Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трофимыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет мужик. Навстречу ему женщина. Глядя на его штаны, говорит: - Мужчина, по-моему у вас понос! Мужик отвечает: - Нет, вы его переоценили, он у меня по рот.
Корабль долго в море, наконец боцман не выдерживает избытка потенции, заходит в радиорубку, расстегвает ширинку и говорит молодому радисту: соси! Радист: SOS! SOS! SOS!
Муж смотрит футбол по телевизору. Жена возмущается: - Что ты все свой футбол смотришь? Поговорил бы со мной о чем-нибудь возвышенном. Муж: - Точно! Давай лучше о хоккее с мячом!
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь. Идет он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит: - Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи, что сантехник приходил...
Пьяный просыпается на улице. Обращается к прохожему: - Где я? - Улица Ленина 143. - К черту подробности, город какой?
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли: - Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить! Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал: - Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!
Загадка: Без окон без дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара Абрамовна. Беременна.
Водила в автобусе говорит пассажирам: "Уважаемые пассажиры освободите задний проход! Следующая остановка "Армянский переулок"!
Ржевский рассказывает: - Вы знаете, господа гусары, сегодня на балу Ростова потрясла публику глубочайшим декольте! Все так и рассыпались в комплиментах: «Ах, шарман! Венера! Царица!» И вот она подходит ко мне... Гусары (предвкушая): - Ну, Ржевский, ну?! Ржевский: - Ну а я бестактно промолчал.