения и родители
уехали в отпуск. Соответственно, свободная хата, куча друзей, море пива,
все путем...
За пару дней до начала "празднований" мне позвонили из одной конторы,
сказали, что я их устраиваю, график отличный, з/п на уровне, в общем -
кайф! Съездил на собеседование, подписал предварительный контракт на
испытательный срок. То есть - берут точно! Женщина - зав.кадрами
сказала, что позвонит на неделе, скажет, когда выходить на работу. У
меня эйфория, ДР опять же. Соответственно, на этой волне идет второй или
третий день гуляния, не то чтобы очень пьяные, но все подустали, я пошел
отдохнуть в свою комнату. Сквозь дрему слышу телефонный звонок,
собираюсь вставать, но тяжело:) Тут трубку берет мой друг, слышу его
слова: "Алло... А Артем не может подойти к телефону... [пауза]... Он не
может подойти к телефону... [пауза]... Потому что он выпил слишком много
и спит. Что-нибудь передать?... [пауза]... До свидания..."
Не слишком много времени потребовалось, чтобы выяснить, что звонили с
моей несостоявшейся работы:)...
Как я не убил этого друга на месте, не знаю... Впрочем, он еще год
пытался загладить свою вину путем покупки за свой счет изрядного
количества пива:) Такая вот история.
P.S. А институт я закончил, и работа у меня сейчас хорошая, и друзья
(включая того, правдивого:) тоже.

Стою вчера на железнодорожном переезде недалеко от центра города
Екатеринбурга. Шлагбаум опустился буквально перед моим носом. Красные
огонечки мигают, шлагбаумы опущены с обеих сторон, все стоят ждут когда
проедет поезд. В этот момент через переезд на полной скорости проезжает
Тойта Лэндкрузер, ловко объезжая опущенные шлагбаумы. Через 2 секунды
шлагбаумы поднимаются, путь свободен. Примечательна реакция моей девушки,
сидевшей рядом: "Мы что, его пропускали?"
Оказалось, просто поезд маневрировал и не доехал до переезда, но
получилось хорошо.

Все вокруг обогащались нещадно. Сосед слева, бывший физик-ядерщик,
спекулировал турецким ширпотребом на городском рынке, и его жена
напоминала собой выставку ассортимента ювелирной лавки. Сосед справа,
таможенник, втихую приторговывал границей, строил трехэтажный коттедж за
городом и менял иномарки, как перчатки. Сосед сверху - простой работяга
- крал машинами цветные металлы с родного завода. Вчера ему вверх по
лестнице потащили шикарную ванну-джакузи…
Что мог, украсть я, простой учитель математики? Разве что набить карманы
мелом для классной доски?
Каждое утро, взяв под мышку линейку, в дождь и слякоть я стоически шагал
в школу в костюме времен своей студенческой молодости.
Вместе с ростом благосостояния соседей все презрительнее становился по
вечерам взгляд моей жены.
- Неужели, неужели до конца жизни мне так и суждено прозябать в полной
нищете? - думал я. - Чем хуже я всех этих суетящихся и тащащих? А ведь
годы идут, волос на голове остается все меньше. Нужно решаться - сейчас
или никогда.
Я сломал линейку и ушел из школы.
Зажмурив глаза, я бесстрашно бросился в пучину коммерции.
Я пошел к Захару. Захар, когда-то самый тупой ученик в нашем классе,
теперь возглавлял местный филиал одного крупного банка. Захар был мне
должен - десять лет он списывал у меня контрольные по математике - и
отказать не мог.
Глава филиала принял меня в своем роскошном кабинете, обнял и, усадив
напротив себя в кожаное кресло, налил рюмку армянского коньяка.
Я взял у него кредит в 10 000 долларов. Пораскинув мозгами, я подписал с
одним ушлым полячком контракт на поставку в наш авитаминозный городишко
партии бананов. И принялся потирать руки в предвкушении ожидаемой
прибыли.
Но дело вдруг приняло неожиданный оборот. Грузовик с бананами на неделю
застрял в очереди на границе, у него были проблемы с холодильной
установкой - и вместо бананов я получил банановую кашу. Поляк бесследно
исчез. Я «попал» на десять «штук».
Делать было нечего, я опять пошел к Захару. Он молча выслушал мой
рассказ, потеребил отворот модного пиджака в мелкую клетку и нервно
защелкал на калькуляторе. Но отказать снова не смог. Я взял новый кредит
в 20 000 долларов.
Посовещавшись с соседом слева, опытным «челноком», я решил больше не
рисковать и не связываться со скоропортящимся фруктом. Я рванул в Турцию
и закупил на тамошней распродаже сверхудачный товар - мягкую игрушку
«крокодил». На крокодильчиков в этом сезоне была мода - на рынке их
просто рвали из рук. Прибыль составляла 500 процентов. Сам Карл Маркс
удавился бы от зависти и в клочья изорвал бы свой «Капитал». Но стоило
мне только выбросить на рынок партию своих симпатичных зеленых
крокодильчиков, как коварная мода поменялась и покупатели, как дурные,
стали хватать красных китайских обезьян, а мимо моих зубастых зеленых
собратьев проходили совершенно равнодушно…
«Побоку торговлю», - решил я. - Страна нуждается в производителях.
Сельское хозяйство - вот верная делюга».
И я заделался фермером.
Заложив у Захара оставшуюся от стариков четырехкомнатную квартиру, я
взял очередной кредит в 40 000 долларов. Перекрыл старые долги, а на
оставшиеся деньги купил жилой вагончик, трактор МТЗ и различные
прицепные и навесные устройства к нему.
Исполкомовские чиновники щедро нарезали мне земли на краю живописного
лесного болота. Местные советовали мне посеять самую высокодоходную в
здешних краях культуру - мак, но я засадил свое поле неприхотливой и
плодовитой картошкой и в ожидании урожая предался мечтам о своем будущем
фермерском благополучии - богатая усадьба, по двору снуют многочисленные
наемные работники, и я - в шезлонге с трубкой и бутылкой старого виски.
Год выдался необычайно дождливым. Все лето с неба падала влага, и к осени
мое картофельное поле постепенно превратилось в неглубокое озеро. Эх,
почему я не посеял рис? Или не развел карпов?
Холодным октябрьским днем мои грустные размышления прервал настойчивый
стук в дверь. На пороге вагончика стояли трое - начальник кредитного
отдела банка, налоговый инспектор и представитель местного криминалитета
в наколках. Они, кажется, даже приехали в одной машине. Пока банкир и
налоговый инспектор показывали мне какие-то бумаги, рэкетир деловито
принялся заводить мой трактор.
Я не стал спорить. Я махнул рукой, плюнул и пошел клеить школьную
линейку.
Ну ее к черту, эту коммерцию!
юрий юрковец yurkovets@tut.by

Идет заседание нашей кафедры. Обсуждаются представленные преподавателями
учебные программы на будущий год. Среди прочих замечаний звучит и такое:
"На странице 5 допущена опечатка гомосексуального характера: "Приложения
определенных интегралов к задам механики".

Купили вчера с женой вермишелевый суп "Кнорр" - грибной, овощной и
острый китайский. В каждой упаковке имеется брикет сухих прессованных
макаронов и пакетик с собственно супом. Так вот, оказалось, что на
пакетиках напечатаны такие картинки: на грибном - грибы, на овощном -
овощи, на остром китайском - КИТАЕЦ... Ничего, скушали...

Значит так, дело было с год назад с моим товарищем, вот.
Далее от первого лица: Сидим мы значит с товарищем кушаем водочку в
баре. Долго так кушаем, дело к вечеру. Решили перед отправкой домой
слегка прогуляться. Да, дело происходит в Екатеринбурге. Значит идем от
плотинки до Дворца молодежи. Шаг вперед, пять назад. Друг на мне уже
почти висит, но в некоторые промежутки времени он поднимает голову и,
видя представительниц женского пола, с криком "Дэвушки давайте
познакомимся" оттаскивает нашу процессию на выше описанные пять шагов
назад. В итоге до Дворца молодежи дошли часа за полтора. Поймали машину,
товарища положил на заднее сиденье, сам сел спереди.
Доехали, рассчитался, вылез, пытаюсь открыть заднюю дверь, не поддается,
пытаюсь опять, все равно не поддается. Водила че-то говорит, не слышу,
снова пытаюсь, потом засовываю голову в салон и говорю, чтоб водила
открыл заднюю дверь изнутри, на что он мне изрекает: енто же восьмерка.
МДА!!! ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ, НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ.
Nightman

Вот быть худенькими нынче в моде, а ведь свои недостатки в этом тоже
есть...
Приехала я в гости к подружке в ее новостройку. Подружка весело машет
мне с балкона своего одиннадцатого этажа, я машу ей в ответ и захожу в
подъезд. Захожу в большой лифт вместе с другим пассажиром. Он доезжает
до своего седьмого этажа, раздается мелодичный гонг (в моем доме
старенькие лифты так не умеют), открываются двери, мужик выходит, я
нажимаю на нужную мне кнопку, лифт закрывает двери...
Свет гаснет... Лифт куда-то едет...
Наконец-то мелодичный гонг... Двери открываются, я выхожу... на первом
этаже.

Ну, думаю, ладно, попробую еще разок. Захожу. Нажимаю на кнопку
одиннадцатого этажа. Не реагирует. Жму еще пару раз. Наконец двери
закрываются... Свет гаснет... Лифт стоит... В панике жму на все кнопки
подряд. Гонг. Двери открылись. Выскакиваю. Смотрю на табло. Второй лифт,
маленький, стоит как раз на 11-м этаже и не собирается ехать вниз.
Ладно, думаю, попробую вызвать его со второго этажа. В моем доме иногда
оба лифта на вызов приезжают.

Поднимаюсь на второй этаж, отмечая попутно, что на площадке между первым
и вторым этажами валяются обломки стула. Мнда, весу от них немного, а
ничего тяжелее все равно нет. Вызываю лифт со второго этажа. Гонг.
Пришел... опять большой лифт. Захожу со вздохом, обреченно жму кнопку 11
этажа. Двери закрываются, свет гаснет, едем, гонг, первый этаж.

Так, думаю, надо подняться еще повыше, может, все же второй лифт придет.
Отмечаю, что на площадке между первым и вторым этажами валяются обломки
стула... Где-то я их уже видела... На шестом я решила, что хватит уже
подниматься. Вызываю лифт. Гонг. Пришел... опять грузовой. Может, он за
мной охотится? Стою, смотрю на него. Звонит потерявшая меня подруга.
Говорю, что я на шестом этаже и объясняю, почему. Советует попрыгать в
лифте. Захожу, жму кнопку, прыгаю, двери закрываются, свет гаснет, едем,
гонг (ну и противный звук, однако!), двери открываются, первый этаж.

Принимаю героическое решение идти на одиннадцатый этаж пешком. Начинаю
подниматься... Черт... Эти обломки... Дежа вю или день сурка или
матрица... Кошмар какой-то! Слышу сверху, как меня окликает подруга,
которая к тому времени спустилась на маленьком лифте на шестой этаж.
Зачарованно гляжу на обломки стула... и вместо того чтобы попросить ее
спуститься еще ниже, прошу ее стоять там и держать маленький лифт, пока
я не поднимусь.

Уф, встретились и доехали-таки до ее 11-го этажа.

Вы спросите, как же я зимой к ней приехала? Очень просто! Я зимой в шубе
была!

Starche

Вспоминаю с улыбкой и делюсь с общественностью...
из случайно подслушанного сегодня на рынке диалога...

У нас в городе на Петровке продают различные сидюки, там с музыкой,
фильмами, софтом и проч., да и не только диски, и не только продают.
Но это не столь важно. Я, проходя мимо раскладки с сидюками, услышал
реплику молодого парня продавца на вопрос покупателя внимательно
осматривающего обратную сторону сидюка на предмет наличия отсутствия
царапин и других дефектов:
- А это что за РАЗВОДЫ НА ДИСКЕ?
- ДА ВСЯ НАША ЖИЗНЬ - СПЛОШНЫЕ РАЗВОДЫ.

Cема Попихаев.

Прочла на НТВ и ужасно порадовалась! Очень американская история.

***

Маленький цыпленок ждет "приемных родителей" в приюте для бездомных птиц
и животных города Сан-Франциско, передает AP.

В приют несчастная птица попала после того, как полицейские достали его,
в буквальном смысле слова, с неба. Решив, видимо, доказать, что курицы
все-таки умеют летать, неизвестный шутник привязал цыпленка к ста
воздушным шарикам, наполненным гелием, и отпустил на волю ветров. Однако
несчастный птенец не долетел даже до стратосферы. Шары зацепились за
линию электропередач.

Сердобольные граждане вызвали полицию, которая смогла спасти испуганного
цыпленка. Полицейский снайпер один за другим прострелил все воздушные
шары, и цыпленок благополучно спустился на твердую землю.

Сейчас цыпленок, которого полицейские назвали Амелия, живет в приюте и
ждет себе новых хозяев. Директор приюта Кэт Браун говорит, что Амелия -
замечательный цыпленок.

"Это чудный цыпленок. Это очаровательный и дружелюбный цыпленок. Этот
цыпленок готов к длительным и серьезным отношениям", - сказала директор
приюта.

Об умышленном выводе из строя программного обеспечения я впервые узнал
из публикации "Комсомолки" где-то в середине 70-х. На ВАЗе тогда сделали
полуавтоматизированную систему, которая учитывала детали на
многочисленных складах и выдавала задания на их подвоз к местам сборки
автомобильных узлов.
Обслуживал ЭВМ, в числе прочих, молодой программист, которому не давала
покоя мысль: от него зависит ход работы гигантского завода - а получает
он жалкие сто с чем-то рубликов. Мучимый этой мыслью, он встроил в
программу блочок, полностью выводящий ее из строя при обнулении некоего
параметра. Каждый день величина этого параметра автоматически
уменьшалась на единицу. Периодически программист вручную увеличивал
параметр, отдаляя день "Х" и наслаждаясь тайным могуществом.
Но однажды он застрял в подшефном колхозе и не успел изменить роковое
число. Был жуткий скандал! Всех операторов заставили бегать с тележками,
подвозя моторы к конвейеру...
Стали разбираться, блокировку нашли. И тут возникли два чисто
юридических казуса. Во-первых, было принципиально невозможно доказать,
кто именно ее поставил: доступ имели многие, никаких отпечатков пальцев,
запахов, вещественных улик на месте преступления не было! Во-вторых, УК
не предусматривал наказания за подобные деяния!
Статья заканчивалась моралью: программиста замучила совесть, он сам
сознался и раскаялся в содеянном, наказывать его не стали. Более реально
другое: помните анекдот, где мумия "сама созналась" двум советским
"египтологам", что она есть Рамзес II...

Только сегодня услышал эту историю и сразу же посылаю ее всем моим
адресатам. Как говорится - не могу молчать. Дочитаете до конца - поймете
мое состояние... :-) В этой истории все правда - от начала до конца.
Ну, может быть, кроме имен...
Начинается история с того, что сводный отряд милиционеров нашей
маленькой, но гордой республики направляется в Чечню. Пресс-служба
местного МВД, разумеется, еще загодя пригласила на это мероприятие
журналистов, но никто из них, гадов, на этот раз не приехал. Только одна
девица - тростиночка из местной телекомпании нашла-таки матерящегося на
чем свет начальника пресс-службы и робко попросила добыть ей минут на
пять для стендапа пятнистый бушлат, разгрузку, автомат и каску. Стендап,
для тех, кто не знает - это выступление тележурналиста перед камерой,
как правило, начинающее сюжет.
Ну, дурь конечно, но ведь других-то журналистов нет, не посылать же и
эту. Как говорится: с дурной овцы - хоть шерсти клок. Начальник
пресс-службы, скажем - Серега, понимает, что просто так обмундирование
вместе с автоматическим оружием за пять минут до отправки никто из
бойцов ему добром не отдаст, пристраивается к замминистра, который будет
сопровождать отряд в Чечню и начинает ходить за ним, выискивая удобный
момент для просьбы. Проходит в таких гуляниях минут десять и слегка
выпивший замминистр чувствует, что что-то происходит не по уставу.
Оборачивается на Серегу, видит знакомое лицо в гражданском и начинает
орать примерно следующее: - Мерзавцы! Зажрались тут, бездельники, на
гражданке! Ты! Быстро получил обмундирование - и со мной в Чечню, под
пули!
Вышедшего из себя начальника тут же уводят подчиненные, но Сереге-то
свою задачу выполнить надо! Ждет он терпеливо примерно час и снова
находит замминистра. На сей раз решает взять начальника боевой
выправкой, Подходит уже строевым шагом и докладывает:
- Товарищ замминистра такой-то! Капитан такой-то для получения бушлата,
разгрузки, каски и автомата - явился!
Серега-то хотел как лучше, а генерал смотрит - э-э-э, брат... И приходит
к незамысловатым выводам... Подчиненный-то на почве страха к начальству
чокнулся - в Чечню собрался ехать с автоматом... Обматерить бы его, чтоб
в себя пришел, да девка какая-то рядом с ним... Жена небось...
Одним словом, обнимает генерал Серегу душевно так за плечико и, как
положено с сумасшедшими, ласково говорит:
- Сейчас, Серег! Сейчас дадим тебе автомат, все дадим... А пока пойдем
выпьем, закусим...
А Серега, не чувствуя худого, даже обрадовался - контакт с начальством
найден! И снова пальцы загибает - каску, автомат, бушлат надо... Что
самое интересное, про журналистку, которая рядом стояла, у него так и не
хватило ума сказать... Да и зачем - дают же все...
Короче, минут двадцать они так задушевно беседовали, пока Серега не
заметил, как генерал глазами знаки делает проходящим офицерам. В
последний момент про журналистку успел выкрикнуть - ему уже почти руки
за спину крутить начали.
А генерал как услышал, что все без эксцессов обошлось и подчиненный не
псих, сразу же распорядился журналистке этой долбаной и бушлат, и каску,
и даже автомат с боевыми патронами дать... Да... Но с Серегой больше не
разговаривал, обходил его... На всякий случай...
:-)

Сегодня ночью по каналу Ren-TV показывали фильм "Племянница Эммануэль".
Понятное дело, жесткая эротика, граничащая с порнухой, много женских
органов и членов мужских тоже немало. А в перерывах как обычно была
реклама. И прямо после очередного полового акта с извращениями возникает
реклама, на которой мы видим удивленную девушку и голос за кадром:
"Что-нибудь новое от фабрики "Большевик"? :))

Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами.
Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все
интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и
надпись - "Have a perfect day!"
Смотрит, смотри она на это, наконец спрашивает:
- Пап, а что написано ?
- Удачного, замечательного тебе дня !
- Нее.. а ты по-английски скажи.
- Хэв э перфект дэй !
- Как-как?
- ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ !
Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброт, но рот все равно
полный, лобик наморщился - думает, запоминае :-)) Потом отставляет свою
кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину, и
звонко выдает с неподдельным счастьем что она запомнила целую английскую
фразу:
- ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!.

:-)) сказать что я лежал на полу от смеха - это ничего не сказать.
Теперь в семье еще одна крылатая фраза.

Был недавно в г. Красноярске. На остановке у железнодорожного вокзала
смонтирован рекламный щит. На щите написано "Нужны деньги - приходите.
Деньги под залог". А внизу под рекламой 5-6 бомжей живут.
Уточнять - залог это или спонсоры - я не стал. Жаль, не было фотоаппарата.
Картина незабываемая.

Вуз у меня не шибко гуманитарный, поэтому на гуманитарных предметах я
предпочитаю дремать, бо услышать там что-то новое после гуманитарной
гимназии не удается…
Политологию у нас ведет сухонький старичок, как он сам говорит: «спешно
перековавшийся из преподавателей марксистко-ленинской теории в ее
хулителей», “автомат” у которого получается 3-мя выступлениями на
семинарах, т.е. бывать там надо.
Амбула & людия: на лекции по политологии я просто не хожу, а на
семинарах, когда не отвечаю (когда отвечаю - то наполовину) сплю. Но
иногда от услышанного посыпаюсь. Итак, реплики уважаемого професора М.:
- в некоторых городах демонстранты проносят и сжигают м у м и ю
Починка…»
- в странах, где не ступало к о п ы т о татаро-монгольского воина! »
- у нас в стране производят и приносят доход 3-4 региона, а остальные -
СОСУТ!!! (заметив оживление аудитории, задумывается и со смешком
продолжает) Да, может я слишком о б р а з н о выразился, но так оно и
есть! »
ps зачет я таки получил автоматом… но надо было еще и на лекции ходить,
тогда перлов было бы куда больше.
Demon

Троица. Встретились на кладбище родственники, как полагается, помянули
усопших, ну и как тоже полагается стали распивать поллитра (литр, два,
кто теперь помнит?). Про свою жизнь друг другу рассказывать. Ну одна
деревенская тетушка и жалуется, что бычок у нее непослушный - вырывается,
брыкается, и т.д. А тут другая совет решила дать - а вы ему СЕРЬГИ В УШИ
ВСТАВЬТЕ. Остальные затихли, сидят, пытаются понять и даже наглядно
представить, чем серьги в ушах бычка помогут тетушке. Тут советчица
видимо задумалась над реакцией окружающих и с просветленным лицом
выдает - ой, спутала! Кольцо в нос вставить!
Дааа, женские ассоциации...

Жена стряпает с малолетней дочерью ватрушки, по ходу объясняя процесс:
- Кладем творог на лепешку, края лепешки слепливаем вместе - получается
вот такой пирожок.
Переворачиваем его и на обратной стороне делаем дырочку. Вот!
Пирожок превратился в ватрушку!

Я, на автомате, вставляю реплику:
- Как после первых родов....
И тут же получаю скалкой по горбушке :-(

Идет пара мат.ана на физ.факе. Преподша, изрядно достав одного из
студентов, говорит: "Васечкин, как вы пойдете на экзамен? Вы же даже
единственность предела доказать не можете!". На что парень молча
встает, выходит к доске и пишет 2+2=5. Все в шоке, а он предлагает
доказательство. Ну препод думает, что сейчас будут кольца, поля или
еще чего-нибудь из той оперы. А парень так на всю аудиторию:
"2+2 - групповое изнасилование, 5 лет лишения свободы".
А экзамен он сдал всего с 3-го раза.

Фраза из студенческой истории болезни, умирающего больного:
"Прогноз по заболеванию неблагоприятный - прогрессирующее течение на
фоне лечения.
Прогноз в отношении трудоспособности - благоприятный, так как больной -
пенсионер".

Лето. Вечер. Телевизор надоел, компьютер надоел, пиво надоело, планов
нет - в общем скука. Решил проститутку для развлечения вызвать.
Привезли, выбрал. Ниче так баба. Трахать лень, пусть думаю ртом
поработает. Ну ладно, ложусь, сосет. Минут тридцать сосет, никак не могу
кончить. Что-то ты, говорю, подруга, сосешь хуево.

- Это я-то хуево сосу???
Да я с хуем во рту родилась!!!

Кончить так и не смог.

Сей забавный курьез случился в бытность мою студентом НГУ.
Один мой товарищ сдавал экзамен по предмету, в котором он, мягко говоря,
разбирался мало. Довольно обычная ситуация для студентов старших курсов.
Так вот, лектор, изрядно его погоняв по предмету, устало сказал: "Ладно,
ставлю вам пять, хоть вы и балбес!".
Надо ли говорить, что остальная сдававшая аудитория была в экстазе:
умные студенты расслышали эту фразу по-своему: "Ставлю вам пять, хоть
выебал, бес!"

Рассказал Diophant

История имела место быть недавно в родном институте. Я студент и зашел к
заведующему кафедрой по диплому. Там несколько серьезных людей,
преподов. В углу сидит мужичок и я слышу с его уст жалостливую историю,
объясняемую завкафедрой, который значительную часть своей жизни отдал
службе в родных органах, поэтому сохранил неподдельный мужланский юмор.
"Мол, сынок, паскуда, не учится, подругу себе нашел, жениться собрался,
она уже беременна, а его, папашу, перед фактом ставит". Смотрит так
жалостливо на завкафедрой и, ища понимания, добавляет: "Понимаешь?"
У завкафедрой загорелись глаза, как будто он услышал знакомые кодовые
слова, обведя всех многозначительным взглядом и выдержав мхатовскую
паузу, изрек: "Понимаешь, КОГДА ВЫНИМАЕШЬ!" Неловкая тишина, весь
кабинет, кроме ничего не понявшего мужичка, грохнул смехом.

Подруга рассказывает.
Возвращается она с подругами после экзамена и зашла у ниx речь о
"палочке выручалочке". Что-то себе там на придумывали и тут одна из
подруг говорит:
- А у меня есть "дырочка выручалочка".
Блин, какие только темы не обсуждаются у девчонок на досуге.

Он был как телок, наливавшейся силой могучего быка. Добродушный и
бодливый. Бревна, легко вскидываемые им на плечо, мы брали вдвоем.
Но после быстрого обеда, как и все, быстро, отрубался сном ездовой
собаки после длинного перегона. Не будите спящую собаку.. Да, это было
головной болью бригадира в первую неделю. Поднять не адаптировавшихся
студентов.
Пробудить же Леху было не только трудно, но и опасно. Отмахиваясь, как
от слепня, он мог приварить в лоб в беспамятстве. И нанести длительную
нетрудоспособность будящему. А это потеря значительной суммы, для
приобретения которой мы, собственно, и собрались во временное сообщество
стройотряда.
Поэтому будить его никто не хотел, и бригадир осуществил свой
бесчеловечный план. Из тонких ошкуренных бревнышек он соорудил помост,
назвав его почетной спальной трибуной. Где после обеда может прикорнуть
самый-самый передовик труда. Ясно, кто это был.
И вот. В тот день. Как обычно, окончательно придя в себя при помощи
зарядки с топорами на делянке своего участка просеки…
Мы только тут отметили отсутствие Лехи.
Бригадир уклончиво объяснил это “оздоровительно-терапевтическими
процедурами, настоятельно необходимыми для некоторых особей, не сумевших
адекватно оценить свои возможности переходного возраста ответственным
реалиям взрослой жизни”.
Он был неплохой парень, но с явным пунктом будущей академо-руководящей
деятельности, наш бригадир.
Через час из распадка до нас дошло слабое эхо отчаяния и злости медведя
попавшего в капкан (медведя не наблюдал, но представляю, что это было
похоже).
“Пора”, - сказал бригадир и, наказав не прерывать ударную вырубку
подлеска, исчез в чаще. Через полчаса он появился с Лехой, имевшим следы
воспитательной работы на лице. То есть нос распух, а глаз заплыл.
”Справедливый, но зверь”, - подумали мы про бригадира, продолжая рубить
и таскать, не задавая вопросов. Помня притчу про ковбоя, лошадь и жену.
На перекуре мы осторожно поинтересовались у Лехи, как же этот держиморда
смог его одолеть. Вопроса тот поначалу даже не понял, а потом сказал,
что за такие предположения он сам организует на физиономии
интересующихся такой же натюрморт. А у него это просто следы атак лесных
гадских летающее-ползующих паразитов. Короче, слепни покусали. Леха явно
находился под влиянием бригадира. Больше он ничего не сказал, а
бригадира мы не спрашивали. Но все и так стало ясно при осмотре
почетного лежбища на следующий день.
Все произошло, когда передовик наслаждался своим пятнадцатиминутным сном
без сновидений. Сладко пуская слюну из открытого рта.
Он был приколочен к помосту. Гвоздями через одежду.
Это шумная операция, совершенная прилюдно и беззастенчиво, прошла
совершенно незаметной для Лехи и окружающих. По причинам, указанным
выше.
А мать-природа довершила урок. Очень действенный, надо сказать. Для
всех. Ну, а потом мы втянулись, да и дожди зарядили, а вместо слепней
появились тучи комаров. Которые гоняли нас лучше всяких бригадиров.

Начитался я историй про кошек и собак - решил рассказать о случае с моим
котом, он жил у нас 12 лет, после чего однажды "ушел и не вернулся"
Так вот, жили мы сродителями на первом этаже, причем рядом с окном кухни
была крыша подвала, поэтому форточка у нас никогда не закрывалась - дабы
Черныш (кота так звали) мог сам когда хотел уходить гулять. А кот надо
сказать был мощный - поджарый, одноглазый, с рваным ухом, прихрамывал на
одну ногу, короче говоря - бойцовская порода, причем такого размера, что
не всякая дворняга будет выше его. А еще перед окнами кухни росла
березка тоненькая и жил в соседнем подъезде парень один - чудак на букву
"м". Своего боксера выгуливал без поводка и всегда натравливал на кошек.
Естесственно, что ни с ним, ни с его псом никто во дворе связываться не
хотел - себе дороже. И вот случилось - Черныш спокойно и уверенно
пересекает двор наших "хрущовок", а я в это время стоял и курил на кухне
И в этот самый момент из-за угла выходит тот самый придурок со своим
боксером, видит Черныша и спускает пса со словами "фас". Когда кот
заметил боксера было уже поздно и он прямым ходом рванул к дому, но
добежать успел только до березы, на которую и забрался на уровень
первого этажа, выше не смог - дерево было тоненькое. А эта псина прыгает
вокруг и пытается схватить кота. Я нащупал рукой на столе топорик для
отбивания мяса и собрался уже было выйти на улицу и "замочить" этого
козла (в смысле хозяина) и этого барана (в смысле пса), но... Черныш
повернул голову и увидел в окне хозяина, сжимающего в руке топор, прочел
мои мысли и в глаза его наполнились "слезами благодарности и гордости",
после чего он громко мяукнул и сделал то, чего меньше всего ожидал я,
боксер и его хозяин. Я думаю, что с таким выражением лица (морды)под
танки с гранатами ьросаются - Черныш спокойно, задом сползает с березы,
при этом боксер, не ожидавший этого сел на зад и уставился на него,
после чего мой котяра спокойно подошел к псу, медленно отвел назад
(чессное слово именно "медленно") и шарахнул когтями по носу этой псины,
а когти у него были - врагу не пожелаешь. Вы представляете себе хвост
боксера - этакая пимпочка, так вот, эта пимпочка была поджата почти до
самого носа и с визгом собака убежала к хозяину. Как потом говорили
вездесущие бабульки на лавочках - пес после этого потерял нюх и стал
бояться котов - не знаю, но когда Черныш прогнал обидчика - он спокойно
запрыгнул в окно, подошел ко мне и потерся об ногу. А топорик пригодился
когда я ему отрубал от замороженного куска мяса лакомый кусочек.

ЗюЫю Простите меня "собачники" - я собак уважаю, а вот глупость и
наглость не люблю.

Пошлый Билли.

Еще одна история о том, насколько Велик и Могуч русский язык.
Вчера гулял с 3-х летним сыном Сашей по парку. Довольно долго шли по
какой-то тропинке и вот Саша заявляеет:
- Что-то я сильно заблуждаюсь...
- ???
- Да вот, не знаю куда дальше идти.
- :-)))
Вечером рассказал эту историю жене. В ответ услышал аналог уже
из "взрослой" жизни: Возвращались они с подругой как-то вечером домой.
Уже темнело.
Навстречу огромный мужик. Подходит, спрашивает:
- Не подскажите как найти дом номер N?
- Так-то и так-то.
- Вот спасибо! А то я тут целый час блудил да блудил...

Все-таки совок есть совок и совком будет. Прихожу в гости к приятелю, а
он готовится к экзамену на сдачу охотминимума. Всегда предполагал, что
охотники - это серьезные мужики, лазающие по болотам, с ружьями и
патронтажами. Заглянул, что же он учит и о..ел:

БИЛЕТ №7 Вопрос: 7.1.
Что такое охотничья этика?
Ответ: Этика - философская дисциплина, рассматривающая вопросы
нравственности и морали. В обиходе под "этикой" понимают совокупность
норм и правил поведения человека в обществе, а также совокупность
нравственных требований, предъявляемых человеку обществом. В этом смысле
"охотничья этика" - совокупность норм и правил поведения охотников и
рыболовов, извлекающих материальные ресурсы из отечественной фауны, и
одновременно - требования, предъявляемые к охотникам и рыбакам
государством, общественными организациями и общественной моралью....

Это сколько же надо выпить, чтобы на охоте начать думать о философских
дисциплинах?
Кто не верит: http://www.hunter.ru/hunting/huntmin1/0610.htm
Паганель

Небольшая такая зарисовка на тему рекламных щитов.
В субботу 31 мая поехали мы компанией другу гараж перевозить. Как только
вышли их троллейбуса, сразу на моем горизонте нарисовался ОН!
Плохо, что зрение у меня неважное, а то бы раньше увидел и дольше
хохотал. ОН - это рекламный щит. Город Чебоксары, район Сев.-Зап.
(местные, вы узнаете. Там недалеко еще кооператив гаражный, куда,
собссно, мы и направлялись.) Каюсь, не помню, что там рекламировалось,
но изображение было следующее: весьма симпатичный фэйс весьма милой
девушки, руки прижаты к щечкам, улыбочка такая томно-страстная, все
пучком. НО! Есть одно но: портрет был собран из больших листов, стык
которых приходил аккурат на центр личика - ну там лобик, носик, ротик и
шейку. Может, мастера и соединили их нормально, но ветер плюс непогода
немного загнули бумажку, так что посреди мордашки шла прямая линия. Я
еще поязвил насчет линии, типа собрать нормально не могли.
Но мой приятель Вовчик (куда же без Вовчика) сказал: "А она руками
специально голову придерживает, чтобы пополам не развалилась".
Тут и выражение ее лица сразу в наших глазах приобрело
испуганно-недоуменное выражение, и рот приоткрыт стал для крика, и руки
уже явно упирались в уши...
ТАКОГО ХОХОТА СТРОЙКА ЕЩЕ НЕ СЛЫШАЛА!!!

Как железнодорожники Путина пугали:

Жестокая правда, которую сообщили Дни.ру в статье:

Путин в Питер приехал поездом
(http://dni.ru/news/russia/2003/6/15/23152.html)

...
В сопровождении министра путей сообщения Геннадия Фадеева, полномочного
представителя президента в Северо-Западном федеральном округе Валентиной
Матвиенко и губернатора Санкт-Петербурга Владимира Яковлева глава
государства прошел по нескольким вагонам, внимательно осмотрел некоторые
купе, посЕдел в креслах некоторых вагонов.
...

Питер, Сестрорецкая улица, вдоль дорожки стоит народ, продает кто что. У
мужика разложены на ящике несколько видов зубной пасты. Подходит тетка,
то ли просто поглядеть, то ли купить хочет. Спрашивает у продавца
чего-то про эти самые пасты. Мужик в ответ: "Да это все одна сранина."
Мощный маркетинговый ход.

О русской жадности и наказаниях за нее. Отрывок из реального интервью,
опубликованного в одной местной бесплатной газете. собеседник журналиста
-- промышленный альпинист(ну окна там, на высоте моют, антенны
устанавливают). чтоб не сочли рекламой, город называть не буду. он
такой... ну, в общем на Урале такой город...
- Журналист(Ж) В промальпинизм приходят из обычных альпинистов?
- Альпинист (А)Не обязательно. Я вот, например, отдаю предпочтение
водному и пешему туризму, хотя у нас есть и настоящие альпинисты,
которые покоряют вершины. С альпинизмом мы все знакомы, потому что в
"свободное" от работы время мы спасатели МЧС.
Основное наше отличие от тех, горных, альпинистов - техника работы. Мы
работаем не с одной, а с двумя веревками. Чтобы можно было спуститься на
второй, когда какой-нибудь неадекватный товарищ обрезает тебе первую...

Ж: Что, и такое бывает?
А: Чаще, чем хотелось бы. В пещере мало вероятности встретить человека,
который высунется из бокового хода и тебе веревочку обрежет. А на
промышленных объектах сплошь и рядом. Мне лично обрезали веревку. Но
очень удачно... Я уже спустился на землю, закурил, и в это время мне на
голову упали оба конца веревки. Обрезали и скинули. Зачем - непонятно…
Обрезают еще веревку снизу. Веревка-то хорошая, крепкая, для буксиров
машин хорошо подходит. Как-то мы работали на здании. И для ускорения
работы ставим на крыше противовес - деревянную балку. И вот как-то
работа закончена, сидим внизу в вагончике и наблюдаем такую картину:
подъезжает машина, из нее выходит мужик и дергает за веревку. Она не
срывается. Он - дерг! - она не срывается. Ну, он и дернул как следует.
Противовес все-таки не выдержал, и эта здоровенная балка ка-ак - хлоп! -
на машину. Сначала хотели выйти и поговорить на тему: дядя, чужое брать
не хорошо. А когда подошли - мы даже ругаться не стали. Там от машины
мало чего осталось: балка летела с девятого этажа.

жадность кого там сгубила? да ещ и машину... полжизни бы отдала, чтоб на
лицо того ужика в момент приземления балки посмотреть...

Игорь Кириллов рассказывал, что их с Анной Шиловой все считали мужем и
женой. Они уже устали объяснять, что это не так... Однажды после
концерта для милиции один генерал снова начал, дескать, вот вы как муж и
жена и т.д. и тому подобное... Кириллов пробует что-то говорить, что,
мол, это ошибка, что они не муж и жена, но генерал неприступен: "Ладно,
ладно... мы-то уж знаем..." Кириллов и Шилова задумались: "Раз милиция
об этом говорит, то может мы действительно муж и жена? Они ведь все
знают..."

Слышал о реформе правоохранительных органов, опять переименования и все
такое. Как сказал кто-то из начальников: слово милиция звучит
по-старорежимному. Думают переименовать в полицию, как во всех
"цивилизованных странах". В связи с чем встает вопрос: если мы
милиционеров называли менты, то по аналогии полицейских называть будем
"понты"?

стоит ли переименовывать?

Недавно в новостях услышал.
Грызлов о "банде оборотней" - После проведения тщательно подготовленной
операции была легализована банда преступников в форме.
Надо полагать после легализации они начнут платить налоги...

Привет, опять же, папе Фрейду...

Иду себе домой недавно. Мимо небольшого такого киосочка, где продают
разную овощь и тому подобные бананы. А время уже практически летнее,
стали нас радовать разными огурцами-помидорами и в числе этого,
кабачками. Они маленькие такие, слабенькие, зеленые в полном смысле
этого слова. Размеры их напоминают...

И вот, глядя на сии овощи и размышляя о размерах настоящего кабачка,
читаю на ящике, в котором это хозяйство лежит, большую черную надпись
криво так: "ЕЛДА". Во, думаю, -- нихрена же себе? Глазками моргаю -- не,
не исчезло. Величественно торможу минут этак пять -- ни хренишща...
ЕЛДА не растворяется. И, только пройдя чуть вперед, на углу ящика,
дочитываю все слово целиком.

Оказалось, "Елдар" -- "Эльдар", наверное, чтобы торгующие лица имущество
не перепутали. Хорошо мне стало, тепло на душе. Жизнь не кончена. Хотя,
конечно, о доме надо думать.