Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сотрудница заходит "У тебя пылесос был, хочу в своем кабинете пропылесосить..." - "Нет проблем" Выдаю ей пылесос и коробку со всякими шлангами, насадками и проч. , в эту же коробку попал склерометр (металлический цилиндр, внешне что-то среднее между бутылкой и артеллерийским снарядом. - А это что? - Насос, говорю, шины на колесиках пылесоса подкачивать. Грустный, просящий взгляд: "а можно, я НЕ БУДУ ПОДКАЧИВАТЬ, у меня же комнатка маленькая, мне всего-то..." Видит, что я смеюсь: "Чего, это прикол какой-то" Я6 "да, конечно, зачем-же пылесосу насос, он ведь сам может накачать. Онас смотрит на ПЛАСТМАССОВЫЕ колеса "тайфуна": "... Ну.. я... все равно не буду, мне пропылесоить то чуть-чуть?"
История эта произошла во время моей учебы в политехническом институте. У нас был предмет который носил название *Гражданская оборона* и преподавал его полковник в оставке. Товарищ полковник в отставке находлся недавно и с удовольствием украшал свою (и нашу) жизнь разнообразными военными привычками. В частности, при его появлении группа должна встать смирно и дежурный должен был отдать рапорт с четкими военными интонациями и определенными фразами. Обычно отдувались мальчишки, привыкшие к этому на военной кафедре, но вот как то товарищу полковнику пришла идея вовлечь и представительниц прекрасного пола. Итак, 5 минут до звонка, наша однокурсница полчаса под верным руководством бессменного старосты повторяет как молитву-товарищ...... группа... в количестве... , все время путаясь в порядке изложения. Устав, вдруг спрашивает-а честь ему отдавать?? Пауза. На ответе -ну если очень хочется, отдай- входит полковник. Группа лежит и плачет...
Жила-была в нашей группе нашего же института одна особа. И звали ее Маша. По телевизору реклама "Машенька - тараканов нет!" еще не шла, но у меня лично присутствует определенная уверенность, что этот слоган вывел некто, кто был лично с ней знаком. Чувствуя какую-то необъяснимую неловкость от такого имени, преподаватели, когда знакомились, интересовались, как мол, предпочитаете, чтоб Вас называли: Мария, Марина или по фамилии? На что она, пытаясь изобразить на лице смущение и гордость одновременно, неизменно отвечала: "Маша". После чего препод пожимал плечами и обращался к ней по фамилии.
Внешностьее сама по себе пугающе не действовала... Т. е. уродом ее, пожалуй, не назовешь: плотненькая такая бабенка (извините, но ни девушкой, ни женщиной ее назвать у меня язык не поворачивается) неопределенного возраста, не стройная, но и не толстая, пропорции все соблюдаются, лицо - тоже, вроде в гуманные стандарты укладывается... Была некая аномалия во взгляде: типа "ну... кто хочет раз и навсегда стать счастливым?.." И вот это опасение, что тебя сейчас изнасильно сделают счастливым - отталкивало, причем - странно, девчонок - я убежден - тоже. Для мужчин же это чувство было вообще необычным и может сравниться разве что с ситуацией, когда он оказывается в кабаке "Голубая устрица"...
У нее было несколько характерных особенностей. Во-первых, на протяжении почти 5 лет ее присутствия на занятиях от нее несло одним и тем же парфюмом. Я все же осмелюсь так назвать источник ее "аромата", но мы все были убеждены, что это стиральный порошок "Лотос". Причем по концентрации сам порошок этому зелью явно уступал! Но самое феноменальное было то, что она могла регулировать интенсивность этого запаха в зависимости от обстановки и прямо во время занятия (я имею ввиду учебу). Т. е сидя в аудитории, начинаешь сначала чувствовать ее осчастливливающий пристальный взгляд и если ты на нее не оборачивался, следовала ударная порция "аромата".
Во-вторых, у нее отлично получалось буквально до белого каления раздражать каждого одним лишь своим присутствием и даже за спиной.
В-третьих, ее совершенно невозможно было ничем оскорбить, вследствие чего, скрыться от нее можно было лишь в курилке - в М туалете. Т.е. стоит компания в коридоре, разговаривает, подходит Маша, через несколько минут кто-нибудь, придя в себя изрекал: "Маша, иди на х$%#!" И... практически никакой реакции или даже могла заржать те в лицо!
Ее знали все, на всех курсах, на всех факультетах и даже многие за стенами нашего института.
Я так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись, какой кошмар я однажды испытал. Исход был бы непременно фатальным, если б мои тогдашние чувства не были притуплены общажным бытом, "Функциональным анализом" и экономическим кризисом - буквально-таки поволжским голодом. Однако, нервную систему она мне покалечила.
Итак, сплю я на своей кроватке - на досках (какой только xерней в студенчестве не увлекались!). Снились тогда как правило, 2 темы: жратва и девки облегченного поведения. Причем, вот ведь парадокс: доски-то плоские, а девчонки - совсем даже наоборот! Самые что ни наесть - самарские (как верно заметил Н. Михалков с орбитальной станции).
Так вот, место действия - дискотека - тут все традиционно: музыка, все сверкает, басы кишки массируют, стробоскоп избирательно выхватывает у барышень самые выгодные - филейные части и кое-что из ливера... На животе спать далее становится невмоготу и я переворачиваюсь на спину. Кстати, с того момента и до сих пор, когда я сплю на спине мне всегда кошмары видятся: контузия, что поделаешь!
Вдруг - все вырубается: меня накрывает кромешная тьма, музыка глохнет, народ аннигилировался. Стою я посреди пустоты, жду когда девчонки появятся. И тут возникает ощущение, будто стакан ледокаина заглотнул: поджелудочной железой начинаю чувствовать, что кто-то рядом находится. Со скоростью цепной реакции отчаянной паникой пропитывается каждый нейрон моего головного мозга! "Кто здесь?!"- выдавливаю я из себя. После чего ноги у меня подвергаются глубокой анестезии и одновременно я ощущаю как маникюр чьих-то пальцев щекочет меня за подбородком возле горла... "А ты как думаешь?" - игриво слышится летальный голос, от идентификации которого протоплазма моих клеток вступает в соединение с ледокоином и все - я теряю сознание.
В себя прихожу от леденящего мою израненную душу вопля и дерущей боли в горле. Т.е. получается, что вопль принадлежит мне. Но остановиться я не могу, только делаю короткие перерывы, чтобы набрать в легкие побольше воздуха и продолжить этот рев. От этого крика я испытываю определенное облегчение... Знаете как это бывает в кошмарах, когда хочется заорать, а не получается и вместо молодецкого покрика издается хрип, мычание и только выдав достаточно чистый звук - просыпаешься и успокаиваешься... Не знаете?! Счастливые люди!
Картинка начинает проясняться и я уже сквозь слезы начинаю различать возмущенные фигуры моих соседей, вскоре я уже могу разбирать голоса "че орешь? опупел что-ль?" Однако, в тот момент вид у меня был, действительно трогательный и парни залепетали "ты че? ты че?!", на всякий случай озираясь по углам. "Маша приснилась..." выдохнул я. Ребятишки тут же повскакивали, один зажег свет, второй - налил воды. В дверь уже кто-то долбился, в коридоре слышались возмущенные рычания и повизгивания, в комнату ворвались аборигены общаги: "Че за ви-ви-секцию тут устроили?!" "Ща всех спать уложу!" и т. п. Выражения, мимика и жесты были однообразны, но выразительны, а всевозможные предметы в руках - убедительны. - Да тише вы! - Тс-с! Заткнитесь!!! - зашипели соседи... - ... ему Маша приснилась.
Мои еще не высохшие глаза вновь увлажнились: такого людского участия и сочувствия с тех пор я не видел ни разу! На столе появилась бутылка водки (эту жертву достойно оценит тот, кто добывал ее в начале 90-х), меня укрыли одеялом (как в кино про катастрофы), налили стакан, поднесли ко рту: в тот момент моим рукам можно было доверить разве что мастурбацию, но не водку! Одни сосредоточенно задавали мне трудные вопросы, типа, как меня зовут, какой сейчас год... Другие осеняли Крестным знамением... Кто-то предложил раскурить ладан, другие - со знанием дела - анашу. Девки - обнимали, гладили по голове, шептали: "поплачь - легче будет!.. когда меня в первый раз изнасиловали..." Короче, спать я уже не ложился.
Наутро, да и в последующие дни при встрече даже с малознакомыми мне людьми они участливо справлялись о моем самочувствии и восторженно тряслись в унисон с моей мужественной рукой.
На следующий день у нас была "война" (военная кафедра), что вообщем соответствовало моему душевному состоянию, - на войне, как на войне (франц.). А возвращаясь в общагу, на крыльце, уже занеся ногу на последнюю ступеньку, я в полной мере испытал ту же гамму чувств "а ты как думаешь?", исходящую со стороны спины, и чуть было снова не заорал. Я обернулся, что, собственно, было необязательно: в направлении к нашей общаге летящей походкой вышагивала Маша, торжественно глядя на меня, довольная, что дала возможность мне прикоснуться и на секунду окунуться в тот омут безнадежно вечного счастья, которое так многообещающе читался в ее взоре...
Уверен, она всю ночь прыгала голая с бубеном вокруг костра на метле, пила экстракт из черных кошек мартовского сбора и дышала "Лотосом" в экономичной упаковке.
Вчера гуляли по Берлину, а у них троица вроде была. Толпа верующих бродит просвещается, ну и мы заодно. Идем, стоит палатка, типа кофе, булочки и сверху надпись:
Приходит днем наш старый товарищ в контору! И с порога спрашивает: - Колян ты мне книгу (фантастика), которую обещал принести притащил? А то я уже третий день срать не хожу! )))
История эта призошла в одном из областных центров, в котором у меня много друзей и знакомых:) Есть в этом городе местное отделение известной газеты МК:), сотрудникам которой постоянно задерживают зарплату, гонорары и т.д. (один мой друг, уволившийся оттуда почти год назад до сих пор не получил часть денег). Так вот, один из сотрудников поместил в рекламную газету (типа Московской "Экстра-М", которую кидают почти во все почтовые ящики) объявление примерно следующего содержания: "Уважаемая Елена Алесандровна.....(фамилию опускаю:), выплатите пожалуйста сотрудникам газеты МК-Nск зарплату!" Теперь вот ждут реакции:)
Живу в частице огромной России - славном городе Вятские Поляны. Приехал как-то к нам в гости однокласнник Серега, работающий в городе Саров (закрытый Арзамас-16 со всяким вредным и опасным производством). Надо сказать наш город по сравнению с областным городом Киров просто чистюля. И вдруг слышим из уст Сереги высказывание, что мол грязновато у Вас в городе. Обиделись, говорим ты в Киров съезди, там посмотри что творится, да и у Вас в городе не так уж чисто наверное. На что он заявляет: у нас (в Сарове) когда происходит какой-нибудь выброс, весь город отмывают начисто хлоркой -))((.
Все наверное знают известную студенческую присказку: "Ума нет - иди в пед, Стыда нет - иди в мед, Нет ни тех, ни тех - иди в политех"
Вот и в нашем славном городе Даугавпилсе имеются три упомянутых учебных заведения (пед, мед и политех). Такие сокращенные названия ВУЗов в обиходном общении просто незаменимы. Человеческий язык явно не создан для длинных официальных названий...
То была все лишь преамбула. А теперь собственно амбула :) В один прекрасный вечер (кои случаются часто) наша компашка закадычных друзей-однокурсников весело распивала вино и балагурила у меня на квартире. В таком бурном ритме время быстро перевалило далеко за полночь. Пора расходиться по домам. В компании 2 мальчика и 2 девочки. Соответсвенно надо девчонок провожать (а то родители "зарежут"). Да и вообще живем мы по разным районам города. Перспектива ночных блужданий по ночному холоду нас не радовала и мы решили вызвать такси... Сначала конечно же развозим девчонок. Подъезжаем к каждому из "девченских" подъездов, громко разговариваем, прощаемся. То бишь надеемся что родители в окошко выглянут и обратят внимание на нашу качественную доставку их чад. Развозим Катюху... Оленьку... "Мотор" нас как положено дожидается при каждом прощаньи-раставаньи. И вот нас уже всего двое, мы подогретые теплыми прощальными поцелуями девушек плюхаемся на заднее сидение авто. Такси трогается. Теперь нужно лишь забросить Мишку и возвращаюсь к себе... "Шеф" так полусонно спрашивает "теперь куда?". И тут свершается ЭТО. Мы в унисон своими зычными молодыми (и пьяными) голосами рявкаем "А теперь вези нас к старому педику"... Машина буквально дернулась... Мы поняли, что шофер на определнно не понял. С зеркала заднего вида на нас смотрели ошалелые глаза... Ну ни кто же не виноват, что Мишка действительно живет напротив старого корпуса Педагогичесого Университета. Ну ни кто не виноват, что водила этот (таксист-тракторист херов) лишь недавно с района приехал работать в город. И уж точно никто не виноват, что этот старый пень хорошо знает кто есть зовется "педик", но совершенно не предполагает о возможном втором значении этого нехорошего слова. Мы с Мишкой и сами только тогда сообразили о том, какие подводные камни в себе таит сокращенное название нашего любимого ВУЗа. Таксист еще минут десять после нашего объяснения в непричатности к сексменьшинствам и причастности к студенчеству педуниверситета недоверительно косился на нас. Мы же с Михой всю дорогу заливались, обыгрывая возможные конфузы на раскрывшуюся нам тему. "Мама, если что, то я буду на скамейке у старого педика", "Петров, как всегда встречаемся у старого педика"... Вот такое необычное звучание вполне обычного (как нам казалось) слова.
Историю эту разсказала мне знакомая - зав. аптекой при поликлинике в одном из городков ближайшего подмосковья. Она клялась что история произошла в начале мая, и все - правда. Пришла в этой поликлинике на прием к терапевту женщина - за больничным. Ну, отсидела очередь вместе со всеми, зашла, а врач осмотрел ее и определил бубонную чуму. Нашел говорит, все признаки: температура там, лимфоузлы увеличены и еще черте что. Стали они думать что делать. Вызвали скорую, и без всяких там противочумных костюмов и пр. , просто провели дамочку к машине и повезли в инфекционную больницу (в какую не помню). А там ее не приняли, сказали, что для больных чумой у них боксов нет. Ну дамочку на той же скорой привезли обратно в поликлинику, привели опять к врачу. И ждала она там, пока ее судьбу решали, часа два еще. В результате, ее на скорой в одну из Московских инфекционных больниц доставили, кажется у метро Сокол. Уж не знаю подтвердили диагноз или нет, но пофигизм наших медиков поражает.
Пошли мы как- то гулять с собаками, а с нами увязался друг, его Сашей зовут. Так как собаки у нас злые, то и гуляем мы в безлюдных местах, чтобы можно было отпустить наших волкодавов отпустить побегать. Эти же места облюдовали любители секса в машинах. И вот, гуляем никого не трогаем, видим машину. В машине сидит мужик, балдеет. Саша (он, конечно же, ничего не знал о машинах) видитя, что мужик лежит не шевелится, из лучших побуждений подходит, заглядывает в машину и спрашивает:"У вас все в порядке, ничего не случилось?". Вы можете представить, какая была немая сцена. Сашке просто повезло, что он был с нами.
Сегодня в новостях слышал... Диктор рассказывает про события в Ираке, мол несмотря на завершение войны там продолжают падать самотеты, упал Апач, около Багдада упал Ф-16....... а потом сразу практически без паузы продолжает "президент России Путин наградил сотрудников посольства в Ираке медалями за проявленое мужество при исполнении своих служебных обязанностей............... " =) Ну и как ето прикажете понимать???
Есть в Бразилии такая футбольная команда, "Гремио". И, как большинство бразильских спортивных клубов, "Гремио" должен бразильской казне деньги - налоги неуплаченные. 23 миллиона реалов, где-то 8 миллионов долларов. На клуб наезжают налоговики, тот в ответ обращается в суд: мол, заплатить не могу, давайте договариваться. Судья выносит постановление: выплачивать долг по частям. Интересно не это. А интересно вот что: размер ежемесячных выплат суд установил в 8 тысяч реалов. 23 миллиона разделить на 8 тысяч и еще на 12 (месяцев в году) равно примерно 240 лет... Судья, наверно, болельщик был...
РБК - 06-16, 13:46 - 16.06.2003 12:51:10, Санкт-Петербург: Б. Грызлов: До конца 2003 г. МВД определит, какие биохимические показатели будут отражены в идентификационных документах граждан РФ. Примечание: надо думать, что все же "биометрические". Но кто знает? Анализ крови, допустим, о многом может поведать представителю власти...
РБК - 06-16, 13:58 - 16.06.2003 13:29:31, Нью-Йорк: Один из главных организаторов терактов 11 сентября 2001 г. проходил обучение в Японии, сообщило сегодня японское информационное агентство Kyodo. По данным агентства, третья по величине фигура в террористической сети "Аль-Кайеда" - Халид Шейх Мохаммед - провел в Японии три месяца в 1987 г. За этот период он прошел учебный курс по управлению буровыми установками. Примечание: за 13 лет до теракта пойди угадай, что понадобиться...
Наш институт сдает в аренду коммерсантам бывшее бюро пропусков - несколько комнат с выходом на улицу. Там есть свой туалет. Уборщица спустила тряпку, туалет перестал работать. Потыркали мы тросом, полили воду - вроде заработал. Однако тряпка в канализации - вещь коварная: может неделю лежать спокойно, а потом забить слив наглухо - так и произошло. Трагедия была в том, что сотрудники фирмы не имеют пропусков на территорию института, а охрана строгая... В отчаянии вызвали городскую аварийку. Те потыркались, что-то даже вытащили, взяли три тысячи, но через два дня опять заклинило насмерть. Снова вызвали нас... Действующие лица: начальник сантехучастка, дежурный и я - научный сотрудник, подрабатывающий этим делом. День был не мой - я пришел в библиотеку. Но видя, как Рафик четверть часа остервенело лупит тросом, утрамбовывая этот кляп насмерть, решил присоединиться - взыграло самолюбие и азарт! Пришлось поломать голову: все отверстия - прочистки были замурованы в ходе давнего евроремонта. Не буду описывать эту эпопею - грохот и грязь от разбиваемой штукатурки, разбегающиеся сотрудники и клиенты... Вытащил нечто размером с пол-мешка, обложил напоследок в дыхательные, в пихательные, в похабно грязную мандопроебину, в скотопедерастическую проблядь Вовочку Ленина, в пизду сраку душу падлу скотину мать, в японскую городовую блядь - и упал на газон... Это преамбула. Начальник, уходя, велел требовать за работу те же три тысячи, что и городская аварийка. Для меня торговаться всегда было мучительно неловко, даже работа сантехником не избавила от этого комплекса. К предпринимателю пошел Рафик. - Триста даваль! Я кричаль - этим три штук платиль, давай нам тоже плати! Он еще двести даль... Мне было все равно: да черт с ними, придут еще к нам. Взял свою долю, ушел. Через смену встречаемся - Рафик сует еще деньги: - Опят ходиль, сильно ругаль: ты этим платиль - они тряпка не досталь, мы полдня пахаль - все досталь, плати давай! Еще денег даль... ну там триста... ну может четыреста... Я плакаль... Еще через смену спрашиваю Рафика - в шутку: - Ну как - третий раз ходил? - Ходиль... Он улица стояль... меня пять метров подпускаль - сбежаль, железный дверь закрываль... Мне стало уже не смешно - немного завидно и почему-то немножко страшно...
Сижу вчера на работе попивая крепленное вино, читаю анекдот.ру ))... Подношу случано руку к мышке но не касаюсь ее, текст в барузере начинает плавно прокручиваться вниз. Отвожу руку прокрутка останавливаеться. Подношу руку снова начинаеться. Первая мысль после брошенного взгляда на почти пустую бутылку вина. Пора с этим делом завязывать. Вторая мысль это мистика, но так как в бога и чудеса я не верю, да и во владении экстрасенсорными навыками никогда замечен не был ))) То зову колегу. Объясняю суть вопроса. Колега подносит руку начинаеться прокрутка отодвигает останавливаеться. Фуххх уже легче значит я все таки не сошел с ума ))) Первый совет: пойдем в церковь освятим мышку, может в ней духи завелись. ))) Категорически отвергаеться. Вторая совет, пора нафиг выкинуть из нашего кабинета такое количество проводов а то уже лучить начинаем сами. Вобщем после не долгих раздумий было принято решение разобрать мышку. Загадка разрешалась тривиально. При заправке картриджа я случайно просыпал на мышку тонер. А поскольку он далеко не диэлектрик он и послужил причиной столь странного поведения мышки. Эххх а все таки жаль я уже почти начал верить в духов )))
Года 4 назад, будучи в Хельсинки, паркавал машину на подземную стоянку и увидел обычный дорожный знак, так называемый "кирпич", но с информационной табличкой под ним и надписью по русски "ВЪЕЗД ЗАПРЕЩОН"...
Будучи аспирантом я подрабатывал дворником в ЖЭКе. И ребенок в свои 5 лет это как-то запомнил. Пришло время и в нулевом классе на вопрос учительницы "кто кем хочет стать" моя дочь ответила: Как папа - дворником. Маме было настолько неудобно, что сразу попыталась замять огрешность дочери и сказала: "Не верьте! Ее папа - научный сотрудник." А кто поверит ей?
Утреннее общение со скажем, с Бетабанком. - Здравствуйте, это отделение на Наполеоновском? - Да. - У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку? - Не знаю, все вопросы в call center... - Представьтесь пожалуйста, с кем я разговариваю? - Джамиля.... ... - Ало, это call center? - Да. - У меня у Вас открыт счет, в отделении на Наполеоновском проспекте. Я им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку? - Сейчас я вас переключу на отделение, вся информация у них. ... Минут десять играет фирменная мелодия Бетабанка “let my people go” в исполнении Луи Амстронга... - Аллоуу... - Это Джамиля? - Нет. - Слава богу. У меня у Вас открыт счет. Я им несколько лет не пользовался. Могу я сейчас положить на него деньги и открыть дебетовую карточку? - Скажите вашу вашу фамилию. - Иванов. - По буквам, пожалуйста. - Простите? - По буквам произнесите вашу фамилию пожалуйста. - Ирина, Владимир, Александр, Наталья, Ольга, Виктор. И-В-А-Н-О-В. Вообще-то у меня есть НОМЕР счета. - Не надо, скажите имя. - Егор. - Егор, а наверно вы паспорт за это время поменяли? - Да, поменял. - Ну так забудьте про этот счет. Он выписан на человека с другим номером паспорта. - Простите, но у меня на руках книжка счета и договор на мое имя. - Ну и что? - То-есть вы утверждаете, что Иванов Егор Иванович такого-то года рождения, открывший у вас счет и Иванов Егор Иванович этого же года рождения с документами от этого счета могут окзаться разными людьми? - Почему нет? Занавес. (c) Winnie-the-Pooh
Сбербанк. Середина 90-х. Внедрение новой программы. Есть в "центре" удаленный сервер, на нем база данных, к серверу "вяжутся" клиентские места со всей Москвы. Информатик, устанавливающий данное клиентское место, сидит перед компом на постоянной телефонной связи с "центром". Что-то не ладится, не клеится, не та версия, связи нет, потом есть, но плохая, короче все как всегда. Наконец-то звучат слова - "все, мы вас видим!". Оборачиваясь к.... женщинам, которым с этой прогой работать - "Все, они нас наконец-то увидели!". Женщины, судорожно глядя в монитор, спешно причесываются, накрашиваются, т.д... Чистая правда из жизни Сбера...
Сижу клюю носом перед компом. Пытаюсь работать. И вот такие мысли, после бурно проведенной ночи. Извините, сформулировал, как мог: Странный парадокс. Ухаживаешь за дамой, даришь цветы, водишь в ресторан, делаешь комплименты чтобы затащить в постель. Затаскиваешь, ожидаешь получить удовольствие.... И вместо удовольствия - рабооота на всю ночь. Легче вагоны разгружать. Потом бежишь от нее на работу, как на спасение. Сидишь, клюешь носом, и с ужасом думаешь, что впереди еще ночь......
Ездила я как-то к друзьям в гости. Друзья живут в Германии В недобрый час посетила меня мысль поехать на автобусе. При воспоминаниях о поездке, попа ностальгически ноет :) Но даже не это оставило совершенно незабываемые впечатления:) Дорога "туда" сопровождалась только физическим дискомфортом, а вот обратно…Видимо сопровождающий уже расслабился и вообще мы ему все очень надоели, так что, когда, приехав во Франкфурт-на-Майне, выяснилось, что фактический приезд автобуса не совпадает с заявленным расписанием на 2 часа, вопрос ждать или не ждать пассажиров, которые почему-то не пришли на 2 часа пораньше практически и не возникал. Я только поблагодарила небеса, что ехала от конечной остановки и туда автобус пришел вовремя.. Но не всех пугал такой ход событий:) Народ чувствовал себя спокойно и расслабленнно:) Ну а кто не спрятался, я не виноват:) И вот, уже на территории Белоруссии, после очередной остановки, когда пассажиров выпускают погулять и подышать, и отъехав от остановки на какое то расстояние, видим, что автобус обгоняет и с бибиканьем прижимает к обочине легковушка. Ну что делать, водитель открывает двери и весь автобус с интересом наблюдает, как из машины выходит одна из наших пассажирок. Спокойно входит в автобус и садится на свое место…Ее самообладанию я восхищаюсь до сих пор. Даму забыли в туалете. То есть, выйдя из заведения, она обнаружила, что находится можно сказать в чистом поле - без автобуса и вещей. Как ей так быстро удалось сориентироваться в ситуациия не знаю…В общем, восхищаюсь ее самообладанием и реакцией:) Только минут через 10 она тихо сказала спокойным голосом:"Все-таки нас нужно пересчитывать перед отъездом". Вот так вот.
Если ехать на электричке из Александрова в Москву, то между Тайнинской и Перловской станциями можно на заборе увидеть гигантскую надпись: "Риэлтор Харламов - жулик". Ну не прелесть ли? Reysner.
Возвращаюсь с работы часу в одиннадцатом. День был... врагу не пожелаешь. С десяток переговоров из которых половина не очем. Да на машине пол города объездил. Короче иду "запареный" по самую макушку. Пытаюсь осмыслить произошедшее за день. Захотелось расслабится. Подхожу к ближайшему минимаркету (а минимаркет из тех, в которых горячие пирожки продают, но пиво есть тоже) за прилавком скучает одинокая продавщица. Протягиваю ей деньги: - "Пива пожалуйста" Разворачиваюсь и собираюсь уходить. - "Молодой человек, а пиво забыли?" Оборачиваюсь... точно, деньги отдал пиво забыл. Подхожу, она протягивает мне бутылку пива и говорит: - "Вам подогреть?" Пытаюсь переключится, понять в чем подвох, у девушки глаза тоже принимают человеческое выражение. Она понимает что в руках не пирожок... Занавес.
1. Идем недавно но Янгу (центральная улица Торонто). Навстречу со стороны площади им. Мэла Ластмана идет сам Мэл Ластман, нынешний мэр Торонто. Один идет, без свиты, без охраны. Радостный такой, девушкам улыбается. Захотелось снять его на видео и послать в программу "Сам себе режиссер", в рубрику "А вам слабо?!". И показать всем российским и прочим СНГовским градоначальникам.
2. Работаю я в Торонто, в немаленькой такой фирме. У нашего руководства есть, естественно, конфиденциальная информация. Лежит она на общефирменном сетевом диске. Доступ к ней для остальных сотрудников ограничен только одним: папка называется "Confidential".
Авиационный институт в Харькове. 1975 год. Лекция по истории КПСС. Читает доцент Эп...йн. Долго не может начать лекцию, сам себе смеется. Потом с характерным акцентом говорит: Я только что читал лекцию в Политехническом институте, пол аудитории было негров, а я чуть не сказал свою любимую поговорку - Черного кобеля добела не отмоешь!
Не далее, как вчера, лениво просматривая TV в рабочее время, попала я на сериал детский - "ОБЖ". Суть происходящего была такова: милые детки заканчивают школу и сдают вступительные экзамены в ВУЗы. Дело, надо заметить, происходит в Питере. В один прекрасный момент один милый ребенок выбегает из здания с надписью "РОССИЙСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ БИБЛИОТЕКА" - он серьезно готовиться к экзаменам. Здание это вполне известно всем питерцам - старая "Публичка" на Фонтанке. А интрига здесь вот в чем: В РУКАХ У ПАРНЯ СТОПКА КНИГ. Для непитерцев поясняю: в "Публичке" книги на руки не дают и никогда не давали, там на выходе дежурит вневедомственная охрана с автоматами, мальчики проверяют вещи на выходе. Одна моя знакомая по неведению и по молодости лет, не зная о такой пикантной подробности, гордо на выходе показала стопку книг и сказала, что она пошла. Охрана тогда вызвала наряд. Так что вышеозначенный милый мальчик - не более, и не менее, как расхититель гос. собственности и народного достояния. Ура детским сериалам.
Это не столько история, сколько цитата: РБК. 18.06.2003, Ле Бурже 22:16:22. На авиасалоне во французском Ле Бурже сегодня потерпел аварию немецкий самолет. По словам коммерческого директора авиашоу Фабриса Галзина, одномоторный самолет Grob при заходе на посадку сломал шасси и серьезно повредил носовую часть. Единственный находившийся в кабине самолета пилот получил легкие ушибы. Никто из зрителей авиасалона не пострадал, передает АР.
В общем, как Вы яхту назовете, так она и поплывет...
как известно, наши отечественные старушки очень любят посещать поликлиники. там у них что-то вроде клуба по интересам. но так как это все таки старушки и все таки поликлиника, то истории случаются прелюбопытнейшие. Вот например, фамилия нашего участкового врача - Падалка. Запомнить и произнести это для старушки нелегко. Пошла как-то моя ныне уже покойная бабушка к какому-то врачу. Тот ее осмотрел, что-то записал и спрашивает:"Кто ваш участковый врач?" На что бабуля с готовностью ответила:"Падла!" Вернувшись, бабуля долго возмущалась, что врачи стали невоспитанные и над старым человеком смеются
Случилась эта история летом 2001г. в Адлере. Работали мы там вожатыми в П. Л."Рассвет". Весь вожатский состав из Самары, т. е. говорили мы без южного окцента. Жил я в вожатской с еще двумя парнями-друзьями. Выдался у нас общий-совместный выходной. Распределили обязанности, Сашка остался убирасться в свинарнике-вожатской, а я(Илья) и Женька, пошли по рынкам за продуктами на выходной. Прошло несколько часов нашего похождения, закупив все необходимое для веселья уставшие, но довольные мы "разврощались" домой. И тут мой друг-сапер вдруг вспомнил, что забыл купить очередную порцию "гигиеничиских колпочков". Заходим в ближайший Магазин и находим там Аптечный отдел. Стоит добавить, что Адлер отличается от Сочи обилеем населения спустившегося с гор за солью и оставшихся в цивилизации, и на мой взгляд они все окозались именно в этом Магазине именно в эту минуту. Подходим. Женя тихонечко спрашивает, дабы не спугнуть зверя: - А у Вас презервативы есть? Тут же пожилая продовщица переспрашивает во весь голос; - Что, презервативы? И тут я понимаю, что все устремили свой орлиный взор, нос и ухо в нашу сторону. Женя еще тище; - Да. Она дает ему коучуковый продукт. Он берет пачку, покрутил ее в руке и, с недовольным видом, спрашивает: - А у Вас есть такиеже, только с клубничным вкусом? И все это было сказоно в гробовой тишине. Тут по мойму да же директор Магазина выбежела посмотреть чем все закончится. Минута молчания. Я поворачиваюсь к зрителям и говорю во весь Магазин. - ДА. ОН У МЕНЯ ГУРМАН, ЗНАЕТЕ ЛИ. Короче выбежали мы от туда, сначала я, а потом Женька с криками СУ...КА. Потом он еще неделю не мог Сексом заниматься из-за потерянных нервных клеток. ВОТ ТАКОЙ Я АБЛОМАТОР.
Был я в отрочестве пионерским боссом и в составе группы товарищей регуляно "решал", достоин ли данный советский школьник стать членом Всесоюзной, а не какой-нибудь там, Пионерской Организации им. Догадайся Кого. Одной из обязательных экзекуций было просматривание дневника на предмет порочащих претендента записей. У одного румяного октябренка в дневнике обнаружилось совершенно потрясающее замечание: "Неуважительно относится к девочкам, когда кушает". Объяснений мы так и не добились, поскольку жертву окончательно парализовало непристойное хрюканье Высокой Комиссии. А жаль. Интересно, как это у него...
Только что по телевизору сообщили: Джорж Буш обвинил страны Европы в том, что они не допускают на свои рынки импортные трансгенные (генетические измененные) продукты. По его словам, это препятствует ликвидации голода в странах Азии и Африки.
Место действия: старенькое здание с кучей разных контор, двумя туалетами "М" и "Ж", и наш маленький, из одной комнатки, офис. В нем сидят чиф, комдир, главбух и бух поменьше и я. Кроме чифа и меня, все женского полу. Собственно история: Захожу я в туалет "М", делаю свое маленькое дело, и вдруг е-мое, чувстую не то что-то, слезы просто ручьем. Пулей выбегаю оттуда и в офис, достаю из шкафа полотенце, вытирая слезы и сопли говорю без задней мысли: "Че за хрень, как писать, так плакать." ... Немая пауза, женские лица, как по команде, медленно поворачиваются в мою сторону и глазки их потихоньку становятся шире.............. И тут чиф, отрывая голову от бумаг произносит:" И не говорите, такая же история.." Дамы с ужасом и удивлением смотрят теперь на шефа уже просто огромными глазами... Разгадка: в туалете "М" провели санобработку, и хлорки не пожалели, набухали от души (типа шутка что-ли?), а в "Ж" ничего подобного не наблюдалось. И цельный день можно было видеть мужиков из всех соседних контор, выбегающих из сортира в слезах, и лица женщин еще не просекших фишку. P.S. Всем кто вспомнил этот веселый денечек, баальшой привет!
Господин мой и повелитель - серьезный мусульманин. Семейные ценности, само собой. Ну и решали мы, как будем сына воспитывать. Я сразу сказала, что в армию не пущу. - В какую? - спросил он. - В любую! - Ну в украинскую армию я и сам не отпушу - они его там свининой накормят...
Шли в Нью Йорк Метрополитан Музее - там большая выставка, посвещенная 300 летию Санкт Петербурга. Сзади слышим речь по английски: Он: А что такое Санкт Петербург? Она: Ну ты даешь, таких вещей не знаешь - это же известная статуя!
Происхождение русских фамилий. Многие из них придумывались специально для лиц, обучавшихся в духовных училищах. Так, например, руководство Московской духовной академии сменило в 1838 году фамилию учащемуся Пьянкову на Собриевский от латинского sobrius - трезвый, трезвенник. Меняло оно и другие фамилии: Любовников, Пропойкин и т. п. , так как считало их недопустимыми для служителей культа.
Расскажу историю о славных студенческих буднях лет **надцать назад. :)
Вообщем, учились мы на программистов и, как это водится у последних, раз в неделю собирались у иногородних коллег в общаге... мммм... дела обсудить или водки попить, что в в принципе одно и то же:)
И были среди нас пара друзей: одного звали Женькой, а у другого фамилия была.... ну пусть будет Бойко (ударение на первый слог:)
Ну а какая закуска у студентов в начале перестроечных девяностых? Так что представьте себе, что толпа в человек 15 хмуро (до первой рюмки:) чистила тазик картошки, из погребов хозяина изымалась трехлитровая банка соленых огурцов, а гонец покупал буханок 5 хлеба и кильку, если стипендию накануне дали... и все:)))
В водке правда редко себя обделяли:)) Но опытный народ заметит, что хлеб и тем более вареная картошка совсем плохо помогают усваивать спирт, что пагубно влияло в плане перебора.. Но нам тогда-то это было и неважно:))))
После очередной "дискуссии о насущном", когда общественный транспорт уже не ходил, а девчонки были прогнаны за ненадобностью( после столько то выпитого? :)) начался традиционный дележ койко-мест. Ну а поскольку спать на полу было холодно в силу ветхости общаги, то спали по двое на кровати.
Вот и начался спор за право спать с Бойко в силу его миниатюрности:)) "Кто будет спать с Бойко, кто будет спать с Бойко?..."
Не долго спорили:)) Женька все же лучший друг и потому легко отбил все притязания на друга:)) Бойко к тому моменту уже основательно "укушался" и храпел за троих:)
-----------------------------
Утро.... Трудно.... Похмелье... Кто то дрыхнет, кто-то дрожащими руками пытается в стакане вскипятить чай..
Внимание проснувшихся привлек Бойко что-то резко промычавший и попытавшийся, хоть и был еще "не трезвым" перелезть через партнера в туалет. Но приподнявшись на локте, он понял всю безуспешность этой затеи:)).... Быть может, внутренне махнув на все рукой, просто склонился над спящим на спине и мирно сложившим руки на груди другом, и залпом выплеснул все, что мешало желудку со вчерашнего дня:)) После чего нагло повернулся к другу спиной и... захрапел:))
Взрыв хохота разбудил Женьку, доселе мирно спавшего:) "Ну что алконавты? Кто опять нагадил?",- он еще попытался поприветствовать коллег... ну-ну:))
Вообще то Женька человек очень интеллигентный, но рев раненого гиппопотама что мурлыкание кошки в сравнении... Общага в 12 этажей вздрогнула:)) "Не иначе землятресение", - как потом рассказывали, думали в соседней комнате... А хули... Кровать то еще качает:))
Вы видели, как спасается суслик в пустыне? Встал на задние ноги, посмотрел и.. все,- нет его уже:) Бойко тоже проснулся:)))))
Женька очень любил друга... Настолько, что готов был пройти сквозь стены, чтобы увидеть его еще хоть раз... Стены общаги еще долго передавали эхом рев жаждущего друга, загоняя проснувшихся студенток от страха под кровать: "НУ КТО, БЛ*, ХОЧЕТ ТУТ СПАТЬ С БОЙКО???!!!!!"
Рекламой пива навеяло. Видели, наверное, по ТВ рекламу пива Тинькофф, где мужик с двумя голыми дамами на катере? А в конце звучит фраза: "Все пьют пиво, а он пьет "Тинькофф"". Мне сразу вспомнилось. Рекламщики у Тинькофф-а видимо крутые и денег на клип, не жалели, но на www.anekdot.ru они, похоже, не были. Здесь был когда-то анекдот как на съезде пивоваров мира зашли в ресторан президенты крупнейших компаний Миллер, Бадвайзер и Гиннес и выпендриваясь друг перед другом и окружающими стали заказывать. - "Бадвайзер" говорит дайте мне любимый напиток всей Америки - прекрасный, ароматный, нежный, прозрачный (бла-бла-бла) БАД ЛАЙТ. - Миллер: - а мне подайте КОРОНУ, сваренную по древнейшим рецептам инков, восхитительную, утоляющую жажду и т. п. и т. д. ... Пьют каждый свое и смотрят на президента Гиннеса, как тот будет свое хвалить, чем мотивировать. А тот: "Мне, пожалуйста кока-колу". Оба в непонятках: "Как, мол, так, почему не Гиннес?!" - Так, вы решили ПИВО не пить, - и я не буду!
Теперь, если вам предложат выпить "Тинькофф", подумайте, а может лучше пива? ...
Сын нашего друга проходил интернатуру по нейрохирургии и естественно его допускали в основном к бомжам. Рассказывает: поступил бомж, не в себе, с амнезией, все вещи его спалили поскольку вшей подцепил в отделении больницы, голову побрили и поскольку магнитный резонанс не работал сделали ему 8 дырок в черепе (диагностических!), лежал он там с бомжами 20 дней щось там белькотав, чего никто не понимал, и диагностировали поэтому сотрясение мозга с дизартрией, аж пока по коридору не проходил доктор, который в школе французский учил. Он слышал что-то родное из палаты бомжей, зашел и на уровне средней школы выяснил, что бомж француз! Позвонили в посольство, а он уже 20 дней в розыске! Приехали оттуда его забирать, костюм привезли, а обувь забыли, ну ему нашли какие то тапочки от какого-то умершего бомжа и он в таком виде выходит из больницы поворачивается к персоналу в окнах показывает большой палец вверх и кричит: Рашн сафари! ВО! Так что он был оччень доволен! Во как!!!
связистам иногда приходится подслушивать разговоры. у нас на станции мониторятся звонки, если их длина превышает 2 часа. А то вдруг это не разговор, а зависание. чаще конечно модемы бывают, или реальные заввисания. по 2 часа только чучмеки говорят да влюбленные по ночам шепчутся... представляешь злого связиста, который ночью на самом деле не бдит, а спит, которого в 4 часа утра будит такая хрень? у нас один деятель в канал включал к их разговору еще саундтрек от порнухи какой-нибудь. вот тогда веселуха наступала... а недавно вот один такой просигналил, мониторю, говорят мужик и женщина, у женщины на фоне ребенок лопочет. она орет на него "ты меня заколебал!!! дашь ты мне поговорить спокойно 10 минут???" и это на третьем часу разговора! :)
>В последнее время прибрежные воды оккупировал сексуально озабоченный >дельфин. Об этом во вторник пишет британская газета The Times.
>Местные службы спасения на воде сочли необходимым проинформировать об >этом пловцов после того, как дельфин неоднократно пытался соблазнить >излишне доверчивых туристов, требуя вступить с ним в сексуальные >отношения. http://newsru.com/world/04Jun2002/dolphin.html
У меня не хватает фантазии представить, как дельфин "пытается соблазнить" туристов, чего-то от них еще и "требуя". У Таймс фантазия, видимо, богаче.
Ехал как-то мой друг с дочкой мимо ВДНХ, у которой, как известно, установлена скульптура в стиле соцреализма "Рабочий и колхозница" ваятельницы Мухиной. Дочка - большая умница, коренная москвичка, но так случилось, что всю сознательную жизнь прожила за границей (в тот момент было ей лет четырнадцать). И вот, увидевши статуй, она спрашивает:
И еще про телевизионную рекламу. Видели, наверное, рекламу шампуня, где дамочка замечает мужа своей подруги, сидящего в кафе с женой, но ее дамочка со спины не узнает (из-за того что она якобы помыла голову новым шампунем) и тут же звонит ей по мобильному, чтобы заложить ее мужа: "... он сидит в кафе с какой-то пышноволосой девицей". На что жена оборачивается и говорит: "Спасибо, Леночка!" Супруга моя увидела по ТВ эту рекламу и заявила: Неправильная реклама! Ну какая женщина в подобной ситуации, когда хочет подруге накапать на ее мужа, скажет "с девицей", да еще "пышноволосой"? Все скажут: "с какой-то драной сучкой или шлюхой", блядью, в конце концов, если менталитет и ситуация позволяют (последнее моя дражайшая половина вслух не произнесла, но явно подумала).
По поводу отдельных тарифов на звонки на Украину и в Одессу (история от 27.06.03) - пару лет назад на сайте, кажется, AT&T (контора все-таки покруче, чем какой-то русскоязычный магазинчик) в списке стран, куда можно звонить, стояли ОТДЕЛЬНО - Russia и The Russian Federation. Стоимость звонков была - РАЗНАЯ. За давностью лет уже не помню, куда было дешевле звонить...
Случилась эта история летом лет 6 обратно. Был теплый Августовскй вечер, можно сказать почти ночь. Мы спокойно расслаблялись сидя перед костерком на берегу речки попивая пиво, разглядывая звездное небо с пролетающими "падающими звездами", красота. И тут сидящий рядом корешок который с задумчивым видом смотрит на эту красоту изрекает: "А если звезда на землю упадет что-нибудь загоретса может?" После этой фразы остальные начинают давитса смехом чтобы товарища не обидеть. Для разяснения ситуации я у него спрашиваю: "Как ты думаешь, какого звезды размера? " Тот почесав репу и немного подумав отвечает: "Ну наверно как футбольнй мячик" Народ долго смеялся в кустах...
Читал историю о выпускном вечере и вспомнил тоже. На первом этаже моего дома (пл. Победы) есть такой маленький подвальчик, где торгуют спиртным (надо сказать единственный на весь район) и во время массовых гулянок там образуется очередь. Выпускной вечер. Очередь. Я встаю купить пива. Передо мной - две девочки - явно школьницы, абсолютно невинные лица, смотришь и умиляешься. Пдходит их очередь, они довольно тихо общаются с продавщицей, явно она им не продает чего-то, требует паспорт. Очередь волнуется. Наконец из очереди выходит благородный парниша, берет деньги у школьниц, они ему на ушко сообщают, что нужно купить, парень предъявляет паспорт и невозмутимо на весь магазин заявляет: - Две бутылки флагмана и батон черного хлеба! Посетители упали.
Может быть мне и прислышалось, но вчера (05.06.2003) в программе "Время" в 21 час на канале ОРТ, или как он теперь называется "Первый", из уст очаровательной ведущей прозвучала фраза про цены на нефть "... 22 барреля за бочку...". Интересно, а это дорого или как?
Моя мама жутко рассеянный, безалаберный и симпатичный человек. Не будет преувеличением если скажу что безалабернее я просто не встречала... Как-то еду в автобусе, сижу в самом конце. Середина дня, в автобусе даже не все сидячие места заняты... Мечтаю глядя в окно... И вдруг, отвлекшись от своих мыслей, замечаю что по салону автобуса катятся луковицы... Много луковиц... Пассажиры начинают проявлять любопытство касательно лукового источника... А я так рассеянно и тоскливо думаю: ну неужели есть на свете человек, кроме моей мамы, способный на такое? Решаю посмотреть кто же это... И вижу МОЮ МАМУ, беззаботно так прыгающую, без капли смущения, по салону автобуса и собирающую луковицы... История на 100% правдивая ! ленка
Газета "Краснодарские известия": Ждем вас на отдых в Сочи. Разрешите задать едкий вопрос? Были сообщения, что вам докладывали о том, что иракская война будет длиться долго, что мы в результате получим некоторые преимущества. Но реальность не подтвердила прогнозов, ну и где эти эксперты?
Владимир Путин: Откуда вы знаете, что мне докладывали контрразведчики? Я попрошу Патрушева разобраться с вами подробно... (смех).