Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула (как принято). Когда я был молодой, мы прикалывались так. Говорю другану: "Представь себе фотографию, на которой парочка сношается в изощренной позе. Какую подпись ты бы придумал?" Ответа, конечно, сразу нет. Предлагаю взять газету "Правда" и зачитать любой заголовок: - "Планы партии - в жизнь!"; - "Новый станок Челябинского машиностроительного завода"; - "Наш подарок селу!". Все в точку и прикольно! Кстати, попробуйте, заводит.
А теперь амбула. Эта история повторяется каждый день. Тем, кто смотрит первый канал: "На чей похож голос рекламщика кино на первом канале за кадром?" Он думает, что на Петра Марченко (НТВ). А у меня стойкая ассоциация, не могу избавиться - делает мужик свое трудное мужское дело на бабе (а иногда будто сидит на очке), напрягается (или тужится?) и рекламирует кино: "Аге-ент национа-а-альной безопа-а-а-асности!!!" или "Только се-егодня! Только на пе-е-ервом кана-а-але!" Вот включите первый канал, послушайте.
цитата с сайта BBC: Венская "Прессе" пишет о скандале, которых разгорелся между католической церковью Австрии и издателями книги комиксов под названием "Жизнь Иисуса Христа"... конфликт еще более обострился, поскольку епархия венского архиепископа приняла решение прекратить закупки учебников для своих католических школ, которые печатает все то же издательство, "Уеберрутер".
Это о преподавателях с "интересным" чувством юмора.... Стоит значит Густаво (мой одноклассник), и жует мятные конфеты. Мимо проходит учитель философии и гуманитарных наук; смотрит на Густаво, потом на меня, потом снова на Густаво, и как заорет: "А Густаво, зачем ты мятные конфеты жуешь, все равно тебя НИКТО целовать не будет!!!!"
Читаю на обрывке газеты "Моя семья" заголовки раздела о звездных парах: "Абдулов налаживает отношения с Алферовой", "Валерия скрывается от мужа" и т.д., и т.п. И вдруг там же: "Певцову подарили иномарку". Это что же получается - только тачка казаку во степи подруга, только тачка казаку в степи жена?! Объясните тупице. МУЛЯ.
Много со мной историй произошло... уж тридцатник стукнул... недавно... і!...30 лет... А такое ощущение что 7 жизней прожила, как та кошка... Вот помню дело было... Поехала на свадьбу к сестре в деревню... Все как положено... под 100 человек народу... сначала все чин-чинарем... А потом как положено, нажрались все ТАК!... Ой-ой, мама не горюй... Мне тогда семнадцать было... симпАтишна-а-а-я!... секс там какой то... ни-ни... мамка не велит... а хочется!... ребята все как один красавцы такие деревенские, кривоногие... ну я и давай одному глазки строить... ну и состроила... На свадьбах в этой местности положено молодым перед брачной ночью в бане пориться... Натоптли страшно... Так вот, этот ухажер двиг двиг меня ближе к выходу и вытащил на улицу, потом к баньке придвинул, потом в баньку... А самогон в этой местности крепкий УХ!... я ничего не то что не вижу, я не соображаю уже ничего... Вообщем он меня затащил в эту баню, и ладно бы в предбаннике бы прижал... он в самую жару меня припер... Очнулась я на улице, под глазом болит, на руге ожег, ничего не помню... Как оказалось ухажера я своего угостила кипяточком славно... и самое прикольное я ему кипяточек на причинное место плеснула... он подлец видит что я в бессознанке... снял портки и намеревается моим ртом минет себе сделать... без моего собственно участия... я так думаю моя плоть возмутилась... и хвать ковшичек с кипятком... и в него... Несколько лет назад была я там... там этот красавчик до сих пор бобылем ходит. Вот так!
Хочу рассказать о вреде для здоровья интернета, конкретнее - сайта "анекдот.ру" :)
Сижу я как-то на работе, вечерком компом балуюсь всячески, вдруг - чувствую дикую боль в виске и плече, и ощущаю, что я каким-то образом переместился со стула на пол, причем, судя по интенсивности боли, с хорошей такой вертикальной скоростью. Собирая в кучу остатки мыслей, понимаю, что события последних нескольких минут начисто стерлись из памяти. НАЧИСТО! Что делал, как на полу оказался - непонятно. Помните анекдот насчет мужика, который летел вниз без парашюта и обещал господу стать аки ангел? Вот и я, чувствуя дикую слабость во всем теле, мысленно пообещал бросить пить, курить и портить гхм... женщин, а также пройти завтра же полное медобследование. Работа у меня публичная - журналисты мы - так что идея забиться в падучей меня не прельщала ни капли. Стал восстанавливать ход событий... Сидел за компом, зашел на "анекдот.ру", читал истории... История насчет чиха и кефира (от 4 июня) просто убила - чуть было не в буквальном смысле, потому что обычно на том месте, куда я свалился от хохота, обычно стоял масляный радиатор с очень острыми углами... :) Но все кончилось хорошо, и за выяснение причин сразу же было принято решение выпить и закурить! :)
Я работаю в конторе по продаже и настройке комп-ов. Однажды к нам приходит клиент который, не давно купил у нас комп. Ставит машину на стол и говорит: у меня ничего не работает. На вопрос "Что случилось?", он вывалил такую фразу -Вы мне поставили WIN 98, он мне надоел, я его стер ( о DOS и понятия не имеет ), и поставил WindowsMediaPlayer! Кстати его первая фраза, кода он пришел заказывать комп. , был такой "Подходят ли обои от XP к 98 windows "
Предварительного уведомления районной администрации на организацию личного досуга в зоне массового купания не требуется. Отдых можно осуществлять в любой выходной день в составе семьи, попарно или индивидуальным путем. Рекомендованное время осуществления отдыха - с 8.00 до 18.30 с перерывом с 12.00 до 15.00, когда солнечная активность в Брестской области является особенно высокой. Направляясь в место массового отдыха и купания, с собой необходимо иметь: купальный костюм (1 шт.), полотенце (1 шт.), подстилка для послекупального высыха (1 шт.), тапки-сланцы (1 пара). Не рекомендуется в местах массового отдыха и купания употреблять алкоголь, включая пиво, играть в карты, выражаться нецензурно. Заход в воду осуществлять плавно, поступательными движениями ног, оценивая обстановку в зоне купания, рельеф дна и разницу температур воды и воздуха. Купаться брассом, кролем или по-собачьи, не производить брызг и не заплывать за буйки.
СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ ТИНЕЙДЖЕРА:-)) (читать со словарем молодежного сленга)
Если посмотреть на сотовые компании глазами типичного представителя «поколения next», картина получится примерно такая:
МТС – мой любимый ДЕДУЛЯ. Когда-то был крутым партайгеноссе, мутил серьезные дела с Кепкой и какими-то бундесами, разводил мажоров на грины. Теперь сажает лук на грядке, кочумает или, разложив кости, смотрит по TV шизанутое шоу (там распальцованные пиджаки подсели на пионерский волчок и загадки, которые им штабелями мылят старперы с периферии). Еще дед любит дарить мне всякий хлам не по теме, типа инкубаторных джинсов – дорогие, но фасон для лохов. По музону у старика полный гондурас: врубает свою жужу и до дыма прется от Пугачевой с Киркоровым (даже зачем-то надыбал себе CD с номерами их мобил). С техникой дед не дружит – на то, чтобы одуплить его по жопорезу, ушло года два. Зато ему полный респект по части покрытия – кроет, ехарный бабай, все и всех. Ну а самый душевный баян про моего инвалида – когда он нам с браузером, тогда еще горнистам, перед отрубом сказки втирал. Про Иванушку-дурачка…
Би Лайн – мой типа ФАЗЕР. Трудячит на TV, из ящика не вылезает – то прикинется забухавшим жестянщиком, то врачом-ботаном, то качком, то чумой в ювелирке, а то вообще грядкой каких-то чикенов над темными водами. Черепа моего в Москве пипл знает, с этим полный кобзон. При народе он любит пальцы погнуть, но я-то знаю, что с баблосом у него в последнее время засада, нам с ягой остается самый децл. Кстати, черепаха моя гонит, что все траблы из-за того, что череп пасется на работе с дешевыми мальвинами, впаривая им свои биплюшки по самые мандарины. Шифруется, поэтому ему иногда хрен прозвонишься, несмотря на платный АОН, – в трубе то баги, то бизи, то вообще какая-то железная тетка. А еще мой предок квасит с думаками, это такие крутые лимитчики, которые нахаляву паркуют свои навороченные тачки рядом с Манежкой. Вообще-то выглядит фазер кульно (подсел втихую на виагру), бабушку лохматит не хуже деда, в компах шарит как сисадмин, даже за бугром его хавают. Глючит, но вертится - сусликам позвонить некогда. Вот такой у него е-бизнес.
Мегафон – мой старший БРАУЗЕР, родная кровь. Этот перец вату не катает, борзометр у него, где надо. Капитально подсел на всякие модные фичи и меня пытается в них врубить. Любит початиться и аську поковырять, мочит в ботфайтерс других пассажиров, а качественных грелок выписывает на фак прямо по вапу. Всегда готов оторваться по полной, но на подмосковных булкотрясах, где попса голимая, его конкретно плющит. Втуляет, что всех дрыг все равно не покрыть, но к этому имхо надо стремиться. Может замутить продвинутый сейшн прямо на флэту, но только для своих, без хвостов и халявщиков. Бабло качает сам и даже больше, чем фазер. Недавно открыл свой клуб – там туева хуча прибамбасов, с герлами без проблем, словом, полный расколбас. Есть фэйс-контроль, но за вход денег не берут. А на комиксы, наверное, ломанемся вместе с браузером на Ибицу. Там тепло и девчонок море…
Собственно история: приехал я с женой в гости к ее знакомой. На дачу. В окрестности Славного Города Н. , чтоб ему пусто было. Торфяники там охренительные (прошлым летом они полтора месяца горели, так мечталось о противогазе, ну по крайней мере о респираторе). Пошли в лес погулять, благо погода хорошая. Птички летают, комарики, муравьишки бегают. Прелесть какая. И приспичило мне... гм... в сортир. Причем серьезно так. Пошел искать укромное место, дабы удобрить и без того плодородную почву сего богоспасаемого леса. Ходил-ходил - глухо: где ни встань - в полуметре нехилый муравейник, и муравьи злобные такие, и здоровые, собаки... секунд двадцать постоишь - уже по ногам полезли. Ну уж нет, думаю, нафиг. Вон дерево поваленное в метре над землей, там хотя бы плотность этих гадов поменьше. Залез, штаны снял... Картинка, конечно, та еще - голая жопа (пардон) на высоте полутора метров... Ну да ничего, сделал свое дело. Но, пока стоял, местные торфяные комары начисто сглодали мне задницу!!! Потом трое суток нервно чесался...
Еду я недавно по центру Краснодара, мимо огромная фура проезжает. Сбоку большими буквами: "Очаково", бородатый мужик с кружкой пива и т.д. и т.п., внизу буквами поменьше: "Помощь пострадавшим от наводнения". (Наводнения были в Краснодарском крае - может слышали по телеку?) Спасибо "Очаково" за помощь - напился и забыл, что дом был.... :)))
«И это серьезное дело нельзя поручать никому. » Из известной советской песни про любовь.
Еще одна история из отечественного фигурного катания. В 1980 году в Челябинске проходил юношеский Кубок СССР. Бесспорными лидерами были чемпионы мира среди юниоров Батанова-Соловьев. Она, дочь известного в 60-х торпедовского футболиста,- конченная сорви-голова, учинившая черную жизнь партнеру. Он был полной противоположностью: и внешностью, и смирением – вылитый Иисус Христос. Случайно я подслушал разговор, как Соловьев упрашивал моего сына, друга-соперника на льду, «отлупить Ленку». Сулил за это какие-то крутые кассеты. Мой, бывалый 15-летний мушшщына, важно вразумил Иисуса: - Каждый свою партнершу должен лупить сам. Иначе танцы на льду кончатся.
А танцы на льду живут и процветают. Значит, установленный кодекс мужской чести остался. Хотя нынешнее олимпийское чемпионство Анисиной (кстати, дочки известного хоккеиста) и француза Пейзера вызывает некоторые сомнения в сохранении главной традиции. Впрочем, кто его знает, какой черт может водиться в тихом с виду и интеллигентном французе...
С сайта одного из ювелирных магазинов (не будем делать рекламу): в нашем магазине вы найдете изделия на любой вкус и кошелек - от эксклюзивных произведений искусства до самых модных украшений сезона.
Лазил я как-то на книжном рынке. Торгуют там и книгами, и музыкой, и видео, и софтом. Вот возле одного прилавка с софтовыми дисками два вьюноши ламерской наружности хотели посмотреть диск типа "все для работы в интернет". А продавец с офигенно умным видом им заявляет: - Вам этот диск не нужен! - ??? - У вас драйверов для интернета нету! После этой фразы я понял, почему у меня дома нет инета - проблема только в драйверах, блин...
Оказываеться в некоторых компютерах клавиша "Delete" выполняет функцию клавиши "BackSpace"! недавно смотрела "Сорвигоглова" и журналист чтобы стереть статю, клавишом "Delete" стер весь текст слева направо. Во какие компютеры в Голливуде!
Знакомо ли Вам слово: «Таглит»? Так вот, кто не знает, скажу – зря!!! Это возможность съездить в Израиль дней на 10 бесплатно и посмотреть всю страну (обращаться в ближайшее отделение СОХНУТа).
Идем с товарищем по какому-то огромному каньону (большому магазину) и, предварительно напившись местного «Маккаби», ищем туалет. А где обещающие практически райское наслаждение вывески? Как назло нет! А мы только их Иерусалима приехали. Там это на англицком звучит как «Rest Room». Так и спросить толком не у кого, - дело было поздно вечером. Смотрим, толпа уборщиков явно местной наружности стоит. Подбегаем и у самого старого и черного израильтянина спрашиваем:
- Do you speak English? - Yes, – отвечает. Мы, радостно так спрашиваем у него: - Where is rest room?
Изер обалдело таращит на нас глаза и, поворачиваясь к остальным работникам израильской метлы, произносит:
- Ребята, у нас есть тут комната отдыха, а то какие американские пацаны спрашивают?
Сначала я не понял о чем это он, а когда до нас дошло, мы во весь свой натренированный ростовский голос как заорем:
- Отец, мля, да на кой нам отдыхать, нам СОРТИР нужен!!!
И этот «отец» вместо того, чтобы двум бедолагам показать нужное направление, начинает нас учить как правильно на иврите и английском слово «туалет». В какой-то момент, мне показалось, что дедок этот умный – не жилец (так издеваться над "американскими пацанами"). Но его орлы были пошустрее, один понял наше самочувствие и, проникшись состраданием, проводил нас до нужного места.
А вообще, с нами почти в каждом городе случалось подобное. Учить язык надо, братцы!
Прислал Дмитрий. Эту и другие прикольные истории читайте на
Была со мной такаяя история. Живет в соседнем доме одна моя сокурсница. Я ей часто названисал, если надо чего по делу. Соответственно когда я ей звонил, я говорил: Позовите Юлю к телефону. К ней домой наведовался редко, новсеже бывало. И вот както раз она мне дала CD с фильмом и сказала в тот же день занести в тотже день После просмотра кина, я взял диск и понес ей домой. Нажал на кнопку звонка, дверь открала ее мама и я по привычке и говорю: Позовите Юлю к телефону.
Все-таки женщины очень удивительный народ. Вот вчера, например, одна моя знакомая зачем-то на бортике ванны исполняла акробатические этюды, вместо того, чтобы просто принять душ и отправиться в кроватку смотреть телевизор... В результате - пикирование на пол, обширная гематома ноге, подозрение на перелом, слезы и душераздирающие звонки на мобильные всех друзей и знакомых, в том числе и мне. Пришлось спасать бедную девушку. Я всегда подозревал, что для таких сложных трюков необходимо хотя бы запастись анальгином. Мало ли что.. У нее не было, пришлось раздербанить свою автомобильную аптечку, лед на ушиб, выяснение месторасположения травмпункта. При чем слово "травмпункт" вызывало у пострадавшей неподдельный ужас. На мои рассуждения о необходимости и срочности рентгена мне был задан потрясающий вопрос - "А это больно?"... Я плякаль.. =) Закончилось все нормально, перелома не обнаружили. М-дя.. Крепкие косточки у российских дам.
Живу я в Португалии. В здешних новостях обычно минут 15 посвящено спорту (читай футболу). Если не о чем рассказывать, то время заполняют идиотскими пресс-конфернциями и интервью. На днях передают такое вот интервью с тренером, который обьясняет почему он пригласил такого-то к себе в команду. Дальше перевод с португальского: - Ну, он быстро бегает, а мне нравятся быстрые... Точно бьет по воротам, а мне нравятся меткие... И так далее. Под конец решает пошутить: - Ну и вообще, он же парень, а мне нравятся парни!
Был я как-то в в Штатах, в командировке. Сижу на рабочем месте, и параллельно с работой, болтаю с приятелем по аське. А дружок и говорит, мол давай я тебе позвоню по обычному телефону (он тоже на работе был, и звонок для него халявным был). Я согласился. Сижу дальше работаю. Тут звонок по телефону. Я на определитель смотрю - номер не знакомый, и автоматически поднимаю трубку и говорю: Hello! В трубке пауза, а потом по русски мой приятель выдает: Здравствуйте, а (мои фамилия и имя) позовите пожалуйста.
Я охуеваю!!! Интересно как наши синоптики определяют погоду? Захожу сегодня на Рамблер и вижу несопоставимое. Цитирую: В Мосвке будет тепло и солнечно. До конца недели в столице будет дождливо. Вот и понимай как хочешь...
Хочу рассказать один случай из школьной жизни. Однажды на уроке английского языка где-то в классе 6-ом нам дали задание - описать свою кухню на английском языке! Выходит к доске один мальчик и описывает свою кухню. В его рассказе прозвучало, что у него стоит посудомоечная машина. Наша учительница, как человек небогатый, сильно удивилась, что у кого-то есть «такая штуковина» и воскликнула: - А как она работает? На что мой одноклассник, не долго думая, ответил: - Бзззззззззззз.
Только что проситал на сайте http://subscribe.ru: ===== Убедительная просьба освежить "Анкету Подписчика", так как с момента ее заполнения прошло более полугода. Те, кто еще не заполнил анкету, могут выиграть замечательные призы от Subscribe.Ru и книжного интернет-магазина Озон! =====
А если я уже заполнил.... я тоже приз хочу... подскажите, как теперь удалить анкету? :))
вот еще одна, ,из области, ,ихних «ментов», мы их тут ангелами называем, ,сто пудов, ,ангели, ,нам бы по странам бывжего совка, ,жыли бы, да не тужыли... картина:-главныи парк, ,столицы етого, ,острова мать его, «мадеиры», кросота, ,коро4е, ,приевшаяся, пальмы как березы, ку4а других красивых зеленых друзеи, ,коро4е, ,понтово, ,в плане романтики, ,нашых тут валом, ,больше из украины, ,вот картина, ,лежыт на лавки «хохол», пяаный в торбу, кортина обы4ьная, ,ве4ерок, ,где то 23, мы легко так, напровляясь на терасу в тцентре парка, ,видим п+рикол:-мент ведет, свои надзор, ,по територии парка, ,за плохими туристами и «зверями» из СССР, ,прицел, сразу дыбает, «его», подходит и говорит такое с перевода, ,на русски- мент:-сеньер, проснитесь,(толкая нежно в бок) хохол:-бррр, фррр(перевара4иваетца на другои бок) мент:-сеньер, проснитесь, где ваш дом, вы можете замерзнуть? хохол:-(сна4ало выдает фразу на украинском в перемешку с русским)-пошел на х.. ,даи поспать, казел ментовски.. мент:-я вас не понил, сеньер, встаньте, сдесь люди, ,встанте, идемте в низ там служебная машина, отвезем вас по АДРЕСУ.. ХОХОЛ:-(теперь говорит на ломаном португальском, но со вкусом, ихний мат)-да иди ты на хуи, сукин сын... мент:-(уже говорит на «ты»)ну и лежы тут дурак(и уходит, за 15 метров отходя говорит еще одну фразу):--кульком накройся, а то но4ью замерзниш......... вот и ангели они хех.... нашым до такои культури, ехарный бабай, далеко.... п. с----от своих из за бугра для своих на родине матушке..... =)
Сидим мы с сестрой... Как говорится: дело было вечером - делать было нечего... Именно сейчас! Сидим и читаем истории, принтер распечатывает документы очень долго, за окном пасмурно... грусть. И в момент абсолютно классной истории про огурец и Свету происходит вот что: Сидим рядом, плечо к плечу, уставимшись в монитор, и тут старшая сестра наклоняется в противоположную сторону и изворачивается так что аромат пука идет исключительно в мою сторону!! На что я резонно замечаю: "А ты не могла это сделать в другую сторону!???" и в ответ слышу фразу достойную пера поэта (причем без всякого юмора и очень участливо): - Я не хотела тебя толкать, что бы не отвлечть...
Утро, как известно, понятие растяжимое... Дело было так. Ездили мы как-то раз, в декабре 2001, на автобусе в Казань (из Ижевска - почти 400 км.), поддержать любимую баскетбольную команду ИЗП-УдГУ... Автобус набился полный: болельщики, журналисты, игроки молодежной команды и т. п... Ехали, есссссно, развлечься... пошуметь... А какой шум без алкоголя? Разумеется все набрали водки, а не пива, чтоб не тормозить автобус через каждые 20 минут для отлива лишней жидкости... Так вот, выехали мы в 7(!) утра, чтобы успеть к началу матча... По прошествии примерно 15 минут, прояснилась ситуация с обитателями транспортного средства: В основном все пытались спать... Некоторые тихо беседовали. Нас же, фэнов, такое положение дел не устраивало. Хотелось чего-то более веселого... и душа потребовала выпивки... Наперекор ей вмешался рассудок: Утром пьют только алкаши! Да еще столь ранним... Пришлось терпеть... Однако через время был найден компромисс: Было решено официально закончить утро в 9-00.... И началось!...
ЗЫ. Примерно через сутки выяснилось: Нельзя так рано заканчивать утро... Это вредит вашему здоровью и имуществу окружающих...
Лисы в курятнике. Быль для взрослых. Часть первая.
Раньше цыплята жили разрознено и не было согласия между ними. То с восточной стороны поганые шакалы шныряют, то с западной по льду свиньи клином к курятнику тянутся, а после свиней – собакам экскурсии в лесу устраивай. До того достали пернатых, что жизнь стала не в радость и поняли птицы – жить соборно надо. Всевышний даровал им Орла и в 1613 году птицы соборно поклялись быть верными ему и свято блюсти догматы высшие. Однако заводчик птиц знал, что со временем, цыплята преступят клятву и соборный птичий грех преклонит чашу. Но чтобы не уничтожать птиц полностью, как другие куриные фермы, послал он Орла искупителя – претерпеть за грехи курятника, а на курятник – свору жадных злобных лис. Ничем не победить лисам орлят – кроме как ложью, хитростью и изворотливостью. Стравили они птичью ферму и сеча великая между орлятами была. В 1937 году лис разорвал пес, прибившийся к стае. Но пес умер и лисы расплодились дюже. Это только присказка, сказка - впереди. А потом пришли пейсатые лисы. Это самые страшные животные в мире. Когда-то, давным-давно, всего за тридцать косточек они загнали конкурентам владельца животноводческой фермы. Так вот. Расселись зараженные палачками Коха лисы да с шакалами в курятнике, кто на трубу, кто на кормушку с пшеном уселся, а самая рыжая и пейсатистая лиса лапу свою мохнатую на рубильник положила. Боязно лисам одним в курятнике и призвали они на помощь шакалов. За пятнадцать лет шакалы поселились везде, даже в самых холодных местах они прижились, воруя у птиц хлеб и отнимая яйца. А лисы шакалов не трогают, они породу новую хотят вывести - курошакала, чтобы открыть границу между фермами и загнать курятник полосато-звездатым бройлерам для развода на убой мяса. Но опасный момент настал, пейсатых лис начала теснить красная химера. Лисы от страха взорвали стену курятника (погибло 118 цыплят) обвинив в этом шакалов, а на волне размоченной взрывом выгребной ямы усадили Лису - Хамелеона. Уффф.. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается… Лисохам же запустил кровавую мясорубку в норе шакалов, за несколько лет переработав вместо шакалов четыре тонны молодых птенцов. А еще 119 Орлят он утопил в ржавом горшке на окраине фермы. Потом спалил ретранслятор в курятнике, чтобы не слишком куры его разлюбили. А после ретранслятора – договорился с бройлерами, на счет того, чтобы те 20 тонн кала на землю птиц отлили. А еще Лисохам любил ходить курсом Норд-Ост… А еще, чтобы выебнуться, он распиздил всему зверосовхозу, что ремонт в курятнике сделал, а сам только стены покрасил. А о том, что за 12 лет управления лисами курятника 17 тыщ куриных деревень исчезло – помалкивает. А тем временем, курицы постепенно каются и превращаются в орлят, призывая прийти главного Орла - хозяина. Говорят, что он напротив куриной фермы построит мясокомбинат, займется выделкой шкур и откроет пушной магазин...
Сказка ложь, да в ней намек – лисам пидарам урок.
Творческое объединение сказочников «Владька»® (br855@mail.ru) www.zaistinu.ru
Эх школа, золотые дни! Которые мне ежедневно отравляла куча пида... лиц нетрадиционной сексуальной ориентации из состава учителей и учеников! Однако пара интересных историй у меня сохранилась. Тем не менее на пару человек эти истории произвели впечатление "Докатились!" а еще на пару "ХА-ХА-ХА!!!". 1. В восьмом классе я учился с лучшим моим другом Ленчиком, по кличке "педик" за свою чрезмерную половую активность, хотя его похождения ни разу не увенчались успехом :)))) Так вот в один прекрасный день этот самый Ленчик, перед последним уроком в шутку врезал некоему Григоряну (Григоносу) и один мудила пообещал за этого Носа избить Ленчика. Вообще-то он и сам постоянно Носа избивал, просто это из разряда тех мудаков, которых все знают. Но этот ублюдок, тем не менее, не успел Ленчика избить, потому что начался урок. После урока, Ленчик с Носом схватили меня и потащили куда-то. Мы убежали прятаться какого-то фига и только через десять минут прятанья в ужасно смердящем тубзике я додумался, на меня подействовал этот запах и я додумался спросить у Ленчика что мы делаем. - От Попова (мудила) прячемся. - был мне ответ. - А в чем дело? Он мне поведал эту историю - А причем же здесь я? - выдал я логичный вопрос - Ну если он щас на нас наткнется он навешает люлей и тебе. - прозвучал сакраментальный ответ. Спорить с этим было бессмысленно. Железная логика. 2. 6-й класс. Ходили мы с неким Козловым по одному этажу. Базарили. И тут пришла мне в голову идиотская мысль. Я незамедлительно пошел ее осуществлять. В тубзик. Вместе с Козловым. Нет, не то, что вы подумали, я не пидар :)))))))))) Вот значит я ему говорю. - Андрюха, а давай перевернем ведро с мусором! (а оно было до краев) - Да ты че! - Да прикольно же! - Ну не надо! - Да лана, тогда я без тебя. Под его удивленный взгляд я схватил ведро, вытащил в коридор этажа и умудрился перевернуть ведро НЕ ПРОСЫПАВ ни грамма! Это же как было сложно убираться потом техничке :))))) 3. Также как-то раз мы стояли с Ленчиком на каком-то этаже и тут от нечего делать я начал ему впаривать. - Ты позор своей семьи! Главное твое занятие - это позор семьи! У тебя нормальные родственники и родные, а ты их позоришь! Ты позорище всего человечества! Я не понимаю, как Земля до сих пор тебя носит и выдерживает такое позорное ничтожество как ты! Я договорить не успел, потому что получил с ноги в грудак от него :)))) Такой же был случай когда я начал впаривать ему, что он придурок и пидар (и он до сих пор мой лучший друг!). Только в этот раз все закончилось едва ли не сломанным носом мне и сломанным самолюбием ему :))))) 4. Ну и еще я поставил своеобразный рекорд в том, что за восьмой класс забил больше всех стрел в классе и все стрелы просрал с ужасными последствиями :)))))
МОЛОКОВОЗ!!! () Хай всем!!! Бля, лучше бы этих праздников и не было ((( Кароче, по простьбам трудящихся - МОЛОКОВОЗ!!!!! Питер, идет мерзкий дождик, навевающий депресняк, кругом все серо, 2 часа ночи, ну как тут не выпить коньячку, да в такой хорошей компании: я, Бакс, Хрестя с Белкой, Волк, Мега, Вил, Слава и... не помню кто еще ))) Посидев до этого и нарезавшись пивка, Слава, вошедший в разнос и купивший 4! бутылки коньяка был встречен на ура, тем более, что как Вы знаете никто совсем выпить не любит.... Через некоторое время я начинаю понимать, что мы теряем людей ) Под конец, когда нас уже намного меньше, в кабак заходят 3 девчонки, ну лет по 17-18 садятся и многозначительно показывают, что нам пора с ними знакомиться ) Мы оказываемся за их столиком и... свет гаснет, а када включается - я прозреваю - сижу я и Вил, все ушли, рука девушки, как завут не помню, нежно поглаживает мои гениталии и лаааасково так спрашивает: - А ты какую музыку любишь слушать? Я, типа, чтоб в грязь лицом не ударить, с подвохом отвечаю: - А ты? Она - Depeche Mode. Я ей говорю, что это моя самая любимая группа, что я без нее жить вообще не могу и люблю слушать ее на ночь ))) Она говорит, типа едем ко мне музыку слушать, но ничем другим заниматься не будем )) конечно, говорю, не будем, а сам уже думаю что на 3 дня проблему проживания и питания я уже решил для себя, и может для пары пацанов, сладкие грезы предвкушения, розовые мечты, да и девчонка неплоха... Кароче, бросаю я Вила с двумя оставшимися, думаю - не растеряется, ее в охапку и выходим. Маленькая преамбула: в Питере Очень тяжело поймать такси, ваще никто не останавливается, так вот, выходим, она уверенно подходит к 9-ке, открывает дверь и говорит, садись типа, я как джентельмен, пропускаю ее вперед и сажусь рядом. впереди два типа, я типа гАвАрю скока, они 200, нех... делать хоть 500, поехали... Едем значицца, дождь хуячит нихуя не видно, обнимашки, целовашки... Депеш Мод ваще стала моя любимая группа, заебися кароче. Едем, едем, 20 мин. , 30, 40!!! И тут я начинаю приходить в себя, немножко))) а када увидел надпись перечеркнутую - Питер, я АХУЕЛ!!!! Последние 2 часа медленно прокручиваются в обратном порядке... и Штирлицц задумался... Пацаны в переди начинают о чем-то именно шептаться! не говорят между собой а бля шепчатся. Алкоголь с огромной скоростью выветривается из организма. Трасса, лесополоса по бокам, дождь, не видно нихуя. Ну думаю - ЖОПА! А что делать??? Ну думаю-попал, бля! И никто не узнает где могилка твоя! Говорю, пацаны так ссать охота, что и переночевать негде, тормозните, я по быстрому. Ну они значицца машину остановили и говоря иди, тока быстро, мы спешим, Зато я НЕТ, пидарасы, я и по жизни на свои похороны опоздать хочу, ушел в лесополосу метров на 50, поссал естевственно, и стою, смотрю... Машина постояла 2 мин. и с ревом развернулась и рванула Обратно! в Питер. Хух думаю, и на этот раз пронесло, мудак, думаю, башка зачем тебе, (а еще я туда ем). Постоял значицца, покурил, думаю 10 мин. прошло, пора выходить. Кругом болото, грязь - Жопа. Вышел на дорогу, машин нет, ну думаю к вечеру пешочком дойду... И тут в пелене дождя загорается огонек, он растет, становицца слышен гул мотора, и проезжатет что? )))))))))) Правилно - МОЛОКОВОЗ!!!! ГАвАрю, подкинь - братан, он говорит - куда? , куда, куда, дурак что ли, в Питер, он решил меня испугать, 50 говорит)))))), ебстель, да я ему готов был не то шо гривен, баксов дать. Едем значит, хорошо)) тепло, И он задает один единственный вопрос за всю поездку, Откуда едешь, как ты типа ночью на трассе очутился, я заблудился - отвечаю, он как-то странно посмотрел на меня, задумался о чем то, так всю дорогу и молчал. Заезжаем в Питер, он говорит, тебе куда, я отвечаю, чо дето тут есть ни ебацца в рот стадион, де Зенит играет. Он посмотрел на меня, ничо не сказал, 20 мин и хуяк Стадион, сука думаю, и на этот раз пронесло, хоть пальцы целы ))))))))))) (недавно в аварию попал, руку распанахал) Даю еще 20-ку сверху, вылажу, а тут он, ОН!!!!!! Ви-и-и-и-и-и-л!!!!!!! Я его еще никада так рад видеть не был, Обнимались долго, потом ясный пень по пиву. 6-00 утра, нам хорошо, домой собираемся, а тут две девченки идут, подходят и говорят, чо мы типа из Москвы, нам надо туда-то и туда-то, как пройти? Они почемуто обиделись, када я их нахуй послал)))) А ваще Питер мне понравился.....
Как говорится - "По свежим следам." Сижу у «бухов», копаюсь с базами. Девушки наполняют кабинет воплями о «диком» объеме работы, ну и вообще о жизни. Я комментирую - «От работы кони дохнут». Ксюха (кстати, замуж скоро собирается - «Счастья тебе, Ксюха») обиженно предъявляет - чего это мол я их «конями» обзываю. Повисает тишина (мне некогда пререкаться, «бухи» видимо ждут извинений) и тут из уст главбуха раздается (как говорит Роман Трахтенберг) ключевая фраза, произнесенная погибающим голосом, - «Мы не кони, мы лошади»….. я бы сказал погибающие лошади. Комментарии оказались излишними.
Репльный случай из жизни На разводе Московского института радиоэлектроники космических войск Начфака - товарищь капитан вы почему в бушлате капитан - приболел товарищ полковник Начфака - так так бы и сказал приболел , наверно слягу хуй не лезет даже в флягу!
Ну значит эта история поризошла в таком славном городе Украины - Харьков. Ее мне рассказала моя знакомая. Она как раз в это время училась типа в училище(каком непомню). Ну так вот: стояла она как-то с подругами на перемене на улице и типа дышала свежим воздушком остужая свои мозги после пары(их было трое, я имею ввиду подруг). Подошел к ним, значит, мужик, ну вроде нормальный такой бе всяких прибомбасов, и предложил им по 5 гривен, за то что бы они посмотрели на него, а он в это время, как говориться, под..чил. Ну две подруги решили потихоньку от него отойти, а с третьей случилось так: она недослышала что он хотел и поняла что спрашивает этот типа мужик дорогу к рынку и начинает размахивая руками объяснять. Короче мужик и скрылся от них в непонятках, а подруги ей рассказали потом чего он хотел. Ну она тут типа и обламалась(покраснев)и с криками на них мол почему вы меня не оттянули тож. :) Вот так и было в действительности. Так что девченки........ УУУУУХХХХХ!!!!
Живу я в Солнечном Крыму, торгую сувенирами – 2. Началось лето, вылез я торговать со своими ракушками, народу пока мало, торговля ленивая. К вечеру осела у меня в кармане десятка гривен ( для тех кто не знает – почти старый советский червонец) и в желудке пара бутылок пива. Ну и, есессно, попросилось пиво на травку. Только я значит оправился, выкатывает из темноты пара пасификов – ментов на великах: «Что вы делаете? » «А попердеть отошел» Хотел сказать «дрочу», но решил что это страшнее чем ссанье – давай они меня шмонать, нащупали чирик и грузят чушью разной: мы вызовем группу, мазок тебе сделаем и раскрутим тебе хулиганку, нормально – мазок. Типа я Клинтон. А меня жаба давит на чирик – весь день на жаре парился, стою молчу. Пойдем говрят в горотдел, двинулись, и тут один этот крендель возвращается на место преступления, наклоняется над газоном, я даже отвернулся в смущении, думаю: «Он что пробы грунта берет». Догоняет он нас и выдает финальную фразу: «След есть, вызывай группу» (он видимо про группу экспертов кино крутил) Надо сказать, что второй всю дорогу молчал и на людном месте так же молча уебал куда подальше. А этот олух встал раком посреди дороги, репу скорчил, смотрю на него и хохот меня разбтрает – следопыт гребаный. Отпустил он меня, молча, пальцем показал – отваливай. Я назад шел и думал, что совести у меня наверно нет – за десятку и удавится могу.
Друган мой, он же компаньен женат на татарке, сам русский. Ну, соотвественно и вся родня по той линии теже. Но это как говориться преамбула.
Родился у него первый сын и вот когда пришла ему пора говорить выдал он свою нетленную фразу! Спрашивают у него - Кто у тебя мама - он - татарин, а бабаушка - татарин, а дедушка - татарин, А папа? На что следует енго коронный ответ - а папа ДУРАК! Все.
Я тогда только что устроился на новую работу, четвертый день работал. Все как положено свой кабинет, новый компьютер и т. д. Выдали ключи от кабинета и сказали, что ключ в единственном экземпляре! Ну я как положено обещал торжественно, что не потеряю и неподведу оказанное мне доверие! Приципил я этот ключ от заветной дверки моего кабинета к себе на брилок, который мне очень ценен как подарок и так стал носить его! И в друг мне очень приспичело в... ДА в туалет! А место это самое типа сартир с буквами эМ и Же находилось на улице такое деревянное строение гений Советской архитектурно-строительной мысли. Да еще как назло дождик недавно прошел. Лето, утро, свежо! Я бегом направляюсь к заветному месту по дороге машинально бросаю ключи в задний карман брюк мысли то, не о том, а как бы добежать! Добегаю, снимаю штаны, сажусь и тут слышу как что то падает! Первая мысль ключи! И что вы бы думали да действительно они! Такой шок что забыл зачем туда пришел! Как доставать? Глубоко рукой не дотянуться, а они тем временем начинают вязнуть и исчезать сами знаете в чем! Выбегаю из туалета ищу какую нибуть проволочку подцепить, нашел сразу ура!!! Бегу назад, а в это наш сотрудник неумоли двигается в направление злосчастного места. Я кричу неподходи!!! Что тут можно подумать! Тот невпонятках. Объясняю ему ситуацию! Он ржот но мне то не смешно!!! придеться дверь выбивать а я только четвертый день на работе! Вообщем договорились он на шухере я вылавливаю! Хорошо выловил сразу, а то бы все предприятие знало!
Якоб Кун, главный тренер сборной Швейцарии: Не понимаю, как в такой игре можно было давать подобный пенальти: никакого нарушения не было! К тому же судья, уходя с поля, показал трибунам неприличный жест: большой палец руки. Это вообще не укладывается у меня в голове
Однако интересные у швейцарцев понятия о приличных и неприличных жестах! Phil
В "Мемуарных виньетках" А. К. Жолковского (есть отдельное издание - Н. Новгород, "Urbi", 2001; журнальные публикации в "Звезде" и НЛО)много забавных эпизодов. В частности (сильно сокращены филологические разборы; Ольга - жена А. Жолковского; Люба - жена Н. Коржавина):
"Стихи Коржавина я знал со времен “Тарусских страниц”, а с ним самим познакомился только в Калифорнии, году в 83-м или 84-м, когда он гостил у общих знакомых в Санта–Монике. Ольга же подружилась с ним еще раньше, в ходе организованной ею конференции по литературе “третьей волны” в Лос–Анджелесе (1980г.).
Коржавину было приятно, что я помню наизусть его стихи, и он объявил меня своим парнем; мы даже перешли на “ты”. Но с моим структурализмом он примириться не мог. [...]
— Эма, — говорил я ему, улучив момент, когда он находился в добром расположении духа, — давай я у тебя буду на роли хорошего структуралиста. Знаешь, как у антисемита может быть жена–еврейка, у расиста — друг–негр?
— Нет, — бдительно спохватывался Коржавин. — Хорошего структуралиста быть не может. Человек ты неплохой, но добро и структурализм — две вещи несовместные.
Коржавин уехал, а потом через какое–то время позвонил Ольге с просьбой о помощи. Его жена (тогда главный источник доходов в семье) теряла работу в Гарварде (ее ставка преподавателя языка не допускала продления), и он спрашивал Ольгу, нет ли где–нибудь в американской славистике возможности найти преподавательское место. Как раз в тот год на нашей кафедре проходил конкурс на замещение такой должности, и Ольга предложила Любе подать документы, что и было сделано. Последовал рутинный процесс поиска кандидатов, которым занималась уже не Ольга — завкафедрой, а специально созданный комитет. На этот раз ни один из кандидатов не удовлетворил членов комитета, и никто принят на работу не был, о чем всем им были разосланы корректные письма с комплиментами и сожалениями.
Прошло еще некоторое время, и наш санта–моникский приятель позвонил сказать, что только что говорил по телефону с Коржавиным, который очень сердит на нас с Ольгой, и нам следует немедленно с ним связаться. Он дал бостонский номер Коржавина, мы позвонили и услышали характерный брюзжащий захлеб:
— Ну, что такое, понимаешь? Ну, не вышло, ну, позвоните, как люди, скажите, не вышло. А это что? Сначала приглашают, а потом? Письмо, понимаешь, на бланке, понимаешь, по–английски... Unfortunately, бля... Разве это по–нашему?.."
После двух лет судов с бывшим мужем, а также отлежав в больнице с сотресением мозга и сломанным носом после попытки с ним объясниться и поделить нашу двушку я взяла в охапку детей (7 и 9 лет) и - о счастье! уехала работать в америку. Ну а теперь представьте себе контраст - два года мы снимали комнату в комуналке и жили на мою зарплату, а теперь - квартира с ВАННОЙ и КУХНЕЙ машина работа и теплое море. Хожу на работу с несходящей улыбкой на лице. Каждый день выслушиваю жаобы американцев на пробки на дорогах, частые командировки и прочие неудобства. Сочувствую. Однажды слышу такой комментарий - конечно какие у тебя там проблемы в России - сервис слабоват. вдыхаю полную грудь воздуха и понимаю что моего словарного запаса не хватит чтобы им это объяснить. Киваю головой в знак согласия да конечно - пуэ севе...
МТСовская реклама - сама по себе анекдот. Вот еще: http://www.mts.ru/service/mms/ ----------- Объем и содержание мобильных сообщений практически не ограничен (до 30 Кб). -----------
Порадовал меня недавно попавший на глаза сборник молодых талантов. Можно использовать в КВНе, даже не редактируя.
ИЗВЕРЖЕНИЕ - Альманах Харьковских Энтузиастов
Галерея авторов: Александра Баранова, Антонов С. , Аристарх Подъюбкизыркало, Люся Балалайкина, Роман Бледный, Ирина Бондарева, Виктор Че, Татьяна Чудная, Поэт Цветик, Олег Доедайконя, Дочь Дюма, А. А. Двуличный, Ершов А. Г. , Анна Геращенко, Глазоедов П. П. , Граф О`Манн, А. П. Грызло, П. Идиот Ись Как Сергей Каплунов, Юлия Карпушенко, Юлия Колосова, Андрей Козявка, Кристина Ляля, Богатая Л. Р. Ю. , Любовь Любкина, Македон Александрийский, Наташа Иванова, Перевод с казахского. , Павел Анатольевич Е. , Наталья Пелипас, Редакция Маркиза из Садда, Костя Сахно, Наталья Саленко, В. Шевченко, Соратники Давлентия Искариотовича Танина, Лена Юрова, Николай Узлов, Анна Васильева, Вышковская Наталья, Воланд Небесаев-Карапузиков, Ята Петри, Ирина Забигайло, Затерянный А. Д.
Разгневался я тут. Такая гадость на ум пришла, что не взирая на приличия, набрал адресочек в интернет-эксплорер. простой, незатейливый, без всяких там www и http. адресок был такой:
суки!!!
угадайте, что ответил Internet-explorer?
подсуетившемуся вовремя и разместившему рекламу по указанному адресу - да воздосться!
Сидим с другом (в дальнейшем Д) у меня на квартире. Настало время уходить. И перед уходом я решил позвонить матери на мобильник. Ну, а поскольку со своей трубы я позвонить не мог (на счету было мало денег, и он воспринимал только входящие звонки), я стал звонить с домашнего телефона.
Набираю номер. Пошли гудки. И тут рядом со мной пиликает моя мобила... Смотрю - номер не определился. Обычно я на анонимные звонки не отвечаю, но тут начал колебаться... "Возьми лучше", - говорит Д. Откладываю в сторону домашний телефон, беру мобильный: "Алло! Алло!!! АЛЛОООО!!!..." В трубке молчание... Что за фигня, думаю...
Нажимаю "отмену" и тут же вспоминаю, что звонил матери. Беру домашнюю трубку - там короткие гудки. Ну, думаю, мамик сам до меня не докричался, пока я тут неизвестным абонентом на мобиле увлекся. Ладно уж, звоню маме еще раз. Едва набрал номер - снова звенит мобила. Снова не определился номер. В эпопею вступает Друг:
Д: Слушай, тебе явно кто-то прозвониться хочет. Я: Думаешь? Хотя да, наверняка - два раза подряд звонят... Д: Че-то важное, скорее всего...
Ладно, думаю, маму потом наберу, когда с этим звонящим чудиком разберусь. Кладу домашнюю трубку, хватаюсь за мобилу... Там надпись: Call ended - конец разговора... Нервишки начинают пошаливать...
Д: Ну вот, трубку бросили... Я: @#$%^&*&^%$%^&&* Д: Что за фигня такая? Я: @#^$%#*&^#^#&%$... достали... сейчас от этих #^@#%^@$%^%Q#$& фильтр поставлю... хрен они у меня прозвонятся теперь... Д: А у тебя можно фильтр ставить? Я: @$^#%*&$&@#^% можно...
Судорожно нажимая на кнопки, устанавливаю фильтр анонимных звонков. И ТУТ ДО НАС ДОШЛО...
Оказывается, я ДВА РАЗА ПОДРЯД вместо номера матери старательно набирал СВОЙ номер мобильный... А поскольку у меня древняя аналоговая АТС, номер на трубке, естественно, не определялся...
1 Смотрел сейчас репортаж с праздника на Красной площади, где диктор выдал потрясающую фразу: "На этой площадке выступали молодые ГОЛОДА России". Это что же, на праздник пригласили цыганят, поющих в транспорте чтобы срубить деньжат? 2 Перевужу сейчас статью из Нью Йорк таймс про выборы. Попалось мне слово STUMP - по смыслу подходит значение АГИТИРОВАТЬ, НО!!! есть и другие - БОЛВАН, ГЛУПЕЦ, ПРИВОДИТЬ В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО. Так что думайте сами...
Сижу на работе. Звоню с мобильника на мобильник своей старосте, чтобы узнать когда придет завтра экономичка(мы типа дипломники). Она говорит:"Я щас дома, перезвони". Беру радиотелефон и звоню ей домой. Надо сказать, что телефоны, которыми я довольно часто пользуюсь, я набираю чисто автоматом - память, тьфу, тьфу, тьфу, хорошая. Набираю ее(казалось бы) номер и говорю "Слышь Ксюх?" - а в ответ "Слышу". Сразу показалось, что голос не ее, но продолжаю: "Ну так вот, когда завтра экономичка придет, не знаешь?" - а ответ "Да нет мне ничего не говорили". И тут я понимаю, что это точно не она. Смотрю на дисплей телефона, а там - ошибка в одной цифре..... А голос там приятный. Еще что ли позвонить :)
Почтовый ящик у меня на mail.ru. Я студент и часто переписываюсь со своим научным руководителем по мылу. Письма деловые, обычно заканчиваю так Имя, Фамилия Иногда ставлю PS бла-бла
Кто не знает, всегда, в конце письма, маил.ру приписывает рекламу. Я к ней уже так привык, что не обращаю внимание и никогда не удаляю Обычно это что-нить безобидное про сотовые телефоны итп. Но сегодня было интересно Представьте письмо, что-нибудь про высшие материи, конференции итп и в конце
Тебе очень хочется серьезных отношений, но мама не пускает. Не переживай, ...
Хорошо что прочитал... (Это реклама "SMS-Флирт") Я думаю, что профессор меня бы не понял :-))