Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лиана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поехали на пикник с детьми, мальчиком 7 лет и девочкой 5 лет. Мальчик любит щеголять фразами своего отца, типа "это не мои проблемы", "а мне наплювать" (орфография сохранена). Взрослые жарят шашлыки и попивают вино - в общем расслабляются. Дети переиграли во все игры и им стало скучно. Начинают приставать к родителям, мол им все надоело и они хотят домой. Мама пытается заинтересовать их и говорит - "А сходите-ка поищите лягушку!". На что малой отвечает: "А вам это срочно?"
Мадам сидит в французском ресторане. К ней подходит мужчина: - Малам не торопится? - Мадам не торопится. Мадам замужем? Мадам замужем. Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали. 10 раз. 10 раз? Месье торопится?
Ездила я как-то к друзьям в гости. Друзья живут в Германии В недобрый час посетила меня мысль поехать на автобусе. При воспоминаниях о поездке, попа ностальгически ноет :) Но даже не это оставило совершенно незабываемые впечатления:) Дорога "туда" сопровождалась только физическим дискомфортом, а вот обратно…Видимо сопровождающий уже расслабился и вообще мы ему все очень надоели, так что, когда, приехав во Франкфурт-на-Майне, выяснилось, что фактический приезд автобуса не совпадает с заявленным расписанием на 2 часа, вопрос ждать или не ждать пассажиров, которые почему-то не пришли на 2 часа пораньше практически и не возникал. Я только поблагодарила небеса, что ехала от конечной остановки и туда автобус пришел вовремя.. Но не всех пугал такой ход событий:) Народ чувствовал себя спокойно и расслабленнно:) Ну а кто не спрятался, я не виноват:) И вот, уже на территории Белоруссии, после очередной остановки, когда пассажиров выпускают погулять и подышать, и отъехав от остановки на какое то расстояние, видим, что автобус обгоняет и с бибиканьем прижимает к обочине легковушка. Ну что делать, водитель открывает двери и весь автобус с интересом наблюдает, как из машины выходит одна из наших пассажирок. Спокойно входит в автобус и садится на свое место…Ее самообладанию я восхищаюсь до сих пор. Даму забыли в туалете. То есть, выйдя из заведения, она обнаружила, что находится можно сказать в чистом поле - без автобуса и вещей. Как ей так быстро удалось сориентироваться в ситуациия не знаю…В общем, восхищаюсь ее самообладанием и реакцией:) Только минут через 10 она тихо сказала спокойным голосом:"Все-таки нас нужно пересчитывать перед отъездом". Вот так вот.
Приносит Вовочка из школы двойку по физкультире. Папа стал его воспитывать: - Ну как не стыдно-то,а? Ладно по математике, по физике, а то - физкультура! Вовочка оправдывается: - Папа, я не виноват! Учитель сам меня попросил! - О чем? - Да попросил он меня козла матами обложить, ну я и обложил...
Мадам сидит в французском ресторане. К ней подходит мужчина: - Малам не торопится? - Мадам не торопится. Мадам замужем? Мадам замужем. Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали? Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали. 10 раз. 10 раз? Месье торопится?
Женился чукча и незнает как ночь провести - Пришел к матери и спрашивает - мать говорит:"У тебя есть выпуклрсть у нее вогнутость, Засунеш выпуклость в вогнутость, а там природа тебе поможет. На утро невестка жалуется: Ваш сын всю ночь держал свой нос у меня в жопе и кричал "Природа помоги я задыхаюсь!!!
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900км/ч, температура за бортом... БЛ.... А-А-А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?... НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки спереди..... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..... :-)
Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной водителя. Через некоторое время он говорит: - если бы мой папа был волком, а мама- волчицей, я был бы волчонком. Водитель все слышит, но молчит. Мальчик: - если бы мой папа был обезьяной и мама обезьяной, я был бы обезьяной. Еще через некоторое время: - Если бы мой папа был быком, а мама -коровой, я был бы теленком. Водилу это начинает раздражать. Мальчик: - Если бы мой папа был бегемотом, а мама бегемотихой, я был бы маленьким бегемотиком. Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику: - А вот если бы твой папа был пидором, а мама проституткой, кем бы ты был? - Водителем автобуса, а что?
1)Давайте поднимем тост за Деда Мороза и Снегурочку! Сколько себя помню, не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! Чтоб и мы были такими же!!!
2)Идет ишак по пустыне, пить хочет. Упал без сил. Вдруг откуда-то появились 2 ведра.1-с вином,2-с водой. Думал, думал он что выпить и выпил воду. Давайте не будем ишаками и будем пить вино пока оно есть!!!
3)Приходит Дед Мороз 1 января домой с работы, открывает дверь и видит чужие валенки. Его это насторожило и он бег-г-гом...... на кухню. Открывает дверь холодильника, и точно!!! Нет поллитры! Давайте выпьем с вами за то, чтобы в этом новом году нас ничего не настораживало!!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!
Бежит лось по лесу... Вдруг он застревает между деревьями, дергается, пыхтит - все впустую. В таком положении он находится сутки, вторые, пытается вылесть - никак. И вдруг от сильного натуга у лося вылетают глаза и он умирает... Тут мимо пробегает заяц, смотрит большая задница, застрявшая между деревьями!!! Думает: "Воспользуюсь я ситуацией!" Разбегается и из-за всех сил впиндюривает свою письку, а в ответ никакой реакции! Еще раз разбегается - все то же самое. Отходит на большее расстояние, разбегается, впиндюривает... Тишина... Не выдерживает, обходит лося... Видит глаза выпали... И гордо заявляет: " Вот, так-то!!! Это тебе не конская пиписька!!!"