Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
РБК пишет (http://www.rbcdaily.ru/index1.html?comments_2003061341985): "Невысокая глубина проникновения давала надежду на бурный рост числа клиентов. Но смертельно опасный вирус и волна паники вокруг заболевания заставили поумерить оптимизм."
А для особо испорченных - это не про _тот_ бизнес который Вы подумали, а про телеком в Китае. Народу много, а глубина невысокая...
К вопросу об искусственном интеллекте и в продолжение старого "Спирт крепок, но мясо протухло".
Первоначальная фраза: Принцип действия основывается на использовании высоковольтных разрядов между электродом и отливкой в жидкости... Мой вариант перевода на английский (прошу прощения у знатоков языка за возможные ошибки): The principle of action is based on the use of the high-voltage discharges between electrode and casting in liquid... Обратный перевод программы PROMT-98 (просто хотел посмотреть, что получится): Принцип действия основан на использовании уволенных рабочих с высоким напряжением между электродом и бросающий в жидкости. Велик и могуч английский язык!
Это просто анекдот! Сижу я сейчас в офисе и слышу, как одна тетка говорит с кем-то по телефону. Особо не прислушивался, но голос у тетки громовержский, поэтому весь офис в курсе ее разговора. Постепенно понимаю, что звонит она в какую-то коммунальную службу и требует чего-то. Оказалось, что в районе ее дома должны отключить воду и она хотела узнать когда отключат воду и насколько, поскольку новость эту пропустила, когда ее сообщали по ТВ. Разумеентся, ответы работника службы я только предполагаю, но думаю, что предполагаю верно :-) Собственно диалог: (тетка - Т, работник коммунальных служб - Р) Т: - Когда отключат воду и насколько? Р: - Новости надо смотреть по ТВ. Т: - А если я не успела, скажите мне так. Р: - Я не обязана повторять каждому по 5 раз. Т: - Если будет надо то и 5 раз повторите! Р: - (очевидно!) А не пошла бы ты на …. ! и положила трубку. Тетка офигев снова набирает номер и произносит: - Вы грубиянка и вам надо НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ СИДЕТЬ…. Я думал, что подавлюсь смехом, но сдержался и просто сполз под стол… :-)
Сдавала зачет по 3D Studio Max, Lighting, Texturing and Rendering Я и Клэйтон (это преподаватель, такой саркастичный и прикольный субьект родом из Лондона) сидим за компьютером, он смотрит на мой проект, молчит, а потом так невзачай спрашивает: " Ну что.... читала какие-нибудь хорошие книги в последнее время?" Я обрадовалась:"Да, да, конечно, Портрет Дориана Грея. Клэйтон: (заметно удивившись ) "О, это действительно хорошая книга! Тебе нравится классика?" Я: "Мне нравится Оскар Уайльд и Дуглас Адамс, особенно их чувство юмора" Клэйтон: "Хмм.... хмм.... неплохо. Но они оба сейчас В МОГИЛЕ! А я вообще то имел ввиду - читала ли ты хорошие книжки по "Lighting and Rendering"??"
Лето настало, все отдыхать едут и,конечно, впоминают истории про поезда, которые у нас самые поездатые. Я тоже тут припомнила. Еду в Питер на Красной стреле. Запаслась бутылкой пива (на меня оно как снотворное действует) и газетой "Спид-Инфо", чтоб на ночь глупости почитать - отвлечься. Захожу в купе и понимаю, что еду с тремя мужиками, которые от того, что с ними в купе будет ехать женский пол один штук, обалдели даже больше моего. А когда пиво и газету увидели просто красными пятнами пошли от смущения. Ну короче они спать все пошли, а я осталась к коридоре пить пиво и читать, чтобы не смущать попутчиков. Часа в 2 ночи улеглась и заснула крепким-прикрепким сном на свой нижней полке. Из одежды на мне была футболка, нижнее белье и прозрачные колготки, так как жарко было очень в поезде. Наступило утро. Открываю глаза и офигеваю. Надо мной склонился один из моих попутчиков с одеялом в руках и пытается набросится на меня с этим одеялом - рожа у него страшенная, глаза горят! Ну, думаю, приехали! Тут он видит мои открытые глаза, лицо его приобретает свекольный оттенок, он бросает одеяло и взвизгнув бросается на сосднюю полку. Я оборачиваюсь и вижу уморительную картину: все трое мужичков с трогательно несчастными лицами сидят полносью одетые на соседней полке - глазки в пол, ручки на коленках. И тут я понимаю комичность ситуации. Мужики мои проснулись, зубки почистили и сидят ждут прибытия поезда. Ну а напротив сплю я без одеяла! Жарко было, вот я его и скинула. Честно говоря даже не знаю сколько они выдержали на меня глядеть, только, видимо, посовещавшись решили прикрыть нагую попутчицу. Вот этот момент укрытия, я как раз и застала. Я когда поняла, в чем дело, долго хохотала, а дядьки пулей умотали из купе - целомудренные слишком. Даже сумки из купе забирали, опустив глаза.
Сегодня наблюдал. Картина сами знаете кого и чем. В мелком магазинчике захолустного вид. Стена. Возле нее стоит убитый стул, на котором телефон красного(!!!) цвета. Над всем этим сверху бумажка с надписью маркером от руки: «При пожаре звонить 01». Типа противопожарный телефон, или как?... :-&
Online-опрос 1,427 женщин и мужчин в возрасте 25-35 лет, проведенный гамбургским институтом GEWIS, показал, что: 53% женщин и 59% мужчин признались, что изменяли супругу(супруге); 17% женщин и 22% мужчин совершили 2х или 3х-кратную измену; А вот когда речь идет о пятикратной (и больше) измене, женщины уверенно вырываются вперед: 8% женщин против 4% мужчин...
Вольный перевод новостей REUTERS http://www.reuters.com/newsArticle.jhtml?type=oddlyEnoughNews&storyID=2948333
Полигон Ашулук, жаркое лето 1972 года. Я, молодой лейтенант, обслуживал аппаратуру СКП (совмещенного командного пункта). Отсюда шло управление учебными и боевыми стрельбами войск ПВО страны. В один из таких дней я, настроив технику, от жары и мерного шума вентиляторов аппаратуры, прикорнул, сидя на диване в комнате, смежной с КП. Организм захотел попить и мне приснилось, что к СКП строители прокладывают водопровод. И вдруг сквозь дрему слышу: - Товарищ лейтенант, у вас попить не найдется? Я мгновенно вскочил, открыл глаза и увидел незнакомого полковника. - Нет, товарищ полковник, воды нет, но скоро сюда проложат водопровод и... - Какой водопровод?-удивленно прервал меня полковник, и собрался было выйти из комнаты. И тут я проснулся окончательно: - Есть вода!- и метнулся в соседнюю комнату, где стояло заветное ведерко. Вынес ему кружку воды, полковник попил и, выходя из комнаты, пару раз оглянулся на странного лейтенанта. Подполковник запаса А. Младинский
Раньше можно было купить пахотные земли большого объема(?) за бутылку водки. Теперь эти паи за бутылку водки не купишь, их цена в черноземной зоне выросла в десять раз.
Перловка. Очень люблю свою работу и свою квампанию. Почему?? Ну хотя бы из-за огромного удовольствия, достовляемого при общении с милыми, добрыми пользователями Интернет - нашими клиентами. И выдают они порою перлы, вроде - Здравствуйте, я Ваш абонемент!
- Добрый день, расскажите мне все об интернете
- Здравствуйте, девушка! Что Вы можете мне предложить??? - ??? - Вы меня неправильно поняли. Я про подключение.
- Где я смогу положить на счет??
- Девушка, мне нужно прижать конец! - Обжать кабель?
Абонент: - Спасибо Я: - Пожалуйста. Абонент: - Незачто. Последний перл напомнил мне историю 2-летней давности. Когда мой молодой человек оказал мне милую услугу по завязыванию шнурков, я ему вежливо сказала спасибо, на что получила - пожалуйста. Вот тут я и проявила верх наглости, сказав: пожалуйста в карман не положишь!! Вот так. Продолжение следует.
Будучи студентами, как-то возвращались на электричке домой из большого города с альма-матер на родину провести выходные, стрясти деньги с предков на будущее проживание и т. д. Дорога длинная, время убивали кто как мог: строили друг другу глазки, пили пиво (или что покрепче), слушали музыку, читали газеты, ну и прочее. Напротив меня сидел парень с младшего курса и разгадывал кроссворды. Вдруг замечаю, что-то погрустнел он и, задумавшись, сидит минут пять молча. Затем произносит вслух всем ближним: "Вопрос сложный попался - чувство с большими глазами". Ну все стали принимать активное участие (скучно же), типа сколько букв, какие угаданы. Посмотрели, слово "страх" подходит идеально. И тут он провозглашает: "А я думаю, что это "оргазм" не подходит.-)) Доехали просто великолепно!
Как известно, большинство не любит готтов. А ваша покорная слуга как раз и есть самый настоящий готт. Разумеется, надо мной много смеялись. До этого случая. Сижу в школе, никого не трогаю. Эдакое черное тихое пятно в розово-голубо-желтом классе. Самая вредная компания в классе как обычно начинает творить мне гадости и всячески обзываться. - Воничий готт, покойница ходячая...- и прочие прелести. МНе это надоело. Учительница сидит у доски и молча любуется на класс, а я тем временем встала, вышла к доске и говорю: - Да, я готт. Но я не просто готт, я состою в группе Поклонников Сатаны! Я пью кровь таких, как вы по ночам, я сплю в обнимку с надробием, я вешаю кошек по столбам!!!! Я умерла сто с чем лет назад и воскресла, нафиг!!! А вы видите мои шипастые браслеты? Они очень хорошо протыкают глотки тем, кто мне мешает!!!!!! Поняли, твари?! Я говорила всю эту речь с абсолютно спокойной физиономией. К концу все были в шоке, училка в обмороке, а из-за двери боязливо подглядывал наш директор.
Вчера вечером моя трубка зазвонила, поднимаю трубку, а там вьетнамец спрашивает своего племянника - имя называет и т. п. - я ему объясняю, что он не туда попал. Он называет мне номер, получается совсем другой.
Надо же так ошибиться номером, чтобы в Москве попасть на земляка!
Наверное в каждом городе есть свои "неофициальные достопримечательности". Вот например занесло меня в город Тулу и делюсь своими впечатлениями. Есть там улица Мира, которая выходит прямо ко входу в Тульский артилерийско-инженерний институт. Ну прям как лозунг в тире "Наша цель - коммунизм" :) Но больше всего мне понравился памятник Л. Н. Толстому, идущему на Ликеро-водочный завод Левша. :))) На самом деле Лев Николаевич идет в Ясную Поляну :))
Наглядный пример к известному анекдоту о мужиках, сжалившихся над своим другом - девственником. Произошло это в прошлом году в одой из маевских общаг. На какой-то праздник выпивали, как водится, дружной студенческой компанией, и после энной бутылки водки всем захотелось общения с прекрасным полом. Послали на поиски разведчиков, которые, после получаса тщетных усилий, привели с собой только одну девушку (а у этой девушки была одна ну очеь интересная особенность: после даже небольшой дозы алкоголя ее мог поиметь любой (ну очень ей хотелось). Выпили еще и вышли в коридор (надо сказать очень сильно загаженный) покурить, а девушка эта, на которую алкоголь уже произвел свое пагубное влияние, осталась в комнате с одним маленьким и тощим туркменом. Ну вот, значит, стоим мы, курим, разговариваем, вдруг из комнаты вылетает уже не совсем одетый туркмен и просит презерватив, и, получив его, удаляется обратно в комнату. Выходит он минуты через две с жутко довольной рожей, далее происходит следующий диалог: - Ну че, сколько палок кинул? На что тот не без гордости отвечает - Ну не считал, штук семь-восемь. Все присутствующие начинают в жуткой истерике сползать по стене вниз и лишь один, с трудом сдерживая смех, спрашивает дальше: - Что, с одним презервативом? На что тот, уже понявший, что сказал что-то не то, отвечает: - Ну да, а что? После этого мы просто выпали в осадок, смеха слышно не было - все просто лежали на полу с открытыми ртами и просто глотали воздух. Историю эту на следующее утро уже знала вся общага и тот парень просто боялся выходить из комнаты недели где-то две.
Бабушка, божий одуванчик, вставила замок в дверь своей комнаты после 3-х лет нашего совместного проживания. Это произошло после того, как в один прекрасный момент, она уставшая, вернулась с дачи и решила прелечь. Когда она пару раз перевернулась с бока на бок, то поняла, что теперь уже лежит на полу, так как кровать просто развалилась. Я, мастер на все руки, естественно взял в руки напильник, и выточил такой же ключик, предварительно перерисовав оригинал на клетчатый тетрадный листок. И все бы было хорошо, так как квартира трех комнатная, и места всем хватало. И в эту комнату я после этого заходил в основном за инструментом. Добрая бабуля естественно не знала ничего про ключ. Но буквально на днях, я не ночевал дома, и мой пьяный братец, проживающий рядом, на соседней койке, со своим не менее пьяным другом, набрали номерок из рубрики ДОСУГ, и немного оторвались, предварительно отперев бабкину спальню. И все бы прошло гладко, если бы они там не оставили полотенце, и цитирую бабулю: "Презерватив БОЛЬШЕ метра"! Когда я в следующий раз увидел ее лицо, то понял, что она постарела еще лет на 20. Посмотрела на меня и сказала: "Что бы сука, глаза мои тебя больше не видели! Собирай свои монатки, и пи**уй отседова" Обидно конечно, ведь я то ни причем.
Почти в каждой компьютерной конторе есть так называемые "компьютерные террористы". Это очень большого мнения о себе молодые люди, как правило, с небольшим опытом. Хоть один такой, но находится.
Приходит, например, тетушка памяти докупить. А такой Перец сидит и уже торчит от восторга, предвкушая, как он ее посадит в лужу. Затем между ними происходит диалог. Например, такой:
- Здравствуйте! У меня компьютер пишет, что ему памяти мало. Я бы хотела... - Ничего страшного!!! Как говорите он пишет? - "ступор" - Какой говорите памяти? - "ступор" - Ну Вам какой памяти и сколько? Вам "Пи-Си-сто-тридцать три" или "Дэ-Дэ-Эр"? - "ступор" - Какой хоть чипсет то? - "ступор" - Мама у вас какая? - "ступор" со смущением - Старая небось? - Ну да, старая, а что? - Сильно старая? - Ну да.... - Бесполезняк! Очень старым мозгов уже не добавить. Поздно пить "Боржоми". Лучше забудьте о ней и купите у нас новый компьютер. С ним Вы забудете о Ваших проблемах. Ведь со старыми возиться - не в кайф.
*** Это не с anekdot.ru "дернуто". Эту сцену я наблюдал в одной Екатеринбургской конторке, располагающейся на пятом этаже в аккурат над банком Чернецкого.
Передаю эту историю со слов приятеля моего отца (капитана федеральной пограничной службы) как-то за пьянкой. Случилось это где-то в начале 90х, когда сам рассказчик служил где-то далеко от столицы. Как-то в очередной раз, вся часть готовилась к учениям, а были это ракетно-зенитные войска. Естественно ожидали приезда начальства и как следует к этому готовились. Цель учений была проста: выпустить ракеты из 2х мобильных ракетно-зенитных комплексов для дальнейшего их уничтожения другой частью. Так вот собственно и расставили они эти два комплекса на близлежащих холмах. Доверили установку этих комплексов сержантику (не обижайтесь, если ошибся), который успешно справился с возложенной на него ответственностью. Как договорились ракеты запускаться должны были по сигналу. Т. к. рация одна, то главный сидит в первой машине и по получении приказа мигает фарами второму и ракеты устремляются по намеченной траектории. Тут до сержантика доходит, что на улице день и не видно будет мигание фар. Он, значит и говорит первому " Я отойду ко второму комплексу, а ты помигай, я и посмотрю видно или нет" Подходит он значит ко второму комплексу и типа машет рукой "мигай" - тот естественно мигает...... тут у сержанта волосы во всех местах встают дыбом, от звука взмывающей ракеты у него за спиной. Как потом узнали сержанта уволили, а ракета упала где-то в поле не причинив никому вреда )))
... Методика питания. Растительные яды: посмотреть, выбрать, заказать: лучшие цены! | Показать найденные слова Универсам "Куписам" - лучшее место для покупок. Растительные яды http://books.kupisam.ru/goods/1057346.html - 16К - совпадение фразы Рубрика Литература | Похожие документы | Еще с сервера не менее 2 док.
Вчера иду по Пятницкой. Несколько барышень пытаются продать прохожим "Вечернюю Столичную Газету", настойчиво их уговаривая. Начинается дождь. Я открываю зонтик. Барышня придумывает новый ход и начинает кричать:"Купите Столичную Газету вместо зонтика!". Посмотрев на меня, вдруг говорит:"Ах, извините, у Вас уже есть зонтик".
Давненько это было.... в классе девятом! Ну как всегда после уроков небольшая компания, в количестве 5-6 человек направлялась на перекур! И было у нас любимое место за близлежащим магазинчиком, на ступеньках рассаживаясь и закуривая очередную сигаретку, вели томные беседы не о чем! И моя одноклассница, в народе Рыжая, отличалась от всех не выразимым идиотизмом, но девченка была веселая. Вот очередные посиделки..... сигаретка, смех, анекдоты и эксбиционист.... поворачиваем головы-стоит драчильник и давит одноглазую, ну все в крик похватались за сумки и бежать! Но только нас с Рыжей это уже достало, почти каждый день все новые и новые драчуны посещали наше тайное местечко.... достали.. мля!!! Похватав камни начинаем его забрасывать.... ну он в бег мы заним.... тут он поворячивается и молниеносно начинает дергать свои член и чего и требовалось доказать кончает брызжа в разные стороны!!!! ФУ!!! Снова камни... драчун тихо удаляется с чувством выполненого долга, а мы в растроеных чувствах, что не надавали пилюлей, ну присели на ступеньки, курим молча и тут Рыжая выдает фразу, что до сих пор заставляет меня улыбаться:"Знаешь Янка, ни разу не видела как пацан кончает, еще на меня и без моего разрешения, вот козел"! Вот такие перекуры!!! Яна.
Сидим с мамой, завтракаем. Я решил проверить ее на сообразительность. Говорю: "Смотри: человек обогнал бегуна, который был на втором месте. На каком месте теперь человек?". Тишина, слышно поскрипывание извилин. Говорит: "На втором". Я, радостно, : "Нет, ну смотри - бегун был на втором месте, другой человек его обогнал, значит бегун теперь на третьем месте, а обогнавший его - на втором". Тишина, поскрипывание извилин переходит в скрежет. Через полминуты выдает: "А кто же тогда на первом?".
Решили мы купить сестренке именно Nokia 3510, для чего решили посетить "салон мобильной связи". Всем в магазинах задавался один и тот же вопрос: З : Нокия 3510 есть?
Магазин №1 (Моби Дик) Я : Есть! Ой, нету! Щаз посмотрим по компу, может где-то есть... Не, нету! Извините.
Магазин №2 (Юнитрейд) Я : Есть! Вот она!!! (многозначительно) З : Это Нокия 3510i, она с цветным экраном и полифонией, но у нас н а нее НЕ ХВАТИТ ДЕНЕГ!!!
Магазин №4-8 я : НЕТ!!!
Магазин №9 Я : Есть! Посмотрите, какой у нее красивый БЕЛЫЙ корпус! З : Бвееее... ГОВНО!
Магазин №10 (Фокстрот) П : Есть! Красивая! С разными панельками! Я : Заебись! Подключайте! П : А мы не подключаем, мы их только продаем!
Магазин №11 П : Нету! Но щаз позвоним, узнаем, где есть. (звонит) О! Есть вот там-то-там-то-на-такой-то-маршрутке-вот-туда-вот.
Магазин №12-13 П : НЕТ!!!
Магазин №14 (Фирменный Нокии) П : Есть! Я : Офигеть! Круто! Какие цвета? П : ВСЕ! Я : Заебись! Подключаете? П : Разумеется, давайте паспорт! Я : Обалдеть! Мы нашли! (даю паспорт сестренки) П : Извините, но до 18-ти лет Киевстар не производит подключение на контракт Я : !@#@!#@!#!!!!!
Забей... - сказал мой лучший друг Боря. А я сказал " Да ты гонишь" (Побазарили называется) Так вот мы короче забили... Да я ж не в том смысле - сказал Боря. Круто получается - сказал я. И мы продолжали забивать. Блин плохо идет - огорчился Боря. Шо ( Это сказал я). Боря начал ржать(Хотя еще было рано) но его перло. Мы два черных нарика - (Опять смех). План. Зови мамку(Голос Бори). Я посмотрел на него внимательно. Круто - промычал он. И тут я понял он уже далеко... Надо рассказать Дрею - ОН поймет. А я все смотрел на Борю! Жалко не было магнитофона. Ну что ты еще скажешь Боря - сказал я. Жалко не было кобыл ответил он глядя в потолок... Ноги - заметил он. Ему казалось... :) Смех. Пиздец, не надо писать - Боря (его слова в смысле) Кому пиздец а кому писец поправился он. Смех. Непереводимые ругательства( Русский народный юмор)! Жопа.... - кто сказал не помню. Глубоко - отозвался Боря. По кайфу(хотя мы еще и не начали...). Снова тот же смех. (Фотоаппарат мне нужен фотоаппарат) С двумя П заметил - ОН. Задумались... Смех. Снова и снова. Пьеса про нариков - а сщаз перерыв - Опять заметил Боря. Гогот. Подразумевалось что то... (Хммм а это от куда?!). Что - ТО?! А это откуда... - сказал Боря. Задумались... Хохот... Пиши Пиши.... Да не мое а свое - Продолжал он. Я - задумался. Тушканчик - снова (в тему заметил) Боря. Гогот... Америка - не унимался он. ИиииииЙ,.... ХаХаХа - Боря лежал... Отпечатаю - Истерический крик разорвал тишину. Премию.... В этот момент я понял что пора уходить (Кончать по нашенские..) Но тут он вспомнил - Феминисток. Не когда их не любил - сконфуженно добавил ОН. Предохраняться Макс уже готов... Дикий Ржачь. Мы падаем от хохота. Гмм... - Боря сделал серьезное лицо - Люди стали подходить... Мы снова задумались... Шабаш - Заорал Боря... - ЛЮДИ РАЗБЕЖАЛИСЬ. Снова ржачь. Истерика( У обоих) В ПП не влезет так что Забей.... - Посмотрел на меня он. Братва не поймет - сказал я. Это ты сам с собой обиделся - мой кореш. ... СЕЙВ СЕЙ СЕЙФ... Скулы - (Да от плана бывает). Не вздумай пИсать - Талант - продолжал говорить Боря. Тыкает пальцами в монитор. Женщина... - Боря. Там?!( Икс файлы вспомнил) ЕВВВВВВВАААААААААААААААААА - Заорал он. Меня в институт не пустят - сконфуженно сказал Боря. Стены - И гравия что получиться - спросил он. (Явно на что то намекая) И снова смех... БыКи -... (Кто же это сказал?!) Внатуре Быки - (Снова кто то сказал) Буква Е - сказал Боря(Наверно поняв суть разговора). Они внизу... Смех Смех Смех. Аййййй Бля.... Еперный насос?! То что было - пояснил он. Оно уехало, за экран. Ржач. Его плющит понял я. Та нахватит - Этим он сказал многое... (Только сейчас я понял какой он несчастный человек) Ошибка?! - Вопросительно он посмотрел на меня. Курсовик (Присниться же такое). Неееее Надоооо.... - стал просить Боря. Аааааа...... Мне ж еще детей рожать - сказал Боря. Они все записывают. Ты не родишь заметил голос сверху( Наверно Бог?!) Лариса Мне ПОМОЖЕТ! А ну полезай в сумку.... бормотал Боря. Мы и они - Мы и Они - Продолжа он! Давай с начала.... И тут мне стало плохо..... Хороший Конец - И мы снова Заржали....
про пивО маленькое предисторное отступление: в ламерикотии никаких алкогольных напитков(включая пиво) до возраста 21 не продают (уже наверное всем известно) всем персонажам от 17 до 19 лет
Ламерикотские штаты. Жара после многих месяцев дождей. Решили с моим парнем моим забить на универ да сходить в бассейн где работает знакомая наша русская девченка спасателем (по сути менеджером бассеина тоже). Сидим с Танькой под зонтиком, переодически бултыхаемся в водичке. Пока милый мой ходил "осматривал" тренажеры в спортзале что через стенку выпытала у нее что в холодильнике есть 2 бутылочки пива после вечеринки что устраивал другой спасатель пару дней назад и сижу мазги капаю ну дааай ну дааай пива! Вредная девочка Таня пива мне отдавать не хочет, по типу не мое. Ну и приходится сидеть дальше на жаре без пива. Постепенно подтягиваеца Танин суженый - черномазенький хохотун Малком, возвращаеца из спортзала мой, сидим уже лениво в четвером киснем на солнце языки еле шевелятся. Малком бормочет подпевая рэпу из магнитафона что стоит неподалеку, Таня крутит локон вокруг пальца и посматривает на купающихся детишек, милый вялется на солнце с закрытыми глазами. Поворачиваюсь к Тане, медленно так уже без надежды: Тань, дай пива. Милый при слове пиво чуть оживает - открывается один глаз. Таня медленно поворачивает голову и отвечает: ну можете взять.... Милый и я срываемся с места одновременно, Танино "... в холодильнике в подсобке" летит уже нам вслед, на ходу замечаю глаза Малкома, каждый как минимум по серебряному рублю. Обгоняя друг друга залетаем в подсобку, если бы на нашем 15ти метровом пути попался бы кто нибуть - смели бы не задумываясь! Открываем холодильник, находим бутылку и банку холодного вожделенного пивА, мигом открываем и заглатываем сразу половину содержимого. Ааах как хорошо холодное пиво.... Через 40 секунд в двери появляется Таня с немного испуганым лицом и вопрошает не оставили ли мы чего. Милый, благородная русская душа, протягивает ей свою банку - на, отхлебни! Таня морщится, заявляет что она на работе и от нее пахнуть будет, лезет в холодильник, не находит там ничего кроме пустой коробки из под 12ти баночек, жалуеца еще раз и берет отхлебывает из протянутой банки. Насладившись, мы топаем обратно к столику под зонтиком и видим почти катающегося по земле Малкома - видно он понял наконец че мы так сорвались, Таня перевела. ,)) Кто молодежь в ламерикосии живет, тот поймет нашу боль;)
Сижу сейчас и завидую твоей семейной жизни. Все таки жена и ребенок - это хорошо. Вот я сейчас - опухший, не выспавшийся, тошнит, голова болит, сегодня вечером еще курить идти, короче - кошмар, а не жизнь. А ты вот не остался вчера - и сегодня, небось, как огурчик.
Я работаю программистом. И вся наша контора в обед дружно и организованно идет обедать в кафе. Не так давно произошел следующий диалог: - Ты вчера фильм смотрел? (надо сказать, что эта фраза никак не была связвна с предшествуюшими разговрами, прозвучала неожиданно) - Нет. (Я вчера вообще ничего не смотрел, поэтому уточнять не стал) - И я не смотрел... - Жаль, говорю. Хорошой фильм.
Питер. Метро. Рекламный плакат пива "Я - король". Судя по всему, там надо что-то стереть на наклейке и получить (или не получить) приз. Все круто. Но!!! Основной рекламный слоган вгоняет в жуткую задумчивость: "Натри себе ВСЕ!!!" (выделение мое). Так-то. Натри себе все - и будет те счастье! Но при чем тут пиво?
Сегодня в чате сидел, девчонки знакомые выдали такое вот чудо: (Девушка1(Д1)-> Д2): я помню что мне вручили ответсвенно стакан и сказали, пока не выпьешь не уйдешь*))) выпила я стакан. а там нормально все, зато через 2 часа ничо не помню.. хм..) наверн гадость* (Д1->Д2): их было там 5 человек, а я одна:) ммм.. ну я бы на тебя посмотрела, как бы ты дала 5-ти)) шкафам% (Д2->Д1):... было дело но их меньше.. было-)
У меня челюсть вниз... Чего, думаю, такое, девчонки вроде приличные... И только через несколько минут, присмотревшись повнимательней, обнаружил еще одну фразу, которая должна была идти под вторым номером и кардинально меняла смысл вышеизложенного: (Д2->Д1): ты ушлаб тихо... или далаб каждому по одному месту-)) срабатывает-)
Помимо своей основной работы - юрисконсульта, совмещаю в своей конторе функции админа. Хобби у меня такое. Как-то приходит девочка, просит сканер на выходные - какую-то курсовую отсканировать. Ну, мне не жалко, бери. На всякий случай она еще просит дистрибутив FineReader`а. Пожалуйста! Отдаю без всякой задней мысли, поскольку недавно сам ей все проинсталлил.
В понедельник данная девочка проиходит и жалуется - машина сканер не видит. Оказывается, у нее рухнула система (Win98) и она форматнула винт (с установкой Винды). Ессно, усе драйвера вылетели. Объясняю ей ситуацию - надо, говорю, сканерный драйвер установить. Она просит разрешения попытаться еще раз. Прикидываю, понадобится ли сканер в течение двух-трех дней, разрешаю, отдаю драйвер.
... В общем, женская логика - это вообще не логика. Девочка берет драйвер и возвращает мне сканер и дистрибутив с FineReader`ом...
Сказать ей я ничего не мог. Я вообще не мог ничего сказать в течение получаса.
Многие люди суеверны в большей или меньшей степени. Казалось бы, ну чем виновата бедная черная кошка, что мастью не вышла? Никого не трогает, идет себе своей кошачьей дорогой, думает о чем-то своем, кошачьем. Но если на пути встретится человек, удачи ей не видеть. Хорошо еще, что человеческий язык не понимает, иначе бы услышала о себе столько всего гадкого! Но черной кошке и других примет в поведении человека достаточно, чтобы настроение испортилось. А вот у меня был такой случай. Не люблю я отмечать день рождения. Целый день хлопочешь, бегаешь, суетишься. Устанешь как ломовая. Потом гостям улыбаться бы надо, радоваться. А у тебя мышцы лица перестают правильно сокращаться. Вместо программы «на улыбку» работают «на гримасу». Подарки дарят. В книгах хорошего тона пишут, надо показывать всем своим видом, что подарок тебе доставил удовольствие, нравится. А если нет? Если пытаются приятное сделать при помощи бесполезного? Если от ненужной в своем хозяйстве вещицы избавляются таким «удобным» способом? Накануне очередного моего дня рождения одна приятельница проявила просто максимум настырности, мол, я к тебе обязательно приду. Чувствую, не отвертеться, пришлось согласиться. Мои домашние все на даче. Думаю, мы с ней немного посидим, чайку попьем с конфетами, с пирожными. Долго засиживаться не будем, завтра на работу. Так-то уж тоже нельзя человеку отказывать зайти на огонек. Приходит. Сияет! Вручает мне подарок, ясное дело. Открываю, а там набор индийских самоцветов: бусы и сережки-висюльки в виде грозди. Я такое никогда в жизни не одену! Ну не люблю я, не ношу эти красоты! А человек, видно, приобщить хотел меня очень! Вкус привить! Или что там у нее на уме было - не знаю. Одень да одень! Прицепилась как репейник. Ладно, думаю, потерплю я, побуду в ее украшениях при ней. Хотя как только бусы одела, неприятно стало, будто веревкой горло сдавили. А от сережек в мочках ушей сердце биться стало: тук-тук, тук-тук. Голова стала тяжелая, в висках пульсирует. Попыталась я снять, а приятельница сразу потухла: «Тебе подарок не нравится? Я так старалась! » Наконец она ушла. Я подошла к зеркалу, хотела снять бесформенные осколки. О, ужас! На шее были странные кровоподтеки и синяки-зеленяки. Больно не было, но стало очень страшно. Я побежала в ванную и долго стояла под душем, снова и снова надраивая себя мылом. Несколько успокоившись, я взяла подарок и стала держать в ладонях под струей холодной воды. В это время я ни о чем не думала. Просто с удовольствием смотрела на льющуюся воду. И все! Неожиданный резкий звонок оторвал меня от этого занятия. Я бросилась к телефону и вдруг услышала недовольный голос недавно ушедшей приятельницы: «Ты чего мне звонила? » Я опешила. «Нет, - говорю, - я к телефону и близко не подходила, другими делами занята». «Нет, это ты только что звонила, я знаю, ты звонила, просто я трубку взять не успела». С тех пор мы как-то избегаем друг друга. А бусы и серьги я выбросила. Ну не ношу я такие украшения! Не ношу!
Вчера гуляем с мужем одновременно, но независимо друг от друга. Созваниваемся, что через 15 минут на Китай-городе встретимся. Предосмотрительно звоню через 15 минут - он еще на Калужской, я уже на Китае. Говорит, приезжай на Калужскую, тачанку возьмем и домой поедем (Бибирево). Через 15 минут типа, будешь. Я говорю, что не буду, потому как до Беляево ехать 25 минут. До Калужской - минимум 22! Нет, говорит, будешь. Я решаю, что это не принципиально, а спорить в связи с распитием пива бесполезно - ДУРА! Но обещаю, что если я приеду, а его нет - разворачиваюсь и чешу домой - времени 00,30, метро вот-вот закроется, а денег на тачанку у меня одной нет. Приезжаю - нет ведь его! Выхожу на улицу - нет в обозримом пространстве. Звоню - недоступен, автоответчик. Матерюсь на автоответчик. Захожу в метро - нет. Выхожу - нет. Захожу - нет. ГДЕ?! Начинаю нервничать - были прецеденты с разбитой мордой лица. Выхожу, начинаю искать телефон друга, с которым он пил. Звонит муж - АПОФЕГЕЙ - он на Китай - городе! На последний поезд я опоздала, денег нет!!!! Ору, реву, пьянь какая-то "желает познакомится" - кошмар! Конец хороший - он на последний поезд успел, за мной приехал, поехали домой. А на Китай -город он уехал, потому что ВНИМАНИЕ: пришел через 15 минут на Калужскую, меня, что есс-но нет. Он решил, что я уже уехала домой!!!!!! и поехал с чистой совестью домой сам. Кстати, вчера же он потерял несколько сотен денег. Хотя приехал слегка пьяный. Если бы не запах - вообще не скажешь, что пиво потреблял.
До сих пор добиться не могу - где чел такую траву нашел!
Действующие лица: муж, жена, мать жены. Муж в истории непосредственного (!) участия не принимал. Мать жены живет отдельно. Предистория: Женаты несколько лет, "плодотворного" возраста достигли оба, причем уже давно, не мешало бы завести детей. Только лень все это. Ну не заводить, конечно, это-то не проблема, а вот потом растить этих детей. Эволюция противозачаточных средств идет полным ходом, так что проблем и неожиданностей в виде незапланированной беременности не случалось. А жаль, можно было бы все на несчастный случай свалить. Но биологические часы тикают, бабушкам-дедушкам хочется внуков. Короче, ситуация становится напряженной.
Сама история. Приходит как-то мать жены в гости. Мужа дома нет. Разговор за жизнь, туда-сюда. Осторожно подобравшись к заветной теме, мать спрашивает у дочери: - Ну вы это, детей-то заводить думаете? - Думаем. - Ну таблетки-то ты бросила пить? - Бросила. - И что? Ничего? - Ну почему ничего? Волосы вот начали выпадать...
Немая сцена.
На следующий день мать жены заходит снова. На этот раз со средством от выпадения волос. Которое КАТЕГОРИЧЕСКИ противопоказано БЕРЕМЕННЫМ.
"Я ненавижу Дезире Вашингтон. И хочу изначиловать и ее, и ее маму, за то, что они тогда со мной сделали, - заявил Тайсон. - Она просто лживая девица, которой очень хотелось получить побольше денег". Бывший чемпион мира после обвинения королевы красоты в 1992 году был осужден на шесть лет, но через три года вырущен из тюрьмы за хорошее поведение. P.S. Мораль: При чем здесь мама?!?!?
Давно не была в Москве, а тут выдался случай, нужно было по делам съездить. Ну и несколько впечатлений, начиная с дороги. Помните, наверное, на трассе на подъезде к столице торгуют всякой всячиной: от палаток и полотенец до воблы и раков. Сидит мужик в фуфайке на обочине, на каком-то пне, вокруг него лодки резиновые разного калибра и фанера с огромной коряво выведенной надписью: МИР ЛОДОК! Супермаркеты отдыхают! В метро обычно все читают, делать там больше нечего, правильно. Ехать далеко. Думаю - чего бы такое почитать и мне. Желтая пресса и всякая бульварная литература не катит, что-то серьезное в толкотне тоже не идет. Освежила по наклейке на стене маршруты метрополитена и читаю дальше - Правила поведения в метро. Интересный довольно документ, не вчитывались? Ну, то что не рекомендуется находиться в метро не только лицам в алкогольном и наркотическом опьянении, но и людям с нервными расстройствами, это понять можно. Но какой-то из последних запрещающих пунктов меня сразил наповал -На территории метрополитена НЕЛЬЗЯ РАЗВОДИТЬ КОСТРЫ. В общем то понять можно тоже - действительно нельзя. Просто интересно - и часто это приходит в голову людям разводить костры в метро, что появляются такие запрещения? В последний день я носилась по Москве как угорелая. Уезжая, обещала дочусе в качестве моральной компенсации за мамино отсутствие в течение недели привезти игрушку какую-нибудь, которая у нас не продается. Вот насколько свежи еще детско-подростковые воспоминания о поездках в Москву за продуктами и шмотьем! Даже загадку у нас сочинили про поезд из Москвы: длинный, зеленый, с красной полосой, пахнет колбасой. Теперь колбасы (и остального тоже)навалом и у нас, а поезд уже совсем не длинный, вагончиков семь - десять, в зависимости от сезона. И как оказалось выполнить обещание деченьке я не в состоянии. Первые дни дела были, только мельком находу смотрела, не попадется ли чего-нибудь этакого. Не попалось. И даже в остатки последнего дня, прочесывая целенаправленно рынки и магазины, не увидела ничего такого, чего бы у нас не продавалось. И долго я по приезду уверяла Дарену, что компьютерной супер! игрушки про домовенка Кузю (купленную на вокзале за десять минут до отправления поезда) больше нигде не купить.
Группа бывших узников фашизма отправится с очередной поездкой в Германию 3 июня, Минск /Людмила Класковская - БЕЛТА/. Группа наших соотечественников - бывших узников фашизма - посетит немецкий город Бонн. Предварительная договоренность об этом достигнута в ходе прошедшей в Белорусском республиканском фонде "Взаимопонимание и примирение" встречи с представителями ведомства культуры Бонна.(...)
Следует думать, что первый раз они были в Германии эдак полвека назад
о Монтане: ..одному человеку который постоянно ругался матом и часто проиносил ... слова просто так, зделали замечание, он перестал матюкаться, но стал постоянно говорить "Монтана" когда его спросили что такое "Монтана", он ответил -это "ПИЗДЕЦЦЦЦЦ"!!!!!!!!
Привожу лог переписки с моим знакомым (Серега привет)
P. 10.09.20 9:55 как ваши справы? S. 10.09.20 9:56 Монтана P. 10.09.20 9:56 шорошо шо не "", "", "", "", "", "", "", "", S. 10.09.20 9:57 Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,М нтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Мон ана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монта а,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана,Монтана Монтана, P. 10.09.20 9:57 а че так? S. 10.09.20 9:57 да вот P. 10.09.20 9:58 неужели полная Монтана? S. 10.09.20 9:59 оромная - полнейшая МОНТАНИЩА P. 10.09.20 10:01 шо серваки, казначейстово, война, эпидемия, снежный буран, космоса черные дыры? S. 10.09.20 10:01 казначейстово - чуть чуть и все остальное P. 10.09.20 10:04 пойди покури, скажи все шо ты думаешь по ентому поводу, но Монтановские слова убери. - видишь, небось и сказать нечего... S. 10.09.20 10:04 не поможет- МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,М НТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОН АНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТА А,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА,МОНТАНА МОНТАНА,
P. 10.09.20 10:06 ну тогда возьми банку, нет ведро, нет бочку грязно зеленой краски и напиши на стене, все енто... S. 10.09.20 10:06 не P. 10.09.20 10:08 ну вот видишь - ты вполне уравновешенный спокойный человек, филосовски относишься к жизни, просвещенный дао и похуист по натуре... S. 10.09.20 10:08 ага P. 10.09.20 10:11 ну так разве ты не испытываешь того вдохновенного чувства, какое испытывают индейцы по отношению к танкам.. S. 10.09.20 10:11 нет P. 10.09.20 10:12 а зря, но как говориться путь Дао бесконечен в своем совершенстве... S. 10.09.20 10:12 ага P. 10.09.20 10:13 ты найдешь истину, только не гни ложки... S. 10.09.20 10:14 да P. 10.09.20 10:19 о бл...ка Дания Монтана всим сподиванням.., на енто оптомистической ноте... S. 10.09.20 10:21 ...наш ебаный оркестр прощается с вами! ? P. 10.09.20 10:25 до новых встреч.. индейцев и .. танков, вождей, бояр ну и кАнечно Поручика Ржевского. :-))) S. 10.09.20 10:30 МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА МОНТАНА S. 10.09.20 10:30 Блядь это уже блядь предел..................... Не поминайте лихом S. 10.09.20 10:31 Блядь водки хочу - литр S. 10.09.20 10:31 на рыло
P. 10.09.20 10:33 ...перейдем к основному вопросу повески дня, так в чем же собственно состоит Монтана? ...а у же потом будем искать возможные целии методы их решения... S. 10.09.20 10:33 да во всем - хочу нажраться P. 10.09.20 10:37 Вы совмещаете причину и следствие, но ход ваших мыслей мне понятен.. - как настояший специалист Вы всегда стараетесь совместить приятное с полезным... P. 10.09.20 10:37 и неприятное тоже S. 10.09.20 10:37 не совсем приятное и не совсем с полезным - но нажраться как свин хочу P. 10.09.20 10:48 ...ну чтоже, здесь приходиться переходить от филосовских позиций к философским действиям... .. а вообще в ентих дейсвиях главное количетво (ну и естественно качество), а то как говориться можно не добрать S. 10.09.20 10:48 да но пить то нечего P. 10.09.20 10:51 к сожелению некоторе филосовские вопросы не имеют однозначного, сиюминутного ответа, но как показывает практика ответ(в лучших традициях философии) находиться сам... S. 10.09.20 10:51 и где? у тебя есть? P. 10.09.20 10:54 я к сожалению не имею ответа на данный вопрос но могу предположить некую дискусию по этому поводу S. 10.09.20 11:04 ну? P. 10.09.20 11:09 предлагаю решать данные филосовские вопросыв традиионной обстановке и употреблять все теже невинные сладости для успокоения, а также нахождения решения класических филосовских задач.. S. 10.09.20 11:09 невинные 40 градусные сладости? P. 10.09.20 11:14 опять же решение филосовских вопросов требует особой обстановки, и принятие решений основывается на состроянии души в момент принятия решения S. 10.09.20 11:14 согласен - но я хочу напиться и пиздец P. 10.09.20 11:16 ну Монтана, так Монтана S. 10.09.20 11:16 полная P. 10.09.20 11:17 ну признайтесь хотя бы в чем? S. 10.09.20 11:17 водки хочу............................ P. 10.09.20 11:18 это как результат, а как причина? S. 10.09.20 11:18 оно тебе надо - просто хочу напиться P. 10.09.20 11:20 филосовские решения - решения которые не требуют открытого понимания вызывающих их вопросов... S. 10.09.20 11:20 таки да P. 10.09.20 11:21 просвещенный Дао и похуист по натуре... все возвращается на круги своя....
Сейчас появилось много историй про атепичную пневмонию. Вот что приключилось со мной. Собрались мы недавно с другом Лешкой и его подругой сходить на знаменитый и долгожданный филь Матрица 2. Купили билеты и все дружно притопали в кинотеатр. Собрались мы в то время когда первый его показ давно уже прошел и в зале было не так много народа. Начался фильм все вроде нормально. Но тут у меня начинает проявляться моя напасть под названием аллергия. Кто не знает это слезы из глаз красное лицо, чихание вообщем мало чего приятного. Все это происходит во время просмотра фильма. Я себя как могу сдерживаю но аллергия побеждает и я с промежутком в десять-пятьнадцать минут обязательно чихну. Народ начинает поменожку шушукаться. Лешка понимая о чем народ шушукается начинает понемножку хи-хикать… И тут в момент когда страсти в фильме поутихли и можно разборчиво слышать голоса в зале Леха произносит фразу: Влад ты всетаки наверное привез к нам из Китаю эту заразу :))) Сидящая по мою правую руку парочка отодвинулась от меня на два места :)) Так вот нас запугали всякими болезнями…. :)
ПРоежжал сегодня мимо рынка у нас в Иркутске... надпись заинтересовала: "Оптовый склад "Ледяшка"... и ниже.."Все для пекаря!" как говориться - я плакалъ..
Владелец парашютного клуба погиб из-за неудачного прыжка 9.06.2003 4:24 | lenta.ru
48-летний Роджер Нельсон (Roger Nelson) совершал прыжок одновременно с другим членом клуба. В воздухе они столкнулись, из-за чего парашют Нельсона вышел из строя.
... израильский суд - дело бесперспективное, очень затратное, долгое, нервное. Суд будет длиться 5-10 лет, мошенников признают банкротами и будут они вам выплачивать по 100ш в месяц.
проще за половину суммы нанять вышибал - только они реально смогут помочь. (есть такие фирмы, выбивающие любые долги)
Елена К. (10 июня 2003 года) Вопрос: Здравствуйте! У меня вытинутое лицо ромбовидной формы. Подскожите стрижку что бы скрыть скулы.
Оля (08 июня 2003 года) Вопрос: Добрый день. Подходит ли дезодорант от Johnson`s ph 5.5 senze alcohol с зеленой крышкой -стик, для женщин. Запах у него вроде мужской. Спасибо.
Олеся (10 июня 2003 года) Вопрос: здровствуйте! У меня зелено-болотные глаза, светлая кожа с розовым оттенком, темно русые волосы. Хочу стать блондинкой, подскажите, какой оттенок мне подайдет.
Трофимова Людмила (09 июня 2003 года) Вопрос: Помогите разобраться в надписи на упаковке парфюмерной продукции: что означает надпись 80%vol? С уважением, Людмила. Ответ: Данная маркировка обозначает содержание спирта в продукции.
Проверить можно на http://www.intercharm.ru/questions/ Anri
Вечер, где-то половина одиннадцатого. Я, уставший в конце дня, останавливаю рассеянный взгяд на крупной синей надписи на ярком, в разноцветную полоску, пластиковом пакете с "ручками" (для продуктов). Секунд 5 пытаюсь прочитать надпись как "grave girl". Потом присматриваюсь внимательнее, осознавая, что вряд ли там _это_ написано, и читаю "rave girl". :) Такие ошибки "по Фрейду" (под влиянием душевного и морального состояния) нередки; помню, идя как-то по неспокойному, полному народа району Москвы, обратил внимание на табличку с названием улицы на углу дома и несколько секунд мне казалось, что там написано "ул. Убийц". Настоящее название улицы уже не помню...
Заключаем с заводом договор на выполнение научно-технического задания. Три месяца идет обмен "мылом": заводчане не могут сформулировать, что же им нужно. Начальник объясняет мне, что набросать договор должны мы: "заказчик, как правило, только мычит, если ему нравится, и кряхтит, если не нравится"... Набросали, отослали, ждем-с... Через месяц от них приходит сообщение размером 108К, которое антивирус тут же убивает. Мы гадаем: а вдруг это был не "червь", а зараженный ответ? Связываемся с заводом "войсом": да, была вирусная атака, извините... - А как там наш договор? - А договора мы еще не получали... Занавес.