Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 августа 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит обкумаренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему : - Там! Воробей летит дальше и думает:"Что - там?" Возвращается к сове. - А что - там? Сова, выпучившись: - Где?
Заходит командир артиллерийской части в бар. Говорит официанту: - Заряжай! - Сколько? - Сто! Выпил. Огорчился, говорит: - Недолет! Официант спрашивает: - Сколько? - Сто пятьдесят! Выпил. Опять огорчился: - Перелет! - А может еще пятьдесят? - Ну, давай попробуем! Выпил - в самое яблочко - захмелел и пошел к двери. Официант бежит за ним: - Товарищ полковник, товарищ полковник, а расчет? - О, точно! Извини, дружище! РАСЧЕТ - В УКРЫТИЕ!!!
Молоденькая неопытная девушка выходит замуж за грузина. Более опытные подруги наставляют ее: - Смотри, все грузины такие развратники, вот увидишь обязательно попросит тебя попробовать с другой стороны! Ты ни в коем случае не соглашайся, это такой разврат! Проходит первая ночь, вторая, третья... Все прекрасно, полная гармония, но не просит... Ей уже интересно, что это такое. И вот она предлагает: - Дорогой а может нам попробовать с другой стороны? - Ты что, дети же пойдут!
Бежит ежик (Е) по берегу озера. Смотрит мужик сидит рыбачит. Ежик думает:"Подбегу к мужичку (М) и спрошу:"Мужик, изоленту надо?", он скажет:"Надо...", скажу:"Пошел на х..!"". Бежит дальше и думает:"А если "Нет" скажет, а все равно скажу:"Пошел на х..!"". Подбегает к мужику и говорит: (Е) - Мужик изоленту надо? (М) - Пошел на х..! (Е)(Подумав) - Тоже вариант...
Мужик приходит в бар, подходит к бармену и говорит: "Вот у меня осьминог, спорим на сто долларов, что на любом инструменте сыграет?" Бармен: "Спорим. На фортепьяно" Мужик кидает осьминога на фортепьяно, тот играет Шуберта. Все обомлели. "На гармошке!"-кричат из зала. Осьминог наяривает на гармошке. "На контрабасе!" - осьминог играет и на нем. Короче, кучу инструментов перебрали, мужик бабло загребает. Тут откуда-то из-под стола выползает пьяный шотландец. "А вот на волынке не сможет, спорим на все!" Заключают пари. Братва перевернула весь город, вносят в бар волынку. Осьминог берет волынку в шупальцы, смотрит, вертит... Мужик напрягается: "Играй, деньги на кону". Осьминог: "Да ты подожди, я думаю, ее выебать можно!"
Из записок отца настоятеля: Молодая монашка прибегает к отцу настоятелю. - Отче, грешна, отче! Согрешила! - Покайся отроковица! - Отче @уй сОсала! - Долго сосала? - Пять минут, отче. - Это грех. Пятьдесят кругов вокруг монастыря с молитвую. Проходит день. Монашка в слезах врывается к настоятелю. - Отче, грешна опять. - Опять сОсала? - Опять отче.... - И как долго? - Семь минут отче. - Ой грех. Семьдесят кругов вокруг монастыря с молитвую. Проходит два дня. Таже монашка рыдая встречает настоятеля на подворье. - Отчее, прости. Грешна. - Опять сОсала непутевая? - Опять. - И как долго. - Семь минут 25 секунд. Настоятель достаяет калькулятор и считает. Потом безнадежно опускает руку и произносит: - О@уенная дробь получается! Иди досасывай!
Мама ругает иаленькую дочку за то, что она плохо себя ведет. Ребенок серьезно смотрит на маму, а потом говорит: - Знаешь мамочка, я все-таки хороший ребенок. - Почему, ты так решила? - Да, у нас ни одна домработница больше мсяца не выдерживает, а я с вами уже три года живу.
Сидит украинская семья и кушает. Пятнадцатилетняя дочь вся в прыщах, толстая, платье трескается. Мать - Доню, Галю, скушай пампушку. Дочь- Ни хочу... - Ну скушай варэник. - Ни хочу... - Вареник со сметанкой... - Ну ни хочу. Тут отец не выдерживает, как хрястнет по столу ложкой! - Та не вареник, а кобеля ей надо! Мать- Тю, папа, як не хорошо... Дочь- Молчите, мамо, пусть папа говорит.
Два мужика пошли на охоту - уток пострелять! И тут на них из кустов медведь, а они вместо того, чтобы просто пошуметь - влепили ему в картечью - медведю ничего, он только рассердился - и за ними, они от него!!! Один на дерево, другой под куст! Медведь тоже на дерево, один с дерева кричит - - Стреляй, стреляй! СОЖРЕТ ЖЕ!!! - ЩА Я ЕМУ ПРАВОЕ ЯЙЦО ОТСТРЕЛЮ!!! БАХ!!! Медведь от злост еще быстрее лезет!! - Стреляй, ну стреляй же! СОЖРЕТ ЖЕ!!! - ЩА Я ЕМУ ЛЕВОЕ ОТСТРЕЛЮ!! БАХ!! мЕДВЕДЬ ОЗВЕРЕЛ!!! - Стреляй, НУ стреляй! СОЖРЕТ ЖЕ!!! - ЩА Я ЕМУ ХЕР ОТСТРЕЛЮ!!!! - В ГОЛОВУ, В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ, МУДАК, ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ - НЕ ЕБАТЬСЯ ЛЕЗЕТ!!!
Приходит (М)мужик на работу после выходных только на третий день. Его (С)сослуживцы и спрашивают: С: -Чего опоздал-то? М: -Да напился... С: -Ну все в выходные напиваются, но в понедельник-то выходят! М: -Да я напился и на бабу залез... С: -Хе... дело тоже обычное: напиться и на бабу залезть! М: -Да я слезть не мог!... С: -Слезть не мог?!! Эт што ж за баба такая, с которой слезть нельзя?!! М: -Да на Мамаевом Кургане стоит!!!!
Первый пилот(1) говорит второму(2), у нас новая стюардеса, иди рповерь как она.... Через полчаса второй возвращается и говорит, да так себе, моя жена лучше. Первый, вернувшись через по часа, да твоя жена действительно лучше!!!
Из записок отца настоятеля: Молодая монашка ловит машину в центре города и просит подвезти ее до монастыря. Останавливается шикарный "мерс"-кабриолет с красивой тридцатилетней мадамой за рулем. Едут. Монашка нервно смотрит на хозяйку машины и спрашивает: - Извините, я виновата, но откудо у вас такая машина? - О. ерунда, последний муж подарил. - Простите, а это великолепное платье - то же от мужа? - Ну, что Вы. Это любовник! - А брилиантовое колье у вас на шее? - Ха, это от моего спонсора... Приехали к монастырю. Простились. Монашка приходит в келью. Долго молится. Ложится на топчанчик. В полночь за дверью кельи раздается поскребывание, покашливание и тихий просительный мужской шепот. Монашка поворачивается, долго смотрит на закрытую дверь и громко произносит: - А не пошел бы ты на@уй, отец Ануфрий со своими леденцами!
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет: - Старшина Сидорчук. Наркоман хлопает его по плечу: - МО-ЛО-ДЕЦ!!! И со страшной скоростью уносится дальше.
Уйдя на пенсию после 25 лет работы в газете, мужик устав от стресса, решает поселиться где-нибудь вдали от людей. Он покупает 50 акров земли вдали от всего мира и селится там. Раз в неделю он ездит на почту. Раз в месяц он затаривается продуктами. В остальном-Тишина и покой. Так проходит полгода, и, как-то вечером он слышит стук. Открывает дверь и видит у порога здорового бородатого мужика. - Я твой сосед. Живу в 4 милях отсюда. В субботу у меня в доме будет вечеринка. Думал, может, ты захочешь зайти. - ЗдОрово! После 6 месяцев одиночества, я думаю, я могу встретиться с местным людом. Спасибо за приглашение! Сосед поворачивается, собираясь уходить, но вдруг поворачивается назад и говорит: - Только должен предупредить: будет пьянка. - Нет проблем. После 25 лет работы в газете, я могу пить с кем угодно. Сосед снова уходит и снова поворачивается: - Скорее всего могут быть разборки и драки. "Ну и крутые же парни здесь живут!" - думает мужик, а сам отвечает: - Нет проблем, я умею ладить с людьми. Сосед снова повторяет уход-разворот: - Порой, на такого рода вечеринках бывают сексуальные оргии . - Это не проблема. Не забывай, что я 6 месяцев прожил один. Кстати, а как мне лучше одеться? Сосед разворачивается в последний раз: - Как хочешь. Все равно кроме нас двоих никого больше не будет.
Приходит молодой человек в Большой Театр, весь взволнованный такой и говорит вахтерше: - Можно Таню из кордабалета? скорее пожалуйста! - Ее нет ! - А Галочку ? - Тоже нет ! - Ну а Свету?! - Молодой человек, весь кордабалет уехал на гастроли. - Как?!!! Что же мне теперь делать ? - E... те хор !
Мальчик пошЕл в туалет с глобусом. По дороге его встречает учительнится. У. Вовочка, а зачем ты идешь в туалет с гобусом? В. Да такое настрение Маря Ивановна, вес мир обосрать хочецы
Гаишник остановил водителя за нарушение правил, проверяет документы. Тот просит: - Товарищ капитан, ну, отпустите. - Не могу, - отвечает тот - не положено. - А Вы листочек переверните. - А, положено. Можете ехать.
Мужик приходит к другу в гости. Видит, что его жена и стол накрыла и литровую водки поставила. Мужик в удивлении спрашивает: - Коль, как так у тебя все складно с женой? - А че? Приходишь домой. Кулаком по столу! Кто в доме хозяин? Кто мне тапочки оденет? И все! Выпили, закусили. Разошлись. Мужик приходит домой. С порога кулаком об стол ТРАХ! - Кто в доме хозяин? Кто мне тапочки оденит? Его жена, уважаемая молодуха лет сорокапяти с пудовыми грудями и общей массой за центер, медленно помешивая здоровенной поварешкой кипящий борщь произносит: - Паталогоанатом тебе сегодня тапочки оденит...
Идет концерт Японской музыки, ведущий объявляет следущий номер. - Выступает японская певица Янесука Ятамара. Аккомапанирует баянист Ебу Допота Песня называется... Атамулиядала, что в переводе с японского Сомнения
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре: - Есть у него хоть какие-то шансы? - Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
- Ефремыч, вот тебе уже 90 лет, а почему девки молодые к тебе все ходют и ходют? - Не знаю - пожимает плечами старик, задумчиво слизнув капельку пота у себя со лба.
Придумали американцы прибор, который может читать мысли. решили испытать, но на ком? Естесственно, на военных!!! Послали они одного, а другой в кустах сидит мысли считывает. Подходит этот американский волк (АВ1) к другому амер военному (АВ2) и говорит "Ударь меня!" и тут включается прибор и начитанет читать мысли (АВ2). " Ударю, трибунал, суд, уволят из армии, как семью кормить буду. Нет" Подходит этот американский волк (АВ1) к французкому военному (ФВ) и снова говорит "Ударь меня!", опять включается прибор и начитанет читать мысли (ФВ)ю. "Ударю, а потом международный конфликт, вышют меня из США, пиздец, ядерная война и прочая хуйня. не буду." Подходит этот американский волк (АВ1) к нашему и говорит "Ударь меня!". ну, наш ему с размаху хуякс с правой. Прибор мыслей не фиксирует , что за хуйня. Ну (АВ!) ему опять "Ударь меня", тут ему хлобысь с левой. американцы вообще не в понятках. Решили еще раз попробовать. Снова "Ударь Меня". и тут прибор работает и читает "Может ему с ноги попробовать!!!"
- Господин адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф. - Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!
Приемные экзамены в институт принимает компьютерю Заходит первый абитуриент: - Здравствуйте. Комп спрашивает: - Судимости имеются? - Нет. - Приводы в милицию имеются? - Да понимаете.... - До свидания. Заходит следующий: - Здравствуйте. Комп: - Судимости имеются? - Да понимаете.... - До свидания. Заходит третий: - Здг`авствуйте.... Комп: - До свидания
Тюремная камера... Куча озлобленных и мрачных зеков... Вдруг открывается дверь и вбегает мужичок с видеокамерой. Шустро так устанавливает ее и спустив штаны разворачивается голой жопой к зекам: - давай, мол, налетай кто хочет! Ну, самый смелый подошел и трахнул! А мужик не унимается, орет: - Давай, еще, все давай ебите!!! Вся камера прошлась через него раз, потом еще разок, потом еще... Выдохлись мужики, короче. Мужичок поворачивается к зекам: - Все чтоль? - Все, мужик, заебались! Мужик к видеокамере поворачивается: - А Вам С-Л-А-Б-О?!!!
Разговор двух подруг: - Я слышала что ты собираешься вернуться к своему бывщему мужу. Интересно, зачем тебе это нужно? - Ты знаешь, дорогая, я просто не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец начал жить без меня в свое удовольствие.
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322555, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то вермя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."
Новая эффективная диета! 20 драже ТИК-ТАК на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес стабильный, дыхание свежее, но слабое…
КАК приготовить кулебяку: Возьмите 2 стакана муки высшего сорта, 2 яичных желтка, 2 столовые ложки сахара, 200 г меда, столовую ложку гашеного уксуса, 300 г масла, щепотку соли, 1 стакан молока. Скушайте все это тщательно чередуя….. Через час кулебяка ГОТОВА!!!
Стоит заяц на раздаче новогодних елок. Подходит лиса и просит: заяц дай елку? З: иди на хуй! бери березу и уебывай! Л: ну дай хоть сосну!? З: ладно, на сосни, бери березу и уебывай!
В городе N взорвался жилой дом и выжил только один мужик. Вбольнице репортер его спрашивают: Р:-Как все произошло ? М:-Ну проснулся я пошел в ванную умылся, вздрочнул... P:-Музчина у нас преличныи канал можно без этого ? М:-Хотите знать правду ? Р:-Да! М:-Тогда слушайте. M:-Потом я посмотрел телик, в вздрочнул... Р:-Музчина!!! М:-Хотите знать всю правду?! Тогда слушайте. М:-Потом вышел на болкон, вздрочнул. Потом как еб@нет -ТРА!!!!! БАБАХ!!!!!. Р:-А потом ? М:-А потом не помню вздрочнул я или нет.
Играют Ванечка с Машенькой в песочнице. Ванечка: Машенька сними платешко-она сняла Машенька сними трусики -она сняла Машенька ляг и раздвинь ножки-она лягла и раздвинула А теперь ручки под попку. Машенька: Ванечка, я знаю зачем платешко снять зачем трусики знаю зачем леч и ножки газдвинуть, а ручки под попку зачем? Ванечка: Ага вас блядей ебешь, а вы по карманам шаритесь!
Жена с мужем возвращаются с похорон родственника. - Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку, - говорит муж. - Ха! А разве это был не твой дядюшка?
Решили Василий Иваныч и Петька через границу белку перевести нелегально. Засунул Василий Иваныч белку в трусы. Едут, едут, вдруг Василий Иваныч резко закричит ААААААААА. Петька спрашивает у Василия Иваныча: "Что ты кричишь?" - Да вот Петька: когда белка приняла мои яйца за орешки, я стерпел; когда белка приняла мою жопу за дупло, я тоже стерпел, но когда она стала заносить орешки в дупло, то я не выдержал.
Встречаются 2 друга. Один работает в морге. Он предлагает пойти трахать трупы девушек. Начали. Когда закончили работник морга спрашивает:"Ну как?" Да все нормально, только, когда кончил у нее сопли из носа потекли" Работник говорит:"Ребята, уноси-эта полная".
Едут три афроэстонца. Папа и два сына. На повозке. По полю. Смотрят - рук человечья валяется у дороги. Проходит два часа. Старший сын:"Стается мне, эттто была рука Валдиса..." Молчанье... Едут дальше. Глядь - нога человечья валяется... Проходит 3 часа... Младший сын - "Сдается мне - это была нога Валдиса..." Молчанье... ягнят, блин... Едут дальше - смотрят - голова вадяется в кустах... Проходит еще три часа... Отец: "Я боюсь, как бы с самим Валдисом чего не случилось... "
Вспомнил благодаря №7 от 1.08: Разговор двух мужчин. И как тебя угораздило жениться на женщине на двадцать лет старше тебя? Да, - отвечает второй, - сразу видно, что ты не рыбак, ты даже не представляешь, как на ее глиста карп берет...