Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Штаты. 1993 год. Маленький городишко в Орегонщине, напоминающий по быту и антуражу коммунизм в Простоквашино. Я - russian programmer, помогающий наследнику богатых jewish родителей тратить деньги на софтверную фирму с (как они думали) светлым будущим. В снимаемой мной квартирке нет кондера (!). Плохо. Жарко. Пью пиво. Много. Баночного. И таки шо вы себе думаете? Эти поцы придумали сдавать пустые пивные банки за деньги! 5 центов за банку. Обычно сдают сразу мешком. Ну и я - сдал, правда так себе. На 95 центов. Но траить надо - выписали в супермаркете чек. Супермаркет - БОЛЬШОЙ, даже Рамстор отдыхает. Ну почесал я репу на тему чего бы купить, и вспомнил! Мля, ногти стричь - нечем! Ножницы-то - прое.. посеял, хвостом тя по голове. И вспомнилось мне чудное и простое устройство по стрижке ногтей, известное теперь каждому, и действующее по приципу рычага.
Отступление - у меня хороший английский и диплом переводчика.
Едем дальше. Брожу я по супермаркету - в поисках чуда враждебной техники. И минут через сорок поисков устал и стал спотыкаться. И ловлю за лацкан негра со шваброй и badge`м, и многословно объясняю ему, что за вещь ищу. Негр пугается и начинает озираться. М мы вместе ищем его менеджера. И менеджер от моих объяснений конфузится и говорит, что у них не тот профиль магазина. Я говорю, что нет мол, тот. Что нужно. И они оба зовут 1) охранника, 2) старшего менеджера. И я в который раз вынужден повторять, что мне нужно всего лишь устройство, способное отрезать ногти не больно, но не ножницы, такое классное и блестящее, которое я видел в семье своих знакомых... Охранник почему-то как-то странно улыбается и крепче сжимает дубинку, и мы все долго переглядываемся. Старшой наконец вздыхает и спрашивает: - Наверное вам нужен nailclipper?
Сегодня (8го июня 2003) на заправке British Petroleum, которая на углу улицы Удальцова и проспекта Вернадского, на ВСЕХ кассовых терминалах в окошке, где высвечивается сдача и тому подобное, было написано нечто:
"UFO2 FOR OS/2 VERSION 4.0"
Причем кассирши ни сном, ни духом ничего не слышали про какую-либо рекламную кампанию по поводу продолжения некогда существовавшей игрушки UFO, которая, кстати, НИКОГДА, насколько я знаю, не писалась под операционную систему OS/2... :)
Учусь я на 5м курсе на инжинера. Соответственно, практики, курсовые, дипломы в основном выполняются в КБ, типа привыкайте ребята, пойдете туда работать, да а в самих КБ приглашают "приходите, а то мы все скоро помрем, кто наше дело продолжать будет, Россию-матушку с колен поднимать" и т.д. Ну это прелюдия. Собстно суть. В этом семестре по курсовику выдали все, ни считать, ни учить не надо, только оформить и все. Да и комиссия - так, название громкое! Ну все равно, двое не успели, пытались сдать работы за прошлый семестр тем же людям, которые у них это уже принимали. В общем были посланы. Ходили две недели, просили, бились головой и т.д. В итоге получили по трояку в обмен на расписку в том, что они НЕ придут работать в КБ ни при каких условиях, т.к. "у вас нет любви к машинам!"
История случилась во времена обучения меня и однокурсников на военной кафедре. Собственно, и не история, а так... зарисовочка. Читал у нас лекции по полевым радиостанциям полковник К. Душевный человек, лет 50 ему было тогда. Любил этот самый К. , читая лекции, повторять все по 4-5 раз (честно, не вру!! бывает, повторяют 2 раза например, чтоб записать успели. Но тут - реально 4-5). Получалось следующее: ... бла бла бла... использовать эти радиостанции в условиях низких температур... низких температур... низких температур... низких температур... После чего продолжал лекцию дальше. Таким образом он заканчивал 80 % своих предложений. И вот однажды, сидим мы с другом на последней парте, и типа "дирижируем". Естественно, кроме нас никто не слышит: ... на коротких волнах... - И еще раз ! ... на коротких волнах... - И еще ! ... на коротких волнах... - И последний раз ! ... на коротких волнах... - Закончили упражнение ! Получалось довольно забавно. Но один раз полковник просто убил. Сразил наповал, так сказать... Смеялась вся галерка, которая была в курсе наших наблюдений за ним. В добавок к тому, что он "любил" повторять, он вдруг еще начал ходить вдоль доски взад-вперед. А т. к. говорил он не спеша, размеренно, и ходил так же, очередное "повторение" совпадало с разворотом "кругом". При наличии у господина офицера лакированных ботинок, которые скрипели при каждом развороте, получалось следующее: ... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи "скрип" - как заезженная пластинка. Военная кафедра - веселая штука :-))
Реальный диалог в техно-форуме: http://www.nn.ru/forum/tech/read.php?thread=42638
Вопрос: Хочу купить комп, но живу в сарае. Как вы думаете проводка выдержит и не сдохнет ли машина при возможных вырубаниях. Проводку поменять нет никакой возможности. Я вот думаю, что комп это не фен и не чайник, много жрать не будет
Ответ: А лучше НоутБук. ... Хотя для сарая может и Palm сгодится.
На канале "Россия" в день одноименного праздника 12 июня в специальной очень понтовой студии с видом на Кремль ведущий комментирует торжества на Красной площади. И говорит такой текст: "Выступлению президента предшествовал концерт, в котором выступили участники фестиваля "Молодые ГОЛОДА России". Видимо, мужик подзабыл - "молодые города" или "молодые голоса" - и решил на всякий случай объединить их... :)
Матфак. Вечеринка в общаге. Близко к концу - все никакие... На столе самый красивый танцует стриптиз, разделся до трусов (которые сшиты из американского флага :). Дальше никак: сам не снимает и за штанину никто не дергает... В этот момент очухивается один из отрубившихся, оценивает ситуацию и выдает: - А где же яйца? На что друг стриптизера авторитетно заявляет: - Сейчас они появятся!
Вчера ехал в маршрутке... Нет, не надпись ;) Реклама по радио, счастливый женский голос вещает на весь салон: "Если вы хотите купить ПЛАНА, то только в июне у нас только для вас специальное предложение!" Радость была недолгой, в конце объяснили, что купить предлагают телевизоры PLANO... Не перевелись еще в рекламных агентствах люди с чувством юмора. P.S. Кому интересно, перл был обнаружен в Новосибирске на европе+
Итак, обычный рабочий день, рекламная фирма на просторах бывшего ЧЧЧП, звонок: - Добрый день, фирма... - Да. - Вы билборды печатаете? - Да.
Три дня спустя, у заказчика (100 км. от города, где дислоцируется рекламная фирма).2 билборда в рулоне принимаются, производится оплата, все рады. Заказчик оказывается спонсором дня города, все бегают как мурав`и, ночами доделываются улицы, дома, щиты под билборды, и т. д. В два часа дня работники рекламной фирмы уже дома, занимаются обычной работой. Звонок в пол-шестого, Заказчик: - Немедленно к нам, билборды имеют размер 5,80х3,20 вместо 6х3. Шок. Мат на весь офис. Тщетно ищут технолога-печатника. Находят бригадира поклейщиков, которого в качестве експерта везут к заказчику, предварительно выдернув из ванной. Десять вечера. У заказчика. - Посмотрите на это безобразие (показывает на билборд). По одному из логотипов проходит большой белый зазор, полоски внизу и вверху не помещаются, буквы не совпадают... У рекламщиков в голове пробегают шальные мысли о недописаном завещании и прочих главных недоделаных моментах. Едем к поклейщикам в соседний городишко - км. , приблизительно, 20. Бригада молодых парней пахнущих сеном, молоком, и сами знаете еще чем, бодренько клеит щиты из оракала. Главный - человек интелегентного вида, сильно выделяется на общем фоне. С рулеткой наперевес идем к непоклееному билборду. Меряем. 6х3 как не крути. Представитель заказчика медленно начинает улыбатся. Оч-чень по доброму. Главный поклейщик: - Н-да... (Обращаясь к рекламщикам)Что делать будем? Реплика из стана поклейщиков: - А как это он у нас 5,80х3,20 получился?
Мораль: билборды с белым фоном очень могут повредить здоровью поклейщиков. З. ы. Шампанское пили в офисе рекламщиков до утра.
Что: абитура мехмат МГУ. Где: ФДС № 3. Когда: лето ’97. Второй раз поступал на мехмат. Кто поступал, знает, что «теплых» (заумных, ботаников и далее с увеличивающимися умственными отклонениями) хватает уже на абитуре – курсу ко второму-третьему для каждого студента выражения «психиатрическая лечебница им. Кащенко» и «малый мехмат» уже являются синонимами. В том смысле, что ежегодно от двух и более человек отправляются на отдых в вышеупомянутое заведение, причем по большей части для того, чтобы затем, набравшись сил, вновь вгрызаться в гранит науки… Здесь позволю себе небольшое отступление: во-первых, в общаге – это я узнал уже позднее, – как ни странно, почти не воровали. Т. е. можно было спокойно оставить, скажем, только что купленную и недочитанную книгу на подоконнике в коридоре, а через несколько дней забрать ее оттуда же. Во-вторых, по известным причинам, в приемной комиссии работали старшекурсники того же факультета, проживавшие во время вступительных экзаменов в той же общаге. Теперь, как здесь любят говорить, «амбула». Со мной жил один, с позволения сказать, абитуриент из города-героя Сочи: худощавый молодой человек 25 лет отроду, с его слов, раз за разом проваливающий вступительные экзамены уже лет восемь подряд. Его настойчивость, конечно, только делала ему честь, но его странности проявились уже в первый же день совместного проживания. Например, кастрюля с водой, в которой варилась картошка в мундире, переместилась на полку. Как потом выяснило следствие, она (вода из-под картошки) обладала почти чудодейственными средствами, если ее (воду) пить по литру каждое утро. Вот так. После этого эпизода вопрос о совместном питании отпал сам сабой, но в целом случай оставили без внимания: забот и без того хватало. Итак, все экзамены сданы. По поводу данного события наступает глобальная пьянка всего личного состава, включая старшекурсников, работающих в приемной комиссии. На следующее утро разъяренные старшекурсники бродили по комнатам в поисках пропавшей накануне большой кастрюли из-под закуси, оставленной ими для последующей помывки на кухне, причем приблизительный вес пострадавшего составлял около 100 кг, что тоже придавало радушности помятым с похмелья лицам жильцов инспектируемых комнат. Кастрюлю не нашли. Два дня спустя, перед обнародованием списка студентов, прошедших конкурс. Кастрюлю нашли… в умывальнике, наполненной раствором грязно-бурого цвета, дававшим обильную пену, при удалении которого были найдены два носка неопределенного окраса и срока носки. С уликами виновника оказалось вычислить гораздо легче. Им, как вы уже догадались, оказался мой сосед. Бит он не был, т. к. вопрос: «Зачем же ты, гад, кастрюлю умыкнул и носки в ней постирал? », – вызвал на его лице абсолютно искреннее удивление, и ответ типа: «А я думал, она ничья! » Но кастрюлю он отмывал долго. Вот так вот, блин, жизнь людьми крутит…
Вчера вечером, выхожу покурить перед офисом, на улице тепло, солнышко светит, настроение прекрасное, вообщем все просто супер, жаль только Патриарший пруд ни как не зальют водой, ну да ладно. Стою, курю и так мне хорошо, так мне гарно, как вдруг подходит ко мне дама, лет 45-50, прилично одетая, с приятным лицом и молящим голосом говорит мне: - мужчина, если Вас не затруднит, не могли бы вы помочь мне и дать немного денег? - Я спрашиваю, немного это сколько? - Ну сколько Вам не жалко. - Зная, что бывают непредвиденные ситуации (забыл дома кошелек, а обнаружил в самый неподходящий момент и т. д.), предварительно подумав дать 20 или 50 рублей, отвечаю ОК и по доброте душевной протягиваю этой «кобыле» 50 р. , на что получаю примерно следующий ответ - Да вы что мужчина, это по всей видимости какая - то шутка!!! - На подобный ответ, я отправляю вполне разумный вопрос, а сколько Вам нужно? - Ответ не заставил себя долго ждать и содержал в себе следующий перечень товаров и услуг народного потребления: 1. Оплата квартиры 2. Покупка обуви 3. Five o’clock (т. е. прием пищи - /завтрак/обед/ужин и компот ) После объявления подобного прейскуранта, я понял, что этот перечень представлял собой список тех желаний, которые вполне разумно возникают у меня после получения зарплаты. Слегка офигевший, но еще будучи в состоянии держать натиск, говорю, что-то вроде того, что «абонент не отвечает или временно недоступен» и направляюсь в офис. Дама, будучи истинной леди, которая не может так просто смириться с подобным к себе отношением, нашедшим выражение в 50 деревянных, направила мне в вдогонку фразу следующего содержания: - "Пусть эти 50 р. останутся на Вашей совести" После этого, я твердо понял, что эта «не даст», “молодэц би - ять”, помог.
"... Совсем недавно самокат поступил в продажу, и пока его владельцами стали всего несколько десятков человек, в том числе Джордж Буш-старший. Приехав в загородный дом на день рождения своего отца, нынешний президент попытался испробовать новый самокат, но не устоял и свалился на землю. Разработчики скутера сочувствуют упавшему президенту, но утверждают, что их машина рассчитана на ездоков более юного возраста."
Только что накопала такое, чем просто не могу не поделиться :-)
Присказка: закатилась тут случайно на сайт одной турфирмы (название не указываю, дабы это не было рекламой), решила посмотреть описание различных мест отдыха в Крыму, ну и плавным образом перекатилась на Подмосковье - интересно все же, куда можно на пару дней (на выходные) закатиться и примерный уровень цена/качество оценить. Ну да ладно, это не столь важно.
Тут начинается сама сказка :) Нашла (пока :)) 2 ляпа - Первый (напоминаю, это - отдых в Подмосковье): На страничке приводится перечень "точек" отдыха и и описание в табличном виде, 3 таблицы одна под другой (сначала - эконом-класс, потом - средний, и в конце - элитный) Шапка первой таблички не представляет особого интереса - название базы \ шоссе \ водоем (ну, сколько метров до него) \ питание \и пр. А дальше - внимание(!) - табличная шапочка для средних и элитных - название базы \ город (а указывается реально шоссе) \ ОТ МОРЯ \ питание, далее то же самое. Так, я выяснила, что большинство указанных пансионатов и домов отдыха Подмосковья находятся от моря в среднем в 50-100 метрах 8-) Уважаемые web-мастера, ну вы хоть смотрите, какие шапки таблиц вы копируете с аналогичных страниц южных курортов! Я, конечно, все понимаю, но чтобы в Подмосковье в 50-ти метрах море найти - это я не знаю, что курить надо и в каких количествах! 8-)))
Ну это еще ничего, мало ли что они (туроператоры) под морем имели в виду - мож, озеро какое большое :) Дальше - больше... "Размещение: Один 5-ти этажный кирпичный корпус с лифтом на 260 человек"... Вот чего-чего, а лифта на 260(!!!) человек я еще не видела 8-)))))
Ах да! Давно хотела рассказать еще один случай, произошедший со мной этой зимой.
Итак, история номер 2.
Сижу на работе, дело близится к вечеру, рисую схемы в Visio, надо сказать, достаточно мощные - порядка 10 листов, забитых под завязку описанием бизнес-процессов. Сроки тоже поджимают. Наученная горьким опытом, сохраняюсь каждые 5-10 минут, файл - на общем сетевом диске. И тут... Как вы могли догадаться, система падает... Ну, не то чтобы совсем и навсегда, но свой файл я открыть не могу - пишет че-то типа "неправильный формат". Ну хоть ты тресни!!! Почти полный день работы коту под хвост!!! Резервная копия только по состоянию не вчерашний вечер... Ну, сижу, от такой наглости моего компа ругаюсь вслух и достаточно громко, цензурно, но с выражением: "Ах ты сволочь наглая!!! Ты чего сделал, гад поганый!!!!! " и т. д. , и т. п. А у нас отдел небольшой, но дружный, причем в большинстве своем мужской, из 12-ти человек дам только трое, так что мы стараемся друг друга подерживать :) Ну, и девчонка, сидящая рядом со мной, видя такую мою бурную реакцию (неожиданную для всех), шутя начинает: "Катя, ну что же ты так ругаешься :), нехорошо такие слова говорить - ты же девушка!". На что последовал мой не менее эмоциональный ответ: "Ага??! А как не ругаться, когда весь твой труд за сутки рухнул у тебя на глазах!! Вот когда у тебя все упадет, вот мы и посмотрим...". Закончить фразу я не успела, т. к. ее закончила другая наша сотрудница: "... как ты после этого сможешь остаться девушкой!" 8))) Следующие 20 минут отдел работать не мог... :)
Пятница. Донецк. 11 часов дня. Я порешал свои дела по коммандировке и рапортую начальнику по телефону: - Кирилл, привет, я в Донецке, свободен. Отсюда надо что-нибудь привезти? - Да, много всего. Я скоро сам приеду. - Когда? - в 14-00 встретимся на входе - ок Около 16-00 привез Кирилла его товарищ, Олег на Renault Espace Поехали, говорит, Макс еще по Донецку покатаемся. Поездили по городу, тут в разговоре выяснилось, что у Олежки в патрубке системы охлаждения образовалось отверстие, по которому водичка потихоньку покидала радиатор. На выезде из Донецка радиатор задымился, как бывает в мериканских хфильмах про приключения. Сразу воду заливать нельзя, ибо холодная вода, попав в горячую трубку покорежит ее к едрени фене и жукам майским. Решили добраться до шашлычной, там часок остыть, залить воду и продолжать путь. Взяли покушать, попить. Сидим, отдыхаем. Тут Олежке на мабилу звонит некий Виталик, и утверждает, что он сейчас в 50-ти километрах, собирался домой, но решил ехать к нам "на помощь" Оказывается, за пол-часа до нас Виталик выехал из Донецка в Краматорск с какими-то девками. Приезжает Виталик (синий), Толик и 3 девки. Они взяли еще шашлыка, водовки и давай наворачивать. Веселье заложилось еще в шашлычной. Пошли анекдоты и все такое. Часа через 2-2.5, когда трапеза закончилась, мы посадились в машины. Толик - за руль (он был трезвее), одну из девок выделили нам, дабы разгрузить вторую машину. Виталик дал Олегу указания гнать во всю [вырезано_цензурой], дабы движок остывал, а вода не успела вытечь. Несемся, благо машина новая, непуганная, а олежка достаточно хороший водитель. Тут нас стопят даи (украинские гаи). Олежка быстренько сует даю чирик, объясняет ситуацию и дай нас отпускает. Дай доволен, мы довольны, только Олег не доволен. Вода попала на тумблер, и движок на фрикции ключем не реагирует. Олежка берет чиса мабилу, набирает Виталика, и велит ему не гнать, а подобрать нас там-то и там-то. Через 10 мин приезжает Виталик, берет трос и тянет нас домой. Скорость около 90 при разрешенных 50 на буксировке. И вдруг....... У Виталика заканчивается газ )))) :-D Тогда я в первый раз упал на асфальт.... от смеха. "Можно поехать на бензине!!!" - закричал Виталик и стал дергать трясущимися руками ручку бензонасоса. После 15-ти мин. безуспешного дергания решили подцепить Виталика к Олегу (тумблер уже высох), и прокачать бензин на ходу. Так пытались заводиться аж до самой до заправки. Подтащили Виталика к шлангу (уже 11 час вечера)....... Заправщик выходит, наблюдает вполне обычную картину, смыкает шлаг - не дотягивается: бак с другой стороны. Второе падение об асфальт. Разворачиваем машину, давай открывать крышку бензобака - не открывается. Судорожное катание по асфальту Открыли с грехом пополам бензобак, залили бензин, закачали его в движок, развернули машину обратно, завелись!!!! СЛАВА ЯЙЦАМ. Далее заправщик видит следующую картину: ГАЗ 2110 на свежем бензине сдает назат и цепляет Рену, которая только что доставила ее на запраку. Что он подумал, я не знаю. По дороге решили почитать гороскопы. Начали с Олега: "вас тянут за собой......" Смех, слезы, истерика, судороги. Дальше не помню. Помню, что меня предупреждали "не ведитесь на обещания золотых гор и сякое такое" Т. Е. надо было мне не выеживаться, а ехать домой автобусом. С другой стороны такой дороги у меня еще не было. Доезжаем до города без проблемм, заправляем Виталика газом, выезжаем из города без проблемм тут у Олежки звонит мабила и при выключенном радио на весь салон слышно "Водку берем?" Я пишу эти строки и нисколько не сожалею, что отказались продолжить банкет. А так в половине второго я появился на пороге со сведенными судорогой скулами от изнурительного веселья.
Полная - но не переполненная - пригородная электричка. Малоросское семейство. Страшно непоседливый и неугомонный сын лет шести-семи бегает (насколько это возможно - бегать в такой тесноте)по проходу, громко крича (пишу по-русски): "ТАту, тАту, я хОчу сИсты, я хОчу сИсты!". Отец, поймав его за ворот и втиснув четвертым на ближайшую скамью, - "Сив? Оцэ сыды тыхо, о-кэй?". Вагон грохнул, услышав столь неожиданное окончание фразы...
Реально произошедшая история: Есть такой страрый компьютерный анекдот: "Batman: человек - почтовый ящик". Имеется в виду, конечно, почтовая прога "the Bat!". Рассказал я однажды этот анекдот своему приятелю. Посмеялись. А так как этот приятель - среднестатистическое ламо, я у него спросил: - Ты хоть понял, в чем юмор? - Ну да... Наверное, у почтовых файлов расширение ".bat"... ... Над приятелем я угорал в три раза дольше, чем над анекдотом.
Бухаем у меня, пьем пиво. Андруха перебрал и улегся кемарить. Через какое то время у него безастоновочно начинает пиликать телефон, попытка разбудить его ничего не дает. Беру его мобильник и типа АЛЕ! На том конце радиоволны оказалась его маман и после выяснения ситуации выдает следующую фразу: ..... Пьянь грязная, нажрались как скоты я щас милицию вызову, ГДЕ ВЫ? Далее я уже не пил, а просто писал, почти кипятком). Паганель
В тему анекдотов с рекламой... На стене висит реклама следующего содержания: большой щит, по обеим краям которого стоят два парня в одних семейных трусах. Оба смотрятся очень двусмысленно. Взгляд соответствующий - улыбка смущенная. Но сразила надпись: "Что бы сегодня надеть? ПРЕЗЕРВАТИВЫ КОНТЕКС!!!". Мы как увидели, так и упали... P.S. интересно, тот, кто делал рекламу, каким местом думал - или он презервативы для педиков рекламировал?!
Сегодня со всех сторон посыпалось.... На работе: коллега-препод идет, расплываясь в улыбке перед студенткой: пришла, моя хорошая, ну идем, я уже кошелек достаю... Студентка смотрит с обидой - мол, я не из таких, я думаю - что это он так при всех откровенно? А из-за ее спины, виляя хвостом, выплывает собак, которого препод регулярно кормит сосисками. А мы-то подумали;-) Потом жена-страховой агент говорит: Пойду на авторынок, рекламу раздавать. Я возмущаюсь - и сколько ты там проторчишь? Она - там девочки по 50 рублей.. Я - а тебе-то зачем, ладно бы я туда пошел... А они оказывается листовки разбрасывают... Наконец старшая дочка вечером: Папа такой теплый в постели... А младшая добавила - не надо сахар прятать, я не буду его есть! Типа ежик косяк не курил.
«90-ый год, жуткое время, молодым рассказать - не поверят. Пива-курева и при деньгах не найдешь, водка по талонам. » « 31 мая 2003 Истории - основной выпуск №1»» Не вкурил я эту историю, (смысл обмена?) но время то помню. У нас вопрос решался довольно просто, выходишь на дорогу в любое время суток и за двадцать рублей (при госцене 10 руб. как правильно заметил предыдущий оратор) приобретаешь вожделенную жидкость. Доходило до смешного выйдешь поймать машину «До города, шеф» «Какой нах город, я думал водка нужна». Так и говорили в быту, «Ну че, кто на дорогу? » в смысле как в рекламе «за Клинским». Опять же было удобно в плане взаимозачетов, «бомбилы» так называли у нас этих деятелей, принимали любой вид оплаты деньгами, ширпотребом, девками, чем угодно я уверен что доживи сей промысел до наших дней то кредитные карты точно бы принимали. Так вот сама фишка. Рассказал один знакомый бомбер: Еду ночью по проспекту Самолетостроителей, сворачиваю на Пескаревку все нормально, тут не пойму чеэто, врубил дальний смотрю хуйня какая то на дороге, не объехать, торможу, сам монтировку рукой шарю в нашем деле всякое бывет. Подлетает мужик: братан на три водки или на пять портвейна меняю. Он оказывается, мудак, пианино на дорогу выкатил.
Еще был момент. Школа. Учительница русского и литературы, удивительная женщина, весь класс благоговел перед ней, боялся, преклонялся и уважал. В конце потрясающего урока, зашла речь о пьянстве, Т. И. (учитель) немножко пафосно но искренне говорит нам ребятам: Мальчики, мне будет очень больно увидеть Вас в очереди у магазина № 20, (Кто помнит, что талоны этого было мало, их надо было еще отоварить) значит, я вас ничему не научила. После уроков девочки, из класса проходя мимо этого самого магазина № 20 (дорога в школу аккурат рядом) наблюдают картину: Вася Казарин - отличник и общественный активист. Сережа Кирпиченко- хорошист и индивидуалист Володя Овчинников - двоечник и хулиган Ебошат (другого слова нет) мужика, (довольно здорового ) тот падает, Вася на него прыгает хватет за грудки, трясет: «ТАЛОНЫ, БЛЯТЬ, ПАДЛА, ТАЛОНЫ СУКА» У них было ровно десять рублей. См. выше.
Решили вчера попить пивка и перекусить, зашли на летник перед кинотеатром Байконур (это важно, т. к. названия блюд у них пытаются соответствовать местоположению летника). Почему-то первым нам на глаза попалось блюдо из грибов под названием "УМРИ, НО НЕ СЕЙЧАС". Вы бы стали такое есть? Мы тоже не стали, особенно когда увидели, что они пиво на 50% водой разбавляют. Если даже пивко такое, то грибочки могут и сработать:) ЗЫ: Интересно, это блюдо кто-нибудь когда-нибудь ел?
Вчера я сосвоим парнем пошла в магазин. Немного стоим в очереди, за нами несколько человек(преимущественно пожилого возраста)Он покупает: - дайте пожалуйста кент восьмерку, чипсы, воду, и пачку презервативов. - вам какие? - А какие есть? - Есть зеленые, синие,(короче перечисляет по цвету) - Давайте любые мне все равно. Тут в диалог вступаю я: - ДА?! А че это тебе все равно? Продавщица кладя это в пакет и мило улыбаясь решила ответить за смущенного парня: - "Мне же их не есть!"(и смотрит на меня) Наступает неловкая пауза(ну должна же я как-то разрядить обстановку) Я:-Мне вобще-то тоже.. З. Ы. Странно что в очереди все как-то засмущались и сделали вид что ничего не слышали(этот диалог происходил далеко не в пол голоса). А парень так сказал потому что думал, что презики цветные, а они отличались по рельефам... Rialta
Идет один из самых напряженных эпизодов недавнего фильма. Князь Мышкин, разбивая вазу, грохается в обморок... и действие прерывается рекламой: "Ярославские краски - раз и навсегда!"
Вот такая история произошла недавно. Действующие лица: Саша - Мой друг, товарищ, братан... Гуля - это я (обращаю внимание, что имя у меня редкое) Таня - некая девушка.
Звонок на Сашкин мобильный: - Саша-а-а? Привет, это Таня! СЛУШАЙ!!! Пожалуйста найди Гулю и скажи, чтоб срочно вставила СИМ-карту Билайн в телефон, я не могу до нее дозвониться.
(Мой Сашка в недоумении и вот его мысли: какая-то Таня ищет Гульку (то есть меня) через него... и откуда только номер телефона узнала? Гулька что ли раздала? Вот зараза!!! Хотя... Да не могла этого сделать.. Ладно хрен с ней)
Саша отвечает (строго так): - Так это... Гуля на работе, позвони ей туда!
Таня (с ужасом в голосе): - А ОНА ЧТО, РАБОТАЕТ??????!!!! Саша: - Да! Ну, я ей передам... твой телефон определился. Пока!
Тут же Сашка звонит мне на работу, ругает на чем свет стоит, что я раздаю номер его мобильного кому попало... и рассказывает всю историю. Я в шоке, потому что подруг по имени Таня у меня нет. Сашка орет, чтоб я разобралась и диктует номер телефона Тани.)
Я кидаю этой Тане СМСку, чтоб перезвонила мне на рабочий телефон, подписываюсь естественно Гулей. Это ДУРА, с городского телефона (а не со своего мобильного) перезвонивает мне и спрашивает: - Я вот тут от вас СМСку получила, девушка, А ВЫ СОБСТВЕННО КТО??? Я ей честно отвечаю: - Я - Гуля! Мне Саша сказал, что ВЫ меня ищите... Вы КТО такая и ЧТО ВАМ от МЕНЯ нужно??? И, пожалуйста, перезвоните мне на рабочий телефон ХХ-ХХ-ХХ, а то у меня денег на счету мало!!! (я уже злюсь и бросаю трубу!!!) (Таня перезванивает минуты через 3) - ... Вы знаете, по-моему Вы - не та Гуля, которая мне нужна! Моя Гуля никогда не работала! Я: - А откуда Вы Сашу моего знаете? Таня (на тормозе): - Ой!... Похоже, что я и Сашей ошиблась... у нашего Сашки голос другой... (А потом так радостно) - Вот ведь как бывает! Имя-то у вас редкое! А как получилось! Правда интересно??? Вы уж извините!... Я: - Угу!... Очень! (мысленно "а кто нам за разговоры по мобильнику заплатит??") До свиданья!
Рассказы о русских в США перестали веселить лишь тем, что американцы не понимают русский язык и/или русскую культуру. Этот рассказ пойдет не просто о культуре, а о бескультурье, в котором я был замешан с головой. До сих пор стыдно.
Итак, гуляем мы с женой и сыном по 5 Авеню, устало глазеем на небоскребы. Сзади нас находится слегка надоевший Центральный Парк, по бокам находятся бутики различных дизайнеров и модельеров. Словом, рай для туриста, но не для жителей Нью-Йорка, которыми мы являемся.
Вообще, то, что американцы толстые - это не совсем правда. Есть и толстые, есть и худые. В общем-то, от выходцев из славянских стран не сильно-то они и отличаются. Ну разве только лицами, которые на неискушенный взгляд могут показаться чудовищно страшными. А что касается упитанной комплекции - так многие не комплексуют от того, что давно перевалили за центнер, а даже еще и принаряжаются.
Это была преамбула. Само действие развивалось так (предупреждаю, здесь будет мат, а также из-за плохого слуха я говорю громко): перед нами (мной, женой и сыном) идет чета из четырех человек: муж и жена в возрасте и средней полноты, старшая дочка с хорошей фигурой и младшая дочка комплекции раскормленной мисс Пигги. А я вообще не очень адекватно реагирую на человеческую толщину, а в этот раз не сдержался вообще.
- Жена, глянь, какой бабец перекатывается? - Ой, ужас какой...
Прошли еще один квартал. Чета оказывается прямо перед нами.
- Блин, они опять тут. Эта толстожопая бы хоть юбку подлиннее надела, чтобы свои слоновьи копыта скрыть. - Ну ладно, что уж тут.
Девушка, о которой идет речь, поворачивается, продемонстрировав, что спереди она явно не лучше.
- Бля, ну и страхопиздище. Кто ж такую трахать-то будет? Такой же колобок? - Макс, ну как ты можешь говорить? Ей же плохо. - Ей плохо? Да ты посмотри на нее. Люди, которым плохо, так не жрут. Посмотри на ее сестру - совсем другое дело. Аппетитная девушка, все при ней. И лицо не тупое.
Проходим еще квартал. Толстушка перед нами отстала от семьи и в несколько смешных прыжков догнала их. - ОНО еще и бегает? Ой...
Жена тихо угарает.
Обгоняем обсуждаемую семейку. Доходим до 42 улицы и ждем зеленого сигнала светофора. Вдруг я оборачиваюсь, лицезрею всю ту семью и, толкая жену в бок, продолжаю: - Посмотри на это уебище последний раз, а то убежит.
В это время сзади раздается чистая русская речь без акцента: - Ну что, куда пойдем, направо или налево?
Эта речь принадлежала не жене... Она-то, услышав эту фразу, рванула на красный свет, чуть не попав под проезжающую желтую машину такси. Я же выполнил все спринтерские нормы, перебежав с коляской проезжую часть за доли секунды.
Долго нам с женой пришлось отсмеиваться...
Но всем русским за рубежом урок: не говорите при людях гадости про них. Они могут их понять.
По дороге на работу заскочил в магазин за кефиром. Стоят два дедка - не бомжи, но "принимающие". Я прохожу мимо, один из них говорит радостно: "У нас не хватает". Я, не обращая внимания, к продавщице - даю деньги и прошу пакет кефира. Сзади голос: "Мужчина, вы нас не правильно поняли".
Всем пионерам 80-х посвящается... Вчера что-то заклинило в голове и вспомнилось вдруг пионерское детство. В частности, лагерь Артек строгого режима. Так вот тихий час (это когда все дети по команде днем ложатся спать) в Артеке назывался... Абсолют. Даже по этому поводу песня есть: На горбатом Аю-Даге в вышине В абсолютно абсолютной тишине В старом дереве нашел себе приют Бородатый и усатый Абсолют. Есть в Артеке удивительный приказ Подчиняться Абсолюту в тихий час В этот час он опускается с горы, Но никто его не видит до поры. И так еще куплета 2-3.
Наверное, человек, придумавший название для водки Абсолют тоже бывал в Артеке.
Как то моя мама работала в оптовой компании которая торговала газетами и журналами. Была у них такая история. Приходит одна тетя газетами закупаться и говорит: —Выбейте мне, пожалуйста, женские дела...
Народ в шоке, чуть со стульев не попадал. Оказывается тетя имела в виду газету "Женские дела".
Преамбула(анекдот): Встречает Красная Шапочка волка и он ей говорит: Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом Пионеров, на елочку? На что КШ ему отвечает: Нет в Дом Офицеров на палочку! :) Амбула: Дело происходит в славном городе Воронеж. В маршрутное такси садится девушка в прелесном красном беретике и спрашивает у водителя: "Я до Дома Офицеров доеду?" :))) Послеамбула: Иcтория реальная - я ехал в той же маршрутке, но не до Дома Офицеров. :))))
Работает в нашей фармацевтической фирме один парень. По национальности хохол, а вырос в Казахстане. По натуре своей парень достаточно занудный, неторопливый и очень безграмотный. Весь отдел устал на него материться, когда он в век компьютеров и выделенной линии в интернет счета и прайсы по старинке принимает по факсу. Это отнимает много времени, факсовой бумаги и нервов сослуживцев, т. к. при нехватке телефонных линий процесс это довольно длительный. Как то раз, он принимал длинный прайс на нескольких листах и после того как принял, взял в руки трубку, пожевал немного свои роскошные усы и выдал в эфир: все прошло но только У МЕНЯ ВСЯ ПРАВАЯ СТОРОНА ОБРЕЗАНА! отдел лег.
Интим-сервис или девушка-Тайсон. Всем известен анекдот про голову Майка Тайсона "... а еще я в нее ем!". Так вот история. За реальность отвечаю полностью - произошла со мной. Захотелось мне как-то году в 97 женского тепла. Причем резко и сейчас. Маршрут "дом-Тверская-дом". Привожу такое провинциальное чудо с братской Украины. Посидели, выпили, пора и за дело... И тут она то ли решила не работать, то ли по прощще отделаться, но буквально после пары движений: "Ой, я больше не могу, я натерла, мне больно...". Что делать? Ну я со злости гаденько так улыбаюсь и говорю ей, что мол, ничего страшного, воспользуемся задней дверцей. На что она на полном серьезе выдает следующее: "Я В ЖОПУ НЕ Е*УСЬ, Я ОТТУДА СРУ!". После получаса истерического смеха была отпущена с мирим... Жванецкий, блин...
Один мой друг недавно ездил с женой в туристическую поездку во Францию. Хотел он почему-то поехать в Бельгию, но в посольстве возникли проблемы с визами в эту страну (очереди, нежелание давать визу), и пришлось поехать во Францию. Их возвращение после недельного отсутствия сопровождалось теплой встречей и распитием n-ного количества французских и дагестанских коньяков (наши коньяки кстати марки не уронили), так вот после этого распития он сказал, что купил мне в Голландии (!) подарок: трубочный табак - и тут же торжественно вручил. Я удивился, каким ветром их занесло в Голландию, на что получил резонный ответ - по дороге в Бельгию (!) - с французской визой легко можно разъезжать по ЕС, даже если визу в остальные страны не дают. Было поздненько, коньяку припито изрядно, я, сунув подарок в карман, откланялся и покинул туристов.
На следующий вечер, сидя в теплой домашней обстановке, решил попробовать подаренный табак. Какая-то сила подтолкнула меня прочесть надписи на упаковке - Трам-пам-пам, нежный вкус, аромат и всетакое, и внизу маленькими буковками: Made in Sweden for Denmark.
Человек ездил во Францию, и привез в качестве французского сувенира табак, сделанный в Швеции для Дании и купленный в Голландии. О как. Невольно вспоминается анекдот про футбол и Люксембург.
P.S. А моей подруге достался отличный брелок с видом на Башню Эйфеля в Париже.
Нужно мне досдать Си в БГУИР, г. Минск. Подхожу к университету, на крыльце сидят два студента - будущие программисты. Из разговора понимаю, что обсуждают своего сокурсника, видимо, далеко не отличника: - Понимаешь, если Витек не знает, что такое BIOS... :-))))) Майклыч.
К слову о рекламе.. С утра сегодня приключилось.. видение.. Причудиться не могло - с чего бы? ;) Периодически в рекламных блоках вижу рекламу про "территорию низких цен" Эльдорадо.. Бегает по залу типа главный начальник и орет о снижении цен.. А вот сегодня я увидела эту рекламу С САМОГО НАЧАЛА. Это главный шеф выбегает из какой-то двери, на которой налеплена бумажка с надписью ШЕФ... и ЗАСТЕГИВАЕТ ШИРИНКУ???!!!! Следом вылетает типа секретарь, удивленная такая... ;)И вот он уже с рупором несется по залу и командует снижать цены... Гмм... Что же послужило толчком к таком снижению цен? :)))) И зачем про ТАКУЮ причину намекать в рекламе? :)) З.Ы. Ну не могло мне такое привидиться!!!!
Эта история произошла с моей подругой. Дома отключили горячую воду. И вот решила она подмыться (прошу прощения за столь интимные подробности). Зашла на кухню, нажала кнопочку на электрочайнике, чтобы водичку чуть-чуть подогреть. Зашла в ванную, взяла мыло, пошла взяла чайник. А ванная холодная, воды -то нет горячей. Решила все это дело проделать в туалете, он по размеру небольшой и там не так сыро и промозгло, как в ванной. Вобщем, устроилась девушка на унитазе, раздвинула ноги ( еще раз прошу прощения за интимные подробности). И прямо из чайника плеснула воды на интимное место... Впоследствии выяснилось, что минут за 5 до нее дочка заваривала чай...
Захожу это я на http://grushin.samara.ru, и вижу заголовок страницы: "XXX Фестиваль авторской песни имени Валерия Грушина". Все помнят, что в интернете обозначают буквы "ХХХ"? ;)))
Цитирую дословно, лежит на форуме, в ветке "дела сердечные" :
Познокомился я в чате с одной девушкой, мы объщялись по тел, потом встретились все вроде было хорошо мы договорились еще раз встретится но проезошло то что все изменило! однажды в 1.00 я ее встретил в чате и попросил ее чтоб она вышла чтоб поговорить с ней по тел она мне сказала что спать уже ложится! а дело в том что я частенько в одном чате сижу под двумя никами сразу а она ето не знала! значит она со мной прощяется а другому моему нику говорит что сейчас свой ник сменит и вернется! (если чесно я тока собрался ей сказать что это я) но увидев это не стал значит меняет она ник! я спросил зачем она сменила его на что получил соверше простой ответ она мне говорит что ее дастал какойто пацан она меня имела в виду просто не знала что это я и говорит что нехочит меня слышать! я был в шоке я влюбился в нее и попрежнему люблю! когда я ей сказал что это я она сказала что я свинья и вышла из чата! я убится собрался меня выручил один пацан из чата поддержал просто! я до сих пор не могу поверить что это правда я так хочу опять с ней заговорить но ето врядли уже будет!
На "леденящий крик" жены "уйди с дивана": Прихожу разбудить жену в полдевятого. Зима, темно за окном. А она, бедняжка, мучается бессонницей и раньше трех-полчетвертого не засыпает. Трогаю за плечо - она переворачивается на другой бок со словами: Ужас, летящий на крыльях ночи, можно я еще полчасика посплю? (был кажись такой мультик:) PS: когда проснулась, слов не помнила.
Предисловие: Контора наша занимается логистикой. Недавно наняли нового менеджера - заместителя директора - представителя одной дивной восточной национальности с редким именем "Ваня". Наняли за столичное образование и профессиональную грамотность.
Словие: Возник у Вани конфликт с одним из сотрудников компании. Об этом конфликте он решил оповестить всех коллег, "дабы неповадно было", наверно. Вот, что получилось. Орфография, пунктуация и стилистика оставлены без изменений.
"Света,
Пожалуйста Вам письменное последнее предупреждение Или Вы работаете в КОМПАНИИ ИЛИ НЕТ Или по статье 77 трудового кодекса, c заненсением в трудовую книжку или по собственному желанию Вы работаете в частной компании я не понимаю Вас или не хотите работать или не можете Я нахожусь в точно таком положении могу быть уволен за неподчинение,за опоздание и т.д.
Я получил 3 предупреждение от Директора из-за Вас Это Для Вас последнее Я понимаю что вы классный специалист,но если не хотите подчиняться я не могу Вам доверить ни один проект Для чего это делается,нужна отчетсность,возврата к прошлому нет Без отчета будут завалены все проекты Мне не нужен Хаос,Анархия
Василий Жду отчета по накладным по 12 контейнеру или мы прощаемся навсегда"
Краснодар, три дня назад. Стою в очереди к ларьку за хлебом. Подбегает мужик: - Дайте две булки под расчет! Продавщица берет деньги, выбирает хлеб. Мужик: - Да давай с краю, мне все равно собаку кормить! И, для нас, зрителей, добавляет: - А собака - это я... Смеялся я до самого дома.
История о детской активности. :-) Порой-гипертрофированной... Сижу сегодя в редакции, где, собственно, и работаю. Смотрю по Инету-штормовое предупреждение по нашему городу. Жену дома по телефону не нашел, поэтому звоню младшему сыну - Антону, который сейчас у бабушки и предупреждаю его, чтобы окна там закрыли, двери на балкон и гулять не ходили... Ребенок бежит все закрывать, я отключаюсь... Через 2 часа, слава богу, хохоча, звонит жена со следующей историей. Мой заботливый ребенок не дозвонился по телефону до матери, но его действия внимательно наблюдал двоюродный брат - Ян. Теперь уже он берет трубку и звонит СВОЕЙ матери - мама, не выходи на улицу, дядя Саша звонил, говорил, что дерево на голову упасть может и т. д. Мама его никуда выходить не собирается, поэтому рассеянно так говорит-ладно мол... Ребенок чувствует - не проняло. Поэтому терпеливо звонит уже отцу на работу и просит его проконтролировать мать... Удивленный отец звонит жене и повторяет, в принципе, то, что ей ребенок уже говорил... Теперь уже у той начинается легкая истерика и уже она звонит моей жене и всерьез предупреждает об опасности упадения на голову дероева... ;-)Но ребенку своему, естественно, об этом не докладывается... А тот опять звонит отцу, спрашивает - как мол, позвонил... Папа ему, уже раздражаясь, говорит - позвонил мол, отвянь... Тот переспрашивает-а мама успела тете Лене перезвонить? Папа, уже закипая, отвечает-НЕ ЗНАЮ... И тут ребенок наивно так спрашивает: А если на тетю Лену на улице дерево упадет и умрет она... Можно мы Антона (то есть брата его двоюродного, сына моего) к себе домой возьмем? Умный папа, не желая разводить канитель дурацкими разговорами, отвечает-Можно! Теперь, внимание, реакция ребенка: - ВАУ! ВОТ ЗДОРОВО! Возможная смерть тетки по сравнению с получением домой брата, его, получается, нисколько не взволновала... :-) Алек
История произошла в моей далекой юности. Был я в то время студентом последнего курса провинциального городка, но вместо того, чтобы писать диплом, пошел работать. Тем более вакансия подвернулась неплохая.
Случилось так, что по протекции друга (сына хозяина) устроился я продавцом иномарок в недавно открытом автосалоне. Надо отметить, что тема автомобилей в то время меня интересовала больше, нежели недописанный диплом. Как мне казалось, меня можно было назвать «продвинутым пользователем иномарок» - я исправно покупал каждый номер журнала «Авторевю». Таким образом, был уже теоретически подкован. Но только теоретически. Однако, продавец должен знать о продаваемом товаре все. Ну или почти все.
И вот, настал день, когда я решил на практике пощупать все руками, попереключать кнопочки. Прочтя, предварительно, руководство по эксплуатации автомобилем, выбрал себе жертву. Ей оказалась симпатичная машинка (на то время :) Киа Сефиа. Взяв ключи, открываю дверь и сажусь за водительское сиденье.
Хочется отметить, что на то время у меня уже был стаж вождения, но только отечественных автомобилей. А тут такое… Короче говоря, я знал, что для того чтобы все бортовые системы заработали, надо повернуть ключ в замке зажигания. Но кто знает до каких пор вертеть этот ключ. А вдруг машина заведется, дернется, взорвется и т. д.
Вот с такими мыслями я начинаю приготовления: передача - на нейтраль, ручник - вверх, до максимума, левая нога - нажать педаль сцепления, правая нога - упереться что есть сил в педаль тормоза, глаза - все проверить еще раз, рука - перекреститься, сердце - довести пульс до 160 ударов, мозг - отдать команду «Ключ на старт».
Команда отдана, ключ повернут. Тут послышалось легкое жужжание. Пульс подскочил до 200. Затем очень приятный (хоть и мужской :) голос сказал: «Добрый день! ». В этот момент, если бы машина была оснащена системой катапультирования, я бы ей воспользовался. Каким чудом меня не хватил инфаркт в первый момент - я до сих пор не пойму. Естественно, что после такой фразы я повернул ключ обратно и замер в кресле, ежесекундно ожидая взрыва. Но взрыва не последовало.
И тут во мне робко подал голос теоретик. Стоп, машина явно среднего класса, ну не может она быть оснащена бортовым компьютером с голосовым управлением. Значит все должно просто объясняться. Через пять минут решился повернуть ключ еще раз, на тот же угол (благо в первый раз с машиной ничего не произошло. Или почти ничего :).
Приготовления те же, только более тщательные. Команда «Ключ на старт» отдана. Слышу слабое жужжание откуда-то сзади - смотрю в зеркало и вижу как выползает телескопическая антенна, и через секунду слышится музыка из включенной магнитолы.
Все просто! Этот голос принадлежал обычному диджею. Просто как его вступление на вахту и соответственно пожелание доброго дня в эфире совпало с моими исследованиями - невероятно :)
Наверное, пойдет в серию "Еще о женской логике": буквально вчерась стою на перекрестке Ленина/Карла Либкнехта (Екатеринбург), рядом две такие экс-Лолитки лет по 16.. пообщались, потом, видно, прощаются - обнялись, и я слышу, одна другой говорит с притворной обидой (видно, не хочет, чтоб подруга уходила), в то же время с этакой нежностью в голосе: - АХ ТЫ, ТАРАКАНЬЯ ПИСЬКА..
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...